Annemizin iyiliğinin karşılığını

Her duyarlı varlık bizim nazik annemiz oldu

• Şimdiki hayatın ebeveynleri, arkadaşları, yabancıları, düşmanları ve ardından tüm canlılar ile ilgili olarak düşünün.
• Uzun zamandır kayıp olan annen/bakıcınla tanıştığını hayal et
• Açılmayı ve sevgiye izin vermeyi öğrenmek

LR 071: Yedi noktalı sebep-sonuç 01 (indir)

İyiliğin karşılığını vermek

• Gerçek dilek ve yükümlülük
• En yüksek hediye olarak Dharma'nın armağanı
• Bize zarar verenlere karşı daha bağışlayıcı bir tutum

LR 071: Yedi noktalı sebep-sonuç 02 (indir)

Sorular ve cevaplar

• Zarar verenleri affetmek
• Kendi işimizle çalışmak öfke
• Nasıl verdiğimiz konusunda gerçekçi olmak
• beklentilerin olmaması

LR 071: Yedi noktalı sebep-sonuç 03 (indir)

kalp ısıtan aşk

• Başkalarını sevimli görmek
• Başkalarını ebeveyn olarak görmek, bir çocuk olarak görür.

LR 071: Yedi noktalı sebep-sonuç 04 (indir)

Her hissedebilen varlığın bizim annemiz olduğunu kabul etmek

Yedi neden-sonuç noktası hakkında konuşmanın ortasındayız, özgecil bir niyet yaratmak için bir teknik. Buda. Herkese eşit açıklığı olan ve önyargılı, önyargılı ya da taraflı olmayan sükunet temelinde, önce diğer tüm varlıkların annemiz olduğunu düşünmeye başlarız. Bununla, son kez yeniden doğuş görüşüne sahip olmaktan, ya da belki de geçici olarak kabul etmekten bahsetmiştik, böylece tüm o önceki yaşamlarımızda, tüm dünyaya geldiğimizde diğerlerinin annemiz olduğu hissine daha fazla sahip olabiliriz. farklı şeyler yapan inanılmaz sayıda farklı alemler.

Şimdiki hayatın ebeveynleri, arkadaşları, yabancıları, düşmanları ve ardından tüm canlılar ile ilgili olarak düşünün.

Burada, şimdiki yaşamınızın annesiyle başlamak çok yararlıdır ve onun önceki yaşamlarınızda da anneniz olduğunu unutmayın. Sonra babanıza geçin ve önceki yaşamlarınızda babanızın babanız ya da anneniz olduğunu düşünün. Ve sonra bir arkadaşınızı veya bir akrabanızı alın ve onların önceki yaşamlarınızda da sizin için pek çok kez bakıcı olduklarını düşünün. Sonra bir arkadaşınızla yaptıktan sonra bir yabancıyla yapın. Daha önceki zamanlarda ebeveyn ve çocuk arasındaki bu çok yakın ilişkide o kişinin sizinle akraba olduğunu düşünün. Sonra pek iyi anlaşamadığınız birine geçin. Ve o kişinin önceki zamanlarda senin nazik ebeveynin olduğunu düşün. Sonra zihninin savaşmaya başladığını izle. [kahkahalar]

Ama ilginç. İnsanları katı, sabit varlıklar olarak görmek yerine, zihninize onunla oynaması için alan verin. vücut, sizinle belirli bir ilişki içinde. Etrafında deney yap. Bu kişinin her zaman olduğu kişi olmadığını hayal edin. Bir zamanlar annem ve babamdı, bana karşı çok iyi insanlardı. Ve oradan, diğer tüm canlı varlıkları düşünün. Görüyorsunuz, bu çok ilerici bir düşünce tarzı. Bir nevi zihninizi gevşetiyor. Şimdiki hayatınıza annenizle başlıyorsunuz ve onun geçmişte anne olduğunu düşünüyorsunuz. Sonra arkadaşlara ve akrabalara gidin. Sonra yabancılara, anlaşamadığın insanlara git. Ve sonra tüm canlı varlıklara.

Tüm bu meditasyonlarda sadece "Ah evet, tüm varlıklar daha önce benim annemdi. Tüm hissedebilen varlıklar benim annemdi.” Tanıdığınız insanları alıp farklı bedenlerde ve farklı ilişkilerde hayal etmeye başlarsınız, o zaman zor gerçeklik kavramınızın nasıl biraz değişmek zorunda olduğunu gerçekten görmeye başlayabilirsiniz. Bu olduğunda oldukça iyi. Bu gerçeklik kavramını biraz sallayın. Etrafında salla.

Uzun zamandır kayıp olan annen/bakıcınla tanıştığını hayal et

Diğer insanları anneniz olarak tanımanıza yardımcı olması açısından kullanabileceğiniz bir diğer şey. Şüphelenmeye başlarsanız: “Bu insanlar nasıl benim annem olabilir?” o zaman küçükken sana gerçekten iyi davranan kimdi onu düşün. Ve bir şekilde, çok küçükken o kişiden ayrıldığınızı ve onları yirmi beş, otuz beş yıl daha görmediğinizi hayal edin. Ve sonra işte buradasın, caddede yürüyorsun ve sokakta birkaç dilenci veya evsiz insan görüyorsun ve her zamanki tavrımızı biliyorsun, sadece diğer tarafa bak ve ben bunu görmemiş gibi davran, bilmiyorum. öyle bir insanla alakası yok Ama diyelim ki başlangıçta böyle bir tepki verdiniz ve sonra tekrar geriye bakıyorsunuz ve bunca yıldır görmediğiniz anneniz olduğunu fark ediyorsunuz. Sonra aniden, o sokak insanı ya da o keş ile ilişki kurmanın tamamen farklı bir yolunu bulursun. Tamamen farklı bir hissin var, “Vay, bu kişiyle bir ilişkim var. Burada bir bağlantı var. Sadece dönüp diğer tarafa yürümek istemiyorum.”

Bu tür bir durumda, ilk başta onları tanımadığımızda, “Ahh! Onlarla hiçbir alakam yok." Sonra onları tanıdığımızda, yakınlığı hissettik. Bu durumda da, başkalarını annemiz olarak tanımadığımızda, onları görmezden gelme eğilimindeyiz. Ama bu tür bir hatırlamaya sahip olduğumuzda, “Bu kişi geçmiş yaşamda benim annemdi”, o zaman o kişiyi tanıma hissi var. Bir tür yakınlık ve katılım hissi var. Yani tavrı değiştirir.

Az önce başka bir şehirde bir kişiyle konuştum. On ya da on bir yaşındayken annesi ortadan kayboldu. Annesine ne olduğunu bilmiyordu. O sadece ortadan kayboldu. Aile bu konuda konuşmak istemedi. Yıllarca kendini kötü ve annesiz hissederek geçirdiğini ve kısa süre önce (muhtemelen şu anda elli yaşlarındadır) annesini New York'ta bulduğunu söyledi. Ve yarın annesiyle buluşmak için yola çıkıyor, yirmi beş ya da otuz yıl sonra! Bu hissi hayal edebiliyorsanız. İlk başta onu tanımayabilir bile, ancak bu kişinin benim annem olduğu kabul edildiğinde, o zaman onları tanımasanız bile (çünkü vücut şimdi çok farklı), yakınlık hissi var.

Dolayısıyla bu durumu sadece bu yaşamda yirmi beş yıl sonra değil, bir yaşamdan diğerine köprü kurmaya çalışabiliriz. bu vücut çok değişmiş olurdu, bu yüzden başlangıçta o kişiyi tanıyamayabiliriz, ama tanıdığımızda, uzun zamandır görmediğimiz annemizi bulmuş gibi oluyoruz.

Yarın tekrar bir araya gelmeleri için hepimiz dua edebiliriz. Bence bu oldukça önemli bir şey olmalı, ha?

annemizin şefkati

Annenin ya da bakıcının nezaketini düşündüğümüzde - küçükken bize karşı nazik olan kişi, bunu örnek olarak kullanırız - gençken o kişi tarafından bize bakılan tüm farklı yolları düşünürüz. , fiziksel ve duygusal ve zihinsel olarak, eğitimimiz, korumamız ve daha birçok yönden. Ve sonra tekrar, çocukken ne kadar iyi bakıldığımızı hatırladığımızda, o sevgi ve ilgi hissini alın ve geçmiş yaşamlarda daha önce annem olan arkadaş ve akrabaya genelleyin. Ve sonra geçmişte annem olan yabancı yaşıyor. Sonra anlaşamadığım kişi. Sonra tüm duyarlı varlıklar. Yani aynı işlemi orada da yapıyorsun. Tüm bu farklı insan gruplarını çok, çok nazik olarak hatırlamak.

Mesele şu ki, biri bize daha önce çok, çok nazik davrandıysa, şimdi bile hatırlıyoruz. Hayatınız tehlikede olsaydı ve biri gelip hayatınızı kurtarsaydı, bu olay yıllar önce olmasına rağmen çok iyi hatırlardınız. O nezaket, o minnettarlık duygusu zihninizde çok güçlü kalır. Aynı şekilde, tüm varlıkların geçmişte ebeveynlerimiz olduğu hissini geliştirebilirsek ve onların geçmişte bize gösterdikleri tüm nezaketi hissedebilirsek, o zaman bunun geçmişte olduğu gerçeği hiçbir şey ifade etmez. gerçekten çok önemli çünkü hala zihninize çok canlı bir şekilde geliyor, aynı şekilde, biri on yıl önce hayatınızı kurtarmış olsaydı, hala aklınıza canlı bir şekilde gelirdi.

Ve aynı şekilde, onları tanımamamız o kadar da önemli değil. İnsanlarla tanışıyoruz ve "Ah, bu kişiyle daha yeni tanıştım. Onlarla daha önce hiç karşılaşmadım.” Çünkü biz onlara sadece şimdiki hayatları olarak bakıyoruz. vücut. Ama bunda meditasyon, biz gerçekten bunu kesmeye başlıyoruz, böylece daha önce tüm farklı varlıklarla bir bağlantı hissi var. Ve onlara karşı bir tür karşılıklı nezaket duygusu.

Sanırım son oturumdaki konuşmam muhtemelen çok fazla düğmeye bastı. Ebeveynlerin nezaketinden bahsetmek ve geriye dönüp kendi özel örneğimize bakmak zorunda kalmak, sadece çocukken hoşlanmadığımız şeylere değil, aynı zamanda birçok yönden nezakete de bakmak. , gözden kaçmıştı.

Oldukça ilginçti. Son seansta nezaket hakkında konuştuğumda, sonrasındaki tüm soruların “Ama şunu, şunu ve şunu yaptılar…” etrafında toplandığını hissediyorum. [kahkahalar] Sonradan düşündüm, bir şekilde, çok kolay, eski “ama, ama, ama…. Bir başkasının bana karşı nazik olduğunu kabul edemememin tüm sebepleri bunlar.” Dediğim gibi, geçmişte yaşanmış hiçbir zararlı durumu üzerimizden atmak istemiyoruz ama yapmaya çalıştığımız şey, ilgilenildiğimizi fark etmek için kalbimizi açmak. Toplumumuz bize kalplerimizi açmayı ve önemsendiğini hissettirmeyi pek öğretmiyor.

Açılmayı ve sevgiye izin vermeyi öğrenmek

Oldukça ilginç çünkü birçok insan sevgiyi almakta büyük zorluk çekiyor. Sevgi vermek bir sorundur, ancak bazı insanlar için sevgi almak daha da büyük bir sorundur. Bazen hediye almak bile bizim için sorun oluyor. Bunun hakkında Cloud Mountain'da (inziva merkezi), birinin size nasıl bir hediye verdiğini ve kendinizi nasıl hissettiğinizi tartıştık. [kahkahalar] Utanmış hissediyoruz. Kendimizi mecbur hissediyoruz. Rahatsız hissediyoruz veya manipüle edilmiş hissediyoruz. Kendimize asla sevildiğimizi hissettirmedik. Başkalarının bize verdiği sevgi, ilgi ve şefkatin içeri sızmasına izin vermek için bir şekilde zihnimizi biraz açmamız gerçekten önemli. Bunu yapma ve beni şu şekilde incitiyorlar,” sonra tüm duvarları öreriz, başka kimsenin bizi sevmediğini kanıtlamaya çalışırız.

Belki bir çok insan bizi sevmiştir ama biz bunu kendimize göremiyoruz. Başkalarının sevgisini almak için yeterince iyi olduğumuzu ya da başkalarının bizi sevdiğini kendimize hissettiremediğimizde, o zaman başkalarını sevimli görmek ve karşılığında onları sevmek oldukça zor hale gelir. Bu nedenle, bir şekilde sevilebilir olduğumuz için kendimize biraz kredi vermeli ve diğer insanların bizi sevdiğini kabul etmeliyiz.

İlginç. Bence bu, Batı'da çokça konuştuğumuz diğer şeyle bir şekilde bağlantılı: düşük özgüven ve kendinden nefret etme. Sevildiğini hissetmemek. Başkalarının sevgisine layık hissetmemek ve bu yüzden tüm hayatımız boyunca “Bu kişi beni sevmiyordu. O kişi beni sevmiyordu...” belki de birçok insan bizimle ilgilendi. Bence bu ilgi ve şefkatin bir kısmını içeri almak önemli, çünkü bazılarınız kişisel ilişkilerinde, hatta arkadaşlıklarda ve yakın ilişkilerde, sevilesi olmama hissinin nasıl ortaya çıktığını ve zorluklar yarattığını fark edebilir: “Bu insan nasıl sevebilir? ben mi? Beni şimdiye kadar kimse sevmedi." Burada tekrar savunmaya dönüyoruz. Yani bir şekilde o alanı diğer insanların sevgisine izin vermek için vermek, ama onların bir numaralı mükemmel olmalarını beklemeden ve onlara ihtiyacımız olan her an her zaman orada olmak. Yani gerçekçi bir şey. Birinin bizimle ilgilendiğini kabul ederken, onlardan Tanrı olmalarını beklemeyelim. İnsan olduklarını anlamak için.

Ayrıca, küçükken annenin veya bakıcının nezaketini düşündüğümüzde, hayvan annelerinin yavrularına gösterdiği nezaketi ve bu şefkatin ne kadar içgüdüsel olduğunu düşünmek de yardımcı olur. Bu öğretiyi ilk duyduğumda Kopan'da olduğumu hatırlıyorum. Orada bir köpek vardı. Adı Sarsha'ydı. Sarsha'yı asla unutmayacağım. Sanırım çoktan gitti. Arka ayakları - ne olduğunu bilmiyorum, kavgaya falan girmiş olabilir - yaşlı beyaz uyuz bir köpekti - arka ayakları tamamen sakattı, bu yüzden kendini ön pençelerinden sürükledi. Kendini Kopan'ın her yerinde böyle sürükledi. Sarsha'nın bazı yavruları vardı. Hamile kalmasının ve arka ayakları tamamen deforme olarak doğurmasının ne kadar zor olduğunu düşünüyordum, ama yine de yavruları çıktığında, onları parçalara ayırdı. Onlara çok iyi baktı. Ve tüm rahatsızlık tamamen aklından gitti. Sadece yavrularını severdi.

Hayvan dünyasında nereye bakarsanız bakın - kedi anneler, yunus anneler, fil anneler - ebeveynlerden gençlere kadar tüm bu nezaket var. Bu tür bir nezaket görmeyi hatırlamak ve aynı zamanda bu varlıkların bizim annemiz olduğu önceki yaşamlarımızda bize karşı da böyle olduklarını hatırlamak. Önceki yaşamlarımızda hayvan olarak doğduğumuzda, annemiz kimse bize karşı o kadar nazikti. Gerçekten de evreni nazik bir yer olarak hissetmemize izin veriyoruz, çünkü onu görmemize izin verirsek, onda çok fazla nezaket var.

Bu iyiliğe karşılık vermek dileğiyle

Başkalarını annemiz olarak gördükten ve iyiliklerini hatırladıktan sonraki üçüncü adım, iyiliklerine karşılık verme dileğine sahip olmaktır. Neden iyiliklerini geri ödemek istiyoruz? Zorunlu hissettiğimiz için değil, "Ah, bu kişi bana karşı çok nazikti, bu yüzden onlara bir şeyler borçluyum" diye değil, tüm mutluluğumuzun bize aynı anda nazik davranan tüm bu varlıklardan geldiğini kabul ederek. sonsuz yaşamlarımızda zaman ya da başka bir zaman, o zaman otomatik olarak karşılığında onlara bir şey vermek için bir dilek gelir.

Bu, Batı'da sıklıkla düşündüğümüzden küçük bir değişimi içeriyor. Çünkü çoğu zaman nezaket karşılığında, insanlar kibar olduklarında, sorumluluk hissederiz. Bu yüzden çoğu zaman bir şeyleri kabul etmekte zorlandığımızı düşünüyorum. Çünkü bir anda aklımız kendimize yükleniyor—bu başkalarından gelmiyor—“Ah, bana bir şey verdiler, bu yüzden onlara bir borcum var.” Ve sonra bir şeyi başkalarına geri vermek zorunda kaldığımız anda, mecbur kaldığımız anda bu bir yük haline gelir. Ve biz bu yükü istemiyoruz. Bu yüzden sadece çok tatsız hale geliyor.

Yani burada, başkalarının iyiliğine karşılık vermekten, onu ödemeyi istemekten bahsettiğimizde, bu sorumluluk duygusundan ve üstlenilmekten gelmiyor. "Diğerleri bana iyi davrandı, yani tamam. Pekala, büyükanne, teşekkür notu. Tamam, başkalarına karşı nazik olacağım." Böyle değil. [kahkahalar] Ama daha çok, çok şey aldık ve karşılığında bir şeyler vermek istiyoruz. Ve bu, hayatınızın belirli zamanlarında olmuş olabilir, çok beklenmedik bir şekilde birisi çok nazik bir şey yaptı ve siz anında "Bunu paylaşmak istiyorum" hissettiniz.

Bu bir örneği hatırlıyorum. Yıllar önce Sovyetler Birliği'ndeydim. O zamanlar öğrenciydim. Ya Moskova'daydım ya da o günlerdeki adıyla Leningrad'daydım. Metro istasyonundaydım ve genç bir kadın az önce yanıma geldi (belli ki başka bir yerden kaybolmuş biriydim) ve bana yardım etti. Parmağında yüzük vardı. Sadece çıkardı ve bana verdi ve sonra ortadan kayboldu. Bu yirmi yıl önceydi ve aklımda çok canlı. Tam bir yabancı bana sadece parasal olarak değil, kişisel olarak da çok değerli bir şey veriyor. Bu tür bir nezaket gördüğünüzde, “Ah, ona sahip olmak ve her şeyi kendim için tutmak istiyorum. Onu paylaşamam.” Aksine, bunun çok güzel bir hareket olduğunu hissediyoruz; çok şey aldığımızı hissediyoruz ve bu yüzden otomatik olarak başkalarına da bir şeyler vermek istiyoruz. Burada geliştirmek istediğiniz bu tür bir duygudur. Başkalarına geri ödeme arzusu. Paylaşmak istemenin spontane arzusu.

Arkadaşlarımdan birinin annesinde Alzheimer var ve aklı tamamen gitti. Ailesi ona bakamadığı için şu anda bir bakım evinde. Arkadaşım Hindistan'da yaşıyor ve zaman zaman annesini ziyarete geliyor. Yönünü tamamen şaşırmış durumda. Bazen insanları tanımıyor, diş fırçasına ruj sürmeye çalışıyor, aynı anda yedi pantolon giyiyor. Aklı birçok yönden gitmiş, ama bana onun temel nezaket niteliğinin hala orada olduğunu söyledi. Bir keresinde gitti ve ona bir çeşit şekerleme, hamur işi ya da başka bir şey getirdi ve onu aldıktan hemen sonra, koğuşta olduğundan daha kötü durumda olan diğer yaşlı bayanlarla paylaşmak zorunda kaldı. Aldığı hediyeleri almak istemedi ve hepsini kendisi için saklayıp yemek istedi. Kendiliğinden doğası, “Ah, iyi bir şey aldım. Onu başkalarıyla paylaşmak istiyorum," dedi daha bir tane bile almadan. Bunun çok dikkat çekici olduğunu düşündüm.

Bu kendiliğinden paylaşma isteği, yükümlülükten farklıdır. Özellikle Alzheimer'lı olan bu, mecbur olmayı düşünecek bir akıl yoktu. Sadece bu kendiliğinden oldu, "Alıyorum, vermek istiyorum." Ve vermekten gelen bu neşe - bu üçüncü adımda geliştirmek istediğimiz şey budur.

Burada, eğer tüm bu diğer varlıklar geçmişte annelerimiz olmuşsa ve bize karşı nazik davranmışlarsa, şu anki durumlarının – Dharma perspektifinden bakıldığında – aslında o kadar da iyi olmadığını düşünmek çok yardımcı olur. mutluluk istediklerini ve ıstırap istemediklerini hissediyorlar, ancak çok fazla olumsuzluk yaratıyorlar karma ve sanki acıya doğru koşuyorlar gibi. Bazen dünyamızda insanların olumsuz şeyler yarattığını görebiliriz. karma öyle büyük bir neşe, neşe ve coşkuyla, sanki ıstırabın sebebini yaratmak için sabırsızlanıyorlarmış gibi. Bu duruma baktığımızda ve tüm bu diğer varlıkların geçmişte ebeveynlerimiz olduğunu düşündüğümüzde, otomatik olarak onlara yardım etmek için bir şeyler yapmak isteriz.

Sıradan bir durumda, özellikle yaşlılıkta ebeveynlerimiz perişan olursa, yardım için çocuklarına bakarlar. Ve eğer çocuklar anne babalarının verdiğinden sonra anne babalarına yardım etmezlerse, o zaman anne babalar büyük bir sıkıntı içindedir. O zaman bir sorun var. Ebeveynler bir noktada çocuklara güvenemezlerse, onlara kim yardım edecek? Şehir merkezindeki sosyal hizmetler? Belki.

Ama biz bu kadarını aldıktan sonra, tıpkı ebeveynler çocuklarına odaklanırken, çocukların da yardım etmek isteyeceğine dair bir tür duygu geliştirmek istiyoruz. O zaman benzer şekilde, eğer tüm varlıklar bize karşı bu kadar iyiyse ve bize bu kadar çok şey verdiyse, biz de onlara yardım etmek isteriz. Bu, “Yardım için bana güvenemezlerse, kime güvenebilirler?” duygusu. Aynı şekilde, ailede, eğer büyük ebeveynler çocuklarına güvenemezlerse, kime güvenebilirler? Toplumumuzda biliyorum, bu gerçekten düğmelere basıyor, değil mi? Bizim toplumumuzda işler bu şekilde oldukça zor ve çok farklı.

Singapur'da üniversitede genç bir kadın olduğunu hatırlıyorum. Mühendis olmak için çok çalışıyordu. Babası onun son sınıfında öldü ve bu duruma çok üzüldü, sadece onu özlediği için değil, aynı zamanda onu gerçekten desteklemek istediği için. Onun emekli olabilmesini ve tüm eğitimi boyunca kendisini nasıl desteklediğinden sonra çalışıp ona destek olmasını gerçekten istiyordu. çok şaşırdım. Amerika'da kimsenin böyle şeyler söylediğini neredeyse hiç duymazsınız. Buna genellikle “Ailem çok yüklü. Bana ne zaman verecekler?” [kahkahalar] Olaya neredeyse hiç tersinden bakmıyoruz. Bu, bu genç kadının sahip olduğu tamamen farklı bir tavır. Henüz yirmi bir, yirmi iki yaşındaydı. Gerçekten anne babasına bakmak istiyor.

Yani yine, geliştirmek istediğimiz bu duygu, bize gösterilen iyiliğe karşılık verme isteğidir. Başkalarını önemsemeyi bir yük olarak değil, gerçekten yapabilmek istediğimiz bir şey olarak görmek.

Dharma'nın armağanı en yüksek armağandır

Başkalarının iyiliğine karşılık vermenin en iyi yolu, onlara Dharma'yı öğretmek, onları Dharma yolunda yönlendirmektir. Dharma'nın armağanının en büyük armağan olduğunu söylüyorlar, çünkü diğer insanlara Dharma yolunda yardım edebildiğimizde, o zaman onlara kendilerini özgürleştirmeleri için araçlar vermiş oluyoruz. Yani Dharma'nın bu armağanı en yüksek armağandır.

Dharma'yı veremezsek, o zaman insanların ihtiyaç duyduğu ve almaya açık oldukları her şeyi verebiliriz. Bu, insanları dönüştürmeye ve Dharma'yı onlara zorlamaya çalışmakla ilgili bir şey değil, ama eğer kalbimizde bu tür bir içsel dilek varsa, eğer eninde sonunda gidip başkalarına Dharma'yı öğretebilirsem, özellikle de aileme Dharma'yı öğretebilirsem. Dharma, o zaman bu gerçekten harika olurdu.

Senin anne babanı bilmem ama benim bu hayattaki benim anne babam onlara Dharma'yı öğretmek biraz zor olacak. Bazen komik geliyor çünkü Dharma'ya gerçekten değer veriyorum ve aileme Dharma'yı öğretebilmeyi çok isterim. Kendim de çok faydasını gördüm ve onlar benim için çok şey yaptılar, bunu onlarla paylaşabilmeyi çok isterim. Yine de aynı fikirde değiller, bu yüzden mümkün olmuyor. Ama sonra bazen öğretirken, bir nevi fark edeceğim, “Tamam, bu hayatın ebeveynleri, belki doğrudan yardım edemem, ama odadaki diğer tüm insanlar geçmiş yaşamların ebeveynleridir, bu yüzden ben Bu hayatın ebeveynleri yerine bu geçmiş yaşamların ebeveynlerine yardım edin.” Ve böylece bir şekilde tutumu değiştirir.

Bize zarar verenlere karşı daha bağışlayıcı bir tutum

Benzer şekilde, diğer varlıkların annemiz olduğu hissine sahipsek, o zaman bize zarar verdiklerinde…. Sanki annen aniden çılgına dönmüş gibi. Annenin inanılmaz zihinsel sorunları olsaydı ve çılgınca şeyler yapmaya başlasaydı, ondan nefret etmezdin. Ama bunun yerine, burada deli olan birini tanırsınız ve şefkat gelir. Çünkü biliyorsun ki annen böyle olmak zorunda değil, sebepler ve sebepler yüzünden. koşullar, o sadece dışarı çıktı. Ama ondan nefret etmeyecek ve yaptığı her türlü zarar için kızmayacaktın.

Benzer şekilde, tüm varlıklara bu şekilde bakabiliriz ve insanlar zarar verdiğinde, kendi dertlerinin gücüyle çıldırmış gibi olduklarını fark edebiliriz.¹ Çünkü kendi dertlerimizin etkisi altındayken, yanlış görüşler ya da cehalet ya da kıskançlık, o an delirmişiz gibi. Zihnimiz üzerinde kontrolümüz yok. Ve böylece, eğer yapabilirsek, insanlar bize zarar verdiğinde, onlara, bir nedenle delirmiş olan annemize bakar gibi bakarız - belki annemiz bir tür çevre kirliliğine sahipti ve bazı ilaçlar alıyor ve acı çekiyordu. yan etkiler ve sadece çıldırdı - yaptığı her şey için onu suçlayamazsın. Aynı şekilde, bir zarara uğradığımızda, bize zarar verenlere kendi dertlerinin tesiri altında deli gözüyle bakmak.

Ve bu doğru, değil mi? İnsanlar çok şey varken öfke akıllarında, gerçekten deli gibiler. Kendi zihnimize bakabiliriz, kızgın olduğumuzda tamamen farklı bir insanmışız gibi. Onu gerçekten kaybettiğimizde, bizim öfke sadece öfkeleniyor, tamamen farklı bir insanız, kendimiz gibi değiliz. Benzer şekilde, ne zaman başkaları bize bu şekilde zarar verse, bunun nedeni onların geçici olarak kafayı sıyırmış olmalarıdır.

Geçen sefer söylediğim gibi, zarar gördüğümüzde, o kişinin bize zarar verdiği sırada zihninin nasıl olduğunu - ne kadar karışık olduğunu düşünebilirsek çok yardımcı olur. David Koresh gibi birine ve ne yaptığına bakıyorsunuz. Kendinizi onun yerine koymaya çalışıyorsunuz ve zihninin nasıl olması gerektiğini düşünüyorsunuz. İnanılmaz acı, kafa karışıklığı ve korku. Verdiği teolojiye bakıyorum ve çok ilham alıyor öfke ve korku. Onun gibi bir akla sahip olmak tam bir işkence olmalı. Ve ona bakıp eleştirmek yerine, bunun onun için inanılmaz bir ıstırap olduğunu anlamak.

Ve sonra tabii ki tüm karma onun gibi biri o belaların gücüyle yaratır ve bunun sonucunu düşündüğünüzde karma O halde, gelecekte bu kadar çok ıstırabın sebebini kasten yaratan birinden nasıl nefret edebilirsiniz? Böyle bir insanın hasta olmasını nasıl dileyebiliriz?

Yaptığının iyi olduğunu söylemek değil, daha çok neler olup bittiğine daha derinlemesine bakmakla ilgili bir şey.

Sorular ve cevaplar

Seyirci: Hitler gibi insanlara bu kadar zarar vermiş birini, bana çok daha küçük zarar veren birini affetmekten daha kolay buluyorum. Nedenmiş?

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Adolf Hitler belki affedebiliriz ama arkamdan benim hakkımda kötü şeyler söyleyen kişi, “Uhh!” Orada bazen Adolf Hitler'in bana zarar vermediğini düşünüyorum. Başkasına zarar verdiler. Oysa bu kişi küçücük, küçücük bir zarar da olsa benim başıma geldi! Bu yerde kimin en önemli olduğunu biliyoruz, değil mi? [kahkahalar] Bence bunun nedeni kendi değerimizi gereğinden fazla vurgulamamız. "Nasıl biri bana böyle davranmaya cüret eder!" Bunu o kadar kişisel alıyoruz ki, küçücük, küçücük bir mesele bile olsa, çok inatla tutuyoruz, çünkü bana yöneltilmişlerdi.

Hiç oldu mu, bir arkadaşınız size geldi ve size derdini anlattı. Hikâyelerini duyarsınız: bu kişi şunu yaptı, o kişi şunu yaptı…. Ve ona bakıp, "Vay canına, çok fazla haciz orada. Büyük bir şey yapıyorlar. Gerçekten oldukları kadar sefil olmalarına gerek yok.” Arkadaşlarınız işyerinde olan şeyler veya ebeveynlerinin yaptıkları ya da başka bir şey hakkında size şikayette bulunduklarında böyle bir şey oldu mu ve çok net bir şekilde görebildiniz mi, “Gerçekten bunu kişisel olarak almalarına gerek yok, öyle değil. oldukça önemli bir olay."

Ama öte yandan, bu şeyler başımıza geldiğinde, "Bu gerçekten önemli bir şey." [kahkahalar] Gerçekten anlamlı. Ve tek fark, biri bana oldu, diğeri bana olmadı. Bu sadece, "Ben"i işin içine dahil eder etmez, gerçekten bir şeyleri nasıl sağlamlaştırdığımızı gösteriyor. Bu yüzden bazen bu bakış açısına sahip olduğumuzda ve zihnimizin oraya ekstra lezzet kattığını fark ettiğimizde, belki de bu lezzeti eklemeye devam etmemize gerek kalmadığında, o zaman onu bırakmaya başlayabiliriz.

Seyirci: Hitler gibi birinin açıkça çarpık bir zihni olduğunu gördüğümüzde, bu şekilde düşünmek daha kolay. Ama sıradan koşullarda bize zarar veren insanları çılgın bir akıl sahibi olarak görmek bizim için zor değil mi? Birinin bizi eleştirmesi veya itibarımızı zedelemesi gibi.

VTC: Daha iyi bilmeliler, değil mi? [kahkahalar] Biri yeterince deli olduğunda, onları affedeceğiz. Ama bu kişi gerçekten deli değil. Gerçekten daha iyi bilmeleri gerekir. Böylece zihin yine affetmek istemez.

Sanırım, ilk olarak, bir kişinin, ister büyük ister küçük bir şey yapmış olsun, ıstırapların gücü altında aslında aynı derecede deli olduğunu kabul edin.

Bu tür durumlarda, özellikle eleştiride veya itibarınız tehlikedeyken çok iyi bulduğum bir diğer şey de, “Ah, bunun olmasına çok sevindim. Bu kişinin beni eleştirmesine çok sevindim. Bu kişinin itibarımı mahvetmesine çok sevindim.” Zihin onunla savaşma eğiliminde olduğu için, “Suçlanmak istemiyorum. Kötü bir ün istemiyorum. Bu şekilde tehdit edilmek istemiyorum.” Hepsi orada. “Burada savunmamı çok güçlü bir şekilde inşa etmeliyim” gibi. Yani tamamen başka bir şekilde ele almak ve “Aslında oldukça gururluyum ve her zaman kendimi koymakla ilgili büyük bir sorunum var. Yani bu kişinin gelip beni biraz devirmesi oldukça iyi. Aslında pek bir zararı yok. Ve bu kişi itibarımı birkaç kişiyle zedelese bile sorun değil. Bunu kesinlikle yaşayacağım ve kendimi bir süperstar olarak gösterme isteğimi bırakmama yardım etme anlamında bana gerçekten faydası olabilir. Bu yüzden birinin beni kendi yarattığım kaidemden düşürmesi oldukça iyi.”

Bunu kendime söyler söylemez buluyorum, o zaman kızmıyorum. Ve sonra durumda neredeyse biraz mizah var. Bu kadar ciddiye almak yerine, gerçekten gülebiliyor ve içindeki mizahı görebiliyorum. Bir anlam ifade ediyor mu?

Ayrıca böyle düşündüğünüzde olumsuz şeyler yaratmanıza da engel oluyor. karma. Ayrıca durumun tırmanmasını da engeller. Durumun tırmanmasını engellediğinizde, diğer kişinin daha olumsuz şeyler yaratmasını da engellemiş olursunuz. karma.

Bu güncel şey, hala biçiyorlar karma Bundan. Ama iltihaplanmasına ve birikmesine izin vermek yerine, gerçekten o noktada kestiniz. Diğer insanların olumsuz şeyler yaratması için çok iyi koşullar sağlama konusunda inanılmaz bir yeteneğimiz var. karma. Yani bunu kesebildiğimizde, çok yardımcı oluyor.

Seyirci: [duyulmuyor]

GD: Bu şeyleri kendi zihnimizi olumsuz düşünceler üretmekten korumanın yolları olarak kullanmayı daha çok düşünürdüm. Yani, eğer kendi zihnimizi olumsuz düşünceler üretmekten korumak istiyorsak, bir sevgi ve şefkat duygusu geliştirebilirsek ve sonra bunu, içine giren ve arındıran beyaz ışık şeklinde diğer kişiye gönderebilirsek. onlara. Yani bu tür bir görselleştirmeyi ancak diğer kişiye sevgi ve şefkatle yapmak.

Seyirci: Olumsuz düşüncelerden kurtulmak iyi midir?

VTC: Bu, bunu yaparken tavrınızın ne olduğuna bağlıdır. Çünkü kasıtlı olarak olumsuz düşünceleri uzaklaştırmaya çalışırsanız, o zaman geri gelirler ve genellikle daha güçlü olarak geri gelirler. Onlardan korktuğunuz için ya da onlardan hoşlanmıyorsunuz diye olumsuz düşünceleri uzaklaştırmak istemezsiniz. Ama bunun yerine, "Bu videoyu daha önce çalıştırdım" örneğini kullanıyorum. Hepimiz dairesel türde olumsuz düşüncelere sahip olma eğilimindeyiz. Ve gerçekten bir video gibi. “Bana bunu söyleyeceklerini zannediyorlar” videosu var ve “Zavallı ben, herkes sürekli benden faydalanıyor” videosu var. [kahkahalar] Ve bunu yaşadığımızda, meditasyon, nasıl olduğunu görmeye başlıyoruz, sanki bir video yüklemişiz ve bütün bir duygusal tepkiye, bütün bir kalıba tıklamışız gibi. Sadece otomatik hale getiriyoruz ve kendimizi çok perişan ediyoruz.

Gerçekten yararlı bulduğum şey, eğer videonun başında aklımı yakalayabilirsem, “Bu videoyu daha önce görmüştüm. Bir daha görmeme gerek yok." Düşünceleri bu şekilde bir kenara koymak sorun değil çünkü onlardan korkmuyorsun, onlardan korkmuyorsun, sadece “Bu çok sıkıcı! Kendim için üzülmek gerçekten sıkıcı.” Veya, “Sürekli bu kişiye kızmak..sıkıcı! Acı verici. Kimin ihtiyacı var?” Bence bu şekilde bir kenara bırakmanın bir sakıncası yok.

Seyirci: İyilik yapmaya çalışıyoruz ama çoğu zaman insanlara istediğimiz kadar fayda sağlayamıyoruz ve kendimizi yorgun hissediyoruz. Bununla nasıl başa çıkacağız?

VTC: Olamazsak dünyanın kurtarıcısı olmaya çalışamayız. Biraz abartılı değil mi, “Şimdi çok sevgi ve şefkat doluyum. Bütün bu insanları uyuşturucudan kurtaracağım. Herkesin hayatına dahil olacağım ve dünyayı tersine çevireceğim…” İşin özü pratik olmak diye düşünüyorum. Her zaman geri döndüğüm şey budur. Elimizden geleni yaparız, yapamayacağımız şeyi yapmayız. Ve sadece pratik olmak. "Bunu yapabilirim ve yaparım. Ama bunu yapamam, bu yüzden kendime ya da diğer kişiye yapabileceğim gibi davranmayacağım. Çünkü bunu yaparsam ve çiğneyebileceğimden fazlasını ısırırsam, o zaman başka birini hayal kırıklığına uğratacağım ve biraz daha kafa karışıklığı yaratacağım." Bu yüzden bazen insanlara bir sürü şey yapabileceğimizi düşündürmek ve daha sonra onları hayal kırıklığına uğratmak yerine neyi yapamayacağımızı açıkça bilmelerini sağlamanın aslında oldukça şefkatli olduğunu düşünüyorum çünkü çiğneyebileceğimizden fazlasını ısırdık.

Bu yüzden, fazla esnediğimiz ve gerildiğimiz zamanlarda, dinlenmek için zaman ayırın ve kendimizi yeniden dengeye kavuşturun. Tamamen bencilce, "Diğer herkesi engelleyeceğim ve kendime bakacağım!" Bunun yerine, "Kendime bakmam gerekiyor ki başkalarıyla ilgilenebileyim. Yapamayacağım şeyleri yapabiliyormuşum gibi davranmak aptalca çünkü bu diğer insanlara pek nazik davranmak değil. Onlara karşı nazik olacaksam, kendimi bir arada tutmalıyım. Bu yüzden şimdi, sessiz olmak ve kendimi toparlamak için zamana ihtiyacım var." daki şeylerden biri geniş kapsamlı tutum keyifli çaba ne zaman dinleneceğini bilmektir. Dinlenmen gerektiğinde dinlenmek. Bu çok eğlenceli. Protestan iş ahlakını abartırız [kahkahalar] ve şu düşünceye kapılırız: “Bunu yapmalıyım. Bunu yapmak zorundayım...”

Çoğu zaman, “Ben bir bodhisattva!” “Sadece Rinpoche gibi olsaydım, uyumazdım. Ve bu çok kolay olurdu. Hepsini yapabilirdim!” "Yani kendimi zorlayacağım, uyumayacağım!" [kahkahalar] Bence bu en zor şeylerden biri çünkü "Keşke daha çok merhametim olsaydı, bunu yapabilirdim." Bu doğru. Belki daha fazla merhametimiz olsaydı, yapabilirdik. Ama gerçek şu ki, yapmıyoruz. Ve böylece, olduğumuz gibiyiz. Nazik olabiliriz, ancak sınırlı varlıklar olduğumuzu kabul etmeliyiz. "Kabul edeceğim. Ben sınırlı bir varlığım. olduğumu iddia etmeyeceğim bodhisattva. Ama sadece ben olmadığım için bodhisattva Kendimden nefret etmem gerektiği anlamına gelmez. ben bir bodhisattva eğitimde. Yani daha gidecek yolum var."

Seyirci: Bilgisayarda başa çıkması en zor şey nedir? bodhisattva yol?

VTC: Bence en zor şeylerden biri karşılığında bir şey beklememek. Bence bu gerçekten dünyadaki en zor şeylerden biri bodhisattva yol. Ve neden bodhisattvaların gerçekten cesur olduklarından bahsediyorlar. Çünkü bodhisattvalar, diğer insanlar “Teşekkür ederim” demediğinde, iyileşmediğinde veya tüm beklentilerini karşılamadığında bile başkalarına yardım ediyor. Ve bence yolun gerçek cesareti de buradan geliyor. Sadece yardımımızı, tatmin olma, teşekkür edilme, ödüllendirilme beklentisi olmadan tamamen ücretsiz bir hediye yapmak için. Ama sadece yaparak ve yaparak tatmin ol. Ve kendi iyi motivasyonumuzla tatmin olun. Ve yardımımızı, istediklerini yapabilecekleri ücretsiz bir hediye haline getirin. Ve bunu yapmak çok, çok zor.

Birine yardım ettiğimizde bunu çok fazla görebiliriz. Arkadaşımıza biraz öğüt veriyoruz, çünkü tabii ki durumlarını çok net görebiliyoruz ve onlar göremiyor ve sonra bizim tavsiyemize uymuyorlar. “Yarım saat harcadım…” Oldukça zor.

Bazen farkına bile varmadan birine nasıl yardım edebileceğimiz çok şaşırtıcı. Sanırım hepimiz muhtemelen biraz deneyime sahibiz. Pek düşünmediğiniz bir toplantıydı ve birisi geri geldi ve “Vay canına, bunu bana on yıl önce söyledin ve gerçekten yardımcı oldu” dedi. Ve sen orada oturuyorsun, "Gerçekten mi?" Ve sadece bazen başkalarına yardım etmenin her zaman planlayabileceğimiz bir şey olmadığını görmek için.

Ve bazen başkalarına yardım etmenin bizim yaptığımız bir şey olmadığını düşünüyorum. Olduğumuz bir şeydir, şu anlamda, bazen, eğer sadece belirli bir şekildeysek, biz orada oturup "Peki, onlara nasıl yardım edebilirim?" diye düşünmeden birilerine yardım etme şeklimiz. Sanırım bu yüzden tek bir adanma duası var, "Beni gören, duyan, hatırlayan, dokunan veya konuşan herkes tüm acılardan uzak olsun ve sonsuza dek mutluluk içinde kalsın." "Varlığımın başkaları üzerinde böyle bir etkisi olsun." Ben olduğum için değil, sadece yaratılan enerji ve atmosfer yüzünden. Dolayısıyla bu tür duaların bir amacı vardır. Bu sonucu getireceğini düşünüyorum.

kalp ısıtan aşk

Bir sonraki nokta yürek ısıtan aşk. Çeşit çeşit aşk var. Başkalarının mutlu olmasını isteyen bir aşk türü vardır ve nedenleri. Bu tür aşk biraz farklıdır. Bu tür bir aşk, başkalarını sadece sevimli görmek, onları şefkatle görmektir. Bu özel sevgi türü, ilk üç adımı geliştirmiş olmaktan doğar. Başkalarını annemiz olarak görme, onların iyiliklerini hatırlama ve iyiliklerinin karşılığını vermeyi isteme şeklindeki ilk üç adım üzerine meditasyon yaptıktan sonra, bu adım otomatik olarak ortaya çıkar. Özel olarak meditasyon yapılmasına gerek yoktur. Başkalarına karşı doğal bir şefkat duygusu, onlarla sizin çocuklarınızmış gibi ilgilenmek istemek. Aynı şekilde, bir ebeveyn çocuğuna o kadar istekli bir şekilde bakar ki, birisine bakmakta aynı tür bir rahatlık duygusu yaşar ve bunu yapmaktan gerçek bir zevk ve zevk alır.

Burada ebeveyn ve çocuk örneğini bilinçli olarak kullandıklarını düşünüyorum. Bu öğretileri duyduktan sonra biraz araştırma yapmaya, bazı ebeveynlerle konuşmaya ve çocuklarına nasıl yardım ettiklerini öğrenmeye başladım. Ve büyükannemin, babamın Buhran'ın ortasında büyüdüğü ve aile oldukça fakir olduğu için fazla yiyecek olmadığını ve bunu sadece babama ve amcama vereceğini ve kendi kendine yemeyeceğini söylediğini hatırlıyorum. Ve bu onu hiç rahatsız etmedi. Çocuklarıyla ilgilenme fikri tam da yapmak istediği şeydi. Bu bir fedakarlık değildi. Sadece yapmak istediği buydu. Bence anne babalar çocukları için çoğu zaman bu tür duygulara sahiptir. Hindistan'dayken bunu söyleyen başka bir kadınla konuştum. Çocuklarınız için o kadar doğal bir şeyler yaptığınızı söyledi ki başkası için yapmazdınız. Başka kimin bezini değiştirirdin? [kahkahalar] Bir şekilde, çocuk ne yaparsa yapsın, ebeveyn her zaman bu çocuğun kim olduğuna hayranlıkla bakar.

Kuzenimin bir bebeği olduğunu hatırlıyorum ve bir aile toplantısı yaptık. Onu yıllar, yıllar ve yıllar boyunca görmemiştim. Bana zar zor baktı. Tamamen çocuğa odaklanmış gibiydi. Çocuk hiçbir şey yapamadı. Kuzenim onu ​​takip ediyordu.

Yani başkalarını bir ebeveyn kadar güzel ve çekici görme duygusu, çocuğunu da görür. Ve burada, sadece anne-baba olanlarınız için değil, kendi çocuklarına böyle bakıyor, çocuklarına karşı olan bu duyguyu alıp tüm varlıklara genelliyor. Çünkü bir ebeveynin çocuğuna baktığı aynı sevgiyle tüm varlıklara bakabilmek güzel olmaz mıydı?

İşte bu yürek ısıtan aşk hakkındadır. Başkalarını gerçekten sevimli görmektir. Akıl tüm listelerini yapmak yerine, “Ben bu kişiyle arkadaş olamam çünkü o bunu yaptı, bunu yaptı. Şunu ve bunu yaptığı için sevemeyeceğim kişi...” Herkesin neden bu kadar sakıncalı olduğunun tüm sebepleri. Bunu gerçekten bir yere koymak ve başkalarının sevimli olduğunu görmemize izin vermek. Neden? Niye? Çünkü onlar bizim annemizdi ve önceki hayatlarımızda bizim için tüm bu inanılmaz şeyleri yaptılar.

Birkaç dakika sessizce oturalım.

1. “Afflictions”, Saygıdeğer Thubten Chodron'un şimdi “rahatsız edici tutumlar” yerine kullandığı çeviridir. ↩