Bodhicitta: Avantajlar ve ön koşullar

bodhicitta'nın avantajları

• Budaları memnun ederiz
• Bodhicitta gerçek dostumuz olarak
• Hayatlarımız çok amaçlı hale geliyor
• Başkalarına hizmet etmenin en iyi yolu
• Dengeyi bulmak ve insanlarla doğrudan ilişki kurmak
• Yabancılaşma, cesaret kırma, korku, gurur ve yalnızlıktan kurtulma

LR 069: Avantajları Bodhicitta 01 (indir)

Nazik olmak

• Dayanışma
• Değeri kaidelerinin

LR 069: Avantajları Bodhicitta 02 (indir)

Ağırbaşlılık

• Ağırbaşlılık meditasyon
• Resimden "ben"i çıkarmak

LR 069: Avantajları Bodhicitta 03 (indir)

Sorular ve cevaplar

• Ek dosya takdire karşı
• İlişkiler neden durağan değildir?
• İç ve dış etkileşim arasındaki fark

LR 069: Avantajları Bodhicitta 04 (indir)

Özgecil niyetin avantajlarından bahsediyorduk. Özgecil niyet için Sanskritçe terim Bodhicitta. Negatifleri arındırabilmek gibi yaygın olarak sıralanan on avantajı inceledim. karma çok hızlı bir şekilde, muazzam miktarda pozitif potansiyel yaratarak ve Yolun aydınlanmalarını elde ederek. Gireceğimi düşündüğüm başka avantajlar da var.

bodhicitta'nın avantajları

1) Budaları memnun ederiz

Birincisi, Budaları memnun etmemizdir. Özgecil bir niyet, sevgi ve şefkat sahibi olmamızın gücüyle, yapıcı davranmak için biraz çaba harcarız ve bu nedenle tüm yapıcı eylemlerimiz karşımızdakini memnun eder. Buda. Özellikle diğerkâmlık ve şefkat duygusuyla başkalarının yararına çalıştığımızda Budaları memnun ederiz. Tüm neden Buda oldu Buda çünkü başkalarına değer veriyorlar. Bu nedenle, ne zaman başkalarını el üstünde tutsak ve başkalarına fayda sağlayacak bir şey yapsak, bu otomatik olarak bizi çok memnun eden bir şeydir. Buda. Fedakarlığa sahip olduğumuzda, Buda çok ama çok mutlu olur.

2) Bodhicitta bizi asla terk etmeyen gerçek dostumuzdur.

Diğer bir avantaj ise, Bodhicitta gerçek dostumuzdur ve bizi asla terk etmeyen bir şeydir. Sıradan arkadaşlar - gelirler ve giderler ve biz her zaman onlarla birlikte olamayız. Oysa sahip olduğumuzda Bodhicitta kalbimizde, her zaman orada olacak. Etrafımızda ne olursa olsun, kötü ya da iyi, gerçekten önemli değil. bu Bodhicitta hala kalbimizde ve bize her zaman eşlik eden en iyi arkadaşımız.

3) Hayatlarımız çok amaçlı hale gelir

Ayrıca hayatımız çok amaçlı hale gelir. Hayatımızda bir anlam duygusuna sahip olmaya başlarız. Geçen hafta size yeni insanların sınıfından bahsetmiştim, birçoğu hayatlarında bir anlam duygusu, bir ev ve bir eş sahibi olmanın yanı sıra bir çok şey biriktirmenin yanı sıra bir tür amaç duygusu için geldiklerini söylediler.

Bir özgecilik duygusu olduğunda ve başkaları için bir şefkat duygusu olduğunda, hayatın çok amaçlı hale geldiğini görebilirsiniz. Seni gerçekten harekete geçiren, enerjini zorlayan bir şey var. Yaşamak için bir nedeniniz var, başkaları için bir şeyler yapabileceğinizi, dünyanın durumu için bir şeyler yapabileceğinizi hissediyorsunuz. Dünyadaki durum artık sizi bunaltmıyor. Sadece bununla başa çıkma yeteneğine sahip olmakla kalmıyor, aynı zamanda hayatınızın çok amaçlı olduğunu da hissediyorsunuz. Ve bence bu gerçekten önemli bir şey çünkü dünya gitgide çılgınlaştıkça, fırsat ve gereklilik Bodhicitta yoksa fedakarlık, sevgi ve şefkat çok daha güçleniyor değil mi? Bir şekilde, dünya ne kadar çılgınsa, şefkat o kadar önemlidir. Aslında bazı yönlerden, işler gerçekten çılgıncayken şefkat geliştirmek daha kolay olmalı. İşlerin ne kadar kontrolden çıktığını görüyoruz ve acıyı çok derin bir şekilde gördüğümüzde, şefkat otomatik olarak ortaya çıkıyor. Yani bazı yönlerden, yozlaşmış bir zamanda yaşıyor olmamız uygulamamızı daha güçlü hale getirebilir, öyle değil mi?

4) Başkalarına hizmet etmenin en iyi yolu

Ayrıca, ailenize yardım etmek gibi bir arzunuz varsa, yardım etmenin en iyi yolu özgecilik, sevgi ve şefkattir. aspirasyon olmak Buda başkalarının yararına. Kendinizi son derece vatansever hissediyorsanız ve ülkenize yardım etmek istiyorsanız, bunun en iyi yolu özgecil niyettir. Toplumda ya da ailede biri özgecilik duygusuna sahip olduğunda, o kişinin eylemleri otomatik olarak ailenin, toplumun ya da dünyanın yararına katkıda bulunur. Dolayısıyla, bu insanlara gerçekten hizmet etmenin en iyi yolu, fikrimizi fedakarlık olarak değiştirmemizdir.

5) Dengeli olacağız ve insanlarla doğrudan ve açık bir şekilde ilişki kuracağız.

Ayrıca, özgecilik duygumuz olduğunda, gerçekten dengeli olacağız ve insanlarla ilişki kurma şeklimiz çok doğrudan ve anlaşılır olacak. Fedakarlığımız yoksa ve insanları memnun etmeye ve diğer insanların onayını almaya çalışırsak, karşılığında bir şey isteyeceğimiz veya karşılığında bir şey aramış olacağımız için eylemlerimiz çok basit olmayacaktır. Bu yüzden, yardım etmeye çalışsak da, pek iyi çalışmayacak çünkü işin içinde çok fazla yolculuk olacak. Ama özgecil bir niyetimiz olduğunda, yani sırf var oldukları ve bizim gibi oldukları için başkalarının mutlu olmalarını ve acı çekmemelerini istemek anlamına geldiğinde, o zaman hiçbir yolculuk söz konusu olmaz. O zaman yaptığımız şey çok doğrudan olabilir. İşler kızışmıyor.

6) Yabancılaşmayacağız veya cesaretimiz kırılmayacak

Ayrıca, özgeciliğe sahip olduğumuzda, artık kendimizi yabancılaşmış veya cesaretimiz kırılmış hissetmeyeceğiz. öyle derler Bodhicitta çok iyi bir anti-depresandır - Prozac'tan daha iyi ve daha ucuzdur. [kahkahalar] Şimdi şöyle düşünebilirsiniz, "Bekle, bekle, aşk ve şefkat nasıl iyi bir anti-depresan olabilir? Merhamet, diğer insanların acılarını düşünmem gerektiği anlamına gelir. Bu beni depresyona sokacak. Peki bu nasıl çalışacak? Bunu düşünerek nasıl depresyona girmeyeceğim?

Mesele şu ki, durumlardan bunalmış hissettiğimiz için depresyona giriyoruz. Kaynak yok, araç yokmuş gibi hissediyoruz. Hiçbir şey yapamayız. Fedakarlık duygumuz olduğunda, yapabileceğimiz çok şey olduğunun farkına varırız ve kendimizi çok cesaretlenmiş hissederiz. Bir şeyler yapabileceğimizi gördüğümüz için kendimizi çok iyi hissediyoruz. Sefaletten bir çıkış yolu, karmaşadan bir çıkış yolu görüyoruz. Ve böylece depresyona girmek için hiçbir neden olmadığını görüyoruz. Bir şeyler yapabilmek için biraz özgüvenimiz var. Sevgi ve şefkatin gücüyle durumlara katlanmak için içsel güce sahibiz. Zihin cesareti kırılmaz ve bunalıma girmez.

7) Bodhicitta korkuyu ortadan kaldırır

Benzer şekilde, Bodhicitta korkuyu ortadan kaldırmak için çok iyidir. Bu ilginç, hayatımızda ne kadar çok şeyin bizi korkuttuğunu, ne kadar korkunun bizi bunalttığını düşündüğünüzde. İnzivalarda çok sık insanlar bununla ilgili sorular sorar.

Bu nasıl çalışıyor? Netlik olmadığında korku gelir. Korku, çok şeye sahip olduğumuzda gelir haciz şeylere ve onları kaybetmekten korkuyoruz. Korku, bir durumla başa çıkmak için kendi iç kaynaklarımızı bulamadığımız zaman gelir. Başkalarına karşı sevgimiz ve şefkatimiz olduğunda, kendi güvenimize ve duruma karşı gücümüze, katkıda bulunma yeteneğimize dair bir duyguya sahibiz. Kendi iç kaynaklarımızla iletişim halindeyiz. Başkalarıyla paylaşabileceğimiz araçlara sahip olduğumuzu biliyoruz. Ve ne kendi egomuza ne de kendimize bağlı olmadığımız için vücut, mülk veya itibar, bu şeyleri kaybetmekten korkacak hiçbir şeyimiz yok. Öyleyse tüm bu nedenlerden dolayı, Bodhicitta sadece zihni çok cesur, çok, çok güçlü kılar ve artık korkuya kapılmaz. Korktuğumuz zaman zihne ne olur? Koku böcekleri gibi küçük toplar halinde kıvrılır. Korktuğumuz zaman böyle oluruz. Fedakarlık ise zihni çok güçlü ve cesur kılar. ücretsiz haciz ve o sahip erişim iç araçlara.

8) Bodhicitta bizi gururumuzdan kurtarır

Bodhicitta bizi gururumuzdan, kibrimizden ve kibrimizden de kurtarır. Neden? Niye? Çünkü Bodhicitta gerçekten başkalarına kendimizle eşit olarak bakmaya dayanır, çünkü diğerleri de bizim gibi mutluluk ister ve acı çekmekten kurtulmak ister. Kendimizi ve başkalarını eşit gördüğümüz için gurur duymamız için hiçbir sebep yok. Ve iyi bir itibar ve övgü peşinde olmadığımız ve iyi olduğumuza inandığımız için, sahte bir kibir havasına girmemize gerek yok. Harika bir üne sahip olup olmadığımızı gerçekten umursamıyoruz çünkü bunu anlamsız buluyoruz.

9) “Yaşlılık” sigortası

Ayrıca, Bodhicitta çok iyi bir yaşlılık sigortasıdır. [kahkahalar] Derler ki, eğer sevgi ve şefkat dolu bir tavrınız varsa, yaşlandığınızda size kimin bakacağı konusunda endişelenmenize gerek yok çünkü hayatınızı başkaları için bir iyilik alanı içinde yaşayarak geçirirseniz , o zaman diğerleri doğal olarak size ilgi duyar. Doğal olarak karşılık vermek isterler. Bu yüzden bunu deneyeceğiz ve Medicare'i geçip geçmediğini göreceğiz. [kahkahalar]

10) Yalnızlık için çok iyi bir panzehir

Ayrıca, Bodhicitta yalnızlığa karşı çok iyi bir panzehirdir. Kendimizi yalnız hissettiğimizde, başkalarından kopmuş hissederiz. Başkalarıyla ilgisiz hissediyoruz. Başkalarının nezaketini hiçbir şekilde hissetmiyoruz. Oysa sahip olduğumuzda Bodhicitta, diğer insanlarla kesin bir bağlantı duygusu vardır çünkü mutluluğu istemekle acıyı istememek konusunda hepimizin aynı olduğunu fark ederiz. Hepimiz tamamen aynıyız, bu yüzden bir bağlılık duygusu var ve kalp başkalarına açılıyor.

Ayrıca bununla birlikte Bodhicitta, başkalarından gördüğümüz nezaketin oldukça farkında ve bilincindeyiz. Kendi kendimize acıyarak büzülmek yerine, "Başkaları bana çok kötü davrandı", "Suistimale uğradım", "Diğerleri zalim" ve "Diğerleri beni yargılıyor" - bilirsiniz, her zamanki yolculuğumuz -Bodhicitta üstesinden gelebilmemiz için bize güç veriyor. Gördüğümüz nezaketi hatırlıyoruz. Pek çok zulme maruz kaldığımızı düşünmek yerine, evrende pek çok nezakete maruz kaldığımızı anlıyoruz. Yani bu sadece konsantremizi nereye koyduğumuza bağlıdır - vurguladığımız şey, algıladığımız, deneyimlediğimiz şey olacaktır.

Bodhicitta bize sürekli olarak aldığımız her şeyi ve ne kadarının başkalarından geldiğini hatırlamaya geri getirir, böylece yabancılaşma hissini, yalnızlık hissini ortadan kaldırır. Çok güçlü, çok iyi bir ilaçtır. asla duymazsın Buda yalnızsın, değil mi? Hiç duymadım Buda yalnız olduğu için birini telefonla aramak zorunda kalmak. [kahkahalar]

Nazik olmak

Özgeciliği geliştirmek için farklı tekniklere girmeden önce, "Neden başkalarına karşı nazik olmalıyız?" sorusundan da biraz bahsetmek istiyorum. çünkü özgecilik hakkındaki bu bölümün tamamı nezaket fikrine dayanmaktadır. Pek çok yönden nezaket ve şefkat, hepimizin hayatımızda olmasını istediğimiz şeydir. Yine de her nasılsa, özellikle son yıllarda, nezaket ve şefkat neredeyse karşılıklı bağımlılıkla bir tutuluyor. Bence bu insanlar için gerçekten oldukça tehlikeli: başkalarına karşı nazik olursanız, o zaman kendinizi açmış oluyorsunuz ve onların sizden faydalanacakları duygusu. Kimse başkalarına karşı nazik olursanız, onların size bağımlı hale geleceğini ve sizin de onlara bağımlı olacağınızı düşünmek istemez.

Ayrıca, “Bütün hayatımı başkalarıyla ilgilenerek geçirdim, şimdi kendi ihtiyaçlarımı karşılayıp kendime bakacağım” diye düşünmek. Ve nezaketi tamamen engelleyen o gerçekten sert, sert tavrı alıyoruz. İnsanlar, bazı açılardan, günümüzde nazik olma konusunda güvensiz hissediyorlar. Bu çok garip çünkü diğer insanlar bize karşı nazik olduğunda bize ne olduğunu doğrudan kendi deneyimlerimizden görebiliyoruz. Sanki tüm kalp çakrası açılıyor. "Oh vay, gülümseyebiliyorum, gülebiliyorum!" Başka birinden biraz nezaket gördüğünüzde bunun size ne yaptığını fiziksel olarak hissedebilirsiniz.

Ve eğer diğer insanlara bu tür bir nezaket gösterebilirsek, bu nasıl kötü olabilir, bu nasıl birbirine bağımlı olabilir? Gerçekten kalbimizden iyilik yapıyorsak, başkaları bizden nasıl faydalanabilir? Gerçekten kalpten iyilik yapmıyorsak, ancak onay ve başka şeyler arıyorsak, o zaman elbette insanlar bizden faydalanabilir. Ama bu onların eylemlerinden dolayı değil. Bunun nedeni yapışkan motivasyonumuzdur. Eğer bizim tarafımızdan gerçekten temiz ve net davranıyorsak ve sadece nazik olmak adına nazik davranıyorsak, aklımızda yararlanılacak bir alan olmadığı için herhangi biri nasıl bundan faydalanabilir?

Hazreti Hazretleri, “Neden başkalarına karşı nazik davranalım?” bu çok basit hikayeyi anlatıyor. Bilmiyorum, bir şekilde bu benim için çok güçlü. “Karıncalara bakıyorsun. Bir ara bahçenizde oturun ve karıncalara bakın. Bütün karıncalara bakıyorsun, birlikte çalışıyorlar. Bazıları büyük karınca yuvası inşa ediyor. Bazıları koşuyor ve diğerlerine “Bu taraftan git, orada çok güzel bir sinek var” diyor. [kahkahalar] "Şu taraftan, bir çocuk peynir düşürdü, git al!" [kahkahalar] Ve böylece hepsi iletişim kuruyor ve birbirlerine nereden yiyecek alacaklarını söylüyorlar. Karınca yuvası oluşturmak için ot bıçaklarını veya şeyleri nereden alacaklarını birbirlerine söylerler. Hepsi çok meşgul ve hepsi birlikte uyum içinde çalışıyor. Bir karınca yuvasında binlerce karınca vardır. Birbirleriyle savaşmazlar. Hepsi birlikte çalışıyor. Sonuç olarak, bu devasa karınca yuvasını inşa edebiliyorlar.

Birlikte çalışmalarının nedeni, herhangi birinin hayatta kalması için herkesin birlikte çalışması gerektiğini, hiçbir karıncanın kendi başına yaşayamayacağını görmeleridir. Karıncalar çok doğal olarak birlikte çalışırlar. Nezaket hakkında bilgi edinmek için Dharma sınıfına gelmeleri gerekmez. [kahkahalar] On avantajı duymalarına gerek yok Bodhicitta. Sadece birbirlerine yardım ederler. O zaman şu soru akla geliyor: "Karınca gibi küçük, minicik canlılar böyle olabiliyorsa, biz ne durumdayız?" Karıncalar ve arılar yapabiliyorsa, biz insanların ortak bir amaç için birlikte çalışması bu kadar zor olmasa gerek. Arıların ne yaptığını izliyor musun? Hepsi birlikte uyumlu bir şekilde çalışır. Bunu düşündüğünüzde gerçekten çok dokunaklı.

Hazretleri de nezaketin alışılmadık bir şey olmadığını söylüyor. Bazen bunun çok sıra dışı olduğunu düşünüyoruz ama o aslında toplumumuzda oldukça normal bir şey olduğunu söylüyor. Bunun çok normal olduğu gerçeğinin, nezaket beklendiği için gazetelerin nezaket eylemlerini çok nadiren bildirmesiyle gösterildiğini söylüyor. İyiliğin olduğu gerçeğini hafife alıyoruz. Ancak düzensiz olan şeyler, göze çarpan şeyler - belli bir gaddarlık ya da buna benzer şeyler - rapor edilir çünkü bu bir anormalliktir.

Ona bakarsanız, gerçekten, tüm toplumumuz nezaket tarafından yaratılmıştır. Zulüm tarafından yaratılmadı. Zulüm gerçekten sapkınlıktır. Bir toplum olarak birbirimize ne kadar bağımlı olduğumuza ve sahip olduğumuz her şeyin gerçekten başkalarından geldiğine tekrar bakarsak, tüm varlıkların nezaketinin gücüyle, herkesin genel iyiliğe katkıda bulunduğu şeyin gücüyle hareket ettiğimiz çok açıktır. . İnsanlar, toplumdaki görevlerini yaptıkları için genel iyiliğe katkıda bulunmayı arzu etmeseler bile, genel iyiye katkıda bulunurlar. Bu bir nezaket eylemi.

Yani gözlerimizi açıp ona bakarsak gerçekten hayatımızda var olan, içimize işlemiş bir şey. Hayatımızda sahip olduğumuz her şeye bakacak olursak, bunun kaynağı iyiliktir. Bu evi, onu inşa eden insanların iyiliği sayesinde aldık. Arabalarınızı, onları yapan insanların nezaketinin gücüyle aldınız. Konuşabilmemiz, bize küçükken konuşmayı öğreten insanların nezaketinden kaynaklanmaktadır. Biz bebekken bizi tutan ve bebekle konuşan tüm insanlar bizimle konuşur, böylece sonunda normal konuşmayı öğreniriz. Biz gençken bize öğreten tüm insanlar. Sahip olduğumuz tüm beceriler, sahip olduğumuz yetenekler yine başkalarının nezaketinin sonucudur. Yani nezaket, hayatımızda çok mevcut olan, toplumumuzda çok mevcut olan bir şeydir. Nezaket zor olan bir şey olmamalı. Bu garip bir şey değil, garip bir şey değil.

Yine, neden nazik olalım? Çünkü birbirimize çok bağlıyız. Tıpkı karıncalar gibi, bir insan da yalnız yaşayamaz. Bence özellikle şimdi, insanlık tarihinin herhangi bir zamanından daha fazla birbirimize bağımlıyız. Eski zamanlarda insanlar belki gidip kendi sebzelerini yetiştiriyorlardı ya da koyun kırkıp biraz yün yapıp kendi giysilerini yapıp kendi evlerini yapıyorlardı. Ancak günümüzde bunların hiçbirini yapamıyoruz. Kendi kendine yetmek çok zor çünkü toplumumuz öyle bir şekilde düzenlenmiş ki birbirimize çok bağlıyız. Ve eğer birbirimize bu kadar bağımlıysak, o zaman toplumun bir kesiminin mutluluğu toplumun geri kalanının mutluluğuna bağlıdır. Etrafımızda yaşayan diğer insanlarla ilgilenmezsek, tek bir kişi olarak bizim için mutlu olmamız oldukça zordur. Bu nedenle Hazreti Hazretleri her zaman “Bencil olmak istiyorsan, en azından akıllıca bencil ol ve başkalarını kolla” der. Bencil olmak ve kendi mutluluğunu istiyorsan, bunu başkalarına hizmet ederek yap.

Ve bunun ne kadar doğru olduğunu gerçekten görebilirsiniz. Bir ailede birlikte yaşıyorsanız ve birlikte yaşadığınız insanlarla ilgilenirseniz, ailenin tüm ortamı daha güzel olacaktır. Oysa ailedeki herkes gerçekten savunmaya geçer ve “Mutluluğumu istiyorum. Neden tüm bu diğer insanlar beni rahatsız ediyor? sonra bu, çoğalan ve iltihaplanan bir gerilim atmosferi yaratır. Herkes “Ben kendi mutluluğum için çalışacağım. Nazik olmaktan ve diğer insanların istediklerini yapmaktan yoruldum.” [kahkahalar]

Birbirimize çok bağımlı olduğumuz için, sadece ailelerimizde değil, bir bütün olarak toplumda birbirimize bakmak zorundayız. Birkaç yıl önce Seattle'ın yeni bir okul bağı için oy kullandığını hatırlıyorum ve bunun hakkında çok düşündüm (önceden öğretmendim, bu yüzden bu konular çok, çok kişiseldir). Okulda çocuğu olmayan bazı insanlar, “Neden okul bağı için oy vermem gerekiyor? Öğretmenler zaten yeterince maaş alıyor. Çocukların zaten yeterince eşyası var. Bu veletlerin okula gitmesi için daha fazla emlak vergisi ödemek istemiyorum. Evde çocuğum yok.” İnsanlar, daha fazla vergi ödemelerinden doğrudan fayda sağlayacak çocukları olmadığı için bunu hissettiler. Bunun gerçekten çok aptalca olduğunu düşünüyordum çünkü okullara verilen parayı keserseniz çocuklar ne yapacak? O kadar çok aktiviteye veya rehberliğe sahip olmayacaklar. Daha çok yaramazlık yapacaklar. Kimin evini yıkacaklar? Uygun rehberlik ve faaliyetleri olmadığı için kimin mahallesini alt üst edecekler?

Yani, “Eh, benim çocuklarım bundan faydalanamayacak, bu yüzden başkalarının çocuklarına yardım etmek istemiyorum” demek yeterli değil. Görüyorsunuz, birbirimize o kadar bağlıyız ki, eğer diğer insanların çocukları mutsuzsa, bu sizin mutluluğunuzu doğrudan etkiler. Toplumumuzun tüm yönleriyle ve tüm dünyada olup bitenlerle gerçekten aynı. Şimdi bu, "Bu dünya Ütopya olmazsa mutlu olamam" diye düşünmemiz gerektiği anlamına gelmez. Öyle değil, çünkü o zaman acıdan yine bunalırız. Ama bunun yerine, dünya çok fazla olduğu için geri çekilmek istediğimizi hissettiğimizde, geri çekilirseniz mutlu olmanın zor olduğunu hatırlayın, çünkü birbirimize çok bağlıyız.

Küçük nezaket eylemlerinin çok, çok güçlü sonuçları olabilir. Bunu yine kendi deneyiminizden görebilirsiniz. Hiç düştüğünüzde, tanımadığınız biri size gülümsediğinde, "Vay canına!" hissettiğiniz oldu mu? Bir keresinde birlikte kaldığım bir kişi, gençken bana çok depresyonda olduğunu, ezici bir şekilde depresyonda olduğunu söyledi. Bir gün sokakta yürürken, bir yabancı "Hey, iyi misin?" ya da bunun gibi bir şey ve birdenbire, az önce tattığı o küçük iyilik, ona dünyada iyilik olduğunu anlaması için alan verdi. Kendi hayatımıza bakarsak, küçük iyiliklerin bizi nasıl etkilediğini görebiliriz. Ve sadece akılda kalırlar ve çok güçlü olabilirler.

Yaklaşık on dokuz yaşımdayken eski Sovyetler Birliği'ne gittim. Sanırım o sırada Moskova'daydım ya da belki de Leningrad'dı. Her neyse, bir metro istasyonundaydım, bir metro istasyonu. Hiç Rusça bilmiyordum. Bir yerlerde dolaşmaya çalışıyordum ve belli ki bir yabancıydım. [kahkahalar] Genç bir kadın yanıma geldi. Yüzüğü vardı. Sanırım kehribar rengi bir şeydi. Sadece çıkardı ve bana verdi. Yani, beni kafamdaki bir delikten tanımıyordu (annemin dediği gibi). [kahkahalar] Yıllar sonra, bir yabancının o basit nezaketini hâlâ hatırlıyorum. Ve eminim hepimizin anlatacak buna benzer birçok hikayesi vardır.

Bunun alıcısı olduğumuzda nasıl hissettiğimizi görebilir ve bunu başkalarına da verebileceğimizi bilirsek, insan mutluluğuna, dünya mutluluğuna katkıda bulunmanın bir yolu olduğunu görebiliriz.

Kurallara uymanın değeri

Tutmanın değeri de burada kaidelerinin içeri girer. Çünkü eğer birini tutarsak talimat, eğer bir tür olumsuz eylemden kendimizi alıkoyabilirsek, bu dünya barışına bir katkıdır. Bu çok fazla düşünmediğiniz bir şey ama eğer bir kişi, diyelim ki, talimat öldürmemek, yaşamı mahvetmemek, o zaman o kişinin temas kurduğu diğer tüm canlılar kendilerini güvende hissedebilir. Bu, 5 milyar insanın ve bilmem kaç milyar hayvanın hayatlarında biraz güvenlik olduğu anlamına geliyor. Korkmalarına gerek yok. Bu gezegendeki her insan aldıysa kaidelerinin, sadece bir tane bile talimat öldürmemek için, her gün gazetelere ne koyardık? [kahkahalar] Her şey ne kadar dramatik bir şekilde farklı olurdu! Bunun dünya barışına ne kadar katkı sağladığını görebiliriz.

ya da alırsak talimat başkalarının eşyalarını almamak ya da başkalarını kandırmamak, o zaman bu evrendeki diğer herkesin kendini güvende hissedebileceği, etrafımızdayken sahip oldukları şeyler hakkında endişelenmelerine gerek kalmayacağı anlamına gelir. İnsanlar etrafımızdayken cüzdanlarını dışarıda bırakabilirler, kapılarını açık bırakabilirler. Kimsenin hiçbir şey için endişelenmesine gerek yok. Tekrar ediyorum, bu topluma, dünya barışına çok büyük bir katkı. Bu, başkalarına karşı nazik bir tutumdan gelir.

Dengeyi geliştirmek

Özgecil niyet hakkında konuştuğumuzda Bodhicitta, onu geliştirmenin iki ana yolu vardır. Bir yola “Yedi Sebep ve Sonuç Noktası” denir ve başka bir yönteme “Kendini Başkalarıyla Eşitlemek ve Değiştirmek” denir. Bunların ikisine de gireceğim.

Ama önce her ikisi için de ortak bir ön uygulama olan soğukkanlılıktan bahsetmek istiyorum. Başkaları için sevgi ve şefkat geliştirebilmemiz için önce biraz soğukkanlılığa sahip olmamız gerekir, çünkü Budist anlamda sevgi ve şefkat, tarafsız sevgi ve şefkat anlamına gelir. Sadece bazı insanlara karşı nazik davranıp diğerlerini görmezden gelip geri kalanından nefret etmiyoruz. Herkese eşit şekilde yaklaşan bir sevgi ve şefkat kalbi geliştirmeye çalışıyoruz.

Bunu yapabilmek için önce başkaları hakkında bir eşitlik duygusuna sahip olmamız gerekir ki bu da diğerlerini yatıştırmak anlamına gelir. haciz değer verdiğimiz insanlara karşı, anlaşamadığımız insanlara karşı tiksinti ve yabancılara, tanımadığımız insanlara karşı ilgisizlik. Yani bu üç duygu haciztiksinti ve ilgisizlik, soğukkanlılığı geliştirmenin önündeki engellerdir ve eğer soğukkanlılığımız yoksa sevgi ve şefkat geliştiremeyiz. Özgecilik geliştiremeyiz.

sakinlik meditasyonu

Yani, ilk adım sakinliktir. Zihnimizin laboratuvarında küçük bir araştırma yapacağız. Bazılarınız bunu yapmış olabilir meditasyon daha önce benimle ama bunu birçok kez yapıyorum ve her seferinde bir şeyler öğreniyorum. Gözlerini kapat. Defterlerinizi yere koyun. Ve üç kişiyi düşünün. Çok fazla sahip olduğun bir kişiyi düşün haciz çünkü çok sevdiğiniz bir arkadaşınız veya yakınınızda olmasını gerçekten sevdiğiniz bir akrabanız. Aklın tutunduğu biri. [Duraklat]

Ve sonra pek iyi anlaşamadığınız, sizi gerçekten sinirlendiren birini düşünün. [Duraklat] Ve sonra bir yabancıyı düşünün [Duraklat].

Şimdi o arkadaşına geri dön. O arkadaşı gözünüzde canlandırın ve kendinize sorun, "Neden o arkadaşa bu kadar bağlıyım?" "Neden hep o kişiyle birlikte olmak istiyorum?" "Onlara neden bu kadar değer veriyorum?" Ve sonra sadece zihninizin verdiği sebepleri dinleyin. Kınama. Sadece kendinize bu soruyu sorun ve zihninizin ne cevap verdiğini görün. [Duraklat]

Şimdi pek iyi anlaşamadığınız o kişiye geri dönün ve kendinize "O kişiden neden bu kadar nefret ediyorum?" diye sorun. Ve yine, zihninizin ne dediğini dinleyin. Sadece kendi düşünce tarzınızı araştırın. [Duraklat]

Sonra yabancıya geri dön ve kendine sor, "O kişiye karşı neden kayıtsızım?" Ve yine zihninizin ne tepki verdiğini dinleyin. [Duraklat]

[Sonu meditasyon oturum]

Neden arkadaşlarına bağlısın?

[İzleyicilerden gelen yanıtlar]

• Benim sevdiğim şeyleri onlar da seviyor.
• Bize karşı nazik davrandılar.
• Bizimle bir şeyler yapıyorlar.
• Kendimizi kötü hissettiğimizde bizi neşelendirirler.
• Bizi gerçekten kabul ediyorlar.
• Onlar için bir şeyler yaptığımızda minnettar oluyorlar, minnettar oluyorlar. Ne yaptığımızı biliyorlar.
• Bize saygı duyuyorlar. Bizi hafife almıyorlar. Çoğumuzla aynı fikirdeler Gösterim.

Peki ya iyi anlaşamadığınız insanlar? Onlara karşı neden bu kadar nefret var? Çünkü beni eleştiriyorlar!

[İzleyicilerden gelen yanıtlar]

• Bizimle rekabet ediyorlar. Bazen kazanırlar. [kahkahalar]
• Bizi takdir etmiyorlar ya da sadece hatalarımıza bakıyorlar.
• Bazen bize bakmayı tercih etmeyeceğimiz yönlerimizi gösterirler.
• Bize karşı çok fazla olumsuz duyguları var ve bizi yanlış anlıyorlar. temizleyemeyeceğiz gibi görünüyor.
• Bir şey yapmak istediğimizde önümüze çıkıyorlar. Bir projemiz var ve projemizin önüne geçiyorlar, parazite neden oluyorlar.

Ve yabancıya karşı neden ilgisizsin?

[İzleyicilerden gelen yanıtlar]

• Bizi öyle ya da böyle etkilemezler.
• Görünüşe göre onları önemsemek tüm enerjimizi tüketecek çünkü onlardan çok var, bu yüzden ilgisizlik bununla baş etmenin en iyi yolu.
• Bağlı değiliz.

Bazen hiç tanımadığımız bir yabancıyı bile çok kolay dost-düşman kategorisine sokarız. İnsanları nasıl göründüklerine, nasıl yürüdüklerine, nasıl konuştuklarına veya giyindiklerine göre ne kadar çabuk yargıladığımızı görebildik.

Biz bunu tartışırken hangi kelimeyi duyuyorsun? Hangi kelime? [kahkahalar] BEN! [kahkahalar]

Arkadaş, yabancı ve zor insan ayrımcılığının ne kadarı, bizimle ilgili başka birini nasıl algıladığımıza bağlıdır. Yine de tüm bu süreçte, insanları benimle olan ilişkilerine göre ayırıyormuşuz gibi hissetmiyoruz. Nesnel olarak kendi taraflarından nasıl olduklarına bakıyormuşuz gibi hissediyoruz. Çok bağlı olduğumuz ve birlikte olmak istediğimiz çok harika bir kişi olduğunda, o kişinin kendi açısından harika olduğuna ikna oluruz. "Oh, bence bana yaptıklarından dolayı harikalar" diye düşünmeyiz. Onları dünyadaki herkesten daha harika yapan bir şey olduğunu düşünüyoruz.

Benzer şekilde, gerçekten iğrenç ve zor olduğunu düşündüğümüz biri olduğunda, bu algının bize veya duruma bağlı olarak ortaya çıkan bir şey olduğunu hissetmiyoruz. O kişinin kendi açısından iğrenç, kaba ve düşüncesiz olduğunu düşünüyoruz. [kahkaha] Az önce sokakta yürüyordum ve işte bu pislik orada…

[Teyp değişikliği nedeniyle öğretiler kaybedildi.]

… arkadaşın, zor kişinin ve yabancının temelde kendi zihnimizin yaratımları olduğunu, kimsenin arkadaş, zor insan ya da kendi açısından bir yabancı olmadığını anlayın. Biz onları böyle etiketleyerek ancak o hale gelirler. Onları benimle nasıl ilişki kurduklarına göre etiketliyoruz, çünkü şu açık ki – ben bu dünyadaki en önemli insanım. Bu çok açık. Bu kişi bana karşı nazikse, kendi açısından iyi bir insandır. Aptal olduğunu düşündüğüm başka birine karşı nazik davranıyorlarsa, o zaman aptaldırlar. Onlara objektif olarak baktığımızı hissediyoruz ama aslında bakmıyoruz çünkü belirleyici olan nezaketleri değil. Kibar oldukları kişidir. Bana karşı naziklerse, iyi bir insandırlar. Sevmediğim başka birine karşı kibarlarsa, o zaman değillerdir.

Benzer şekilde, birini aptal, pislik, düşman veya tehdit olarak görürüz, temelde bizimle nasıl ilişki kurduklarından dolayı, kendilerinde sahip oldukları bazı nitelikler nedeniyle değil. Bizi çok ama çok eleştirirlerse, o zaman onların zor bir insan olduklarını, kaba olduklarını, iğrenç olduklarını söyleriz. Bizim de eleştirdiğimiz bir başkasını çok eleştirirlerse, o zaman çok zeki olduklarını söyleriz. Önemli olan eleştirel olmaları değil. Eleştirinin kime yapıldığıdır, ayrımcılığın temeli budur.

İnsanları gerçekten nesnel olarak görmüyoruz, gerçekten niteliklerinin ne olduğunu görüyoruz. Onları sürekli benim süzgecimden değerlendiriyoruz çünkü ben çok önemliyim. Hayatımızda zor insanlar olduğunda ya da düşmanlarımız olduğunda ya da rahatsız olduğumuz insanlar olduğunda, onlar onları bu şekilde etiketlediğimiz için kendi zihnimizin bir ürünüdür. Biz onları öyle algıladık. O kişinin kim olduğunun tamamını görmüyoruz, çünkü o kişi bize ne kadar kötü davranmış olursa olsun, o kişi birine karşı naziktir. Ve benzer şekilde, bizim için çok harika olan kişi diğer insanlara karşı çok kötü olabilir.

Resimden "ben"i çıkarmak

Arkadaşı, düşmanı ve yabancıyı nasıl yarattığımızı anlamaya başlarsak, bu kategorilerin aslında gerekli olmadığını da anlamaya başlarız. "Ben"i, "ben"i resimden çıkarırsak, tüm insanları bir şekilde eşit olarak görmenin mümkün olabileceğini fark edeceğiz, çünkü hepsinin bazı iyi nitelikleri ve bazı kusurları var. Hepsi bu yönden çok ama çok benzer. Hatası olan bana da gösterebilir, başkasına da gösterebilir. Bazı iyi kaliteye sahip kişi ile aynı. Öyleyse buna dayanarak, neden bazı varlıklara değer verelim, diğerlerine karşı nefret duyalım ve üçüncü bir gruba karşı kayıtsız kalalım, eğer hepsi gerçekten herhangi bir zamanda bize üç yoldan herhangi biri gibi davranabiliyorsa. Neden bazılarına değer verip bazılarına değer vermiyorsunuz?

"Biri bana iyi davrandı, bu yüzden ona değer vermeliyim" diye düşünürüz. Peki, diyelim ki iki kişi var. İlk kişi dün sana bin dolar verdi ve bugün seni dövüyor. İkinci kişi dün sana tokat attı ve bugün sana bin dolar veriyor. Şimdi hangisi dost hangisi düşman? İkisi de her iki şeyi de yaptı.

Büyük bir zihne sahip olursak ve uzun vadeli bir perspektife sahip olursak ve tüm farklı hissedebilen varlıklarla şu ya da bu zamanda çok sayıda ilişkimiz olduğunu görebilirsek, herkesin şu ya da bu zamanda bize karşı nazik, herkes şu ya da bu zamanda bize kötü davrandı ve herkes şu ya da bu zamanda tarafsız oldu, o zaman bazılarına bağlanmanın ve diğerlerinden nefret etmenin ve üçüncü grubu umursamamanın anlamı nedir? Bu ayrımcı zihne, bu kısmi zihne sahip olmanın ne anlamı var?

İlişkilerin nasıl değiştiğini gerçekten düşünürsek, ilişkilerin ne kadar aptalca olduğunu görürüz. haciz, isteksizlik ve ilgisizlik vardır. Sen sadece hayatına bak. Doğduğumuzda herkes bir yabancıydı. Şimdi, bunun ortasında çok fazla ilgisizlik hissettik. Sonra birileri bize iyi davranmaya başladı ve arkadaşlarımız oldu. Ve bağlı hissettik. Ama sonra bu arkadaşlardan bazıları daha sonra tekrar yabancı oldu. Onlarla bağlantımızı kaybettik. Bazıları düşman bile olmuş olabilir. Bir zamanlar bize çok iyi davranan insanlarla artık anlaşamıyoruz.

Benzer şekilde, eskiden anlaşamadığımız insanlarla iletişimimizi kaybetmiş olabiliriz ve bu yüzden artık birer yabancı olmuşlardır. Ya da bazıları arkadaş bile oldu. Yani tüm bu üç kategori -yabancıların arkadaş ya da düşman olması, düşmanların yabancı ya da arkadaş olması, arkadaşların yabancı ya da düşman olması- tüm bu ilişkiler sürekli bir değişim halindedir. Tüm bunların sürekli bir akış içinde olduğunu görmediğimizde, başlangıçsız yaşamlarımızda herkesin bir anda bizim için her şey olduğunu anlamadığımızda, o zaman sadece yüzeysel bir görünüm alırız. Şimdi birinin benimle nasıl ilişki kurduğunu somut bir gerçeklik olarak ve onlara sarılmak ya da onlardan hoşlanmamak ya da kayıtsız kalmak için bir neden olarak alacağız.

Sorular ve cevaplar

Hedef Kitle: Arkadaşlarımıza bağlı olmazsak, onlarla eskisi kadar yakın ve ilgili hissetmez miyiz? Bir şekilde kopacağız.

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Aslında, burada elde ettiğimiz şey, haciz. tavrından vazgeçmek istiyoruz. haciz. Birine bağlı olmak, onu takdir etmekten, yakın hissetmekten veya minnettar olmaktan çok farklıdır. Hala bazı insanlara yakın hissedebilir, onlara minnettar olabiliriz ama onlara bağlı olamayız. İle birlikte haciz, iyi özelliklerini abartıyoruz ve sonra yapışan onlara. Ek dosya “Bu kişiyle birlikte olmaya ihtiyacım var. Bu kişiyle birlikte olmak istiyorum. Bu kişiye sahip olmalıyım. Onlar benim." Tüm aşk şarkılarında olduğu gibi, “Sensiz yaşayamam.” [kahkahalar]

Zihnini bundan kurtararak yapışan, bu kişiden ayrıldığınız anlamına gelmez. Daha ziyade, zihnin çok daha dengeli olduğu anlamına geldiğini düşünüyorum, böylece o kişiye hala yakın hissedebiliriz, ancak bazı kusurları olduğunu, beklentilerimizi her zaman yerine getiremeyebileceklerini veya istediğimiz zaman orada olamayacaklarını da fark edebiliriz. olmaları. Bu, herhangi bir zarar vermek istedikleri için değil, hayatın doğası olduğu için.

Bu yüzden beklentileri bir kenara bırakıyoruz ve yapışan, ancak yine de ilgili ve meşgul hissedebiliriz.

Hedef Kitle: Yani ilişkilerin doğası gereği statik kalmadıklarını, sürekli değiştiklerini mi söylüyorsunuz?

GD: Evet, sürekli değişiyor. İlişkiler sürekli değişir. Herhangi bir kişiye herhangi bir zamanda tutunmak veya herhangi bir zamanda tiksintiyle birini uzaklaştırmak - bunların ikisi de gerçekçi değil, çünkü sizin de görebileceğiniz gibi, otomatik olarak değişiyorlar. Burada asıl ortaya koyduğumuz şey, başka birinin kim olduğunu bildiğimiz ve onların kim olduklarını ve her zaman bizimle nasıl ilişki kuracaklarını bildiğimiz varsayımıdır. Beş sentlerimizi buna yatırabiliriz. Bunun tamamen yanlış olduğunun farkında değiliz. Gerçek şu ki, bilmiyoruz.

Hedef Kitle: Yani bizim ilişki algımız çok dar görüşlü, çok miyop mu?

GD: Doğru. Bunun bir nedeni, sadece benimle nasıl bir ilişki kurduklarına dair çok dar bir bakış açısıyla bakmamızdır. Ve ikincisi, sadece şu anda bu ilişkinin nasıl olduğuna bakıyoruz, önceki yaşamlarda o kişinin bize karşı çok nazik davrandığını ve bazen de bize zarar verdiğini fark etmiyoruz. Ve ayrıca gelecekte aynı olabileceğinin farkına varmak.

Bunu düşünüyorum meditasyon birçok önyargımızı ve başka birinin kim olduğunu bildiğimizi düşünen çok katı zihnimizi yıkmada oldukça güçlüdür. Zihin insanları güzel, düzgün küçük kategorilere ayırmayı ve kim olduklarını bildiğimiz için yaşadığımız sürece kimden nefret edeceğimize karar vermeyi sever. [kahkahalar]

Bundan çok var, değil mi? Bir hikaye anlatmak için. Çocukken hatırlıyorum, ailemin herkesin yaz için gittiği bir yazlık evi vardı. Ancak ailenin bir tarafı diğer tarafla konuşmadı. Yaz tatilinde hepsi yazlığa geldi - biri üst katta, diğeri alt katta - ama birbirleriyle konuşmadılar. Ben çocukken öyleydi. Şimdi, benim neslim daha yaşlı ve sadece yetişkinler birbirleriyle konuşmuyor, bazı çocuklar da birbirleriyle konuşmuyor. almaktan bahsediyorsun yeminler, "BEN yemin Yaşadığım sürece senden nefret edeceğim.” [kahkahalar] Ve aileler bu tür şeyleri saklar yeminler. Bu çok çirkin. Bu tam bir trajedi. Bakın Bosna'da neler oluyor. Aynı şey. alan insanlar kaidelerinin atalarının birbirlerine davranış biçimleri yüzünden başka birinin kim olduğunu bildiklerini düşündükleri için birbirlerinden nefret etmek ve birbirlerini yok etmek.

Hedef Kitle: Kim olduklarını ve bizimle nasıl bir ilişki kurduklarını bilmek konusunda kendimizi güvende hissetmek için insanları kategorilere ayırmaz mıyız?

GD: Kalıcı dostlarımızın kimler olduğunu ve kalıcı düşmanlarımızın kimler olduğunu bilelim diye insanları kutulara koymak istemek. Sadece dünyadaki siyasi duruma bakıyorsunuz. Biz büyürken, Sovyetler Birliği bu inanılmaz düşmandı. Şimdi onlara para akıtıyoruz: “Harika!” Politik olarak, bunların hiçbirinde güvenlik yok. Dostlar ve düşmanlar her zaman değişir, sadece ABD dış politikasına bakın. [kahkahalar]

Yani bizim ulaştığımız şey, bu tutumların ne kadar gerçekçi olmadığıdır. haciz ve isteksizlik vardır. Ne bu meditasyon bizi yönlendiren, başkalarına karşı bir soğukkanlılık duygusudur. Sakinlik kayıtsızlık anlamına gelmez. Sakinlik ve kayıtsızlık arasında büyük bir fark var. Kayıtsızlık, ilgisizsin, ilgisizsin, umursamıyorsun, içine kapanıyorsun. Sakinlik bu değil. Sakinlik açıksın, alıcısın ama herkese eşitsin. Zihin taraflılık ve önyargıdan özgürdür. Sakin zihin, başkalarıyla çok açık yürekli bir şekilde ilgilenen bir zihindir. Ve kendimizi bu durumdan kurtararak amaçladığımız şey de bu. yapışan ek, isteksizlik ve ilgisizlik. Bu iyi bir ruh haline sahip olurdu, değil mi? Gördüğün herkesin olduğu yerde, korku, şüphe, ihtiyaç ya da başka bir şey hissetmek yerine onlara karşı bir tür eşit yürekli açıklığa sahip olabilirsin.

Bu meditasyon aslında oldukça güçlü, tekrar tekrar yapabileceğimiz bir şey. Ve bunu her yaptığınızda farklı örnekler kullanırsınız. Zihnin nasıl çalıştığını gerçekten görmeye başlayacaksın.

Hedef Kitle: Zihnimiz herkese karşı eşit ve tarafsız olabilir ama dışarıdan yine de farklı insanlara karşı farklı davranabiliriz, öyle değil mi?

GD: Evet. Hedeflediğimiz şey, diğerlerine karşı eşit ve tarafsız bir akıldır. Bu, herkese aynı şekilde davrandığımız anlamına gelmez. Çünkü belli ki bir çocuğa bir yetişkine davrandığınızdan farklı davranmanız gerekiyor. Dolayısıyla, içsel olarak eşit bir tutuma sahip olmak, davranışlarımızın herkesle aynı olduğu anlamına gelmez. Çünkü insanlara toplumsal geleneklere göre, uygun olana göre davranmalıyız. Bir çocuğa başka bir şekilde, bir yetişkine başka bir şekilde, yaşlı birine başka bir şekilde konuşuyorsunuz. İnsanlara farklı şekillerde davranırız. Bir patronla bir şekilde, bir meslektaşla başka bir şekilde konuşabilirsiniz, ancak zihninizin içinde, davranışlarımız biraz farklı olsa da, hepsine karşı eşit açıklığa sahip bir kalbiniz var.

Aynı şekilde, kuyruğunu sallayan bir köpek varsa ve hırlayan bir köpek varsa, onlara farklı davranırsınız ama bu, kalbinizde birine bağlanıp diğerinden nefret etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Her iki köpeğin de mutluluk isteyen ve ortak nitelikleri paylaşan canlılar olduğunu kabul ederek, hepsine karşı eşit bir duyguya sahip olabiliriz. Bunu içsel düzeyde fark edebiliriz, ancak köpeklerle uygun şekilde harici olarak ilgilenebiliriz.

İnsanda da durum aynıdır. Burada algımızda içsel bir değişiklik üzerinde çalışıyoruz. Böylece hala arkadaşlarınız olabilir. "Arkadaşlardan kurtul, akrabalardan kurtul, taşın, bu akşam eve git, eşyalarını topla, 'Bak eşit olmam gerekiyor, işte bu kadar' demiyoruz. ” [kahkahalar] Bunu söylemiyoruz. Hala belki daha yakın temas halinde olduğun, daha ortak ilgi alanlarına sahip olduğun insanlar var. Bunda bir sorun yok. Bu haciz bu sorunu yaratır. Çalışmaya çalıştığımız şey bu.

Bunu özümsemek için birkaç dakika sessizce oturalım.