Annelerimizin şefkati

Sakinlik meditasyonunun gözden geçirilmesi

• Kendimizi dostlarımıza yardım etme ve düşmanlarımıza zarar verme eğiliminden kurtarmak
• Sakinlik, duyarlı varlıklardan çekilmek anlamına gelmez

LR 070: Yedi noktalı sebep-sonuç 01 (indir)

Her hissedebilen varlığın bizim annemiz olduğunu kabul etmek

• Yeniden doğuş ve çoklu yaşamlar için bir his geliştirmek
• Her varlığın annemiz olma ihtimali

LR 070: Yedi noktalı sebep-sonuç 02 (indir)

Annemizin ilk yıllardaki nezaketini hatırla

• Özellikle bu hayattaki ebeveynlerimiz açısından meditasyon yapmak
• Doğum yapmak ve bizi hayatlarına kabul etmek
• Biz bebekken bize bakan

LR 070: Yedi noktalı sebep-sonuç 03 (indir)

Biz büyürken annemizin nezaketi

• bizi eğitmek
• Bize yiyecek ve maddi rahatlık sağlamak
• Ebeveynlerimizin zararlı davranışlarını kafa karışıklıklarından kaynaklandığını görmek

LR 070: Yedi noktalı sebep-sonuç 04 (indir)

Soru ve cevap

• Çocuklukta acı verici deneyimlerle başa çıkmak
• Olumsuz deneyimleri geçmişin sonuçları olarak kabul etmek karma
• Acıyı kabul etmek

LR 070: Yedi noktalı neden-sonuç Soru-Cevap (indir)

Geliştirme bölümündeyiz Bodhicitta. Bunun için, senin taslağın önemli. Taslak, tüm ana noktaların listelenmesi için bir amaç için yapılmıştır. Ne olduklarını bilecek ve yapabileceğiz düşünmek onlar üzerinde. Taslak, öğretileri takip etmenize yardımcı olacak ve aynı zamanda eylemleri hangi sırayla yapacağınızı hatırlamanıza da yardımcı olacaktır. meditasyon evdeyken Sınıfta bahsettiğimiz tüm bu şeyler, meditasyon. Bu sadece bilgi toplama değil ve sadece bilgi de değil. Ama bunlar, bir şekilde zihnimize sızabilmesi için tekrar tekrar, tekrar tekrar düşünmemiz gereken şeylerdir. Derste ne duyarsanız, eve gidince üzerinde düşünün, gerçekten hayatınıza uygulayın ve ondan biraz tat alın.

"Özgecil Niyetin Nasıl Geliştirileceğinin Gerçek Aşamalarındayız." Farklı adımlarını hatırlayabiliyorsanız, Bodhicitta meditasyon, üzerlerinden geçin. Sebep ve sonuç çalışır ve bunların üzerinden tekrar tekrar geçerseniz, gelişeceksiniz. Bodhicitta. Nedeni yaratırsan, sonucu alırsın.

avantajlarını düşünmek de önemlidir. Bodhicitta, sadece ana hatlarıyla burada listelenenler değil, aynı zamanda nasıl yapıldığı hakkında gözden geçirdiğim diğer Bodhicitta en iyi arkadaşımızdır ve ne kadar iyi bir anti-depresandır. Yalnızlığa ve bu şeylere iyi gelir. Hayatınızda nasıl çalıştığını anlamak için bunu gerçekten düşünmek. Bir şeyin faydasını ne kadar çok görürsek, onu uygulamaya o kadar istekli oluruz.

Sakinlik meditasyonunun gözden geçirilmesi

Geçen sefer, sakinliğin üzerinden geçtik meditasyon. Dost ve düşmanı ya da dost ve anlaşamadığınız kişiyi burada hayal ederiz. Öğretilerde ne zaman “düşman” denilse, bu baş düşman anlamına gelmez, sadece herhangi bir anda canınızı sıkan her kimse demektir. O an için, onlar sizin anlaşamayacağınız bir insandır. Bir arkadaş, anlaşamadığınız bir kişi ve bir yabancı - bu üçünü gözünüzde canlandırın, kendimize neden birine bağlı olduğumuzu, diğerinden tiksindiğimizi ve üçüncüsüne karşı ilgisizliğimizi sorduğumuzu sorun. Bu duyguların çok benmerkezci bir bakış açısından geldiğini kabul edin. Kendi arkadaşlarımızı, anlaşamadığımız insanları ve yabancıları yaratırız. Onları zihnimizde yaratırız ve yarattığımıza inanırız.

İnanılmaz, değil mi? Kendimiz için çok fazla sorun yaratıyoruz. Pek çok Dharma, halüsinasyonlarımızı geri alma, kendimiz için sorun yaratmayı bırakma, kendimize biraz daha mutlu olmamıza izin verme sürecidir. Bunların zihnimizin yaratımları olduğunu söylemek, düşünmek üstünde. Ayrıca, bu ilişkilerin sabit olmadığını görün. Sürekli değişirler. Bugün bize iyi davranan ertesi gün bize iyi davranmıyor. Bugün bize kötü davranan, ertesi gün bize nazik davranır. Ve böylece herkes bir noktada bize zarar verdiğine ve herkes bir noktada bize yardım ettiğine göre, bazı canlıları diğerlerinden üstün tutmanın veya bazı canlılardan diğerlerinden daha fazla nefret etmenin hiçbir nedeni yoktur. Daha önce herkes bize her şeyi yaptı. Böyle düşünmek çok faydalıdır.

Kendimizi dostlarımıza yardım etme ve düşmanlarımıza zarar verme eğiliminden kurtarmak

Kendimizi bundan kurtarabilirsek haciz, tiksinti ve ilgisizlik, o zaman çoğu dünyevi insanın çok fazla zaman harcadığı bir şeyden otomatik olarak kaçınırız, bu da arkadaşlarına yardım etmek ve düşmanlarına zarar vermektir. Hayatınıza dönüp baktığınızda, arkadaşlarınıza yardım etmek için ne kadar zaman harcadınız? haciz, gerçek samimi aşktan değil, ama haciz bir şeyi geri almak için? Sevmediğimiz insanlara zarar vermek için ne kadar zaman harcadık? Bunu yapmak için boşuna çok zaman harcıyoruz! Belli bir noktada buna bakarız ve “Bu aptalca! Politikacıların yaptığı bu. Yapmama gerek yok.” [kahkahalar]

Hayvanların da yaptığı bu. Hayvanlara bak. Yaptıkları şey bu - arkadaşlarına yardım et, sevmediklerine zarar ver. Böyle olmanın özellikle zarif veya asil bir yanı yok. Bunu Tushita'da öğretmeyi seviyorum. Tushita'da bulunanlarınız küçük köpekleri ve sonra gelen maymunları hatırlıyor musunuz? Maymunlar dimdik oturur, köpekler aşağıdan havlar, “Burası bizim mülkümüz. Buraya gelemezsin!” Tıpkı insanlar gibiler, ancak belki insanlar tüfeğini çıkarırlar veya farklı bir dilde bağırırlar. Çok benzer! Öğle yemeği vakti geldiğinde köpekler gelip kucağınıza otururdu. Onlar iyi ve arkadaş canlısı. Onları beslersin ve seni severler. İnsanlar da böyledir.

Bütün bu arkadaşlara yardım etme ve sevmediklerimize zarar verme olayı, bunu hayvanlar bile yapar. Bütün bu zihnin haciz ve tiksinti, hayatımızı bu şekilde boşa harcamamıza neden oluyor. Geçmişinize dönüp bu şekilde ne kadar zaman harcandığını görmek ve bu şekilde zaman kaybetmek zorunda kalmamak için herkese karşı bu eşit duyguyu geliştirmeye gerçekten kararlı olmak güzel. Bu eşit duygunun eşit bir açıklık olduğunu unutmayın. Bu eşit bir endişe. Bu, hissedebilen varlıklardan bir geri çekilme ya da ayrılma değildir.

Sakinlik, duyarlı varlıklardan çekilmek anlamına gelmez

Ve bence bu, biz Batılıların Dharma'ya girdiğimizde sıklıkla aşırıya gittiğimiz bir şey. Bu, takıntılarımızın ve takıntılarımızla birlikte gelen tüm sorunların o kadar farkına varmamızdır ki, o zaman aşırıya gideriz, "Pekala, herkesten kendimi çekeceğim çünkü sahip olduğum tüm bağlantı benim dışımda. haciz” Başkaları için her türlü olumlu duyguyu yok eder, olumlu duygularla karıştırırız. haciz.

Bu doğru. Bazen, özellikle de zihnimiz gerçekten zeki olmadığında, bu şeyleri ayırt etmek çok zordur. Olumlu duygulara sahip olduğumuz anda, çok kolay bir şekilde üretiriz. haciz. Ama bununla mücadele etmenin yolu toplumdan geri çekilmek değil. nasıl olduğunun farkına varmaktır haciz işler ve beyhudeliği ve gerçek dışılığı hacizve sonra bunun gitmesine izin vermek için. Ancak, diğer insanlara özen göstermenin ve ilgilenmenin Budist pratiğinin büyük ölçüde bir parçası olduğunu hatırlamak.

Özellikle başlangıçta, ilişkilerimizin çoğu gerçekten hem aşk hem de aşkla karışık olabilir. haciz. Bazıları kesinlikle daha doğru olabilir haciz taraf ve bazıları aşkla karışık ve haciz. Yapmamız gereken şey, kendimizi bu durumdan kurtarmak için çalışmaktır. hacizve sevgiyi geliştirmek. Bu sevginin sadece o kişi için değil, herkes için olabileceğini unutmayın, böylece bir odaya girdiğinizde, size gerçekten yakın olan bir kişi için, odadaki herkes için hissettiğiniz sevginin aynısını hissedebilirsiniz. Bu gerçekten güzel olurdu, değil mi? İşe gidip, aşık olduğun kişiye duyduğun sevgiyi oradaki herkese de hissetmek güzel olmaz mıydı? yapışan? Çok güzel olurdu değil mi? İş harika olurdu! Hedeflediğimiz şey bu.

Bunu geliştirmek için bir teknik, sadece sevgi ve şefkati değil, aynı zamanda bir iyiliksever olma niyetini de geliştirmemize yardımcı olan yedi neden ve sonuç noktasıdır. Buda başkalarının yararına. Diğer bir teknik ise eşitleme ve kendini ve başkalarını değiş tokuş etmek.

Yedi neden ve sonuç noktası

Bu gece yedi neden-sonuç noktası tekniğine başlayacağız. Bu yedi noktadan ilk altısı sebeptir:

1. Her duyarlı varlığın birinin annesi olduğunu kabul etmek
2. Annen olarak sana gösterdikleri nezaketi hatırlamak
3. Bu iyiliğe karşılık vermek dileğiyle
4. kalp ısıtan aşk, başkalarını sevimli görmek
5. Büyük şefkat
6. Büyük kararlılık

Sebep olarak bu altı ile, o zaman sonuç

7. Özgecil niyet, Bodhicitta

Her duyarlı varlığın birinin annesi olduğunu kabul etmek

Yeniden doğuş ve çoklu yaşamlar için bir his geliştirmek

Yedi noktadan ilki, herkesin annemiz olduğunu kabul etmektir. Bu çok zor bir nokta çünkü bu noktayı anlamak, yeniden doğuş ve çoklu yaşamlar için bir miktar duyguya sahip olmak anlamına geliyor. En başta bahsettiğimiz konuya geri dönüyoruz - tüm bu yeniden doğuş fikri ve bu hayatta sadece biz olmadığımız gerçeği. Biz sadece bu değiliz vücut. Bunun için bir his edinmeye çalışıyoruz, bizim vücut ve zihin iki ayrı şeydir.

The vücut sebepleri vardır. Bilincimizin nedenleri vardır.

nedenleri vücut, ebeveynlerimizin, daha sonra büyük ebeveynlerimizin ve büyük büyükanne ve büyükbabalarımızın sperm ve yumurtalarının izini sürüyoruz.

Zihnin herhangi bir anının sebebine baktığımızda, bunun bir önceki an olduğunu söyleyebiliriz ve bu sürekliliğin izini bebekliğimizden, ana rahminde olduğumuz zamana, ana rahmine düştüğümüz zamana kadar süreriz. Gebelik anında zihin akışı nereden geliyor? Hiçbir şey sebepsiz başlamaz, daha önce bir sebebi olması gerekirdi. O halde gebe kalma anındaki zihnin nedeninin önceki yaşam, önceki yaşamdaki zihin akışı olduğunu söylüyoruz. Bunun için bir his alıyoruz, kim olduğumuz sadece bu değil vücut.

Bence bunu anlamadaki en büyük zorluklarımızdan biri, kim olduğumuzu düşündüğümüz bir kimliği kavramak ve özellikle yetişkinimizle özdeşleşmek. vücut. Bunu gevşetmeye başlamak için, çocukken nasıl hissettiğinizi hayal etmeye çalışmak çok yardımcı olur. Dört yaşında olmak nasıl bir duyguydu? Bir aylık olmak nasıl bir duygu olmalı. Bunun bizim geçmişimiz olduğunu, hatırlayamasak da tarihimizin bir parçası olduğunu hatırlamaya çalışın. Bazen bunlardan bazılarını hatırlama sürecinde bile, o zamanlar bir "ben" duygusu olduğunu fark ederiz, ancak kendimizi hissettiğimiz kişi tam olarak şimdi olduğumuz kişi değildir. O zaman ve şimdi farklı insanlarız. Biz değiştik ve bizim vücut kesinlikle değişti. Bu değişikliğin her zaman olduğunu unutmayın: Biz sadece şu anki kişiliğimizle bu kişi değiliz. vücut. Bir zamanlar farklı bir kişiliğe sahip, farklı bir çocuktuk. vücut. Başka bir hayatta, farklı bir kişiliğe sahip biri olabiliriz. vücut. Ve hepsi aynı süreklilikte.

Bununla ilgili bir tür duyguya sahip olduğumuzda veya bununla ilgili zihnimizde bir tür boşluk hissettiğimizde, o zaman kim olduğumuz tamamen farklı bir duyguya bürünür. “Ben” dediğimizde, sadece şu an kendimi düşünmüyoruz, bir geçmişim ve bir geleceğim olduğunu hatırlamak için. Ölümle bitmeyecek.

Geçmiş ve gelecek yaşamlarımız hakkında doğrudan bir algımız olmasa da ve tüm bu konu bizim için biraz sisli olsa da, “Peki, bunu bir deneyelim ve nasıl olacağını görelim” diyebileceğimiz bir yer ayırabilirsek. hissediyor, ne açıklayabildiğini görüyorsun," o zaman bir noktada bir anlayış gelebilir.

Şahsen bu sayı doğrusu fikrini çok ama çok faydalı buluyorum. Sadece sayı doğrusunu düşünün. Bugün buradayım ve sayı doğrusuna her bakışımda başka bir sayı var, sanki her sayı bir neden ya da başka bir şeymiş gibi. Her iki şekilde de sayı doğrusu için bir son olmadığını unutmayın. Sayı doğrusu üzerinde, her iki yanında başka sayılar olmadan herhangi bir sayı olamaz. Benzer şekilde, bizim için bir sebep olmadıkça, ki bu geçmişte sonsuza dek izini sürebileceğiniz bir şey olmadıkça ve ayrıca zihin akışımızın bir geleceği olmadıkça, bugün burada olamayız. Umarız, bu bir samsarik zihin akışı olarak kalmaz, sonunda Aydınlanmış bir zihin akışı haline gelir.

Zihniniz “Ama bir başlangıç ​​olmalı!” Pazar okulunda dört yaşında olmadığınızı unutmayın. Bir başlangıç ​​olması gerektiğini söyleyen zihne bak. Bir başlangıç ​​olması gerektiğini kim söylüyor? Neden bir başlangıç ​​olmak zorunda? Neden? Niye? Belirli bir nesneye, örneğin bir bardağa baktığınızda, bir noktada bu camın var olmaması anlamında, camın bir başlangıcı olduğunu söyleyebiliriz. Ama camın tüm parçalarına ve bu camı oluşturan atom ve moleküllere bakarsak, bunların bir başlangıcını bulabilir miyiz? Demek istediğim, atomları ve molekülleri geriye, geriye ve geriye doğru izlemeye başlarsınız ve bu daimi, sürekli enerji dönüşümüne sahip olursunuz. Nasıl bir başlangıcın olacak?

Zihnimiz hala “Ama bir başlangıç ​​olmalı!” sonra kendini o başlangıç ​​noktasına koy. Diyelim ki bir başlangıç ​​var. Şimdi, başlangıç ​​nasıl başladı? Eğer bir başlangıç ​​varsa, başlamak zorundaydı. Başlangıç ​​başladıysa, buna bir şey sebep oldu demektir. Bu, başlangıcın başlangıç ​​olmadığı anlamına gelir, çünkü ondan önce etrafta başka bir şey vardı. Başlangıç ​​başlamadıysa veya sebepsiz başladıysa, bu evrende sebepsiz bir şey nasıl var olabilir? Nedensiz var olan nedir? Hiçbir şey sebepsiz var olamaz. Buna sebep olan bir şey olmalı. “Bir başlangıç ​​olmalı” cümlesine gerçekten takılıp kalırsak, o zaman bir başlangıcın nasıl olabileceğini kendimize kanıtlamaya çalışalım. Kısa süre sonra gerçekten kafanız karışır ve sonra "Pekala, belki de her şeye rağmen bir başlangıç ​​olmak zorunda değildir" diye karar verirsiniz.

Bu başlangıçsızlık hissine sahip olmak ilk başta kafa karıştırıcı olabilir. “1993”ü sağlammış gibi düşünmeyi seviyoruz. Ancak 1993 sadece kavramsal bir yapıdır. Atamaya karar verdiğimiz bir numara. Bu konuda sağlam bir şey yok. Geriye bakmaya başlarsak ve “Tamam, bu hayattan önce başka bir hayatım vardı. Ve ondan önce başka bir hayatım vardı, ondan önce bir tane daha ve ondan önce bir tane daha… sonsuza dek. Tüm bu evrenin her yerinde ve hatta bu evren başlamadan önce doğdum. Ve ben her yerde, her türden evrende doğdum. Samsara'da yapılabilecek her şeyi yaptım." Tüm en çılgın hayallerin, her zaman samsarada yapmak istediğin her şey, milyonlarca kez yaptın. Hepsini yaptık! Dharma'yı uygulamak dışında her şeyi yaptık. Samsara'da geri kalan her şeyi biz yaptık. Milyonlarca dolarımız oldu. On milyon erkek arkadaşımız ve kız arkadaşımız oldu. Hepsini yaptık.

Her varlığın annemiz olma ihtimali

Eğer önceki yaşamların bu sonu gelmeyen gerilemesi varsa, o zaman şunu düşünmeliyiz: "Önceki yaşamların çoğunda annem vardı. En azından ben hayvan olarak doğduğumda, aç bir hayalet olarak doğduğumda, insan olarak doğduğumda bir annem vardı. Şimdiki hayattaki annem her zaman benim annem olmadı. Önceki yaşamlarda, bu farklı yeniden doğuşlarda, başka varlıklar annem oldu. Sonsuz yaşamları düşündüğünüzde, sayısız canlı varlığın ebeveynimiz olması için bolca zaman vardır. Bir, iki, on kere, milyon kere, sonsuz kere. Ebeveynlerimiz olmaları açısından diğer canlı varlıklarla kaç kez akraba olduğumuzu sayamazsınız.

Burada anne imajı seçilmiştir çünkü çoğu kültürde anne insanların kendilerini en yakın hissettikleri kişidir. Bu bizim kültürümüzde mutlaka doğru değildir. Ama yine de, diğer varlıkların bizim annemiz olduğunu düşünmenin (bu konuya birazdan değineceğiz), anneyi başkalarıyla kurduğumuz yakın bağın bir örneği olarak kullanmanın yararlı olduğunu düşünüyorum. Tüm varlıkların benim annem olduğunu söylemekten çekiniyorsanız, baba ya da bakıcı ya da her kim isterseniz diyebilirsiniz ama bize yakın olan, bize yardım eden, bizimle ilgilenen biri. Herkesin bize bu şekilde yakın olduğunu, çaresiz kaldığımızda bizimle ilgilendiğini, kendimiz için bir şeyler yapamadığımızda bizimle ilgilendiğini görmek. Bunun zihne sızmasına izin verin.

Bunun zihnimize sızmasına izin vermekte yaşadığımız zorluklardan biri, yine, diğer varlıkların bizimle şu an olduğundan farklı ilişkiler içinde olduğunu hayal etmemizin zor olmasıdır. Birine her baktığımızda, onların şimdiye kadar oldukları, oldukları ve olacakları şeyin, şimdi oldukları kişiler olduğunu düşünürüz.

Odaya bakıp buradaki herkesin bebekken nasıl göründüğünü hayal etmeye çalışabilir misin? Hayal etmesi zor, değil mi? Buradaki herkesi, birkaç on yıl önce nasıl göründüğümüzü düşünmeye çalışın. Zor, çünkü herkes o kadar gerçek ve o kadar sağlam görünüyor ki, onların şimdi oldukları kişi olmadıklarını ve bir bebek olduklarını düşünmek zor. Yine de bunun doğru olduğunu biliyoruz.

Aynı şekilde, diğer varlıkların ebeveynlerimiz olabileceğine inanmak bizim için zor. Burada anne imajına sadık kalacağız. Yine de, size bakıcılık yapmış herhangi biri anlamına gelebileceğini unutmayın. Herkes ebeveynimiz oldu. Herkesin farklı bedenleri olmuştur. Her zaman şimdi oldukları kişi değillerdi. Her zaman şimdiki gibi görünmüyorlardı. Farklı vücutları vardı. Farklı şekillerde akraba olmuştuk. Hepsi bu şekilde ebeveynimiz oldu. Sadece bir kez değil, inanılmaz sayıda kez.

Zihninizi bu konuda eğitmek ilginç. Otobanda araba sürerken, otobüste otururken, caddede yürürken, tüm farklı insanlara ve hayvanlara bakmak ve "O kişi ya da varlık her zaman olmadı" diye düşünmek. şu anda göründükleri kişiydiler. Bir zamanlar benim ebeveynim oldular. Hemen inanmasanız bile, oynaması ilginç bir şey. Aklınızda bu fikirle oynayın. Bu çok ilginç bir tanesi. Gerçekten insanlara farklı bakmanıza ve “Peki, neden olmasın? Neden daha önce annem olmadılar?”

Size hikayeyi daha önce anlatmış olabilirim ama güzel bir hikaye. Arkadaşlarımdan biri olan Alex Berzin bana bu hikayeyi anlattı. Onu tanıyanlarınız için, o eski bir Budist uygulayıcıdır. Çok ama çok yakın olduğu bir amcası vardı. O ve bu amca arasında çok fazla sevgi var. Amcası öldü ve bunun yasını tutuyordu, oldukça üzgündü, amcasını özlemişti. Cenazeden sonra o sırada Hindistan'da yaşadığı için Hindistan'ın Dharamsala kentine geri döndü. Ve muson mevsiminde Dharamsala'da gerçekten büyük örümcekler görüyoruz. Gerçekten güzel, büyük olanlar. Alex örümcekleri sevmezdi. Bazen odanızda sizden daha çok güzel, büyük örümcekler olur.

Bir keresinde duvarda bir örümcek vardı ve anında hissettiği tiksinti, "Bu şeyi buradan çıkarın!" "Onu öldürmek istiyorum ama yapamam çünkü ilkini ben aldım. talimat” [kahkahalar] Sonra birdenbire, "Vay canına, bu amcam olabilir!" diye düşündü. Ve neden olmasın gibi, olabilir. Bilmiyoruz. [kahkahalar] Joe Amca'nın böyle doğduğunu düşünmek kulağa tuhaf geliyor ama bu bir olasılık. Bu kesinlikle bir olasılık. Bunu düşündükten sonra artık bu örümceği öldürmek istemediğini söyledi. Örümceklerle bütün ilişkisi değişti. Bunun içinde yaşayan bu varlığın vücut her zaman bunun içinde yaşamıyor vücut.

İnsanları gördüğünüzde ve hayvanları gördüğünüzde, “Bu, bir dünyada yaşayan bir zihin akışı” diye düşünmek de gerçekten ilginç. vücut” Bu kadar. Bu bir zihin akışı vücutve bu zihin akışı daha önce başka bedenlerde yaşadı. Her zaman bunda değil. Ve böylece, eğer bu zihin akışı başka bedenlerde yaşadıysa ve biz de başka bedenlerde yaşadıysak ve hepimizin sonsuz geçmiş yaşamları olduysa, o zaman diğer tüm varlıkların annemiz olduğu bolca zaman vardır. Yine, zihni gevşetip bununla oynuyoruz. Bu çok ilginç.

[İzleyicilere yanıt olarak] Hayvanların iyi birikip biriktiremeyeceğini soruyorsunuz. karma kendi başlarına. Kasıtlı olarak olumlu düşüncelere sahip olmalarının oldukça zor olduğunu düşünüyorum. Achala [kedi] derslere gelebilir, ancak bundan sıcak bir kucaktan fazlasını alacağını sanmıyorum. Bir hayvanın iyilik biriktirme yolu karma temelde duaları ve mantraları duymakla ve kutsal nesnelerle temas kurmakla ve kutsal nesnelerin gücüyle, mantraların gücüyle olur, o zaman zihnine ekilen iyi tohumlar vardır. Ama iyi biriktirmek zor karma bir hayvan olarak İnsan hayatının çok değerli olduğunu söylemelerinin bir nedeni de budur.

[İzleyiciye yanıt olarak] Kesinlikle. Ve bu yüzden biz düşünmek Kıymetli insan hayatı üzerine “Kedi olarak doğabilirdim. Aslında önceki yaşamlarda kediydim. Ve şimdi bu yaşamımda o engele sahip değilim. “Vay canına, bu inanılmaz. Bu harika!” Bu engelin ne kadar büyük olduğunu hissetmeye başlarız. Her zaman Hazretlerini pek göremediğimiz için şikayet ederiz. Ya da Rinpoche'u pek göremiyoruz. Hazretlerinin evcil köpeği olarak doğabilir ve onu çok görebilirsin, ama Hazretlerinin evcil köpeği mi yoksa insan mı olmayı tercih edersin? Gerçekten bir insan hayatının avantajını görüyorsunuz. İnsan hayatı çok ama çok değerlidir. Özellikle Dharma ile temas kurduğumuz insan yaşam tarzımız - bu şekilde çok özeliz.

TAMAM. İlk adım, her zaman şimdi olduğumuz kişi olmadığımıza dair bu duyguyu elde etmektir. Biz başka insanlar olduk ve diğer varlıklar da başka insanlar oldular ve onlarla farklı ilişkilerimiz oldu. Hepsi de öyle ya da böyle, ana bakıcımız ve hayat verenimiz, annemiz gibi biri oldular. Başkalarına bu şekilde bakmaya başladığınızda: "Eh, olabilir", o zaman başkalarına bakışınız değişir. Uzak, kopuk ve ilgisiz görünmeyi bırakırlar. Unutmayın ki, “Onun içindeki zihin akışı vücut, O kişiyle daha önce farklı bir hayatta, çok sevgi dolu bir ilişkide çok yakındım. Vücut değiştirmişler. Vücut değiştirdim. İlişki değişti, ama hala o sevgi ve anlayış kalıntısı var.” Otomatik olarak, sadece bu ilk adımda, diğer insanlara bakış açımız biraz değişir. Kendimizi onlara daha yakın hissetmeye başlarız. O kadar kesilmedi.

Annen olarak sana gösterdikleri nezaketi hatırlamak

Bu konuda ikinci adım meditasyon başkalarının annemizken bize gösterdikleri nezaketi hatırlamaktır.

Yine anne örnek olarak kullanılmaktadır çünkü çoğu kültürde anne, insanların kendilerini en yakın hissettikleri kişidir. Ama herhangi biri olabilir. Bu babanız veya bebek bakıcınız olabilir. Çocukken sana en nazik davranan kimse onu seçiyorsun. O kişinin bize karşı ne kadar nazik olduğu örneğini kullanarak, onların önceki yaşamlarda bize karşı böyle nazik davrandıklarını ve yalnızca bize karşı değil, aynı zamanda diğer tüm varlıkların da bir zamanlar bize karşı nazik davrandıklarını hatırlayın. bizimle aynı rolü oynadılar, bize karşı tamamen aynı şekilde nazik davrandılar. Bunu yapabilirsin meditasyon çocukken sana en nazik davranan bakıcıyı kullanmak.

Özellikle bu hayattaki ebeveynlerimiz açısından meditasyon yapmak

Ama yine de düşünüyorum ve bu benim kişisel görüşüm, bir aşamada bunu yapmanın çok yararlı olduğunu düşünüyorum. meditasyon özellikle bu hayattaki ebeveynlerimize atıfta bulunarak. Başlangıçta, bunu bir bakıcı veya başka biri olarak yapabiliriz çünkü bize karşı gerçekten nazik olan birini hatırladığımızda ve sonra başkalarının bize bu şekilde nazik davrandığını düşündüğümüzde, bu duyguyu almak daha kolaydır. meditasyon. Ancak kişisel deneyimim, buna daha sonra geri dönmek hala çok yararlı. meditasyon ve ebeveynlerimizin bu hayattaki nezaketine bir bakın, tam da onlarla ilişkilerimizde çoğu zaman çok fazla sorun yaşadığımız için. Ebeveynlerimizle ilişkilerimizdeki sorunların çoğu, herhangi bir ilişkinin bazı yararları ve bazı zararları olmasından kaynaklanır. Zarara odaklanırız, şaşmaz bir hafıza geliştirir ve zarar üzerinde tek noktalı bir konsantrasyon geliştiririz, [kahkahalar] ve bizim için yaptıkları diğer bazı şeyleri unuturuz.

Şimdi geri dön ve bunu yap meditasyon özellikle bu hayatın ebeveynleri açısından. Şahsen, inanılmaz derecede zor olsa da çok iyileştirici buldum. Ailemle kolay bir ilişkim olmadı. Şimdi sana bütün hikayemi anlatmayacağım. [kahkahalar] Ama ben onlarla kolay zamanlar geçirmedim ve onlar da benimle pek kolay zamanlar geçirmediler! On yedi yaşıma gelene kadar çok iyi anlaştık. Aslında, ondan önce her zaman iyi anlaşamadık ama on yedide daha da kötüleşti. [kahkahalar] Kişisel olarak, geriye dönüp çocukluktaki bu şeylerin birçoğunu düşünmeyi, ailemin benim için yaptığı olumlu şeyleri fark etmeyi çok faydalı buldum. Kültürümüzde, ebeveynlerimizin yapmadıklarını hatırlamak için yetiştirildik.

Çocukken, gençken ne yaparsın? Anne babandan şikayet ediyorsun. Herkesin yaptığı bu. Anne babanı arkadaşlarına şikayet etmezsen, arkadaşların senin tuhaf olduğunu, fazla bağımlı falan olduğunu düşünür. Anne babandan şikayet etmelisin. Bu alışkanlığı edindik ve içimizde pek çok yara izi bıraktı.

Burada ebeveynlerimizden elde ettiğimiz fayda ve nezaketlerinden bahsederken, herhangi bir istismarı aklamaya çalışmıyorum. Çocukluk durumlarında istismarlar vardır ve bunlar yokmuş gibi davranmıyoruz. Onlar var. Ama aynı zamanda tüm bu şeylerin daha eksiksiz bir resmini elde etmeye çalışıyoruz. Sadece kötüye kullanımı alıp kötüye kullanımı büyüteç altına koymak ve faydasını görmemek için bir kitap yığınının altına koymak yerine, hem kötüye kullanıma hem de faydaya daha fazlasıyla bakmaya çalışacağız. gerçekçi tutum.

Tacizin dramasının bir kısmını çıkarmaya çalışın ve hayatımızda elde ettiğimiz faydayı görmek için kendimizi açın. Biraz zaman alabilir. Bir meditasyon Bu konuda bunu yapmayacak. Aslında, bir meditasyon başlangıçta kafanızın daha fazla karışmasına neden olabilir. Bu iyi. Kafanın karışmasında yanlış bir şey yok. Kafamızın karışmasını sevmediğimizi biliyorum. Ancak bazen kafa karışıklığı anlamaya giden adımdır. Özellikle biz düşünmek, diğer tüm sorular ortaya çıkıyor ve bakmadığınız şeyler ortaya çıkıyor ve şüpheler ortaya çıkıyor. Onlardan korkma. Sadece onları yaz. Onlar hakkında konuşabiliriz. Kafa karışıklığı geldiğinde, aynı zamanda daha önce olduğunuzdan daha derin bir anlayışa hazır olduğunuzu gösterir. Kafa karışıklığımızdan korkmamıza gerek yok bence.

Annelerimizin şefkati

Nezaketten bahsetmişken, burada “annenin” diyeceğim. Ama yine kendi durumunuza uyarlayabilir ve geri dönüp anneniz açısından bakabilirsiniz.

Doğum yapmak ve bizi hayatlarına kabul etmek

Her şeyden önce annelerimiz bizi doğurdu. Bence odadaki bazı annelerin doğum yapmanın nasıl bir şey olduğu hakkında konuşması güzel olacak. Daha biz doğmadan önce birileri bizim varlığımızın farkındaydı ve biz oraya girdiğimiz için tüm hayatlarını değiştirdiler. Bebeğiniz olmadan önce pek çok şey yapabilirsiniz ve bebeğiniz olduğunda yaşam tarzınız değişir. Ailelerimiz bize uyum sağlamak için yaşam tarzlarını değiştirdikleri için çok ama çok mutlu oldular.

[İzleyiciye yanıt olarak] Yaşam tarzınızı değiştirmek istememiş olabilirsiniz. Ama sen yaptın ve neden yaptın? O varlık için altta yatan bir bakım ve şefkat var. Her nasılsa, altta yatan ilgi ve şefkat, o anda yapmak istediğiniz her ne olursa olsun, kendi kişisel tercihlerinizi geçersiz kıldı. Altta yatan ilgi ve şefkat olmasaydı, yaşam tarzınızı hiç değiştirmezdiniz. Orada bir şey vardı.

Her zaman, biri kapımıza gelip kapıyı tıklatıp "Hey, hayatımın geri kalanını seninle geçirebilir miyim?" [kahkahalar] Önümüzdeki yirmi yıl boyunca yanımıza taşınacak olan tamamen yabancı birini hayatımıza kabul etmeyiz. Ancak bir kadın hamile kaldığında, kendisi ve eşi sonraki yıllar boyunca hayatlarına tamamen yabancı birini kabul ederler. Bebek tamamen yabancı: önceki yaşamlarında kim olduklarını bilmiyorsunuz. Ama bir şekilde, tamamen yabancı olmasına rağmen, bebek tamamen hoş karşılanır. Bizi velilerimiz karşıladı. Onlar yaptı. Biz doğduk. Biz burdayız.

Bizim için temelde yatan bazı bakımlardan dolayı yaşam tarzlarını ayarladılar. Sadece çocuğu taşıma sürecinin tamamı ve bence burada sizler benden daha çok şey biliyorsunuz [kahkahalar] ama bir noktada bunun oldukça rahatsız edici olduğunu tahmin edebiliyorum, bilmiyorum - başlangıçta sabah bulantısı, sonunda göbeğin buraya gelmesi veya doğum süreci. Ama yine de ebeveynlerimiz, özellikle de annemiz, kendi içinde tüm bu farklı değişimlerden geçti. vücut, içindeki rahatsızlık vücut, doğum süreci, her şey. Doğabilmemiz için bizim yararımıza yaşadılar. Çok şey yaşadılar ama çocuğa olan sevgi duygusuyla bitti. Bu çocuğun kim olduğunu bilmeseniz de, uygunsuz olsa da, ya da her neyse, o temel sevgi türü var.

Biz bebekken bize bakan

Bunu hatırlamamız ve bu dünyaya o temel sevgi ve destek sistemiyle geldiğimizi hatırlamamız önemlidir. Unutma eğilimindeyiz. Örneğin bebekliğimiz boyunca kendimize hiç bakamazdık. Tamamen çaresizdik. Kendimizi besleyemezdik. Kendimizi giydiremedik. Kendimizi ne ısıtabildik ne de serinletebildik. Başkalarına ne istediğimizi söyleyemezdik. Ve şimdi kendimizle gurur duyuyoruz çünkü çok bağımsızız, kendimize yeteriz! Biz bebekken bize bakan insanların iyiliği olmasaydı hayatta kalamazdık. Kendimizi yaşatacak gücümüz yoktu. Bu kadar basit: tüm hayatımız diğer insanların nezaketine bağlı. Küçükken başkaları bize bakmasaydı ölecektik. Çok kolayca.

Küçükken, gecenin bir yarısı bile bizi beslerlerdi. Ağladık, uluduk ve yolumuza devam ettik. Annemiz çok yorgundu ve uyumamıştı ama bizi besledi ve bize baktı. Bu sadece bir gece değildi. Birçok geceydi. Yıllar geçtikçe bizi besliyor ve bizimle ilgileniyordu. Üstümüze giydirip altımızı değiştiriyoruz. Hepiniz daha önce bez değiştirdiniz mi? Bezlerimizi büyük bir aşkla değiştiriyoruz. Bizimle ilgilenmek. Bizi yatağa atmak. Bizi uyandırmak. Bizi doktora götürüyor. Bize çocuk felci aşıları vermek.

Ve sonra gençken kendimizi çok kolay öldürebileceğimiz zamanlar. Her zaman türlü yaramazlıklar yapardık: yatağın kenarına gitmek, ağzımıza bir şeyler sokmak. Biz küçükken annemiz her zaman bize bakar çünkü incinmemiz kolaydı. İnanılmaz derecede kolay.

Bir olayı hatırlıyorum. Tanıdıkları zaman doğruydu. Lama Osel. Lama Osel ve annesi Hindistan'da Tushita'daydı. O zamanlar sadece bir yürümeye başlayan çocuktu, bir yıldan biraz fazla. Ağzında bir şey vardı ve boğuluyordu ve morarmaya başladı. Kimse ne yapacağını bilmiyordu. Annesi koştu ve onu ayaklarından baş aşağı salladı ve dışarı çıkana kadar dövdü. Ne yapacağını çok iyi biliyordu! O olmasaydı, daha da mavileşecekti, daha da mavileşecekti!

Çocukken kaç kez bir şeyi ağzımıza alıp boğulmaya başladık, tehlikeli bir şekilde bir basamağa ya da yatağın kenarına yaklaştık ya da küvette kaydık? Muhtemelen hepimizin ebeveynlerimizin bize anlattığı ya da gençken nasıl incindiğimizi hatırladığımız birçok hikayesi vardır. Yaralandığımızda insanlar her zaman bizimle ilgilendi. Ayrıca, bizi bizden önce yakalayabildikleri için yaralanmadığımız her zaman, çünkü daha iyisini bilmiyorduk. Yanlışlıkla kendimize zarar vermeyelim diye kaç defa müdahale ettiler?

bizi eğitmek

Yaşlanınca bizi eğitmek zorunda kaldılar. Tüm eğitimimiz ebeveynlerimizin nezaketinden geldi. Burada özellikle anneyi çocukla daha fazla zaman geçirmesi, çocukla konuşması vb. anlamında düşünün. Babalığı küçümsemek istemiyorum, yanlış anlamayın. Ancak, çocuk hiçbir şey anlamasa bile, genellikle çocukla çok fazla zaman harcayan annedir. Biz dili böyle öğreniyoruz. Konuşabilme, iletişim kurabilme, sözelleştirebilme ve kavramsallaştırabilme, dili kullanabilme becerimizin tamamı, bize konuşmayı öğreten ebeveynlerimizden geldi.

Sonra okuldaki tüm zaman, öğretmenlerimizin nezaketi ve aynı zamanda okula gitmemizi sağlayan ebeveynlerimizin nezaketi. Kaç kez okula gitmekten vazgeçmeyi denedin? Ailelerimiz istemesek de okula gitmemizi sağladılar. İstemesek de ödevlerimizi yapmamızı sağladılar. Çocukluğumuzu ve ebeveynlerimizle ev ödevleri, okula gitme, tüm bunları yapma konusunda her türlü çatışmayı yaşadığımızı hatırlayabiliriz ve yine de sonunda, bir yetişkin olarak, "Annemle babamın iyi olmasına gerçekten çok sevindim. beni okula götürdü, ödevlerimi yaptırdı çünkü onlar bunu yapmasalardı aldığım eğitimi alamayacaktım. Şu anda sahip olduğum becerilere sahip olmazdım. Dünyada işlev göremezdim. Bazen o zamanlar hoşlanmadığımız şeyleri yapmak zorunda kalsalar da, temelde bizim iyiliğimiz için yaptılar.”

O yüzden anne babamızı bu hayatta örnek almak gerçekten çok güzel diyorum. Benim için bunu yapmaya başladığımda, ailemle ilgili sevmediğim pek çok şeyin onların bakış açısından benim iyiliğim için yaptıklarını görmeye başladım. Benim açımdan, o zaman onu görmedim.

Çok sık hatırlıyorum, farklı aktiviteler falan olurdu ve ben gitmek istemezdim ve ailem beni gerçekten zorlar ve “Git ve dene. Bir kez git. Orada kimseyi tanımadığını biliyoruz. Korktuğunu biliyoruz. Ama sadece git ve dene. Beni ittiler ve bundan nefret ettim. Şimdi, bunu yaptıkları için çok mutluyum. Çok mutluyum, çünkü aslında ben bunları yapmasaydım, beni zorlamasalardı öğrenemeyeceğim birçok şey öğrendim. Ayrıca, bu konuda biraz sarsılmış olsam bile bana yeni şeyler deneme yeteneği verdi. Bu, çocukluğumdan beri sahip olduğum bir alışkanlıktı.

Ayrıca geriye dönüp baktığımda, çocukken disiplin cezası aldığım birçok şeyin son derece adaletsiz olduğunu düşündüm. Lisede, her zaman herkesten daha erken sokağa çıkma yasağına sahiptim. Bu bir engeldi. En erken sokağa çıkma yasağına sahip olan sen olduğunda korkunçtu. Ama şimdi ailemin bunu neden yaptığını anladım. O zamanlar pek hoşuma gitmese de bunun bir nedeni olduğunu görüyorum. Bunun gibi birçok şey vardı. Çocukken disipline edildiğim birçok şeyden o zamanlar nefret ediyordum ve ailemin yanıldığını düşünüyordum. Belki beni disipline ettikleri bazı şeyler yanlıştı. Durumu anlamadılar. Bunları da çok iyi hatırlıyorum. [kahkahalar] Geriye dönüp baktığımda, beni disipline ettiklerinde pek hoşuma gitmedi ama aslında bunu yaptıkları için çok memnunum çünkü bana bazı temel görgü kurallarını öğrettiler. Beni disipline etmeselerdi, daha kötü olurdum. [kahkahalar]

Bize yiyecek ve maddi rahatlık sağlamak

Çok bağımsız ve iradeli biriyle bu tür bir disiplin uygulamak için çok şeye katlanmak zorunda kaldılar. Geri dönüp tüm bu şeylere, ebeveynlerimizin bizi makul bir insan yapmak için yaptıklarına baktığımızda, her yıl işe giden babamı düşünüyorum. O bir dişçiydi. Bütün hayatını, ben yemek yiyeyim diye başkalarının ağzına bakarak geçirdi. Düşünürseniz, her yıl dişleri doldurmak, takma dişler ve köprüler yapmak ve bunun gibi şeyler ve ben çocukken bunu takdir etmedim. Bu oyuncağı, o oyuncağı ve diğer şeyi istiyordum. Ailemin parayı almak için ne kadar çok çalıştığını hiç düşünmedim. Yetişkinler olarak, geriye dönüp baktığımızda ve ebeveynlerimizin bize destek olacak parayı bulmak için neler yaşadıklarını gerçekten düşündüğümüzde, bu oldukça şaşırtıcı. Çok iş yaptılar. Yeterli paraya sahip olmama endişesi, bize daha fazla şey almak için daha fazla paraları olmasını dilemek. Durumlarının ne olduğu ve iyi ebeveynler olma ya da bize bakabilme konusundaki endişeleri ile neredeyse hiç uyum içinde değildik.

Annenin senin için yemek pişirmek için harcadığı zamanı bir düşün. Sen küçükken sana kim yemek yaptı? Senin için kaç akşam yemeği pişirdiler? Sizin için alışveriş yapmak için kaç kez süpermarkete gittiler? Yıldan yıla bunları yapmak. Sizi bilmem ama ben yemek yapmaktan pek hoşlanmam. Bu yüzden kimseyi öğle yemeğine davet etmiyorum. Onları buna tabi tutmuyorum. [kahkahalar] Benimle yemek yerken, her şey tek kapta.

Küçükken size yemek pişiren kişiyi ya da siz televizyonda yemek yerken size TV yemeği ısmarlayan kişiyi düşünürsünüz. Ya da kendi TV yemeklerini ısmarlaman için sana parayı kim verdiyse. Bizimle ilgilenen insanlara olan bağımlılığımız. Bu olmadan, nerede olurduk?

Ve sonra ebeveynlerimizin bizi yapmaya teşvik ettiği tüm farklı şeyler. Ya bir tür spor yapmak, bir tür müzik aleti çalmak ya da kim bilir daha neler. Bizi yapmaya ittikleri birçok aktivite. Bildiklerimizi genişletmemize yardım etmeye çalıştılar.

Ve ayrıca çoğu zaman ebeveynlerimiz bizimle istedikleri kadar zaman geçiremezlerdi. Belki de kendi sorunları vardı. Bir çeşit sağlık sorunları. Ya da bazı mali sorunları vardı. Ya da kim bilir neleri vardı ve bizimle daha fazla zaman geçirmek istediler ama yapamadılar. Bu da bir olasılık.

Sadece tüm bu farklı şeylere, yıllar boyunca ebeveynlerimizden nasıl faydalandığımıza bakmak için. Ebeveynlerimizle yaşadığımız zorluklara rağmen, çoğu zaman geriye dönüp bu zorluklarla çok büyüdüğümüzü görebiliriz. Örneğin, gençken sorunlara sahip olmak, benzer sorunları olan diğer insanlara karşı bize bir tür şefkat verdi.

Bunları düşünmek ve sevildiğimizi hissetmek önemlidir. Çünkü sık sık düşünüyorum, sevildiğimizi hissetmemize izin vermiyoruz. Desteklendiğimizi hissetmemize izin vermiyoruz. Kendimizi oldukça yalnız, oldukça kopuk hissediyoruz. Bu oldukça ilginç. Bunu daha dün yapıyordum, geriye baktım. Geçmişteki bazı zor durumlara dönüp bakıyordum. O zor durumlarda, o zamanlar desteğim yokmuş gibi hissediyordum ama o zamanlar geriye dönüp baktığımda tonlarca desteğim vardı. göremedim takdir edemedim. Yani sadece yetişkin hayatımıza değil, çocukluk hayatımıza da bakmak. Tabii bazı şeyler eksikti. Anne babamız mükemmel değildi. Ancak, alıcı olduğumuz desteği ve ilgiyi takdir etmek.

Ebeveynlerimizin zararlı davranışlarını kafa karışıklıklarından kaynaklandığını görmek

Çocukluğumuzda meydana gelen zararlı şeyleri fark ettiğimizde, ebeveynlerimizin bize kasten zarar vermediğini anlayın. “Bu çocuğa dayanamıyorum. Onu döveceğim.” Anne babamız kızdıysa, hatta bize vurduysa bile, bu kendi kafa karışıklıklarından, o anki duygusal çalkantılarından ve sıkıntılarındandı. Bize gerçekten zarar vermek istediklerinden değil. Akılları kontrolden çıkmıştı. Bunun nasıl olduğunu biliyoruz çünkü zihnimizin nasıl kontrolden çıkabileceğini biliyoruz. Hepimiz çok sevdiğimiz insanları incitme kapasitesine sahibiz. öfke kafa karışıklığı bizi ele geçirdiğinde bizi ele geçirir. Çocukluğumuzda zararlı olan her ne olduysa ona bakıp diğer insanların kafa karışıklığından kaynaklandığını söyleyebiliriz.

Velilerimiz yapabilecekleri kapsamında ellerinden gelenin en iyisini yaptılar. Elbette mükemmel değillerdi. Biz de değiliz. Ama kendi yetiştirilme tarzları, kendi psikolojileri, sosyolojileri ve ekonomik durumları göz önüne alındığında, yapabilecekleri ölçüde, o dönemde yapabileceklerini yaptılar.

Geçenlerde bir kişi bana oldukça zor bir çocukluk geçirdiğini söyledi. Ona yardımcı olan bir şey, babasının hikayesini duymaktı. Babasını hep zararlı ve kötü görmüştü. Bir keresinde babasıyla çıktığını ve ona sorular sormaya başladığını söyledi. Hafta sonu babası ona hikayesini, babasının gözünden durumun nasıl göründüğünü anlatmaya başladı. Birdenbire babasını acı çeken ve kafası karışmış bir insan olarak görebildiğini söyledi. Geçmişi anlayarak, pek çok nefret veya kin doğal olarak yok oldu, çünkü kafası karışmış biri için şefkat oradaydı.

Başkalarını anlamaya çalışmak çok faydalıdır; ebeveynlerimizin mükemmel olmadığını kabul etmek. Bugünlerde çok popüler olan ve hakkında bazı sorularım olan tüm bu yaralı, iç çocuk sendromundaki şeylerden biri de geriye dönüp, “Ah, o hastalığı bebekken almadım. Bunu anlamadım ve ailem o zamanlar benim için orada değildi…” Sanki mükemmel olmaları gerekirmiş gibi ebeveynlerimizde kusur bulmaya çalışıyoruz. Sanki her isteğimizi yerine getirebilecek kahin ve her şeye kadir güçleri olan anne babamız. Samsara'da olduğumuzu fark etmemiz çok yardımcı oluyor. Döngüsel varoluşun doğası tatminsizliktir. Her isteğimiz yerine getirilemez. Her küçük dileğimizin gerçekleşmemesi ebeveynlerimizin suçu değil.

Burada nasıl doğduk? Kendi cehaletimizdi. Burada doğmaktan en başta biz sorumluyuz. Önceki yaşamlarımızda sahilde voleybol oynayarak bu kadar çok zaman geçirmemiş olsaydık ve biraz Dharma çalışması yapmış olsaydık, burada olmayabilirdik. Şimdiye kadar bazı farkındalıklar kazanmış olabiliriz. Ebeveynlerimizin mükemmel olmasını beklemek, mükemmel bir çocukluk beklemek, bununla ne alakası var? Bunu neden bekliyoruz? Bu gerçekçi değil. İstersek bunu bekleyebiliriz, ancak kendimizi çok fazla hayal kırıklığına hazırlıyoruz. Bu beklentilerin bazılarından veya sanki evrenin bize bir borcu varmış gibi, her şeyin olduğu gibi olmaması gerektiği hissinden kurtulabilirsek -"Farklı olmalıydı!"- o zaman bu çok yardımcı olur. Hayatı olduğu gibi kabul edin. Hayattan öğreniyoruz.

Sorular ve cevaplar

Çocuklukta acı verici deneyimlerle başa çıkmak

Çocukluğumuza bakmanın birçok yolu var. Dediğim gibi, oradaki acıyı görmezden gelmeye çalışmıyoruz. Acıyı kabul ederek, eğer onunla başa çıkabilirsek, bu yaşamda çok fazla tombala oynamamak ve bunun yerine gerçekten bazı aydınlanmalar elde etmek için bu acı bizim için güçlü bir itici güç olabilir. Acının samsara'nın doğası olduğunu, ıstıraplardan kaynaklandığını görebiliriz.¹ ve karma.

Bunun bir yolu, “Bu benim başıma kendi başıma geldi. karma. Bu benim suçlu olduğum anlamına gelmez. Bu benim kötü olduğum anlamına gelmez. Bu kötü olduğum anlamına gelmez. Bu sadece önceki yaşamlarda bazı hatalar yaptığım anlamına geliyor.”

Herkes hata yapar. Bu hayatta da hatalar yaptık. Görebildiğimiz zaman, “Önceki hayatımda başka birine zarar vermiş olmalıyım. Bu yaşamımda bunu yapmaya devam etmek istiyor muyum? Mevcut zararlı bir durumda, tekrar üretirim öfke ve misilleme yapmak istiyorum, yine daha negatif yaratıyorum karma kendimi yeniden aynı nahoş durumda bulmak. Bu döngüyü sürdürüyorum.” Bunun tam da bu yaşamda ailelerde işe yaradığını görebilirsiniz. Çocukken tacize uğradıysan, kendine hakim olmazsan, büyük olasılıkla kendi çocuklarını taciz edeceksin. Bir noktada “Bu iş benimle bitecek!” demeliyiz.

Kendi adıma biliyorum, sorunlarım olduğunda, eğer gerçekten kendi kendime "Bu benim kendi olumsuz eylemlerimin sonucu" diyebilirsem, o zaman bu durum hakkında bir şeyler yapabileceğime, yapmayacağıma dair bir his veriyor bana. Artık durumun kurbanı olmak zorunda değilsiniz. Zararı hak ettiğimi söylemiyor. Kendi başıma getirdim demiyor. Bu, kendi olumsuz eylemlerimin bir sonucuysa, o zaman işleri temizlemek istiyorum çünkü gelecek için daha iyi bir şeyler yapmak istiyorum. Bir şeyler yapabilmek için yeteneğim ve gücüm var. Durumun kurbanı olmak zorunda değilim.

Kin beslersem, küsersem ve başkalarını suçlarsam o durumun kurbanı olurum. Kendi düşünce tarzım mutlu olmama izin vermiyor. Ama eğer düşünce tarzımı değiştirebilirsem, o zaman mutlu olma ihtimalim var. Bakarsanız, taciz edici bir durumda, tam da o anda yaşadığımız tatsız duygu vardı ve sonrasında onunla ilgili sahip olduğumuz tüm kavramsal düşünceler var. Durum olduğu zaman oldu. Artık şu anda olmuyor. Çocukluğunuzda ne kadar korkunç bir şey olduysa, şu anda gerçekleşmiyor. Ama büyümemize izin vermeyerek orada oturursak ve "Bu benim başıma geldi" demeye devam edersek. Bunu bana o kişi yaptı…” O kadar sağlamlaştırıyoruz ki her gün kendi zihnimizde durumu yeniden yaşıyoruz.

Bize başlangıçta eziyet eden diğer kişiden daha çok kendimize eziyet ediyoruz. Bu, bir rahatsızlığın işlevidir. Acılar böyle işler. Huzurumuzu bozuyorlar. Mutlu olmamıza izin vermeyecekler.

Acı verici bir durumla karşılaştığımızda “Benim hatamdı” dememeye dikkat etmeliyiz. “Bunun benim başıma gelmesine ben sebep oldum” diyebiliriz. Ancak kendimizi suçlamak için "hata" kelimesi gereksizdir. “Benim hatam” dediğimizde neyin içine giriyoruz? "Kendimden nefret edeceğim. Kendimi yeneceğim.” bu ne değil karma bahsediyor. Kötü bir durum için kimseyi suçlamak zorunda değiliz.

Kendimizi suçlamamıza gerek yok çünkü önceki hayatımızda bizi bulunduğumuz yere getiren hatayı biz yarattık. Bize zarar veren insanları suçlamamıza gerek yok çünkü onlar dertlerin etkisi altındalar.

Aksine, bize zarar veren insanlara merhamet duyabiliriz. Sıkıntılarının etkisi altındadırlar. Kendimize şefkat duyabiliriz, çünkü sıkıntılarımızın etkisi altında, önceki yaşamlarımızda olumsuz bir şeyler yaptık. Belki de tam olarak hangi olumsuz şeyi yaptığımızı bilmiyoruz. Bana çok acı veren şeyler başıma geldiğinde, genellikle tam tersini dener ve düşünürüm. Örneğin, başka biri tarafından gerçekten incindiğimi hissettiğim bir durumsa, o zaman şöyle düşünürüm: “Geçmişte başka insanları incittim. Önceki yaşamları, bu yaşamı unutun, diğer insanlara nasıl davrandığımı düşünürsem, bu yaşamda birçok insanı incittim. Bunu bu yaşamımda yaptım, kim bilir önceki yaşamlarımda neler yaptım?”

Mesele şu ki, yaptığım hata ne olursa olsun, şu anda yaşadıklarım, hatalı eylemlerimin meyvesidir. Şimdi karma yapıldı. Bunun için karma olgunlaşma, şimdi bitti. Meyvesini getirdi. Mesele şu ki, gelecekte ne yapmak istiyorum? Bu tür yaratmaya devam etmek istiyor muyum? karma, yoksa hareketimi bir araya getirmek ister miyim? Ve soru bu. Geçmiş bitti. Sanki geçmişte ne yaptıysam zararlıydı, kim bilir ne idiyse, şimdi tüm olumsuz eylemlerimden, özellikle de bu hayatta hatırlayabildiklerimden arınmam gerektiğini biliyorum. Bu davranışı tekrar etmemek için biraz enerji harcamam ve bunun yerine biraz iyi şeyler yaratmak için biraz enerji harcamam gerekiyor. karma. dar her zaman yanlış bir görselleştirme türüdür.

Biraz önce tanımladığım mantığı kabul etmek için, zihninizde şu fikir için biraz boşluk olması gerekir. karma ve yeniden doğuş ve arıtma ve Budalık. Bütün bunların bir sonu olduğu gerçeği. Bu dünya görüşüne sahip değilseniz, bu tür bir yaklaşım size uymayacaktır.

Acıyı kabul etmek

Bu dünya görüşüne sahip olmayan biri için, yapmaya çalışacağım şey, önce acıyı kabul etmektir. Başlangıçta, acımızın kabul edilmesi gerekiyor. Acı kabul edilmeden önce bir şey duymak çok zordur. Böyle olmamız komik bir şey. Sanki incinmiş hissetmeli ve "Tamam, çukurların ortasındayım ama biri beni duyup kabul ederse, o zaman belki kendimi bundan kurtarabilirim" diye kabul etmeliyiz. Duymak isteyeceğimiz son şey, "Böyle hissetmemelisin." Kendi acını kabul ederek başlamalısın. Ama bundan da büyümek zorundayız.

Zarar veren insanların kafa karışıklığının farkına varın; ve onlar için şefkat geliştirin

Acıyı sürdüren kişinin zihninin nasıl olduğunu bir düşünün. Hayatları nasıldı. O kişinin hayat hikayesi nedir. Akıllarından neler geçiyordu? Zarar vermeleri için zihinlerinde olması gereken o kafa karışıklığıyla temasa geçiyoruz.

Bazen kafa karışıklığı çok büyük. Örneğin, gazetede Holokost müzesi hakkında bir şeyler okuyordum. Washington DC'de yeni açtılar Çocukken soykırım hakkında çok şey okurdum. Bunu okurdum ve “Bu nasıl olur? İnsanoğlu bunu nasıl yapabilir?” Şu anda Bosna'ya bakıp “Bu nasıl olur? İnsanlar bunu gerçekten nasıl yapabilir?” Bosna'da bir köye girip insanları öldürebilecek birinin aklından ne geçiyor?

Baktığınızda inanılmaz bir kafa karışıklığı, acı ve ızdırap içinde olduklarını görebilirsiniz.² Sanki insanlar çıldırmış gibi. Bu. Dertlerimizin etkisi altındayken aslında deliririz. Bunun bizim de başımıza geldiğini biliyoruz. Hepimiz kendi dertlerimizin etkisinde kaldığımız dönemlerde hayatımıza bakabiliriz. Çılgına döndük. Çok şükür kimseye bu kadar zarar vermedik. Ama aynı durum vurgulanmış, stres, kendi zihinlerindeki baskı ve toplumun onlara belirli bir şekilde hareket etmelerini söyleyen gücü ile diğer insanları görebilirsiniz, inanılmaz şeyler yaparlar. Bu tür bir insanı, zihinlerinin nasıl olduğunu düşünmeye çalıştığınızda, böyle birinden nefret etmeyi zor buluyorum.

Tibet'e gittiğimde, bu manastırların tamamen, inanılmaz bir şekilde yıkıldığını gördüm. Ganden manastırı bir tepenin üzerindedir. Yukarı çıkmak için otobüse bindik. Otobüsün kalkması zor oldu. Kültür Devrimi sırasında otobüsleri yoktu. Oraya kadar yürüdüler. Bu 14,000 fit gibi. Nefes alıyorsun. Tepenin zirvesine yürümek, taştan yapılmış binaları yıkmak için gösterdikleri çaba - bu çok fazla enerji gerektirir. Bütün manastır (o zamanlar orada üç dört bin kadar insan yaşıyordu), bir bina dışında tüm yapı tamamen yerle bir olmuştu. Yukarı çıkarken bunu düşünüyordum, "Kültür Devrimi sırasında Çinli bir asker ya da genç bir Tibetli olsaydı bunu yapmak nasıl olurdu?" Onlardan nefret edemezdim. Onlardan nefret edemezdim çünkü zihinleri dertlerle dolup taşmış olmalı. Çıldırdılar.

Başkalarıyla gerçekten bu şekilde ilişki kurmaya çalıştığımızda, o zaman bir miktar şefkatin içeri girme olasılığı vardır. Acıları düşman olarak tanımlamaya başlarsınız. Duyarlı varlıklar düşman değildir. ızdıraplar vardır.

Peki. Birkaç dakika sessizce oturalım.

1. “Afflictions”, Saygıdeğer Thubten Chodron'un şimdi “rahatsız edici tutumlar” yerine kullandığı çeviridir. ↩

2. "Acı", Saygıdeğer Thubten Chodron'un şimdi "sanrı" yerine kullandığı çeviridir. ↩