כעס ותרופות הנגד שלו

חסרונות של כעס

• סקירה
• מה כעס
• פחית כעס להיות מועיל
• לא מבטא ולא מדכא את כעס
• חסרונות של כעס

LR 097: סבלנות 01 (להורדה)

תרופות נגד כעס

• טכניקת "אף וקרניים".
• תרגל לשנות את הדרך בה אנו מסתכלים על מצב
• להיות מציאותי
• מסתכלים איך הסתבכנו

LR 097: סבלנות 02 (להורדה)

סקירה

דיברנו על ה גישה מרחיקת לכת של סבלנות או סובלנות, שהיא אחת מהשישה בודהיסטווה שיטות.

ראשית, אנו יוצרים את נחישות להיות חופשי מהקיום המחזורי על ידי ראייתו שאין דרך אפשרית למצוא אושר מתמשך בתוך הקיום המחזורי. לאחר מכן, אנו מכירים בכך שאיננו היחידים במצב זה. גם כל השאר נמצאים במצב הזה. אנו רואים שלשחרר את עצמנו לבד הוא למעשה די מוגבל ומרוכז בעצמו.

אז, אנו מייצרים את הכוונה האלטרואיסטית, שהיא הרצון להפוך למואר במלואו בּוּדְהָא על מנת להיות מסוגל להוביל אחרים בדרך להארה. עם המוטיבציה הזו, אז אנחנו מחפשים את השיטה לתרגל כדי להגיע להארה. אנחנו מתרגלים את השישה עמדות מרחיקות לכת.

דיברנו על השניים הראשונים: נדיבות ואתיקה, שאני בטוח שהתאמנתם בזמן חג המולד. [צחוק] טהור או לא טהור, אני לא יודע, אתה צריך לבדוק את זה, אבל היו הרבה הזדמנויות לתרגל את זה.

מה זה כעס?

ואז התחלנו לדבר על השלישי גישה מרחיקת לכת, שהיא סבלנות או סובלנות. דיברנו קצת על מהי סבלנות. הנפש היא שאינה מופרעת בהתמודדות עם נזק או סבל. זה תרופה נגד כעס, כעס להיות גישה או גורם מנטלי שמגזים את התכונות השליליות של אובייקט או מקרין תכונות שליליות שאינן שם, ואז לא מסוגל לסבול את המצב, רוצה להכות בו או לברוח.

כעס מכסה את כל הספקטרום של מוטיבציה מעצבנות ורוגז ועד להיות ביקורתי ושיפוטי, לעוינות, שמירה על טינה, לוחמה, מרדנות, זעם וכל מיני דברים כאלה.

רק מההגדרה של כעס, אנו יכולים לראות שזו גישה לא מציאותית כי היא מגזימה והיא מקרינה. אבל הבעיה היא שכאשר אנחנו כועסים, אנחנו לא חושבים שאנחנו לא מציאותיים. אנחנו משוכנעים שזה ההפך, שאנחנו די מציאותיים ואנחנו רואים את המצב בדיוק כפי שהוא. אנחנו חושבים שהאדם השני טועה ואנחנו צודקים.

האם כעס יכול להועיל?

זה משהו שצריך לבדוק במיוחד עכשיו כי בהרבה טיפולים, קבוצות עזרה עצמית וקבוצות תמיכה, יש את כל הדיבורים האלה על כעס להיות טובים, ומעודדים אנשים לכעוס.

זה די מעניין בריטריט בדרום דהרמה שבו השתתפו מטפלים רבים. כשדיברתי על דברים כאלה יכולתי לראות אותם בחלק האחורי של החדר מסתכלים אחד על השני. בסוף, אחרי שעשינו את ההערכה וכולם היו מאוד מרוצים, אחד מהם אמר: "ספר לנו משהו על הרקע המשפחתי שלך". [צחוק] זה היה מצחיק. זה היה כאילו היא לא יכלה להרגיש שהיא מכירה אותי אלא אם כן היא מכירה את הרקע המשפחתי שלי.

לא להביע ולא להדחיק את הכעס

כי יש את התפיסה הוודאית הזו כעס עכשיו בתרבות הפופ שלנו, אני חושב שזה מאוד חשוב שנחשוב לעומק על התורות על גישה מרחיקת לכת של סבלנות.

הבודהיזם אינו רואה את הנושא כמבטא גם את ה כעס או הדחקה או דיכוי של כעס. זה לא לזרוק אותו החוצה או למלא אותו פנימה. האלטרנטיבה שהבודהיזם רוצה להגיע אליה היא לעצב מחדש את המצב, להסתכל עליו בצורה אחרת כך שלא יהיה כעס שם כדי להתחיל עם, או לסיים עם. אם נמלא את כעס ב, אז אנחנו עדיין כועסים. מבטאים את כעסגם זה לא אומר שהוא נעלם. אנחנו עדיין כועסים. אולי נפטרנו מהאנרגיה הפיזית - אולי רמת האדרנלין ירדה - אבל הנטייה לכעוס עדיין קיימת. אנחנו באמת צריכים לחפש הרבה יותר לעומק כדי לשרש את זה.

חסרונות של כעס

חשוב שנחשוב קודם כל על החסרונות של כעס ולהעריך באופן ריאלי, לפי הניסיון שלנו, האם כעס האם משהו מועיל או לא. אני אומר את זה כי כל כך הרבה אנשים אומרים: "המטפל שלי אמר לי שאני צריך לכעוס." אני חושב שזה משהו שצריך להסתכל עליו באמת.

אנחנו צריכים להיות ברורים כאן, שאני לא אומר: "אל תכעס". זו לא שאלה של אנחנו לא צריכים לכעוס או שאנחנו לא אמורים לכעוס או שאנחנו רעים אם אנחנו כועסים. אין בזה שום שיפוט ערכי. זה יותר שאלה של לבדוק אם זה מועיל לעצמנו ולאחרים כשאנחנו כועסים. האם זה מביא לסוג התוצאות שאנו רוצים בחיים אלה ובעתיד?

אם אנחנו כועסים, אנחנו כועסים. אנחנו לא צריכים לשפוט את עצמנו כצודקים או לא נכונים, טובים או רעים, הצלחה או כישלון. אנחנו כועסים - זו המציאות של איך אנחנו מרגישים. אבל השאלה שעלינו להציב בהמשך היא: "האם כעס מוֹעִיל?" האם זה משהו שאני רוצה לטפח בתוכי? או שזה משהו שמוריד את כל האושר שלי ולכן אני רוצה לשחרר אותו? זו השאלה שאנחנו באמת צריכים לשאול.

האם אנחנו מרגישים טוב כשאנחנו כועסים?

השאלה הראשונה שצריך לשאול את עצמנו: כשאני כועס, האם אני מאושר? רק תסתכל על החיים שלנו. יש כל כך הרבה מה לעשות מדיטציה עַל. כשאנחנו כועסים, האם אנחנו שמחים? האם אנחנו מרגישים טוב? האם זה משמח אותנו לכעוס? תחשוב על זה. זכרו את הזמנים שבהם כעסנו ובדקו מה הייתה החוויה שלנו.

האם אנחנו מתקשרים טוב כשאנחנו כועסים?

שנית, בדוק: האם אנחנו מתקשרים טוב כשאנחנו כועסים, או שאנחנו פשוט הולכים בלה, בלה, בלה כשאנחנו כועסים? תקשורת היא לא רק לומר את הקטע שלנו. תקשורת היא לבטא את עצמנו בצורה שאנשים אחרים יוכלו להבין אותה ממסגרת ההתייחסות שלהם, נקודת ההתייחסות שלהם.

האם כאשר אנו כועסים, האם אנו מקדישים זמן לחשוב מהי נקודת ההתייחסות של האחר ולהסביר להם את המצב בהתאם, או שפשוט אנו אומרים את הקטע שלנו ומשאירים להם להבין? האם כשאנחנו כועסים אנחנו מתקשרים טוב?

האם אנו פוגעים באחרים פיזית כאשר אנו כועסים?

דבר נוסף שיש לבחון הוא כאשר אנו כועסים, האם אנו פוגעים באחרים פיזית, או שאנו פועלים פיזית בדרכים המועילות לאחרים? אני בדרך כלל לא רואה אנשים כועסים עוזרים לאחרים. בדרך כלל כשאנחנו כועסים, מה אנחנו עושים? אנחנו פוגעים במישהו או מכים מישהו או משהו. יכול להיגרם נזק פיזי רב לאנשים אחרים בכוחו של כעס. רק תסתכל על זה בחיינו.

האם אנחנו גאים בהתנהגות שלנו לאחר מכן?

אחרי שכעסנו ונרגענו, כשאנחנו מסתכלים אחורה על ההתנהגות שלנו כשכעסנו - מה אמרנו ומה עשינו - האם אנחנו מרגישים מרוצים ממנה? אני לא יודע מה איתך, אבל אני חושד שאולי יש לך מצבים דומים לשלי, שבהם הסתכלתי אחורה על מה שאמרתי ועשיתי כשכעסתי והרגשתי ממש בושה, ממש נבוכה, וחשבתי: "איך יכולתי אולי אמרו את זה?"

כעס הורס את האמון ותורם לתחושת האשמה והשנאה העצמית שלנו

כמו כן, חשבו על כמות האמון שנהרסה. עבדנו קשה מאוד על מערכות היחסים שלנו אבל ברגע של כעס אנחנו אומרים משהו מאוד אכזרי והורסים את האמון שלקח לנו שבועות וחודשים לבנות.

לעתים קרובות, אנחנו בעצמנו מרגישים ממש מחורבנים לאחר מכן. במקום לתת לנו יותר ביטחון עצמי, לבטא את שלנו כעס תורם לתחושת האשמה והשנאה העצמית שלנו. כשאנחנו רואים מה אנחנו אומרים ועושים לאנשים אחרים כשאנחנו לא נשלטים, זה גורם לנו לא לאהוב את עצמנו ואנחנו מתחילים להסתחרר לתוך הערכה עצמית נמוכה. שוב, משהו להסתכל עליו בחיינו.

כעס הורס את הפוטנציאל החיובי שלנו

עם תרגול הדהרמה שלנו אנחנו מנסים מאוד לבנות מאגר של פוטנציאל חיובי. זהו כמו הדשן לשדה דעתנו כך שכאשר אנו מקשיבים לתורות ו מדיטציה עליהם, התורות שוקעות, אנחנו מקבלים קצת ניסיון, וההכרות גדלות. אנחנו באמת צריכים את הפוטנציאל החיובי הזה.

אבל בעוד רגע של כעס אנחנו יכולים להרוס הרבה מהפוטנציאל החיובי הזה. כשאנחנו עובדים קשה מאוד על התרגול שלנו ואז אנחנו כועסים, זה כמו לשאוב את הרצפה ואז שהילד עם רגליים בוציות בא לשחק בה. ה כעס פועל נגד כל מה שניסינו מאוד לעשות.

כעס משאיר חותם שלילי במוחנו

על ידי לכעוס ולאפשר את כעס כדי לגדול במקום להכניע אותו, אנחנו חותמים במוחנו חותם עוצמתי מאוד, כך שבחיים הבאים שלנו, שוב יש לנו את ההרגל החזק הזה להיות מהיר מזג, להיות נסער, להתפרץ על אנשים.

כל סוג של כעס יש לנטרל ישירות. אם נכניס להרגל, אז נמשיך להפעיל אותו לא רק בחיים האלה, אלא גם בחיים הבאים. יש ילדים שקשה לרצות. הם תמיד נכנסים למריבות. ילדים אחרים הם מאוד נוחים ושום דבר לא מפריע להם במיוחד. זה מראה מי טיפח כעס ומי טיפח סבלנות בחיים הקודמים.

אם נבין שהרבה מההרגל הנוכחי שלנו כעס זה עושה אותנו כל כך אומללים נוצר בגלל שבחיים קודמים לא תרגלנו סבלנות, או שלא תרגלנו אותה מספיק, אז זה עשוי לתת לנו קצת אנרגיה להתנגד לזה. במיוחד כשאנחנו מזהים שיש לנו חיי אדם יקרים עכשיו לעבוד איתם כעס. אז לפחות בחיים הבאים, לא נהיה באותו דפוס התנהגות לא מתפקד שוב, שוב ושוב.

זה, אני חושב, היופי בלהיות בן אדם - יש לנו הזדמנות להסתכל על עצמנו ולעשות ניקיון בית. במיוחד כשאנחנו לא ילדים אלא מבוגרים כרגע ויש לנו הזדמנות לקחת אחריות על ההתניה שלנו במידת מה. כשהיינו ילדים לא היו לנו כל כך הרבה אפשרויות; אנחנו לא יודעים כל כך הרבה. אנחנו מותנים מאוד בסביבה שלנו.

אבל, עכשיו, כמבוגרים אנחנו יכולים לעצור ולהסתכל על המצבים שגרמו לנו לכעוס ולשאול את עצמנו האם היה לנו מוצדק לכעוס ומה קורה בראש שלנו, ולעשות קצת עבודה על זה. במקום פשוט לפעול או להגיב בצורה תמידית של "אני צודק והם טועים", אנו בוחנים סיטואציה מקרוב.

בתרבות שלנו, לא רק ה כעס מכוון לאחרים, אבל הרבה מהן כעס מכוון גם לעצמנו. הסיבה לכך היא כילדים, לפעמים לימדו אותנו שזה לא כל כך נחמד לכעוס על אנשים אחרים. אז מה שאנחנו עושים במקום זה אנחנו חושבים: "ובכן, אם אני לא יכול להאשים אותם, אז אני צריך להאשים את עצמי." ולכן בתרבות שלנו, יש לנו בעיה גדולה עם עצמיכעס או שנאה עצמית. אותו תרופה חל כאן. אנחנו מבוגרים עכשיו. אנחנו לא צריכים להמשיך לעשות את זה. אנחנו באמת צריכים להסתכל על המצב ולבדוק מה קורה.

כעס הורס מערכות יחסים

כשאנחנו כועסים זה הורס את מערכות היחסים שלנו. זה מקשה מאוד על אנשים אחרים להיות נחמדים אלינו. זה מצחיק, כי כשאנחנו כועסים, מה שאנחנו באמת רוצים זה אושר. זה מה שאנחנו מנסים לומר כשאנחנו כועסים, וזה "אני רוצה להיות מאושר".

אבל אז אנחנו פועלים בדרכים שגורמות לאנשים אחרים לחוסר אמון או לא לאהוב אותנו, וכך כעס, למרות שהוא מונע מהרצון להיות מאושר, מביא למעשה לתוצאה הפוכה. אף אחד לא אוהב אדם כועס, אדם קצר רוח או אדם שצורח וצועק ומאשים.

גם אל תחשוב על זה כעס רק מוצג על ידי צרחות, צעקות והאשמות. הרבה מאיתנו כעס מוצג על ידי נסיגה מהמצב. אנחנו פשוט נסוגים. סגרנו. אנחנו לא נדבר. אנחנו לא נתקשר. אנחנו הופכים את כעס זה הופך לדיכאון או שהוא הופך לשנאה עצמית.

המוח שגורם לנו להסתגר או להיות מאוד פסיביים זהה לזה כאשר אנו פועלים ומביעים זאת. כעס הוא הרגש הפנימי, ואיתו אנו יכולים לפעול באופן פסיבי או אגרסיבי. אף אחת מההתנהגויות הללו לא מביאה את מצב האושר שאנו רוצים, למרות שאנו חושבים שאנו מנסים להביא את עצמנו למצב של אושר כאשר אנו כועסים.

בין אם אנו נסוגים ונסגרים, ובין אם אנו מתפרצים ונפגעים, אף אחת מההתנהגויות הללו לא חביבה עלינו אנשים אחרים. אנחנו יכולים לראות את זה בבירור, כי אנחנו בהחלט לא חביבים על אנשים כאלה. אז ה כעס לא מביא לתוצאה שאנו רוצים בחיינו.

כעס מביא נזק

בנוסף, דרך מה שאנחנו אומרים ומה שאנחנו עושים וכל התוכניות שאנחנו יוצרים לגבי איך לנקום ואיך למנוע ממישהו לפגוע בנו - דרך כל הפעולות המילוליות, הפיזיות והנפשיות - אנחנו יוצרים הרבה יותר שליליים קארמה. אז, בתקופות חיים עתידיות, אנו מוצאים את עצמנו במצבים בעייתיים יותר כאשר אנשים אחרים פוגעים בנו.

זה משהו שצריך לזכור. כל עוד יש לנו כעס בנו, יהיו לנו אויבים ויהיו לנו אנשים שיפגעו בנו. ראשית, אנו משיגים אנשים אחרים כאויבים וכמזיקים. בנוסף, כשאנחנו כועסים, אנחנו פוגעים באנשים אחרים. זה יוצר את השלילי קארמה שגורם לנו להיות במצבים שבהם אנו מאוימים ונפגעים על ידי אנשים אחרים.

כעס יוצר פחד ומטשטש את הנפש

כשאנחנו כועסים, אנחנו יוצרים הרבה פחד אצל אנשים אחרים. באמצעות מה שאנו אומרים ועושים, אנו גורמים לאנשים אחרים לפחד. זה יוצר לעצמנו את הסיבה הקארמית לחוות הרבה פחד בחיים הבאים. זה מאוד מעניין לחשוב על זה. בתקופת חיים זו שבה אנו חשים מפחדים או חשדניים או חסרי ביטחון, טוב להכיר בכך שהרבה מזה הוא תוצאה של פעלנו בדרכים כועסות בתקופות חיים קודמות.

חשיבה כזו עוזרת לנו לקבל קצת אנרגיה לעבוד עם כעס במקום למלא אותו או לבטא אותו. אנחנו רואים ש כעס לא מביא אושר גם בתקופת חיים זו וגם בתקופת חיים עתידית. זה רק מכניס עוד ועוד ערפול על המוח שלנו.

כדי להפוך לבודהות, עלינו לטהר את השלילי קארמה וכל היסורים¹ על דעתנו. כשאנחנו כועסים או פועלים מתוך כעס, מה שאנחנו עושים הוא בדיוק ההפך - אנחנו שמים יותר אשפה על אופי האור הצלול של המוח שלנו, מה שמקשה עלינו לגעת בּוּדְהָא הטבע, קשה לנו יותר לפתח את חסדנו האוהב.

זה הופך למכשול סופר גדול בדרך. זה חשוב לזכור. כאשר אנו כועסים, במקום לכעוס על האדם האחר, נכיר בכך שלא מדובר באדם האחר אלא באדם האחר כעס זה פוגע בנו. האדם השני לא שולח אותנו לתחום התחתון. שלנו כעס עושה. האדם האחר לא מטשטש את דעתנו. שלנו כעס עושה.

פעם גרתי במרכז דהרמה באיטליה ועבדתי עם האיש האיטלקי הזה. לא הסתדרנו טוב ביחד, ואני זוכרת שחשבתי: "הוא גורם לי ליצור כל כך הרבה שליליים קארמה! הכל באשמתו שאני יוצר את השלילי הזה קארמה. למה הוא לא עוצר ולהיות נחמד אליי במקום זאת!" ואז הבנתי: "לא, זה לא הוא שגורם לי ליצור את השלילי קארמה. זה שלי כעס זה עושה את זה. אני צריך לקחת אחריות על הרגשות שלי". (למרות שאני עדיין חושב שזו הייתה אשמתו!) [צחוק]

הרהור על חסרונות הכעס

עשה קצת הרהור בדרך זו על החסרונות של כעס, עושה דוגמאות רבות מהחיים שלנו על כך כדי שנשתכנע לגבי החסרונות של כעס. חשוב מאוד להשתכנע בכך. אם לא נשתכנע לגבי החסרונות של כעס, אז כשאנחנו כועסים, נחשוב שזה נפלא. אנחנו נחשוב שאנחנו צודקים ושאנחנו רואים את המצב בצורה מדויקת, אז חזרנו בדיוק לאיפה שהתחלנו.

האם כעס יכול להועיל?

זה מאוד מעניין. האנשים שהכי מתעצבנים עליי כשאני מדבר על כעס ויתרונותיו, הם ראשית, הפסיכותרפיסטים ושנית, המתווכים. שני המקצועות שעובדים הכי הרבה עם אינטראקציה אנושית והרמוניה אנושית הם אלו שהכי מתעצבנים כשאני מדבר על החסרונות של כעס.

אחד הדברים הנפוצים שהם אומרים הוא: "אבל כעס זה טוב! זה אומר לי כשמשהו לא בסדר. אם לא הייתי כועס, לא הייתי יודע שמשהו לא בסדר". השאלה שלי לזה היא: "אם אתה יודע שמשהו לא בסדר, למה אתה צריך לכעוס על זה?" או "האם כעס הרגש היחיד שיכול לתת לנו לדעת שמשהו לא בסדר?"

Is כעס הדבר היחיד שיגרום לנו להשתנות כשיש מצב רע? מה עם חמלה? מה לגבי חוכמה? מה לגבי צלילות ראייה?

אני לא חושב שאנחנו יכולים להגיד את זה כעס זה נפלא כי זה נותן לנו לדעת שמשהו לא בסדר, כי הרבה פעמים זה פשוט כל כך סובייקטיבי. אם חבר שלנו עושה התנהגות אחת ואדם שאנחנו לא אוהבים עושה את אותה התנהגות בדיוק, אנחנו אוהבים את חבר שלנו כשהוא עושה את זה, אבל אנחנו לא אוהבים את האדם השני כשהוא עושה את זה. כשהאדם שאנחנו לא אוהבים עושה את זה, אנחנו אומרים: "ובכן, כעסתי עליו וזה נותן לי לדעת שמה שהוא עושה לא בסדר." אבל כשחבר שלנו עושה את אותו הדבר בדיוק, אנחנו לא מנידים ריס. זה לגמרי בסדר. אז זה לא זה כעס מודיע לנו שמשהו לא בסדר. רק שבאותו רגע, המוח שלנו די סובייקטיבי ושיפוטי.

דבר נוסף שהפסיכותרפיסטים והמגשרים אומרים הוא זה כעס חשוב מאוד לתיקון אי צדק חברתי. זה בלי כעס, לא תהיה לנו את התנועה לזכויות האזרח. לְלֹא כעס, לא היינו נגד התעללות בילדים. אבל שוב האם עלינו לכעוס כדי לתקן אי צדק חברתי? האם זו המוטיבציה היחידה שיכולה להביא לכך? אני לא חושב כך.

אני חושב שחמלה היא מוטיבציה הרבה יותר חזקה לחולל שינוי והתערבות במצבים רעים. למה? כי כשאנחנו כועסים, אנחנו לא חושבים בבהירות. אנחנו לא מנצלים את ההזדמנות לחשוב אם אנחנו מתקשרים טוב. כל כך הרבה פעמים כאשר אנו רואים שיש עוול וכועסים עליו, הפעולות שאנו עושים כדי להילחם בעוול הזה מנציחות יותר עימות. אז, אני לא חושב כך כעס הוא הפתרון לאי צדק חברתי.

באמת ראיתי את זה כשהפגנתי בשנות השבעים עם סוגיית וייטנאם. כולנו היינו שם במחאה נגד שליחת חיילים להרוג אנשים. ואז, בשלב מסוים, אחד המפגינים הרים לבנה והתחיל לזרוק אותה, ואני הלכתי: "חכה רגע כאן!" התברר לי מאוד באותה תקופה, שאם יש לך מוח כזה, אז המוח שלך והמוח של האנשים שאתה מפגין נגדם, זהים לחלוטין. הצד הזה של העם עשוי להיות פציפיסטים, אבל בהיותם תוקפניים כלפי הצד השני, שני הצדדים נעולים בעמדה של: "אני צודק ואתה טועה".

באופן דומה, איש איכות הסביבה שכועס על כורתי העצים או מישהו שכועס על ה-KKK...כעס בשם הצדק החברתי והפסקת פרקטיקות רעות - אני חושב שהם מנציחים עוינות וסכסוכים במקום לפתור אותם. עכשיו אני לא אומר לא לעשות כלום. אם מישהו פוגע במישהו אחר, אנחנו בהחלט צריכים להתערב, אבל אנחנו מתערבים בגישה של חמלה. זה לא חייב להיות אחד כועס.

אנא הקדישו קצת זמן לחשוב אם כעס מועיל או לא בחיים שלך. כאשר אנו מסוגלים להגיע למסקנה נחרצת לגבי החסרונות של כעס דרך הסתכלות על החיים שלנו, אז זה הופך להיות הרבה יותר קל לשחרר את כעס.

אבל כשעוד לא השתכנענו, אז מתי כעס מגיע, אנחנו בדרך כלל חושבים: "כעס זה טוב כי אני מגן על עצמי. אני מגן על האינטרסים שלי. זו מוטיבציה טובה, הרגשה טובה ונכון שיש לי את זה, כי אם אני לא כועס, כל האנשים האלה הולכים לדרוך עליי! אני חייב למנוע מהם לדרוך עליי. זהו עולם עוין ומגעיל; אני חייב להגן על עצמי!"

איפה החסד האוהב שלנו? איפה ה bodhicitta? תראה את המנטליות הזו שאנחנו מסתגרים בה כשאנחנו מתחילים לחשוב ככה.

תרופות נגד כעס

כעת, ישנם שלושה סוגים שונים של סבלנות. האחת היא הסבלנות שלא להגיב. זה מתייחס למצבים שזה עתה תיארתי - כשמישהו פוגע בנו. השני הוא הסבלנות לסבול חוויות לא רצויות או להיות סובלניים לחוויות לא רצויות. השלישי הוא הסבלנות של תרגול הדהרמה.

אל האני בּוּדְהָא לימד טכניקות רבות ושונות בהן אנו יכולים להשתמש כאשר אנו מתמודדים עם עוינות מאנשים אחרים ומצבים בעייתיים. הדבר שכל כך נפלא בטכניקות האלה הוא שבמקום לומר לעצמנו: "אני לא צריך לכעוס" (שזה לא עושה כלום כי זה רק גורם לנו להרגיש יותר גרוע מזה שלא מרגישים ככה), יש לנו דרך להפוך את כעס לתוך משהו אחר.

טכניקת "אף וקרניים".

הטכניקה הראשונה הזו מועילה מאוד כשאנחנו מתמודדים עם ביקורת, מכיוון שביקורת, אני חושב, היא אחד הדברים שאנחנו הכי כועסים עליהם. אנחנו מאוד קשורים לשבחים ולאישורם של אחרים ולדעתם הטובה עלינו, אז כשאנחנו מקבלים ביקורת, כעס מתעורר בקלות רבה. אני קורא לזה טכניקת "אף וקרניים".

הרעיון הוא שכשמישהו מבקר אותנו, אנחנו חושבים: "אוקיי, תשכחו מנימת הקול שהם אמרו את זה ומכל הדברים האחרים האלה. האם מה שהם אומרים נכון או לא נכון? האם עשיתי את הטעות הזו? האם עשיתי את הפעולה הזו?"

אם נסתכל ונגלה: "כן עשיתי את זה!", אז זה דומה למישהו שאומר לך שיש לך אף על הפנים. אנחנו לא כועסים על זה כי זה שם, זו האמת, כולם ראו את זה, אז למה לכעוס?

באופן דומה, אם עשינו טעות ומישהו ראה אותה, למה אנחנו צריכים להתגונן? זה כמו שמישהו בא ואומר, "היי, יש לך אף על הפנים!" אתה לא מסתובב ככה [מסתיר את האף שלך ביד]. חייבים להודות בזה….

[לימודים שאבדו עקב החלפת קלטת]

תרגל לשנות את הדרך בה אנו מסתכלים על מצב

[לימודים שאבדו עקב החלפת קלטת]

…בשלנו מדיטציה, אנו מיישמים את דרך ההסתכלות החדשה הזו על המצב שקרה לנו בעבר, ובדרך זו משנים את היחס שלנו אליו. זה נותן לנו תרגול בשינוי הגישה שלנו למצבים שחווינו בפועל, כך שבעתיד כשנתקל במצבים דומים, יש לנו הכשרה כיצד להתמודד איתם.

להיות מציאותי

הקדושה שלו אוהבת את זה. הוא מצחקק כל כך הרבה כשהוא מלמד את זה. הוא אומר: "טוב, שאל את עצמך, 'האם אני יכול לעשות משהו בנידון?'" קורה מצב כלשהו. אתה לא יכול לעמוד בזה. זה אסון. הכל מתפרק. שאלו את עצמנו: "האם אני יכול לעשות משהו בנידון?" אם התשובה היא "כן", אז למה לכעוס? אם אנחנו יכולים לעשות משהו כדי לשנות את זה, זה לא מועיל לכעוס. מצד שני, אם אנחנו בודקים ואנחנו לא יכולים לעשות שום דבר כדי לשנות את זה, אז מה התועלת לכעוס? זה לא עושה כלום.

זה נשמע כל כך פשוט, אבל הוא למעשה קשה להפליא. זה טוב מאוד לחשוב על זה. כשאתה יושב שם בפקק ומשוגע לגמרי, פשוט תחשוב: "אני יכול לעשות משהו בנידון? אם אני יכול, עשה זאת - כבה ברחוב השני הזה. אם אני לא יכול, אז מה זה עוזר לכעוס? אני הולך לשבת בפקק הזה בכל מקרה בין אם אני כועס או לא, אז אולי כדאי לי לשבת ולהירגע".

טכניקה זו שימושית מאוד גם אם אתה מדאיג. אם יש לך הרבה חרדות ודאגות, אז תחשוב, "האם זה מצב שאני יכול לעשות לגביו משהו?" אם כן, תעשה משהו, אז אתה לא צריך לדאוג. אם אתה בודק: "אני לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה", אז שוב למה לדאוג? מה תועלת הדאגה? זה מאוד יעיל להציג את השאלות האלה לעצמנו במקום רק להפעיל את הדאגה הרגילה שלנו או הרגילה שלנו. כעס.

מסתכלים איך הסתבכנו

טכניקה נוספת היא להסתכל כיצד התערבנו בסיטואציה. לזה יש שני חלקים. ראשית, תסתכל על הסיבות ו תנאים החיים האלה שהביאו אותנו למצב הזה שאנחנו מוצאים כל כך מטריד. שנית, תסתכל על הסיבות ו תנאים בחיים הקודמים שהביאו אותנו למצב הזה. עכשיו זו אחת הטכניקות האלה שהמטפלים פשוט מתרוצצים בגלל שהם אומרים: "אתם מאשימים את הקורבן! אתה אומר לקורבן לשאול את עצמו איך הם הגיעו למצב הזה, אומר להם שזו אשמתם!"

לא מאשים את הקורבן

זה בכלל לא מה שאנחנו אומרים. אנחנו לא מאשימים את הקורבן. מה שאנחנו עושים זה שכאשר אנחנו נמצאים במצב שבו אנחנו מקבלים נזק, במקום לכעוס על זה, אנחנו מנסים להסתכל איך הגענו למצב הזה. כי זה עשוי לעזור לנו ללמוד איך לא להכניס את עצמנו לאותו מצב בעתיד.

זה לא אומר שמגיע לנו מה שקורה לנו. זה לא אומר שאנחנו אנשים רעים. אם אישה מנדנדת לבעלה ובעלה מכה אותה עד עיסה, אין זו אשמת האישה שהבעל מכה אותה. הוא צריך להתמודד עם שלו כעס והתוקפנות שלו, אבל היא צריכה להתמודד עם הנדנודים שלה.

זה מועיל להכיר: "אה כן, כשאני מתנהג בצורה מסוימת למישהו, אני מעצבן אותו. ואז הם כועסים עליי ופוגעים בי בחזרה". זה לא אומר שמגיע לנו כעס והפגיעה וכי כקורבן מאשימים אותנו. זה רק להסתכל על מה שאנחנו עושים. אם אנחנו מסתכלים מקרוב על ההתנהגות שלנו, לפעמים כשמישהו פוגע בנו, אנחנו מרגישים: "מי? לִי? מה עשיתי? אני רק זקן קטן, ואני מתעסק בעניינים שלי, והנה האדם הנורא הזה הוא כל כך מגעיל, בצורה שערורייתית כלפיי".

אני לא יודע מה איתכם, אבל אני מגלה שאם אני מסתכל מקרוב על המצב ועל התפתחות המצב רק במהלך החיים האלה, לעתים קרובות הייתה הרבה עוינות מצדי שהופעלה בדרכים מאוד עדינות. כלומר לפעמים מישהו פשוט פגע בנו מהשדה השמאלי ואנחנו חושבים: "הא? לא ידעתי שיש שם בעיה". אבל לפעמים אם נסתכל, יכול להיות שאנחנו, כמו שאומרים, לחצנו בתת מודע על הכפתורים של מישהו אחר.

הייתי אומר שלפעמים זה די מודע, אבל אנחנו לא מודעים לזה. אנחנו עושים דברים שאנחנו יודעים שזה בדיוק הדבר שעומד להטריד את האדם הזה, או שאנחנו מתנהגים בדרכים לא מאוד נחמדות לאותו אדם, אבל אנחנו נראים מבחוץ כאילו הכל בסדר, ואז אנחנו אומרים: "למה אתה כל כך מתעצבן? למה אתה כל כך כועס עליי?"

לפעמים, מתוך התקשרות, אנו מכניסים את עצמנו למצבים בהם נפגעים. דוגמה קלאסית - מדוע האישה ממשיכה להישאר עם הגבר ברבים ממקרי מכות האישה? כי יש הרבה התקשרות, או לו או לתפקיד, לביטחון הכלכלי, לתדמית שלה, לדברים רבים ושונים.

אל האני התקשרות גורם לאדם להישאר במצב די מזיק. שוב אנחנו לא מאשימים את הקורבן. אנחנו בוחנים מה היה החלק שלנו בזה כשאנחנו נפגעים. איך מצאנו את עצמנו במצב הזה? איך הגענו לסוג כזה של מערכת יחסים עם האדם הזה, שהדינמיקה שלו הסתדרה ככה?

זה לא ניסיון להאשים את עצמנו במקום להאשים את האחר. למעשה, אני חושב שצריך לזרוק את כל עניין האשמה מהחלון לגמרי. זו לא שאלה של: "אם אני לא יכול להאשים את האדם האחר כי אז אני אכעס עליו, אז אני אאשים את עצמי ואכעס על עצמי." זה לא זה. זו לא דרך בריאה להסתכל על זה.

האדם השני אכן עשה דברים מסוימים שבאחריותו, אבל יש לנו גישות מסוימות כפי שבאות לידי ביטוי בהתנהגות שלנו, שהן באחריותנו. חשוב להכיר בכך, כי אם המצב הוא תלוי שנוצר, אז אם תשנה את אחד הגורמים המעורבים, כל הדינמיקה הולכת להשתנות. גם אם האדם השני לא פגע בנו הרבה יותר, עדיין אנחנו יכולים להסתכל על איך אנחנו מוצאים את עצמנו במצב הזה ואולי לשנות אותו כך שלא נהיה במצב כזה בעתיד.

לא מועיל להטיל את האשמה על הילדות

[בתגובה לקהל] קודם כל אני לא מתאר את זה כטכניקה שבה אנחנו משתמשים עם אנשים אחרים. אני לא אומר שזו טכניקה שאתה הולך ומספר למישהו שמוכה על ידי בעלה. זוהי טכניקה עבורנו להשתמש כאשר אנו נמצאים במצבים בהם אנו מרגישים שמנצלים אותנו, ולהסתכל במוחנו על מה שהביא אותנו למצב הזה. "למה אני עדיין שם? מה משך אותי לזה ולמה אני עדיין שם?" הן טכניקות לשימוש במוחנו שלנו.

אני לא מנסה לפשט את המורכבות של מצב של מכה אישה. אני מזהה שזה מאוד מורכב, אבל גם אם אתה מתחקה אחר דברים לילדות, אתה יכול לראות דפוסים של התקשרות. ושוב, אני לא חושב שאנחנו יכולים להאשים את הילדות. ילדות היא ילדות. הבעיה היא לא הילדות. הבעיה היא דפוסי החשיבה, דפוסי הרגש שיש לנו בתגובה לאירועים.

זה הגיוני משהו? אני חושב שזוהי אמונה רווחת בקרב אנשים בימינו שהילדות שלנו אשמה בכל מה שקורה לנו וחושב: "אני חייב לזכור את כל מה שקרה לי בילדותי ולחיות אותו מחדש". אני לא מסכים. אף אחד מהמורים שלי לא אמר את זה כדי להיפטר ממך כעס, לך ותזכור את כל מה שקרה בילדותך. גם לא ה בּוּדְהָא, ו בּוּדְהָא נפטר משלו כעס והפך להיות ישות מוארת לחלוטין.

אני לא שולל את העובדה שהיו נזקים ודברים שקרו בילדות, אבל יש גם נזקים שקרו כשאנחנו מבוגרים. אני מתכוון שזו סמסרה. יש נזק כל הזמן לא משנה מה אנחנו עושים, לא משנה איפה אנחנו נמצאים.

הדבר שצריך לעשות הוא להסתכל על דפוסי התגובה שלנו כדי שלא ננציח אותם. וכשאנחנו רואים שדפוסים מסוימים טיפחו, במקום להאשים את האנשים שהיו במצב, הסתכלו על הדפוס שלנו והכירו בגישה הנפשית הזו כגישה נפשית לא בריאה. אחרת, נעבור את כל חיינו במחשבה: "אני נוהגת למלא את שלי כעס כי כשהייתי קטנה, ההורים שלי לא נתנו לי לכעוס. אז כל הבעיה שלי עם לא להיות מסוגל להתמודד עם שלי כעס זו אשמתם של ההורים שלי".

אם נחשוב ככה, לעולם לא נוכל להתמודד עם שלנו כעס, כי אנחנו שמים את האחריות מחוץ לעצמנו. אנחנו הופכים את עצמנו לקורבנות. אנחנו לא נותנים לעצמנו כוח במצב כי אנחנו אומרים שהבעיה נובעת ממה שמישהו אחר עשה. ראשית, מכיוון שזה מישהו אחר שאחראי ואנחנו לא יכולים לשלוט במה שהם עושים, אנחנו לא יכולים לשנות את זה. ושנית, מכיוון שזה משהו שקרה בעבר, אנחנו בהחלט לא יכולים לשנות את זה. אז סוג זה של גישה מוביל למבוי סתום מסוים.

אז אני חושב שזה באמת עניין של להסתכל על הדפוסים שלנו. אני חושב שההרגל הזה להאשים את כל האחרים הופך את כל החברה שלנו לנוירוטית. כולם מסתובבים ואומרים, "זו אשמתו של האדם הזה. זו אשמתו של האדם הזה". "זו אשמת הממשלה". "זו אשמתו של הביורוקרטי". "זו אשמתם של ההורים שלי." "זו אשמתו של בעלי." ואז אנחנו כל כך אומללים כתוצאה מכך.

אנחנו צריכים פשוט להסתכל על דפוסי ההתנהגות שלנו ולראות מה קורה שם. זה נכון שדפוסים מסוימים אכן טופחו בילדות, אבל הם לא אשמת ההורים שלנו. היו לנו את הדפוסים האלה בחיים הקודמים, ולא עשינו שום דבר בקשר אליהם אז, אז הם עלו בקלות רבה גם בחיים האלה.

זה לא כדי להכחיש את ההתניה שקיבלנו. אמנם התניינו הרבה בסביבה שלנו, אבל אנחנו לא יכולים לומר שהכל נובע באשמת הסביבה. זה ההרגל הזה להאשים שאני באמת מתנגד לו. למה אנחנו צריכים להאשים מישהו כשיש בעיה? למה אנחנו לא יכולים לראות שזה מצב שנוצר באופן תלוי? הסביבה תרמה לכך. כך גם הרגלי העבר שלי. יש את כל הדברים השונים האלה שהתרחשו. זה נוצר באופן תלוי. על חלק מהדברים האלה יש לי קצת שליטה ובחלקם אין לי. במקום להיכנס לשיפוט ולהאשים, פשוט תסתכל על איזה גורמים יש לנו קצת שליטה עליהם, איפה יש לנו אחריות, ואז פעל כדי לשנות את זה.

קהל: [לא ברור]

נכבד Thubten Chodron (VTC): אני לא אומר שהאישה מנדנדת לגבר בכוונה ללחוץ על הכפתורים שלו. אבל אז העניין הוא שאם אנחנו מנדנדים למישהו, תשאלו את עצמנו למה אנחנו עושים את זה? או אם אנחנו מכים מישהו, למה אנחנו עושים את זה? מה אנחנו מנסים להוציא מהמצב הזה? מה אנחנו נאחז לפה? אז זה לא שאנחנו מתכננים ישירות להכניס את עצמנו למצב הזה. זה פשוט שלפעמים אנחנו קשורים למשהו או שאנחנו רוצים תוצאה מסוימת, אבל אנחנו לגמרי לא מיומנים להביא לכך. אז אנחנו פשוט מסיימים להשתמש בהתנהגויות שמביאות לתוצאה ההפוכה.

קהל: [לא ברור]

VTC: אם אתה בוחן את הדינמיקה המשפחתית, למשל, תסתכל על מערכת היחסים שלנו עם ההורים שלנו. אנחנו תמיד אומרים שהם יודעים איך ללחוץ על הכפתורים שלנו. אבל אנחנו יודעים איך ללחוץ גם על הכפתורים שלהם. אולי נעשה כל מיני דברים קטנים ומצחיקים שעל פני השטח נראים לגמרי בסדר, אבל שמרגיזים אותם או מכעסים אותם. וחלק אחד מאיתנו יודע שזו הדרך שלנו להפעיל את כוחנו במצב. אז אנחנו צריכים לבדוק: "מה יוצא לי מזה כשאני עושה את זה? מה אני באמת מנסה להגיד כשאני עושה את ההתנהגות הזו?"

כעת, נחזור להסבר הטכניקה. תראו איך הכנסנו את עצמנו למצב עכשיו בתקופת החיים הזו, וגם הסתכלו על פני תקופה של תקופות חיים ותראו מהי הסיבה הקארמית להנחתת עצמנו בסיטואציה. "למה אני במצב הזה שבו אני חסר אונים? ובכן, זה יהיה די הגיוני לומר שבחיים קודמים, כנראה הייתי די מתנשא ולקחתי מאנשים אחרים את הכוח והתעללתי בהם. אז עכשיו אני מוצא את עצמי במצב הזה".

שוב, במקום לתקוף את המצב ואת האדם האחר, הכירו בכך שבגלל פעולות שליליות שעשיתי בעבר אני נמצא כעת במצב הזה. שוב, זה לא האשמת הקורבן. זה לא להאשים את עצמנו אלא רק להכיר בכך שכאשר אנו פועלים בצורה מזיקה, אנו יוצרים את הגורמים תנאים לעצמנו לחוות חוויות מסוימות.

סיבה ותוצאה אינם ניתנים לטעות. אם אתה שותל זרעי תפוח, אתה מקבל תפוחים, לא אפרסקים. במקום להאשים את עצמנו, פשוט תגיד: "בסדר. זה נובע מההתנהגות המגונה שלי בעבר. אם אני רוצה להימנע ממצב כזה שוב בעתיד, אז אני צריך לנקות את המעשה שלי עכשיו ולוודא שאני לא מנציח את אותו סוג של התנהגות ויוצר עבורי עוד ועוד סיבות לחוות את החוויה הזו".

אני אתן לך דוגמה איך אני משתמש בזה. היה מצב אחד שהיה די כואב עבורי. תמיד נראה לי שיש לי קושי לראות את המורים שלי. לעתים קרובות, אני לא מסוגל לראות אותם כמה שאני רוצה. כשהייתי בדרמסלה לפני זמן מה, רציתי לראות את אחד המורים שלי. ניסיתי לקבוע איתו פגישה אבל לא הצלחתי לקבוע את התור. כשקיבלתי אחד, הוא היה חולה ואני הייתי חולה, ולא היה לנו את זה. וכשהלכתי להיפרד, לא היה זמן לעשות זאת. וחזרתי למערב, אז פשוט הרגשתי: "למה זה תמיד קורה לי? אני לא יכול לראות את המורה שלי ולדבר איתו. והאדם המטופש שהפריע לי..."

ואז זה פשוט פגע בי בשלב מסוים: "אה! אני מתערב לך שבחיים קודמים התנהגתי באותו אופן שבו התנהג "האדם הטיפש" הזה. אני מתערב לך שהתערבתי ביחסים של אנשים עם המורים שלהם, ועשיתי את הטיול הקטן שלי להגנת הקנאה, ועכשיו אני מקבל את התוצאה הקארמית של המעשים שלי".

וברגע שחשבתי ככה, ה כעס, הסערה נעלמה. זה היה כמו, "בסדר. הנה התוצאה של המעשים שלי. על מה אני מתלונן? עכשיו העניין הוא, איך אני הולך להיות בעתיד? האם אני הולך ליצור יותר שלילי קארמה על ידי לכעוס או לצאת למסעות הקנאה האלה, או שאני פשוט הולך לנקות את המעשה שלי?"

שוב, בתרגול זה של הסתכלות על הסיבה הקארמית, איננו מאשימים את הקורבן. במקום זאת, אנו מסתכלים על סוגי ההתנהגות שאנחנו בעצמנו יכולים לעשות בחיים קודמים שהכניסו את עצמנו למצבים המטרידים האלה.

עכשיו, הסיבה שאנשים לא אוהבים לעשות את זה היא כי זה אומר שאולי פעלנו די נורא כלפי אנשים אחרים בעבר, ואנחנו אוהבים לחשוב על עצמנו כעל בחורים טובים. אבל איך נטהר שלילי קארמה אם אין לנו סוג של ענווה שמוכנה להכיר בפוטנציאל שלנו להיות מגונה? אם נחשוב: "אוי, אני כל כך נפלא. אני אף פעם לא יכול להתנהג ככה," עם סוג כזה של גאווה, איך נוכל אי פעם להתקדם רוחנית כלשהי, במחשבה שאנחנו איכשהו מדרגה אחת מכל השאר?

שוב, זה לא אומר שאנחנו חושבים שאנחנו תולעים ואנחנו במעמד נמוך, אבל זה פשוט להכיר בפוטנציאל שלנו להיות אידיוטים לפעמים. [צחוק] זה לא אומר שאנחנו אידיוטים מוצקים וקונקרטיים, אבל זה רק הכרה בפוטנציאל הזה. זה הפוטנציאל. זה הכל.

קהל: [לא ברור]

VTC: אני חושב שזה די מועיל כי במקום לומר: "תראה את כל האנשים האלה. הם עושים את כל המעשים החטאים, המרושעים והאיומים האלה. תראה מה סדאם חוסיין עושה. תראה מה אדולף היטלר עושה! חוץ ממני? לעולם לא הייתי פוגע באף אחד אחר! למה העולם כל כך נורא בשבילי?" יש בזה הרבה גאווה והכחשה ואנחנו צריכים פשוט להכיר: "ובכן, למעשה, אם תכניס אותי למצב כזה, כנראה יכולתי להתנהג בדיוק כמו אדולף היטלר. אתה מכניס אותי למצב מסוים, כנראה שאוכל להרביץ למישהו."

מבחינתי זו הייתה כל ההוראה מההתפרעויות באל.איי. יכולתי פשוט להסתכל על כל האנשים השונים בניסויים ולהגיד: "אה, כן, אם הייתי גדל כמוהם, כנראה שהייתי עושה מה שהם עשו." באמת להכיר בפוטנציאל הזה שבתוכנו. ואם יש בתוכנו את הפוטנציאל הזה, אז מה הפלא שלפעמים אנחנו מוצאים את עצמנו במצבים שבהם אנשים לא מתייחסים אלינו יפה? אפילו אם אנחנו מסתכלים על מה שעשינו בחיים האלה לאנשים אחרים, מה הפלא שאנחנו מקבלים ביקורת ומאשימים אותנו בדברים? מי מאיתנו לא מתח ביקורת על אחרים?

כשאנחנו מתחילים להסתכל על זה ככה, אז במקום לזרוק הכל על אחרים: "העולם לא הוגן. זה מקום לא צודק. איך זה שלכולם יש משהו טוב, אבל אני מבין שהכל מגעיל?" אנחנו אומרים, "אני הולך לבדוק אילו סוגים של פעולות יכולתי לעשות בעבר שגרמו לתוצאה הזו. אני הולך לנקות את המעשה שלי, ואני לא אתן למוח שלי לעבור תחת השפעת הבורות, כעס ו התקשרות. אני לא אתן לשלי גוּף, דיבור ונפש יוצרים סוג זה של שלילי קארמה".

1. "צרה" הוא התרגום שבו משתמש הנכבד תובטן צ'ודרון כעת במקום "גישה מטרידה". ↩