נדרי בודהיסטווה עזר: נדרים 18-21

• לא מרגיע אחרים כעס
• לא מקבל את התנצלויותיהם של אחרים
• הפעלת מחשבות על כעס
• איסוף תלמידים וחברים מתוך רצון לכבוד או לרווח

עזר בודהיסטווה נדרים (להורדה)

כעת נעבור לארבעת העזר נדרים שעוזרים לנו לחסל מכשולים ל- גישה מרחיקת לכת של סבלנות, השלישי מתוך השישה עמדות מרחיקות לכת.

נדר עזר 17

לנטוש: החזרת עלבונות, כעס, מכות או ביקורת עם עלבונות וכדומה.

[לימודים שאבדו עקב החלפת קלטת.]

נדר עזר 18

לנטוש: הזנחת מי שכועס על עצמו בכך שלא מנסה להרגיע את כעסו.

[חלק קדמי לא מוקלט.]

...אם זה המצב, חשוב מאוד לנסות ולהרגיע את המצב של אותו אדם כעס. מה שמגיע לזה הוא שאם מישהו כועס עלינו, אנחנו לא יכולים פשוט להבריש אותו. אנחנו צריכים לדאוג להם. הם מוטרדים, אומללים ויוצרים שליליים קארמה על ידי כעס; אנחנו לא יכולים פשוט להבריש אותם.

מצד שני, זה לא אומר שאתה צריך לקחת את כל האשמה בעצמך. להאשים את האחר או להאשים את עצמנו הן שתיהן קיצוניות. זה יהיה נחמד להסתכל על מצבי קונפליקט בלי צורך להאשים מישהו. במקום זאת, נוכל פשוט להסתכל על, "ובכן, הנה הדבר התלוי הזה שקרה. מה אנחנו יכולים לעשות כדי לפתור את זה?" זה לא אומר, "טוב, בסדר, אם אני לא הולך להאשים אותם, אז אני הולך להאשים את עצמי." זה לא אומר את זה. זה אומר לדאוג לאנשים אם הם כועסים עלינו, לעשות מה שאנחנו יכולים כדי לנסות להרגיע את שלהם כעס, תוך הכרה בכך שאנחנו לא יכולים לזחול לתוך המוח שלהם ולקחת את כעס רָחוֹק. לפעמים אנחנו הולכים למישהו ומנסים לדבר איתו על המצב, אבל הוא עדיין כועס עלינו. או שהמצב משתפר לכמה ימים אבל אז הוא מתפוצץ שוב. או אולי הם לא רוצים לדבר איתנו. הניסיונות שלנו להרגיע אותם כעס יכול להיות שלא יצליח. אבל אנחנו חייבים, לפחות בלב שלנו, לדאוג להם, לא לצחצח אותם ולעשות מה שאנחנו יכולים במצב לעזור.

נדר עזר 19

לנטוש: סירוב לקבל התנצלויות של אחרים.

מה ההבדל בין זה נדר והשורש השלישי בודהיסטווה נדר? השורש השלישי נדר הוא לנטוש: "לא להקשיב למרות שאחר מצהיר על עבירה שלו, או עם כעס מאשימים אותו או אותה ומתנקמים". השניים נדרים דומים מבחינת סירוב לקבל התנצלויות של אחרים. ההבדל הוא השורש נדר מדגיש דחיית התנצלות של אחרים מתוך כעס, בעוד זה עזר נדר הכוונה היא לאי קבלת התנצלות של אחרים על כל מוטיבציה שהיא. מה שמגיע הוא שאם מישהו מתחרט על איך שהוא התייחס אלינו, אנחנו צריכים לשחרר את שלנו כעס לקראתן.

לפעמים זה קשה. מישהו בא ומתנצל, אבל אנחנו כל כך פגועים שאנחנו לא רוצים להרפות. כשזה קורה, עלינו לחזור לכל המדיטציות על סבלנות ולעשות אותן, כדי לנסות ולהרפות.

זה הערך של לקחת סוג כזה של פקודה. אם אין לך את זה פקודה, סביר להניח שפשוט תחזיקו בכם כעס ולא להרגיש אחריות לשחרר את זה. ואילו אם יש לך את זה פקודה, זה ממש בפנים שלך, "אני עדיין כועס מאוד, אבל הו, הו, הבטחתי [צחוק] ל- בּוּדְהָא והבטחתי לעצמי שאני הולך לקבל את התנצלויותיהם של אחרים. חלק אחד בי קבע קודם לכן שאני לא מתכוון להיאחז בטינה. חלק נוסף בי שפעיל כרגע הוא הרצון להיאחז בטינה, אז אני לא חי על פי העקרונות שלי כאן. יש כאן דיסוננס מסוים. אני צריך לשבת ולהסתכל על שלי כעס. אני צריך לנסות ולפתור דברים במוחי כדי שאוכל לגרום לעצמי להרפות מה כעס".

זה תהליך הדרגתי. לוקח זמן לשחרר את שלנו כעס. אבל אנחנו חייבים לנסות. זה מה זה נדר מנסה להשיג.

זה רק משרת את עצמנו כשאנחנו משחררים את שלנו כעס. שלנו כעס פוגע בנו, לא? אנחנו יושבים שם לגמרי מסובכים בתוך שלנו כעס, אומלל לחלוטין. אנחנו שונאים מישהו כי הוא היה רקוב לחלוטין. אנחנו רוצים שהם יתנצלו, "אנחנו לא מתכוונים להיכנע!" אנחנו מקבלים הרבה אנרגיה מהגישה הזו. אבל אנחנו לא מרוצים. אנחנו אומללים לגמרי. בינתיים האדם השני המשיך בחייו, עושה את מה שהוא עושה. הם כבר לא מאמללים אותנו. אנחנו עושים את עצמנו אומללים. אנחנו לא עושים את זה בכוונה, כמובן. שֶׁלָנוּ כעס פשוט משתלט על המוח שלנו. אבל כשקבעת מראש שאתה הולך לעבוד על שלך כעס, אז תעשה משהו בנידון.

אתה עובד על שלך כעס, עושים את זה מתוך מודעות שזה משהו שמועיל לך. שוב, זה לא כמו, "הבטחתי את בּוּדְהָא שאני לא הולך לכעוס על אנשים ואני הולך לקבל התנצלויות של אחרים. אבל הבחור הזה הוא כזה אידיוט! אני לא יכול לקבל את ההתנצלות שלו. אבל מאז שהבטחתי את בּוּדְהָא הייתי, בסדר, אני אנסה." זה לא עם סוג כזה של גישה. זו לא הגישה שיש לשמור עליה הוראות. אתה עושה את אותו הדבר שדיברנו עליו אתמול, מקרין את ההחלטות הפנימיות שלנו כנובעות מסמכות חיצונית ששופטת אותנו אז. לא על זה מדובר.

אבל מה שאנחנו עושים זה שאנחנו אומרים, "ברגעי הבהירות שלי, החלטתי שאני לא רוצה להחזיק את כעס והטינה שלי. הנה, המוח שלי מבולבל לגמרי. זה כואב לי בטווח הארוך ובטווח הקצר. זה גם פוגע באדם השני. אז אני הולך לנסות לעבוד על זה". היחס שונה לחלוטין.

נדר עזר 20

לנטוש: הפעלת מחשבות של כעס.

זה מסובך. ראה איך המוח שלנו עובד כשאנחנו נסערים. המצב הוא כזה, אבל אתה מטה אותו קצת. אתה משנה מעט את ההסבר שלך על כך שמה שאתה עושה נראה כאילו זה הדבר המתאים לעשות במצב. זה נראה כאילו אנחנו נוהגים בטוב לב כלפי האדם האחר. אבל למעשה, המוטיבציה שלנו לעשות את זה היא שאנחנו כועסים. או שהמוטיבציה שלנו לעשות זאת היא שאנחנו מגנים על עצמנו.

זה כמו אבא שמרביץ לילד שלו ואומר, "זה לטובתך. זה כואב לי יותר ממה שזה כואב לך." זה יכול להיות נכון. אני בטוח שלחלק מההורים זה נכון. אבל עבור הורים אחרים, זה רק תירוץ גדול לפרוק את התסכול שלהם. המילים קיימות אבל המשמעות יכולה להיות שונה מאוד, לפי האדם.

זה אותו דבר כאן. לפעמים אנחנו כועסים. קשה להודות בפני עצמנו שיש לנו כעס, שלא לדבר על להודות בזה בסיטואציה. אנחנו עושים משהו בסיטואציה ותוקפים את האדם השני בצורה עקיפה. זה נראה כאילו אנחנו לא תוקפים את האדם השני. נראה שאנחנו עושים מה שהגיוני, מה שישר ומה שצריך לעשות. אבל המוטיבציה שלנו היא לתקוף אותם כי אנחנו כועסים. לעתים קרובות, אנחנו אפילו לא מודעים לזה בעצמנו. זוהי רמה עדינה של הפעלת מחשבות של כעס.

ואז יש את הרמה הבוטה של ​​הפעלת מחשבות על כעס. כשאנחנו יושבים ו מדיטציה, יש לנו את התשיעית מתוך עשר הפעולות ההרסניות, שהיא זדון. אנחנו יושבים ועושים את שלנו המנטרה ולתכנן במודע מאוד איך אנחנו הולכים לתת לאדם השני לדעת שאנחנו צודקים והם טועים. אנחנו מתכננים במודע מאוד איך נוכל ללחוץ על הכפתורים שלהם כי אנחנו יודעים למה הם רגישים. אז אנחנו הולכים, "אומ וג'רסאטווה … איך אוכל ללחוץ על הכפתור שלהם … samaya manu palaya ... זה באמת יפגע בהם ... דידו מאי בהווה ... הו מקסים אני כל כך שמח ... סוטו קאיו מאי בהווה ... אבל אני לא צריך להיראות מאושר כי אז לא אראה כמו בודהיסט טוב ... סרווה קארמה סו טסה מאי ... הו, אבל זה יהיה כל כך נחמד אם אקבל את הדרך שלי...." [צחוק]

עלינו להיזהר מאוד משתי הדרכים הללו לפעול מתוך מחשבות כעס. אחד עושה את זה במודע, בעל מחשבות זדוניות. האחר הוא לא להיות כנים עם עצמנו ולהיאחז ב כעסואז מסתובב בדלת האחורית כדי להגיע למישהו. לדוגמה, יצרנו מחלוקת רבה בקרב קבוצת חברים. דיברנו עם כולם בקבוצה וניסינו לעורר דברים, או שניסינו לעורר דברים במשרד. אבל לא נראה שאנחנו אלה שמעוררים את זה, כי רק באנו והצבענו על משהו או התחלנו שיחה "תמימה". אנחנו יודעים איך לעשות את זה, לא?

מעל נדרים קשור לסבלנות. הסט הבא של נדרים לחסל מכשולים ל גישה מרחיקת לכת של מאמץ משמח.

נדר עזר 21

לנטוש: איסוף מעגל חברים או סטודנטים בגלל הרצון לכבוד או לרווח.

דוגמה לכך תהיה אם אבוא לסיאטל כדי להקים מרכז דהרמה כי אני רוצה להיות גדול גורו. אני רוצה שכולכם תתנו לי הרבה מתנות. או אולי אני לא רוצה להיות מורה, אבל אני רוצה להוביל קבוצה. בחלק האחורי של דעתי, המשאלה שלי היא שאני רוצה שאנשים אחרים יכבדו אותי ואני רוצה להרוויח מזה קצת רווח. אני רוצה מוניטין טוב. אולי יכתבו עלי ב תלת אופן. [צחוק] האגו לוקח את הכדור ורץ.

זה יכול להיות קשור לדהרמה, אבל זה לא צריך להיות. זה יכול להיות רק עם החברים שלנו. יכול להיות שאתה מלמד דיקור סיני. אתה יכול ללמד באולינג, בדמינטון או מחשבים. לא משנה מה אתה מלמד, חלק מהמוטיבציה היא לאסוף סביבך מעגל של אנשים שמעריצים אותך. כמובן, לא היינו מודים שזו המוטיבציה שלנו. זה לא מאוד מנומס להגיד את זה בחברה. אבל אם נסתכל במוח שלנו, זה מה שקורה. אנחנו רוצים שאנשים אחרים יחשבו עלינו טוב. אנחנו רוצים קבוצה של אנשים בצוות שלנו ודרך אגב, הם עשויים לתת לנו כמה מתנות.

מאמץ משמח הוא הגישה שדורשת הנאה ביצירת מידות טובות. כאן, זה נראה כאילו אתה יוצר סגולה, כי אתה אוסף סביבך מעגל של חברים או תלמידים כדי ללמד אותם משהו שיעזור להם. זה נראה כאילו אתה עושה משהו לטובת אחרים. זה נראה כאילו אתה עושה משהו מוסרי. אבל המוח לא מתענג על הסגולה הזו. המוח מחפש את הרווח שלך. זו הסיבה לכך נדר הוא נוגד את גישה מרחיקת לכת של מאמץ משמח. התודעה אינה נהנית ממידות טובות, היא פועלת לטובת האגו.

זה מצביע על כמה האגו ערמומי. כמה ערמומי הגישה המרוכזת בעצמה. זה עולה בכל מקום. לכן ה הוראות פה. הם מסבים את תשומת ליבנו לכך. זה לא אומר שלעולם לא תהיה לנו גישה כזו. זה לא אומר שמעתה ואילך, דברים מסוג זה לעולם לא יצוצו במוחנו. זה רק אומר שעל ידי ידיעתנו זאת, אנו מודעים ומנסים להבחין בכך מתי המחשבה אכן צצה.

כמו שאמרתי לך, כשהתחלתי ללמוד את בודהיסטווה נדרים לפני שנים רבות, הייתי חושב, "מי בכלל יעשה את זה? מי בכלל יאסוף חוג חברים או תלמידים מתוך רצון לכבוד ולרווח? זה הפוך לחלוטין לדהרמה. מי יעשה את זה?" אני מבין עכשיו שזה מאוד קל לעשות את זה. למרות שחלק מהמוח שלך מחויב ל בודהיסטווה נתיב, החלק השני של הנפש מחובר לנתיב המרוכז בעצמו.

קהל: [לא ברור]

ת'בטן צ'ודרון המכובד: מה שזה נועד הוא לשנות את הגישה שלנו לעשיית עסקים או לעבודה בעבודה או במשימות אחרות. אתה צריך לעבוד כי אתה צריך להתפרנס. זה הוגן מספיק. אבל זה לא רק כדי להתפרנס. אתה מנסה לעשות משהו שיועיל לאנשים אחרים. כשאתה מתעורר בבוקר, חשב לעצמך, "אני הולך לעבודה שלי כי אני רוצה לעשות משהו שיועיל לאנשים שאני בא איתם במגע." אתם מעורבים ביצירת חפץ או במתן שירות שיועיל לאנשים. אתה יכול לחשוב איך אתה הולך להועיל לאנשים שנמצאים איתך במשרד. או הלקוחות שלך. או המעסיקים שלך. או העובדים שלך. עם מי אתה עובד. במילים אחרות, אתה מייצר את המוטיבציה, "אני רוצה להועיל לאחרים ולא להזיק להם." אתה מנסה להחזיק בזה כמוטיבציה שלך. בדרך כלל המוטיבציה שלנו ללכת לעבודה היא רצון לכבוד ולרווח. הנה, אנחנו מתחילים לשנות את המוטיבציה שלנו. זה טוב. אנחנו צריכים לנסות ולעשות את זה.

הוראה זו משמשת גם כעזר בודהיסטווה נדרים: חלק 4 מתוך 9 ב סדרת למרים של הוראה בשנים 1991-1994. חלק 4 של הסדרה הזו לא הוקלט.