חסרונות של כעס

חסרונות של כעס

• המשמעות של סבלנות
• איך כעס הורס את הכשרון
• הפחתת המשקל של קארמה דרך תחושת חרטה
• כעס לפי הבודהיזם והפסיכולוגיה המודרנית

LR 096: סבלנות 01 (להורדה)

שלושת סוגי הסבלנות

• סקירה כללית של שלושת סוגי הסבלנות
• הסבלנות שלא להחזיר לפגיעה
• האשמת אחרים מול לקיחת אחריות
• הבנת חוסר התוחלת שבשבח והאשמה
• פיתוח היכולת להעריך את הפעולות שלנו

LR 096: סבלנות 02 (להורדה)

משמעות הסבלנות לפי הבודהיזם

סבלנות היא השלישית מתוך השישה עמדות מרחיקות לכת. חשוב מאוד להתאזר בסבלנות. חשוב להבין את ההגדרה הבודהיסטית כי באמריקה אנחנו בדרך כלל חושבים שסבלנות פירושה להדחיק את שלך כעס והדבקה על חיוך פלסטי. זו בכלל לא המשמעות בבודהיזם.

במקום זאת, מדובר במוח שמסוגל להישאר ללא הפרעה כאשר הוא מתמודד עם פגיעה או מוח שמסוגל לשאת כאב או סבל מבלי להתעצבן ולכעוס. זהו גם מוח שמסוגל לתרגל דהרמה באופן חד-נקודתי ולשאת את הקשיים שנתקלים בתרגול הדהרמה.

חסרונות של כעס

סבלנות מנוגדת כעס. חשוב מאוד להתנגד כעס. כעס היא אחת שלושה רעלים. זה נקרא "רעל" מכיוון שהוא מרעיל את המוח של אחרים ושלנו. כעס במובנים מסוימים הוא קטלני מאוד. עם התקשרות אנו עשויים להזיק לאחרים, אך אנו עשויים גם לעשות דברים כדי לשמח אחרים התקשרות. עם כעס, לעתים רחוקות אנו עושים דברים כדי לשמח אחרים. בעוד שניהם התקשרות ו כעס להרעיל את המוח שלנו, כעס מזיק מאוד ישירות לאחרים. בזמן התקשרות לא תמיד מזיק באופן ישיר, הוא לפעמים מזיק יותר בעקיפין.

אז, כעס הוא מה ששורף את שורשי המידות הטובות או החיוביות קארמה, הכשרון או הפוטנציאל החיובי שצברנו בעבר. מסיבה זו חשוב במיוחד להילחם כעס.

התקשרות לא הורס את שורשי המידות הטובות. זה לא הורס את הטוב קארמה.

מה שקורה הוא שאנו עשויים ליצור מוטיבציות טובות, לעשות פעולות טובות, לצבור טוב קארמה בזרם המוח שלנו כתוצאה מפעולות אלו, ולהקדיש אותו. אבל אם אנחנו כועסים מאוחר יותר, ה כעס עדיין פוגע בהבשלת הטוב קארמה. אם לא נקדיש אותו, אז ה כעס באמת יריח הרס. אם נקדיש אותו, ה כעס עדיין יעשה בלגן אבל זה כמו ההבדל בין להיות בהוריקן עם חלונות מכוסים לבין להיות בהוריקן בלי שהחלונות שלך מכוסים. יש נזק בשני המקרים אך בדרגות שונות.

אנו מקדישים את הפוטנציאל החיובי שאנו צוברים כדי להגן על המעלות שלנו ולנתב אותה לכיוון טוב. אבל זה לא מספיק. חשוב מאוד להימנע מלהכעס לאחר מכן. אם אנחנו כועסים, למשל, על אובייקט רב עוצמה של קארמה כמו אבן משולשת, המורה שלנו, ההורים שלנו, או העניים והנזקקים, או שאנחנו נכנסים למצב גדול מאוד כעס, אז ה כעס יכול באמת לחסום את הבשלת הטוב קארמה.

אולי בילינו זמן בנסיגות ובישיבה ברגליים משוכלות, סבלנו את הכאב וכן הלאה, אבל כעס יכול פשוט להרוס את הפוטנציאל החיובי שנצבר מזה ולא נותן לו להבשיל. אם זה סוג של מדיום כעס, מה שהיא יכולה לעשות זה שהיא דוחה את הבשלת הטוב קארמה, או הטוב קארמה מביא פחות תוצאות חיוביות. בוא נגיד את קארמה יש פוטנציאל להביא תוצאות חיוביות רבות, אבל עם כעס, זה מביא רק כמה, או שהתוצאות לא נמשכות זמן רב, או שהן לא ממש נחמדות כפי שהן היו בדרך כלל. אנחנו מקבלים את כל החסרונות האלה כעס.

קהל: [לא ברור]

נכבד Thubten Chodron (VTC): אני חושב שמה שאתה מדבר עליו, זה היכולת לזהות את הרגשות שלך. לפעמים אנחנו מרגישים רגשות שונים. זה לא רק כעס; זה יכול להיות קנאה או גאווה או התקשרות, ורק מאוחר יותר נוכל לזהות אותם. ברגע שאנחנו מסוגלים לזהות אותם, אז אנחנו יודעים מה לעשות איתם. על זה אתה מדבר? כשיש לך את המודעות העצמית הזו: "ידעתי שמשהו לא בסדר, אבל עכשיו אני יודע מה זה לא בסדר."

לעתים קרובות, אנחנו לא מודעים למה המניעים שלנו. אנחנו לא מודעים למה הרגשות שלנו. אנחנו פועלים מתוכם ועדיין יוצרים את השלילי קארמה למרות שלא היה לנו את השם לכל מה שהניע אותנו באותו רגע. כשאנחנו מבינים מה זה היה, הדבר שצריך לעשות אז הוא ליצור מיד חרטה על מה שעשינו.

זה הופך את כוח השליליות לפחות חזק. למשל, אולי לא ידעת שכעסת. היית בררן או עצבני, אבל אז הגעת להתפוצץ על מישהו. כשאתה מתפוצץ, זה כמו: "אלוהים, באמת כעסתי אחרי הכל", אבל עדיין המילים הקשות נאמרו מתוך כעס. אז זה משהו שצריך לטהר.

אבל העניין הוא שאם אנחנו מסוגלים ליצור חרטה מיד לאחר מכן או אפילו בזמן שאנחנו לא בשליטה, אז זה חותך את כוחו של השלילי קארמה. בנוסף, אם נעשה גם את שלושת הכוחות האחרים של היריב, אז זה באמת עוזר לטהר מיד. הלוואי שיכולתי להגיד שזה לא משנה אבל...

זו הסיבה שהתרגול של מיינדפולנס הוא כל כך חשוב. אם נהיה מודעים, נוכל לזהות מה קורה במוחנו במוקדם ולא במאוחר. לא להיות מודע זו בעיה גדולה. כל כך הרבה פעמים אנחנו פשוט לא מודעים ואנחנו פועלים, וכעבור חצי שעה, או יום לאחר מכן, שנה לאחר מכן, או עשר שנים לאחר מכן, סוף סוף אנו מבינים מה זה שהניע אותנו. אבל אם נכוון את תשומת הלב שלנו אז זה נהיה קל יותר.

קהל: [לא ברור]

VTC: אז שמת לב לכעסים הקטנים האלה וזה יותר בצורה של עצבנות או עצבנות. זה כאילו מציק לך וזה בא וזה הולך. אז העניין הוא שאם אנחנו יכולים לשים לב לזה ולהבחין בסוגי המצבים שזה מגיע אליהם, אז כשאנחנו במצבים האלה, אנחנו שמים לב, ויהיה קל יותר למנוע את היווצרותו בעתיד.

אם אתה שם לב שאתה מתעצבן לעתים קרובות כשאנשים מתנפצים עליך, אז בפעם הבאה שאתה עומד להיכנס למעלית צפופה, אתה אומר: "אוקיי, אני באמת הולך לנסות וליצור אהבה בזמן שאני עומד בזה. מעלית כי אני יודע אחרת יש לי נטייה להתעצבן."

זה רק להיות מודע ככה ולוודא שהמטרדים הקטנים האלה לא ימשיכו לגדול ולגדול, כי הם כן לפעמים.

קהל: [לא ברור]

VTC: זה מאוד נכון. יש אנשים שיש להם יותר בעיות עם חפצים מאשר עם אנשים. שמתי לב בשיחה עם אנשים שיש אנשים שמוצאים שהם כועסים לעתים קרובות יותר על חברים מאשר על זרים. אנשים אחרים מגלים שהם כועסים לעתים קרובות יותר על זרים מאשר על חברים. כולנו שונים. יש אנשים שייפגעו מאוד כשחבר מותח עליהם ביקורת, אבל משחררים את זה כשאדם זר עושה זאת, אבל עבור אדם אחר, זה הולך להיות בדיוק ההפך.

קהל: אתה מגלה שאתה מתעצבן על משהו ואתה אומר: "בסדר אני מתעצבן, אבל אני הולך לשחרר את זה." אבל משהו עדיין שם, אז אתה הולך אל האדם ואתה מדבר איתו על זה ומפתר את זה. האם עדיף לקיים את חילופי הדברים שבהם אתה הולך לדבר עם האדם או לא להטריד אותך מלכתחילה?

VTC: ובכן, אני חושב שבשביל השקט הנפשי שלנו, זה הדבר הכי טוב שלא להציק. אבל העניין הוא שאם משהו נתקע, אז זה טוב לעבוד עם המוח שלנו או לעבוד עם האדם האחר, או לעשות את שניהם ואיכשהו לפתור את זה.

אבל לפני שאתה הולך לדבר עם האדם, חשוב מאוד פשוט לשבת ולהיות מודעים לכמה אנחנו כועסים ולראות אם אנחנו יכולים להרגיע את כעס קצת, כדי שלפחות האנרגיה לא תהיה חזקה מדי. אם אנחנו קובעים נחרצות שאנחנו לא רוצים להתפוצץ בגלל זה לפני שאנחנו הולכים לדבר עם האדם השני, אז אם הוא לא יגיב בחיוב, לפחות אנחנו קצת מוכנים לזה. ואילו אם נרוץ אליהם בעודנו כועסים, ואם לא נזהר במה שאנו אומרים והם לא נזהרים במה שהם אומרים אז...

קהל: [לא ברור]

VTC: אני חושב שזה תלוי איך אנשים מפרשים דברים שונים. יכול להיות הבדל גדול או לא יכול להיות. שמתי לב הרבה מהשיחות שלי עם פסיכולוגים ומגשרים שונים על זה, שבהחלט יש בינינו חילוקי דעות. בהחלט יש חילוקי דעות, והיו לי שהם די כועסים עליי על זה. [צחוק]

בין אם אתה בודהיסט או פסיכולוג, אני חושב שמה שחשוב הוא לא לשפוט את עצמך כרע כשאתה כועס. במילים אחרות, לא לכעוס על עצמך בגלל שאתה כועס, כי ברגע שאנחנו נהיים שיפוטיים עם עצמנו וכועסים על עצמנו שאנחנו כועסים, אז אנחנו פשוט נתקעים לגמרי.

ואז, לא רק שאנחנו לא פותרים את כעס, אבל יש לנו גם את הבוץ האחר הזה מעליו והכל סוג של בלאגן. אני חושב שזו נקודה חשובה. מנקודת מבט בודהיסטית, אם תשים לב שאתה כועס, תחשוב: "בסדר, יש כעס שם. זה לא אומר שאני אדם רע. זה לא אומר שאני רשע. זה לא אומר שאמא ואבא הולכים להרביץ לי". פשוט תשבור את כל דפוס המחשבה הזה.

האם הכעס מועיל?

ואז איפה הבודהיזם שונה מפסיכולוגיה, בודהיסט היה אומר: "בסדר, אני לא הולך להרגיש אשם על זה, אבל הוא כעס משהו שמועיל לי? זה משהו שאני רוצה לטפח?" בודהיסט היה מסתכל על זה ואומר: "טוב, זה מרגיז אותי. אני לא מתקשר טוב עם אנשים אחרים. יש לי הרבה חרטה על מה שאני אומר ועל מה שאני עושה אחר כך. אני יוצר שלילי קארמה זה גורם לי ללידה מחדש נמוכה יותר. כעס מכניס עוד סתימות על מוחי כדי שיהיה לי עוד מה לטהר ואני רחוק יותר משחרור והארה. זה גם מגביר את תפיסת האגו". לאחר ביצוע הניתוח, אתה אומר: "טוב, לא, אין שום תועלת בלכעוס, אז אני לא רוצה שזה יהיה משהו שאני מטפח ומגדיל."

כעת, מטפל או מתווך עשויים להסתכל על כעס ואומר: "ובכן, יש בו משהו מאוד טוב כעס. זה נותן לי המון אנרגיה, ואז אני יכול לתקן טעויות. יש עוולות בחברה. אם אני כועס, אז אני אתקן את העוולות האלה". או "יש התעללות במשפחה שלי. אם אני כועס, אני אתקן את ההתעללות". או "מישהו מנצל אותי. אם אני כועס, אז אני אמנע מהם לעשות את זה".

עכשיו מה שבודהיסט יגיד בתשובה לזה זה כעס זה לא המוטיבציה היחידה הנחוצה על מנת לתקן דברים שאינם הוגנים, לא צודקים או פוגעניים. במילים אחרות, יכולים להיות לך מניעים אחרים שגורמים לך לפעול ולהתערב במצבים מזיקים. זה לא צריך להיות משהו כמו כעס. זה יכול להיות בהירות. זה יכול להיות חוכמה. זו יכולה להיות חמלה. הם יכולים להיות דברים אסרטיביים חזקים מאוד שגורמים לך לפעול בדרך מתערבת כדי לעצור מצב. כעס אינו נחוץ במצבים אלה. זו תהיה גישה בודהיסטית.

מישהו חובב ספורט יגיד את זה כעס הוא הכרחי כי אז זה גורם לך לנצח את הקבוצה השנייה. בתשובה, בודהיסט היה אומר: "באיזה תועלת זה לנצח את הקבוצה השנייה? אז מה?"

"טוב, אולי אקבל עוד 2 מיליון דולר אם אנצח את הקבוצה השנייה".

אז מה? מנקודת מבט בודהיסטית האם זה עוזר ליצורים חיים? האם זה נותן לך לידה מחדש טובה? האם זה מקרב אותך לשחרור ולהארה? לא! ואז זה חסר תועלת.

אז, בהחלט יש כאן הבדל.

קהל: אבל שמעתי את קדושתו מזכיר לפני כן כעס יכול להועיל.

VTC: בפעם הראשונה ששמעתי את הוד קדושתו אומר את זה, חשבתי: "הממ, הוד קדושתו דיבר עם פסיכולוגים." [צחוק] אני חושב שאולי זה היה תוצאה של דיבור עם כמה אנשים, אבל זה היה גם נתינה כעס משמעות מאוד ספציפית. כשהוא אמר את זה כעס יכול להיות שזה בסדר, זה לא היה באותו מובן למה שהפסיכולוג התכוון. מה שהוא התכוון היה אם אתה א בודהיסטווה ומתוך bodhicitta, אתה עושה פעולה מתוך כעס, כמו הסיפור של ה בּוּדְהָא, שבחיים קודמים בתור א בודהיסטווה, ראה שיש אדם אחד שהולך להרוג עוד 499 אנשים. מתוך חמלה, הוא החליט לקחת את חייו של אותו אדם. אבל הייתה לו חמלה גם כלפי הקורבנות וגם כלפי העבריין.

כאן, המניע הסיבתי היה חמלה, אך המוטיבציה הזמנית בזמנו בודהיסטווה האם הפעולה הייתה כעס; זה היה להרוס את האדם הזה. מכיוון שחמלה היא המוטיבציה הסיבתית, כמניע הגדול הכללי לפעולה, היא גברה על המוטיבציה הזמנית השלילית והיא יצאה כמשהו חיובי.

אז אני חושב כשהוד קדושתו אומר את זה כעס לפעמים יכול להיות טוב, זה בהקשר הזה שהוא מדבר עליו. זו הפרשנות שלי.

קהל: [לא ברור]

VTC: כשאנחנו מבינים שאנחנו יצורים חיים וכל המצב הזה מסריח, אז אנחנו הולכים לנסות לעשות משהו בנידון. כאשר אנו רואים שמקורות הסבל הם הבורות, כעס ו התקשרות, אז אנחנו הולכים לנסות ולתקן אותם בדרכים מסוימות. ה כעס מגיע מאוד ספונטני עבורנו כי אנחנו כל כך רגילים לזה. "אני אוהב את זה." "אני לא רוצה את זה." "זה צריך להיות ככה. זה לא צריך להיות ככה." אנחנו כל כך רגילים שהמחשבות האלה באות כל כך טבעיות. זה לא משהו שצריך להרגיש אשמה לגביו. אבל, מצד שני, אם נוכל לשנות את דעתנו כך שלא תמיד נצטרך להיות כאלה, זה בטוח יהיה נחמד. אני באמת רוצה להשתחרר מהמוח שלי שהוא כזה: "אני רוצה את זה." "אני לא רוצה את זה." "למה אתה לא עושה את זה ככה?" "למה אתה לא עושה את זה ככה?" זה פשוט משגע אותי!

קהל: [לא ברור]

VTC: תן לי לענות על השאלה הזו בצורה רחבה יותר במקום לדבר רק על כעס. כשאנחנו מדברים על קארמה באופן כללי, ישנם סוגים שונים של קארמה. כשיש לך את המוטיבציה לעשות פעולה ואתה באמת עושה אותה, אז קארמה הוא כבד מאוד. כשיש לך את המוטיבציה אבל לא עשית את זה בפועל, אז קארמה הוא קל יותר. בחלום יש את כעס ואולי המוטיבציה, אבל אפילו בחלום אם הרגת מישהו, בעצם לא הרגת אף אחד, אז לא הייתה הפעולה. אתה לא מקבל את קארמה של הרג כי בעצם לא הרגת אף אחד בחלום. אבל אני חושב ש כעס בהחלט עושה חותם. כשיש לך חלום עם הרבה כעס, כשאתה מתעורר, אתה יכול להרגיש את זה; אתה במצב רוח רע בדרך כלל כשאתה מתעורר. או שאתה מרגיש, "טוב, יש לי את הבחור הזה!" [צחוק] אז אני חושב שיש לזה חותם כלשהו.

אנחנו מדברים על האם כעס יש יתרונות. דבר אחד שפסיכולוגים רבים אומרים הוא זה כעס זה טוב כי זה איך אתה מרפא את עצמך. אומרים שאם היו כמה דברים שקרו בחיים שלך, אז טוב לכעוס וטוב לתת לזה כעס החוצה, כמו לצעוק בשדה ריק או להכות בכריות או משהו כזה.

שוב מנקודת מבט בודהיסטית, היינו אומרים: "אתה לא יכול לרפא את שלך כעס אם אתה לא מזהה זה שם." אם יש כעס שדוכא או הודח, חשוב להכיר בו. אבל הדרך לשחרר את זה היא לא על ידי מכות בכרית או צרחות בשטח. זה עשוי לשחרר את האנרגיה הפיזית ואת עומס האדרנלין וזה עשוי למנוע ממך להרביץ לאדם באותו זמן מסוים, אז זה בהחלט עדיף מאשר להרביץ למישהו. אבל מנקודת מבט בודהיסטית, משחק מתוך כעס קובע פיזית את ההרגל הזה. לאחר מכן, אתה צריך לעשות את זה שוב כשאתה כועס. אתה צריך לצעוק שוב ואתה צריך להכות שוב על הכרית. הסכנה בכך היא מה שקורה אם אתה לא ליד שדה ריק או שאתה לא ליד הכריות שלך? ההרגל לפעול מתוך כעס יכול להיות כל כך מושרש שאולי תצטרך להוציא את זה על מישהו.

אני חושב שחשוב להבין שכשאנחנו אומרים שזו לא טכניקה טובה לשחרר את כעס, אנחנו לא אומרים שאתה צריך להדחיק את כעס ותכניס את זה. חשוב להבין שמכיוון שלעתים קרובות בפסיכולוגיה, או שאתה מדחיק את זה או שאתה מבטא את זה ואין דרך ביניים בין שני אלה. בעוד שבבודהיזם מה שאנחנו עושים זה, אנחנו לא רוצים להדחיק את זה כי זה עדיין יהיה שם. אם תביע את זה, זה עדיין יהיה שם. האדרנלין אולי נעלם אבל החותם של ה כעס עדיין שם. מה שאנחנו באמת צריכים לעשות הוא לנסות ולשנות את זה כעס ולהסתכל על המצב בצורה אחרת כך שה כעס פשוט מתאדה.

קהל: מה עם להתפוגג כעס באמצעות פעילות גופנית?

VTC: זה משחרר את האנרגיה הפיזית של כעס אבל שוב, זה לא עושה שום דבר כדי לנטרל את ההרגל לכעוס. זה בהחלט עדיף מאשר להוציא את זה על בן אדם ואני חושב שפעילות גופנית היא טובה מאוד, אני בעד זה. אבל מה שאני אומר זה שזה לא יעצור לחלוטין את כעס. זו רק דרך לשחרר את האנרגיה הפיזית שמאחוריה באותו הרגע המסוים. אנחנו עדיין צריכים לחזור ולעבוד עם המוח שלנו. אנחנו תקועים עם זה, אנשים! אין כדור לקחת כדי להיפטר מהדברים האלה מהשורש.

קהל: [לא ברור]

VTC: אבל שוב הוא כעס המוטיבציה היחידה שאתה צריך לפעול במצב זה? זה מה שראיתי בבירור כמופגין במלחמת וייטנאם. פעם אחת, כשישבתי שם והפגנתי למען השלום, מישהו הרים לבנה וזרק אותה לעבר הצד השני, ואני הלכתי: "תחזיק מעמד!"

כשאתה מייצר כעס, המוח שלך הופך כל כך דומה למוח של האדם שאתה מפגין נגדו, כי הוא מבוסס על כל העניין הזה של "אני". יש תחושה מאוד חזקה שלי והצד השני צריך להפסיק את מה שהוא עושה. יש בזה אני-הם התפצלות.

אני לא חושב כעס הוא בהכרח הרגש היחיד שיכול להיות לנו כדי לעצור דברים כאלה. זה המקום שבו אני חושב שאנחנו צריכים לראות את כוחה של החמלה. חמלה אין פירושה להיות קמצני. כאן במערב, לעתים קרובות אנו חושבים שיש אהבה, חמלה וסבלנות פירושם שאתה תהיה מטומטם. לעתים קרובות אנו חושבים שאין התקשרות ואמביציה פירושה שאתה מתלבט ואתה ממש כמו גוש ג'לי או משהו כזה. אבל זה בכלל לא המצב.

המורים שלי, למשל, החלטיים להפליא. הם יודעים מה הם רוצים ומה הם לא רוצים. הם מאוד ברורים לגבי הערכים שלהם והם בהחלט יעמדו על מה שהם חושבים שנכון לעשות ולדון איתך בדברים. אבל המוטיבציה לעשות את זה נובעת ממניע של אהבה-טוב לב וחמלה, לא ממניע של רצון להרוס מישהו אחר או את הערכים שלו, או משהו כזה.

קהל: [לא ברור]

VTC: אתה אמור לעשות את זה בחמלה. אני חושב שהתלבטות היא דרך מיומנת מאוד לעזור לצעירים להשתמש באנרגיה הפיזית שלהם בכיוון טוב. הם יכולים לקפוץ מסביב ולצעוק ולצעוק, אבל הכל מעורב בדהרמה. עכשיו, אני לא אומר שהם אף פעם לא כועסים או גאים. אם הם יצורים חיים רגילים, זה בהחלט עשוי לעלות. המורה לוויכוח שלהם יזכיר להם שהם לא עושים את זה רק כדי לנצח בוויכוח, כדי שהם יוכלו להיות מאסטר נזיר או משהו כזה. אבל מה כל אדם עושה, מי יודע?

קהל: [לא ברור]

VTC: ובכן, במיוחד בדיונים ודברים בדהרמה, עלינו להיות ממש זהירים, כי כל כך קל לאגו להתגנב פנימה. אז זה הופך להיות לא עניין של רצון להבין או לעזור לאדם האחר. זה הופך ל"אני רוצה לנצח כי אני אני", ואז חזרנו למקום שהתחלנו. יכול להיות שאתה מדבר על פוליטיקה; זה אותו דבר כמו לדבר על דהרמה באותו שלב, מבחינת המוטיבציה.

שלושת סוגי הסבלנות

הסוג הראשון של סבלנות הוא הסבלנות של לא להגיב. זה כשמישהו פוגע בנו אבל אנחנו לא מתנקמים.

הסוג השני של סבלנות הוא הסבלנות של סבל. כאשר אנו חולים או אנו נתקלים באסון, אנו נמנעים מלכעוס על כך. אנחנו מסוגלים להיות רגועים וסבלניים באמצעות זה. במילים אחרות, אנחנו לא כל כך מדברים על דבר שמזיק לנו, אלא אנחנו מדברים על מצב רע.

הסוג השלישי של סבלנות הוא הסבלנות בהחלט לתרגל את הדהרמה. זה אומר להיות מוכן לעבור את הקשיים של תרגול דהרמה, כמו להגיע ללימוד בלילות שבהם הכבישים חלקים. יש קצת קושי, איזו בעיה, אבל יש סבלנות לעשות את זה. סבלנות זו כוללת גם את האומץ להסתכל על המוח שלך, להיות מסוגל מדיטציה על ארעיות, להיות מסוגל מדיטציה על ריקנות, היכולת להתחיל לשחרר כמה מהמושגים הנוקשים שלך. צריך הרבה סבלנות לעשות את זה כי לפעמים המוח נרתע ואומר: "אה-הא אני לא הולך לעשות את זה."

הסבלנות שלא להחזיר לפגיעה

אני רוצה לחזור לסוג הראשון של סבלנות - הסבלנות של לא להגיב. זה הגדול. כשדברים קורים, כשאנשים פוגעים בנו, אנחנו מתעצבנים. כשאני משתמש במילה "כעסכאן, זה מכסה מגוון שלם של רגשות. זה יכול להיות משהו קטן כמו להיות מציק או עצבני או עצבני. זה יכול גם להיות שיפוטי או ביקורתי או זועם או עוין או לשמור טינה או זעם ושנאה חד וחלק. כשאני משתמש במילה "כעס"אני משתמש בו בצורה גנרית עבור כל מגוון הרגשות הזה.

לכולם יש את האיכות המשותפת להגזים בתכונות הרעות של משהו או להקרין תכונות רעות שאינן קיימות. בגלל ההגזמה, אנחנו רוצים או לברוח ממנו או להכות בו בחזרה כי אנחנו לא יכולים לסבול את המצב.

זה אולי מתחיל כעצבנות, אבל אם לא נזהר אז זה עלול להצטבר ונהיה ביקורתיים ושופטים, ואז זה עלול להצטבר עוד יותר ואנחנו כועסים או כועסים, מה שגורם לנו לשמור טינה. אז, יכול להיות רצף של רגשות בכל מצב ספציפי אם לא נטפל במה שקורה עם ההתחלה כעס.

הבדל נוסף בין בודהיזם לפסיכולוגיה

לפני שאמשיך לעסוק בזה, אני רוצה להדגיש הבדל נוסף בין בודהיזם לפסיכולוגיה. אני חושב שזה מאוד חשוב, או לפחות איכשהו בשבילי זה היה די משמעותי. הרעיון הבודהיסטי של אישיות הוא שאנו מורכבים מהרבה גורמים נפשיים שונים. חלק מהגורמים המנטליים הללו הם בונים, כמו אמונה, ריכוז, חוכמה וחסד. חלק מהגורמים הנפשיים הם מזיקים יותר, כמו קנאה, גאווה ו כעס.

אנחנו מורכבים ממספר עצום של גורמים נפשיים שונים. ברגע אחד עלול לעלות גורם נפשי אחד, וברגע הבא עלול לעלות גורם נפשי אחר שסותר לחלוטין את הראשון לגבי אותו אובייקט.

רגע אחד אנחנו אוהבים, ברגע הבא אנחנו שונאים. רגע אחד אנחנו שמחים, ברגע אחר אנחנו מקנאים. רגע אחד אנחנו צנועים, ברגע אחר אנחנו גאים. אז אנחנו מורכבים מכל הגורמים הנפשיים השונים האלה. לא כולם מסכימים אחד עם השני והם עולים בזמנים שונים. כשהם עולים, הם נמצאים בצורה גלויה. כאשר הם אינם בצורת גלויה, אז יש לנו את הפוטנציאל או מה שאנו אומרים זרע הייסורים¹ במוחנו.

כרגע, למשל, אני לא כועס בעליל. אבל אני יכול לכעוס בקרוב. למה? כי הפוטנציאל עדיין קיים במוחי. יש לי את הזרע של כעס בראש שלי כי עדיין לא הסרתי את הזרע הזה. לא הבנתי את הריקנות. השקפה זו שונה במקצת מזו שבפסיכולוגיה. הפסיכולוגיה מדברת על רגש מודחק. זה אומר שהרגש קיים. זה גלוי. זה פשוט מודחק, אבל זה עדיין שם, מאוד מוצק. ואילו מנקודת המבט הבודהיסטית, זה לא גלוי. יש רק את הפוטנציאל. יש רק את הזרע.

כמובן, הזרע יכול להיות מסוכן למדי. אבל זה לא שאתה כועס עשרים וארבע שעות ביממה מתחת לפני השטח. לפעמים, זה יכול להיות שיש אנשים בעלי ביטוי כעס אבל הם לא מודעים לכך שיש להם ביטוי כעס. כמו המצבים שדיברנו עליהם, שבהם אתה לא מבין שאתה כועס עד אחרי שאמרת משהו. אם אתה מסתכל אחורה, אתה רואה שאתה נסער כבר חצי שעה.

האשמת אחרים מול לקיחת אחריות

[לימודים שאבדו עקב החלפת קלטת]

בחברה שלנו, אנחנו כל כך נהנים מהאשמת הבעיות שלנו על מישהו אחר. כמו מה שאמרת על כל התביעות. חסרה לנו כל סוג של סבלנות לעובדה שאנשים אחרים עלולים לעשות טעויות. אם תעזוב מפה הלילה ותחליק במדרגות, אתה הולך לתבוע אותי. [צחוק] לחברה שלנו יש כל כך מעט סבלנות לכל דבר.

קהל: [לא ברור]

VTC: ובכן, קשה לומר כי כל מצב הוא מצב שנוצר בהתאם. אני חושב שבתרבות הפופ שלנו יש לנו שני קצוות. האחת היא להאשים את הבעיות שלנו על מישהו אחר. השני הוא להאשים את הבעיה על עצמנו בשם לקיחת האחריות עליה.

הרבה אנשים לא מבינים מה המשמעות של לקיחת אחריות ומתי היא הופכת להאשמה עצמית. אני חושב שכל מצב שקורה הוא מצב שנוצר בהתאם. זה קורה בגלל סיבות רבות ושונות תנאים-חלק מזה מגיע מהצד הזה וחלק מזה מגיע מהצד הזה וכן הלאה. בתביעה, מה שאנחנו מנסים לומר הוא שגורם אחד חשוב יותר מהאחרים. או שהגורמים האחרים אינם קיימים; רק זה קיים. אבל כל מצב נוצר בהתלות בגורמים רבים ושונים. העניין בלקיחת אחריות הוא להכיר מה היה החלק שלנו בה ולא לקחת יותר ולא לקחת פחות.

זה חשוב, כי כשאנחנו לוקחים אחריות על דברים שאינם באחריותנו, אז אנחנו מתחילים להרגיש אשמים. וכשלא ניקח אחריות על דברים שבאחריותנו, אז נאשים מישהו אחר. בכל פעם שיש עימות, זה בדרך כלל: "עשיתי משהו. האדם השני עשה משהו." יכול להיות שיש עוד המון דברים מעורבים.

ככל שאני חושב על זה יותר, אני מרגיש שאנחנו באמת צריכים ללכת מעבר לכל ההרגל המאשים הזה. ברגע שהמוח שלנו רוצה למצוא גורם אחד להאשים אותו כגורם העיקרי, שהוא נובע רק מגורם זה ולא מכל גורם אחר, אז אנחנו כל כך נתקעים והמוח שלנו נהיה כל כך הדוק. אני חושב שאנחנו באמת צריכים לעשות משהו עם הנטייה הזו לרצות להאשים מישהו אחר או את עצמנו. עלינו להחליף אותו ב: "ובכן, זהו מצב שנוצר בהתאם. בואו נסתכל על כל הדברים שקורים כאן".

קהל: [לא ברור]

VTC: אלא שהמערכת המשפטית שלנו לא נעשית בדרך כלל עם הרבה חמלה. אני חושב שזה יהיה שונה מאוד אם היו לך אנשים במערכת המשפט שיתמודדו עם מצבים בגישה חומלת. כשאתה מרגיש שנפגעת, אתה לוקח את זה לבית המשפט, אתה שולח את הבחור השני לכלא, ואתה מרגיש שקיבלת את הצדק ההוגן שלך. אבל למעשה זה לא מבטל את הנזק שקיבלת.

מה זה, זה לשמוח על מישהו אחר שחווה כאב. זה, מנקודת מבט בודהיסטית, הוא מוטיבציה שלילית - לשמוח בכאב של מישהו אחר. ואילו אם זה נעשה בגישה של, "ובכן, מישהו הזיק לי. אני לא רוצה שהאדם הזה ייצור יותר שלילי קארמה לעצמם או להזיק למישהו אחר על ידי כך, אז אני הולך להפעיל את המערכת המשפטית כדי למנוע את זה לקרות." זה דבר אחר לגמרי כשזה נעשה מתוך חמלה ככה.

אנחנו צריכים להיות מאוד זהירים. לעתים קרובות כל כך קל לנו לשמוח בפגיעה של מישהו אחר, או לאחל למישהו פגיעה, במיוחד כשאנחנו קוראים את החדשות. קל מאוד שזה יקרה. לכן אני חושב שחמלה כלפי הקורבן והפוגע היא באמת המפתח, ולא רק הטלת האשמה על זה או אחר. באמת שיש חמלה לשניהם.

Thich Nhat Hanh מדגים זאת כל כך, במיוחד כשהוא עושה נסיגות של וטרינרים בווייטנאם. מה שהוא עושה פשוט מדהים.

הבנת חוסר התוחלת שבשבח והאשמה

עם הסבלנות של לא להגיב, ישנן טכניקות רבות להתמודדות עם כעס. אני הולך לסקור הרבה מהדברים מ עבודה עם כעס אבל לפני שאכנס לזה, אקרא לך את המשפט הזה שמצאתי בהערות שלי, כי אני חושב שיש בו משהו מאוד חזק:

על ידי הבנת חוסר התוחלת של שבח והאשמה בחיים אלה ובעתיד, אל תכעסו כשנעלבים אתכם.

כשחשבתי על זה - "חוסר התוחלת שבשבח והאשמה" - ובאמת חשבתי על זה, בעיני הביטוי הזה חזק מאוד, כי כל כך הרבה מהדברים שלנו כעס סובב סביב שבח והאשמה. אנחנו כועסים כשמישהו מאשים אותנו, אבל האשמה קשורה לשבחים, כי ככל שאנו מחוברים יותר לשבח, כך אנו כועסים יותר כשאיננו מקבלים אותו, או כועסים יותר כאשר אנו מקבלים את האשמה במקום זאת. .

אם אנחנו רוצים להיפטר מהסלידה מהאשמה אבל רוצים להישאר קשורים לשבחים, אז אנחנו נלחמים קרב אבוד, כי הם כל כך קשורים. המוח הזה שכל כך קשור למה שאחרים אומרים וחושבים עלי: "מה שאנשים אחרים אומרים עליי ומה אנשים אחרים חושבים עלי זה כל כך חשוב!" אני חושב שזאת דילמה אמיתית עבורנו.

אתה יכול לעשות ניתוח שלם מדיטציה על המשפט האחד הזה - "חוסר התוחלת של הלל והאשמה בחיים אלה ובעתיד". חשבו: "מה מועיל לי שבחים? איזה תועלת מעניקים לי שבחים? זה לא נותן לי יותר כסף. זה לא נותן לי חיים ארוכים יותר. זה לא נותן לי לידה מחדש טובה. זה לא נותן לי יותר כשרון או יותר חוכמה. זה לא מקרב אותי לשחרור ולהארה. שבח לא באמת עושה לי הרבה כשאני מנסה לחשוב על התועלת הקונקרטית שלו. זה גורם לי להרגיש טוב, אבל מבחינת להביא תועלת קונקרטית כלשהי, אין כזו”. אבל אז המוח אומר: "ובכן, אם אקבל שבחים, אולי אקבל יותר כסף." אבל שוב, מה עוזר לך הכסף בטווח הארוך?

קהל: כשאחרים משבחים אותנו, זה מחזק את ההערכה העצמית שלנו.

VTC: אבל אז השאלה היא, אם זה תקף בהקשר של הערכה עצמית, למה אנחנו נותנים את כוח ההערכה העצמית שלנו למישהו אחר לקבוע? אז זה כבר לא הערכה עצמית; זה הערכה של אחרים, לא?

אם אנחנו מאוד קשורים לשבחים, אז כשמישהו לא נותן לנו אותם כשאנחנו מצפים להם, מה קורה לנו? כמו הפעמים האלה שבהן אתה רק מחכה שמישהו יגיד לך שאתה נראה טוב, או יגיד לך "תודה" על משהו שעשית או יגיד לך כמה אתה אדיב ומתחשב, אבל הוא לא נותן את זה. אנחנו נהיה כל כך אומללים. ובמקרה הזה, אפילו לא ביקרו אותנו; רק שהם לא נתנו לנו את מה שחשבנו שמגיע לנו. אם הם היו מבקרים אותנו, אז נצא לירח! [צחוק]

פיתוח היכולת להעריך את הפעולות שלנו

זה דבר קשה. אני חושב שזה בא בגלל שלא פיתחנו את היכולת להעריך את הפעולות שלנו. אנו תלויים מאוד במה שאנשים אחרים חושבים כדי לקבוע אם אנחנו צודקים או טועים או טובים או רעים, או כדי לקבוע אם הפעולה שלנו מועילה או לא מועילה.

אם הייתה לנו יותר השתקפות עצמית והיינו מסוגלים להסתכל על הפעולות שלנו ולומר: "כן, זה היה חביב. אני מזהה את זה כחביב. זה לא משנה לי אם אנשים אחרים מזהים את זה. אני מזהה שזה היה דבר חביב, אני שמח על זה ואני מקדיש את הכשרון", ואז נוכל להשאיר את זה בזה. אנחנו לא מחכים להכרה.

באופן דומה, אם עשינו טעות, נוכל להכיר בטעות שלנו. אם מישהו אחר מציין את זה, אנחנו לא צריכים להתעצבן כל כך בגלל זה כי אנחנו מסוגלים להכיר בזה בעצמנו ולהכיר בזה שזה לגמרי בסדר לעשות טעויות, במובן זה שזה לא אומר שאנחנו רעים. אנשים מרושעים.

זה טוב אם נשתפר, אבל אנחנו לא צריכים לשבת שם ולהרגיש כל כך אשמים ולהיכנס להאשמה עצמית רבה. לעתים קרובות אנו מאבדים את יכולת ההשתקפות העצמית הזו ואז אנו כל כך מבולבלים, "אוי, האם עשיתי את הדבר הנכון?" אנחנו מתבלבלים מאוד לגבי הפעולות שלנו אם לא נקבל את סוג המשוב שציפינו לו. אני חושב שזה מאוד חשוב לעשות את זה מדיטציה כל ערב בו אנו מסתכלים אחורה על מעשינו ולומדים לפתח את היכולת להעריך את עצמנו. וגם לפתח קצת תרגול בהרגשה בסדר לגבי ביצוע כמה טעויות. "כן, אנשים אחרים שמו לב לזה. כן, עשיתי את הטעות. אבל זה לא סוף העולם".

קהל: [לא ברור]

VTC: אז הייתי אומר אל תחכה לערב. תעשה את זה קצת קודם. או שאתה יכול אפילו לסקור מעת לעת במהלך היום - לעצור לכמה דקות ולבדוק מה קרה. ערכו מפקד ותבדקו מה קורה.

הכירו בכך שלפעמים קשה מאוד להעריך את הפעולות שלנו. אנחנו לא יודעים מה המוטיבציה שלנו. אנחנו חושבים שיש לנו מוטיבציה אחת אבל אנחנו מבינים אחר כך שיש לנו עוד מוטיבציה. זה יקרה, אבל תפתחו איזושהי עדינות עם עצמנו כך שבין אם אנחנו משבחים או מאשימים את עצמנו, אנחנו לא לוקחים את זה כל כך ברצינות, ובין אם אחרים משבחים או מאשימים אותנו, אנחנו לא ניקח את זה כל כך ברצינות.

זה לא אומר שאנחנו מתעלמים מהמשוב של אנשים אחרים. אני חושב שזה טוב להקשיב למשובים של אחרים ולהתמודד עם המצב, אבל מה שאנחנו מדברים עליו כאן זה להימנע מלהיות קשור למשוב הטוב ולסלידה מהמשוב הרע.

בוא נעשה קצת מדיטציה על ש.

1. "צרה" הוא התרגום שבו משתמש הנכבד תובטן צ'ודרון כעת במקום "גישה מטרידה". ↩