מילים פוגעות, מילים מרפאות

• איך אנחנו יכולים להזיק לאחרים עם הדיבור שלנו
• ארבעת סוגי הדיבור השגוי
• השלכות קצרות וארוכות טווח של הדיבור שלנו
• שאלות ותשובות
  • דיבור סרק ומה לעשות כשאחרים משתמשים בזה
  • מתלונן כדיבור שגוי
  • התמודדות עם מוניטין ו כעס
  • ליישב דיבור נכון ופוליטיקה

מילים פוגעות, מילים מרפאות (להורדה)

בואו ניקח רגע וניצור את המוטיבציה שלנו. קודם כל לשמוח פשוט בגלל שאנחנו בחיים, פגשנו את בּוּדְהָאאת תורתו של, ויש להם הזדמנות לתרגל אותם. בהתחלה אולי לא נראה בזה הון גדול. אבל כשאנחנו באמת מתבוננים בטבעו של הקיום המחזורי, ומה זה אומר להיות לכוד בבורות שלנו, כעס, ו התקשרות, אז אנחנו באמת רואים את ערך החיים האלה בצורה ברורה יותר. זה מספק לנו את ההזדמנות להתנגד למצב שלנו, להשתחרר מהסבב הזה של קשיים שלא נגמרים.

כל שאר היצורים החיים לכודים כמונו על ידי הבורות שלהם, כעס, ו התקשרות. הם רוצים אושר ולהימנע מסבל בדיוק כמונו - והם היו מאוד אדיבים אלינו. אז כביטוי למודעות לכך, אנו מותחים את המוטיבציה שלנו לאושר כדי לכלול את האושר שלהם; ולחפש להיות מואר לחלוטין בּוּדְהָא כדי שנוכל להפיק תועלת מירבית. אז צור את המוטיבציה הזו למה שאנחנו עושים הערב. ואז לאט לאט תפתחו את עיניכם וצאו מכם מדיטציה.

דיבור נכון

אנחנו הולכים לדבר על דיבור נכון בסוף השבוע הזה. מהו דיבור נכון? אני חושב שחלק מכם קיבלו תורות בעבר אז אני אתחיל לשאול אתכם כמה שאלות. בשלוש הרמות של מתרגל רוחני, היכן נכנס תרגול דיבור נכון? במה מדיטציה? שלום שם בחוץ. היכן בא הדיבור הנכון למרים? התנהגות אתית, זה נופל תחת התנהגות אתית. והיכן, בשלושת הרמות של המתרגל - הראשונית, הבינונית והמתקדמת - היכן נכנס לראשונה הדיון הזה בדיבור נכון במונחים של התנהגות אתית? זה מגיע ברמה הראשונית, נכון. ובאיזה פרט מדיטציה? חכה עד שאספר לגשה-לה. [צחוק] קדימה, מה מדיטציה? כן, אז זה בא בדיון הראשון של קארמה עם עשר הפעולות ההרסניות.

זהו אחד התרגולים הראשונים שאנו מתחילים לאמץ כאשר אנו מתחילים לתרגל את הדהרמה - להיות מודעים לדיבור שלנו. זו גם אחת השיטות הראשונות שאנו מאמצים כשמנסים להיות אדם נחמד. זה גם אחד מהתרגולים הראשונים שאנחנו מפשלים ומכניס אותנו לצרות רבות. אתה חושב? מה ניסיון החיים שלך?

דיבור נכון מגיע גם במונחים של נתיב אציל פי שמונה. זה אחד משמונה ב נתיב אציל פי שמונה. זה דבר די חשוב. ישנם היבטים רבים ושונים לדיבור נכון. הם גם מדברים על זה במונחים של ארבע דרכי איסוף התלמידים. אז יש הרבה מקומות שונים שזה עולה בתורה.

זכור כשהיינו ילדים היה הדבר הקטן הזה, "מקלות ואבנים עלולים לשבור את העצמות שלך, אבל מילים לעולם לא יזיקו לי?" האם זה נכון? לא. זה אחד השקרים הגדולים שלמדנו כילדים, לא? זה, "מקלות ואבנים עלולים לשבור את העצמות שלי, והמילים יכאבו עוד יותר." אני אומר את זה כי לפעמים מילים כואבות מאוד, לא? הרבה יותר מלהיפגע. ההורים שלי מספרים את הסיפור - כי המשפחה שלי, כשהילדים נקלעו לצרות, צרחו עלינו. זאת אומרת, ממש צרח על. כנראה שפעם אחת אמרתי להורים שלי, "פשוט תרביץ לי ותפסיק לצעוק". הם אף פעם לא פגעו בי אבל זה היה פשוט, "תרביץ לי ותפסיק לצעוק", כי הצרחות היו כל כך נוראיות.

דיבור נכון וקארמה

לפעמים אנחנו חושבים שאנחנו אנשים נחמדים למדי כי אנחנו לא מטילים פצצות כמו שג'ורג' בוש עושה, או שאנחנו לא מבצעים פיגועים כמו סדאם חוסיין ואוסאמה בן לאדן. אבל יש לנו ארסנל קטן משלנו של נשק גרעיני, לא? והם יוצאים מהפה שלנו. מישהו עשה משהו שאנחנו לא אוהבים ואנחנו שוטפים אליהם ומוציאים את אחת הפצצות המלוכלכות שלנו וזורקים אותה, מעליבים אותם, וכשהם נראים פגועים אנחנו אומרים, "למה אתה מגיב? לא אמרתי כלום." אנחנו לא? כלומר, במיוחד עם אנשים שאנחנו מאוד קרובים אליהם, אנחנו יודעים מה הכפתורים שלהם. אנחנו יודעים מה הפנטגון שלהם, מה הבית הלבן שלהם, מה הם מגדלי התאומים שלהם. אנחנו זורקים את אחת הפצצות הגרעיניות שלנו ישירות על האנשים שאכפת לנו מהם בתדירות הגבוהה ביותר. אני חושב שלעתים קרובות אנחנו אומרים דברים לאנשים שאנחנו אוהבים שלעולם לא היינו אומרים לזרים. נָכוֹן? לא נכון?

קהל: נָכוֹן.

נכבד Thubten Chodron (VTC): נכון, לא? לעולם, לעולם לא תגיד לאדם זר מה שאנחנו אומרים לבני המשפחה שלנו ולאנשים שאנחנו אוהבים.

קהל: וגם לעצמנו.

VTC: וגם לעצמנו. ובכל זאת, כל כך הרבה פעמים כשאנחנו עושים את זה והאדם השני מגיב אנחנו אומרים, "מה לא בסדר איתך?" העלמה התמימה הקטנה כאן, "נו באמת, אמרתי משהו שפגע בך? אתה פשוט רגיש היום." תוציא עוד פצצה קטנה ומלוכלכת.

אנו יוצרים את התנאים למה שאנו חווים

אז הדיבור באמת משיג אותנו. זה יכול להיות מכשיר לטוב עצום ומכשיר לכאב עצום. התועלת והאימה מהדיבור שלנו לא נעצרות רק במילים ובתגובה המיידית. אנחנו יוצרים קארמה- עקבות האנרגיה הזו שנשארות עם זרם המוח שלנו שמבשיל לאחר מכן למקום שבו נולדים מחדש ולמה שאנו חווים. ולעתים קרובות אנחנו מופתעים מתי קארמה יצירות.

יש טקסט אחד שנקרא גלגל הנשק החד. זה מלמד על קארמה. זה מאוד מבוסס על אפקט הבומרנג: אתה זורק משהו החוצה והוא חוזר אליך. זה עניין הניו-אייג', "מה שמסתובב מסתובב". וזה מה שישוע אמר, "אתה קוצר מה שאתה זורע." זוהי ההוראה הבסיסית של קארמה. מה שאתה נותן חוזר. אנחנו נוטים לעשות הרבה מס שפתיים לגבי קארמה. אבל כשאנחנו מקבלים את התוצאה השלילית של הדיבור הרע שלנו, אנחנו לא חושבים על זה קארמה באותו רגע. כשאנחנו מקבלים את התוצאות החיוביות של הדיבור החיובי שלנו, אנחנו לוקחים כמובן מאליו שכולם מדברים אלינו יפה כי אנחנו אנשים כל כך נפלאים. כשהם מדברים מרושע אלינו, אנחנו אף פעם לא חושבים, "אוי, אולי האנרגיה שלי הביאה אותי למצב הזה." או, "אולי היה לי משהו לעשות עם זה." אנחנו תמיד עומדים שם ושוב, קצת תמימים אותי, "למה זה קרה לי? מה עשיתי שזה מגיע לי?" אתה יודע את זה המנטרה? "אוי, מה עשיתי שזה מגיע לי," המנטרה? זה שהורייך אמרו לך - שנשבעת לעולם לא לומר? זוכר את ההוא? "מה עשיתי שמגיע לי ילד כמוך?" ואז אתה אומר את זה לילדים שלך.

אנחנו תמיד אומרים כשמשהו רע קורה לנו, "מה עשיתי שזה מגיע לי?" כשמשהו טוב קורה לנו, אנחנו אף פעם לא אומרים, "מה עשיתי שזה מגיע לי?" אנחנו תמיד אומרים, "תן לי יותר." אבל קארמה מתפקד בכל המצבים הללו. כלומר, אם אנחנו שומעים מילים לא נעימות זה בגלל שזה מה שאנחנו מוציאים לאנשים אחרים - מוקדם יותר בחיים או בחיים קודמים. אם אנחנו שומעים מילים מתוקות אז זה בגלל שזה מה שחלקנו עם אחרים - מוקדם יותר בחיים האלה או בחיים קודמים. אנחנו יוצרים את תנאים על מה שאנו חווים.

חשוב מאוד לזכור זאת, במיוחד לפני שאנו פותחים את הפה. הסיבה לכך היא, למשל, מתי כעס מגיע - אתה יודע מתי הבלאגן הזה כעס מגיע ויש כוונה של, "אני הולך להגיד את זה ולנפץ את האדם הזה כי מי הם חושבים שהוא, שמתייחס אליי ככה?" אתה מכיר את המוח הזה? הו, חלקכם נראים כל כך תמימים. [צחוק] אולי אתה חושב, "אני היחיד שעושה את זה?" הו, אתה מכיר את המוח הזה שיוצא כמו, "אני הולך לנקום עכשיו." אנחנו צריכים בשלב זה לחשוב, "מה התוצאה של זה?" אני אומר את זה כי באותו רגע כשאנחנו חושבים, "אני הולך לנקום", המחשבה שלנו היא, "אוי, הנקמה היא כל כך מתוקה. אני הולך להרגיש מאושר. אני הולך לפגוע ברגשותיו של האדם הזה ממש טוב ואז [מכובד משמיע קול מחיאת כפיים] אני הולך לשמוח". אבל בואו נחשוב קצת מה ההשלכות. קודם כל, מהן ההשלכות לטווח הקצר כשאנו נוקמים את הנקמה המילולית שלנו במישהו? איך הם מגיבים אלינו?

קהל: זה מסלים.

VTC: כן. זה מסלים את זה, לא? הם לא רצים וזורקים את זרועותיהם סביבנו ומחבקים אותנו, נכון? זה מסלים את זה. זה נותן לנו יותר מהמצב שאנחנו כועסים עליו. איך אנחנו מרגישים עם עצמנו כשאנחנו אומרים משהו כדי לנקום? האם אתה מרגיש טוב עם עצמך לאחר מכן? האם אתה מכבד את עצמך בכלל? לא, אנחנו מרגישים די מגעילים. איזו תוצאה קארמית נובעת מלדבר כך לאנשים אחרים?

קהל: אנחנו מרגישים חזקים.

VTC: כן, בהתחלה אתה מרגיש חזק, נכון? אבל מה התוצאה לטווח ארוך? בתחילה אנו מרגישים חזקים, "אוי ילד, שפכתי את כל זה על האדם." אבל אז זה משאיר את החותם הקארמתי במוחנו. אז מה מגיע אלינו אחר כך? איך אנשים מתייחסים אלינו בחיים הבאים או בהמשך החיים האלה? באותו אופן שהתייחסנו אליהם. אז הם עלולים להרגיש די חזקים עלינו, ואומרים לנו מילים דומות. אם נחשוב על תוצאות הפעולות שלנו לפני שנעשה אותן, אז נוכל לעצור ולעשות כמה שיפוטים לגבי: "האם אני באמת רוצה לעשות את הפעולה הזו או לא? האם הפעולה הזו באמת תהיה הסיבה לאושר, כפי שזה נראה לי בהתחלה כשאני מבולבל כעס? או שהפעולה הזו תביא לי יותר סבל בטווח הקצר וגם בטווח הארוך? ואם כן, כי אני מאחל לעצמי בהצלחה — טוב, אולי הגיע הזמן שאשמור את הפה שלי סגור”.

האם אי פעם היית באמצע להגיד משהו וחלק אחד במוח שלך אומר, "למה אני מדבר ככה, למה אני לא יכול פשוט להיות בשקט?" האם אי פעם היה לך את זה?

קהל: בדרך כלל זה אומר, "וונדי, שתוק!"

VTC: נכון, מגיעה המחשבה, "וונדי, שתוק", והפה ממשיך לדבר, לא? אתה יודע, "תן לי רק לסיים את המשפט הזה!" לפעמים זה כאילו חלק אחד במוחנו מבין מה אנחנו עושים ובכל זאת יש לנו הרגל כזה לדבר כך שהפה פשוט ממשיך. ואז אחר כך אנחנו מקבלים את כל התוצאות האלה. אנחנו מרגישים ממש מגעילים; ואנחנו צריכים לעשות יותר טיהור; והאדם השני כועס עלינו יותר ממה שהיה קודם. אנחנו צריכים ללכת אחורה ובאמת להתחיל להיות מודעים לכוונות שלנו לדבר לפני שאנחנו מדברים. זו הסיבה שכאשר אנחנו עושים ריטריטים או לפעמים קורסים רציניים במרכז דהרמה — זו הסיבה שאנחנו שומרים על שתיקה.

שתיקה היא לא סימן לחוסר ידידותיות. אבל במקום זאת, זו ההזדמנות של כולנו להתבונן בדחף לדבר ולא לדבר - אלא להתבונן כאשר הדחף הזה מגיע. ואז להעריך, "מה עמדתי לומר ולמה לכל הרוחות אני הולך להגיד את זה? ומה היו התוצאות אם הייתי אומר את זה?" יש לנו את המרחב הזה בחיינו כשאנחנו שותקים עם קבוצה של אנשים כדי להיות מודעים לכוונות האלה. זה מאוד מועיל לנו בתרגול היומיומי שלנו, כי אם אנחנו יכולים להיות מודעים כשאנחנו בשקט, אז כשאנחנו חוזרים לפעילות הרגילה שלנו, אנחנו נמצאים בהרגל הזה של להיות מודעים ל"מה אני הולך להגיד ולעשות אני באמת צריך להגיד את זה?"

מילים שקרניות ומטעות

בואו ניכנס קצת יותר לעומק על מה בעצם מהווה דיבור לא נכון ומהו דיבור נכון. ה בּוּדְהָא דיברו על דברים מסוימים כדיבור נכון או לא נכון בהתבסס על התוצאה ארוכת הטווח שהפעולות הללו מביאות - לא התוצאה לטווח הקצר, אלא התוצאה לטווח ארוך. אבל אני חושב שלעתים קרובות אנו יכולים לראות את התוצאה לטווח הקצר גם בחיים האלה. אז בואו נדבר על הצורה הברורה ביותר של דיבור לא נכון שהיא שקר או מילים מטעות. לפעמים אנחנו לא אוהבים לחשוב על עצמנו כשקרנים. זו לא מילה יפה במיוחד. יותר מוחשי לנו לחשוב שאנחנו לפעמים שולל אנשים על ידי הדיבור שלנו. זה קצת יותר מנומס, לא? זו דרך לעקוף כמה נורא לפעמים אנחנו מדברים כי אנחנו כן משקרים, לא?

זה מאוד מעניין. תעשה סקירה קטנה כשיש לך סוג של מצבים שבהם שיקרת. אם אתה מוצא את המילה 'שקר' קשה תגיד, "באילו מצבים הרחתי את האמת?" או, "באיזה מצבים התעסקתי קצת, או הרבה." תראה איך השתמשת בדיבור שלך בחייך - וכשאנחנו משקרים, למה? מה הייתה המוטיבציה? נסה להיות מאוד כנה. אני אומר את זה כי יש חלק אחד במוחנו שכאשר אנחנו משקרים אומר, "אבל אני עושה את זה לטובת האדם האחר." אתה מכיר את ההוא? "הו, זה רק שקר לבן קטן לטובת האדם האחר כי הוא באמת לא יכול לשאת את האמת. זה פשוט יעורר יותר מדי. אז זה עדיף. זה לא עניין גדול." "היה לי רומן עם מישהו אחר; בעלי לא באמת רוצה לדעת." "אשתי לא באמת רוצה לדעת על זה." או, "בגדתי במסים ומס הכנסה לא באמת צריך לדעת על זה. בכל מקרה יש להם כל כך הרבה כסף והכל הולך למלחמה אז אני לא צריך לשלם מיסים". יש לנו את כל הסיבות האלה, נכון, להצדיק את השקר שלנו - ואנחנו מאמינים לסיבות. אנחנו מספרים אותם לעצמנו, אנחנו מספרים אותם לאחרים, ובגלל זה אנחנו לא קוראים לזה שקר. אנחנו קוראים לזה משהו אחר וזו הסיבה שאנחנו לא אוהבים לתת לעצמנו את התווית 'שקרן'.

אני חושב שאנחנו צריכים להסתכל לא רק למה אנחנו משקרים אלא למה אנחנו עושים את הפעילויות שאנחנו צריכים לשקר לגביהן. יש שם שני דברים: למה אנחנו עושים כל מה שאנחנו עושים מלכתחילה שאנחנו מרגישים שאנחנו צריכים לשקר לגביו? ואז, למה אנחנו משקרים כדי לכסות את זה? זאת אומרת, השערורייה היחידה שהעם האמריקני יכול היה להבין - שערוריית מוניקה. אני חושב שבגלל זה זה כל כך פופולרי. זה היה היחיד שכולנו יכולנו להבין. אבל למה אתה מתעסק בבית הלבן מלכתחילה? ואז למה אתה משקר על זה? או בממשלה שלנו: מה באמת קורה בעיראק? ואז, למה אנחנו משקרים כדי שיהיה לנו תירוץ להתחיל במלחמה על זה?

עכשיו קל מאוד להסתכל על הפוליטיקאים ולחפש את השקרים שלהם ולכנות אותם לא מוסריים ובלה בלה בלה. איכשהו אנחנו מרגישים מאוד צדיקים לעשות זאת. והם לא צריכים לשקר לנו. אבל כשאנחנו משקרים? זה בסדר, לא? זה בסדר. זו אחת הסיבות שבעצם גרמה לי להסמיך. הבנתי שיש לי המוסר הכפול הזה: שזה נורא כשמנכ"לים ופוליטיקאים ומנהיגים דתיים שיקרו. אבל כששיקרתי זה היה בסדר - כי שיקרתי מסיבה טובה, הם לא היו. או לפחות חשבתי שאני משקר מסיבה טובה. כמובן שהאנשים ששיקרתי להם לא חשבו שאני משקרת מסיבה טובה. כשהתחלתי לנקות דברים מהסוג הכפול שלי, הבנתי שאני לא משקרת מסיבה טובה. סתם המצאתי תירוצים.

אז יש להסתכל על שני האלמנטים האלה: למה אנחנו משקרים? ולמה אנחנו עושים את הפעילות שאנחנו צריכים לשקר לגביה? מהן ההשלכות לטווח הקצר של שקר? ובכן, זה הורס אמון, לא? במיוחד מישהו שאנחנו מאוד קרובים אליו; אנחנו חושבים שאם נשקר כדי לחפות על טעות נוספת שעשינו, אנחנו נהיה קרובים אליהם. אבל בעצם כשהם מגלים ששיקרנו, אז זה הורס את האמון בינינו. לעתים קרובות אנשים כן מגלים כששיקרנו, לא? ואז אנחנו ממש תקועים. זה כמו, "אוי, איך אני יוצא מזה?" אז בטווח הקצר זה יוצר בעיות רבות במערכות יחסים. זה גם יכול ליצור הרבה בעיות משפטיות, לא? כלומר, אני עושה עבודה בכלא ובחורים מספרים לי את התוצאות של השקר.

ואז בטווח הארוך זה מביא לתוצאות של לידה מחדש קשה או שמיעה של הרבה אנשים אחרים משקרים לנו. אנחנו שומעים הרבה שקרים. זה גם מביא לתוצאה של אנשים אחרים שלא מאמינים לנו אפילו כשאנחנו דוברים אמת. האם היה לך את המצב הזה כשאמרת את האמת, ומישהו לא מאמין לך וחושב שאתה משקר? ובכן, זו התוצאה הקארמית של שיקר בחיים קודמים כי גם כשאנחנו דוברים אמת, אנשים לא מאמינים לנו. זה כמו עניין הזאב הבוכה.

דיבור נכון

האם דיבור נכון אומר שאתה מספר לכולם הכל? לא. ההיפך משקר הוא לא לספר לכולם הכל. אנחנו חייבים להשתמש בשיקול דעת בדיבור שלנו. עלינו להסביר לאנשים דברים במילים ובמונחים שהם יכולים להבין. אבל אנחנו לא צריכים לשקר כדי לעשות את זה. כל העניין של שקרים לבנים קטנים, לעתים קרובות אני מתלבט לגבי זה. לדוגמה, אתה עסוק בלעשות משהו והטלפון מצלצל ולכן אתה אומר לילד שלך, "אוי, תגיד להם שאני לא בבית." אז אתה מלמד את ילדך לשקר; ובאותו הזמן אתה אומר לילד שלך, "שלא תעז לשקר לי." אז אם ילדים מבולבלים ברור למה. זה בגלל שההורים אומרים, "עשה מה שאני אומר, לא כמו שאני עושה," - דבר מאוד מבלבל לילדים. ואנחנו אומרים, "ובכן, שקר כזה הוא בסדר. תגיד להם שאני לא בבית." ובכן, קודם כל, למה לסבך את הילד שלך עם שקרים? שנית, למה אנחנו מפחדים רק להגיד, "תגיד להם שאני עסוק ואני אתקשר אליהם בחזרה." מה רע בלומר, "אני עסוק", כשאתה עסוק? יש כל כך הרבה דברים שאנחנו משקרים לגביהם שאני לא חושב שאנחנו צריכים לשקר לגביהם בכלל. אני חושב שאנחנו באמת יכולים לסמוך על כך שאנשים אחרים יבינו.

ואז תמיד מגיעה השאלה, ובכן מה קורה כשדודה אתל מזמינה אותך לארוחת ערב והיא מבשלת את האוכל הכי לא אהוב עליך. זה טעים נורא ואז היא אומרת, "איך אתה אוהב את זה?" האם זה אומר שאתה אומר, "דודה אתל, זה מסריח!" לא, זה לא אומר שאתה אומר את זה. מה היא באמת שואלת כשהיא אומרת, "אתה אוהב את האוכל?" מה השאלה האמיתית שלה?

קהל: האם היא שימחה אותך.

VTC: כן, "עשיתי אותך מאושר?" זה מה שהיא שואלת. היא אומרת, "אני נותנת לך מתנה של אהבתי. אתה מבין שאני מראה לך את אהבתי?" זו השאלה האמיתית שלה. אתה לא צריך לענות על השאלה לגבי הטעם של האוכל. אתה יכול לומר, "דודה אתל, בילית את כל היום בבישול הזה כדי להראות שאכפת לך ממני ואני מאוד מעריך את זה. אני אוהב לבוא לכאן ולבלות איתך." אז אתה יכול לענות על השאלה שהיא באמת שואלת. ברבים מהמצבים האלה שבהם אנחנו מרגישים שעלינו לספר שקרים לבנים קטנים, אני חושב שאנחנו צריכים לסגת לאחור ובאמת לשאול את עצמנו, "האם אנחנו צריכים?" ובמצבים רבים שואלים את עצמנו, "מה האדם באמת שואל אותנו? מה השאלה האמיתית שלהם?" ואז ענה על השאלה האמיתית שלהם.

דיבור נכון מבחינת הדיבור השלילי של השקר - דיבור נכון יכול להיות משני סוגים. אחד פשוט לא משקר במצבים שבהם אתה יכול; והשני דובר אמת. כל אחת משתי הפעולות הללו מהווה דיבור נכון. רק לעצור את עצמנו מהשקר הוא דיבור טוב ואז במצבים אחרים להיות אמת הוא היבט של דיבור טוב.

נאום מפלג

הדבר הבא לגבי דיבור נכון, או נניח דיבור לא נכון, הוא שימוש בדיבור שלנו כדי ליצור דיסהרמוניה. אני לא יודע מה איתכם אבל זה הרבה יותר ערמומי ממה שחשבתי. לפעמים זה מתורגם כהכפשה ואני תמיד חושב, "אני אף פעם לא משמיץ אף אחד. אף אחד לא עוצר אותי על השמצה". אבל אם אני לא משתמש במילה הזו "לשון הרע" ואני שואל את עצמי, "האם אני משתמש בדיבור שלי כדי ליצור דיסהרמוניה?" אתה מהמר. בוא נגיד שיש מישהו אחר שעשה משהו שאני לא אוהב, אז אני לא רוצה שאנשים אחרים יאהבו את האדם הזה. מה אני עושה? אני אומר להם מה האדם הזה עשה. אני אפילו לא צריך לשקר; אני יכול פשוט להגיד להם. לפעמים אני אולי מייפה את זה אבל זה לא שקר, נכון? [צוחק] לפעמים אנחנו משקרים, אנחנו ממציאים שקרים על אנשים שאנחנו לא אוהבים. אבל לפעמים אנחנו פשוט אומרים מה הם באמת עשו אבל יש לנו כוונה לגרום לאדם שאנחנו מדברים איתו לא לאהוב את האדם השלישי הזה.

אנחנו מדברים מאחורי גבם של אנשים. זה ממשיך בעבודה כל הזמן, לא? מישהו אחר קיבל את הקידום שלא קיבלת ואתה מקנא אז מה אתה עושה? אתה מדבר רע על האדם הזה לכל השאר במשרד. או שאחד מהאחים שלך קיבל משהו שלא קיבלת ואתה מקנא או שאתה לא אוהב אותם, אז אתה מוציא אותם מפה לקרובים אחרים. אנחנו משתמשים בדיבור שלנו הרבה כדי ליצור דיסהרמוניה - ולפעמים אנחנו פשוט לא מבינים את זה כי לפעמים אנחנו מסבירים את זה לעצמנו בתור, "ובכן, אני רק מדבר עם חבר שלי על איך אני באמת מרגיש." כאילו, מישהו אמר לי משהו, אני ממש כועס, אני הולך לדבר עם חבר שלי. ואני אומר, "בלה בלה בלה בלה. האדם הזה אמר את זה והם אמרו את זה, והם אמרו את זה, ואני כל כך כועס ובלה בלה בלה בלה". ואני אומר לעצמי, "אני רק פורקן כדי להוציא את זה החוצה." אבל האג'נדה האחרת שלי היא שאני רוצה שהחבר שלי יעמוד בי כי ככה אני מגדיר את החברים שלי. חברים הם אנשים שמצדדים בי. אם אתה מצדד באדם השני אתה לא חבר שלי יותר. אז אני משתמש בדיבור שלי כדי להפריד את החבר שלי מהאדם האחר הזה שעשה משהו שאני לא אוהב.

עכשיו, האם זה אומר שכאשר אנחנו כועסים או כועסים, אנחנו אף פעם לא הולכים לדבר עם החברים שלנו? לא, זה לא אומר את זה. אם אתה כועס וכועס אתה יכול ללכת לדבר עם חבר שלך. אבל אתה מקדים את זה ב"אני כועס ועצבני. אני אומר לך את זה כדי שתוכל לעזור לי לעבוד על שלי כעס, לא כדי שלא תאהב את האדם האחר הזה." במילים אחרות, אתה לגמרי מחזיק בכך שהתגובה שלך היא התגובה שלך. אתה לא מאשים את האחר. אתה הולך לחבר שלך ואומר, "אני צריך עזרה בעבודה עם שלי כעס." אתה לא הולך לחברים שלך שיגידו, "בוא לצדי ותבין איך להסתדר עם האדם הזה." אז נוכל לדבר עם החברים שלנו ולסמוך עליהם. עלינו להיות ברורים לגבי הכוונה שלנו ולהבהיר להם כאשר אנו מדברים.

הדבר הזה על השימוש בדיבור שלנו כדי לפלג אנשים, וואו! כלומר, זה קורה בחיים האישיים, זה קורה בין קבוצות, לא? אנחנו יוצרים קבוצות קטנות במקום העבודה, אנחנו יוצרים קבוצות פוליטיות, אנחנו מספרים שקרים ואנחנו מספרים אמיתות אחד על השני - אבל כדי לפלג אנשים. זה קורה הרבה בעניינים בינלאומיים שבהם זה יכול ליצור כל כך הרבה חוסר הרמוניה ואומללות. זה יוצר עכשיו אומללות בין כל האנשים המעורבים. ואז, בעתיד, אנו קוצרים את התוצאה הקארמית, שלעתים קרובות אנו הופכים לאדם שמדברים עליו מאחורי הגב שלנו.

אני זוכר שבכיתה ו', אני לא יודע אם מישהו מכם היה נורא כמוני בכיתה ו', אבל בכיתה ו' היו לנו קליקות קטנות משלנו של בנות. חלק מכם בטח היו בנות כיתה ו'. אבל אני זוכר שהייתה לנו קליקה קטנה משלנו. הייתה בחורה אחת בקליקה שאין לי מושג למה, אבל רציתי שהיא תצא מהקליקה. אולי זה היה רק ​​כדי להפעיל את כוחי. אין לי מושג. אבל בכל מקרה, ניווטתי את הדברים כך שהיא סולקה מהקליקה שלנו. אז חשבתי, "טוב, נפטרנו ממנה." אבל החברים האחרים שלי בקליקה החליטו שהם לא רוצים אותי. למעשה, הם החליטו שאני צריך ללמוד איך זה מרגיש שמדברים ומעיפים אותי. אז כולם העיפו אותי מהקליקה וכמובן, הייתי הרוס. ואז הם אמרו לי שהם עשו את זה רק כדי שאדע איך רוזי נוקס מרגישה. ואז רוזי ואני חזרנו. אני מחכה שרוזי נוקס תופיע באחת התורות. רק דמיין שאתה מספר את הסיפור, "הו, אני זוכר אותך. אתה זה שעשית את זה!" תמיד רציתי להתנצל בפניה. במבט לאחור בחיי שלי אני רואה מיד, "עכשיו היה לי דיבור לא הרמוני." מיד זה חזר אליי. על ידי דיבור כזה על אנשים אחרים, אז אנשים אחרים איבדו את האמון בי. זה חוזר מיד. כמובן שהתוצאה הקארמית - שחוזרת בהמשך. אז זה באמת משהו שצריך להיות קשוב אליו.

ההפך מדיבור לא הרמוני

אז מה ההפך מדיבור לא הרמוני? ובכן, קודם כל זה פשוט לא עושה את זה. כשאנחנו יושבים שם, הפה נפתח, ואתה שומע [את עצמך אומר לעצמך], "וונדי שתוק!" אתה מקשיב והפה נסגר. אז פשוט לא לעשות את זה כבר דיבור נכון. ואז יתר על כן, אם נוכל להשתמש בדיבור שלנו כדי ליצור הרמוניה, אז כמה נפלא זה יהיה. אנחנו יכולים להשתמש בדיבור שלנו כדי ליצור הרמוניה. אני חושב שזו כל המחשבה מאחורי מיומנויות תקשורת, פתרון סכסוכים וגישור. במילים אחרות, אנו משתמשים בדיבור שלנו כדי ליצור הרמוניה בין אנשים במקום להפריד בין אנשים. אנו עוזרים לאנשים להבין את הבעיות שלהם כדי שיוכלו להיות הרמוניים שוב.

אם יש לך שני חברים שלא מסתדרים, זה אומר לעזור לקרב אותם שוב. אם יש לכם שני ילדים שמתקוטטים, עזרו להם. תן להם כלים לפתור את ההבדלים ביניהם. אם אתה עובד עם קבוצות שלא מסתדרות, זה קיום כמה מפגשי גישור כדי שהם יוכלו להקשיב אחד לשני. אז כל סוג של דיבור שפועל ליצירת הרמוניה.

האם זה לא יהיה נפלא אם כל הדיבור שלנו יכול להיות דיבור הרמוני? כלומר, רק תחשוב, אם היה לך יום אחד שבו כל הנאום שלך היה הרמוני. איזה הבדל יעשה בעולם רק בעולם שסביבך; ואז איך זה ישפיע על אותם אנשים שישפיעו על אנשים אחרים שישפיעו על אנשים אחרים.

דיבור חריף

ואז, השלישי הוא דיבור חריף. זה דיבור קשה: כשאנחנו באמת מאבדים את העשתונות ואנחנו צועקים וצועקים, מאשימים אנשים בדברים. זה יכול להיעשות גם עם קול נחמד כשאנחנו מתגרים באנשים, או שיש משהו שאנחנו יודעים שהם רגישים לגביו. אני לא מדבר על התלוצצות-הקנטות והקנטות תמימות. במקום זאת כשאנחנו יודעים שמישהו רגיש לגבי משהו ואנחנו מקניטים אותו או כשאנחנו לועגים לו. זה גם כשאנחנו אומרים דברים כי אנחנו מקבלים בעיטה מכך שגורמים לאנשים לפחד. אני רואה שמבוגרים עושים את זה עם ילדים הרבה, "איש הבוגי יבוא לקחת אותך." או, "אם תעשה את זה, דה דה דה עומד לקרות" מבוגרים פשוט מקבלים את הבעיטה הפרועה הזו מלראות את הילד מפחד. זה סוג של דיבור חריף. זה מאוד מזיק לילדים. אז זה כל סוג של דיבור שמשתמשים בו מתוך כוונה לפגוע באנשים אחרים הופך לדיבור קשה - גם אם הוא נאמר בטון דיבור נחמד מאוד.

עכשיו זה אומר שבכל פעם שמישהו נפגע ממה שאמרנו היה לנו דיבור קשה? לא. לפעמים אנחנו יכולים לדבר מתוך כוונה טובה אבל מישהו אחר עלול לפרש לא נכון את מה שאנחנו אומרים. כמו כן, הם עשויים להיות רגישים במיוחד לגבי משהו, ואנחנו לא מכירים אותם מספיק טוב כדי לדעת שהם רגישים לגבי משהו. אולי אתה נותן להם איזושהי עצה שבהתחלה הם לא מתייחסים אליה במיוחד והם מרגישים פגועים או כועסים. אבל בראש שלך נתת את העצה כי באמת אכפת לך מהם. אז כל פעם שמישהו לא אוהב את מה שאמרנו, זה לא אומר שדיברנו קשות. אנחנו צריכים באמת לבדוק מה המוטיבציה שלנו ולוודא שאנחנו לא רציונליים את הכוונה הבסיסית האמיתית שלנו לפגוע בהם על ידי עשיית הדבר הזה של, "ובכן, זה לטובתם; וזה כואב לי יותר ממה שזה כואב להם; ובלה בלה." אז באמת להסתכל על הכוונה שלנו מאחורי מה שאמרנו ולמה אמרנו את זה.

ההפך מדיבור חריף

אז ההיפך מדיבור חריף הוא, קודם כל, סגור את הפה. לא עושה את זה. עצם הנטישה של פעולה שלילית היא פעולה חיובית. יתר על כן, אם נשתמש בדיבור שלנו בצורה אדיבה - לדבר חביב - בדרכים המעודדות אנשים אחרים. זה כל הנוהג לשבח אנשים. מעניין לשאול את עצמנו, "האם קל לנו יותר לדבר מילים מאשימות ביקורתיות לאחרים, או שמא קל לנו יותר לדבר שבחים ומילים טובות לאחרים?" או, כשאמרתי יותר קל, אני מתכוון: למה אנחנו יותר רגילים? כשהילדים שלך עושים משהו שאתה באמת אוהב אתה תמיד מציין את זה? כשהילדים שלך עושים משהו שאתה לא אוהב, אתה בדרך כלל מציין זאת? ואפילו עם קולגות, אפילו עם חברים, האם אנחנו מקפידים לתת להם משוב חיובי? כשאני אומר 'לשבח' אנשים אני לא מדבר על חנופה. חנופה נעשית לרוב מתוך כוונה שלילית כי אנחנו רוצים לתמרן ולהוציא מהם משהו. חנופה היא צורת דיבור לא נכונה.

לתת לאנשים משוב חיובי על משהו שהם עשו טוב, או משהו שהם עשו שאתה מעריך, איכות שיש להם שאתה מעריץ - זה די נפלא. רוב האנשים מרגישים טוב כשהם שומעים את זה. אני חושב שבמיוחד עם ילדים זה חשוב לעשות את זה. כשאנחנו נותנים לאנשים משוב שלילי או משוב חיובי... כי זכרו, משוב שלילי לא חייב להיות מילים קשות. זה תלוי בכוונה שלנו. אבל כאשר אנו נותנים משוב שלילי או חיובי, כלומר יש לנו כוונה חיובית לדבר, עלינו לשאול את עצמנו, "האם אני אומר מילים שבאמת מתקשרות למה שאני מתכוון?"

אם יש לך ילד והילד שלך... אני לא יודע מה הם עשו. נניח שהם שפכו שמפו על כל הספה כי הם התעסקו ולא הסתכלו על מה שהם עושים. אם כל מה שאתה עושה זה לצרוח, "אתה ילד נורא, לך לחדר שלך," לילד אין מידע. הם לא בהכרח מבינים מה הם עשו שגורם לך, במונחים של דיבור חריף, לצעוק עליהם. או אפילו במונחים של דיבור שלילי, במונחים של משוב, אמירה, "אתה אדם רע." ולמעשה, אני חושב שלומר, "אתה אדם רע," הוא סוג של דיבור חריף כי זה באמת לא נותן לילד שום מידע חוץ מזה שאתה אומלל. בעוד שאם אמרת, "כשאתה משחק בסביבה ואתה לא מסתכל על הדברים שסביבך ומשהו נשפך, זו אי נוחות גדולה עבורי", אז הילד אומר, "אוי, בגלל זה אמא ​​או אבא כועסים !"

כשאתה נותן משוב כזה אתה מדבר על ההתנהגות, הפעולה שהם עשו. אתה לא מדבר על האדם. אז לומר, "אתה רע" ולומר, "עשית את הפעולה הזו שאני לא אוהב", נותן לילד שני מסרים שונים לחלוטין. באופן דומה, כשאתה מנסה להצביע לילד שלך על משהו שאתה אוהב, אם אתה פשוט הולך, "הו, אתה ילד טוב. את ילדה טובה." שוב, זה לא נותן לילד מידע פרט לכך שאתה במצב רוח טוב. בעוד שאם אתה אומר, "אוי, אני מאוד מעריך שהרמת את הבגדים שלך", או, "אני מאוד מעריך שהוצאת את הזבל", זה נותן לילד מידע קונקרטי על מה זה.

אותו דבר חל לא רק כשאנחנו מדברים עם ילדים, אלא כשאנחנו מדברים עם מבוגרים. אני אומר את זה כי הרבה פעמים, זכרו, דיברנו על איך אנחנו מדברים עם האנשים שאנחנו הכי קרובים אליהם. ואיך האנשים שאנחנו הכי קרובים אליהם, כשאנחנו כועסים, אלה האנשים שאנחנו קוראים להם לכל שם בספר ואנחנו נשבעים וקוראים להם בשמות. אבל האם זה נותן להם מידע על מה שאנחנו כועסים עליו? לא. זה לא נותן שום מידע. זה תוקף אותם כבני אדם. זה ממש לא הוגן כי לכל אדם יש את בּוּדְהָא הטבע אז אנחנו לא יכולים לומר שכל בן אדם הוא בן אדם רע. אז עלינו לוודא: בואו נדבר על ההתנהגות שאותו אדם עשה וניתן לו משוב על ההתנהגות. שמור את הפעולה בנפרד מהאדם - כדי שלא תעליב את האדם. אנחנו רק מדברים על איך אנחנו מרגישים לגבי פעולה. אם אתה יכול לרכז את הדיון בזה זה יכול למנוע הרבה רגשות פגועים וזה יכול למנוע מהדיון להסלים.

באופן דומה, כשאנחנו נותנים למישהו משוב חיובי: נסו לציין בדיוק מה הוא עשה. אם רק נגיד, "אוי, אני כל כך מעריך אותך," או, "אני אוהב אותך כל כך", אני מתכוון כמובן שאנשים אוהבים לשמוע את זה. אבל לעתים קרובות זה מאוד יעיל לומר באמת מה זה שאתה מעריץ על האדם, או מה אתה מעריך בו. בדרך זו הם מקבלים מידע נוסף. וזה באמת הופך את הקשר להרבה יותר קרוב כשאנחנו עושים את זה. כל זה נשמע מאוד פשוט, זה נשמע די מובן מאליו. אבל אם נתחיל להיות מודעים לאופן שבו אנחנו מדברים עם אנשים, נבין שאנחנו שוכחים את הדברים הפשוטים מאוד האלה. או לפחות אני, אולי אתה לא.

דיבור מתאים ולא מתאים: מה זה דיבור סרק?

אז ההיבט הבא של הדיבור הוא דיבור מתאים או לא הולם. אז דיבור לא הולם הוא רק דיבור סרק: בלה בלה בלה. זה יכול להיות על נושאים שנחשבים לנו חשובים להפליא כמו המכירה האחרונה בחנות הכלבו, אבל אולי האדם השני לא מעוניין. או שזה יכול להיות דבר אחר שלדעתנו חשוב להפליא שהוא משחק הכדורגל או משחק הבייסבול, אבל אולי האדם השני לא מעוניין. אז אנחנו יכולים לבלות הרבה זמן רק בדיבורים, "בלה בלה בלה. אתה יודע איך לפעמים אם מישהו מתקשר אליך בטלפון והוא פשוט ממשיך ללכת? האם אי פעם אנחנו שואלים את עצמנו, "האם אני בכלל האדם הזה?" לפעמים אנשים נותנים לנו את הרמז מתי הם צריכים ללכת או כאשר הם צריכים לעשות משהו ואנחנו רק רוצים לדבר. אנחנו מתעלמים מזה ואנחנו פשוט ממשיכים, "בלה בלה בלה." זה דיבור לא הולם. זה דיבור סרק. זה חסר תועלת. סתם מדברים כשהשני לא רוצה להקשיב, מדברים על דברים לא חשובים, מרכלים על מה השכן מימין ומה עושה השכן משמאל ומה עושה השכן מהגוש השני.

כמו שאמרתי, רק כדי להיות מודעים על מה אנחנו מדברים, למי ומתי, ואם זה משהו שבאמת הכרחי להיאמר. האם אנחנו מדברים כי אנחנו רק רוצים לשמוע את עצמנו מדברים? האם אנחנו מדברים כי אנחנו רוצים לגרום לעצמנו להיראות טוב? לפעמים אנחנו אוהבים להיות במרכז הבמה, לא? במיוחד — תן לי את מושב המורה ואני מדבר שעה וחצי ואתם צריכים להקשיב. אנחנו פשוט אוהבים לשמוע את עצמנו מדברים, אנחנו אוהבים את תשומת הלב, או מה שלא יהיה. אז פשוט תנסה להיות מודע לזה. באמת לחשוב, "אה, אני באמת צריך להגיד את זה?" זה יתרון נוסף של שקט לפעמים כשאנחנו עושים ריטריטים. במנזר שבו אני גר אנחנו שומרים על שתיקה מ-7:00 או 7:30 בערב ועד ארוחת הבוקר למחרת וזה יפה. זה נפלא רק לדעת שיש לנו את הזמן השקט הזה.

אני חושב שדיבור הסרק הוא לפעמים הקשה ביותר. אני לא צריך להגיד את הקשה ביותר. זה קשה לנו כי אנחנו כל כך רגילים לדבר, פשוט לדבר, "בלה בלה בלה." עכשיו זה אומר שאנחנו מדברים רק עם אנשים על נושאים עמוקים ומשמעותיים בכל שיחה? או כשאתה הולך לעבודה אתה לא יכול להגיד שלום לעמיתך לעבודה מבלי לומר, "ומה אתה חושב שהמשמעות של החיים?" לא. אני מתכוון שיש פעמים ויש מצבים שבהם פשוט כדי ליצור קשר עם אנשים או ליצור יחס ידידותי אתה מפטפט עם אנשים. אבל הרעיון הוא שכאשר אנחנו מצ'טים אנחנו מודעים לכך שאנחנו מצ'טים - ואנחנו מודעים למה המוטיבציה שלנו. כשדיברנו מספיק כדי ליצור תחושה חמימה כזו, אנחנו עוצרים.

זהו באמת תרגול מיינדפולנס - לאמן את עצמנו במוטיבציה, לאמן את עצמנו לדעת מתי לעצור, באמת ללמוד לדבר בזמנים מתאימים מבלי להפריע לאנשים אחרים. אני אוהב להפריע לאנשים כי כשהם אומרים משהו לא נכון, העולם יכול לקרוס אם אני לא מתקן אותם באופן מיידי. אז אתה מבין, אני באמת עושה להם טובה בכך שאני מפריע ואומר להם שמה שהם אמרו לא בסדר, נכון? ימין? אתה לא מסכים?

רק כדי לראות, אנחנו מפריעים למישהו? האם אנו נותנים לאדם הזדמנות לסיים את הרעיון שלו? האם אנחנו מדברים שלא לצורך? אנחנו מדברים על משהו חשוב? האם אנחנו מדברים על משהו שהאדם השני רוצה לשמוע עליו? לפעמים אם אתה לא בטוח אם האדם השני רוצה לשמוע על משהו אתה יכול לשאול אותו. אני אומר את זה כי לפעמים אנחנו יכולים לעבוד על נושא בתוכנו; ואנחנו לא בטוחים לגבי, "טוב, אני רוצה לדבר עם חבר על זה אבל אני לא בטוח אם כדאי או לא." תשאל אותם. אמור, "אני ממציא משהו. האם אתה מעוניין להיות האדם שאני יכול להקפיץ את זה? אתה יכול לתת לי משוב?" או לשאול מישהו, "האם זה זמן טוב לדבר?" שיגידו כן או לא. הרבה פעמים אנחנו יכולים פשוט לשאול את האדם.

קהל: האם זה זמן טוב לשאול שאלה? [לא נשמע]

VTC: תראה, דוגמה טובה.

ההיפך היה הימנעות מדברי סרק; ולאחר מכן דיבור בזמנים מתאימים, ועל נושאים מתאימים, ולמשך זמן מתאים. הדברים האלה הם באמת תרגול דהרמה מעשית, לא? כלומר, דברים מאוד מעשיים שאנו יכולים ליישם באופן מיידי ומתמשך בחיינו - וכשאנחנו עושים זאת הם באמת משפרים את איכות היחסים שלנו עם אנשים אחרים. הם גורמים ללב שלנו להרגיש הרבה יותר חופשי כי אנחנו כבר לא מתערבים בדיבור שאנחנו מתחרטים עליו. הם מקלים על העומס של השלילי שלנו קארמה כי אנחנו מפסיקים ליצור כל כך הרבה שלילי קארמה של דיבור. אז זה מקל על השגת מימושים וזה גם יוצר את הסיבה לאושר בעתיד.

עכשיו השאלה שלך.

קהל: אני חושב שזה כנראה הכי קל להזכיר למישהו שהם מדברים סתם צ'אט סרק - ואולי זה אדם מבוגר ש... אני חושב שאנחנו צריכים להסתכל על הזמנים שאנשים צריכים לדבר איתנו. כי הם לעתים קרובות אנשים שאנחנו קרובים אליהם. אפילו עם ההורים שלי, לפעמים המתנה הכי טובה שאני יכול לתת להם היא להקשיב לסיפור הזה בפעם ה-50.

VTC: כן. אז אתה מעיר על כשאנשים אחרים מדברים בטלים. הדבר החשוב ביותר הוא שנצפה שלנו דיבור סרק. ואז השאלה המשנית היא מה אנחנו עושים כשאנשים אחרים מדברים בטלים? וכמו שאתה אומר עם ההורים שלך, אולי שמעתם את הסיפור כבר 49 פעמים ואתם שומעים אותו שוב; או לפעמים אנשים בודדים, אנשים חולים, או שהם מבוגרים והם בודדים והם צריכים קצת חברה. הם רק צריכים לדבר ולדעת שמישהו מקשיב. בזמנים ההם, זה לא ענייננו לספר למישהו שהוא מדבר בטלים. זה העסק שלנו באותו זמן לברר את המצב ולראות מה הכי מועיל. אם זה מישהו שהוא בודד, או מישהו שהוא חולה, או מישהו שאתה יכול להגיד שהם מנסים לדבר על הדבר שבאמת מטריד אותם (שהוא צריך להתחמם לזה), אז אנחנו יושבים ו להקשיב. או אם זה אנשים שאכפת לנו מהם - כמו שאתה דיברת על ההורים שלך - אז כן, כמובן שאנחנו יושבים ומקשיבים.

אבל הדבר הבסיסי הוא שנראה את הנאום שלנו. מישהו אולי מדבר איתנו בחוסר מעש, כמו שאתה הולך לעתים קרובות - אני לא יודע לגבי המשפחה שלך - אבל אתה הולך לבקר את המשפחה והם מדברים על קרובי המשפחה האחרים. אז אתה יכול להקשיב לזמן מה. אבל זה לא אומר שצריך להצטרף לשיחה ולהתחיל לרכל על קרובי המשפחה האחרים. או שאתה בעבודה ואדם אחד משמיע רעות לאדם אחר, זה לא אומר שאתה צריך לעמוד שם ולהקשיב לזה - כי במצב הזה אולי זה לא כל כך מועיל.

אם יש לך סוג של מערכת יחסים עם האדם שבו אתה יכול לומר לו, "אוי, זה נשמע שאתה ממש כועס," והם קשובים ומשיבים, "אה אה, כן אני." בסוג כזה של תרחיש שבו אתה יכול לפתוח שיחה ולעזור להם להסתדר כעס, אז להישאר ולהקשיב ולהעיר יכול מאוד להועיל. אבל כשזו רק קבוצה של עמיתים לעבודה שמדברים על אדם אחר - אני חושב שזה לגיטימי לחלוטין לפטור את עצמנו מהשיחה. או אפילו לומר, "אני מרגיש ממש לא בנוח לדבר עם הדרך שבה דיברתי על מישהו שלא נמצא כאן."

קהל: מה אם כבר עסקתם בפעילות מסוג זה של דיבור על אנשים בעבודה, ואז עכשיו, תגידו שאתם רוצים לעשות קפיצה קטנה בחיים. איך אתה מחלץ את עצמך מזה? אז אתה כבר בקליקה...[צחוק]

VTC: כן, אני חושב שאנשים מבינים מה אתה אומר. אז אתה כבר בקליקה והקליקה מתפקדת סביב השעיר לעזאזל של מישהו. איך אתה מחלץ את עצמך מקבוצת אנשים שמתחברים יחד כי יש להם שעיר לעזאזל משותף? לפעמים אתה פשוט עסוק ועושה דברים אחרים. לפעמים, בהתאם לסיטואציה, אתה יכול לומר, "באמת חשבתי על מה שדיברנו עליו ואני מרגיש ממש לא בנוח עם זה. נראה שכולנו מתאגדים נגד האדם הזה ואני תוהה אם אולי אסטרטגיה אחרת לעבודה עם הקושי עשויה להיות טובה יותר. אולי כדאי שננסה להביא את האדם הזה לקבוצה בדרך כלשהי". אני אומר את זה כי לפעמים, במיוחד בעבודה, אם אתה מנודה מישהו ומדבר עליו רע, אז הם יהיו בדיוק כמו שאתה מדבר כי הם קולטים את הוויברציות. בעוד שאם אתה הולך ומנסה להיות נחמד לאותו אדם, אז הם מתנהגים אחרת כי עכשיו הם מרגישים רצויים. אז בהתאם לסיטואציה עם הקבוצה, לפעמים מה שבאמת יכול להיות נחמד לעשות הוא לומר, "בדיוק חשבתי על איך אנחנו מדברים על האדם הזה וזה פשוט לא מרגיש לי נכון." או אם אתה לא יכול לעשות את זה, אז פשוט לזוז הצידה ולא להצטרף. או פשוט לומר, "אתה יודע, אני מרגיש לא בנוח עם זה," ו"סלח לי." משהו כזה. אני יודע שלפעמים כשהייתי במצבים ומישהו אחר בקבוצה אמר, "אני מרגיש ממש לא בנוח עם הדרך שבה אנחנו מדברים", והייתי אחד האנשים שמדברים בצורה כזו, זה הלם אלי ואני צריך להסתכל ואני הולך, "אה, כן." ובדרך כלל אני אסיר תודה לאדם שהפסיק את זה.

קהל: מה עם להתלונן כשאתה לא מתלונן על אדם - אתה כמו, "אוי, אני כל כך עייף" או "יש לי כל כך הרבה עבודה לעשות." אני מתכוון שזה בבירור לשים שליליות ו ריכוז עצמי לתוך דינמיקה אבל זה לא ממש נופל לקטגוריה הזו.

VTC: אוקיי, אז מתלונן. יש לי פרק שלם על תלונות אילוף התודעה כי זה אחד הדברים האהובים עליי. הו, מתלונן - האם זה לא רק נותן לך את התחושה הכי יפה של: "אני כל כך עייף. יש לי כל כך הרבה עבודה לעשות. הבוהן הקטנה שלי כואבת. אף אחד לא מעריך אותי. אני עובד כל כך קשה בשבילם ועושה כל כך הרבה והם אף פעם לא מעריכים והם לא אומרים תודה. למה אני לא יכול לצאת לחופשה? כל האנשים האחרים האלה מגיעים וזה פשוט לא הוגן" - עוד ועוד.

אז שאלת על תלונה?

אני חושב שהתלוננות היא סוג של דיבור סרק כי זה הרבה דברים שהם לא ממש חשובים ואין צורך לומר אותם. למעשה, לעתים קרובות מאוד, ככל שאנו מתלוננים יותר כך אנו מרגישים יותר גרוע. זה בגלל שאנחנו חופרים את עצמנו לתוך הבור הקטן הזה של 'מסכן אני'. כלומר, אני לא יודע מה איתכם, אבל זה אחד הדברים האהובים עליי - מסכן אני. כמה מכם מסכנים אני אנשים? הו, יש לי כמה חברים. שארכם שלא הרימו יד - צפו, למקרה שפעם בכמה זמן תעשו זאת. התלוננות יכולה לגרום לנו מאוד לא מרוצים. אני חושב שהדבר הבסיסי הוא שאם זה מצב שאנחנו יכולים לעשות משהו לגביו, תעשה את זה. אם אנחנו לא יכולים לעשות שום דבר בנידון, אז פשוט עזוב את זה. להתלונן לא עושה הרבה - מלבד לתת לנו את ההרגשה הנפלאה הזו של להיות כל כך חשובים כי יש לנו את כל הבעיות האלה.

קהל: מכובד, לפעמים נראה לי שהתלוננות מתעוררת עם אנשים מסוימים שוב ושוב. ואז כשאני נתקל באנשים מסוימים, כשהם שואלים אותי מה שלומי, אני תמיד מתלונן בפניהם. מה שהתוודעתי אליו, אבל אני לא ממש יודע איך לשנות את זה - זה שזה סוג של מחסום. יש אי נוחות לגבי מה שהאדם הזה מצפה ממני או מהדרך שבה הם תמיד פונים אליי באיך שאני מרגיש לגבי זה. נראה שהתלונות יוצרות סוג של גדר שנותנת לי איזשהו מרחק שאני צריך. אבל אני לא בדיוק בטוח למה. לפעמים אני יודע למה, אבל לא תמיד.

VTC: אתה אומר שלפעמים אתה מגלה שעם אנשים מסוימים אתה מתלונן; וחלק אחד של המוח שלך אולי מפחד ממנו...

קהל: משהו.

VTC: מפחדים ממשהו - שהם עלולים לצפות ממך למשהו או לרצות ממך משהו; ואם אתה משתלט על השיחה ומתחיל להתלונן, אז הם לא יכולים לעשות את זה.

קהל: כן. זה מאוד מעניין איך זה יוצא.

VTC: כן זה כן. הייתי אומר שפשוט תהיה מודע למה זה המצב - מהי החרדה שלך במצב. נסה להיות מודע למה שאתה חושש שיגידו או יעשו שממנו אתה מנסה להגן על עצמך? ותראה, האם הם באמת יגידו או יעשו את זה? או מהן הדרכים האחרות שבהן תוכל להתמודד עם המצב.

לפעמים אנחנו נתקלים באנשים שמתלוננים בפנינו כל הזמן. אז השאלה היא מה לעשות איתם? זו תמיד אשמתם, נכון? אנחנו מתייגים, "הם המתלוננים". אני מגלה שלפעמים אנשים באמת רוצים לדבר על משהו שמפריע להם. אז כן, בואו ננהל על זה שיחה טובה. נדבר על איך אתה מרגיש וכמה תרופות נגד דהרמה שיעזרו לך לעבוד עם המוח שלך או כל דבר אחר.

אבל יש אנשים שמבקשים ממך עצה וכשאת נותן אותה, התשובה האהובה עליהם היא "כן, אבל..." במצבים האלה אחרי שהם אומרים "כן, אבל" אולי פעמיים או שלוש, סוף סוף אני מבין את זה. אני מבין שהם בדרך כלל אמרו את אותו הסיפור למספר אנשים, והם תקועים בסיפור שלהם, והם לא באמת רוצים עצה. הם פשוט תקועים בסיפור שלהם והם רוצים להקשיב לעצמם. מה שאני בדרך כלל עושה במצב הזה הוא כשהם מתלוננים, אני אגיד, "איזה רעיונות יש לך איך לתקן את המצב שלך?" בדרך כלל הם מנסים לא לענות על השאלה הזו, אבל אני אחזור אליה ואחזור עליה, "איזה רעיונות יש לך איך לתקן את זה?" לעתים קרובות זה משליך את האדם בחזרה על עצמו וגורם לו לעצור ולחשוב, "איזה רעיונות יש לי? או שאני בכלל רוצה תרופה?"

קהל: בזמן שדיברת חשבתי רק על דוחה. ובדיוק חשבתי על איך זה כל כך נוכח שכמעט אנחנו לא מודעים לזה. הנה כל הסבל הזה. ובזמן שאתה מדבר אני חושב, "אלוהים, הדהרמה כל כך חזקה במצב הזה של תלונות." וחלק ממני רוצה להתחבר לאדם השני ולראות בו מישהו שסובל. כדי שאוכל, לא רק... אני חושב שחשוב להכיר את הסבל שיש לאדם. ובכל זאת באותו מובן, זו המיומנות הזאת של: איך אנחנו לא נלכדים? ואז יש את הרמה הבאה, שלדעתי פשוט ניסחת מילולית כל כך יפה, איך אנחנו עוזרים להם לצאת ממנה? אז זה כמעט כמו נתיב בן שלושה חלקים. ואני חושב, שוב, זה פשוט מאוד מעניין איך יש כל כך הרבה סבל, והוא כל כך מחזורי, והוא קיים - ובכל זאת אנחנו יכולים להסתכל על זה ופשוט לזהות את זה, ואז להרגיש מתחברים, ועוזרים לאדם לצאת החוצה. שלושה שלבים. זה פשוט ממש נחמד לחשוב על זה בצורה כזו.

VTC: אני חושב שאתה פוגע במשהו חשוב מאשר כשמישהו מתלונן, במקום לתייג "אוי, האדם הנורא, המשעמם והמתועב הזה. למה הם לא שותקים?" - להיות מסוגלים להסתכל ולהגיד, "אוי, האדם הזה האומלל, שלא יודע איך להיות מאושר, ושלא רואה שהמוח שלו גורם להם אומללות. ." במקום להאשים את האדם שמתלונן, אנו שולטים בעצבנות שלנו ומכירים בכך שמדובר במישהו שבאמת לא מרוצה, שתקוע ויש לו קצת חמלה כלפיו. אבל חמלה לא אומרת שאנחנו נשארים שם תקועים איתם - להקשיב להם אומרים את אותו הדבר בשעה הרביעית. אנחנו יכולים לסיים את השיחה, אנחנו יכולים לנווט את השיחה בדרך אחרת, או שאנחנו יכולים לעשות משהו שיכול להועיל להם כמו לומר, "אילו רעיונות יש לך?" או, "איך אתה חושב שהאדם השני מסתכל על המצב?" תעשה משהו כדי לשלוף את האדם ממנו. אבל לעשות זאת מבלי לראות בהם אדם מגונה; במקום זאת, לראות בהם מישהו שרוצה להיות מאושר ושתקוע ולא מאושר באותו רגע.

קהל: יש לי שאלה לגבי משהו שקראתי בספר שאמר שלפעמים מישהו צריך לגשת לדיבור כמו אבן או עץ או משהו. אני חושב שזה היה ב-Śāntideva. כשאתה עומד להגיד משהו טיפשי, או אפילו משהו מרושע, או משהו לא מעודד. חשבתי שזה ממש טוב, אבל איך עושים את זה? או, אם אתה עושה את זה ומישהו צופה שאתה תוקפני. כמו, "אתה הולך להיות כמו אבן או עץ ואתה לא מתכוון להגיב," ואז הם הולכים לכעוס עליך. הם חושבים, "מה קורה איתך?" ואז הם רוצים להילחם או מה שלא יהיה. תהיתי אם תוכל להגיב על זה?

VTC: אני מכיר את הקו שאתה מדבר עליו שבו מדברת Śantideva אם מישהו אגרסיבי כלפיך, הוא אומר "הישאר כמו חתיכת עץ - הישאר כמו בול עץ." אז השאלה שלך היא, "אם אתה פשוט יושב שם ואתה שקט ואתה לא עושה משהו, לפעמים זה באמת יכול לעורר את המצב יותר." למה שאנטידבה מתכוון שם כשהוא אומר, "הישאר כמו בול עץ", הוא מתכוון לתגובה הפנימית שלנו - במילים אחרות, אם מישהו אגרסיבי כלפינו. בוא נגיד שמישהו אגרסיבי כלפי בול עץ, האם היומן כועס? היומן מתעצבן? לא, היומן הוא רק יומן. באותו אופן, אם מישהו אגרסיבי כלפינו - מבחינה פנימית, הרגשות שלנו, אנחנו לא צריכים לכעוס ולהתעצבן ולרצות להגיב. אנחנו יכולים פשוט להישאר שם - בדיוק כמו בול עץ נשאר שם.

ואז בתוך המרחב הזה של אי התלקחות לתוך התגובה הרגשית שלנו, אנחנו יכולים להסתכל על המצב. אנחנו מנסים לראות מהי ההתנהגות הכי מיומנת בשבילי לעשות בזמן הזה כדי לנסות לעזור למצב. אז לפעמים זה יכול להיות מדבר אל האדם האחר, לפעמים זה יכול להיות לא לדבר אל האדם האחר. קשה לדעת. זה בגלל שלפעמים אם מישהו באמת מודלק, אם אתה מנסה לדבר איתו, כל מה שאתה אומר הוא שגוי. עדיף פשוט לתת להם לפרוק ולהקשיב ולא להגיב ולא לקחת את זה פנימה. תנו למילים שלהם להיות 'מים מגב ברווז'. פשוט תן לזה להתגלגל. ואז כשהם מסיימים והם יכולים סוף סוף להקשיב, אז אולי תגיד משהו. או מצבים אחרים, אתה צריך להתרחק מזה. או במצבים אחרים, אתה יכול לדעת שבעצם האדם יכול לשמוע אותך, אז אולי אתה צריך להגיד משהו. אבל הדבר הבסיסי של 'הישאר כמו בול עץ' אומר שמבחינה רגשית אנחנו לא צריכים להיקלע לסערה של הרגע.

קהל: איך אתה עושה את זה, אבל?

VTC: זה בטוח יהיה נחמד אם יהיה להם כעס גלולה, אתה לא חושב? זה מה שהספר עבודה איתו כעס הכל על. זו גרסה מופלאה של Śāntideva וכל השיטות הללו. Śāntideva באמת דיברה על כל השיטות השונות האלה איך לעבוד עם שלנו כעס. אבל המפתח האמיתי הוא לתרגל את זה בבית כשלא היינו במצב: להוציא דברים שקרו בחיים שלנו קודם ולהריץ אותם מחדש, אבל דמיינו את עצמנו מגיבים רגשית בצורה אחרת. תתאמן ותתאמן ככה; וכשאנחנו מאומנים היטב בזה, אז קל יותר לעשות את זה בלהט הרגע. אבל יש הרבה דרכים שונות לעבוד איתן כעס.

כמה מהדרכים, רק בקצרה, שאני מוצא מועילות מאוד הן: האחת, לחשוב על איך המצב נראה מנקודת המבט של האדם האחר. במילים אחרות, להוציא את עצמי מהנוף הפריסקופי הקטן שלי (הפריסקופ הקטן שלי ואיך הוא רואה את הנוף), ולצלם תמונה גדולה. איך זה נראה בעיני הזולת - מהצרכים שלו, ומהדאגות שלו וממערכת הערכים שלו?

דרך שניה שממש מועילה לי היא לומר לעצמי, "מה שהאדם הזה עושה, אני חווה את זה - אני האובייקט לזה - בגלל הפעולות השליליות שלי בעבר. זו רק הבשלה של השלילי שלי קארמה." באופן אישי, אני מוצא את זה מאוד מועיל כי זה לגמרי חותך את כעס. זה כמו, "למה האדם הזה עושה לי את זה? זו תוצאה של הפעולות השליליות שלי שעשיתי". זה לא אומר שמגיע לי להיפגע. זה לא להאשים את הקורבן. אבל זה פשוט להיות הבעלים שלי בזה, ולהבין שאני לא צריך לכעוס על האדם השני, ואז להגיד, "אוקיי, הם עושים את זה וזה לא נעים, אבל למעשה זה מנצל את כל השלילי הזה קארמה. זה שורף את זה".

הדברים שאני נוטה להתעצבן עליהם ביותר - אחד, אם מישהו אומר לי מילים קשות; ושתיים זה אם הם מדברים מאחורי הגב שלי והורסים לי את המוניטין. אלה נוטים עבורי להיות שני הדברים שבהם אני הולך, "איך מישהו יכול לעשות את זה?" אם רק אשב שם והולך, "אה, בסדר, מישהו מדבר מאחורי הגב שלי, הורס לי את המוניטין. זה בסדר. זה בסדר, מישהו יכול להרוס לי את המוניטין". אני אומר את זה כי מוניטין ממילא לא שווה הרבה, נכון? מוניטין הוא רק רעיונות של אנשים. זה רק מילים של אנשים. זה לא מביא לך לידה מחדש גבוהה יותר. זה לא נותן לך שחרור. זה לא נותן לך הארה. מה זה מוניטין?

אני מגלה שכשאני חושב שמישהו הורס לי את המוניטין, הפעולה המיידית שלי היא, "זהו אסון לאומי. אני לא יכול לתת לזה לקרות. אני הולך למות אם מישהו יהרוס לי את המוניטין". להיות מסוגל לסגת לאחור ולומר, "זה בסדר, מישהו יכול להרוס לי את המוניטין," - כי אף אחד לא הורס לנו את המוניטין כל כך גרוע. אבל אני מגלה שרק אני אומר לעצמי, "כן, זו תוצאה של המעשים השליליים שלי. זה בסדר. זה תרגול טוב בשבילי. זה תרגול דהרמה טוב אם מישהו הורס לי את המוניטין. זה יעשה אותי צנוע יותר. אני לא אהיה כל כך שחצן." אז רק על ידי חשיבה אחרת במצבים האלה, אז המוח שלי נרגע ואני מבין שזה בעצם לא כזה עניין גדול.

קהל: המוניטין שלי אומר הרבה, לא מתוך תחושת יהירות - אבל הייתי חושב שעבורך אפילו פי מיליון יותר. אם מישהו אמר לך או עליך משהו שהיה במציאות לא נכון; וזה לא רק אומר שהמילה המדוברת שלך, או המילה שלך היא מי שאתה, אינה נכונה - וזה משפיע על היכולת שלך לעזור לאחרים ולעזור להביא אחרים לקראת הארה. האם זה כל כך לא בסדר לנסות אולי להגן או אולי לעזור לאדם הזה לעבור אותך?

VTC: אתה אומר שאם מישהו הורס לנו את המוניטין, זה פוגע ביכולת שלנו בודהיסטווה הדרך להועיל לאותו אדם. ובכן, יש אחד בודהיסטווה נדר שאם מישהו כועס ועצבני עלינו, חלק מה בודהיסטווה התרגול הוא ללכת ולהסביר לאדם השני. אז זה לא שמישהו הורס לי את המוניטין ו...אתה יודע, אני לא צריך להתגונן ולומר, "אבל הוא עשה את זה ואת זה ואת זה, ואני בעצם אני בלה, בלה, בלה," - ולעשות את הדבר ההגנתי הגדול הזה. כמו כן, אני לא צריך להתגנב לפינה קטנה ולהגיד, "אני רק אשב כאן וזה לא משנה," - כי גם האדם השני כואב. אז במצבים מסוימים, אנחנו צריכים ללכת לאדם שאומר עלינו דברים מגעילים ולמלא אותם על פרטי הסיפור. אנחנו עושים זאת לא כדרך להגן על המוניטין שלנו, אלא כמעשה חסד כלפיהם - כדי שהם לא יישארו תקועים ביחס השלילי הזה כלפינו. אם מישהו מרכל עליי והורס את כל המוניטין שלי ואף מרכזי דהרמה לא מזמינים אותי לבוא וללמד - זה בסדר, אז יש לי יותר זמן לעשות נסיגה. כן? אתה יודע, אתה יכול לראות צד טוב לכל דבר. האנשים שיש להם אמונה בך, הם הולכים להמשיך. האנשים שבאמת מכירים אותך היטב לא יקשיבו לסוג השטויות שמישהו אחר אומר.

בשלב זה או אחר כולם מרכלים מאחורי הגב. האם מעולם לא ריכלו על מישהו מאיתנו מאחורי הגב? האם מישהו מאיתנו לא ריכל על מישהו אחר מאחורי הגב? כלומר, זה קורה כל הזמן. אז האנשים שבאמת מכירים אותנו, הם לא יקשיבו לדברים מהסוג הזה. זה לא ישפיע על מערכת היחסים. או אם הם יתחילו להטיל ספק, אם רק נסביר את המצב הם יבינו אותו. שאר האנשים שלא מכירים אותנו כל כך טוב, שרוצים להתחדש במשהו - ובכן, מה אנחנו יכולים לעשות? ואם עשינו טעות והם מדברים עלינו מאחורי הגב, על משהו שכן עשינו, עלינו להיות הבעלים של זה ואנחנו חייבים להכיר בזה בפומבי. זה לא שאנשים תמיד משקרים כשהם מדברים מאחורי הגב שלנו - אנחנו עושים טעויות. זה הגיוני משהו?

קהל: אדם בשכונה שלי עשה משהו רע מאוד לאיזה ילד. זה לא שלהם קארמה שאני משתתף בו בכך שאני מזהיר אנשים אחרים שהם צריכים להיות זהירים סביב האדם הזה? אם זה טוב או רע, נראה לי שזה לא בהכרח אומר שזה רע בשבילי להגיד משהו רע על מישהו.

VTC: נכון, אבל תראה מה אתה עושה - אתה צריך להסתכל על הכוונה שלך. אם יש מישהו שפוגע בילדים בשכונה, ואתה יודע את זה בוודאות, זו סוג של אחריות להזהיר אנשים אחרים. אבל זה לא אומר שאתה זורק את האדם שמזיק, ואומר עליו כל רע, וקורא לכל השמות האלה. אתה רק צריך לומר, "זה קרה ואנשים צריכים להיות מודעים לזה כדי שלא יהיה אירוע חוזר."

קהל: נכבד, אתמול בלילה כשדיברת על כעס ודיברנו על תגובה, נסיגה היא אחת הדרכים שבהן אנו מתמודדים איתה. מניסיוני לחזור לילדות שלי ולחיי הנוכחיים, יש אנשים בחיי שנסוגים החוצה כעס והם לא מדברים. גם בעיני זה מעלה סוגיות של דיבור נכון ולא נכון - אין דיבור. אז יש את כל הרגשות האלה שנבנים שהם שליליים למדי שיוצאים בדרכים שונות. אבל מה שזה עושה לי - אני יודע שזה קרה כשהייתי צעיר עם אחד ההורים ומישהו אחר זה - אני רוצה תקשורת. אני רוצה לדעת מה קורה. זה מעלה מצבים מדהימים של תסיסה שחוזרת אחורה. זה דפוס ישן מאוד של ניסיון למשוך מישהו החוצה כדי שיהיה לך דיבור ותקשורת נכונים.

VTC: אז מישהו כועס. מישהו כועס. ואיך שהם מראים את זה הם נסוגים לגמרי מהמצב. ואז אתה מודאג מזה ומנסה למשוך אותם החוצה - וכנראה שהם נסוגים אפילו יותר. כמה מכם הם 'צלצונים'? מי מתלהם כשהם כועסים? אתה משתולל כשאתה כועס? האם הוא משתולל כשהוא כועס?

קהל: אני לא כועס!

קהל: הוא פשוט משתווה. [צחוק]

VTC: אז אני חושב שהעניין הזה של תקלות הוא מצב די נפוץ. הרבה אנשים עושים את זה. אני יודע שאני עושה את זה. ואז יש אנשים שהם אנשים נפיצים.

קהל: הם הולכים ביחד.

VTC: ימין. התכוונתי לומר שלעתים קרובות הם מגיעים למערכת יחסים זוגית. אחד מתפוצץ, השני נסוג - ואז שניהם לא מרוצים אחר כך. אז מה לעשות בדברים מהסוג הזה - הבנת אותי. [צחוק] כשאני כועס, אני מתרומם. כשהאדם השני כועס, אני רוצה לתקשר. מעניין, לא? כשאני כועס זה, "עזוב אותי בשקט ואל תדבר איתי, אבל בבקשה בוא ושאל אותי מה לא בסדר." כן? האם עוד מישהו כזה? "רק בבקשה בוא ושאל אותי מה לא בסדר," אבל אתה יודע, תן לי לזעוף לזמן מה. "אבל הקפד לשאול אותי מה לא בסדר, כדי שבסופו של דבר אתחיל לדבר. אבל אתה צריך לשאול אותי מה לא בסדר בטון דיבור מסוים. כי אם לא, אז אני מרגיש ממש לא בטוח ואני נסוג אפילו יותר”. כי אם אתה אומר, "מה קורה איתך?" אז ילד, אני כבר לא. אבל אם תלך, "אוי, מסכן אתה", ותיתן לי קצת רחמים עצמיים, אז אולי אני אתרכך לאחר זמן מה. אתה מבין, לא התחתנתי לטובת יצורים חיים. [צחוק] האם אתה יכול לדמיין איזה בחור מסכן צריך להתמודד איתי?

קהל: הוא עשה.

VTC: מה?

קהל: הוא עשה.

VTC: הוא עשה? טוב זה עבר. [צחוק] אני חושב שזה רק אנשים - במיוחד במערכות יחסים זוגיות - לא בהכרח זוגות, אלא אנשים שאתה קרוב אליהם - רק כדי לפתוח לפעמים שיחה על דפוסים שאתה נופל אליהם יחד, ואיך אתה ניזון אחד מהשני, ו איזה סוג של אותות אנחנו יכולים לתת זה לזה כשאנחנו רואים שאנחנו נופלים לאותה דפוס ישן.

קהל: בתנאי ששניכם מסכימים שיש דפוס.

VTC: כן - בתנאי שאתה מסכים. ואם אתה לא מסכים יש דפוס - אני לא יודע.

קהל: איך אתה יכול ליישב שמירה על דיבור נכון בפוליטיקה?

VTC: איך מיישרים שמירה על דיבור נכון בפוליטיקה? אני חושב שאם המנהיגים הפוליטיים היו משתמשים בדיבור נכון, זה יהיה נפלא עבור המדינה הזו, כי הם יכולים סוף סוף לסמוך על מישהו. אולי הם לא יאהבו את מה שאותו אדם אמר, אבל הם עשויים למעשה להתחיל לקבל קצת אמון בפוליטיקאים שוב.

קהל: אני מניח מה אני מנסה לומר - אם יש לך צד אחד של סוגיה פוליטית, אתה לא מנסה לערער את הצד השני.

VTC: אוקיי - אני מתכוון שפוליטיקה הרבה זמן עוסק בערעור הבחור השני. זה לא אמור להיות. פוליטיקה היא לשרת את העם. אז אני חושב שאתה צריך להתמקד מחדש במה שזה בעצם וזה לא עניין של לערער את הצד השני. זה עניין של איך אנחנו עובדים בשביל האנשים.

בסדר, בוא נשב בשקט. עשה הרהור קטן על מה שדיברנו עליו הערב וקשר אותו לחייך שלך.