הסבלנות שלא להגיב

תרופות נגד כעס: חלק 1

• מתעורר תלוי
• לקצור את הפירות של קארמה
• טוב לב של "אויבים"

LR 098: סבלנות 01 (להורדה)

תרופות נגד כעס: חלק 2

• נותנים את הכאב לגישה המוקירה את עצמה
• טבע בסיסי

LR 098: סבלנות 02 (להורדה)

תרופות נגד כעס: חלק 3

• חסרונות של כעס ושומר טינה
• הולך בסמסרה של האחר
• זיהוי הכפתורים שלנו
• עצירת הסיבה לאומללות עתידית
• בּוּדְהָא אטומים
• לזכור את חסד העבר של האנשים שפגעו בנו
• נזכר במהות של לוקח מקלט

LR 098: סבלנות 03 (להורדה)

מתעורר תלוי

קודם דיברנו על טכניקה אחת שנכללת בסבלנות של לא להגיב כשאחרים פוגעים בנו. קודם כל, אנחנו בוחנים מה קרה בחיים האלה מנקודת מבט סיבתית, תוך התבוננות תנאים מה שהוביל לכך שהיינו במצב לא נעים. בדרך זו אנו מכירים בה כתלות הנובעת ורואים בה את האחריות שלנו, מה שנותן לנו יכולת כלשהי לשנות.

קוטפים את פירות הקארמה

הדרך השנייה היא הבנה קארמה וכי מה שאנו חווים כעת הוא תוצאה של פעולות שנעשו בעבר. בעשייה זו, חשוב מאוד לזכור שאנו לא מאשימים את הקורבן או את עצמנו. כמו כן, חשוב מאוד לציין שהטכניקות הללו לא נועדו לספר לאנשים אחרים כשהם כועסים, אלא מיועדות לנו ליישם את עצמנו כשאנחנו כועסים. באופן דומה, כאשר אנו מדברים על החסרונות של כעס, זה לא החסרונות של אנשים אחרים כעס, אלא משלנו. זה עושה הבדל גדול כשאנחנו ממסגרים את זה בצורה כזו. כאשר יש לנו סיטואציה לא נעימה, במקום לכעוס ולהכות בחזרה באדם האחר, אנו מזהים שאנו נמצאים במצב זה בגלל הפעולות השליליות שלנו שביצענו בחיים הקודמים.

הרבה פעמים אנשים לא אוהבים לחשוב ככה כי זה כרוך בהכרה במעשים השליליים שלנו. באנו מתרבות יהודית-נוצרית, אנחנו לא אוהבים להודות בכך כי אז זה אומר שאנחנו מרושעים וחוטאים, ואנחנו הולכים לגיהנום, ואנחנו צריכים להרגיש אשמים וחסרי תקווה! אז אנחנו עוברים משלב ראשון לשלב שלישי בקפיצה אחת. עלינו להכיר בכך שצורת החשיבה הזו לא הייתה מה ש בּוּדְהָא לימד; זו הדרך שבה ילד בן שש בשיעור קטכיזם עשוי לחשוב.

אנו יכולים להכיר במעשים השליליים שלנו מחיים קודמים וללמוד מהניסיון הזה, על ידי הכרה בכך שהם מביאים לתוצאות שאיננו אוהבים. ולפעמים כשאנחנו מסתכלים על איך פעלנו כלפי אנשים אחרים אפילו בתקופת החיים הזו, סוג המצוקות שאנחנו מוצאים את עצמנו בהן אינן הפתעה גדולה. בכל פעם שמישהו מבקר אותנו, אנחנו מרגישים, "זה לא הוגן, למה הם מבקרים אותי?" ובכל זאת, כולנו ביקרנו אנשים אחרים פעמים רבות. זכור כשהיינו בני נוער, זכור דברים שאמרנו היום. אנחנו מבקרים הרבה אחרים, אז מה הפלא שלפעמים אנחנו המקבלים, ולא הנותנים? כשאנחנו מסתכלים על זה ככה, מודים שהמצבים הלא נוחים הנוכחיים שלנו נובעים מפעולות שליליות בעבר, זה לא עניין גדול. זה נובע באופן די טבעי כשאנחנו מסתכלים על הפעולות והחוויות שלנו. למעשה, זה פלא למה אנחנו לא נפגשים עם חוויות מצערות יותר בהתחשב איך פעלנו כלפי אחרים.

שמירה על השקפה זו עוזרת לנו להימנע מלכעוס בסיטואציה משום שאיננו מאשימים את האדם האחר בקשיים שלנו; במקום זאת אנו מכירים בכך שיש לנו מידה מסוימת של שליטה על מה שאנו חווים. בדרך זו נוכל לקבל החלטה חזקה יותר לגבי האופן שבו אנו רוצים לפעול או לא לפעול בעתיד. זה מה שנקרא ללמוד מהניסיון שלנו.

זוהי טכניקה עוצמתית למדי הנלמדת בטקסטים לאימון המחשבה, במיוחד ב גלגל הנשק החד. הסעיף הראשון מתייחס לבעיות הנוראיות הללו; ובמקום להאשים אחרים במצב השלילי הנוכחי שלנו, אנו רואים בפעולה הקארמית שלנו בעבר כגורם. אנחנו מתחקים כל זה לגישה המרוכזת בעצמה, שהיא האויב האולטימטיבי. למעשה, כל הטקסט ממש פוגע בזה, ואם נבין את הפרספקטיבה הזו, זה באמת יעיל להכניעה כעס. זה בגלל שפתאום נראה שהמצב הרע הזה הגיוני: "אה כן, ברור שזה יקרה לי", "כן, אני יכול לעבור את זה ואני לא צריך להתבאס מזה זה", ו"זה הולך לעזור לי ללמוד ולצמוח לעתיד." בתוך ה מדריך לא בודהיסטווהדרך החיים של יש פרק שלם מלא בטכניקות הקשורות לעבודה כעס וקשיים.

טוב לב של "אויבים"

הטכניקה הבאה היא לזכור את טוב הלב של האדם שפוגע בנו. כשאני אומר "אויב", זה רק מתייחס לאדם שפוגע בנו, לא למישהו כמו סדאם חוסיין. זה יכול להיות החבר הכי טוב שלך שברגע המסוים הזה פוגע בך, זה יכול להיות הבוס שלך או הכלב שלך, מה שלא יהיה. אז "אויב" לא נכנס לקטגוריה קשה ומהירה, אלא רק מי שמציק לנו. טכניקה זו כרוכה בזכור את טוב הלב של "האויב", אותם אנשים שמטרידים אותנו.

דרך אחת שהם אדיבים היא שהם מראים לנו את הדברים שאנחנו צריכים לעבוד עליהם. פעמים רבות כאשר אנשים נותנים לנו משוב שלילי, הם משקפים ישירות את הדברים שאנו זורקים להם. זה נותן לנו מבט ממש טוב על מה שאנחנו צריכים לשפר. כמו כן, לעתים קרובות הם מבחינים בבירור בתקלות שלנו ומציינים אותן ברמות דציבלים גבוהות מאוד ולעיתים בצורה מעט מוגזמת. אם נוכל לזקק את המהות ולראות איזו אמת יש, אולי נוכל ללמוד משהו. זה לא אומר שכל ביקורת שאנחנו מקבלים היא מדויקת, אלא שלפעמים יש בה איזו אמת וצריך להקשיב. אז זו דרך אחת שבה "האויבים" שלנו יכולים להיות אדיבים.

הדרך השנייה שבה הם אדיבים היא שהם נותנים לנו הזדמנויות לתרגל סבלנות. להפוך ל בּוּדְהָא, אחד מהראשים עמדות מרחיקות לכת הוא סבלנות. תרגול הסבלנות חיוני; אתה אף פעם לא שומע על כועס או חסר סבלנות בּוּדְהָא! אז פיתוח האיכות הזו הוא מאוד מאוד חשוב! אנחנו לא יכולים להתאמן עם האנשים שחביבים עלינו. איך אתה יכול להיות סבלני עם מישהו שנחמד אליך? אתה לא יכול! אז אנחנו בהחלט צריכים את האנשים שפוגעים בנו כדי לתרגל סבלנות.

יש סיפור אחד שסיפרתי בעבר שממחיש את הנוהג הזה. בעבר עבדתי מספר שנים במרכז דהרמה באירופה כמנהל הרוחני. מרכז הדהרמה היה נפלא חוץ מהמנהל שלא הסתדרתי איתו הרבה מאוד זמן. אני זוכר שכתבתי ל למה כן אומר, "בבקשה למה, אני יכול לעזוב את המקום הזה?" זה היה באביב והוא כתב בחזרה ואמר, "כן, יקירי, נדבר על זה, אני אהיה שם בסתיו." הייתי חושב, "הו! איך אני אצליח? הבחור הזה הוא כזה ___!" סוף סוף הסתיו התגלגל, למה בא והחלטנו שאני יכול לעזוב ולחזור לנפאל.

חזרתי לנפאל ונפגשתי עם למה זופה, יושב איתו על גג ביתו. זה היה כל כך שליו, משקיף על הכפר, על השדות, עם כלבים שנובחים מרחוק, הרחק מהאדם הזה שהטריף אותי. כשגרתי במרכז הדהרמה באירופה, למדתי בשקידה רבה את פרק ו' מהטקסט של שנטידאווה בכל בוקר. ואז במהלך היום מצאתי את עצמי כועס בזעם על האדם הזה. בלילה הייתי חוזר הביתה ולומד שוב את הטקסט הזה. היה קשה מאוד ליישם את מה שקראתי, כי הייתי כל כך משוכנע שאני צודק והוא טעה. תהיתי איך אני יכול לתרגל את הטכניקות האלה בסבלנות.

אז כשהייתי עם למה זופה על הגג שלו בשלב מסוים בדיון, הוא שאל אותי "מי יותר טוב אליך, האדם הזה (בואי נקרא לו סם) או ה- בּוּדְהָא?" הייתי מאוד תמה ואמרתי, "רינפוצ'ה, ה בּוּדְהָא היה מאוד מאוד אדיב אליי. ה בּוּדְהָא מלמד את הדרך". פשוט לא הבנתי את השאלה ואז רינפוצ'ה הביט בי, כאילו הוא אומר, "עדיין לא הבנתי, נכון?" ואז הוא המשיך והסביר שלמעשה סם היה הרבה יותר טוב אליי מאשר בּוּדְהָא כי לא יכולתי להתאמן בסבלנות עם בּוּדְהָא. ה בּוּדְהָא הוא מאוד חומל ולכן אי אפשר להתאמן איתו בסבלנות. אז סם יכול לעשות משהו בשבילי בדרך שאפילו ה בּוּדְהָא לא יכולתי לעשות, ולמעשה באמת הייתי זקוקה לו.

כמובן שזה לא מה שרציתי לשמוע. נורא רציתי שרינפוצ'ה פשוט יאשר שבמריבות האלה סאם באמת טועה, ואני באמת צודק. רינפוצ'ה פשוט אמר לי להתאמן בסבלנות ולא רציתי לשמוע את זה. אבל כשהלכתי וחשבתי על זה (ואני עדיין חושב על זה), התחלתי לראות שמה שהוא אמר הגיוני.

אז אנחנו יכולים לזהות את המצבים האלה שבהם מישהו פוגע בנו ולומר "זו הזדמנות יקרת ערך עבורי לפתח תכונות שבמצבים אחרים אני לא יכול לפתח." במקום להתמקד ב"אני לא אוהב את זה, הייתי צריך את זה... בלה, בלה, בלה" אנחנו יכולים לראות בזה דרך לבחון ולשנות את שלנו כעס. לא "זו הזדמנות לתרגל סבלנות שמשמעותה דברים שלי כעס לרדת ולהתעלם מזה." לא ש! אבל זו הזדמנות עבורנו לחקור את שלנו כעס, תראה מה הם הכפתורים שלנו ובאמת עובדים איתם. אם אנחנו יכולים להחזיק בהשקפה זו אז משהו חיובי צץ כדי שנוכל להפוך נסיבות רעות לנתיב להארה. מכיוון שאנו חיים בעולם עם הרבה נסיבות רעות, חשוב להיות מסוגלים לעשות שינוי מסוג זה. כמובן שקל יותר להסתכל על מצב ממבט לאחור, לא? להסתכל אחורה על המריבות שהיו לנו עם אנשים ולהגיד "זו הייתה הזדמנות טובה מאוד עבורי. גדלתי הרבה והייתה לי הזדמנות לתרגל סבלנות”. השתקפות זו שימושית אך עלינו לנסות ליישם אותה גם במצבים הנוכחיים שלנו.

נותנים את הכאב לגישה המוקירה את עצמה

יש עוד טכניקה ליישם כדי להרגיע אותנו כעס. כלומר לתת את הכאב שאנו מקבלים לגישה האנוכית שלנו. זו טכניקה די קשה שאולי לא תבינו בהתחלה; אני בוודאי לא. על מה זה מבוסס הוא ההכרה שמי שאנחנו והגישה המרוכזת בעצמנו אינם אותו דבר. הגישה המרוכזת בעצמה היא כמו הגנב בבית שמתיימר לגור שם ואומר: "הו, תקשיב לי, אני אדאג לך; אם אני לא אטפל בך, אף אחד אחר לא יעשה זאת..." שולל אותנו הגישה המרוכזת בעצמנו ועוקבים אחריה.

אבל מההשקפה הבודהיסטית, הגישה המרוכזת בעצמה ואנחנו כאנשים הם שני דברים שונים. לדוגמה, כשמישהו פוגע בנו, במקום להזיק לעצמנו ולומר, "אני לא רוצה את זה, לכן אני הולך לכעוס על האדם הזה שנותן את זה!" אנחנו מחליטים, "אני לוקח את הנזק הזה אבל אני נותן אותו לגישה המרוכזת בעצמי שהיא הסיבה האמיתית בשבילי לקבל את הנזק הזה."

כפי שדיברנו קודם, אנו סובלים בהווה עקב מעשינו השליליים מחיים קודמים, שנעשו בהשפעת הגישה המרוכזת בעצמו. אז עכשיו כשאנחנו חווים את התוצאה של אותן פעולות שליליות, במקום לקחת את הכאב בעצמנו, להרגיש נסער מזה, שזה לא הוגן, אנחנו לוקחים את הכאב הזה ונותנים אותו לגישה המרוכזת בעצמנו על ידי אמירה, "אתה עצמי- גישה ממוקדת, אתה זה שפגע בי כל הזמן הזה, עכשיו אתה יכול לסבול את כל הבעיות האלה!" נסה לעשות זאת במקום כאשר אדם אחר מבקר אותך (או מה שהוא עושה לך). שב שם ותגיד, "כן, תמשיך למתוח ביקורת, זה בסדר, זה נהדר!" תנו את כל הביקורת לגישה המרוכזת בעצמה, שהיא האויב האמיתי שלנו כי היא שולטת בכל כך הרבה מחיינו.

אז אנחנו נותנים את הקושי לגישה המרוכזת בעצמה. עשייה זו כרוכה בהכרה שאיננו הגישה המרוכזת בעצמנו. זה חיוני להרהר בכך משום שאנו מזדהים כל כך עם הגישה המרוכזת בעצמנו. ההוקרה העצמית הזו היא אחד מאותם עננים בשמים הצלולים הפתוחים; זה לא "אנחנו". זה משהו שאפשר להסיר.

בפעמים הראשונות ששמעתי על הטכניקה הזו, לא הבנתי אותה. ואז פעם אחת, בגלל טוב לבו של "אויב" אחר, הייתה לי ההזדמנות לתרגל את זה.

זה דבר ממש מצחיק כי האדם הזה שדיברתי עליו קודם לכן היה פעם חבר שלי, ואז מסיבה כלשהי, הוא לא רצה לדבר איתי יותר, מה שעדיין נמשך עד היום. אבל במקרה היינו במצב כשעלינו לרגל לטיבט עם כמה אנשים אחרים. נסענו בסוס לאגם בו מופיעים חזיונות משמחים, כמו לבחירת ה- הדלאי לאמה. זה היה מסע קשה לאגם ובחזרה, והיו חמישה אנשים בקבוצה שלנו שהיו ממש תלויים אחד בשני.

ביום השלישי התקרבנו לאגם בו התכוונו לחנות ללינת לילה. התברר שלאדם המסוים הזה יש סוס עקשן באמת. זה היה לגמרי לא ייאמן. בשלב מסוים, הסוס חצה את הנחל באמצע הדרך ועצר עם האיש שישב עליו. הסוס הזה לא שיתף פעולה בכלל אז האיש נאלץ לרדת וללכת. הסוס שלי היה די טוב והיה לי קצת אנרגיה אז הצעתי לו את שלי. משום מה שאני עדיין לא מבין את זה עורר בו זעם, והוא המשיך לספר לי דברים מלפני חמש שנים שעשיתי שממש הפריעו לו, ואז דברים שעשיתי שפגעו באנשים אחרים שהוא שמע דרך הגפן.

אז הוא פשוט קרע אותי - באמצע טיבט עלייה לרגל לאגם הקדוש הזה שהוא מדהים ואין איש בסביבה. האדם הזה זרק עליי שנים של דברים, ואני ממש הופתעתי - "מאיפה זה בא?" משום מה אני לא מבין, (ואני חושב שזה כמו ברכת העלייה לרגל - מה המשמעות של עלייה לרגל,) פתאום עלה לי הרעיון "אה! בואו נתרגל את הטכניקה הזו!" אז התחלתי לעשות את זה, וחשבתי, "בסדר! את כל הביקורות האלה אני נותן למחשבה המוקירה שלי".

פשוט המשכתי להתאמן בצורה הזו ונתתי לו להמשיך. לכל הדברים שהוא כיוון אליי פשוט אמרתי לעצמי "בסדר! הערכה עצמית, אתה לוקח את זה, אתה לוקח את זה, אתה לוקח את זה...". עד שחננו באותו ערב, להפתעתי הרבה, לא התעצבנתי, וזה באמת היה משהו חדש עבורי כי בדרך כלל אני די רגיש לגבי דברים כאלה. פשוט פגע בי שזו דרך קיימת להתאמן כדי שלא נכעוס.

מכיוון שהשתמשתי בטכניקה הזו, יכולתי להקשיב וללמוד מחלק ממה שהאיש אמר. עם זאת, הרבה מההאשמות הלא הוגנות, ה כעס שהוא החזיק בו כל כך הרבה שנים היה מכוון בבירור לאדם שאני כבר לא, אז פשוט נתתי את זה ליחס המוקירה עצמית. אני חושב שהרבה פעמים כשאנשים זורקים עלינו, הם בעצם אומרים יותר על המצב הנפשי שלהם מאשר עלינו, וזו הסיבה שהרבה דברים ממש מוגזמים. אז במקום להגיב לזה, פשוט תן את זה ל ריכוז עצמי, מכיר בכך ריכוז עצמי הוא האויב האמיתי שלנו.

כמו כן, ברוב הנסיבות אנחנו בדרך כלל רוצים לתת בעיות למישהו שאנחנו לא אוהבים. יש משהו מגעיל לעשות במשרד, להעביר את הכסף למישהו אחר - זה מהסוג הזה. אז בואו ניתן את כל הכאב, את כל הביקורת, ואת כל חוסר ההגינות של המצב לגישה המוקירה את עצמה.

כמובן, עם כל הקונפליקטים וההפרעות הנפשיות הללו, עלינו להתאמן שוב ושוב כאשר אנו יושבים על הכרית שלנו. אני חושב שזה מאוד מועיל לחשוב על מצבים שקרו בחיים שלנו שלא נרפאנו לגמרי, שבהם עדיין יש שאריות וליישם את הטכניקות כדי שנוכל באמת לשחרר את זה כעס, טינה או פגיעה שאנו נאחזים בהם. תרגל את זה בצורה כזו כדי להכיר קצת את השימוש בטכניקה עכשיו.

טבע בסיסי

ואז טכניקה נוספת להשתמש היא לחקור את הטבע הבסיסי של האנשים שפוגעים בנו. האם טבעם להיות מזיקים, מגעילים, גסים, חסרי התחשבות ומרושעים, וכל מה שאנחנו במקרה מייחסים להם באותו רגע? האם זה הטבע שלהם להיות כאלה או לא?

אם נחליט שזה הטבע הבסיסי שלהם, אז למה לכעוס? זה יהיה כמו לכעוס על אש, שיש לה את הטבע לשרוף! אז אם נחליט שטבעו של האדם הזה הוא להיות אכזרי ומרושע או מה שלא יהיה, אז למה לכעוס? פשוט ככה האדם.

מצד שני אם נחליט שזה לא הטבע שלהם להיות ככה, אז שוב, למה לכעוס? זה יהיה כמו לכעוס על השמים בגלל העננים שבהם. כשיש עננים בשמיים, אנחנו לא כועסים כי אנחנו מזהים שהשמים והעננים הם בעלי אופי שונה. ניתן להפריד ביניהם. אז באותו האופן, אם נחליט שהגישה וההתנהגות של האדם אינן טבעו, אז זה כמו עננים בשמים. זה לא הטבע של האדם, אז עזוב את זה ותכיר שיש משהו חיובי מתחת לכל המצוקות.¹

אז כשאתה יושב שם ומתבונן בטבעו של האדם, יש כמה דברים שונים שצריך לקחת בחשבון. אני זוכר שפעם אחת הייתי עם מישהו שהיה מגונה והתחלתי לחשוב, "האם זה בטבעו של האדם הזה להיות כזה?" במובן אחד זה בגלל שהאדם הזה נמצא בסמסרה בדיוק כמוני, והטבע של להיות בסמסרה הוא להיות מוצף על ידי ייסורים* ולזרוק אותו החוצה. אז אם אני מסתכל על האדם הזה כעל מישהו בסמסרה, אז כמובן שזה הטבע שלו. מה אני אמורה לצפות ממנו? הוא לא א בּוּדְהָא. בגלל המוח השלילי שלו, הוא הולך לעשות דברים שנראה לי מטרידים. אז למה להיות מופתעים? למה לצפות אחרת? למה לכעוס עליו?

אבל בפעם אחרת כשחשבתי על זה, חשבתי, "בעצם לא!" זה לא הטבע שלו כי הטבע האמיתי שלו הוא בּוּדְהָא טֶבַע. הטבע האמיתי של המוח שלו הוא משהו ברור וידוע, וכל התכונות השליליות הן כמו עננים בשמים או לכלוך על המראה. אלו רק סתימות זמניות, לא הטבע הבסיסי שלו. אז למה לכעוס? הטבע הבסיסי שלו מתערפל, מה שגורם לו להתנהג כך. האדם נמצא בסמסרה, קיום מחזורי, מקבל א גוּף ונפש שהם בשליטת ייסורים ו קארמה.

אז זו באמת דרך מעניינת לנתח מצבים. זה מראה לנו איך אנחנו מצפים מאנשים להיות אדיבים והגיוניים ללא הרף. אנו מתעלמים מהעובדה שהם, בדיוק כמונו, מוצפים במקרה על ידי ייסורים ו קארמה. אז למה לכעוס?

כשאתה מתרגל את השיטות האלה ונותן להן לשקוע במוח שלך, אז שלך כעס הולך. כמובן שכאשר אנו מתחילים לתרגל אותם, הם נשמעים די אינטלקטואליים. אנחנו עוברים את הדבר היפה הזה של התעמלות אינטלקטואלית על המצב שבו אנחנו מרגישים כל כך הרבה תשוקה, ואנחנו לא יכולים לחבר את שני הדברים האלה ביחד.

הלכתי לעשות ריטריט פעם אחת אחרי שעזבתי את המצב הספציפי הזה שאליו התכוונתי. תודה לאל שזו הייתה נסיגה ארוכה כי את השבועיים הראשונים ביליתי רק בכעס מוחלט. אם זו הייתה נסיגה קצרה יותר לא הייתי מגיע לשום מקום! אני זוכר שתרגלתי את הטכניקה הזו והמוח היה אומר "כן, אבל...." וזה לעתים קרובות מה שהמוח שלנו עושה כאשר אנו מתרגלים את התרופות הנגדיות הללו לייסורים.² אנחנו אומרים "כן" כי אנחנו מבינים אותם מבחינה אינטלקטואלית, אבל הגישה המושרשת שלנו יוצאת ב"כן, אבל באמת שזו אשמתם כי בלה, בלה, בלה...." ואנו מציגים את ענייננו. אבל אז להיות מתרגלי דהרמה, זה לא מוביל אותנו לשום מקום. אנחנו עדיין תקועים עם זה כעס הוא סבל* היוצר שלילי קארמה, אשר בתורו יוצר סמסרה. אז אם אני צודק והם טועים, למה אני כועס? כעס הוא טומאה. אנחנו ממשיכים להיראות בעצמנו כעס בפנים.

אז עלינו להמשיך ולתרגל את הטכניקות הללו. ככל שאתה עושה יותר טיהור, אספו יותר פוטנציאל חיובי ותתרגל את הטכניקות האלה, הן די שוקעות במוח. בהתחלה הם מאוד אינטלקטואלים, אבל אם אתה עובר עליהם שוב ושוב, המחשבה שלך מתחילה להשתנות. זה נכון במיוחד אם אתה עובד עם טינה או פגיעה שדבקת בהם במשך זמן רב, או משהו שאתה מרוויח ממנו הרבה קילומטראז'. אנחנו נאחזים בכאב ובכאב שלנו הרבה. התרופות לשניהם זהות כי יש קשר ביניהן. יש לנו הרבה מוסמכים להחזיק בכאב שלנו ובמצב העבר, אבל אנחנו רק צריכים להמשיך להשתמש בשיטות האלה. זה הופך להיות כמו לקלף שכבות מבצל: במשך תקופה של שנים אנחנו משחררים את העוינות הקטנה הזו, ומשחררים את זה, ומשחררים את זה... לפעמים הכל חוזר שוב אבל אז אנחנו יכולים לפרק את זה הרבה יותר מהר. אבל זה באמת לוקח הרבה זמן ומאמץ לעבוד איתו כעס וכאב.

עם זאת, יהיו זמנים שבהם אנו שוקלים סיטואציה בחיינו ואנחנו פשוט מרגישים שאנחנו לא הולכים לשום מקום; אז עדיף לשים אותו בצד. כמו כן, אנו יכולים להסתכל לאחור לפעמים על בעיות שהיו לנו עם החברים שלנו כשהיינו בני שש עשרה ולחשוב, "אוי, אלוהים אדירים! כמה זמן ביליתי בבכי על זה, ועל מה?" כל כך קל להסתכל אחורה ולתהות, "למה התעצבנתי?" אז אלה דברים שעם הזמן נותנים לנו פרספקטיבה אחרת לגמרי.

חסרונות של כעס ושמירה על טינה

תרופה נוספת היא לחשוב על החסרונות של כעס ושומר טינה. אנחנו שומרים טינה כי אנחנו נאחזים בכאב. אנחנו יוצרים את הדבר האמיתי הזה על איך מישהו פגע בנו בעבר ואנחנו פשוט לא יכולים לשכוח את זה. יש לנו טינה כזו ואנחנו רוצים להגיב בדרך כלשהי, אם כי כמובן אנחנו מנומסים מכדי לומר זאת (כ"בודהיסטים טובים", אנחנו לא רוצים להשיב).

קודם כל, עלינו להכיר בכך ששמירה על טינה פוגעת בנו יותר משהיא פוגעת באדם האחר. תחשוב על זה באמת, כי זה נותן לנו את היכולת ליישם אחר כך אחת מהטכניקות האחרות האלה. אבל בתחילה, עלינו להיות מוכנים להטיל ספק בטינה זו במקום רק להחזיק בה, ולהפוך אותה למרכז הזהות שלנו. אנחנו צריכים להיות מוכנים רק להגיד "וואו! הטינה הזו פוגעת בי הרבה יותר ממה שהיא פוגעת באדם האחר כי האדם השני פגע בי פעם אחת או חמש פעמים או כמה פעמים שזה היה, אבל בכל פעם שאני חושב על מה שהוא עשה, פגעתי בעצמי שוב".

אנחנו באמת מקרינים את התמונה המוצקה להפליא של איך אנשים מסוימים התנהגו אלינו ואנחנו מדמיינים אותם כדמויות מוצקות, לא רואים שום היבט אחר באישיות שלהם מלבד האיכות הספציפית הזו שהיתה להם במקרה כשהם פגעו בנו. אז אנחנו מתמקדים במקרים מסוימים ואיכויות וחושבים שזה האדם וזו מערכת היחסים היחידה שיש לנו.

עלינו להכיר בכך שצורת החשיבה הזו פוגעת בנו הרבה יותר מהאדם האחר, כי ללא קשר למה שהם עשו, הם חיים את החיים שלהם עכשיו או שהם אפילו מתים. הם בהחלט לא חושבים על זה עכשיו. אבל אנחנו לא יכולים להשתחרר מהמצב הזה והפגיעה היומיומית מגיעה לנו על ידי ההתעקשות המתמדת שלנו עליו.

אז רק הכרה בכך נותנת לנו יכולת מסוימת לומר "טוב! אולי אני אצטרך לוותר על זה כעס כי זה לא מוביל אותי לשום מקום." אנחנו מודים שהבעיה ברגע הנוכחי זה לא מה שמישהו עשה לנו בעבר אלא הנוכחי שלנו נאחז כדי שלנו כעס וחוסר היכולת שלנו להרפות. אנחנו עושים את זה כל כך הרבה במדינה הזאת, בתרבות הזאת - מאוד!

אם אתה מתקשה ליישם את הטכניקה הזו, אתה יכול להשתמש באחד האחרים ולשאול, "האם זה טבעו של האדם הזה או לא?" או שאתה יכול לחשוב שזה היה החביבות של האדם שפגע בי בכך שנתן לי את ההזדמנות ליצור סבלנות. לחלופין, אתה יכול לזהות שהאדם שפגע בך הוא מישהו שסובל ואומלל בעצמו. אם אתה באמת רואה את האדם הזה כבן אדם סובל ואומלל, אתה יכול לשחרר כל כך הרבה כעס.

מישהו סיפר לי לאחרונה סיפור שהיה די מרגש. ילדותו הייתה קשה מאוד; אמו התאבדה ואביו היה מעורב באלכוהול. הייתה לו הרבה טינה ו כעס כלפי אביו שמקורו בכל מה שקרה כשהיה צעיר. יום אחד הוא יצא לשייט עם אביו. במהלך היום אביו המשיך וסיפר לו איך זה היה עבורו כשהאם התאבדה והילדים גדלו; הוא תיאר את הבעיות והייסורים שלו. חבר שלי אמר לי שאחרי ששמע את זה, הוא זיהה עד כמה אביו אומלל ומבולבל עד כמה. כל כך הרבה שלו כעס בשלב זה פשוט נמוג והוא חש חמלה כלפי אביו. במקום לראות באביו אדם עוין ששונא אותו, הוא ראה בו מישהו שרוצה להיות מאושר אבל שסבל מאוד. חשבתי שזה ממש מרגש איך הוא ראה את אביו באור אחר לגמרי.

הולך בסמסרה של האחר

אז היישום הזה של אחת הטכניקות להסתכל על המצב אחרת, מאפשר לרגשות שלנו להפוך לשינוי. למעשה, זו הטכניקה הבאה כאן, של זיהוי האומללות של האדם האחר. אז במקום פשוט לנעול את עצמנו בעמדה, "אני לא מרוצה כי הם עשו X, Y ו-Z", אנחנו חוקרים, "וואו, למה הם עושים X, Y ו-Z?" אז אנחנו מבינים שזה בגלל שהם לא מרוצים. איך זה מרגיש להיות הם ולהיות אומלל? איך זה באמת לשים את עצמנו בנעליו של האחר? זה יהיה מצוין מדיטציה עבור ג'ורג' בוש וסדאם חוסיין, כדי שיחשבו על הסבל שהשני עובר. אנחנו יודעים איך זה מרגיש להיות אומלל. אם אנחנו יכולים לזהות את זה אצל אחרים, זה מקשה עלינו לכעוס עליהם.

זיהוי הכפתורים שלנו

טכניקה נוספת, שלדעתי באופן אישי מועילה להפליא, היא לזהות מה הם כל הכפתורים שלנו, במצב מסוים. כשאנחנו כועסים, זה בגלל שמישהו מכה על הדבר הזה שאנחנו רגישים לגביו. אנחנו בדרך כלל אומרים, "אתה לוחץ על הכפתור שלי. זו אשמתך. תפסיק!" אבל הכפתורים שלנו הם באחריותנו. אף אחד לא יכול ללחוץ על הכפתורים שלנו אם לא היה לנו אותם.

אז אנחנו צריכים להסתכל על הכפתורים שלנו, שהם בדרך כלל הדברים שאנחנו מחוברים אליהם. בכך, אנו באמת באים לראות את כל היחסים ביניהם התקשרות ו כעס כי ככל שאנו קשורים יותר למשהו, כך אנו כועסים יותר כאשר דברים לא קורים כפי שאנו רוצים או אם אנו מקבלים את ההיפך ממה שאנו רוצים.

בוא נגיד שמישהו מבקר אותי. (אני משתמש בדוגמה הזו מכיוון שכולנו זוכים לביקורת - למרות שאנו מרגישים שאנחנו היחידים שנזרקים עליהם בצורה לא הוגנת, זו למעשה תופעה אוניברסלית.) כאשר אנו מקבלים ביקורת, כדאי להגיב בשאלה, "ובכן, מה הכפתור שלי כאן? למה אני כל כך רגיש לביקורת של האדם הזה?" ובאמת לחקור את הרגישות שלנו לביקורת.

אנו עשויים למצוא סיבות רבות ושונות. האחת היא שאנחנו מאוד אוהבים אותם ואנחנו רוצים שהם יחשבו עלינו טוב. או, זה יכול להיות בגלל שאנחנו חושבים שמה שעשינו היה טוב ורוצים שאנשים אחרים יכירו בכך, וחושפים את שלנו התקשרות לשבח, אישור או הכרה. או שזה יכול להיות בגלל שאם הם לא אוהבים אותנו, אז הם הולכים לספר למישהו אחר שאנחנו כן אוהבים, והאדם הזה לא יאהב אותנו יותר. אז זה כן התקשרות לאדם אחר. או בגלל שהם מבקרים אותנו, אנחנו עלולים להיעצר בשכר וזהו התקשרות לכסף.

אז כדי להסתכל באמת כאשר אנו מקבלים ביקורת או כאשר יש לנו אירוע מזיק כלשהו, ​​מה יש לנו בראש שאומר, "אני מצטער, אבל זה אסור". אנחנו חייבים לבחון את מה שאנחנו נאחזים בו, איך אנחנו רוצים שהדברים יהיו ולשאול למה אנחנו כל כך קשורים ולראות אם יש מקום בתודעה שבו דברים יכולים להיות אחרת. אנחנו צריכים לזהות מהם הכפתורים שלנו, במיוחד שלנו התקשרות לנכסים.

דבר נוסף שאנו סופר קשורים אליו הוא תחושת הצדק שלנו. זה כל כך קשה כי אתה אפילו לא מזהה אותו עד שאתה חי בתרבות אחרת שבה יש מושגים שונים לגבי המשמעות של צדק. אנחנו גדלים מהזמן שאנחנו קטנים עם רעיון משלנו לגבי מה הוגן ומה לא, ומאז מושגי ההגינות שלנו היו מקור לקונפליקט. כשאחי קיבל משהו לא קיבלתי, "סליחה, אמא ואבא, זה לא הוגן! אני רוצה את זה גם!" בבית הספר, "זה לא הוגן. אתה לא יכול לתת לילד הזה לעשות את זה ולא לי!" תראה איך אנחנו מתייחסים פוליטית... במדינה הזו, אנחנו תמיד מכריזים, "זה לא הוגן! זה לא הוגן!" וכך אנו מתייחסים לכל כך הרבה מצבים וקונפליקטים. דברים שאנחנו לא אוהבים אנחנו טוענים שהם לא הוגנים. אז יש לנו את הרעיון שלנו מהי הוגנות ומה זה צדק, ובעצם, העולם לא פועל כך ואנחנו ממש ממש מתעצבנים.

אני לא אומר שאנחנו לא צריכים להיות מודאגים כשהדברים אינם הוגנים. אנחנו עדיין יכולים לומר שמצב לא צודק אבל למה לכעוס? זוהי השאלה. למה להיאחז כל כך חזק באיך שאנחנו רוצים שהדברים יהיו ולמה להגיב עם כעס?

עצירת הסיבה לאומללות עתידית

אז אישור הכפתורים שלנו עוזר מאוד. דרך נוספת לעזור לנו להכניע את שלנו כעס היא להכיר בכך שאם רק נלך יחד עם ההתנהגות הדפוסית שלנו וננקם, אז אנחנו למעשה יוצרים את הסיבה לעוד מהמצב הלא נעים הזה. כשאנחנו אומרים או עושים דברים מתוך כעס אנחנו יוצרים שליליים קארמה, וזו הסיבה העיקרית שבגללה יש לנו את המצב הלא נעים הזה מלכתחילה. אז תחזור לרעיון הזה של, "אני רוצה שאני אהיה מאושר, ולכן אני לא מתכוון להכות בחזרה באנשים אחרים עם כעס." זו דרך חשיבה שונה לחלוטין מהמוח הרגיל שלנו. בדרך כלל אנחנו חושבים, "אני רוצה שאני אהיה מאושר, ולכן אני הולך להרביץ למי שמפריע לי."

אטומי בודהה

דבר נוסף שלעיתים הוא שימושי למדי הוא שכאשר עולה בראשכם התמונה של האדם שפגע בך, תנו לו להתפוצץ למולקולות כאשר כל מולקולה הופכת ל- בּוּדְהָא. במקום לראות אותו כאדם הנוקשה והמוצק הזה, אתה פשוט מסתכל על כל אטום קטן שלו גוּף ודמיין שזה א בּוּדְהָא. אז התמונה של האדם השטני הזה פשוט נעלמת! צפינו בוולט דיסני מספיק, אנחנו יכולים לגרום לזה לקרות... באמת, וולט דיסני טוב מאוד להדמיה. רק תדמיינו משהו, וזה נעלם - כל הבודהות האלה קצת קורנים החוצה. אתה לא צריך לפחד מהתמונה כי זו רק מחשבה שאין בה שום דבר מהותי. זה כמו לצפות בסרטים מצוירים - אין שום דבר אמיתי בתמונה או במחשבה במוחנו. זה די כיף לעשות.

לזכור את חסד העבר של האנשים שפגעו בנו

מכיוון שלעתים קרובות האדם שאנו שונאים ביותר הוא גם האדם שאכפת לנו ממנו מאוד, זה מועיל לזכור את החסד שהאדם הראה לנו בעבר. יש אנשים שכועסים יותר על אנשים שהם מכירים היטב מאשר על זרים. אחרים רגישים יותר וכועסים יותר על זרים. הייתה לי שיחה מעניינת עם מישהו יום אחד על זה, והוא אמר שאם חבר חושב עליו משהו רע, לא אכפת לו כל כך כי הוא פשוט חושב שעם חבר אפשר לפתור דברים. אבל כשיש איזושהי דעה קדומה בחברה נגד כל סוג של קבוצה שאנשים שייכים אליה, זה מכעיס אותו ממש ממש.

אצלי זה בדיוק ההפך. למרות שאכפת לי מהדעות הקדומות שקיימות בחברה, אני לא כועס עליהן. אבל אם חבר לוחץ על הכפתור שלי... אז כולנו שונים לגמרי במובנים האלה.

טכניקה אחת שניתן ליישם בשני המצבים היא לזכור את טוב הלב של האדם שפגע בנו, כדי שנשחרר את הגישה הזו שהוא אדם רשע מוצק זה. אנו מכירים בכך שלאדם הזה יש הרבה תכונות שונות, ושאנחנו התחברנו אליהם בדרכים רבות ושונות. אז אנחנו יודעים, למשל, בחיים קודמים, כולם היו ההורים שלנו, המאהבים שלנו, מישהו שהציל אותנו, או האכיל אותנו והגן עלינו. תזכור את זה. בתקופת החיים הזו אולי יש כמה מהמורות במערכת היחסים, אבל בתקופות חיים קודמות האדם הזה היה אדיב אלינו. אז שוב זה מונע מאיתנו להפוך דברים לסופר מוצקים - "זה מי שהוא האדם הזה, לכן אני הולך לשנוא אותו לנצח" - על ידי זיהוי שבעצם בחיים הקודמים, הוא היה מאוד אדיב.

לפעמים אנחנו אפילו לא צריכים להסתכל על חיים קודמים, אנחנו יכולים פשוט להסתכל על החיים האלה. אנחנו יכולים אפילו לעשות את זה עם משפחות המוצא שלנו ולשנות את כעס, טינה שאנו מחזיקים כלפי בני משפחתנו. אנחנו יכולים לזהות שאותם אנשים ממש היו אדיבים אלינו במצבים אחרים. הם האנשים שהחזיקו אותנו בחיים ואפשרו לנו להיות מבוגרים עכשיו. אלמלא המשפחה שלנו שדאגה לנו כשהיינו תינוקות על ידי האכלה, לבוש והגנה עלינו, לא היינו חיים עכשיו. במקום הפגיעה אנחנו מנסים להסתכל על התמונה השלמה. אני חושב שזה באמת חשוב לראות את זה ככה כי זה נותן לנו פרספקטיבה הרבה יותר מאוזנת, למרות שלפעמים זה קשה לעשות.

נזכר במהות לקיחת מקלט

כמו כן, כאשר עולה המוח שרוצה להגיב, אז באמת חשוב לזכור למה אנחנו לוקח מקלט ב בּוּדְהָא. למה שנרצה לפגוע ביצורים חיים אחרים?! בדרך כלל אנו עשויים לחשוב "אני מקלט ב בּוּדְהָא בגלל בּוּדְהָא זה טוב; הוא יגן עליי מהטיפש הזה". זכור את כל המהות של לוקח מקלט הוא באי פגיעה ביצורים חיים אחרים. אז אם המקלט שלנו הוא משהו שאנחנו מוקירים ומגנים בלב שלנו, אז זכרו שאם באמת יש לנו סוג כזה של אמון, אמונה וביטחון ב בּוּדְהָא, עלינו לבחון את הרצון להגיב ולפגוע במישהו אחר. תכיר בכך שזה לא משהו שיהפוך את בּוּדְהָא שמח.

כעס יכול להתעורר גם כאשר אנשים מבקרים את הבודהיזם וזה מפתה לפעמים להתגונן באמת. "איך אתה יכול להגיד את זה? זו הדת שלי!" זכור שוב שה בּוּדְהָא הוא זה שאנו סומכים עליו, מאמינים בו ולוקחים אותו כדוגמה ומדריך. הבודהות מוקירים יצורים חיים אחרים יותר משהם מוקירים את עצמם. אם אנחנו פוגעים בישויות החיות מאוד שהבודהות מוקירות כל כך, איכשהו אנחנו לא נאמנים למקלט שלנו. חשיבה כזו יכולה לפעמים לבסס אותנו קצת ולעזור לנו לשבת ולהגיד, "וואו! אני באמת חייב להסתכל על זה".

אז כל אלה הן טכניקות לתרגול — זה כמו לקלף שכבות של בצל; אנחנו באמת צריכים לעבור על זה שוב ושוב.

1. "צרה" הוא התרגום שבו משתמש הנכבד תובטן צ'ודרון כעת במקום "גישה מטרידה". ↩

2. "ייסורים" הוא התרגום שבו משתמש הנכבד תובטן צ'ודרון כעת במקום "הזיות". ↩