العيش بنزاهة

• مسارات العمل اللفظية: الكذب
• أنواع مختلفة من الكذب
• نتائج الكذب
• عندما لا يستطيع الناس تحمل سماع الحقيقة
• الالتفاف حول الحقيقة في مواضيع حساسة

جوهر الحياة البشرية: العيش بنزاهة (بإمكانك تحميله)

بالأمس كنا نتحدث عن المسارات العشرة المدمرة للأفعال ، وقمت بالمسارات الثلاثة المادية. اليوم الأربعة اللفظية.

أول هؤلاء هو الكذب. أكبر كذبة يجب التخلي عنها تتعلق بإنجازاتنا الروحية لأن ذلك يخدع الناس حقًا بطريقة تدمر ثقتهم تمامًا في الدارما. وأيضًا من جانب الرهبان - أو الأشخاص العاديين الذين يكذبون بشأن إنجازاتهم - إنها حقًا تخدع نفسك أيضًا ، وهي علامة كبيرة على الغطرسة أو المبالغة في التقدير. هذه هي الكذبة الكبيرة.

ثم بالطبع لدينا كل الأكاذيب الأخرى. هذا لا يعني أن هذه الأكاذيب الأخرى هي أكاذيب صغيرة. نحن نقول أيضًا أكاذيب أخرى كبيرة جدًا. إنهم ليسوا هذا الشخص الذي يكسر عهد من الجذور ، لكنها أيضًا جادة جدًا.

الكذب هو في الأساس تشويه للحقيقة: قول شيء ما هو ما لم يكن ، والقول أن شيئًا ما لم يكن كما هو ، أيًا كان عكس ما يحدث بالفعل. السؤال الذي يطرح نفسه دائمًا ، "حسنًا ، ماذا لو كنت تحاول إنقاذ حياة شخص ما؟ إذا جاء صياد سريعًا إلى الدير وقال ، "أين الغزال؟" هل تقول ، "أوه ، لقد رأيت للتو واحدًا يذهب إلى هناك ،" حتى يتمكن من إطلاق النار على الغزال. أعني ، بالطبع أنت لا تفعل ذلك. أعتقد أن الكذب يجب أن يحتوي على عنصر من أجل مصلحتنا الشخصية. وعادة ما يحدث ذلك لأننا نقوم بشيء لا نريد أن يعرفه الآخرون ، أو لأننا نحاول الحصول على شيء لا يخصنا حقًا ، مثل الكذب في العمل. الغش من أجل الحصول على وظيفة ، من أجل الحصول على أموال أكثر من العميل ، أو أيا كان. كل هذا النوع من الخداع.

قد يتحول هذا الحديث برمته عن الكذب لأن هناك الكثير مما يمكن قوله عنه ، أليس كذلك؟

بادئ ذي بدء ، الكذب يدمر الثقة ، أليس كذلك؟ أعلم أنه إذا كذب الناس علي فلا يمكنني الوثوق بهم بعد ذلك.

أخلاق الكذب

• نيويورك تايمز لديه عمود يسمى "الأخلاقي" ، والذي أقرأه أحيانًا لأنني أريد أن أرى ما يعتقد الناس أنه سلوك أخلاقي في الوقت الحاضر. كانت هناك رسالة واحدة من شاب مثلي قال إن والده يدفع تكاليف تعليمه الجامعي ، لكن والده يشك في أنه مثلي (على الرغم من أنه أخبر والده بإصرار أنه ليس كذلك ، على الرغم من أنه كذلك) ، لأن والده - سبب كذبه على والده - هو أن والده قال إنه إذا كان مثليًا فلن يمول تعليمه الجامعي وسيطرده من المنزل ولن يتحدث معه مرة أخرى. لذا من الواضح أنه تهديد حقيقي ، أليس كذلك؟ لذلك كان هذا الشاب يسأل ما هو الأخلاق هناك. لقد فوجئت جدا بالرد.

كان لديهم ثلاثة أشخاص مختلفين يستجيبون. قال أحدهم ، "حسنًا ، والدك لا يقوم بواجبه إذا لم يرسلك إلى الكلية ، لأن هذا جزء من واجب الوالدين ، وهو دعم تعليم طفلك. لذلك إذا كان والدك يهددك بعدم أداء واجبه ، فلديك كل الحق في الكذب ، لأنك تستحق ذلك التعليم الجامعي ". قال الشخصان الآخران شيئًا مشابهًا - ليس كثيرًا عن قيام الأب بواجبه ، ولكن "لماذا يجب أن يكون الذهاب إلى الكلية أمرًا مؤلمًا للغاية ، ما عليك سوى المضي قدمًا والكذب على والدك ، ثم بعد الانتهاء من الدراسة الجامعية ثم أخبر له الحق ويعيد له المال ".

كنت جالسًا هناك وأفكر ، لست متأكدًا من هذا النوع من الإجابة ، لأنه يروج لثقافة الكذب ، في أذهاننا. وأنا لا أعرف عنكم أيها الناس ، لكن عندما أكذب لا أشعر بالراحة في داخلي. أنا فقط لا أشعر أنني بحالة جيدة. حاولت الكذب عندما كنت طفلاً ، كنت فاشلة في ذلك. حاولت الكذب على والدي. لم أستطع فعل ذلك. لقد غطيت الأشياء من خلال عدم إخبارهم بأشياء لا يحتاجون إلى معرفتها. لذلك احتفظت بخصوصيتي ولم أخبرهم بأشياء من شأنها أن تزعجهم. لكنني لم أستطع قول اللون الأرجواني عندما يكون هناك شيء وردي. ولم أستطع أن أقول "كان" عندما لم يكن كذلك.

أنا فقط أتساءل ، إذا بدأ المجتمع في التغاضي عن الناس للكذب في مثل هذه المواقف ، فكيف نشعر تجاه أنفسنا؟ أعلم أن الأمر صعب حقًا ، خاصة بالنسبة للشباب الذين يكبرون. أعني أنني مررت به أيضًا. معظم ما فعلته لم أرغب في أن يعرفه والداي لأنه سيضايقهما. لكن ، كما قلت ، لم أذهب إلى تلك الموضوعات. أو تغير الموضوع. أو نسج حوله بطريقة ما ، لذلك لم يكن علي أن أقول عكس ما كان.

ما زلت لا أشعر بالراحة للقيام بذلك. أردت حقًا أن أكون صريحًا وصريحًا مع والدي ، وأن أخبرهما بكل شيء ، لكن عندما حاولت ذلك ذات مرة كان ذلك بمثابة فشل ذريع. كانت الرسالة بعد ذلك في الأساس ، "من فضلك لا تخبرني. لا أريد أن أعرف ، لذا لا تخبرني ". وفي الحقيقة ، أخبرت أمي ذات مرة قصة عن شيء ما - عن صديقتها وابنة صديقتها - وكانت مغزى هذه القصة ، "لا تخبرني." ورأيت سلوك والديّ مع والديهم. لقد كذبوا على والديهم. لأن جدتي كانت ستقلق للغاية عندما نسافر إلى شيكاغو ، لذلك لن تخبرها والدتي عندما كنا نطير. أو أخبرها بيوم مختلف. ثم نصل إلى هناك. لأنه بخلاف ذلك ستقلق والدتها طوال الوقت الذي كنا فيه على متن الطائرة. لذلك هذا النوع من الأشياء. يبدو الأمر كما لو أن والدتي كانت تفعل ذلك لإنقاذ والدتها من وجع القلب ، لكنني لا أعرف عنك ، إنه مثل ، لا أريد حتى الانخراط في هذه الأشياء أيضًا. لأنك حينها ترقص طوال الوقت ، تمشي على قشر البيض ، تحاول حماية مشاعر الآخرين ، لكن مشاعرهم تتأذى على أي حال. لذا لا أعلم.

أعتقد بالتأكيد الكذب بنية إيذاء شخص ما ، هذا شيء سلبي تمامًا. لكن الكذب لحماية مشاعر شخص ما؟ أعني ، أنا فقط أتمنى أن يتمكن الناس من التعامل مع الحقيقة. كما قلت ، كانت الرسالة في عائلتي كذبة لأننا لا نستطيع التعامل مع الحقيقة. لذلك ربما في هذه الحالة لا بأس لأنهم يطلبون منك القيام بذلك. [ضحك] ولكن مع ذلك ، سيكون من الأجمل أن تكون قادرًا على قول الحقيقة ولديك ثقة كافية بأن الآخرين يمكنهم التعامل مع الحقيقة.

أعتقد أن هذا ما يزعجني عندما يكذب الناس علي ، هل أعتبره مهينًا إلى حد ما ، مثل ، "ماذا ، هل تعتقد أنني لا أستطيع التعامل مع الحقيقة؟ لا تحاول أن تحميني ، فأنا بالغ. يمكنني التعامل مع الحقيقة."

أنا فقط أطرح بعض الأفكار هنا لأفكر فيها ، لأنني أعرف ، بنفسي ، أشعر دائمًا بتحسن كبير عندما أستطيع أن أقول ، "حسنًا ، هذا ما أنا عليه ، وهذا كل شيء." ليس بطريقة تضعها في وجه الناس ، أو تحك الاختلافات ، أو أشياء من هذا القبيل ، ولكن ليس بطريقة أحاول فيها توقع شعورهم وعدم احترامهم لأنني أعتقد أنهم لا تستطيع التعامل مع الحقيقة.

من ناحية أخرى ، عندما أعتقد أنهم ربما لا يستطيعون التعامل مع الحقيقة ، فكما قلت ، حذف أشياء مختلفة.

إنه شيء للتفكير فيه. ولا تفكر فقط في تأثير ذلك على الشخص الآخر ، ولكن ما هو تأثير ذلك على أنفسنا.

أسئلة وأجوبة

الجمهور: [غير مسموع]

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): صحيح ، لأنه يخفي نفسه بعدم إخبار والديه. من ناحية أخرى ، من يريد مواجهة…. أعني أنه يعرف والديه أفضل مني. ولكن إذا كان أي شيء مثل والدي ، فأنا لا أحب هذه الأنواع من التفجيرات. لذلك يمكنك تجنب التفجير الذي سيكون بالتأكيد لطيفًا.

من ناحية أخرى ، ربما يفعل ذلك لأنه يريد تعليمه. ولكن بعد ذلك يشعر بالفساد في الداخل ، كما قلت. حتى مع والديك ، لا يمكنك إخبارهم بالحقيقة.

[رداً على الجمهور] نعم. المساومة على شيء مهم في نفسه.

[ردًا على الجمهور] نعم ، إنه يحاول حماية علاقته ، وهذا أمر مهم. ولكن في النهاية أيضًا سوف يكتشف والده ، أليس كذلك؟

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: لذلك يجري مفرط الحساسية…. محاولة المضي قدمًا في حياتك لحماية الآخرين ، وهو أمر مفرط في الحساسية تجاه ما تعتقد أنهم قد يشعرون به ، والذي يختلف عن مجرد أن تكون مهذبًا مع شخص ما. وهو يختلف عن عدم وضعه في وجوههم.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: هناك الكثير من المخاطر ، وأنت لا تريد أن تنفر الناس. لكن من غير المريح أيضًا أن تحافظ على علاقة لا يمكنك التحدث فيها بصدق. إنه حقًا صعب جدًا جدًا. أعني ، توقف والداي عن تمويلي عندما كان عمري 18 عامًا ، لأنني أردت أن أفعل شيئًا لا يريدونني أن أفعله. لذلك قلت حسنا. وأعتقد ، في الواقع ، في حالتي ، كنت أفضل.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: هذا سؤال مثير للاهتمام. إذا كان والدك يمولك ، معتقدًا أنك مستقيم ، وأنك لست مستقيما ، ولا تخبره بالحقيقة ، عندما قال إنه لن يمولك إذا كنت مثليًا ، فهل هذا يأخذ ما لا تعطى بحرية؟ سؤال مهم.

[ردًا على الجمهور] نعم ، إنها قاسية جدًا ... لكن الآباء يفعلون ذلك طوال الوقت. قال والداي ، أعني ، "إذا ذهبت إلى أوروبا مع صديقك ، فهذا كل شيء." أعني أنهم يفعلون هذا طوال الوقت.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: إذن هذا حل آخر. لا تخبره ، لكن لا تأخذ التمويل أيضًا. لأنك بهذه الطريقة لا تأخذ (ربما ما لم يُمنح بحرية). وأنت لا تعيش كذبة أو تكذب من أجل الحصول على المال. من ناحية أخرى ، لا تشعر أنك مستعد لإخبارهم بما ليسوا مستعدين لسماعه بعد ، ولديك نزاهتك الخاصة التي لا تبيعها. نعم ، هذه طريقة أخرى للقيام بذلك. هذا يجعل الامر منطقيا.

هذه خيارات صعبة. لكن الخيارات الصعبة تجعلنا نكبر. إذا لم نواجه اختيارات صعبة ، فسنظل أطفالًا طوال الوقت.

الكذب يضر بالثقة

ثم في العلاقات بين الكبار ، أو حتى بين الآباء والأطفال…. كطفل ، إذا رأيت والديك يكذبان ، يصبح الأمر محيرًا ، لأنهما يخبرانك ألا تكذب ، لكنك تراهما يكذبان. ثم هل أثق بهم؟ إذا رأيت والديّ يكذبان ، فهل يخبرونني بالحقيقة؟ لذا فإن الأمر محير للغاية بالنسبة للأطفال. وأيضًا بين البالغين يضر الثقة حقًا ، لأن…. جيد أنك علمت. أنا متأكد من أن جميع الناس يكذبون عليك.

وأعتقد أنه بين البالغين أيضًا ، أحيانًا نفعل شيئًا لا نشعر بالرضا عنه ، ثم نكذب للتستر عليه. في هذه الحالة هناك شيئين. هناك أول شيء فعلناه ، بالإضافة إلى الكذبة للتستر عليه. ولذا في هذا النوع من المواقف ، أعتقد أنه من الأفضل الاعتراف بما فعلناه في البداية ، وفعلناه التنقية تدرب ، كن صادقًا مع أنفسنا ، طهرها ، اتركها ، ثم لا تضطر إلى الكذب على أنفسنا أو على أي شخص آخر حول هذا الموضوع.

إنه صعب حقًا عندما لا يستطيع الآخرون التعامل مع الحقيقة ، أليس كذلك؟

يدور حول الحقيقة

اسمحوا لي أن أفعل شيئا آخر. كيف نسج حول الأشياء. قبل بضع سنوات ، عندما انتقلنا إلى هنا لأول مرة ، كانت كنيسة مينونايت القريبة من الزاوية بها منزل مفتوح أو معرض ، وذهبنا ، وكنت أتحدث مع زوجة الوزير وقالت نوعًا ما "ما هي صورتك عن الله؟ ؟ هل تؤمن بالله؟" ولم أكن لأقول "لا" لأن ذلك سيوقف العلاقة ولن يساعد أي شيء. لذلك لم أجب على هذا السؤال. قلت ، "مثلك تمامًا ، نجد أن السلوك الأخلاقي مهم حقًا ، لذلك نحن نعلم أنه لا يقتل ، لا يكذب ، أشياء من هذا القبيل. ونعلم عن الغفران. نحن نعلم عن الحب والرحمة. الكثير من تعاليمنا وقيمنا تتوافق مع تعاليمك ". وكانت سعيدة جدًا بهذه الإجابة.

وما قلته كان صحيحًا تمامًا. أنا فقط لم أجب على سؤالها ، لأنني لا أعتقد أنه كان من المهارة إعطاء إجابة مباشرة على هذا السؤال. كان من شأنه أن يضر بعلاقة دون داع.

[ردًا على الجمهور] إذا كانت قد ضغطت حقًا؟ كنت سأقول ، "كما تعلم ، هناك الكثير من التعريفات المختلفة لـ" الله ". وأود أن أقول ،" إذا كنت ترى الله ككائن مقدس لديه معرفة وقدرات لا يملكها البشر ، إذن نعم ، بوذي ، نعتقد أن هناك كائنات مقدسة من هذا القبيل. نسميهم "بوذا" وليس الله. إذا كنت تعتقد أن الله هو مجرد مبدأ الحب - ولا حتى الخالق أو أي شيء ، مجرد مبدأ الحب - بالتأكيد البوذيون يؤكدون ذلك. إذا كنت تعتقد أن الله هو الخالق ، فهذا هو المكان الذي نختلف فيه قليلاً ". لذلك أود أن أضع ذلك في النهاية ، وتركت القليل من الاختلاف ، ثم عدت إلى شيء نتفق عليه جميعًا.

أردت أن أضيف نقطة أخرى طرحها أحدهم. قال أحدهم إنهم ينتمون لعائلة مسيحية وأن ابن أختهم مثلي الجنس وخرج إلى أختها ، وقالت الأخت إن ذلك جعلها تدرك مدى رهابها من المثليين وكيف اضطرت إلى تغيير رأيها. لأنه من الواضح أنها أحبت ابنها ولم ترغب في تنفيره أو فقدانه. لاحظ شخص آخر أن هذا الشاب في القضية هو أيضًا في وضع محفوف بالمخاطر لأنه لا يريد المخاطرة بتعليمه ، ولا يريد المخاطرة بعلاقته مع والده. من ناحية أخرى ، فإنه يضحى بنزاهته ، ولا يشعر بالرضا حيال العيش بطريقة غير شريفة ، وهذا هو نوع الأشياء التي يمكن أن تؤدي إلى الانتحار. لذا فهو في وضع صعب. لكنه صعب. يبدو الأمر كما لو أنه في مرحلة ما عليك أن تتخذ قرارك وأن تكون في سلام معه. وإذا قرر أن يخرج ، أن يفعل ذلك ويثق في هويته.

هناك العديد من المواقف في الحياة حيث يتعين عليك الاختيار بين خيارين لا تفضلهما. والعديد من المواقف التي لا يمكنك فيها الحصول على أفضل شيء تريده. ولذا فالشيء هو أن ننظر حقًا إلى الداخل ونرى ما هو الأكثر أهمية بالنسبة لنا. ثم المضي قدما وقبول النتيجة. لأنني أعتقد أن جزءًا من الصعوبات في هذا الموقف هو حيث لا نريد أي من النتيجتين ، ونحاول إيجاد طريقة لا نحصل على أي من النتيجتين ، وهو أمر غير واقعي. في المواقف الصعبة ، عليك أن تقول ، "حسنًا ، سأواجه نتيجة أو أخرى ، إذن أي واحدة أريد؟ كيف اريد ان اكون؟ و ، "لدي المهارات والموارد والقدرات لمواجهة أي نتيجة. قد لا يكون الأمر ممتعًا ، لكنه أيضًا لن يستمر إلى الأبد. وأحصل على فوائد معينة من الاختيار الذي قمت به ".

أعتقد أننا غالبًا ما نتعبث كثيرًا عندما نحاول الحصول على قرار خالي من النتائج. والقرارات الخالية من النتائج لا تأتي دائمًا بهذه السهولة. لا توجد في كثير من الأحيان.