La colère et ses antidotes

Inconvénients de la colère

• Avis
• Qu’est ce qu' la colère
• Pouvez la colère être bénéfique
• Ni exprimer ni supprimer le la colère
• Inconvénients de la colère

LR 097 : Patience 01 (download)

Antidotes à la colère

• La technique « nez et cornes »
• Entraînez-vous à changer notre façon de voir une situation
• Être réaliste
• En regardant comment nous nous sommes impliqués

LR 097 : Patience 02 (download)

Avis

Nous avons parlé de la attitude de grande envergure de patience ou de tolérance, qui est l'un des six Bodhisattva pratiques.

Dans un premier temps, nous générons le détermination à être libre de l'existence cyclique en voyant qu'il n'y a aucun moyen possible de trouver un bonheur durable dans l'existence cyclique. Ensuite, nous reconnaissons que nous ne sommes pas les seuls dans cette situation. Tous les autres sont également dans cette situation. On voit que se libérer seul est vraiment plutôt limité et égocentrique.

Ainsi, nous générons l'intention altruiste, qui est le souhait de devenir une personne pleinement éclairée. Bouddha afin de pouvoir conduire les autres sur le chemin de l'illumination. Ayant cette motivation, alors nous cherchons la méthode à pratiquer pour atteindre l'illumination. Nous pratiquons les six attitudes à long terme.

Nous avons parlé des deux premiers : la générosité et l'éthique, que vous avez certainement pratiquée au moment de Noël. [Rires] Purement ou pas purement, je ne sais pas, vous devez vérifier cela, mais il y avait beaucoup d'occasions de le pratiquer.

Qu'est-ce que la colère ?

Puis nous avons commencé à parler du troisième attitude de grande envergure, qui est patience ou tolérance. Nous avons parlé un peu de ce qu'est la patience. C'est l'esprit qui n'est pas dérangé face au mal ou à la souffrance. C'est un antidote à la colère, la colère être une attitude ou un facteur mental qui exagère les qualités négatives d'un objet ou projette des qualités négatives qui n'existent pas, puis étant incapable de supporter la situation, veut le frapper ou s'enfuir.

Colère couvre tout le spectre de la motivation, de l'irritation et de l'agacement à la critique et au jugement, à l'hostilité, à la rancune, à la belligérance, à la rébellion, à la rage et à toutes ces sortes de choses.

Juste à partir de la définition de la colère, on voit que c'est une attitude irréaliste car ça exagère et ça projette. Mais le problème est que lorsque nous sommes en colère, nous ne pensons pas que nous sommes irréalistes. Nous sommes convaincus que c'est le contraire, que nous sommes assez réalistes et que nous voyons la situation telle qu'elle est. Nous pensons que l'autre a tort et nous avons raison.

La colère peut-elle être bénéfique ?

C'est quelque chose à vérifier surtout maintenant parce que dans de nombreuses thérapies, groupes d'entraide et groupes de soutien, il y a tout ce discours sur la colère être bon, et les gens sont encouragés à être en colère.

C'est assez intéressant lors de la retraite à Southern Dharma à laquelle ont assisté de nombreux thérapeutes. Quand je parlais de choses comme ça, je pouvais les voir au fond de la salle se regarder. À la toute fin, après que nous ayons fait l'évaluation et que tout le monde était très content, l'un d'eux a dit : « Parlez-nous de vos antécédents familiaux ». [Rires] C'était drôle. C'était comme si elle ne pouvait pas avoir l'impression de me connaître si elle ne connaissait pas mes antécédents familiaux.

Ni exprimer ni réprimer la colère

Parce qu'il y a cette certaine prise sur la colère maintenant dans notre culture pop, je pense qu'il est très important que nous réfléchissions profondément aux enseignements sur le attitude de grande envergure de patience.

Le bouddhisme ne voit pas le problème comme exprimant la la colère ou de réprimer ou de supprimer la colère. Il ne s'agit ni de le jeter ni de le fourrer. L'alternative que le bouddhisme veut proposer est de recadrer la situation, de la regarder d'une manière différente afin qu'il n'y ait pas la colère là pour commencer ou pour finir. Si on bourre le la colère dans, alors nous sommes toujours en colère. Exprimant le la colère, aussi, ne signifie pas qu'il est parti. Nous sommes toujours en colère. Nous nous sommes peut-être débarrassés de l'énergie physique - peut-être que le niveau d'adrénaline a baissé - mais la propension à se mettre en colère est toujours là. Nous devons vraiment chercher beaucoup plus loin pour l'enraciner.

Inconvénients de la colère

Il est important que nous réfléchissions avant tout aux inconvénients de la colère et évaluer de manière réaliste, selon notre propre expérience, si la colère est quelque chose de bénéfique ou non. Je dis cela parce que tant de gens disent : "Mon thérapeute m'a dit que je devais me mettre en colère." Je pense que c'est quelque chose à vraiment regarder.

Nous devons être très clairs ici, que je ne dis pas : "Ne vous fâchez pas." Ce n'est pas une question que nous ne devrions pas nous mettre en colère ou que nous ne sommes pas censés nous mettre en colère ou que nous sommes mauvais si nous nous mettons en colère. Aucun jugement de valeur n'y est associé. Il s'agit plutôt de vérifier s'il est avantageux pour nous et pour les autres de nous mettre en colère. Cela apporte-t-il le genre de résultats que nous voulons dans cette vie et dans les vies futures ?

Si nous sommes en colère, nous sommes en colère. Nous n'avons pas besoin de nous juger comme ayant raison ou tort, bon ou mauvais, succès ou échec. Nous sommes en colère, c'est la réalité de ce que nous ressentons. Mais la question que nous devons nous poser ensuite est : « Est-ce que la colère bénéfique?" Est-ce quelque chose que je veux cultiver à l'intérieur de moi ? Ou est-ce quelque chose qui m'enlève tout mon bonheur et que je veux donc laisser tomber ? C'est la question que nous devons vraiment nous poser.

Est-ce que nous nous sentons bien quand nous sommes en colère ?

La première question à se poser : quand je suis en colère, suis-je heureux ? Regardez simplement notre vie. Il y a tant à méditer sur. Quand nous sommes en colère, sommes-nous heureux ? Est-ce qu'on se sent bien ? Cela nous rend-il heureux d'être en colère ? Pensez-y. Rappelez-vous les moments où nous étions en colère et vérifiez quelle a été notre expérience.

Communiquons-nous bien lorsque nous sommes en colère ?

Deuxièmement, vérifiez : communiquons-nous bien lorsque nous sommes en colère, ou faisons-nous simplement bla, bla, bla lorsque nous sommes en colère ? La communication ne consiste pas seulement à dire notre part. La communication, c'est nous exprimer d'une manière telle que d'autres personnes puissent la comprendre à partir de leur cadre de référence, de leur point de référence.

Lorsque nous sommes en colère, prenons-nous le temps de réfléchir au point de référence de l'autre et de lui expliquer la situation en conséquence, ou disons-nous simplement notre part et laissons-nous le soin de comprendre ? Lorsque nous sommes en colère, communiquons-nous bien ?

Faisons-nous du mal physiquement aux autres lorsque nous sommes en colère ?

Une autre chose à examiner est lorsque nous sommes en colère, nuisons-nous physiquement aux autres ou agissons-nous physiquement d'une manière qui profite aux autres ? Je ne vois généralement pas de gens en colère aider les autres. Habituellement, quand nous sommes en colère, que faisons-nous ? On s'en prend à quelqu'un ou on frappe quelqu'un ou quelque chose. Il peut y avoir beaucoup de mal physique fait à d'autres personnes par la force de la colère. Regardez cela dans nos vies.

Sommes-nous fiers de notre comportement après ?

Une fois que nous avons été en colère et que nous nous sommes calmés, lorsque nous repensons à notre comportement lorsque nous étions en colère – ce que nous avons dit et ce que nous avons fait – en sommes-nous satisfaits ? Je ne sais pas pour vous, mais je soupçonne que vous avez peut-être des situations similaires à la mienne, où j'ai regardé en arrière ce que j'ai dit et fait quand j'étais en colère et j'ai eu vraiment honte, vraiment gêné, en pensant : « Comment ai-je pu peut-être avez-vous dit cela ? »

La colère détruit la confiance et contribue à notre sentiment de culpabilité et de haine de soi

Pensez également à la quantité de confiance qui a été détruite. Nous avons travaillé très dur sur nos relations, mais dans un moment de la colère nous disons quelque chose de très cruel et détruisons la confiance qui nous a pris des semaines et des mois à construire.

Souvent, nous nous sentons nous-mêmes vraiment nuls après. Plutôt que de nous donner plus de confiance en nous, d'exprimer notre la colère contribue à notre sentiment de culpabilité et de haine de soi. Lorsque nous voyons ce que nous disons et faisons aux autres lorsque nous ne sommes pas contrôlés, cela nous fait nous détester et nous plonge dans une faible estime de soi. Encore une fois, quelque chose à regarder dans notre vie.

La colère détruit notre potentiel positif

Avec notre pratique du Dharma, nous nous efforçons de construire une réserve de potentiel positif. C'est comme l'engrais pour le champ de notre esprit de sorte que lorsque nous écoutons les enseignements et méditer sur eux, les enseignements pénètrent, nous acquérons de l'expérience et les réalisations grandissent. Nous avons vraiment besoin de ce potentiel positif.

Mais dans un instant de la colère nous pouvons détruire une grande partie de ce potentiel positif. Lorsque nous travaillons très dur sur notre pratique et que nous nous mettons en colère, c'est comme passer l'aspirateur sur le sol et ensuite faire venir l'enfant aux pieds boueux jouer dedans. La la colère va à l'encontre de tout ce que nous nous sommes efforcés de faire.

La colère laisse une empreinte négative dans notre esprit

En se mettant en colère et en laissant le la colère pour grandir au lieu de le maîtriser, nous mettons une empreinte très puissante dans notre esprit afin que dans notre prochaine vie, nous ayons à nouveau cette forte habitude d'être colérique, d'être irascible, de s'en prendre aux gens.

Tout type de la colère doit être directement combattu. Si nous en prenons l'habitude, nous continuerons à le mettre en pratique non seulement dans cette vie, mais aussi dans les vies futures. Certains enfants sont difficiles à satisfaire. Ils se disputent toujours. D'autres enfants sont très faciles à vivre et rien ne les dérange beaucoup. Il montre qui a cultivé la colère et qui a cultivé la patience dans les vies antérieures.

Si nous réalisons qu'une grande partie de notre habitude actuelle de la colère qui nous rend si malheureux est arrivé parce que dans des vies antérieures nous n'avons pas pratiqué la patience, ou nous ne l'avons pas suffisamment pratiquée, alors cela pourrait nous donner de l'énergie pour la contrecarrer. Surtout quand nous reconnaissons que nous avons une vie humaine précieuse en ce moment pour travailler avec notre la colère. Alors au moins dans la prochaine vie, nous ne serons pas dans le même schéma de comportement dysfonctionnel encore, encore et encore.

C'est, je pense, la beauté d'être un être humain - nous avons la possibilité de nous regarder et de faire un peu de ménage. Surtout quand nous ne sommes pas des enfants mais des adultes en ce moment et que nous avons la possibilité de prendre en charge notre propre conditionnement dans une certaine mesure. Quand nous étions enfants, nous n'avions pas beaucoup d'options ; on ne sait pas trop. Nous sommes très conditionnés par notre environnement.

Mais, maintenant, en tant qu'adulte, nous pouvons nous arrêter et regarder les situations qui nous ont mis en colère et nous demander si nous étions justifiés de nous mettre en colère et ce qui se passait dans notre esprit, et faire un travail là-dessus. Au lieu de simplement agir ou réagir d'une manière perpétuelle de « j'ai raison et ils ont tort », nous examinons une situation de près.

Dans notre culture, non seulement le la colère dirigé vers les autres, mais beaucoup de la colère s'adresse également à nous-mêmes. C'est parce qu'en tant qu'enfants, on nous a parfois appris qu'il n'est pas si agréable de se mettre en colère contre les autres. Donc, ce que nous faisons à la place, c'est que nous pensons : "Eh bien, si je ne peux pas les blâmer, alors je dois me blâmer." Et donc dans notre culture, nous avons un gros problème d'auto-la colère ou la haine de soi. Le même antidote s'applique ici. Nous sommes adultes maintenant. Nous n'avons pas besoin de continuer à faire cela. Nous devons vraiment examiner la situation et vérifier ce qui se passe.

La colère détruit les relations

Lorsque nous sommes en colère, cela détruit nos relations. Il est très difficile pour les autres d'être gentils avec nous. C'est drôle, parce que quand on est en colère, ce qu'on veut vraiment, c'est le bonheur. C'est ce que nous essayons de dire lorsque nous sommes en colère, c'est-à-dire « je veux être heureux ».

Mais ensuite, nous agissons d'une manière qui fait que les autres se méfient de nous ou ne nous aiment pas, et ainsi le la colère, même s'il est motivé par le désir d'être heureux, produit en fait le résultat exactement opposé. Personne n'aime une personne en colère, une personne colérique ou une personne qui crie, hurle et blâme.

Ne pense pas non plus que la colère est juste montré en criant, hurlant et blâmant. Beaucoup de nos la colère est montré en se retirant de la situation. Nous nous retirons simplement. Nous avons fermé. Nous ne parlerons pas. Nous ne communiquerons pas. Nous tournons le la colère Cela devient une dépression ou cela devient de la haine de soi.

L'esprit qui nous pousse à nous retirer ou à être très passif est le même que celui lorsque nous agissons et l'exprimons. Colère est l'émotion interne, et avec elle nous pouvons soit agir passivement soit agressivement. Aucun de ces comportements n'apporte l'état de bonheur que nous souhaitons, même si nous pensons que nous essayons de nous amener à un état de bonheur lorsque nous nous mettons en colère.

Que nous nous retirions et fermions, ou que nous fustigions et ripostions, aucun de ces comportements ne nous fait aimer les autres. Nous pouvons le voir très clairement, car nous ne sommes certainement pas aimés des gens qui sont comme ça. Alors le la colère n'apporte pas le résultat que nous voulons dans cette vie.

La colère fait du mal

De plus, à travers ce que nous disons et ce que nous faisons et tous les plans que nous créons sur la façon de nous venger et d'empêcher quelqu'un de nous faire du mal - à travers toutes les actions verbales, physiques et mentales - nous créons tellement plus de choses négatives. karma. Ainsi, dans les vies futures, nous nous retrouvons dans des situations plus problématiques avec d'autres personnes qui nous font du mal.

C'est quelque chose à retenir. Tant que nous avons la colère en nous, nous allons avoir des ennemis et nous allons avoir des gens qui nous font du mal. Premièrement, nous conceptualisons les autres comme des ennemis et comme étant nuisibles. De plus, lorsque nous sommes en colère, nous nuisons aux autres. Cela crée le négatif karma qui nous amène à être dans des situations où nous sommes menacés et blessés par d'autres personnes.

La colère crée la peur et obscurcit l'esprit

Lorsque nous sommes en colère, nous créons beaucoup de peur chez les autres. Par ce que nous disons et faisons, nous rendons les autres craintifs. Cela crée la cause karmique pour que nous éprouvions beaucoup de peur dans nos vies futures. C'est très intéressant à penser. Dans cette vie où nous nous sentons craintifs, méfiants ou peu sûrs, il est bon de reconnaître que cela est en grande partie le résultat d'avoir agi de manière colérique dans des vies précédentes.

Penser ainsi nous aide à trouver de l'énergie pour travailler avec le la colère au lieu de le bourrer ou de l'exprimer. On voit ça la colère n'apporte pas le bonheur dans cette vie et dans les vies futures. Cela ne fait qu'obscurcir de plus en plus notre esprit.

Pour devenir des bouddhas, nous devons purifier le négatif karma et toutes les peines¹ sur notre esprit. Lorsque nous nous mettons en colère ou agissons par la colère, ce que nous faisons est exactement le contraire - nous mettons plus de déchets sur la nature de claire lumière de notre esprit, ce qui rend plus difficile pour nous de toucher notre Bouddha nature, plus difficile pour nous de développer notre bienveillance.

Cela devient un super gros obstacle sur le chemin. Ceci est important à retenir. Lorsque nous sommes en colère, au lieu de nous fâcher avec l'autre personne, reconnaissons que ce n'est pas tant l'autre personne mais la la colère cela nous fait du mal. L'autre personne ne nous envoie pas dans le royaume inférieur. Notre propre la colère Est-ce que. L'autre personne n'obscurcit pas notre esprit. Notre propre la colère t.

J'ai vécu une fois dans un centre du Dharma en Italie et je travaillais avec cet Italien. Nous ne nous entendions pas très bien ensemble, et je me souviens avoir pensé : « Il me fait créer tellement de choses négatives. karma! C'est de sa faute si je crée ce négatif karma. Pourquoi ne s'arrête-t-il pas et n'est-il pas plutôt gentil avec moi ! » Et puis j'ai réalisé : "Non, ce n'est pas lui qui me fait créer le négatif karma. C'est le mien la colère ça le fait. Je dois assumer la responsabilité de mes sentiments. (Bien que je pense toujours que c'était de sa faute !) [Rires]

Réfléchir aux inconvénients de la colère

Réfléchir ainsi sur les inconvénients de la colère, faisant de nombreux exemples de notre vie à ce sujet afin que nous devenions convaincus des inconvénients de la colère. Il est très important d'en être convaincu. Si nous ne sommes pas convaincus des inconvénients de la colère, alors quand nous nous mettrons en colère, nous penserons que c'est merveilleux. Nous penserons que nous avons raison et que nous voyons la situation avec précision, nous revenons donc exactement au point de départ.

La colère peut-elle être bénéfique ?

C'est très intéressant. Les gens qui sont le plus en colère contre moi quand je parle de la colère et ses avantages, sont premièrement, les psychothérapeutes et deuxièmement, les médiateurs. Les deux professions qui travaillent le plus avec l'interaction humaine et l'harmonie humaine sont celles qui s'énervent le plus quand je parle des inconvénients de la colère.

L'une des choses courantes qu'ils disent est: "Mais la colère est bon! Il me dit quand quelque chose ne va pas. Si je ne me mettais pas en colère, je ne saurais pas que quelque chose n'allait pas. Ma question à cela est : « Si vous savez que quelque chose ne va pas, pourquoi avez-vous besoin de vous mettre en colère ? Ou "Est-ce la colère la seule émotion qui peut nous faire savoir que quelque chose ne va pas ? »

Is la colère la seule chose qui va nous faire changer quand il y a une mauvaise situation ? Qu'en est-il de la compassion ? Qu'en est-il de la sagesse ? Qu'en est-il de la clairvoyance ?

Je ne pense pas qu'on puisse dire ça la colère est merveilleux parce qu'il nous permet de savoir que quelque chose ne va pas, parce que souvent, c'est tellement subjectif. Si notre ami fait un comportement et qu'une personne que nous n'aimons pas fait exactement le même comportement, nous aimons notre ami quand il le fait, mais nous n'aimons pas l'autre personne quand il le fait. Lorsque la personne que nous n'aimons pas le fait, nous disons : "Eh bien, je me suis mis en colère contre lui et cela me fait savoir que ce qu'il fait est mal." Mais quand notre ami fait exactement la même chose, nous ne bronchons pas. C'est tout à fait correct. Ce n'est donc pas ça la colère nous permet de savoir que quelque chose ne va pas. C'est juste qu'à ce moment-là, notre esprit est assez subjectif et critique.

Une autre chose que disent les psychothérapeutes et les médiateurs est que la colère est très important pour corriger l'injustice sociale. Que sans la colère, nous n'aurions pas le mouvement des droits civiques. Sans pour autant la colère, nous ne serions pas contre la maltraitance des enfants. Mais encore une fois, faut-il être en colère pour corriger l'injustice sociétale ? Est-ce la seule motivation qui peut provoquer cela? Je ne pense pas.

Je pense que la compassion est une motivation beaucoup plus forte pour apporter des changements et intervenir dans de mauvaises situations. Pourquoi? Parce que lorsque nous sommes en colère, nous ne pensons pas clairement. Nous n'en profitons pas pour nous demander si nous communiquons bien. Très souvent, lorsque nous voyons qu'il y a une injustice et que nous nous fâchons contre elle, les actions que nous faisons pour combattre cette injustice perpétuent davantage de conflits. Donc, je ne pense pas que la colère est la solution à l'injustice sociétale.

J'ai vraiment vu cela quand je protestais dans les années XNUMX avec la question du Vietnam. Nous étions tous là-bas pour protester contre l'envoi de soldats pour tuer des gens. Puis à un moment donné, l'un des manifestants a ramassé une brique et a commencé à la lancer, et j'ai dit : "Attendez une minute ici !" Il est devenu très clair pour moi à ce moment-là que si vous avez ce genre d'esprit, alors votre esprit et l'esprit des personnes contre lesquelles vous protestez sont exactement les mêmes. Ce côté du peuple est peut-être pacifiste, mais en étant agressif envers l'autre côté, les deux côtés sont enfermés dans la position suivante : "J'ai raison et vous avez tort".

De même, un écologiste qui se fâche contre les bûcherons ou quelqu'un qui se fâche contre le KKK...la colère au nom de la justice sociétale et de l'arrêt des mauvaises pratiques - je pense qu'elles perpétuent l'hostilité et les conflits plutôt que de les résoudre. Maintenant, je ne dis pas de ne rien faire. Si quelqu'un fait du mal à quelqu'un d'autre, nous devons absolument intervenir, mais nous intervenons avec une attitude compatissante. Il n'a pas à être en colère.

Veuillez passer un peu de temps à réfléchir si la colère est bénéfique ou non dans votre propre vie. Lorsque nous sommes en mesure d'arriver à une conclusion ferme sur les inconvénients de la colère en regardant notre vie, il devient alors beaucoup plus facile de lâcher prise la colère.

Mais quand nous ne sommes pas encore convaincus, alors quand la colère vient, on pense généralement : «Colère c'est bien parce que je me protège. Je protège mes intérêts. C'est une bonne motivation, un bon feeling et c'est bien que j'ai ça, parce que si je ne suis pas en colère, tous ces gens vont me marcher dessus ! Je dois les empêcher de me marcher dessus. C'est un monde hostile et méchant; Je dois me protéger !"

Où est notre bienveillance ? Où est le Bodhicitta? Regardez cette mentalité dans laquelle nous nous enfermons quand nous commençons à penser comme ça.

Antidotes à la colère

Maintenant, il y a trois types différents de patience. L'une est la patience de ne pas riposter. Cela fait référence aux situations que je viens de décrire – lorsque quelqu'un nous fait du mal. La seconde est la patience d'endurer des expériences indésirables ou d'être tolérant face à des expériences indésirables. Le troisième est la patience de pratiquer le Dharma.

La Bouddha enseigné de nombreuses techniques différentes que nous pouvons utiliser lorsque nous sommes confrontés à l'hostilité d'autres personnes et à des situations problématiques. Ce qu'il y a de si merveilleux dans ces techniques, c'est qu'au lieu de se dire : « Je ne devrais pas être en colère » (ce qui ne fait rien car cela nous fait nous sentir encore plus mal de ne pas nous sentir ainsi), nous avons un moyen transformer le la colère en quelque chose de différent.

La technique « nez et cornes »

Cette première technique s'avère très utile lorsque nous sommes confrontés à des critiques, car la critique, je pense, est l'une des choses qui nous mettent le plus en colère. Nous sommes très attachés aux louanges et à l'approbation des autres et à leur bonne opinion de nous, alors quand nous sommes critiqués, la colère se pose très facilement. Je l'appelle la technique du « nez et des cornes ».

L'idée est que lorsque quelqu'un nous critique, nous pensons : "D'accord, oubliez le ton de voix dans lequel ils l'ont dit et toutes ces autres choses. Ce qu'ils disent est-il vrai ou faux ? Ai-je fait cette erreur ? Ai-je fait cette action ? »

Si nous regardons et découvrons : "Oui, j'ai fait ça !", alors c'est comme si quelqu'un vous disait que vous avez un nez sur le visage. On ne se fâche pas parce que c'est là, c'est la vérité, tout le monde l'a vu, alors pourquoi se fâcher ?

De même, si nous avons fait une erreur et que quelqu'un l'a vue, pourquoi devons-nous être si défensifs ? C'est comme si quelqu'un venait et disait : « Salut, tu as un nez sur le visage ! Tu ne te promènes pas comme ça [cachant ton nez avec ta main]. Nous devons l'admettre….

[Enseignements perdus à cause du changement de bande]

Entraînez-vous à changer notre façon de voir une situation

[Enseignements perdus à cause du changement de bande]

…dans notre méditation, nous appliquons cette nouvelle façon de voir la situation qui nous est arrivée auparavant, et changeons ainsi notre attitude à son égard. Cela nous permet de nous entraîner à changer notre attitude face à des situations que nous avons réellement vécues, de sorte qu'à l'avenir, lorsque nous rencontrerons des situations similaires, nous aurons une formation sur la manière de les gérer.

Être réaliste

Sa Sainteté aime celui-ci. Il rit tellement quand il enseigne celui-ci. Il dit : « Eh bien, demandez-vous : 'Puis-je faire quelque chose à ce sujet ?' » Une situation se produit. Vous ne pouvez pas le supporter. C'est une catastrophe. Tout s'effondre. Demandez-vous : "Puis-je faire quelque chose à ce sujet ?" Si la réponse est « oui », alors pourquoi se mettre en colère ? Si nous pouvons faire quelque chose pour le changer, il ne sert à rien de se fâcher. D'un autre côté, si nous vérifions et que nous ne pouvons rien faire pour le changer, alors à quoi sert de se mettre en colère ? Cela ne fait rien.

Celui-ci semble si simple, mais il est en fait incroyablement difficile. C'est très bien d'y penser. Lorsque vous êtes assis dans un embouteillage et que vous devenez complètement fou, pensez simplement : « Puis-je faire quelque chose à ce sujet ? Si je peux, fais-le - tourne dans cette autre rue. Si je ne peux pas, alors à quoi ça sert de se mettre en colère ? Je vais de toute façon m'asseoir dans cet embouteillage, que je sois en colère ou non, alors autant m'asseoir et me détendre.

Cette technique est également très utile si vous êtes inquiet. Si vous avez beaucoup d'anxiété et d'inquiétude, pensez alors : « Est-ce une situation à laquelle je peux faire quelque chose ? Si c'est le cas, faites quelque chose, alors vous n'avez pas à vous inquiéter. Si vous vérifiez : « Je ne peux rien y faire », alors pourquoi s'inquiéter ? A quoi sert le souci ? Il est très efficace de se poser ces questions au lieu de se contenter d'exprimer notre inquiétude ou notre inquiétude habituelles. la colère.

En regardant comment nous nous sommes impliqués

Une autre technique consiste à regarder comment nous nous sommes impliqués dans la situation. Celui-ci comporte deux parties. Examinons d'abord les causes et conditions cette vie qui nous a mis dans cette situation que nous trouvons si inquiétante. Deuxièmement, examinez les causes et conditions dans des vies antérieures qui nous ont mis dans cette situation. C'est une de ces techniques que les thérapeutes hérissent parce qu'ils disent : « Vous blâmez la victime ! Vous dites à la victime de se demander comment elle s'est retrouvée dans cette situation, en lui disant que c'est de sa faute !

Ne pas blâmer la victime

Ce n'est pas du tout ce que nous disons. Nous ne blâmons pas la victime. Ce que nous faisons, c'est que lorsque nous sommes dans une situation où nous subissons un préjudice, au lieu de nous mettre en colère, nous essayons de voir comment nous nous sommes retrouvés dans cette situation. Parce que cela pourrait nous aider à apprendre à ne pas nous retrouver dans la même situation à l'avenir.

Cela ne signifie pas que nous méritons ce qui nous arrive. Cela ne veut pas dire que nous sommes de mauvaises personnes. Si une femme harcèle son mari et que son mari la bat à mort, ce n'est pas la faute de la femme si le mari la bat. Il doit faire face à son la colère et son agressivité, mais elle doit faire face à son harcèlement.

Il est utile de reconnaître : « Oh ouais, quand j'agis d'une certaine manière avec quelqu'un, je l'irrite. Ensuite, ils se mettent en colère contre moi et me font du mal en retour. Cela ne veut pas dire que nous méritons le la colère et le mal et qu'en tant que victime, nous sommes blâmés. C'est juste pour voir ce que nous faisons. Si nous regardons attentivement notre comportement, parfois quand quelqu'un nous fait du mal, nous nous disons : « Qui ? Moi? Qu'est-ce que j'ai fait? Je suis juste un petit vieux moi qui m'occupe de mes propres affaires et voici cette horrible personne qui est si incroyablement, outrageusement méchante avec moi.

Je ne sais pas pour vous, mais je trouve que si je regarde de près la situation et l'évolution de la situation juste dans cette vie, très souvent il y avait beaucoup d'hostilité de ma part qui s'est manifestée de manière très subtile. Je veux dire parfois quelqu'un vient de nous frapper du champ gauche et nous pensons : « Hein ? Je ne savais pas qu'il y avait un problème là-bas. Mais parfois, si nous regardons, il se peut que nous ayons, comme on dit, poussé inconsciemment les boutons de quelqu'un d'autre.

Je dirais que c'est parfois assez conscient, mais nous n'en sommes pas conscients. Nous faisons des choses dont nous savons qu'elles vont embêter cette personne, ou nous agissons de manière pas très gentille avec cette personne, mais nous regardons de l'extérieur comme si tout allait bien, puis nous disons : " Pourquoi tu es si énervé ? Pourquoi es-tu si en colère contre moi ?

Parfois, hors de l'attachement, nous nous mettons dans des situations où nous sommes blessés. Un exemple classique : pourquoi la femme continue-t-elle à rester avec l'homme dans de nombreux cas de femmes battues ? Parce qu'il y a beaucoup de l'attachement, soit à lui ou à la position, à la sécurité financière, à son image, à beaucoup de choses différentes.

La l'attachement c'est faire rester la personne dans une situation assez préjudiciable. Encore une fois, nous ne blâmons pas la victime. Nous examinons quelle en a été notre part lorsque nous avons été blessés. Comment nous sommes-nous retrouvés dans cette situation ? Comment en sommes-nous arrivés à ce genre de relation avec cette personne dont la dynamique fonctionnait ainsi ?

Ce n'est pas une tentative de nous blâmer plutôt que de blâmer l'autre personne. En fait, je pense que tout le blâme doit être jeté par la fenêtre. Ce n'est pas une question de : « Si je ne peux pas blâmer l'autre personne parce qu'alors je vais être en colère contre elle, alors je vais me blâmer et être en colère contre moi-même. Ce n'est pas ça. Ce n'est pas une façon saine de voir les choses.

L'autre personne a fait certaines choses qui sont de sa responsabilité, mais nous avons certaines attitudes qui se manifestent dans notre comportement, qui sont de notre responsabilité. Il est important de reconnaître cela, parce que si la situation est une situation dépendante, alors si vous changez l'un des facteurs impliqués, toute la dynamique va changer. Même si l'autre personne ne nous a pas fait beaucoup plus de mal, nous pouvons quand même regarder comment nous nous trouvons dans cette situation et peut-être la changer afin que nous ne soyons plus dans ce genre de situation à l'avenir.

Inutile de rejeter la faute sur l'enfance

[En réponse au public] Tout d'abord, je ne décris pas cela comme une technique que nous utilisons avec d'autres personnes. Je ne dis pas que c'est une technique que vous allez dire à quelqu'un qui se fait battre par son mari. Il s'agit d'une technique que nous pouvons utiliser lorsque nous sommes dans des situations où nous sentons qu'on profite de nous, et pour regarder dans notre esprit ce qui nous a mis dans cette situation. « Pourquoi suis-je encore là ? Qu'est-ce qui m'a attiré là-dedans et pourquoi suis-je toujours là ? Ce sont des techniques à utiliser sur notre propre esprit.

Je n'essaie pas de simplifier les complexités d'une situation de violence conjugale. Je reconnais que c'est très complexe, mais même si vous remontez à l'enfance, vous pouvez voir des modèles de l'attachement. Et, encore une fois, je ne pense pas qu'on puisse blâmer l'enfance. L'enfance est l'enfance. Le problème n'est pas l'enfance. Le problème, ce sont les modes de pensée, les modes d'émotion que nous avons en réaction aux événements.

Cela a-t-il un sens? Je pense que c'est une croyance répandue chez les gens de nos jours que notre enfance est responsable de tout ce qui nous arrive et je pense : "Je dois me souvenir de tout ce qui m'est arrivé dans mon enfance et le revivre." Je ne suis pas d'accord. Aucun de mes professeurs n'a dit que se débarrasser de ses la colère, allez vous souvenir de tout ce qui s'est passé dans votre enfance. Le Bouddhaet Bouddha s'est débarrassé de son la colère et est devenu un être pleinement éclairé.

Je ne nie pas le fait qu'il y a eu des torts et des choses qui se sont produites dans l'enfance, mais il y a aussi des torts qui se sont produits à l'âge adulte. Je veux dire, c'est le samsara. Il y a du mal tout le temps, peu importe ce que nous faisons, peu importe où nous sommes.

La chose à faire est de regarder les schémas de notre réaction afin de ne pas les perpétuer. Et quand nous voyons que certains schémas ont été cultivés, au lieu de blâmer les personnes qui se trouvaient dans la situation, regardez notre schéma et reconnaissez cette attitude mentale comme une attitude mentale malsaine. Sinon, nous passerons toute notre vie à penser : « J'ai l'habitude de me bourrer la gueule. la colère parce que quand j'étais petite, mes parents ne me laissaient pas me mettre en colère. Donc tout mon problème de ne pas pouvoir gérer mon la colère est la faute de mes parents.

Si nous pensons ainsi, nous ne pourrons jamais nous occuper de nos la colère, parce que nous mettons la responsabilité en dehors de nous-mêmes. Nous nous faisons des victimes. Nous ne nous donnons aucun pouvoir dans la situation parce que nous disons que le problème est dû à ce que quelqu'un d'autre a fait. Premièrement, puisque c'est quelqu'un d'autre qui est responsable et que nous ne pouvons pas contrôler ce qu'il fait, nous ne pouvons pas le changer. Et deuxièmement, puisque c'est quelque chose qui s'est produit dans le passé, nous ne pouvons certainement pas changer cela. Ce genre d'attitude conduit donc à une certaine impasse.

Donc, je pense que c'est vraiment une chose de regarder nos propres modèles. Je pense que cette habitude de blâmer tout le monde rend toute notre société névrosée. Tout le monde se promène en disant : « C'est la faute de cette personne. C'est la faute de cette personne. « C'est la faute du gouvernement. "C'est la faute du bureaucrate." "C'est la faute de mes parents." "C'est la faute de mon mari." Et puis nous sommes si malheureux à cause de cela.

Nous devrions juste regarder nos propres modèles de comportement et voir ce qui s'y passe. Il est vrai que certains schémas ont été cultivés dans l'enfance, mais ce n'est pas la faute de nos parents. Nous avions ces schémas dans des vies antérieures, et nous n'avons rien fait à leur sujet à ce moment-là, alors ils sont apparus très facilement dans cette vie aussi.

Ce n'est pas pour nier le conditionnement que nous avons reçu. Nous avons été beaucoup conditionnés par notre environnement, mais nous ne pouvons pas dire que tout est dû à la faute de l'environnement. C'est à cette habitude de blâmer que je m'oppose vraiment. Pourquoi devons-nous blâmer qui que ce soit lorsqu'il y a un problème? Pourquoi ne pouvons-nous pas voir qu'il s'agit d'une situation dépendante? L'environnement y a contribué. Mes habitudes passées aussi. Il y a toutes ces choses différentes qui se passaient. Cela se produit de manière dépendante. Certaines de ces choses sur lesquelles j'ai un certain contrôle et d'autres non. Au lieu d'entrer dans le jugement et le blâme, regardez simplement sur quels facteurs nous avons un certain contrôle, où nous avons une certaine responsabilité, puis travaillez pour changer cela.

Public: [inaudible]

Vénérable Thubten Chodron (VTC): Je ne dis pas que la femme harcèle l'homme délibérément pour pousser ses boutons. Mais alors, si nous harcelons quelqu'un, demandons-nous pourquoi nous faisons cela ? Ou si nous frappons quelqu'un, pourquoi faisons-nous cela ? Que cherche-t-on à sortir de cette situation ? Que sommes-nous accroché jusqu'ici? Ce n'est donc pas comme si nous prévoyions directement de nous mettre dans cette situation. C'est juste que parfois nous sommes attachés à quelque chose ou nous voulons un certain résultat, mais nous sommes complètement incompétents pour y parvenir. Nous finissons donc par utiliser des comportements qui entraînent le résultat opposé.

Public: [inaudible]

VTC : Si vous examinez la dynamique familiale, par exemple, regardez notre relation avec nos parents. Nous disons toujours qu'ils savent comment appuyer sur nos boutons. Mais nous savons aussi comment appuyer sur leurs boutons. Nous pouvons faire toutes sortes de petites choses amusantes qui, en surface, semblent tout à fait correctes, mais qui les irritent ou les mettent en colère. Et une partie de nous sait que c'est notre façon d'exercer notre pouvoir dans une situation. Nous devons donc vérifier : « Qu'est-ce que j'en retire quand je fais ça ? Qu'est-ce que j'essaie vraiment de dire quand je fais ce comportement ? »

Maintenant, revenons à l'explication de la technique. Regardez comment nous nous sommes retrouvés dans la situation maintenant dans cette vie, et regardez également sur une période de vies et voyez quelle est la cause karmique pour nous atterrir dans la situation. « Pourquoi suis-je dans cette situation où je suis impuissant ? Eh bien, il serait tout à fait raisonnable de dire que dans les vies précédentes, j'étais probablement plutôt condescendant et j'ai enlevé le pouvoir des autres et j'en ai abusé. Alors maintenant, je me retrouve dans cette situation.

Encore une fois, au lieu d'attaquer la situation et l'autre personne, reconnaissez que c'est à cause d'actions négatives que j'ai faites dans le passé que je suis maintenant dans cette situation. Encore une fois, il ne s'agit pas de blâmer la victime. Il ne s'agit pas de se blâmer, mais de reconnaître que lorsque nous agissons de manière nuisible, nous créons les causes et conditions pour nous-mêmes d'avoir certaines expériences.

La cause et l'effet sont infaillibles. Si vous plantez des pépins de pomme, vous obtenez des pommes, pas des pêches. Plutôt que de nous blâmer, dites simplement : « D'accord. Cela est dû à mon propre comportement odieux dans le passé. Si je souhaite éviter à nouveau ce genre de situation à l'avenir, alors je dois nettoyer mon acte maintenant et m'assurer de ne pas perpétuer ce même genre de comportement en créant de plus en plus de raisons pour moi d'avoir cette expérience.

Je vais vous donner un exemple de la façon dont je l'utilise. Il y a eu une situation qui a été assez pénible pour moi. J'ai toujours l'impression d'avoir du mal à voir mes professeurs. Souvent, je ne peux pas les voir autant que je le voudrais. Quand j'étais à Dharamsala il y a quelque temps, je voulais voir un de mes professeurs. J'ai essayé de prendre rendez-vous avec lui mais je n'ai pas pu avoir de rendez-vous. Quand j'en ai eu un, il était malade et j'étais malade, et nous ne l'avions pas. Et quand je suis allé dire au revoir, je n'avais pas le temps de le faire. Et je retournais dans l'Ouest, alors je me suis dit : « Pourquoi cela m'arrive-t-il toujours ? Je ne peux pas voir mon professeur et lui parler. Et la personne stupide qui s'est mise en travers de mon chemin..."

Et puis ça m'a juste frappé à un moment donné : « Ah ! Je vous parie que dans une vie antérieure, j'ai agi de la même manière que cette "personne stupide" agissait. Je vous parie que j'ai interféré avec les relations des gens avec leurs professeurs et que j'ai fait mon petit voyage de protection contre la jalousie, et maintenant j'obtiens le résultat karmique de mes propres actions.

Et dès que j'ai pensé comme ça, le la colère, la colère est partie. C'était comme: "D'accord. Voici le résultat de mes propres actions. De quoi est-ce que je me plains ? Maintenant le truc c'est, comment vais-je être dans le futur ? Vais-je créer plus de négatif karma en me mettant en colère ou en faisant ces voyages de jalousie, ou vais-je simplement nettoyer mon acte ? »

Encore une fois, dans cette pratique consistant à examiner la cause karmique, nous ne blâmons pas la victime. Nous examinons plutôt les types de comportement que nous aurions pu adopter nous-mêmes dans des vies antérieures qui nous ont amenés dans ces situations troublantes.

Maintenant, la raison pour laquelle les gens n'aiment pas faire cela est parce que cela signifie que nous avons peut-être agi de manière assez horrible envers d'autres personnes dans le passé, et nous aimons nous considérer comme de bons gars. Mais comment purifions-nous le négatif karma si nous n'avons pas une sorte d'humilité qui est prête à reconnaître notre propre potentiel d'être odieux ? Si nous pensons : « Oh, je suis si merveilleux. Je ne pourrai jamais agir comme ça », avec ce genre de fierté, comment pouvons-nous faire des progrès spirituels, pensant que nous sommes en quelque sorte un cran au-dessus de tous les autres ?

Encore une fois, cela ne signifie pas que nous pensons que nous sommes des vers et que nous appartenons à une classe inférieure, mais cela ne fait que reconnaître notre propre potentiel à être parfois des idiots. [Rires] Cela ne veut pas dire que nous sommes des idiots solides et concrets, mais c'est juste reconnaître ce potentiel. C'est le potentiel. C'est tout.

Public: [inaudible]

VTC : Je pense que c'est très utile parce qu'au lieu de dire : « Regardez tous ces gens. Ils commettent tous ces actes pécheurs, mauvais et horribles. Regardez ce que fait Saddam Hussein. Regardez ce que fait Adolf Hitler ! Mais moi? Je ne ferais jamais de mal à personne d'autre ! Pourquoi le monde est-il si horrible pour moi ? Il y a beaucoup de fierté et de déni là-dedans et nous devons juste reconnaître : « Eh bien, en fait, si vous me mettez dans ce genre de situation, je pourrais probablement agir comme Adolph Hitler. Vous me mettez dans une situation particulière, je pourrais probablement tabasser quelqu'un.

Pour moi, c'était tout l'enseignement des émeutes de Los Angeles. Je pouvais juste regarder toutes les personnes différentes dans les essais et dire : "Oh oui, si j'avais grandi comme eux, j'aurais probablement fait ce qu'ils ont fait." Reconnaître vraiment ce potentiel en nous. Et s'il y a ce potentiel en nous, alors est-il étonnant que nous nous retrouvions parfois dans des situations où les gens ne nous traitent pas bien ? Même si nous regardons ce que nous avons fait cette vie à d'autres personnes, est-il étonnant que nous soyons critiqués et blâmés pour des choses ? Qui, parmi nous, n'a pas critiqué les autres ?

Lorsque nous commençons à le voir de cette façon, alors, au lieu de tout rejeter sur les autres : « Le monde est injuste. C'est un endroit injuste. Comment se fait-il que tout le monde ait quelque chose de bon, mais que je reçois tout de mauvais ?" nous disons : « Je vais regarder quels types d'actions j'aurais pu faire dans le passé qui ont causé ce résultat. Je vais nettoyer mon acte, et je ne vais pas laisser mon esprit sous l'influence de l'ignorance, la colère ainsi que l'attachement. je ne vais pas laisser mon corps, la parole et l'esprit créent ce genre de négatif karma. »

1. "Affliction" est la traduction que le Vénérable Thubten Chodron utilise maintenant à la place de "l'attitude troublante". ↩