Mots blessants, mots de guérison

• Comment nous pouvons nuire aux autres avec notre discours
• Les quatre types de discours incorrect
• Conséquences à court et à long terme de notre discours
• Questions et réponses
  • Discussion inutile et que faire lorsque d'autres l'utilisent
  • Se plaindre comme un mauvais discours
  • Faire face à la réputation et la colère
  • Concilier discours juste et politique

Mots blessants, mots de guérison (download)

Prenons un moment et générons notre motivation. Tout d'abord réjouissez-vous simplement parce que nous sommes vivants, nous avons rencontré le Bouddhales enseignements et avoir la possibilité de les mettre en pratique. Au début, nous ne pouvons pas voir cela comme une grande fortune. Mais quand nous contemplons vraiment la nature de l'existence cyclique, et ce que cela signifie d'être piégé par notre propre ignorance, la colèreet l'attachement, alors nous voyons vraiment plus clairement le caractère précieux de cette vie. Cela nous donne l'opportunité de contrecarrer notre situation, de nous libérer de cette ronde de difficultés sans fin.

Tous les autres êtres vivants sont piégés comme nous par leur propre ignorance, la colèreet l'attachement. Ils veulent le bonheur et éviter la souffrance, tout comme nous, et ils ont été extrêmement gentils avec nous. Ainsi, en tant qu'expression d'une prise de conscience de cela, nous étendons notre motivation pour le bonheur pour inclure leur bonheur ; et chercher à devenir un homme pleinement éclairé Bouddha afin que nous puissions être du plus grand bénéfice possible. Générez donc cette motivation pour ce que nous faisons ce soir. Puis ouvrez lentement les yeux et sortez de votre méditation.

Discours juste

Nous allons parler de la parole juste ce week-end. Qu'est-ce que le discours juste ? Je pense que certains d'entre vous ont déjà reçu des enseignements, alors je vais commencer par vous poser quelques questions. Dans les trois niveaux de pratique spirituelle, où la pratique de la parole juste entre-t-elle en jeu ? En quoi méditation? Bonjour là-bas. D'où vient la parole juste dans le lamrim? La conduite éthique, elle relève de la conduite éthique. Et où, dans les trois niveaux de praticien – le niveau initial, le niveau intermédiaire et le niveau avancé –, où cette discussion du discours juste en termes de conduite éthique intervient-elle pour la première fois ? Il vient au niveau initial, à droite. Et en quoi en particulier méditation? Attendez que je le dise à Guéshé-la. [rires] Allez, quoi méditation? Oui, donc cela vient dans la première discussion de karma avec les dix actions destructrices.

C'est l'une des premières pratiques que nous commençons à adopter lorsque nous commençons à pratiquer le Dharma - être conscient de notre discours. C'est aussi l'une des premières pratiques que nous adoptons lorsque nous essayons d'être une personne agréable. C'est aussi l'une des premières pratiques que nous ratons et qui nous cause beaucoup d'ennuis. Tu penses? Quelle est votre expérience de vie ?

Le discours juste vient aussi en termes de Sentier Noble Octuple. C'est l'un des huit dans le Sentier Noble Octuple. C'est une chose assez importante. Il existe de nombreux aspects différents de la parole juste. Ils en parlent aussi en termes des quatre manières de rassembler des disciples. Il y a donc de nombreux endroits différents où cela apparaît dans les enseignements.

Rappelez-vous quand nous étions enfants, il y avait cette petite chose : « Les bâtons et les pierres peuvent vous briser les os, mais les mots ne me feront jamais de mal ? » Est-ce vrai? Non. C'est l'un des gros mensonges que nous avons appris quand nous étions enfants, n'est-ce pas ? C'est: "Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os, et les mots me feront encore plus mal." Je dis cela parce que parfois les mots font très mal, n'est-ce pas ? Bien plus que de se faire frapper. Mes parents racontent l'histoire - parce que ma famille, quand les enfants ont eu des ennuis, on s'est fait crier dessus. Je veux dire, vraiment crié dessus. Apparemment, une fois, j'ai dit à mes parents : « Donne-moi juste une fessée et arrête de crier. Ils ne m'ont jamais frappé mais c'était juste « Donne-moi une fessée et arrête de crier », parce que les cris étaient si terribles.

Discours juste et karma

Parfois, nous pensons que nous sommes des gens plutôt sympas parce que nous ne larguons pas de bombes comme le fait George Bush, ou que nous ne commettons pas d'attentats terroristes comme le font Saddam Hussein et Oussama ben Laden. Mais nous avons notre propre petit arsenal d'armes nucléaires, n'est-ce pas ? Et ils sortent de notre bouche. Quelqu'un a fait quelque chose que nous n'aimons pas et nous nous dirigeons vers lui et sortons une de nos bombes sales et la lançons, l'insultons, et quand il a l'air blessé, nous disons : « À quoi réagissez-vous ? Je n'ai rien dit. N'est-ce pas? Je veux dire, surtout avec les gens dont nous sommes très proches, nous savons quels sont leurs boutons. Nous savons ce qu'est leur Pentagone, ce qu'est leur Maison Blanche, ce que sont leurs tours jumelles. Nous lançons très souvent une de nos bombes nucléaires directement sur les personnes auxquelles nous tenons le plus. Je pense que nous disons souvent des choses aux gens que nous aimons que nous ne dirions jamais à des étrangers. Vrai? Pas vrai?

Public: Vrai.

Vénérable Thubten Chodron (VTC): C'est vrai, n'est-ce pas ? Vous ne diriez jamais à un étranger ce que nous disons aux membres de notre famille et aux personnes que nous aimons.

Public: Et à nous-mêmes aussi.

VTC : Et à nous-mêmes aussi. Et pourtant, si souvent, lorsque nous le faisons et que l'autre personne réagit, nous disons : « Qu'est-ce qui ne va pas chez vous ? » Petite Miss Innocent ici, "Oh vraiment, ai-je dit quelque chose qui t'a blessée? Tu es juste sensible aujourd'hui. Sortez une autre petite bombe sale.

Nous créons les conditions de ce que nous vivons

Donc, la parole nous saisit vraiment. Cela peut être un instrument pour un bien immense et un instrument pour une douleur immense. Le bénéfice et l'horreur de notre discours ne s'arrêtent pas seulement aux mots et à la réaction immédiate. Nous créons karma-cette trace d'énergie qui reste dans notre flux mental qui mûrit ensuite dans l'endroit où renaissent et ce que nous expérimentons. Et nous sommes souvent surpris quand karma œuvres.

Il y a un texte appelé La roue des armes tranchantes. Il enseigne sur karma. C'est très basé sur l'effet boomerang : vous jetez quelque chose et ça vous revient. C'est le truc New Age, "ce qui se passe revient". Et c'est ce que Jésus a dit : « Vous récoltez ce que vous semez. C'est l'enseignement de base de karma. Ce que vous donnez revient. Nous avons tendance à faire beaucoup de belles paroles à propos de karma. Mais quand nous obtenons le résultat négatif de notre mauvais discours, nous ne pensons pas à karma à ce moment là. Lorsque nous obtenons les résultats positifs de notre discours positif, nous tenons pour acquis que tout le monde nous parle gentiment parce que nous sommes des gens formidables. Quand ils nous parlent méchants, nous ne pensons jamais: "Oh, peut-être que mon énergie m'a mis dans cette situation." Ou, "Peut-être que j'ai quelque chose à voir avec ça." Nous nous tenons toujours là et, encore une fois, petit moi innocent, « Pourquoi cela m'est-il arrivé ? Qu'ais-je fait pour mériter cela?" Tu le sais mantra? "Oh, qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça" mantra? Celui que tes parents t'ont dit, que tu t'es juré de ne jamais dire ? Vous vous souvenez de celui-là ? "Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter un enfant comme toi ?" Et puis vous le dites à vos propres enfants.

Nous disons toujours quand quelque chose de mal nous arrive : "Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ?" Quand quelque chose de bien nous arrive, nous ne disons jamais : « Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ? Nous disons toujours : « Donnez-moi plus. Mais karma fonctionne dans toutes ces situations. Je veux dire, si nous entendons des mots déplaisants, c'est parce que c'est ce que nous disons aux autres – soit plus tôt dans cette vie, soit dans des vies antérieures. Si nous entendons des mots doux, c'est parce que c'est ce que nous avons partagé avec les autres, soit plus tôt dans cette vie, soit dans une vie antérieure. Nous créons le conditions pour ce que nous vivons.

Il est très important de s'en souvenir, surtout avant d'ouvrir la bouche. C'est parce que, par exemple, lorsque la colère vient - vous savez quand cette ruée de la colère vient et il y a cette intention de: "Je vais dire ceci et écraser cette personne parce qu'elle se prend pour qui, me traitant de cette façon?" Vous connaissez cet esprit ? Oh, certains d'entre vous ont l'air si innocents. [rires] Peut-être pensez-vous : « Je suis le seul à faire ça ? Oh, vous savez, cet esprit qui dit : « Je vais me venger, maintenant. Nous devons à ce moment-là penser, "Quel est le résultat de cela?" Je dis cela parce qu'à ce moment où nous pensons : « Je vais me venger », notre pensée est : « Oh, la vengeance est si douce. Je vais me sentir heureux. Je vais vraiment bien blesser les sentiments de cette personne et ensuite [Vénérable fait un bruit d'applaudissement] je vais me réjouir. Mais réfléchissons un peu aux conséquences. Tout d'abord, quelles sont les conséquences à court terme lorsque nous prenons notre revanche verbale sur quelqu'un ? Comment nous réagissent-ils ?

Public: Il s'intensifie.

VTC : Oui. Ça l'aggrave, n'est-ce pas ? Ils ne se précipitent pas et ne jettent pas leurs bras autour de nous et nous étreignent, n'est-ce pas ? Cela l'intensifie. Cela nous donne plus de la situation qui nous dérange. Comment nous sentons-nous quand nous disons quelque chose pour nous venger ? Vous sentez-vous bien dans votre peau après ? Vous respectez-vous du tout ? Non, nous nous sentons plutôt minables. Quel genre de résultat karmique découle du fait de parler ainsi à d'autres personnes ?

Public: Nous nous sentons puissants.

VTC : Oui, au départ, vous vous sentez puissant, n'est-ce pas ? Mais quel est le résultat à long terme ? Au départ, nous nous sentons puissants, "Oh mon Dieu, j'ai renversé tout ça sur la personne." Mais cela laisse alors l'empreinte karmique dans notre esprit. Et donc, qu'est-ce qui nous arrive plus tard? Comment les gens nous traitent-ils dans des vies futures ou plus tard dans cette vie ? De la même manière que nous les avons traités. Ensuite, ils pourraient se sentir assez puissants sur nous, en nous disant des mots similaires. Si nous réfléchissons aux résultats de nos actions avant de les faire, alors nous pouvons nous arrêter et porter des jugements sur : « Est-ce que je veux vraiment faire cette action ou pas ? Cette action va-t-elle vraiment être la cause du bonheur, comme il me semble d'abord quand je suis confus par mon la colère? Ou est-ce que cette action va m'apporter plus de souffrance à court terme ainsi qu'à long terme ? Et si c'est le cas, parce que je me souhaite bonne chance, eh bien, il est peut-être temps pour moi de garder la bouche fermée.

Avez-vous déjà été en train de dire quelque chose et une partie de votre esprit se dit : « Pourquoi est-ce que je parle comme ça, pourquoi ne puis-je pas simplement me taire ? Avez-vous déjà eu ça?

Public: Habituellement, il dit: "Wendy, tais-toi!"

VTC : Bon, la pensée vient, « Wendy, tais-toi », et la bouche continue de parler, n'est-ce pas ? Vous savez, "Laissez-moi juste finir cette phrase !" Parfois, c'est comme si une partie de notre esprit réalisait ce que nous faisions et pourtant nous avons une telle habitude de parler comme ça que la bouche continue de parler. Ensuite, nous obtenons tous ces résultats. Nous nous sentons vraiment minables; et nous devons faire plus purification; et l'autre personne est plus en colère contre nous qu'avant. Nous devons prendre du recul et vraiment commencer à être conscients de nos intentions de parler avant de parler. C'est pourquoi, lorsque nous faisons des retraites ou parfois des cours sérieux dans un centre du Dharma, c'est pourquoi nous gardons le silence.

Le silence n'est pas un signe d'inamabilité. Mais plutôt, c'est la chance pour nous tous d'observer l'impulsion de parler et de ne pas parler, mais d'observer quand cette impulsion vient. Et puis d'évaluer : « Qu'étais-je sur le point de dire et pourquoi diable allais-je le dire ? Et quels seraient les résultats si je l'avais dit ? Nous avons cet espace dans nos vies lorsque nous gardons le silence avec un groupe de personnes pour prendre conscience de ces intentions. C'est très utile pour nous dans notre pratique quotidienne parce que si nous pouvons prendre conscience lorsque nous sommes en silence, alors lorsque nous reprenons nos activités normales, nous prenons l'habitude de prendre conscience de : « Qu'est-ce que je vais dire et faire ? J'ai vraiment besoin de le dire ?

Mots mensongers et trompeurs

Allons un peu plus en profondeur sur ce qui constitue réellement un discours incorrect et ce qui constitue un discours juste. La Bouddha a parlé de certaines choses comme d'un discours correct ou incorrect en fonction du résultat à long terme que ces actions apportent - pas le résultat à court terme, mais le résultat à long terme. Mais je pense que nous pouvons souvent voir le résultat à court terme dans cette vie aussi. Parlons donc de la forme la plus évidente de discours incorrect qui est le mensonge ou les mots trompeurs. Parfois, nous n'aimons pas nous considérer comme un menteur. Ce n'est pas un très beau mot. C'est plus palpable pour nous de penser que nous trompons parfois les gens par notre discours. C'est un peu plus poli, n'est-ce pas ? C'est une façon de contourner à quel point nous parlons parfois parce que nous mentons, n'est-ce pas ?

C'est très intéressant. Faites une petite révision lorsque vous avez des situations dans lesquelles vous avez menti. Si vous trouvez le mot « mentir » difficile, dites : « Dans quelles situations ai-je élargi la vérité ? Ou, "Dans quelles situations ai-je truqué un peu, ou beaucoup." Regardez comment vous avez utilisé votre discours dans votre vie - et quand nous mentons, pourquoi ? Quelle a été la motivation ? Essayez d'être très honnête. Je dis cela parce qu'il y a une partie de notre esprit qui, lorsque nous mentons, dit : "Mais je le fais pour le bénéfice de l'autre personne." Vous connaissez celui-là ? "Oh, c'est juste un petit mensonge pieux au profit de l'autre personne parce qu'elle ne peut vraiment pas supporter la vérité. Cela ferait juste trop remuer. Donc c'est mieux. Ce n'est pas grave." « J'ai eu une liaison avec quelqu'un d'autre ; mon mari ne veut pas vraiment savoir. "Ma femme ne veut pas vraiment savoir à ce sujet." Ou, "J'ai triché sur les impôts et l'IRS n'a pas vraiment besoin de le savoir. Ils ont tellement d'argent de toute façon et tout va à la guerre donc je n'ai pas besoin de payer d'impôts. Nous avons toutes ces raisons, n'est-ce pas, pour justifier notre mensonge – et nous croyons les raisons. Nous nous les disons, nous les disons aux autres, et c'est pourquoi nous n'appelons pas cela mentir. Nous l'appelons autre chose et c'est pourquoi nous n'aimons pas nous donner l'étiquette de « menteur ».

Je pense que nous devons examiner non seulement pourquoi mentons-nous, mais pourquoi faisons-nous les activités pour lesquelles nous devons mentir. Il y a deux choses ici : Pourquoi faisons-nous tout ce que nous faisons en premier lieu pour lequel nous sentons que nous devons mentir ? Et puis, pourquoi mentons-nous pour le couvrir ? Je veux dire, le seul scandale que le peuple américain puisse tous comprendre - le scandale Monica. Je pense que c'est pourquoi il est si populaire. C'était le seul que nous pouvions tous comprendre. Mais pourquoi déconnes-tu à la Maison Blanche pour commencer ? Et puis pourquoi tu mens à ce sujet ? Ou dans notre gouvernement : que se passe-t-il vraiment en Irak ? Et puis, pourquoi mentons-nous pour avoir une excuse pour déclencher une guerre à ce sujet ?

Maintenant, il est très facile de regarder les politiciens et de rechercher leurs mensonges et de les appeler immoraux et bla bla bla. D'une manière ou d'une autre, nous nous sentons très justes en le faisant. Et ils ne devraient pas nous mentir. Mais quand mentons-nous ? C'est bon, n'est-ce pas ? C'est bon. C'est l'une des raisons qui m'ont en fait poussé à l'ordination. J'ai réalisé que j'avais ce double standard : que c'était affreux quand les PDG, les politiciens et les chefs religieux mentaient. Mais quand je mentais, ça allait - parce que je mentais pour une bonne raison, ils ne mentaient pas. Ou du moins je pensais que je mentais pour une bonne raison. Bien sûr, les gens à qui je mentais ne pensaient pas que je mentais pour une bonne raison. Quand j'ai commencé à nettoyer mon double standard, j'ai réalisé que je ne mentais pas pour une bonne raison. J'inventais juste des excuses.

Il y a donc ces deux éléments à examiner : pourquoi mentons-nous ? Et pourquoi faisons-nous l'activité pour laquelle nous devons mentir ? Quelles sont les conséquences à court terme du mensonge ? Eh bien, cela détruit la confiance, n'est-ce pas ? Surtout quelqu'un dont nous sommes très proches; nous pensons que si nous mentons pour dissimuler une autre erreur que nous avons commise, nous serons proches d'eux. Mais en fait, quand ils découvrent que nous avons menti, cela détruit la confiance entre nous. Souvent, les gens découvrent quand nous avons menti, n'est-ce pas ? Ensuite, nous sommes vraiment coincés. C'est comme, "Oh, comment puis-je sortir de celui-ci?" Donc, à court terme, cela crée de nombreux problèmes dans les relations. Cela peut aussi créer beaucoup de problèmes juridiques, n'est-ce pas ? Je veux dire, je fais du travail en prison et les gars me disent les résultats du mensonge.

Ensuite, à long terme, cela amène les résultats d'avoir une renaissance difficile ou d'entendre beaucoup d'autres personnes nous mentir. Nous entendons beaucoup de mensonges. Cela amène également le résultat que d'autres personnes ne nous croient pas même lorsque nous disons la vérité. Avez-vous vécu cette situation où vous avez dit la vérité, et quelqu'un ne vous croit pas et pense que vous mentez ? Eh bien, c'est le résultat karmique d'avoir menti dans une vie antérieure parce que même quand nous disons la vérité, les gens ne nous croient pas. C'est comme le truc du loup qui pleure.

Discours correct

La parole correcte signifie-t-elle que vous dites tout à tout le monde ? Non. Le contraire de mentir, c'est de ne pas tout dire à tout le monde. Nous devons faire preuve de jugement dans notre discours. Nous devons expliquer les choses aux gens avec des mots et des termes qu'ils peuvent comprendre. Mais nous n'avons pas besoin de mentir pour cela. Toute cette affaire de petits mensonges pieux, je m'interroge souvent à ce sujet. Par exemple, vous êtes occupé à faire quelque chose et le téléphone sonne et vous dites à votre enfant : « Oh, dis-leur que je ne suis pas à la maison. Alors vous apprenez à votre enfant à mentir; et en même temps vous dites à votre enfant : « N'ose pas me mentir. Donc, si les enfants sont confus, on comprend pourquoi. C'est parce que les parents disent : « Faites ce que je dis, pas ce que je fais », ce qui est très déroutant pour les enfants. Et nous disons : « Eh bien, ce genre de mensonge est acceptable. Dis-leur que je ne suis pas à la maison. Eh bien, tout d'abord, pourquoi amener votre enfant à mentir ? Deuxièmement, pourquoi avons-nous peur de simplement dire : « Dites-leur que je suis occupé et je les rappellerai ». Qu'y a-t-il de mal à dire « je suis occupé » lorsque vous êtes occupé ? Il y a tellement de choses sur lesquelles nous mentons que je ne pense pas que nous ayons besoin de mentir du tout. Je pense que nous pouvons vraiment avoir confiance que d'autres personnes comprendront.

Ensuite, la question revient toujours, eh bien, que se passe-t-il lorsque tante Ethel vous invite à dîner et qu'elle cuisine votre plat le plus préféré. Ça a un goût terrible et puis elle dit: "Comment tu aimes ça?" Cela signifie-t-il que vous dites : "Tante Ethel, ça pue !" Non, ça ne veut pas dire que tu dis ça. Qu'est-ce qu'elle demande vraiment quand elle dit: "Aimez-vous la nourriture?" Quelle est sa vraie question ?

Public: Vous a-t-elle rendu heureux.

VTC : Oui, "Est-ce que je t'ai rendu heureux?" C'est ce qu'elle demande. Elle dit : « Je te fais un cadeau de mon amour. Comprenez-vous que je vous montre mon amour ? C'est sa vraie question. Vous n'êtes pas obligé de répondre à la question sur le goût de la nourriture. Vous pouvez dire : « Tante Ethel, tu as passé toute la journée à cuisiner ça pour montrer que tu tiens à moi et que je l'apprécie vraiment. J'adore venir ici et passer du temps avec toi. Ainsi, vous pouvez répondre à la question qu'elle pose vraiment. Dans bon nombre de ces situations où nous sentons que nous devons dire de petits mensonges pieux, je pense que nous devons prendre du recul et nous demander vraiment : « En avons-nous besoin ? » Et dans de nombreuses situations, demandez-vous : « Qu'est-ce que la personne nous demande vraiment ? Quelle est leur vraie question ? Et puis répondez à leur vraie question.

Discours correct en termes de discours négatif du mensonge - le discours correct peut être de deux types. On ne ment tout simplement pas dans des situations où vous le pourriez ; et le second parle sincèrement. L'une ou l'autre de ces deux actions constitue le discours juste. Le simple fait de nous empêcher de mentir est un bon discours, puis dans d'autres situations, être honnête est un aspect du bon discours.

Discours qui divise

La prochaine chose à propos de la parole correcte, ou disons de la parole incorrecte, est d'utiliser notre parole pour créer une discorde. Je ne sais pas pour vous, mais celui-ci est beaucoup plus sournois que je ne le pensais. Parfois, cela se traduit par calomnie et je pense toujours : « Je ne calomnie jamais personne. Personne ne m'arrête pour diffamation. Mais si je n'utilise pas ce mot "calomnie" et que je me demande : "Est-ce que j'utilise mon discours pour créer une disharmonie ?" Tu paries. Disons qu'il y a quelqu'un d'autre qui a fait quelque chose que je n'aime pas, donc je ne veux pas que d'autres personnes aiment cette personne. Que fais-je? Je leur dis ce que cette personne a fait. Je n'ai même pas besoin de mentir; Je peux juste leur dire. Parfois, je peux l'embellir, mais ce n'est pas mentir, n'est-ce pas ? [plaisanterie] Parfois, nous mentons, nous inventons des mensonges sur des gens que nous n'aimons pas. Mais parfois, nous disons simplement ce qu'ils ont réellement fait, mais nous avons l'intention de faire en sorte que la personne à qui nous parlons n'aime pas cette troisième personne.

Nous parlons dans le dos des gens. Cela se passe tout le temps au travail, n'est-ce pas ? Quelqu'un d'autre a obtenu la promotion que vous n'avez pas eue et vous êtes jaloux, alors que faites-vous ? Vous parlez mal de cette personne à tout le monde dans le bureau. Ou l'un de vos frères et sœurs a reçu quelque chose que vous n'aviez pas et vous êtes jaloux ou vous ne les aimez pas, alors vous en parlez à d'autres membres de votre famille. Nous utilisons beaucoup notre discours pour créer une discorde - et parfois nous ne nous en rendons même pas compte parce que parfois nous nous l'expliquons comme suit : "Eh bien, je parle juste à mon ami de ce que je ressens vraiment." Comme, quelqu'un m'a dit quelque chose, je suis vraiment bouleversé, je vais parler à mon ami. Et je dis : « Bla bla bla bla. Cette personne a dit ceci et ils ont dit ceci, et ils ont dit ceci, et je suis tellement en colère et bla bla bla bla. Et je me dis: "Je me défoule juste pour le faire sortir." Mais mon autre objectif est que je veux que mon ami me rejoigne parce que c'est ainsi que je définis mes amis. Les amis sont des gens qui m'accompagnent. Si tu es du côté de l'autre personne, tu n'es plus mon ami. J'utilise donc mon discours pour séparer mon ami de cette autre personne qui a fait quelque chose que je n'aime pas.

Cela signifie-t-il que lorsque nous sommes en colère ou contrariés, nous n'allons jamais parler à nos amis ? Non, ça ne veut pas dire ça. Si vous êtes en colère et bouleversé, vous pouvez aller parler à votre ami. Mais vous le préfacez par : « Je suis en colère et contrarié. Je te dis ça pour que tu puisses m'aider à travailler malgré mon la colère, pas pour que vous n'aimiez pas cette autre personne. En d'autres termes, vous reconnaissez complètement que votre réaction est votre propre réaction. Vous ne blâmez pas l'autre personne. Vous allez voir votre ami en lui disant : « J'ai besoin d'aide pour travailler avec mon la colère.” Vous n'allez pas dire à vos amis : « Viens avec moi et trouve comment te venger de cette personne. Ainsi, nous pouvons parler à nos amis et nous confier à eux. Nous devons être clairs sur notre propre intention et le leur faire comprendre lorsque nous parlons.

Cette chose à propos de l'utilisation de notre discours pour diviser les gens, wow ! Je veux dire, ça arrive dans la vie personnelle, ça arrive entre groupes, n'est-ce pas ? Nous formons des petits groupes sur le lieu de travail, nous formons des groupes politiques, nous disons des mensonges et nous disons des vérités les uns sur les autres, mais pour diviser les gens. Cela se produit souvent dans les affaires internationales où cela peut créer tant de discorde et de mécontentement. Cela crée maintenant du mécontentement entre toutes les personnes impliquées. Ensuite, à l'avenir, nous récoltons le résultat karmique qui est souvent que nous devenons alors la personne dont on parle derrière notre dos.

Je me souviens qu'en sixième, je ne sais pas si l'un d'entre vous était aussi horrible que moi en sixième, mais en sixième, nous avions nos propres petites cliques de filles. Certaines d'entre vous devaient être des filles de sixième année. Mais je me souviens que nous avions notre propre petite clique. Il y avait une fille dans la clique qui, je ne sais pas pourquoi, mais je voulais qu'elle sorte de la clique. C'était peut-être juste pour exercer mon pouvoir. Je n'ai aucune idée. Mais de toute façon, j'ai navigué pour qu'elle se fasse virer de notre clique. Et alors j'ai pensé: "Oh bien, nous nous sommes débarrassés d'elle." Mais mes autres amis de la clique ont décidé qu'ils ne voulaient pas de moi. En fait, ils ont décidé que j'avais besoin d'apprendre ce que ça faisait d'être parlé et d'être mis à la porte. Alors ils m'ont tous chassé de la clique et, bien sûr, j'ai été dévasté. Puis ils m'ont dit qu'ils l'avaient fait juste pour que je sache ce que ressentait Rosie Knox. Puis Rosie et moi sommes revenus. J'attends que Rosie Knox se présente à l'un des enseignements. Imaginez simplement raconter l'histoire : « Oh, je me souviens de toi. C'est toi qui as fait ça !" J'ai toujours voulu m'excuser auprès d'elle. En regardant en arrière dans ma propre vie, je vois tout de suite: "Maintenant, ici, j'avais un discours disharmonieux." Tout de suite ça m'est revenu. En parlant ainsi des autres, les autres ont perdu confiance en moi. Ça revient tout de suite. Bien sûr, le résultat karmique, qui revient plus tard. C'est donc une chose à laquelle il faut vraiment être attentif.

Le contraire d'un discours disharmonieux

Alors quel est le contraire d'un discours disharmonieux ? Eh bien, tout d'abord, il ne le fait tout simplement pas. Quand nous sommes assis là, la bouche s'ouvre et vous entendez [vous vous dites] : « Wendy tais-toi ! Vous écoutez et la bouche se ferme. Donc, ne pas le faire est déjà un discours correct. De plus, si nous pouvons utiliser notre parole pour créer l'harmonie, alors comme ce serait merveilleux. Nous pouvons utiliser notre discours pour créer l'harmonie. Je pense que c'est toute la pensée qui sous-tend les compétences en communication, la résolution de conflits et la médiation. En d'autres termes, nous utilisons notre discours pour créer l'harmonie entre les gens au lieu de diviser les gens. Nous aidons les gens à comprendre leurs propres problèmes afin qu'ils puissent être à nouveau en harmonie.

Si vous avez deux amis qui ne s'entendent pas, cela signifie aider à les réunir à nouveau. Si vous avez deux enfants qui se disputent, aidez-les. Donnez-leur des outils pour résoudre leurs différences. Si vous travaillez avec des groupes qui ne s'entendent pas, il y a des séances de médiation pour qu'ils puissent s'écouter. Donc, tout type de discours qui fonctionne pour créer l'harmonie.

Ne serait-ce pas merveilleux si tout notre discours pouvait être un discours harmonieux ? Je veux dire, pensez-y, si vous aviez un jour où tout votre discours était harmonieux. Quelle différence cela ferait dans le monde juste dans le monde qui vous entoure ; et puis comment cela influencerait ces personnes qui influenceraient d'autres personnes qui influenceraient d'autres personnes.

Discours dur

Ensuite, le troisième est le discours dur. C'est un discours dur : quand nous perdons vraiment notre sang-froid et que nous crions et hurlons, accusant les gens de certaines choses. Cela peut également être fait avec une belle voix lorsque nous taquinons les gens, ou il y a quelque chose dont nous savons qu'ils sont sensibles. Je ne parle pas de blagues-taquineries et de taquineries innocentes. Plutôt quand on sait que quelqu'un est sensible à quelque chose et qu'on le taquine ou quand on le ridiculise. C'est aussi quand on dit des choses parce qu'on prend plaisir à faire peur aux gens. Je vois beaucoup d'adultes faire ça avec des enfants, "Le boogie man va venir te chercher." Ou, "Si vous faites cela, pa pa pa pa va arriver" Les adultes ont juste ce coup de pied sauvage en regardant l'enfant avoir peur. C'est une forme de discours dur. C'est très dommageable pour les enfants. Ainsi, tout type de discours utilisé avec l'intention de blesser les autres devient un discours dur, même s'il est prononcé sur un très beau ton de voix.

Cela signifie-t-il que chaque fois que quelqu'un est blessé par ce que nous avons dit, nous avons eu un discours dur ? Non. Parfois, nous pouvons parler avec une bonne intention, mais quelqu'un d'autre peut mal interpréter ce que nous disons. De plus, ils peuvent être particulièrement sensibles à quelque chose, et nous ne les connaissons pas assez bien pour savoir qu'ils sont sensibles à quelque chose. Vous leur donnez peut-être des conseils qu'ils ne prennent pas très bien au début et ils se sentent blessés ou en colère. Mais dans votre esprit, vous donniez des conseils parce que vous vous souciez vraiment d'eux. Ainsi, chaque fois que quelqu'un n'aime pas ce que nous avons dit, cela ne signifie pas que nous avons eu un discours dur. Nous devons vraiment vérifier quelle est notre motivation et nous assurer que nous ne rationalisons pas notre véritable intention sous-jacente de leur faire du mal en faisant cette chose : « Eh bien, c'est pour leur propre bénéfice ; et ça me fait plus de mal qu'à eux; et bla bla." Donc, pour vraiment regarder notre intention derrière ce que nous avons dit et pourquoi nous l'avons dit.

Le contraire d'un discours dur

Ensuite, le contraire d'un discours dur est, tout d'abord, de garder la bouche fermée. Ne pas le faire. Le simple fait d'abandonner une action négative est une action positive. De plus, si nous utilisons notre discours d'une manière bienveillante - pour parler gentiment - de manière à encourager les autres. C'est toute la pratique de louer les gens. Il est intéressant de se demander : « Est-il plus facile pour nous de dire des mots critiques et accusateurs aux autres, ou est-il plus facile pour nous de dire des éloges et des mots gentils aux autres ? » Ou, quand je dis plus facile, je veux dire : à quoi sommes-nous le plus habitués ? Lorsque vos enfants font quelque chose que vous aimez vraiment, le signalez-vous toujours ? Lorsque vos enfants font quelque chose que vous n'aimez pas, le signalez-vous généralement ? Et même avec des collègues, même avec des amis, est-ce qu'on met un point d'honneur à leur faire des retours positifs ? Quand je dis "louer" les gens, je ne parle pas de flatter. Flatter est souvent fait avec une intention négative parce que nous voulons les manipuler et en tirer quelque chose. Flatter est une forme de discours incorrecte.

Donner aux gens des commentaires positifs sur quelque chose qu'ils ont bien fait, ou quelque chose qu'ils ont fait que vous appréciez, une qualité qu'ils ont et que vous admirez, c'est tout à fait merveilleux. La plupart des gens se sentent bien quand ils l'entendent. Je pense que c'est particulièrement important avec les enfants. Lorsque nous donnons aux gens des commentaires négatifs ou des commentaires positifs…. Parce que rappelez-vous, les commentaires négatifs ne doivent pas nécessairement être des mots durs. Cela dépend de notre intention. Mais lorsque nous donnons une rétroaction négative ou positive, ce qui signifie que nous avons une intention positive de parler, nous devons nous demander : « Est-ce que je dis des mots qui communiquent vraiment ce que je veux dire ? »

Si vous avez un enfant et votre enfant…. Je ne sais pas ce qu'ils ont fait. Disons qu'ils ont renversé du shampoing sur le canapé parce qu'ils s'amusaient et ne regardaient pas ce qu'ils faisaient. Si vous ne faites que crier : « Tu es un enfant horrible, va dans ta chambre », l'enfant n'a aucune information. Ils ne comprennent pas nécessairement ce qu'ils ont fait qui vous amène, en termes de discours dur, à leur crier dessus. Ou même en termes de discours négatif, en termes de retour d'information, en disant : « Tu es une mauvaise personne ». Et en fait, je pense que dire « tu es une mauvaise personne » est une forme de discours dur, car cela ne donne vraiment aucune information à l'enfant, sauf que vous êtes malheureux. Alors que si vous dites : « Quand tu joues et que tu ne regardes pas les choses autour de toi et que quelque chose se répand, c'est un gros inconvénient pour moi », alors l'enfant dit : « Oh, c'est pourquoi maman ou papa est bouleversé !"

Lorsque vous donnez des commentaires comme ça, vous parlez du comportement, de l'action qu'ils ont faite. Vous ne parlez pas de la personne. Ainsi, dire « tu es mauvais » et dire « tu as fait cette action que je n'aime pas » donne à l'enfant deux messages complètement différents. De même, lorsque vous essayez de faire remarquer à votre enfant quelque chose que vous aimez, si vous dites simplement : « Oh, tu es un bon garçon. Tu es une gentille fille." Encore une fois, cela ne donne aucune information à l'enfant, sauf que vous êtes de bonne humeur. Alors que si vous dites : « Oh, j'apprécie vraiment que vous ayez ramassé vos vêtements » ou « J'apprécie vraiment que vous ayez sorti les poubelles », cela donne à l'enfant des informations concrètes sur ce que c'est.

La même chose s'applique non seulement lorsque nous parlons aux enfants, mais lorsque nous parlons aux adultes. Je dis cela parce que de nombreuses fois, rappelez-vous, nous parlions de la façon dont nous parlons aux personnes dont nous sommes les plus proches. Et comment les gens dont nous sommes les plus proches, quand nous sommes bouleversés, ce sont les gens que nous appelons tous les noms dans le livre et nous jurons et nous les appelons par des noms. Mais cela leur donne-t-il des informations sur ce qui nous contrarie ? Non. Il ne donne aucune information. C'est les attaquer en tant qu'être humain. C'est vraiment injuste parce que chaque personne a le Bouddha nature donc nous ne pouvons pas dire qu'un être humain est un mauvais être humain. Nous devons donc nous assurer : Parlons du comportement de cette personne et donnons-lui un retour sur ce comportement. Gardez l'action séparée de la personne, afin de ne pas l'insulter. Nous parlons simplement de ce que nous ressentons à propos d'une action. Si vous pouvez garder la discussion centrée sur cela, cela peut éviter beaucoup de sentiments blessés et empêcher la discussion de dégénérer.

De même, lorsque nous donnons à quelqu'un une rétroaction positive : essayez de souligner exactement ce qu'il a fait. Si nous disons simplement "Oh, je t'apprécie tellement" ou "Je t'aime tellement", je veux dire bien sûr que les gens aiment entendre ça. Mais il est souvent très efficace de dire vraiment ce que vous admirez chez la personne ou ce que vous appréciez chez elle. De cette façon, ils obtiennent plus d'informations. Et cela rend vraiment le lien beaucoup plus étroit quand nous faisons cela. Tout cela semble très simple, cela semble assez évident. Mais si nous commençons à prendre conscience de la façon dont nous parlons aux gens, nous nous rendrons compte que nous oublions ces choses très simples et évidentes. Ou du moins je le fais, peut-être que vous ne le faites pas.

Discours approprié et inapproprié : Qu'est-ce qu'un discours inutile ?

Ensuite, l'aspect suivant du discours est un discours approprié ou inapproprié. Donc, un discours inapproprié n'est qu'un bavardage : bla bla bla. Il peut s'agir de sujets que nous considérons comme extrêmement importants, comme la dernière vente au grand magasin, mais peut-être que l'autre personne n'est pas intéressée. Ou cela pourrait être une autre chose que nous pensons être extrêmement importante, à savoir le match de football ou le match de baseball, mais peut-être que l'autre personne n'est pas intéressée. Nous pouvons donc passer beaucoup de temps à parler simplement : « Bla bla bla. Vous savez comment, parfois, si quelqu'un vous appelle au téléphone et qu'il n'arrête pas de parler ? Est-ce que nous nous demandons parfois : « Suis-je déjà cette personne ? Parfois, les gens nous donnent l'indice quand ils doivent y aller ou quand ils doivent faire quelque chose et nous voulons juste parler. Nous ignorons cela et nous continuons simplement, "Blah blah blah." C'est un discours inapproprié. C'est du bavardage. C'est inutile. Juste parler quand l'autre personne ne veut pas écouter, parler de choses qui ne sont pas importantes, bavarder sur ce que fait le voisin de droite et ce que fait le voisin de gauche, et ce que fait le voisin de l'autre bloc.

Comme je l'ai dit, juste pour être conscient de ce dont nous parlons, à qui et quand, et si c'est quelque chose qui doit vraiment être dit. Parlons-nous parce que nous voulons juste nous entendre parler ? Parlons-nous parce que nous voulons nous faire bien paraître? Parfois, nous aimons être au centre de la scène, n'est-ce pas ? Surtout, donnez-moi la place du professeur et je parle pendant une heure et demie et vous devez écouter. Nous aimons simplement nous entendre parler, nous aimons l'attention, ou quoi que ce soit. Essayez donc d'en être conscient. Pensez vraiment, "Oh, ai-je vraiment besoin de dire ça?" C'est un autre avantage d'avoir parfois le silence quand nous faisons des retraites. A l'Abbaye où j'habite, on garde le silence de 7h00 ou 7h30 du soir jusqu'au petit déjeuner du lendemain et c'est beau. C'est merveilleux de savoir que nous avons ce temps de silence.

Je pense que le discours inutile est parfois le plus difficile. Je ne devrais pas dire le plus dur. C'est difficile pour nous parce que nous sommes tellement habitués à parler, juste à parler, "Blah blah blah." Cela signifie-t-il que nous ne parlons avec les gens que de sujets profonds et significatifs à chaque conversation ? Ou lorsque vous allez au travail, vous ne pouvez pas dire bonjour à votre collègue sans lui dire : « Et, selon vous, quel est le sens de la vie ? » Non. Je veux dire qu'il y a des moments et il y a des situations où, simplement pour entrer en contact avec les gens ou pour créer une attitude amicale, vous bavardez avec les gens. Mais l'idée est que lorsque nous bavardons, nous sommes conscients que nous bavardons - et nous sommes conscients de notre motivation. Lorsque nous avons suffisamment bavardé pour créer ce genre de sentiment chaleureux, nous nous arrêtons.

C'est vraiment une pratique de pleine conscience - pour nous entraîner à la motivation, pour nous entraîner à savoir quand nous arrêter, vraiment apprendre à parler aux moments appropriés sans interrompre les autres. J'aime interrompre les gens parce que quand ils disent quelque chose qui ne va pas, le monde peut s'effondrer si je ne les corrige pas instantanément. Alors vous voyez, je leur rends vraiment service en les interrompant et en leur disant que ce qu'ils ont dit était faux, n'est-ce pas ? Droit? Vous n'êtes pas d'accord ?

Juste pour regarder, est-ce qu'on interrompt quelqu'un ? Donnons-nous à la personne une chance de terminer son idée ? Parlons-nous inutilement ? Parlons-nous de quelque chose d'important? Parlons-nous de quelque chose dont l'autre personne veut entendre parler ? Parfois, si vous n'êtes pas sûr que l'autre personne veuille entendre parler de quelque chose, vous pouvez lui demander. Je dis cela parce que parfois nous pouvons travailler sur un problème en nous-mêmes ; et nous ne sommes pas sûrs de "Eh bien, je veux en parler à un ami mais je ne sais pas si je devrais ou non." Leur demander. Dites : « Je travaille sur quelque chose. Êtes-vous intéressé à être la personne à qui je peux faire rebondir ça ? Pouvez-vous me faire part de vos commentaires ? » Ou demandez à quelqu'un : « Est-ce le bon moment pour parler ? Laissez-les dire oui ou non. Souvent, nous pouvons simplement demander à la personne.

Public: Est-ce le bon moment pour poser une question ? [inaudible]

VTC : Voyez, bon exemple.

Le contraire était de s'abstenir de bavardages; puis parler à des moments appropriés, sur des sujets appropriés et pendant une durée appropriée. Ces choses sont vraiment une pratique pratique du Dharma, n'est-ce pas ? Je veux dire, des choses très pratiques que nous pouvons appliquer instantanément et continuellement dans notre vie - et quand nous le faisons, elles améliorent vraiment la qualité de nos relations avec les autres. Ils permettent à notre propre cœur de se sentir beaucoup plus libre parce que nous ne nous impliquons plus dans des discours que nous regrettons. Ils allègent la charge de notre négatif karma parce que nous arrêtons de créer tant de négatif karma de la parole. Cela facilite donc l'atteinte des réalisations et crée également la cause du bonheur dans le futur.

Maintenant votre question.

Public: Je pense qu'il est probablement plus facile de rappeler à quelqu'un qu'il ne parle que de bavardages inutiles - et c'est peut-être une personne plus âgée qui…. Je pense qu'il faut regarder les moments où les gens ont besoin de nous parler. Parce que ce sont souvent des gens dont nous sommes proches. Même avec mes parents, parfois le meilleur cadeau que je puisse leur faire est d'écouter cette histoire pour la 50e fois.

VTC : Oui. Donc, vous commentez quand d'autres personnes parlent inutilement. La chose la plus importante est que nous regardions nos bavardage inutile. Ensuite, la question secondaire est que faisons-nous lorsque d'autres personnes parlent inutilement ? Et comme vous le dites à vos parents, vous avez peut-être déjà entendu l'histoire 49 fois et vous l'entendez encore une fois ; ou parfois des gens qui sont seuls, des gens qui sont malades ou qui sont âgés et qui sont seuls et qui ont besoin de compagnie. Ils ont juste besoin de parler et de savoir que quelqu'un écoute. Dans ces moments-là, ce n'est pas notre affaire de dire à quelqu'un qu'il parle en l'air. C'est notre affaire à ce moment-là d'analyser la situation et de voir ce qui est le plus avantageux. Si c'est quelqu'un qui se sent seul, ou quelqu'un qui est malade, ou quelqu'un à qui vous pouvez dire qu'il essaie de se déplacer pour parler de la chose qui le dérange vraiment (qu'il doit se réchauffer), alors nous nous asseyons et Ecoutez. Ou si ce sont des gens qui nous tiennent à cœur – comme vous parliez de vos parents – alors oui, bien sûr, nous nous asseyons et écoutons.

Mais l'essentiel est que nous surveillions notre discours. Quelqu'un nous parle peut-être paresseusement, comme souvent tu y vas—je ne sais pas pour ta famille—mais tu vas rendre visite à la famille et ils parlent des autres parents. Vous pouvez donc écouter un moment. Mais cela ne signifie pas que vous devez vous joindre à la conversation et commencer à bavarder sur les autres parents. Ou vous êtes au travail et une personne parle mal d'une autre personne, cela ne signifie pas que vous devez rester là et l'écouter, car dans cette situation, ce n'est peut-être pas si bénéfique.

Si vous avez le genre de relation avec la personne où vous pouvez lui dire : « Oh, on dirait que vous êtes vraiment contrarié », et qu'elle est réceptive et répond : « Euh, oui, je le suis. Dans ce genre de scénario où vous pouvez ouvrir une conversation et les aider à trouver leur la colère, alors rester, écouter et commenter peut être très bénéfique. Mais quand c'est juste un groupe de collègues qui parlent ensemble d'une autre personne, je pense qu'il est parfaitement légitime de s'excuser de la conversation. Ou même de dire : "Je me sens vraiment mal à l'aise de parler comme on parlait de quelqu'un qui n'est pas là."

Public: Et si vous vous êtes déjà engagé dans ce genre d'activité consistant à parler des gens au travail, et puis maintenant, dites que vous voulez faire un petit saut dans la vie. Comment vous en sortez-vous ? Donc tu es déjà dans la clique… [rires]

VTC : Oui, je pense que les gens comprennent ce que vous dites. Donc vous êtes déjà dans la clique et la clique fonctionne autour de quelqu'un comme bouc émissaire. Comment s'extraire d'un groupe de personnes qui se regroupent parce qu'elles ont un bouc émissaire commun ? Parfois, vous êtes juste occupé et faites autre chose. Parfois, selon la situation, vous pouvez dire : « J'ai vraiment réfléchi à ce dont nous avons parlé et je me sens vraiment mal à l'aise à ce sujet. Il semble que nous nous liguions tous contre cette personne et je me demande si peut-être une autre stratégie pour travailler avec la difficulté ne serait pas meilleure. Peut-être devrions-nous essayer d'amener cette personne dans le groupe d'une manière ou d'une autre. Je dis cela parce que parfois, surtout au travail, si vous ostracisez quelqu'un et parlez mal de lui, alors il va être exactement comme vous parlez parce qu'il capte les vibrations. Alors que si vous essayez d'être gentil avec cette personne, elle agit différemment parce qu'elle se sent désormais la bienvenue. Donc, selon la situation avec le groupe, parfois, ce qui peut vraiment être une chose gentille à faire, c'est de dire : « Je viens de réfléchir à la façon dont nous parlons de cette personne et cela ne me semble pas juste. » Ou si vous ne pouvez pas faire cela, alors écartez-vous simplement et ne participez pas. Ou dites simplement : « Vous savez, je me sens mal à l'aise avec ça » et « Excusez-moi ». Quelque chose comme ca. Je sais que parfois, quand j'ai été dans des situations et que quelqu'un d'autre dans le groupe a dit : « Je me sens vraiment mal à l'aise avec la façon dont nous parlons », et j'ai été l'une des personnes qui parle de cette façon, c'est un choc à moi et je dois regarder et je dis, "Ah, oui." Et je suis généralement reconnaissant à la personne de l'avoir arrêté.

Public: Qu'en est-il de se plaindre quand vous ne vous plaignez pas d'une personne, vous vous dites : « Oh, je suis tellement fatigué » ou « J'ai tellement de travail à faire ». Je veux dire, c'est clairement mettre de la négativité et égocentrisme dans une dynamique, mais ce n'est pas vraiment tout à fait tomber dans cette catégorie.

VTC : Ok, donc se plaindre. J'ai tout un chapitre sur les plaintes dans Apprivoiser l'esprit parce que c'est une de mes choses préférées. Oh, se plaindre, cela ne vous donne-t-il pas simplement le sentiment le plus agréable de : « Je suis tellement fatigué. J'ai tellement de travail à faire. Mon petit orteil me fait mal. Personne ne m'apprécie. Je travaille si dur pour eux et je fais tellement de choses et ils n'apprécient jamais et ils ne disent pas merci. Pourquoi ne puis-je pas partir en vacances ? Tous ces autres gens y arrivent et ce n'est tout simplement pas juste »—et ainsi de suite.

Donc, vous parliez de vous plaindre ?

Je pense que se plaindre est une forme de bavardage parce que c'est beaucoup de choses qui ne sont pas vraiment importantes et qui n'ont pas besoin d'être dites. En fait, très souvent, plus nous nous plaignons, plus nous nous sentons mal. C'est parce que nous nous enfonçons dans ce petit gouffre du « pauvre moi ». C'est-à-dire que je ne sais pas pour vous, mais c'est l'une de mes choses préférées, pauvre de moi. Combien d'entre vous sont pauvres moi? Oh, j'ai des camarades. Le reste d'entre vous qui n'avez pas levé la main—faites attention, juste au cas où vous le feriez de temps à autre. Se plaindre peut nous rendre très malheureux. Je pense que la chose fondamentale est que si c'est une situation à laquelle nous pouvons faire quelque chose, faites-le. Si nous ne pouvons rien y faire, alors laissez-le. Se plaindre ne fait pas grand-chose, sauf nous donner ce merveilleux sentiment d'être si important parce que nous avons tous ces problèmes.

Public: Vénérable, la plainte me semble parfois surgir chez certaines personnes à plusieurs reprises. Alors quand je rencontre certaines personnes, quand elles me demandent comment je vais, je me plains toujours auprès d'elles. Ce dont j'ai pris conscience, mais je ne sais pas trop comment le changer, c'est que c'est une sorte de barrière. Il y a un malaise à propos de ce que cette personne va attendre de moi ou de la façon dont elle m'aborde toujours dans ce que je ressens à ce sujet. La plainte semble créer une sorte de clôture qui me donne une sorte de distance dont j'ai besoin. Mais je ne sais pas exactement pourquoi. Parfois je sais pourquoi, mais pas toujours.

VTC : Vous dites que parfois vous vous plaignez de certaines personnes; et qu'une partie de votre esprit a peut-être peur de….

Public: Quelque chose.

VTC : Peur de quelque chose - qu'ils pourraient attendre quelque chose de vous ou vouloir quelque chose de vous ; et si vous prenez le contrôle de la conversation et commencez à vous plaindre, alors ils ne peuvent pas le faire.

Public: Oui. C'est très intéressant comment ça ressort.

VTC : Oui c'est le cas. Je dirais simplement être conscient de ce qu'est cette situation, quelle est votre anxiété dans la situation. Essayez d'être conscient de ce que vous craignez qu'ils disent ou fassent et dont vous essayez de vous protéger ? Et voyez, vont-ils vraiment dire ou faire ça ? Ou quelles sont les autres façons dont vous pouvez gérer la situation.

Parfois, nous rencontrons des gens qui se plaignent constamment de nous. Alors la question devient quoi faire à leur sujet? C'est toujours leur faute, non ? Nous étiquetons, "Ce sont les plaignants." Je trouve que parfois les gens veulent vraiment parler de quelque chose qui les dérange. Et alors, oui, ayons une bonne conversation à ce sujet. Nous parlerons de ce que vous ressentez et de quelques antidotes du Dharma pour vous aider à travailler avec votre esprit ou quoi que ce soit.

Mais certaines personnes vous demandent des conseils et lorsque vous en donnez, leur réponse préférée est « Oui, mais… » Dans ces situations, après avoir dit « Oui, mais » peut-être deux ou trois fois, j'ai finalement compris. Je me rends compte qu'ils ont généralement raconté la même histoire à un certain nombre de personnes, qu'ils sont coincés dans leur histoire et qu'ils ne veulent pas vraiment de conseils. Ils sont juste coincés dans leur histoire et ils veulent s'écouter. Ce que je fais habituellement dans cette situation, c'est quand ils se plaignent, je leur dis : « Quelles idées avez-vous pour remédier à votre situation ? » Ils essaient généralement de ne pas répondre à cette question, mais j'y reviendrai et je la répéterai : « Quelles idées avez-vous pour y remédier ? Souvent, cela renvoie la personne sur elle-même et la fait s'arrêter et penser : « Quelles idées ai-je ? Ou est-ce que je veux même un remède ?

Public: Pendant que vous parliez, je pensais juste à duḥkha. Et je pensais juste à la façon dont c'est si présent que nous en sommes presque inconscients. Voici toute cette souffrance. Et pendant que vous parlez, je pense : « Mon Dieu, le Dharma est si fort dans cette situation de plainte. Et une partie de moi veut se connecter avec l'autre personne et la voir comme quelqu'un qui souffre. Pour que je puisse, pas seulement… Je pense qu'il est important de reconnaître la souffrance que vit la personne. Et pourtant, dans le même sens, c'est cette habileté de : comment ne pas se laisser piéger ? Et puis il y a ce niveau suivant, que je pense que vous venez de si bien verbaliser, c'est-à-dire comment pouvons-nous les aider à s'en sortir ? C'est donc presque comme un chemin en trois parties. Et je pense, encore une fois, c'est juste très intéressant de voir comment il y a tellement de souffrance, et c'est tellement cyclique, et c'est là - et pourtant nous pouvons le regarder et juste le reconnaître, puis se sentir connecté et aider la personne dans ces situations. trois étapes. C'est vraiment agréable d'y penser de cette façon.

VTC : Je pense que vous frappez sur quelque chose d'important que lorsque quelqu'un se plaint, au lieu d'étiqueter "Oh, cette personne horrible, ennuyeuse et odieuse. Pourquoi ne se taisent-ils pas ? » – pouvoir regarder et dire : « Oh, cette personne qui est malheureuse, qui ne sait pas comment être heureuse et qui ne voit pas que son propre esprit la rend malheureuse .” Au lieu de blâmer la personne qui se plaint, nous contrôlons notre irritation et reconnaissons qu'il s'agit de quelqu'un qui est vraiment malheureux, qui est coincé et qui a de la compassion pour lui. Mais la compassion ne signifie pas que nous restons coincés avec eux, à les écouter dire la même chose pendant la quatrième heure. Nous pouvons mettre fin à la conversation, nous pouvons orienter la conversation d'une autre manière, ou nous pouvons faire quelque chose qui peut leur être bénéfique, comme dire : « Quelles idées avez-vous ? » Ou, "Comment pensez-vous que l'autre personne regarde la situation?" Faites quelque chose pour en sortir la personne. Mais faire cela sans les considérer comme une personne odieuse ; plutôt, de les voir comme quelqu'un qui veut être heureux et qui est coincé et malheureux à ce moment-là.

Public: J'ai une question à propos de quelque chose que j'ai lu dans un livre qui disait que parfois quelqu'un devrait aborder la parole comme une pierre ou un bois ou quelque chose comme ça. Je pense que c'était à Śāntideva. Lorsque vous êtes sur le point de dire quelque chose de stupide, ou même quelque chose de méchant, ou quelque chose qui n'est pas encourageant. Je pensais que c'était vraiment très bien, mais comment faites-vous cela? Ou, si vous faites cela et que quelqu'un s'attend à ce que vous soyez agressif. Comme, "Tu vas être comme une pierre ou un bois et tu ne vas pas répondre", et alors ils vont se fâcher contre toi. Ils pensent : « Qu'est-ce qui ne va pas avec toi ? Et puis ils veulent se battre ou quoi que ce soit. Je me demandais si vous pouviez commenter cela ?

VTC : Je connais la ligne dont vous parlez où Śāntideva parle si quelqu'un est agressif envers vous, il dit "Reste comme un morceau de bois - reste comme une bûche." Donc, votre question est : « Si vous restez assis là et que vous êtes silencieux et que vous ne faites rien, parfois cela peut vraiment envenimer davantage la situation. Ce que Śāntideva veut dire là quand il dit : « Restez comme une bûche », il fait référence à notre propre réaction interne, en d'autres termes, si quelqu'un est agressif envers nous. Disons que quelqu'un est agressif envers une bûche, est-ce que la bûche se fâche ? Le journal est-il bouleversé ? Non, le journal n'est qu'un journal. De la même manière, si quelqu'un est agressif envers nous - intérieurement, nos propres émotions, nous n'avons pas besoin de nous mettre en colère et de nous énerver et de vouloir riposter. Nous pouvons simplement rester là, tout comme une bûche reste là.

Ensuite, dans cet espace où nous ne nous embrasons pas dans notre propre réaction émotionnelle, nous pouvons examiner la situation. Nous essayons de voir quel est le comportement le plus habile pour moi à faire en ce moment pour essayer d'aider la situation. Donc, parfois, il peut parler à l'autre personne, parfois il peut ne pas parler à l'autre personne. C'est difficile à dire. C'est parce que parfois, si quelqu'un est vraiment enflammé, si vous essayez de lui parler, tout ce que vous dites est faux. Il est préférable de les laisser se défouler et d'écouter et de ne pas réagir et de ne pas en tenir compte. Laissez-le rouler. Puis quand ils ont fini et qu'ils peuvent enfin écouter, alors peut-être dire quelque chose. Ou d'autres situations, vous devez vous en éloigner. Ou dans d'autres situations, vous pouvez dire qu'en fait la personne peut vous entendre, et alors peut-être que vous avez besoin de dire quelque chose. Mais la chose de base de "rester comme une bûche" signifie émotionnellement que nous n'avons pas besoin d'être pris dans l'agitation du moment.

Public: Comment faites-vous cela, cependant?

VTC : Ce serait bien s'ils avaient un la colère pilule, vous ne pensez pas? C'est ce que le livre Travailler avec Colère est tout au sujet. C'est une version plagiée de Śāntideva et de toutes ces méthodes. Śāntideva a vraiment parlé de toutes ces différentes méthodes pour travailler avec notre la colère. Mais la vraie clé est de le pratiquer à la maison lorsque nous n'étions pas dans la situation : retirez les choses qui se sont produites dans notre vie avant et réexécutez-les, mais imaginez-vous réagir émotionnellement d'une manière différente. Pratiquez et pratiquez comme ça; et quand on est bien formé à ça, c'est plus facile de le faire dans le feu de l'action. Mais il existe de nombreuses façons de travailler avec la colère.

Quelques-unes des façons, brièvement, que je trouve très utiles sont : Premièrement, réfléchir à ce à quoi ressemble la situation du point de vue de l'autre personne. En d'autres termes, sortez-moi de ma petite vue périscopique (mon petit périscope et comment il voit la vue), et prenez une grande photo. À quoi cela ressemble-t-il aux yeux de l'autre personne - à partir de ses besoins, de ses préoccupations et de son système de valeurs ?

Une deuxième façon que je trouve vraiment utile est de me dire : « Quoi que cette personne fasse, je le vis – j'en suis l'objet – à cause de mes propres actions négatives dans le passé. C'est juste une maturation de mon propre négatif karma.” Personnellement, je trouve cela très utile car cela coupe totalement le la colère. C'est comme : « Pourquoi cette personne me fait-elle ça ? C'est le résultat de mes propres actions négatives que j'ai faites. Cela ne veut pas dire que je méritais d'être blessé. Il ne s'agit pas de blâmer la victime. Mais c'est juste prendre ma part dedans, et réaliser que je n'ai pas besoin de me fâcher contre l'autre personne, puis dire : « D'accord, ils font ceci et cela, c'est désagréable, mais en fait, cela utilise tout ce négatif. karma. Ça brûle. »

Les choses pour lesquelles j'ai tendance à m'énerver le plus - premièrement, si quelqu'un me dit des mots durs; et deux, s'ils parlent dans mon dos et ruinent ma réputation. Ce sont généralement les deux choses que je dis, "Comment quelqu'un peut-il faire ça?" Si je m'assois là et que je me dis : « Oh, d'accord, quelqu'un parle dans mon dos, ruinant ma réputation. C'est bon. Ce n'est pas grave, quelqu'un peut ruiner ma réputation. Je dis cela parce que la réputation ne vaut pas grand-chose de toute façon, n'est-ce pas ? La réputation n'est que les idées des gens. Ce ne sont que les mots des gens. Cela ne vous procure pas une renaissance supérieure. Cela ne vous procure pas la libération. Cela ne vous apporte pas l'illumination. Qu'est-ce que la réputation ?

Je trouve que lorsque je pense que quelqu'un ruine ma réputation, mon action immédiate est : « C'est un désastre national. Je ne peux pas laisser cela arriver. Je vais mourir si quelqu'un ruine ma réputation. Pouvoir prendre du recul et dire : « Ce n'est pas grave, quelqu'un peut ruiner ma réputation », parce que personne ne ruine jamais notre réputation à ce point. Mais je trouve que je me dis simplement: «Oui, c'est le résultat de mes propres actions négatives. C'est bon. C'est une bonne pratique pour moi. C'est une bonne pratique du Dharma si quelqu'un ruine ma réputation. Cela me rendra plus humble. Je ne serai pas aussi arrogant. Donc, juste en pensant différemment dans ces situations, mon esprit se calme et je réalise que ce n'est en fait pas si grave.

Public: Ma réputation compte beaucoup, pas par arrogance, mais je pense que pour vous, même un million de fois plus. Si quelqu'un vous disait quelque chose ou vous disait quelque chose qui était en réalité faux ; et il ne s'agit pas seulement de dire que votre parole, ou votre parole est qui vous êtes, est fausse - et cela affecte votre capacité à aider les autres et à amener les autres vers l'illumination. Est-ce si mal d'essayer peut-être de défendre ou peut-être d'aider [mot inaudible] cette personne devant vous ?

VTC : Vous dites que si quelqu'un ruine notre réputation, cela entrave notre capacité sur le Bodhisattva voie d'être bénéfique pour cette personne. Eh bien, il y en a un Bodhisattva vœu que si quelqu'un est en colère contre nous, une partie du Bodhisattva pratique est d'aller expliquer à l'autre personne. Donc ce n'est pas comme si quelqu'un ruinait ma réputation et... Vous savez, je n'ai pas besoin d'être sur la défensive et de dire : "Mais il a fait ceci et ceci et cela, et je suis en fait je suis bla, bla, bla." – et faire cette grande chose défensive. De plus, je n'ai pas besoin de me faufiler dans un petit coin et de dire : « Je vais juste m'asseoir ici et ça n'a pas d'importance », parce que l'autre personne souffre aussi. Donc, dans certaines situations, nous devons aller vers la personne qui dit des choses désagréables sur nous et les remplir sur les détails de l'histoire. Nous ne le faisons pas pour défendre notre propre réputation, mais comme un acte de gentillesse envers eux, afin qu'ils ne restent pas coincés dans cette attitude négative envers nous. Si quelqu'un raconte des commérages à mon sujet et ruine toute ma réputation et qu'aucun centre du Dharma ne m'invite à venir enseigner - ça va, alors j'ai plus de temps pour faire une retraite. Oui? Vous savez, vous pouvez voir un bon côté à tout. Les gens qui ont confiance en vous, ils vont continuer. Les gens qui vous connaissent vraiment bien ne vont pas écouter le genre de bêtises que quelqu'un d'autre dit.

À un moment ou à un autre, tout le monde se fait bavarder dans son dos. L'un d'entre nous n'a-t-il jamais été bavardé dans son dos ? Est-ce que l'un d'entre nous n'a pas bavardé sur quelqu'un d'autre dans son dos ? Je veux dire, cela arrive tout le temps. Alors les gens qui nous connaissent vraiment, ils ne vont pas écouter ce genre de choses. Cela n'affectera pas la relation. Ou s'ils commencent à avoir des doutes, si nous leur expliquons simplement la situation, ils la comprendront. Les autres personnes qui nous connaissent moins bien, qui veulent s'énerver à propos de quelque chose, eh bien, qu'est-ce qu'on peut faire ? Et si nous avons fait une erreur et qu'ils parlent de nous dans notre dos, de quelque chose que nous avons fait, nous devons le reconnaître et le reconnaître publiquement. Ce n'est pas que les gens mentent toujours quand ils parlent derrière notre dos – nous faisons des erreurs. Cela a-t-il un sens?

Public: Une personne de mon quartier a fait quelque chose de très mal à un enfant. N'est-ce pas leur karma auquel je participe en avertissant les autres qu'ils doivent être prudents avec cette personne ? Que ce soit bon ou mauvais, il me semble que cela ne signifie pas nécessairement que c'est mauvais pour moi de dire du mal de quelqu'un.

VTC : D'accord, mais voyez ce que vous faites, vous devez regarder votre intention. S'il y a quelqu'un qui fait du mal aux enfants dans le quartier, et vous le savez avec certitude, c'est une sorte de responsabilité d'avertir les autres. Mais cela ne veut pas dire que vous dénigrez la personne qui vous fait du mal, que vous dites tout du mal d'elle et que vous l'appelez de tous ces noms. Vous n'avez qu'à dire : « Cela s'est produit et les gens doivent en être conscients afin qu'il n'y ait pas un événement qui se reproduise.

Public: Vénérable, l'autre soir quand tu parlais de la colère et nous avons parlé de réponse, la retraite est l'une des façons dont nous y faisons face. D'après mon expérience remontant à mon enfance et à ma vie actuelle, il y a des gens dans ma vie qui se retirent de la colère et ils ne parlent pas. Pour moi, cela soulève également des problèmes de discours juste et faux - il n'y a pas de discours. Il y a donc toutes ces émotions qui se construisent qui sont assez négatives et qui se manifestent de différentes manières. Mais ce que ça fait pour moi—je sais que c'est arrivé quand j'étais jeune avec l'un des parents et quelqu'un d'autre était ça—je veux communiquer. Je veux savoir ce qui se passe. Cela évoque des états d'agitation incroyables qui remontent à loin. C'est un très vieux schéma d'essayer d'attirer quelqu'un pour que vous puissiez avoir un discours et une communication justes.

VTC : Alors quelqu'un est en colère. Quelqu'un est contrarié. Et la façon dont ils le montrent est qu'ils se retirent totalement de la situation. Ensuite, vous devenez anxieux à ce sujet et vous essayez de les faire sortir - et probablement ils reculent encore plus. Combien d'entre vous sont des 'clammer-uppers' ? Qui se tait quand il est en colère ? Tu te tais quand tu es en colère ? Est-ce qu'il se tais quand il est en colère ?

Public: je ne me fâche pas !

Public: Il se venge juste. [rire]

VTC : Je pense donc que cette chose de se taire est un état assez répandu. Beaucoup de gens le font. Je sais que je le fais. Et puis certaines personnes sont des personnes explosives.

Public: Ils vont ensemble.

VTC : Droit. J'allais dire qu'ils se retrouvent souvent dans une relation de couple. L'un explose, l'autre recule, et puis ils sont tous les deux mécontents après. Alors que faire dans ce genre de chose, vous m'avez. [rires] Quand je suis contrarié, je me tais. Quand l'autre personne est bouleversée, je veux communiquer. Intéressant, n'est-ce pas ? Quand je suis contrarié, c'est : "Laisse-moi tranquille et ne me parle pas, mais s'il te plaît, viens me demander ce qui ne va pas." Oui? Est-ce que quelqu'un d'autre est comme ça? "S'il vous plaît, venez me demander ce qui ne va pas", mais vous savez, laissez-moi bouder pendant un petit moment. « Mais assurez-vous de me demander suffisamment ce qui ne va pas, pour que je finisse par parler. Mais vous devez me demander ce qui ne va pas dans un certain ton de voix. Parce que si vous ne le faites pas, je ne me sens vraiment pas en sécurité et je me retire encore plus. Parce que si vous dites: "Qu'est-ce qui ne va pas avec vous?" alors mon garçon, je suis parti. Mais si tu dis "Oh, pauvre toi" et que tu me donnes un peu d'apitoiement sur moi-même, alors peut-être que je m'adoucirai au bout d'un moment. Vous voyez, je ne me suis pas marié pour le bénéfice des êtres. [rires] Pouvez-vous imaginer qu'un pauvre type ait affaire à moi ?

Public: Il a fait.

VTC : C'est quoi?

Public: Il a fait.

VTC : Il a fait? Bon c'est passé. [rires] Je pense que c'est juste les gens - surtout dans les relations de couple - pas nécessairement les couples, mais les gens dont vous êtes proche - juste pour parfois ouvrir une conversation sur les schémas dans lesquels vous tombez ensemble, et comment vous vous nourrissez l'un de l'autre, et quel genre de signaux pouvons-nous nous donner quand nous voyons que nous tombons dans le même vieux schéma.

Public: À condition que vous soyez tous les deux d'accord qu'il y a un modèle.

VTC : Oui, à condition que vous soyez d'accord. Et si vous n'êtes pas d'accord, il y a une tendance—je ne sais pas.

Public: Comment concilier la tenue d'un discours juste en politique ?

VTC : Comment conciliez-vous la tenue d'un discours juste en politique ? Je pense que si les dirigeants politiques utilisaient le bon discours, ce serait merveilleux pour ce pays car ils pourraient enfin faire confiance à quelqu'un. Ils peuvent ne pas aimer ce que cette personne a dit, mais ils pourraient en fait recommencer à faire confiance aux politiciens.

Public: Je suppose que ce que j'essaie de dire—si vous avez un côté d'une question politique, vous n'essayez pas de saper l'autre côté.

VTC : D'accord, je veux dire que la politique consiste souvent à saper l'autre. Cela ne devrait pas être le cas. La politique, c'est être au service du peuple. Je pense donc que vous devez vous recentrer sur ce que c'est réellement et qu'il ne s'agit pas de saper l'autre partie. C'est une question de savoir comment nous travaillons pour les gens.

Bon, asseyons-nous tranquillement. Faites une petite réflexion sur ce dont nous avons discuté ce soir et reliez-le à votre propre vie.