Belønner vores mors venlighed

Hvert følende væsen har været vores venlige mor

• Tænk i forhold til nærværende livets forældre, venner, fremmede, fjender, så alle følende væsener
• Forestil dig at møde din for længst mistede mor/plejer
• At lære at åbne op og lukke hengivenhed ind

LR 071: Syv-punkts årsag og virkning 01 (downloade)

At tilbagebetale venligheden

• Ægte ønsker vs. forpligtelse
• Gift of the Dharma som den højeste gave
• En mere tilgivende holdning til andre, der skadede os

LR 071: Syv-punkts årsag og virkning 02 (downloade)

Spørgsmål og svar

• Tilgive dem, der skader
• At arbejde med vores egne vrede
• At være realistisk med, hvordan vi giver
• Har ikke forventninger

LR 071: Syv-punkts årsag og virkning 03 (downloade)

Hjertevarm kærlighed

• At se andre som elskelige
• At se andre som en forælder ser et barn

LR 071: Syv-punkts årsag og virkning 04 (downloade)

I erkendelse af, at hvert følende væsen har været vores mor

Vi er midt i at tale om de syv punkter af årsag og virkning, en teknik til at skabe den altruistiske intention om at blive en Buddha. På grundlag af ligevægt – som har lige åbenhed over for alle og ikke er et forudindtaget, fordomsfuldt eller delvist sind – begynder vi først at meditere om, at alle andre væsener har været vores mor. Med denne talte vi sidste gang om at have synet på genfødsel, eller måske bare foreløbigt acceptere det, så vi kan få mere en følelse af, at andre har været vores mor i alle de tidligere liv, når vi er blevet født i alt. de utrolige mange forskellige riger, der gør forskellige ting.

Tænk i forhold til nærværende livets forældre, venner, fremmede, fjender, så alle følende væsener

Her er det meget nyttigt at starte med dit nuværende livs mor og huske, at hun også var din mor i tidligere liv. Og så gå videre til din far, og tænk, at din far var din far eller mor i dine tidligere liv. Og tag så en ven eller en slægtning, og tænk, at de også var denne omsorgsperson for dig i dit tidligere liv, mange, mange gange. Og så når du har gjort det med en ven, så gør det med en fremmed. Tænk, at den person har været i familie med dig i dette meget tætte forhold mellem forældre og barn i tidligere tider. Og gå så videre til en, du ikke kommer særlig godt ud af det med. Og tænk, at den person har været din venlige forælder i tidligere tider. Så se dit sind begynde at kæmpe. [latter]

Men det er interessant. Giv dit sind plads til at lege med det i stedet for at se mennesker som faste, faste enheder, altid med en bestemt form for krop, i en bestemt form for forhold til dig. Eksperimenter rundt. Forestil dig, at denne person ikke altid har været den, de er. De var engang min mor og min far, et meget venligt menneske for mig. Og så derfra, tænk på alle de andre følende væsener. Så du kan se, det er en meget progressiv måde at tænke på. Det løsner på en måde dit sind. Du starter med din nuværende livsmor og tror, ​​hun har været moderen tidligere. Så gå til venner og familie. Så gå til de fremmede, de mennesker du ikke kommer overens med. Og så til alle følende væsener.

Det er vigtigt i alle disse meditationer at tænke på specifikke mennesker i stedet for bare: "Åh ja, alle væsener har været min mor før. Alle følende væsener har været min mor." Du begynder at tage de mennesker, du kender, og forestille dig dem i forskellige kroppe og forskellige forhold til dig, så kan du virkelig begynde at se, hvordan dit hårde virkelighedsopfattelse må rykke en lille smule. Det er ret godt, når det sker. Ryst lidt op i det virkelighedsbegreb. Rul den rundt.

Forestil dig at møde din for længst mistede mor/plejer

En anden ting, som du kan bruge i forhold til at være med til at anerkende andre mennesker som din mor. Hvis du begynder at føle dig i tvivl: "Hvordan kan disse mennesker være min mor?" så tænk bare på hvem det nu end var der var rigtig sød ved dig da du var lille. Og forestil dig, at du på en eller anden måde, da du var meget lille, var adskilt fra den person, og du så dem ikke i yderligere femogtyve, femogtredive år. Og så er du her, går ned ad gaden, og du ser et par tiggere eller hjemløse på gaden, og du ved hvordan vores sædvanlige holdning er, bare se den anden vej og lad som om jeg ikke så det, det ved jeg har ikke noget med den slags mennesker at gøre. Men lad os sige, at du først havde den slags reaktion, og så ser du tilbage igen, og du erkender, at det er din mor, som du ikke har set i alle disse år. Så har du pludselig en helt anden måde at forholde dig til den gadeperson eller den junkie på. Du har en helt anden følelse af, "Wow, jeg har et eller andet forhold til denne person. Der er en sammenhæng her. Jeg vil ikke bare vende mig om og gå den anden vej.”

I den slags situationer, da vi først ikke genkendte dem, havde vi lyst til: "Urgh! Jeg har intet med dem at gøre." Da vi så genkendte dem, mærkede vi nærheden. Også i denne situation, når vi ikke genkender andre som vores mor, har vi en tendens til at tune dem ud. Men når vi kan have den slags erindring, "Denne person har været min mor i det tidligere liv," så er der den følelse af at kende den person. Der er en form for følelse af nærhed og involvering. Så det ændrer holdningen.

Jeg har lige talt med en person i en anden by. Da hun var ti eller elleve, forsvandt hendes mor bare. Hun vidste ikke, hvad der skete med hendes mor. Hun forsvandt bare. Familien ønskede ikke at tale om det. Hun sagde, at hun gik gennem år og år og følte sig skæv og meget moderløs, og så for nylig (hun er sikkert omkring halvtreds år gammel nu), fandt hun sin mor i New York. Og hun rejser i morgen for at møde sin mor efter femogtyve eller tredive år! Hvis du kan forestille dig den følelse. I begyndelsen genkender hun hende måske ikke engang, men når der er en erkendelse af, at denne person har været min mor, så selvom du måske ikke genkender dem (fordi krop er så anderledes nu), følelsen af ​​nærhed er der.

Så vi kan prøve at forestille os denne situation, ikke bare efter femogtyve år i denne levetid, men bygge bro over den fra det ene liv til det næste. Det krop ville have ændret sig meget, så vi genkender måske ikke den person i starten, men når vi gør det, er det som om vi har fundet vores mor, som vi ikke har set i lang tid.

Vi kan alle bede om, at de får et godt gensyn i morgen. Jeg tror, ​​det må være noget, ikke?

Vores mors venlighed

Når vi tænker på moderens eller omsorgspersonens venlighed – hvem der end var venlig mod os, da vi var små, bruger vi det som et eksempel – tænker vi på alle de forskellige måder, vi blev passet af den person, da vi var unge , fysisk og følelsesmæssigt og mentalt, hvad angår vores uddannelse, beskyttelse og så mange andre måder. Og så igen, tag den følelse af kærlighed og omsorg, når vi husker, hvor godt vi blev passet som barn, og generaliser det til den ven og slægtning, der var min mor før i tidligere liv. Og så lever den fremmede, der var min mor før i fortiden. Og så den person, jeg ikke kommer overens med. Så alle følende væsener. Så du gør den samme proces der. At huske alle disse forskellige grupper af mennesker som meget, meget venlige.

Sagen er, at hvis nogen var meget, meget venlig mod os før, husker vi det selv nu. Hvis dit liv var i fare, og nogen kom og reddede dit liv, ville du huske det meget, selvom den hændelse skete for mange, mange år siden. Den venlighed, den følelse af taknemmelighed forbliver meget stærk i dit sind. Så på samme måde, hvis vi kan udvikle denne følelse af, at alle væsener har været vores forældre i fortiden, og føle al den venlighed, de har vist os tidligere, så gør det faktum, at det var i fortiden, ikke betyder virkelig meget, fordi det stadig kommer meget levende til sindet, på samme måde som hvis nogen reddede dit liv for ti år siden, ville det stadig komme levende ind i dit sind.

Og på samme måde ville det ikke betyde så meget, at vi ikke genkender dem. Vi møder mennesker, og det virker som om, "Åh, jeg har lige mødt denne person. Jeg har aldrig mødt dem før." Det er fordi vi bare ser på dem som deres nuværende liv krop. Men i dette meditation, vi begynder virkelig at skære igennem det, så der er en følelse af forbindelse med alle de forskellige væsener før. Og en følelse af gensidig venlighed over for dem.

Jeg tror, ​​at mit foredrag i den sidste session nok trykkede på mange knapper. At tale om forældrenes venlighed og at skulle gå tilbage og se på det i vores eget tilfælde, ikke kun på de ting, vi ikke kunne lide, der skete, da vi var børn, men også på alle den venlighed, der på så mange måder , var gået ubemærket hen.

Det var ret interessant. Jeg føler, at i den sidste session, da jeg talte alt om venlighed, centrerede alle spørgsmålene sig bagefter om: "Men de gjorde dette og dette og dette...." [latter] Jeg tænkte på det bagefter, at vi på en eller anden måde, så let, glider tilbage til vores gamle mønster med "men, men, men...". Det er alle grundene til, at jeg ikke kan acceptere, at en anden har været venlig mod mig.” Som jeg sagde, vi ønsker ikke at kalke nogen form for skadelige situationer, der skete i fortiden, men det, vi forsøger at gøre, er at åbne vores hjerte for at lade os selv indse, at vi er blevet passet på. Vores samfund lærer os ikke ret meget at åbne vores hjerter og lade os selv føle omsorg for.

At lære at åbne op og lukke hengivenhed ind

Det er ret interessant, fordi mange mennesker har meget svært ved at modtage kærlighed. At give kærlighed er et problem, men for nogle mennesker er det endnu mere et problem at modtage kærlighed. Nogle gange er det endda et problem for os at modtage gaver. Vi har haft diskussioner om dette på Cloud Mountain (retreatcenter), hvordan nogen giver dig en gave, og du har lyst til... [latter] Vi føler os flov. Vi føler os forpligtede. Vi føler os utilpas, eller vi føler os manipuleret. Vi lader os aldrig føle os elsket. Jeg tror, ​​det er rigtig vigtigt, at vi på en eller anden måde åbner sindet en lille smule for at lade den kærlighed og omsorg og hengivenhed, som andre har givet os, sive ind. Når vi øjeblikkeligt går i defensiven: "Nå, de misbrugte mig, og det gjorde de" t gør det, og de sårede mig sådan og sådan,” så sætter vi alle væggene op og prøver at bevise, at ingen andre nogensinde har elsket os.

Måske har mange mennesker elsket os, men vi kan ikke lade os selv se det. Og når vi ikke kan lade os selv føle, at vi er gode nok til at modtage andre menneskers kærlighed, eller at andre mennesker har elsket os, så bliver det ret svært at se andre som elskelige og elske dem til gengæld. Så vi må på en eller anden måde give os selv æren for at være noget elskelige og erkende, at andre mennesker har elsket os.

Det er interessant. Jeg tror, ​​at dette på en eller anden måde hænger sammen med denne anden ting, vi har talt meget om i Vesten: lavt selvværd og selvhad. Ikke at føle sig elsket. Ikke at føle sig værdig til andre menneskers kærlighed, og så gennem hele vores liv føle, "Denne person elskede mig ikke. Den person elskede mig ikke..." når måske rigtig mange mennesker tog sig af os. Jeg tror, ​​det er vigtigt at lukke noget af denne omsorg og hengivenhed ind, fordi nogle af jer måske bemærker i jeres personlige forhold – selv venskaber og intime forhold – hvordan den følelse af ikke at være elskelig kommer ind og skaber vanskeligheder: “Hvordan kunne denne person elske mig? Ingen har nogensinde elsket mig." Her går vi tilbage i defensiven igen. Så for på en eller anden måde at give den plads til at slippe andre menneskers hengivenhed ind, men uden at forvente, at de er nummer et perfekte og altid er der hvert eneste øjeblik, vi har brug for dem. Altså noget realistisk. Selvom vi accepterer, at nogen har taget sig af os, så lad os ikke forvente, at de er Gud. At indse, at de er mennesker.

Også når vi tænker på moderens eller omsorgspersonens venlighed, da vi var små, er det også nyttigt at tænke på den venlighed, dyremødre viser over for deres unger, og hvor instinktiv den hengivenhed er. Jeg kan huske, da jeg første gang hørte denne undervisning, var jeg på Kopan. Der var en hund der. Hun hed Sarsha. Jeg vil aldrig glemme Sarsha. Jeg tror, ​​hun for længst er væk. Hun var en gammel hvid skæv hund, hvis bagben var – jeg ved ikke hvad der skete, hun var måske kommet i slagsmål eller noget – hendes bagben var totalt forkrøblede, så hun slæbte sig bare rundt ved forpoterne. Hun slæbte sig sådan hen over Kopan. Sarsha fik nogle hvalpe. Og jeg tænkte på, hvor svært det måtte have været for hende at være gravid og føde med bagbenene fuldstændig deforme, og alligevel elskede hun dem i stykker, da hendes hvalpe kom ud. Hun tog sig så godt af dem. Og alt ubehaget forsvandt fuldstændigt fra hendes sind. Hun elskede bare sine hvalpe.

Overalt hvor man ser hen i dyreverdenen – kattemødrene, delfinmødrene, elefantmødrene – går al denne venlighed fra forældrene til de unge. At huske at se den slags venlighed, og også huske, at i vores tidligere liv, når disse væsener har været vores mødre, har de været den slags mod os. Når vi er blevet født som dyr i tidligere liv, var den, der var vores mor, den slags mod os. Virkelig lade os selv føle universet som et venligt sted, for der er meget venlighed i det, hvis vi lader os se det.

Ønsker at gengælde den venlighed

Og så er det tredje skridt, efter at vi har set andre som vores mor og husker deres venlighed, at have et ønske om at gengælde deres venlighed. Hvorfor ønsker vi at gengælde deres venlighed? Ikke fordi vi føler os forpligtede, ikke fordi, "Åh denne person var så venlig mod mig, så derfor skylder jeg dem noget," men snarere ved at erkende, at al vores lykke kommer fra alle disse væsener, der har været venlige mod os på én gang tid eller anden i vores uendelige liv, så kommer der automatisk et ønske om at give dem noget til gengæld.

Dette indebærer et lille skift fra, hvordan vi ofte tænker i Vesten. For ofte til gengæld for venlighed, når folk har været venlige, føler vi os forpligtet. Det er derfor, jeg tror, ​​at vi så ofte har svært ved at acceptere ting. Fordi øjeblikkeligt lægger vores sind på os selv – det kommer ikke fra andre – "Åh, de gav mig noget, derfor skylder jeg dem noget tilbage." Og så snart vi skal give noget tilbage til andre, så snart vi skal, så bliver det en belastning. Og vi ønsker ikke denne byrde. Så det bliver bare meget usmageligt.

Så her, når vi taler om at gengælde andres venlighed, ønsker at tilbagebetale den, kommer det ikke fra den følelse af forpligtelse og at blive påført. "Andre har været søde mod mig, så okay. Okay, bedstemor, tak. Okay, jeg vil være venlig over for andre." Ikke som det. [latter] Men snarere, vi har modtaget så meget, og vi vil gerne give noget til gengæld spontant. Og dette kan være sket på bestemte tidspunkter i dit liv, hvor nogen meget uventet gjorde noget meget venligt, og du bare øjeblikkeligt følte: "Jeg vil gerne dele dette."

Jeg husker dette ene tilfælde. Jeg var i Sovjetunionen for mange år siden. Jeg var studerende på det tidspunkt. Jeg var enten i Moskva eller Leningrad, som det hed i de dage. Jeg var i metrostationen, og en ung kvinde kom lige hen til mig (jeg var åbenbart en fortabt nogen fra et andet sted), og hun hjalp mig. Hun havde en ring på fingeren. Hun trak den bare af og gav mig den, og så forsvandt hun. Det er tyve år siden, og det er så levende i mit sind. Her er en fuldstændig fremmed, der giver mig noget, som åbenbart var meget værdifuldt ikke kun økonomisk, men også for hende personligt. Når du får den slags venlighed, er det ikke sådan, at "Åh, jeg vil besidde det og holde det hele for mig selv. Jeg kan ikke dele det." Vi føler snarere, at det er sådan en smuk handling; vi føler, vi har modtaget så meget, og så vil vi automatisk også gerne give noget til andre. Det er den slags følelse, du gerne vil dyrke her. Ønsket om at betale andre tilbage. Det spontane ønske om at ville dele.

En af mine venners mor har Alzheimers, og hendes sind er helt væk. Hun er på et plejecenter lige nu, fordi hendes familie ikke kan tage sig af hende. Min ven bor i Indien, og fra tid til anden kommer han over for at besøge sin mor. Hun er bare fuldstændig desorienteret. Nogle gange genkender hun ikke folk, prøver at lægge læbestift på sin tandbørste, tager syv par bukser på på én gang. Hendes sind er på mange måder meget væk, men han fortalte mig, at hendes grundlæggende kvalitet af venlighed stadig er der. Han gik en gang og bragte hende en slags godter eller wienerbrød eller noget, og straks efter hun havde fået det, måtte hun gå og dele det med alle de andre gamle damer, som alle var værre, end hun var på afdelingen. Hun ville ikke tage de godter, hun havde fået, og bare gemme dem alle sammen for sig selv og spise dem. Hendes spontane natur var: "Åh, jeg modtog noget godt. Jeg vil gerne dele det med andre mennesker,” før hun overhovedet tog en. Jeg syntes, det var så bemærkelsesværdigt.

Dette spontane ønske om at dele er forskelligt fra forpligtelse. Især denne med Alzheimers var der ingen mening med at tænke på at være forpligtet til. Det var bare dette spontane: "Jeg modtager, jeg vil gerne give." Og den glæde, der kommer af at give – det er det, vi ønsker at dyrke i dette tredje trin.

Her er det meget nyttigt at tænke på, at hvis alle disse andre væsener har været vores mødre i fortiden, og de har været venlige mod os, er deres nuværende situation – når man ser på det fra et Dharma-perspektiv – ikke rigtig så stor, i føler, at de ønsker lykke og ikke ønsker lidelse, men de skaber en masse negativt karma og det er næsten, som om de løber mod lidelse. Nogle gange i vores verden kan vi se folk skabe negative karma med så meget glæde og fryd og entusiasme, som om de ikke kan vente med at skabe årsagen til lidelse. Når vi ser på denne situation, og vi tror, ​​at alle disse andre væsener har været vores forældre i fortiden, så vil vi automatisk gøre noget for at hjælpe dem.

Bare i en almindelig situation, hvis vores forældre er elendige, især i alderdommen, ser de til deres børn for at få hjælp. Og hvis børnene ikke hjælper deres forældre, efter hvad deres forældre har givet, så er forældrene i en stor klemme. Så er der et problem. Hvis forældrene ikke kan stole på børnene på et tidspunkt, hvem vil så hjælpe dem? Sociale tjenester i centrum? Måske.

Men vi ønsker at udvikle en form for følelse af, at når vi har modtaget så meget, ligesom forældre ville fokusere på deres børn, ville børnene gerne hjælpe tilbage. Så på samme måde, hvis alle væsener har været den slags mod os og givet os så meget, så vil vi gerne hjælpe dem tilbage. Denne følelse af, "Hvis de ikke kan regne med mig for hjælp, hvem kan de så regne med?" På samme måde i familien, hvis de ældre forældre ikke kan regne med deres børn, hvem kan de så regne med? Jeg ved i vores samfund, at dette virkelig trykker på knapper, ikke? I vores samfund er tingene ret svære på den måde, og meget anderledes.

Jeg kan huske, at der i Singapore var en ung kvinde på universitetet. Hun studerede så hårdt for at blive ingeniør. Hendes far døde i sit sidste år, og hun var meget ked af det, ikke kun fordi hun savnede ham, men fordi hun virkelig gerne ville støtte ham. Hun ønskede virkelig, at han kunne gå på pension, og at hun skulle arbejde og støtte ham efter, hvordan han havde støttet hende under hele hendes uddannelse. Jeg var så overrasket. Man hører næsten aldrig nogen i Amerika sige sådan noget. Vi ser normalt på det som: "Mine forældre er så belastede. Hvornår vil de give mig nogle?” [latter] Vi ser næsten aldrig på det den anden vej rundt. Det er en helt anden holdning, som denne unge kvinde havde. Hun var kun som enogtyve, toogtyve. Vil virkelig gerne tage sig af sine forældre.

Så igen er det denne følelse, vi ønsker at dyrke, af at ville gengælde den venlighed, der er blevet vist os. Ikke at se omsorg for andre som en byrde, men som noget, vi virkelig gerne vil kunne.

Gift of the Dharma er den højeste gave

Den bedste måde at gengælde andres venlighed på er ved at lære dem Dharma, ved at lede dem på Dharma-stien. De siger, at Dharma-gaven er den højeste gave, for når vi er i stand til at hjælpe andre mennesker på Dharma-måden, så giver vi dem værktøjerne til at frigøre sig selv. Så denne gave fra Dharma er den højeste gave.

Hvis vi ikke kan give Dharmaen, så kan vi give, hvad end det er, som folk har brug for, og hvad end det er, de er åbne for at modtage. Så det er ikke en ting at prøve at omvende folk og tvinge Dharmaen på dem, men hvis vi har denne form for indre ønske i vores hjerte, at hvis jeg til sidst kan gå hen og lære andre Dharmaen, især hvis jeg kunne lære mine forældre Dharma, så ville det være virkelig vidunderligt.

Jeg ved ikke med dine forældre, men mine forældre i dette liv, jeg tror, ​​det bliver lidt svært at lære dem Dharmaen. Nogle gange føles det sjovt, fordi jeg virkelig værdsætter Dharmaen, og jeg ville elske at kunne lære mine forældre Dharmaen. Jeg fandt så meget ud af det selv, og de har gjort så meget for mig, at jeg ville elske at kunne dele det med dem. De har dog ikke samme mening, så det bliver ikke muligt. Men nogle gange, når jeg underviser, vil jeg på en måde indse: "Ok, godt dette livs forældre, måske kan jeg ikke hjælpe direkte, men alle de andre mennesker i lokalet er forældre fra tidligere liv, så jeg vil hjælp disse tidligere livs forældre i stedet for dette livs forældre." Og så ændrer det holdningen på en eller anden måde.

En mere tilgivende holdning til andre, der skadede os

På samme måde, hvis vi har denne følelse af andre væsener som vores mor, så når de skader os…. Som hvis din mor lige pludselig gik amok. Hvis din mor bare havde utrolige psykiske problemer og begyndte at lave skøre ting, ville du ikke hade hende. Men snarere, du ville genkende, at her er nogen, der er gal, og medfølelse kommer. Fordi du ved, at din mor ikke behøver at være sådan, men på grund af årsager og betingelser, hun vendte bare ud. Men du ville ikke hade hende og være vred for den skade, hun gjorde.

På samme måde kan vi se på alle væsener på den måde og erkende, at når mennesker skader, er det, som om de er gået amok gennem kraften af ​​deres egne lidelser.¹ For når vi er under indflydelse af vores egne lidelser, uanset om det er forkerte synspunkter eller uvidenhed eller jalousi, det er som om vi er skøre i det pågældende øjeblik. Vi har ikke kontrol over vores sind. Og så på den måde, hvis vi kan, når folk skader os, se på dem, som vi ville se på vores mor, der af en eller anden grund blev gal - måske havde vores mor en form for miljøforurening og tog noget medicin og led af bivirkninger og gik bare amok - du ville ikke bebrejde hende, hvad hun end gjorde. Så på samme måde, når vi modtog skade, at se på dem, der skadede os, som mennesker, der er gale, under indflydelse af deres egne lidelser.

Og det er sandt, er det ikke? Når folk har mange vrede i deres sind er de virkelig som sindssyge. Vi kan se i vores eget sind, når vi er vrede, helt, det er som om vi er en helt anden person. Når vi virkelig mister det, når vores vrede raser bare, vi er en helt anden person, vi er ikke som os selv. På samme måde, når andre har skadet os på den måde, er det virkelig, fordi de midlertidigt er blevet vendt ud.

Som jeg sagde sidste gang, da vi modtog skade, er det meget nyttigt, hvis vi kan tænke på, hvordan denne persons sind var på det tidspunkt, hvor de skadede os – hvor forvirret det var. Du ser på en som David Koresh, og hvad han har gjort. Du prøver at sætte dig selv i hans sted og tænke på, hvordan hans sind må være. Utrolig smerte og forvirring og frygt. Jeg ser på den teologi, han giver, og den er så inspireret af vrede og frygt. At have sin slags sind må være en komplet tortur. Og så hellere end at se på ham og kritisere, for at forstå, at det er en utrolig lidelse for ham.

Og så selvfølgelig alle karma nogen som ham skaber under kraften af ​​disse lidelser, og når du tænker på resultatet af det karma som han så vil se i øjnene, hvordan kan du hade nogen, der bevidst har skabt årsagen til så meget elendighed i fremtiden? Hvordan kan vi ønske den slags syg?

Det handler ikke om at sige, at det han gjorde var okay, men det handler mere om at se dybere på, hvad der foregik.

Spørgsmål og svar

Publikum: Jeg oplever, at det er lettere for mig at tilgive en som Hitler, der har gjort så meget skade på mennesker, end en, der skader mig på en meget mindre måde. Hvorfor det?

Ærværdige Thubten Chodron (VTC): Adolf Hitler måske kan vi tilgive, men den person, der sagde dårlige ting om mig bag min ryg, "Urgh!" Jeg tror der, nogle gange er det, der sker, at Adolf Hitler ikke gjorde mig noget. De skadede en anden. Mens denne person, selvom det er en lille, lille skade, skete det for mig! Vi ved, hvem der er vigtigst på dette sted, ikke? [latter] Så jeg tror, ​​det er fordi vi overbetoner vores egen værdi. "Hvor vover nogen at behandle mig sådan!" Vi tager det så personligt, at selvom det er en lillebitte sag, så holder vi meget ihærdigt fast i det, fordi de var rettet mod mig.

Er det nogensinde sket, at en ven kom til dig og fortalte dig deres problem. Du hører deres historie: denne person gjorde dette, den person gjorde det…. Og du kan se på det og sige: "Wow, der er bare en masse vedhæftet fil der. De laver et stort nummer. De behøver egentlig ikke være helt så elendige, som de er.” Er det sket for dig, når venner har klaget til dig over ting, der er sket på arbejdet, eller hvad deres forældre gjorde, eller noget, og du kan se meget tydeligt: ​​"De behøver ikke at tage det så personligt, det er ikke sådan en stor sag."

Men på den anden side, når disse ting sker for os, "det er virkelig vigtige ting." [latter] Virkelig meningsfuldt. Og den eneste forskel er, at det ene skete for mig, og det andet skete ikke for mig. Det viser bare, hvordan vi virkelig størkner tingene, så snart vi får "jeget" involveret i det. Så jeg tror nogle gange, når vi har det perspektiv, og vi kan indse, at vores sind tilføjer noget ekstra smag der, at vi måske ikke behøver at fortsætte med at tilføje smagen, så kan vi begynde at give slip på det.

Publikum: Når vi ser, at nogen åbenlyst har et forvrænget sind, som Hitler, er det nemmere at tænke på denne måde. Men er det ikke svært for os at se de mennesker, der skader os under almindelige omstændigheder, som har et skørt sind? Som når nogen kritiserer os eller ødelægger vores omdømme.

VTC: De burde vide bedre, ikke? [latter] Når nogen er skør nok, tilgiver vi dem. Men denne person er ikke rigtig skør. De burde virkelig vide bedre. Så sindet, igen, ønsker ikke at tilgive.

Nå, jeg tror, ​​for det første, at erkende, at en person faktisk er lige så skør under kraften af ​​lidelser, uanset om de gjorde en stor ting eller en lille ting.

En anden ting, som jeg finder meget god i denne slags situationer, især kritik, eller når dit omdømme er på spil, er at sige: "Åh, jeg er så glad for, at det skete. Jeg er så glad for, at denne person kritiserer mig. Jeg er så glad for, at denne person ødelægger mit omdømme.” Fordi sindet har en tendens til at bekæmpe det, "Jeg vil ikke have skylden. Jeg vil ikke have et dårligt ry. Jeg ønsker ikke at blive truet på denne måde.” Det hele er derude. Det er ligesom, "Jeg er nødt til at opbygge mit forsvar virkelig stærkt her." Så for helt at tage det den anden vej og sige: ”Faktisk er jeg ret stolt, og jeg har et stort problem med altid at stille mig selv op. Så det er ret godt, at denne person kommer og slår mig lidt ned. Faktisk gør det ikke meget skade. Og selvom denne person ødelægger mit omdømme hos nogle få mennesker, er det okay. Jeg vil helt sikkert leve det igennem, og det kunne virkelig gavne mig i den forstand at hjælpe mig med at give slip på at ville paradere mig selv rundt som en superstjerne. Så det er ret godt, at nogen slår mig ned af min selvskabte piedestal.”

Jeg oplever, at så snart jeg siger det til mig selv, så bliver jeg ikke sur over det. Og så er der nærmest noget humor i situationen. I stedet for at tage det så alvorligt, kan jeg virkelig grine og se humoren i det. Giver nogen mening?

Også, når du tænker sådan, forhindrer det dig i at skabe negativt karma. Det forhindrer også, at situationen eskalerer. Og når man forhindrer situationen i at eskalere, så forhindrer man også den anden i at skabe mere negativt karma.

Denne nuværende ting, de stadig høste karma fra det. Men du skærer det virkelig på det tidspunkt, i stedet for at lade det feste og bygge op. Vi har en utrolig evne til at give meget gode betingelser for andre mennesker at skabe negative karma. Så når vi kan afskære det, hjælper det meget.

Publikum: [lydbar]

VTC: Nå, jeg ville tænke mere i forhold til at bruge disse ting som måder at beskytte vores eget sind mod at generere negative tanker. Så i den forstand som hvis vi ønsker at beskytte vores eget sind mod at generere negative tanker, hvis vi kan udvikle en følelse af kærlighed og medfølelse, og så sende det ud til den anden person i form af hvidt lys, som går ind i dem og renser dem. Så laver den slags visualisering, men med kærlighed og medfølelse for den anden person.

Publikum: Er det godt at slette negative tanker?

VTC: Det afhænger af, hvad din holdning er, når du gør det. For hvis du bevidst forsøger at skubbe negative tanker væk, så kommer de bare tilbage, og de kommer ofte stærkere tilbage. Du ønsker ikke at skubbe de negative tanker væk, fordi du er bange for dem, eller du ikke kan lide dem. Men i stedet bruger jeg eksemplet med "Jeg har kørt denne video før." Vi har alle en tendens til at have cirkulære typer af negative tanker. Og det er virkelig som en video. Der er en "Hvem tror de, de er til at sige det til mig", og der er videoen "Stakkels mig, alle udnytter mig altid". [latter] Og når vi går igennem det i vores meditation, begynder vi at se hvordan, det er næsten, som om vi har installeret en video og klikket på en hel følelsesmæssig reaktion, et helt mønster. Vi sætter det bare på automatisk og gør os selv så elendige.

Det, jeg finder virkelig nyttigt, er, hvis jeg kan fange tankerne i begyndelsen af ​​videoen og sige: "Jeg har set denne video før. Jeg behøver ikke se det igen." Den slags at lægge tankerne til side er okay, for du er ikke bange for dem, du er ikke bange for dem, det er bare: ”Det her er kedeligt! At have ondt af mig selv er virkelig kedeligt.” Eller: “Bliv ved med at blive vred på denne person..det er kedeligt! Det er smertefuldt. Hvem har brug for det?" Jeg synes, at den måde at lade det ligge på er okay.

Publikum: Vi prøver at gøre godt, men ofte kan vi ikke gavne folk så meget, som vi ønsker, og vi føler os trætte. Hvordan håndterer vi det?

VTC: Vi kan ikke prøve at være verdens frelser, hvis vi ikke er i stand til at være det. Det er en lille smule oppustet, ikke sandt, hvis vi tænker: "Nu er jeg så fuld af kærlighed og medfølelse. Jeg vil tage alle disse mennesker fra stoffer. Jeg vil involvere mig i alles liv, og jeg kommer til at vende verden...." Jeg tror, ​​at bundlinjen er praktisk. Det er det, jeg altid vender tilbage til. Vi gør, hvad vi kan, og vi gør ikke, hvad vi ikke kan. Og bare være praktisk. "Jeg kan gøre det her, og jeg gør det. Men det kan jeg ikke, så jeg har ikke tænkt mig at lade som om for mig selv eller den anden person, at jeg kan. For hvis jeg gør det, og jeg bider mere fra mig, end jeg kan tygge, så kommer jeg til at skuffe en anden og skabe noget mere forvirring.” Så nogle gange synes jeg, at det faktisk er ret medfølende at fortælle folk klart, hvad vi ikke kan, i stedet for at få dem til at tro, at vi kan gøre en hel masse ting og så svigte dem senere, fordi vi bed mere fra os, end vi kunne tygge.

Så på de tidspunkter, hvor vi er overudstrakte, og vi er strakte, skal du tage dig tid til at hvile, og få os selv tilbage i balance. Vi behøver ikke at trække os tilbage i en fuldstændig egoistisk tilstand af: "Jeg vil blokere alle andre og passe på mig!" I stedet tænker vi: ”Jeg skal passe på mig selv, så jeg kan tage mig af andre. Det er dumt at lade som om, jeg kan gøre ting, jeg ikke kan, fordi det ikke er at være særlig venlig over for andre mennesker. Hvis jeg skal være venlig mod dem, må jeg holde sammen. Så nu har jeg brug for tid til at være stille og tage mig sammen igen.” En af tingene i vidtrækkende holdning af glædelig indsats er at vide, hvornår man skal hvile. Hvil, når du har brug for at hvile. Det er så sjovt. Vi går på overdreven protestantisk arbejdsmoral, [latter], og vi får det her: "Jeg er nødt til at gøre det her. Det er jeg nødt til at gøre..."

Mange gange har vi en tendens til at tænke: "Jeg burde være en Bodhisattva!" "Hvis jeg kun var som Rinpoche, ville jeg ikke sove. Og det ville være så nemt. Jeg kunne det hele!” "Så jeg vil presse mig selv, jeg skal ikke sove!" [latter] Jeg tror, ​​det er en af ​​de sværeste ting, fordi det er meget fristende at komme ind på: "Hvis bare jeg havde mere medfølelse, ville jeg være i stand til at gøre det her." Nå, det er sandt. Måske kunne vi, hvis vi havde mere medfølelse. Men faktum er, at vi ikke gør det. Og så er vi, som vi er. Vi kan være venlige, men vi må acceptere, at vi er begrænsede væsener. "Jeg vil indrømme det. Jeg er et begrænset væsen. Jeg vil ikke lade som om, at jeg er en Bodhisattva. Men bare fordi jeg ikke er en Bodhisattva betyder ikke, at jeg skal hade mig selv. jeg er en Bodhisattva i træning. Så jeg har stadig et stykke vej igen."

Publikum: Hvad er det sværeste at håndtere på Bodhisattva sti?

VTC: Jeg tror, ​​at noget af det sværeste er ikke at forvente noget til gengæld. Jeg synes, det er noget af det sværeste i verden Bodhisattva sti. Og hvorfor de taler om, at bodhisattvaerne er virkelig modige. Fordi bodhisattvaerne hjælper andre, selv når de andre mennesker ikke siger "tak" eller ikke bliver bedre eller ikke opfylder alle deres forventninger. Og jeg tror, ​​det er der, det rigtige mod fra stien kommer fra. Bare for at gøre vores hjælp til en helt gratis gave uden forventning om at blive tilfreds, blive takket, føle sig belønnet. Men bare gør det, og vær tilfreds med at gøre det. Og blive tilfredsstillet af vores egen gode motivation. Og gør vores hjælp til en gratis gave, som de kan gøre, hvad de vil med. Og det er meget, meget svært at gøre.

Vi kan se det så meget, når vi hjælper nogen. Vi giver vores ven et lille råd, for selvfølgelig kan vi se deres situation så klart, og det kan de ikke, og så følger de ikke vores råd. "Jeg brugte en halv time..." Det er ret svært.

Det er nogle gange så overraskende, hvordan vi kan hjælpe nogen, uden at vi selv er klar over det. Jeg tror nok, vi alle har haft nogle erfaringer med det. Det var et møde, som du ikke tænkte så meget over, og nogen er kommet tilbage og sagde: "Wow, du sagde det til mig for ti år siden, og det hjalp virkelig." Og du sidder der og siger "virkelig?" Og bare for at se, at det at hjælpe andre nogle gange ikke altid er noget, vi kan planlægge.

Og jeg tror nogle gange at hjælpe andre ikke er noget, vi gør. Det er noget, vi er, i den forstand, at nogle gange, hvis vi bare er på en bestemt måde, hjælper vores måde at være nogen på, uden at vi behøver at sidde der og tænke: "Nå, hvordan kan jeg hjælpe dem?" Jeg tror, ​​det er derfor, der er den ene dedikationsbøn: "Må enhver, der ser, hører, husker, rører ved eller taler til mig, blive fjernet fra al lidelse og forblive i lykke for evigt." "Må min tilstedeværelse have den slags effekt på andre." Ikke fordi det er mig, men simpelthen på grund af den energi og den stemning, der er skabt. Så der er et formål med den slags bønner. Jeg tror, ​​det ville bringe det resultat.

Hjertevarm kærlighed

Det næste punkt er hjertevarm kærlighed. Der er forskellige former for kærlighed. Der er én slags kærlighed, der ønsker, at andre skal have lykke og dens årsager. Denne form for kærlighed er lidt anderledes. Denne form for kærlighed er bare at se andre som elskelige, se dem med hengivenhed. Denne særlige form for kærlighed opstår ved at have dyrket de første tre trin. Når du har mediteret over de første tre trin, hvor du ser andre som vores mor, husker deres venlighed og ønsker at gengælde deres venlighed, så opstår dette automatisk. Det behøver ikke at blive mediteret specielt over. Det er en naturlig følelse af hengivenhed for andre, at ville passe på dem, som om de var dine børn. På samme måde som forælderen så let tager sig af deres barn, har den samme slags følelse af lethed ved at tage sig af nogen, og ægte glæde og fornøjelse ved at gøre det.

Jeg tror, ​​de bruger eksemplet her med forældre og barn ganske bevidst. Efter at have hørt disse lærdomme begyndte jeg at lave noget research, snakke med nogle forældre og finde ud af, hvordan det var, at de hjalp deres børn. Og jeg kan huske, at min bedstemor sagde, at fordi min far voksede op midt i depressionen, og familien var ret fattig, var der ikke meget mad, og hun ville bare give det til min far og min onkel og ikke spise selv. Og det generede hende overhovedet ikke. Ideen om at tage sig af sine børn var lige, hvad hun ville gøre. Det var ikke et offer. Det var bare det, hun ville gøre. Jeg tror meget ofte, at forældre har den slags følelser for deres børn. Jeg talte med en anden kvinde, da jeg var i Indien, som også sagde det. Hun sagde, at du bare gjorde ting for dine børn så naturligt, som du ikke ville gøre for nogen andre. Hvem ellers hvis ble ville du skifte? [latter] På en eller anden måde, uanset hvad barnet gør, ser forældrene altid fascineret på, hvem dette barn er.

Jeg kan huske, at min kusine havde en baby, og vi havde en familiesammenkomst. Jeg havde ikke set ham i årevis og årevis. Han kiggede knap på mig. Han var ligesom fuldstændig fikseret på barnet. Barnet kunne ikke gøre noget. Min kusine fulgte lige efter ham.

Så denne følelse af at se andre så smukke og attraktive som en forælder ser deres barn. Og her er det ikke kun for dem af jer, der er forældre, at se sådan på jeres egne børn, men at tage den følelse, I har for jeres børn, og så generalisere den over for alle væsener. For ville det ikke være rart at kunne se på alle væsener med den samme slags kærlighed, som en forælder ser på deres barn?

Dette er hvad hjertevarm kærlighed er om. Det er at se andre som virkelig elskelige. I stedet for at sindet laver alle sine lister, "Jeg kan ikke være venner med denne person, fordi de gjorde det og det. Den ene kan jeg ikke elske, fordi han gjorde det og det...." Alle vores grunde til, at alle er så forkastelige. Det er virkelig at lægge det fra sig og bare lade os selv se, at andre er elskelige. Hvorfor? Fordi de har været vores mor, og de har gjort alle disse utrolige ting for os i tidligere liv.

Lad os sidde stille i et par minutter.

1. "Afflictions" er den oversættelse, som ærværdige Thubten Chodron nu bruger i stedet for "foruroligende holdninger." ↩