Vores mødres venlighed

Gennemgang af ligevægtsmeditation

• Befri os selv for tendensen til at hjælpe vores venner og skade vores fjender
• Ligevægt betyder ikke tilbagetrækning fra følende væsener

LR 070: Syv-punkts årsag og virkning 01 (downloade)

I erkendelse af, at hvert følende væsen har været vores mor

• Udvikling af en følelse for genfødsel og flere liv
• Muligheden for, at ethvert væsen har været vores mor

LR 070: Syv-punkts årsag og virkning 02 (downloade)

Husk vores mors venlighed i de første år

• Mediterer specifikt i forhold til vores forældre i dette liv
• At føde og byde os velkommen i deres liv
• Tog sig af os, da vi var spædbørn

LR 070: Syv-punkts årsag og virkning 03 (downloade)

Vores mors venlighed, da vi voksede op

• Uddanne os
• Forsyner os med mad og materiel komfort
• At se vores forældres skadelige handlinger som et resultat af deres forvirring

LR 070: Syv-punkts årsag og virkning 04 (downloade)

Spørgsmål og svar

• Håndtering af smertefulde oplevelser i barndommen
• At anerkende negative oplevelser som resultater af fortiden karma
• At anerkende smerte

LR 070: Syv-punkts årsag-og-virkning Q&A (downloade)

Vi er på afsnittet om udvikling bodhicitta. For det, din disposition er vigtigt. Skitsen blev lavet med et formål, så du får alle hovedpunkterne opført. Vi ville vide, hvad de er og kunne meditere på dem. Oplægget vil hjælpe dig med at følge læren, og det vil også hjælpe dig til at huske den rækkefølge, du skal udføre meditation når du er hjemme. Alle disse ting, som vi taler om i klassen, er til formålet meditation. Det er ikke kun informationsindsamling, og det er ikke kun viden. Men det er ting, som vi virkelig skal tænke over gentagne gange, igen og igen og igen, så det siver ind i vores sind på et eller andet niveau. Uanset hvad du hører i klassen, så prøv at tænke over det, når du går hjem, brug det virkelig til dit liv og få en smag af det.

Vi er ved "De faktiske stadier af, hvordan man dyrker den altruistiske intention." Hvis du kan huske de forskellige trin i bodhicitta meditation, gå over dem. Årsag og virkning virker, og hvis du gennemgår disse igen og igen, vil du udvikle dig bodhicitta. Hvis du skaber årsagen, får du resultatet.

Det er også vigtigt at tænke på fordelene ved bodhicitta, ikke kun dem, der er anført her i oversigten, men også de yderligere, jeg gik over om hvordan bodhicitta er vores bedste ven, og hvordan det er et godt anti-depressivt middel. Det er godt for ensomhed og disse ting. At virkelig tænke over det for at få en forståelse af, hvordan det fungerer i dit liv. Jo mere vi kan se fordelen ved noget, jo mere opsatte er vi på at praktisere det.

Gennemgang af ligevægtsmeditation

Sidste gang gik vi over roen meditation. Det er der, vi forestiller os vennen og fjenden, eller vennen og den person, du ikke kommer overens med. Når der står "fjende" i læren, betyder det ikke ærkefjende, det betyder bare hvem det er, der plager dig på et bestemt tidspunkt. For det øjeblik er de en person, man ikke kommer overens med. En ven, en person, du ikke kommer overens med, og en fremmed – visualiser disse tre, spørg os selv, hvorfor vi er knyttet til den ene, har modvilje mod den anden og apati over for den tredje. Erkend, at disse følelser kommer fra et meget selvcentreret synspunkt. Vi skaber vores egne venner, mennesker, vi ikke kommer overens med, og fremmede. Vi skaber dem i vores sind, og vi tror på, hvad vi skaber.

Utroligt, er det ikke? Vi laver så mange problemer for os selv. Meget Dharma er blot processen med at fjerne vores hallucinationer, holde op med at skabe problemer for os selv, tillade os selv at være en lille smule gladere. At sige, at disse er skabelser af vores sind, er en måde at gøre det på meditere på det. Se også, at disse forhold ikke er faste. De ændrer sig konstant. Den person, der er venlig mod os i dag, er ikke venlig mod os næste dag. Den person, der er ond mod os i dag, er venlig mod os dagen efter. Og så fordi alle har skadet os på et tidspunkt, og alle har hjulpet os på et tidspunkt, så er der ingen grund til at værdsætte nogle væsener frem for andre, eller hade nogle væsener frem for andre. Alle har gjort alt mod os før. Det er meget nyttigt at tænke sådan.

Befri os selv for tendensen til at hjælpe vores venner og skade vores fjender

Hvis vi er i stand til at frigøre os fra dette vedhæftet fil, aversion og apati, så undgår vi automatisk noget, som de fleste verdslige mennesker bruger en hel masse tid på, som er at hjælpe deres venner og skade deres fjender. Når du ser tilbage på dit liv, hvor meget tid brugte du på at hjælpe dine venner ud af vedhæftet fil, ikke af ægte oprigtig kærlighed, men ud af vedhæftet fil at få noget tilbage? Hvor meget tid brugte vi på at skade de mennesker, vi ikke kan lide? Vi bruger forgæves så meget tid på at gøre dette! På et vist tidspunkt ser vi på det og siger: "Det her er dumt! Det er, hvad politikerne gør. Jeg behøver ikke at gøre det." [latter]

Det er også, hvad dyr gør. Se på dyrene. Dette er, hvad de gør – hjælper deres venner, skader dem, de ikke kan lide. Der er ikke noget særligt elskværdigt eller ædelt ved at være sådan. Jeg elsker at undervise i dette på Tushita. De af jer, der var på Tushita - kan du huske de små hunde og så aberne, der kom? Aberne sad højt oppe, og hundene sad nedenunder og gøede: "Dette er vores ejendom. Du kan ikke komme her!” De er præcis som mennesker, bortset fra måske at folk tager deres haglgevær frem, eller de skriger på et andet sprog. Meget ens! Når det er frokosttid, ville hundene komme og sætte sig på dit skød. De er søde og venlige. Du fodrer dem, og de elsker dig. Det er på samme måde som folk er.

Hele det her med at hjælpe venner og skade dem, vi ikke kan lide, selv dyr gør dette. Hele dette sind af vedhæftet fil og aversion får os bare til at spilde vores liv på den måde. Det er godt at se tilbage på din fortid og se, hvor meget tid der er blevet brugt på den måde, og virkelig beslutte dig for at forsøge at udvikle denne lige følelse over for alle, så vi ikke behøver at spilde tid på den måde. Husk, at denne lige følelse er en ligeværdig åbenhed. Det er en lige så stor bekymring. Det er ikke en tilbagetrækning eller løsrivelse fra følende væsener.

Ligevægt betyder ikke tilbagetrækning fra følende væsener

Og det er noget, jeg tror, ​​vi vesterlændinge ofte går til det yderste af, når vi kommer ind i Dharma. Det er, at vi bliver så bevidste om vores tilknytninger og alle de problemer, der følger med vores tilknytninger, at vi så går til det yderste af: "Jamen, jeg vil bare trække mig fra alle, fordi al den kontakt, jeg har, er ude af vedhæftet fil." Vi fjerner enhver form for positive følelser for andre, forveksler positive følelser med vedhæftet fil.

Det er sandt. Nogle gange, især når vores sind ikke er rigtig skarpsindig, er det meget svært at skelne mellem disse ting. Så snart vi har positive følelser, genererer vi meget let vedhæftet fil. Men måden at bekæmpe det på er ikke at trække sig tilbage fra samfundet. Det er for at blive bevidst om, hvordan vedhæftet fil værker, og nytteløsheden og uvirkeligheden af vedhæftet fil, og så for at lade det gå. Men at huske, at omsorg og omsorg for andre mennesker i høj grad er en del af buddhistisk praksis.

Især i starten kan mange af vores forhold være virkelig blandet med både kærlighed og vedhæftet fil. Nogle kan helt sikkert være mere i retning af vedhæftet fil side, og nogle blandet med kærlighed og vedhæftet fil. Det, vi skal gøre, er at arbejde på at frigøre os selv fra vedhæftet filog udvikle kærligheden. Husk, at den kærlighed ikke kun kan være for den ene person, men for alle, så når du går ind i et rum, kan du føle den samme hengivenhed, som du føler for en person, der er virkelig tæt på dig, for alle i rummet. Det ville være rigtig dejligt, ikke? Ville det ikke være rart at gå på arbejde og bare føle den samme kærlighed til alle der, som du følte for den person, du var forelsket i, undtagen uden alle de klamrer? Det ville være meget rart, ville det ikke? Arbejde ville være fantastisk! Det er det, vi sigter efter.

En teknik til at udvikle dette er de syv punkter af årsag og virkning, som hjælper os med at udvikle ikke bare kærlighed og medfølelse, men også den altruistiske intention om at blive en Buddha til gavn for andre. En anden teknik er gennem udligning og udveksling af sig selv og andre.

Syv punkter med årsag og virkning

I aften starter vi teknikken med de syv punkter af årsag og virkning. Ud af disse syv punkter er de første seks årsagen:

1. At erkende, at hvert følende væsen har været ens mor
2. Husker deres venlighed mod dig som din mor
3. Ønsker at gengælde den venlighed
4. Hjertevarm kærlighed, at se andre som elskelige
5. Stor medfølelse
6. Stor beslutsomhed

Med disse seks som årsag, så er resultatet

7. Den altruistiske hensigt, den bodhicitta

At erkende, at hvert følende væsen har været ens mor

Udvikling af en følelse for genfødsel og flere liv

Det første af de syv punkter er at erkende, at alle har været vores mor. Dette er et meget vanskeligt punkt, fordi at forstå dette punkt betyder at have en følelse af genfødsel og for flere liv. Vi kommer lige tilbage til det problem, som vi talte om i begyndelsen – hele denne idé om genfødsel og det faktum, at vi ikke bare er dem, vi er i dette liv. Vi er ikke kun dette krop. Vi forsøger at få en fornemmelse for dette, at vores krop og sind er to separate ting.

krop har sine årsager. Vores bevidsthed har sine årsager.

Årsagerne til krop, vi sporer tilbage til sæd og æg fra vores forældre og derefter vores bedsteforældre og oldeforældre.

Når vi ser på årsagen til et hvilket som helst øjeblik i sindet, kan vi sige, at det er det foregående øjeblik, og vi sporer det kontinuum tilbage til dengang, vi var et spædbarn, til den tid, vi var i livmoderen, til tidspunktet for undfangelsen. Hvor kommer tankestrømmen på undfangelsestidspunktet fra? Intet starter uden årsager, det skulle have en tidligere årsag. Så vi siger, at årsagen til sindet på tidspunktet for undfangelsen er det forrige liv, sindet i det forrige liv. Det får vi en fornemmelse af, at hvem vi er, ikke kun er dette krop.

Jeg tror, ​​at en af ​​vores største vanskeligheder med at forstå dette er at forstå, hvem vi tror, ​​vi er, og at identificere os især med vores voksne krop. For at begynde at løsne det, er det meget nyttigt at prøve at forestille sig, hvordan du havde det som, da du var barn. Hvordan det føltes at være fire år gammel. Hvordan det må have føltes at være en måned gammel. Prøv at huske, at dette var vores fortid, det er en del af vores historie, selvom vi ikke kan huske det. Nogle gange, selv i processen med at huske nogle af disse ting, erkender vi, at der var en følelse af "jeg" dengang, men den, vi følte, vi var, er ikke præcis den samme person, vi er nu. Vi er forskellige mennesker dengang og nu. Vi har ændret os, og vores krop bestemt har ændret sig. Husk, at denne forandring sker hele tiden: vi er ikke kun denne person med vores nuværende personlighed i dette krop. Vi var engang et barn med en anden personlighed i en anden krop. Vi kan være nogen i et andet liv med en anden personlighed i et andet krop. Og det hele er på samme kontinuum.

Når vi får en form for følelse af det, eller en form for plads i sindet omkring det, så får hvem vi er en helt anden følelse. Når vi siger "jeg", tænker vi ikke kun på mig i dette øjeblik, men for at huske, at jeg har en historie, og at jeg har en fremtid. Det ender ikke med døden.

Selvom vi måske ikke har en direkte opfattelse af vores tidligere og fremtidige liv, og selvom hele dette problem kan være lidt tåget for os, hvis vi bare kan tillade lidt plads til at sige: "Nå, lad os prøve det her og se hvordan det føles, se hvad det kan forklare,” så kommer der måske en vis forståelse på et tidspunkt.

Jeg personligt finder denne idé om en tallinje meget, meget nyttig. Tænk bare på tallinjen. Her er jeg i dag, og hver vej jeg ser på tallinjen, er der et andet tal, som om hvert tal var som en årsag eller noget. Husk, at der ikke er nogen ende på tallinjen. Den kan ikke have noget tal på tallinjen uden at have de andre, der er på hver side af den. På samme måde kan vi ikke være her i dag, medmindre der var en årsag til os, hvilket er noget, du sporer uendeligt tilbage i fortiden, og også medmindre der vil være en fremtid for vores tankestrøm. Forhåbentlig vil det ikke forblive en samsarisk tankestrøm, men vil til sidst blive en oplyst tankestrøm.

Hvis dit sind siger: "Men der skal være en begyndelse!" husk du ikke er en fireårig i søndagsskolen. Se på det sind, der siger, at der skal være en begyndelse. Hvem siger, at der skal være en begyndelse? Hvorfor skal der være en begyndelse? Hvorfor? Når man ser på en bestemt genstand, f.eks. et glas, kan vi på én måde sige, at der er en begyndelse til glasset, i den forstand, at dette glas på et tidspunkt ikke eksisterede. Men hvis vi ser på alle dele af glasset, og de atomer og molekyler, der udgør dette glas, kan vi så nogensinde finde nogen begyndelse til dem? Jeg mener, du begynder at spore atomer og molekyler tilbage og tilbage og tilbage, og du har bare denne evige, kontinuerlige transformation af energi. Hvordan vil du nogensinde have en begyndelse?

Hvis vores sind stadig insisterer: "Men der skal være en begyndelse!" så sæt dig selv ved det begyndelsespunkt. Lad os sige, at der er en begyndelse. Hvordan startede begyndelsen? Hvis der er en begyndelse, skulle den starte. Hvis begyndelsen startede, betyder det, at noget forårsagede det. Det betyder, at begyndelsen ikke var begyndelsen, fordi der var noget andet før den. Hvis begyndelsen ikke startede, eller hvis den er startet uden en årsag, hvordan kan noget eksistere i dette univers uden en årsag? Hvad eksisterer uden en årsag? Intet kan eksistere uden en årsag. Der må være noget, der forårsagede det. Hvis vi virkelig går i stå i: "Der skal være en begyndelse", så prøv at bevise for os selv, hvordan der kan være en begyndelse. Snart bliver du virkelig forvirret, og så beslutter du dig, "Nå, måske behøver der alligevel ikke være en begyndelse."

At have denne følelse af begyndelsesløshed kan være desorienterende i starten. Vi kan godt lide at tænke på "1993", som om det er solidt. Men 1993 er blot en konceptuel konstruktion. Det er bare et nummer, vi besluttede at tildele. Der er ikke noget solidt ved dette. Hvis vi begynder at se tilbage og tænker: "OK, før dette liv havde jeg et andet liv. Og jeg havde et andet liv før det, og endnu et før det, og endnu et før det...ad infinitum. Jeg er blevet født overalt i hele dette univers, og endda før dette univers begyndte. Og jeg er blevet født overalt i alle forskellige slags universer. Jeg har gjort alle mulige ting, der er at gøre i samsara." Alle dine vildeste drømme, alt hvad du altid har ønsket at gøre i samsara, du har gjort det millioner af gange. Vi har gjort det hele! Vi har gjort alt undtagen at praktisere Dharma. I samsara har vi gjort alt andet. Vi har haft millioner af dollars. Vi har haft ti millioner kærester og veninder. Vi har gjort det hele.

Muligheden for, at ethvert væsen har været vores mor

Hvis der bare er denne uendelige regression af tidligere liv, så er vi nødt til at tænke: "Jamen, i mange af de tidligere liv havde jeg mødre. I det mindste da jeg blev født som et dyr, da jeg blev født som et sultent spøgelse, da jeg blev født som et menneske, havde jeg en mor. Min nuværende mor har ikke altid været min mor. I tidligere liv, i disse forskellige genfødsler, har andre væsener været min mor. Når du tænker på uendelige liv, så er der masser af tid til at alle de utallige sansende væsener har været vores forældre. En gang, to gange, ti gange, en million gange, uendelige gange. Det er som om du ikke kan tælle antallet af gange, vi har været i familie med andre følende væsener i forhold til, at de er vores forældre.

Her er billedet af mor valgt, fordi moderen i de fleste kulturer er den, folk føler sig tættest på. Det er ikke nødvendigvis sandt i vores kultur. Men jeg tror stadig, det er nyttigt at tænke på andre væsener som at have været vores mor (vi kommer ind på dette om et øjeblik), at bruge moderen som en illustration af den tætte forbindelse, vi har haft med andre. Hvis du ikke føler dig tryg ved at sige, at alle væsener har været min mor, kan du sige far eller omsorgsperson, eller hvem du vil, men nogen, der har været tæt på os, som har hjulpet os, som har taget sig af os. At se, at alle har været tæt på os på den måde, have passet på os, når vi var hjælpeløse, have taget sig af os, når vi ikke kunne gøre tingene for os selv. Tillad dette at sive ind i sindet.

En vanskelighed, vi har ved at tillade dette at sive ind i vores sind, er igen, at det er svært for os at forestille os, at andre væsener har været i andre forhold til os, end hvad de er nu. Hver gang vi ser på nogen, tænker vi, at alt hvad de nogensinde er, alt hvad de nogensinde har været og vil være, er hvem de er nu.

Kan du se dig omkring i rummet og prøve at forestille dig, hvordan alle her så ud, da de var babyer? Det er svært at forestille sig, er det ikke? Prøv at tænke på alle her, hvordan vi alle ser ud for et par årtier siden. Det er svært, fordi alle virker så ægte og så solide, at det er svært at tænke på, at de ikke er, som de er nu, og at de er et spædbarn. Og alligevel ved vi, at det er sandt.

På samme måde er det svært for os at tro på, at andre væsener kan have været vores forældre. Vi holder os til billedet af moderen her. Husk dog, at det kan betyde enhver, der har været en omsorgsperson for dig. Alle har været vores forældre. Alle har haft forskellige kroppe. De har ikke altid været, som de er nu. De har ikke altid set ud, som de ser ud nu. De havde forskellige kroppe. Vi var blevet beslægtet på forskellige måder. De har alle været vores forældre på den måde. Ikke bare én gang, men utroligt mange gange.

Det er interessant at træne dit sind i dette. Når du kører på motorvejen, når du sidder i bussen, når du går ned ad gaden, for at se på alle de forskellige mennesker og dyr, og tænker: "Den person eller det væsen har ikke altid været, som de ser ud til at være lige nu. En gang har de været min forælder.” Det er en interessant ting at lege med, selvom du måske ikke tror på det med det samme. Leg med den idé i dit sind. Det er meget interessant. Det får dig virkelig til at se anderledes på folk og sige: "Nå, hvorfor ikke? Hvorfor kunne de ikke have været min mor før?”

Jeg har måske fortalt dig historien før, men det er en god historie. En af mine venner, Alex Berzin, fortalte mig denne historie. For dem af jer, der kender ham, er han en gammel buddhistisk udøver. Han havde denne onkel, som han var meget, meget tæt på. Der er meget kærlighed mellem ham og denne onkel. Hans onkel døde, og han sørgede over det, ret ked af at savne sin onkel. Efter begravelsen tog han tilbage til Dharamsala, Indien, fordi han boede i Indien på det tidspunkt. Og i Dharamsala under monsunerne får vi disse virkelig store edderkopper. Rigtig fine, store. Alex kunne ikke lide edderkopper. Nogle gange på dit værelse får du pæne, store edderkopper, flere af dem i rummet end dig.

Der var en edderkop på væggen en gang, og hans øjeblikkelige følelse var afsky: "Få den her ting ud herfra!" Det er ligesom, "Jeg vil slå det ihjel, men jeg kan ikke, fordi jeg har taget det første forskrift." [latter] Og så pludselig tænkte han: "Wow, det kunne være min onkel!" Og det er ligesom hvorfor ikke, det kunne være. Vi ved det ikke. [latter] Det lyder mærkeligt at tænke på, at onkel Joe bliver født sådan, men det er en mulighed. Det er bestemt en mulighed. Og han sagde, efter at han tænkte på det, han ville ikke dræbe denne edderkop længere. Hele hans forhold til edderkopper ændrede sig. Han begyndte at se, at dette væsen, der lever inde i dette krop har ikke altid levet inde i det krop.

Det er også virkelig interessant, når du ser mennesker, og når du ser dyr, at tænke: "Dette er en tankestrøm, der lever i en krop." Det er alt. Det er en tankestrøm i en krop, og den tankestrøm har levet i andre kroppe før. Ikke altid i denne. Og så, hvis den tankestrøm har levet i andre kroppe, og vi har levet i andre kroppe, og vi alle har haft uendelige tidligere liv, så er der masser af tid, når alle de andre væsener har været vores mor. Igen løsner vi sindet og leger med dette. Det er meget interessant.

[Som svar til publikum] Du spørger, om dyr kan akkumulere godt karma på egen hånd. Jeg tror, ​​det er ret svært for dem at have bevidst positive tanker. Achala [katten] kommer måske til at lære, men jeg tror ikke, han får mere end en varm omgang ud af det. Måden for et dyr at akkumulere godt karma dybest set ville være gennem at høre bønner og mantraer, og have kontakt med hellige genstande, og ved kraften af ​​de hellige genstande, ved kraften af ​​mantraerne, så er der plantet gode frø i hans sind. Men det er svært at akkumulere godt karma som et dyr. Det er en af ​​grundene til, at de siger, at et menneskeliv er meget værdifuldt.

[Som svar til publikum] Præcis. Og det er derfor, når vi meditere om dyrebart menneskeliv, tænker vi: "Jeg kunne være blevet født som en kat. Faktisk har jeg været en kat i tidligere liv. Og nu har jeg ikke den forhindring dette liv." Vi indser, "Wow, det er utroligt. Det er fantastisk!" Vi begynder at få en fornemmelse af, hvor stor den forhindring er. Vi klager altid over, at vi ikke ser Hans Hellighed ret meget. Eller vi får ikke set Rinpoche ret meget. Du kunne være født som Hans Helligheds kæledyrshund og se ham meget, men vil du hellere være Hans Helligheds kæledyrshund eller et menneske? Du ser virkelig fordelen ved et menneskeliv. Et menneskeliv er meget, meget værdifuldt. Især vores slags menneskeliv, hvor vi kommer i kontakt med Dharmaen – vi er meget specielle på den måde.

OKAY. Det første skridt er at få denne følelse af, at vi ikke altid har været, som vi er nu. Vi har været andre mennesker, og andre væsener har også været andre mennesker, og vi har haft forskellige forhold til dem. De har alle på et eller andet tidspunkt været vores vigtigste omsorgsgiver og livgiver, sådan en som vores mor. Når du begynder at se på andre på denne måde: "Nå, det kunne være," så ændres dit syn på andre. De holder op med at virke fjerne, afskåret og uafhængige. Husk det, "Sindstrømmen, der er i det krop, Jeg var meget tæt med den person før i et andet liv, i et meget kærligt forhold. De har skiftet krop. Jeg har skiftet krop. Forholdet er ændret, men der er stadig den rest af kærlighed eller forståelse." Automatisk, bare ved dette første trin, ændres den måde, vi ser på andre mennesker en lille smule. Vi begynder at føle os tættere på dem. Ikke så afskåret.

Husker deres venlighed mod dig som din mor

Det andet trin i dette meditation er at huske den venlighed, som andre viser os, da de var vores mor.

Igen bruges moderen som eksempel, fordi i de fleste kulturer er moderen den, folk føler sig tættest på. Men det kan være hvem som helst. Det kunne være din far eller babysitter. Du vælger, hvem det end var, der var bedst mod dig som barn. Ved at bruge eksemplet med, hvordan den person var venlig mod os, så husk, at de var venlige mod os i tidligere liv, og ikke kun var de venlige mod os på den måde, men alle disse andre væsener, der på et eller andet tidspunkt har været i den samme rolle med os, har været venlige mod os på nøjagtig samme måde. Du kan gøre dette meditation ved at bruge en omsorgsgiver, hvem der var bedst mod dig, da du var barn.

Mediterer specifikt i forhold til vores forældre i dette liv

Men jeg tror stadig, og det er min personlige mening, at det på et tidspunkt er meget nyttigt at gøre dette meditation specifikt med henvisning til vores forældre i dette liv. I første omgang kan vi gøre det i form af en omsorgsperson eller en anden, fordi det er nemmere, når vi husker en, der er virkelig venlig mod os og så tror, ​​at andre har været venlige mod os på den måde, at få følelsen af ​​dette. meditation. Men min personlige erfaring er, at det stadig er meget nyttigt senere at vende tilbage til dette meditation og se på vores forældres venlighed her i livet, netop fordi vi ofte har så mange problemer i vores forhold til dem. Mange af problemerne i vores forhold til vores forældre skyldes, at ethvert forhold har noget hjælp, og det har en vis skade. Vi fokuserer på skaden, vi udvikler usvigelig hukommelse og entydig koncentration om skaden, [latter] og vi glemmer nogle af de andre ting, de har gjort for os.

Gå nu tilbage og gør dette meditation specifikt i forhold til forældrene i dette liv. Personligt fandt jeg det meget helbredende, selvom det var utrolig svært. Jeg har ikke haft et nemt forhold til mine forældre. Jeg vil ikke fortælle dig hele min historie nu. [latter] Men jeg har ikke haft det nemt med dem, og de har heller ikke haft det særlig nemt med mig! Vi kom godt ud af det, indtil jeg blev omkring sytten. Faktisk kom vi ikke altid godt ud af det før det, men det blev værre som sytten. [latter] Jeg fandt det meget nyttigt personligt, at gå tilbage og tænke mange af de ting igennem i barndommen, at genkende de positive ting, som mine forældre gjorde for mig. I vores kultur er vi opdraget til at huske, hvad vores forældre ikke gjorde.

Da du var barn, da du var teenager, hvad laver du? Du klager over dine forældre. Det er, hvad alle gør. Hvis du ikke klager over dine forældre til dine venner, vil dine venner synes, du er mærkelig, at du er for afhængig eller noget. Du skal klage over dine forældre. Vi har fået den vane, og det har efterladt en masse ar i os.

Når jeg her taler om den fordel, vi har modtaget fra vores forældre, og deres venlighed, så forsøger jeg ikke at kalke nogen form for misbrug. Der er overgreb i barndomssituationer, og vi lader ikke som om, at de ikke eksisterer. De eksisterer. Men vi forsøger også at få et mere komplet billede af alle disse ting. I stedet for bare at tage misbruget og lægge misbruget under forstørrelsesglasset og lægge fordelen under en stak bøger, så vi ikke ser det, vil vi prøve at se både misbruget og fordelen med en mere realistisk holdning.

Prøv at tage noget af dramaet ud af misbruget og åbne os selv for at se den fordel, vi har modtaget i vores liv. Det kan tage noget tid. En meditation på dette vil ikke gøre det. Faktisk en meditation i første omgang kan gøre dig mere forvirret. Det er ok. Der er ikke noget galt i at blive forvirret. Jeg ved, at vi ikke kan lide at blive forvirrede. Men nogle gange er forvirring skridtet til forståelse. Især når vi meditere, alle disse andre spørgsmål dukker op, og ting du ikke har set på dukker op, og tvivl dukker op. Vær ikke bange for dem. Bare skriv dem ned. Vi kan tale om dem. Når forvirringen kommer, indikerer det også, at du er klar til en dybere forståelse, end du var før. Jeg tror ikke, vi behøver at være bange for vores forvirring.

Venlighed af vores mødre

Taler om venligheden, og jeg vil sige "om moderen" her. Men igen, du kan tilpasse det til din situation, og du kan vende tilbage og se på det i forhold til din mor.

At føde og byde os velkommen i deres liv

Først og fremmest fødte vores mødre os. Jeg synes, det bliver rart at få nogle af mødrene på stuen til at tale om, hvordan det er at føde. Lige fra tiden før vi blev født, var nogen opmærksomme på vores tilstedeværelse og ændrede hele deres liv, fordi vi gik ind i det. Før du får en baby, kan du gøre en hel masse ting, og når du først får en baby, ændrer din livsstil sig. Vores forældre var meget, meget glade for at ændre deres livsstil for at imødekomme os.

[Som svar på publikum] Du har måske ikke ønsket at ændre din livsstil. Men du gjorde det, og hvorfor gjorde du det? Der er noget underliggende omsorg og hengivenhed for det væsen. På en eller anden måde overskrev den underliggende omsorg og hengivenhed dine egne personlige præferencer, hvad end du ønskede at gøre på det tidspunkt. Hvis der ikke var nogen underliggende omsorg og hengivenhed, ville du slet ikke have ændret din livsstil. Der var noget der.

De siger altid, hvordan ville vi reagere, hvis nogen dukkede op ved vores dør og bankede på døren for at sige: "Hey, må jeg flytte ind hos dig resten af ​​mit liv?" [latter] Vi ville ikke byde en totalt fremmed velkommen ind i vores liv, som vil flytte ind hos os i de næste tyve år. Men når en kvinde bliver gravid, byder hun og hendes partner en totalt fremmed ind i deres liv i de næste dog mange år. Babyen er en totalt fremmed: du ved ikke, hvem de var i deres tidligere liv. Men på en eller anden måde, på trods af at det er en totalt fremmed, er babyen fuldstændig velkommen. Vores forældre tog imod os. De gjorde. Vi blev født. Vi er her.

De tilpassede deres livsstil på grund af en underliggende omsorg for os. Bare hele processen med at bære barnet, og jeg tror her, I ved mere end mig, [latter] men jeg kan forestille mig, at det på et tidspunkt må være ret ubehageligt, jeg ved det ikke - morgenkvalmen i begyndelsen, at have maven ud til her til sidst, eller fødselsprocessen. Men igen, vores forældre, specifikt vores mor, gennemgik alle disse forskellige forandringer i hende krop, ubehaget i hende krop, fødselsprocessen, det hele. De gik igennem det til vores fordel, så vi kunne blive født. De gik meget igennem, men det er gjort med en følelse af kærlighed til barnet. Selvom du ikke ved, hvem dette barn er, selvom det kan være ubelejligt, eller hvad det nu er, så er der den grundlæggende form for kærlighed.

Tog sig af os, da vi var spædbørn

Det er vigtigt for os at huske det, og at huske, at vi kom til denne verden med den grundlæggende form for kærlighed og støttesystem. Vi har en tendens til at glemme. Hele tiden, da vi var spædbørn, kunne vi for eksempel slet ikke tage os af os selv. Vi var totalt hjælpeløse. Vi kunne ikke brødføde os selv. Vi kunne ikke klæde os på. Vi kunne ikke holde os varme eller holde os selv kolde. Vi kunne ikke fortælle andre, hvad vi ville. Og nu er vi så stolte af os selv, fordi vi er så uafhængige, selvforsynende! Hvis det ikke havde været for venligheden fra de mennesker, der tog sig af os, da vi var spædbørn, kunne vi ikke have holdt os i live. Vi havde ikke evnen til at holde os selv i live. Så enkelt er det: at hele vores liv skyldes andre menneskers venlighed. Hvis andre mennesker ikke havde taget sig af os, da vi var små, var vi døde. Meget nemt.

I al den tid, da vi var små, gav de os mad, selv midt om natten. Vi græd, og vi hylede, og vi fortsatte. Vores mor var udmattet og havde ikke sovet, men hun gav os mad, og hun tog sig af os. Dette var ikke kun en nat. Det var mange nætter. Det var år efter år, der gav os mad og tog sig af os. Tager tøj på og skifter bleer. Har I alle skiftet ble før? Skifter vores bleer med så meget kærlighed. At tage sig af os. Lægger os i seng. Vækker os. Tager os til lægen. Giver os poliovacciner.

Og så alle de gange, hvor vi var unge, hvor vi så let kunne have slået os selv ihjel. Vi kom altid ud i alle mulige former for ballade: at gå mod sengekanten og putte ting i munden på os. Da vi var små, passer vores mor altid efter os, for det var nemt for os at komme til skade. Utrolig nemt.

Jeg husker en hændelse. Det var lige på det tidspunkt, hvor de genkendte Lama Osel. Lama Osel og hans mor var på Tushita i Indien. Han var kun et lille barn på det tidspunkt, lidt over et år. Han havde noget i munden, og han var ved at blive kvalt og begyndte at blive blå. Ingen vidste, hvad de skulle gøre. Hans mor løb op og svingede ham op ved fødderne, på hovedet, og slog ham, indtil det kom ud. Hun vidste præcis, hvad hun skulle gøre! Hvis det ikke havde været for hende, var han bare blevet blå og blå og blå!

Hvor mange gange, da vi var børn, puttede vi ting i munden og begyndte at blive kvalt, eller kom vi faretruende tæt på et trin, eller sengekanten eller gled i badekarret? Vi har sikkert alle en masse historier, som vores forældre har fortalt os, eller som vi huskede om, hvordan vi blev såret, da vi var unge? Folk tog sig altid af os, når vi kom til skade. Også alle de gange, hvor vi ikke kom til skade, fordi de var i stand til at fange os, før vi gjorde, fordi vi ikke vidste bedre. Hvor mange gange greb de ind, så vi ikke ved et uheld skadede os selv?

Uddanne os

Da vi blev ældre, skulle de uddanne os. Hele vores uddannelse kom fra vores forældres venlighed. Tænk her især på moderen i den forstand, at hun bruger mere tid sammen med barnet, taler med barnet osv. Jeg vil ikke mindske faderskabet, misforstå mig ikke. Men som regel er det moderen, der bruger meget tid på at tale med barnet, selvom barnet ikke forstår noget. Det er sådan, vi lærer sprog. Hele vores evne til at tale, at kommunikere, at verbalisere og konceptualisere, at bruge sprog, kom fra vores forældre, som lærte os at tale.

Så hele tiden i skolen, venligheden fra vores lærere, men også venligheden fra vores forældre, der sørgede for, at vi gik i skole. Hvor mange gange forsøgte du at komme ud af at gå i skole? Vores forældre sørgede for, at vi gik i skole, selvom vi ikke ville. De sørgede for, at vi lavede vores lektier, selvom vi ikke ville. Vi husker måske, at vi var barn og havde alle mulige slags konflikter med vores forældre om lektier eller at gå i skole, lave alle disse ting, og alligevel siger vi til sidst, som voksne, "Jeg er virkelig glad for, at mine forældre fik mig til at gå i skole og fik mig til at lave mine lektier, for hvis de ikke havde gjort det, havde jeg ikke fået den uddannelse, som jeg har. Jeg ville ikke have de færdigheder, som jeg har nu. Jeg ville ikke være i stand til at fungere i verden. Selvom de nogle gange skulle gøre ting, som vi ikke kunne lide på det tidspunkt, så gjorde de det dybest set for vores eget bedste.”

Derfor siger jeg, at det er rigtig godt at se på vores forældres eksempel her i livet. For mig, da jeg begyndte at gøre dette, begyndte jeg at se, at mange af de ting, som jeg ikke kunne lide ved mine forældre, var ting, som de fra deres perspektiv gjorde for mit eget bedste. Fra mit perspektiv så jeg det ikke på det tidspunkt.

Jeg husker meget ofte, at der ville være forskellige aktiviteter eller noget, og jeg ville ikke tage med, og mine forældre pressede mig virkelig og sagde: "Bare gå og prøv det. Gå en gang. Vi ved, at du ikke kender nogen der. Vi ved, du er bange. Men bare gå og prøv det." De skubbede til mig, og jeg hadede det. Nu er jeg så glad for, at de gjorde det. Jeg er så glad, for faktisk lærte jeg mange ting, som jeg ikke ville have lært, hvis jeg ikke havde gjort de ting, hvis de ikke havde presset mig. Det gav mig også en vis evne til at prøve nye ting, selv når jeg følte mig en smule rystet over det. Dette var en vane, jeg havde fra barndommen.

Når jeg også ser tilbage, syntes jeg, at mange af de ting, jeg blev disciplineret for som barn, var enormt uretfærdige. I gymnasiet havde jeg altid det tidligste udgangsforbud af nogen. Det var et træk. Det var forfærdeligt, når du er den med det tidligste udgangsforbud. Men jeg indså nu, hvorfor mine forældre gjorde det. Jeg kan se, at der var en grund til det, selvom jeg ikke kunne lide det specielt på det tidspunkt. Sådanne ting var der mange af. Mange af de ting, som jeg blev disciplineret over som barn, hadede jeg dengang, og jeg troede, at mine forældre tog fejl. Måske nogle ting de disciplinerede mig om, de tog fejl. De forstod ikke situationen. Dem husker jeg også ret godt. [latter] Når jeg ser tilbage på mange af dem, da de disciplinerede mig, kunne jeg ikke lide det, men faktisk er jeg meget glad for, at de gjorde det, fordi de lærte mig nogle grundlæggende manerer. Hvis de ikke havde disciplineret mig, ville jeg have været værre. [latter]

Forsyner os med mad og materiel komfort

De var nødt til at finde sig i meget, at lave den slags disciplinering med en, der er meget selvstændig og viljestærk. Når vi går tilbage og ser på alle disse ting, hvad vores forældre gjorde for at gøre os til et fornuftigt menneske, tænker jeg på min far, der gik på arbejde, år efter år efter år. Han var tandlæge. Han brugte hele sit liv på at kigge i andres mund, så jeg kunne spise. Hvis du tænker over det, år efter år med at fylde tænder og lave proteser og broer og sådan noget, og jeg satte ikke pris på det som barn. Jeg ville have det her legetøj og det legetøj og den anden ting. Jeg tænkte aldrig på, hvor hårdt mine forældre arbejdede for at få pengene. Når vi som voksne ser tilbage og virkelig tænker på, hvad vores forældre gik igennem for at få pengene til at støtte os, er det helt fantastisk. De gjorde meget arbejde. Al bekymringen om ikke at have penge nok, at ønske at de havde flere penge til at købe flere ting til os. Vi var næsten aldrig i overensstemmelse med, hvad deres situation var, og den bekymring, de havde om at være gode forældre eller kunne forsørge os.

Tænk på al den tid, din mor brugte på at lave aftensmad til dig. Hvem lavede aftensmad til dig, da du var lille? Hvor mange middage lavede de til dig? Hvor mange gange gik de i supermarkedet for at handle for dig? År efter år med at gøre disse ting. Jeg ved ikke med dig, men jeg er ikke særlig glad for at lave mad. Det er derfor, jeg ikke inviterer nogen over til frokost. Jeg udsætter dem ikke for det. [latter] Når du spiser med mig, er alt i én gryde.

Du tænker på den person, der lavede mad til dig alle de gange, da du var lille, eller hvem det nu var, der købte dig tv-middage, når du spiste tv-middage. Eller hvem det nu var, der gav dig pengene til at købe dine egne tv-middage. Den afhængighed, vi havde af de mennesker, der tog sig af os. Uden det, hvor ville vi være?

Og så alle de forskellige ting, som vores forældre opmuntrede os til at gøre. Enten for at spille en form for sport, en form for musikinstrument eller hvem ved hvad. Alle de mange aktiviteter, de pressede os til. De forsøgte at hjælpe os med at udvide det, vi ved.

Og så også mange gange, kunne vores forældre ikke bruge så meget tid sammen med os, som de havde lyst til. Måske havde de deres egne problemer. Sundhedsproblemer af en eller anden art. Eller de havde nogle økonomiske problemer. Eller også havde de hvem-ved-hvad, og de ville gerne bruge mere tid sammen med os, men det kunne de ikke. Det er også en mulighed.

Bare for at se på alle disse forskellige ting, hvordan vi havde gavn af vores forældre gennem årene. Selv med de vanskeligheder, vi har haft med vores forældre - meget ofte kan vi se tilbage og se, at vi er vokset meget gennem disse vanskeligheder. At have problemerne som ung gav os for eksempel en form for medfølelse med andre mennesker, der havde lignende problemer.

Det er vigtigt at tænke over disse ting og lade os selv føle os elsket. For jeg tænker ofte, at vi ikke lader os selv føle os elsket. Vi lader os ikke føle os støttet. Vi føler os ret ensomme, helt afskåret. Det er ret interessant. Jeg gjorde det lige i går, når jeg ser tilbage. Jeg så tilbage på nogle vanskelige situationer i fortiden. I de vanskelige situationer følte jeg på det tidspunkt, at jeg ikke havde nogen støtte, men når jeg ser tilbage på det, havde jeg tonsvis af støtte. Jeg kunne ikke se det. Jeg kunne ikke sætte pris på det. Så at se ikke kun på vores voksne liv, men også i vores barndomsliv. Selvfølgelig manglede nogle ting. Vores forældre var ikke perfekte. Men at anerkende den støtte og omsorg, som vi var modtagere af.

At se vores forældres skadelige handlinger som et resultat af deres forvirring

Når vi bemærker de skadelige ting, der skete i vores barndom, skal du forstå, at det ikke var, at vores forældre bevidst påførte os skade. Det var ikke, at de tænkte: ”Jeg kan ikke fordrage dette barn. Jeg vil tæve ham.” Hvis vores forældre var vrede, eller selvom de slog os, var det på grund af deres egen forvirring, på grund af deres egen følelsesmæssige turbulens og deres egen nød på det tidspunkt. Det var ikke fordi de virkelig ønskede at skade os. Deres sind var ude af kontrol. Vi ved, hvordan det er, fordi vi ved, hvordan vores sind kan komme ud af kontrol. Vi har alle kapacitet til at såre de mennesker, vi elsker meget, når vrede indhenter os, når forvirringen indhenter os. Vi kan se på, hvad der skete i vores barndom, som var skadeligt og sige, at det er på grund af andre menneskers forvirring.

Inden for rammerne af, hvad vores forældre var i stand til at gøre, gjorde de det bedste, de kunne. Selvfølgelig var de ikke perfekte. Det er vi heller ikke. Men inden for rammerne af, hvad de var i stand til, givet deres egen opvækst, deres egen psykologi, sociologi og økonomiske forhold, gjorde de, hvad de var i stand til på det bestemte tidspunkt.

En person fortalte mig for nylig, at han havde en ret svær barndom. En ting, der hjalp ham, var at høre sin fars historie. Han havde altid set sin far som skadelig og dårlig. Han sagde en gang, at han gik ud med sin far og bare begyndte at stille ham spørgsmål. I weekenden begyndte hans far at fortælle ham sin historie, hvordan situationen så ud fra hans fars øjne. Han sagde pludselig, at han var i stand til at se sin far som et menneske, der led og var forvirret. Ved at forstå fortiden forsvandt meget af hadet eller naget naturligt, fordi medfølelse var der for nogen, der var forvirret.

Det er meget nyttigt at prøve at forstå andre; at erkende, at vores forældre ikke var perfekte. En af tingene i hele dette sårede, indre-barn-syndrom, som er meget populært i dag, som jeg har nogle spørgsmål om, er at gå tilbage og sige: "Åh, det fik jeg ikke, da jeg var baby. Det fik jeg ikke, og mine forældre var der ikke for mig dengang...” Vi forsøger at finde fejl i vores forældre, som om de skulle have været perfekte. Som om vores forældre skulle have clairvoyante og almægtige kræfter, som burde have været i stand til at opfylde alle vores ønsker. Det er meget nyttigt for os at indse, at vi er i samsara. Selve naturen af ​​den cykliske eksistens er utilfredshed. Ikke alle vores ønsker kan blive opfyldt. Det faktum, at hvert et lille ønske ikke bliver opfyldt, er ikke vores forældres skyld.

Hvordan blev vi født her? Det var vores egen uvidenhed. Vi er de ansvarlige for at blive født her i første omgang. Hvis vi ikke havde brugt så meget tid på at spille volleyball på stranden i vores tidligere liv og havde øvet os i dharma, var vi måske ikke her. Vi har måske haft nogle erkendelser nu. At forvente, at vores forældre er perfekte, at forvente en perfekt barndom, hvad handler det om? Hvorfor forventer vi det? Det er ikke realistisk. Vi kan forvente det, hvis vi vil, men vi lægger op til en masse skuffelse. Hvis vi kan give slip på nogle af de forventninger, eller den følelse af, at tingene ikke skulle have været, som de var, som om universet skylder os noget – “Det burde have været anderledes!” – så er det meget nyttigt. Accepter livet, som det er. Vi lærer af livet.

Spørgsmål og svar

Håndtering af smertefulde oplevelser i barndommen

Der er mange måder at se vores barndom på. Som jeg sagde, vi forsøger ikke at ignorere den smerte, der er der. Ved at anerkende smerten, hvis vi kan håndtere den, kan lidelsen være en stærk drivkraft for, at vi ikke spiller så meget bingo i dette liv og faktisk får nogle erkendelser i stedet for. Vi kan se, at smerte er samsaras natur, der er forårsaget af lidelser¹ , karma.

En måde er at sige: "Dette skete for mig på grund af mit eget karma. Det betyder ikke, at jeg er skyldig. Det betyder ikke, at jeg er dårlig. Det betyder ikke, at jeg er ond. Det betyder bare, at jeg i tidligere liv lavede nogle fejl."

Alle laver fejl. Vi har også begået fejl i denne levetid. Når vi kan se, "Jeg må have skadet en anden i mit tidligere liv. Vil jeg fortsætte med at gøre det i denne levetid? Hvis i en nuværende skadelig situation, genererer jeg igen vrede og ønsker at gengælde, skaber jeg igen mere negativt karma at finde mig selv i denne samme ubehagelige situation. Jeg foreviger denne cyklus." Du kan se det fungere i familier i netop dette liv. Hvis du er blevet misbrugt som barn, hvis du ikke tager dig sammen, er chancerne for, at du vil misbruge dine egne børn. På et tidspunkt må vi sige: "Det her stopper med mig!"

Jeg ved personligt, når jeg har problemer, hvis jeg rent faktisk kan sige til mig selv, "Dette er resultatet af mine egne negative handlinger," så giver det mig en følelse af, at jeg kan gøre noget ved situationen, at jeg gør' ikke længere skal være et offer for situationen. Det siger ikke, at jeg fortjener skaden. Det siger ikke, at jeg tog det på mig selv. Det siger, at hvis dette er et resultat af mine egne negative handlinger, så vil jeg rydde op i tingene, fordi jeg vil gøre noget bedre for fremtiden. Jeg har evnen og kraften til at kunne noget. Jeg behøver ikke at blive offer for situationen.

Hvis jeg bærer nag, og jeg er vred, og jeg bebrejder andre mennesker, bliver jeg et offer for den situation. Min egen måde at tænke på vil ikke lade mig være glad. Men hvis jeg kan ændre min måde at tænke på, så er der mulighed for at være glad. Hvis man ser på det, i en misbrugssituation, var der den ubehagelige følelse, som vi oplevede i netop det øjeblik, og så er der alle de konceptuelle tanker, vi har om det bagefter. Situationen opstod, da den skete. Det sker ikke længere i dette øjeblik. Uanset hvilken forfærdelig ting der skete i din barndom, så sker det ikke lige nu. Men hvis vi sidder der og ikke lader os selv vokse op, og vi bliver ved med at sige: ”Det skete for mig. Den person gjorde det mod mig...” Vi gør det så solidt, at vi genoplever situationen hver dag i vores eget sind.

Vi plager os selv mere end den anden person, der oprindeligt plagede os. Det er en funktion af en lidelse. Sådan fungerer lidelser. De forstyrrer vores sindsro. De vil ikke lade os være glade.

Når vi støder på en smertefuld situation, skal vi passe på med ikke at sige: "Det var min skyld." Vi kan sige "Jeg skabte årsagen til, at dette skete for mig." Men ordet "fejl", for at bebrejde os selv, er unødvendigt. Når vi siger: "Det er min skyld", hvad går vi ind til? "Jeg kommer til at hade mig selv. Jeg kommer til at slå mig selv.” Det er ikke hvad karma taler om. Vi behøver ikke bebrejde nogen for en dårlig situation.

Vi behøver ikke bebrejde os selv, fordi vi skabte fejlen i et tidligere liv, der fik os til, hvor vi er. Vi behøver ikke bebrejde de mennesker, der har skadet os, fordi de er under indflydelse af lidelser.

Men snarere kan vi have medfølelse med de mennesker, der har skadet os. De er under indflydelse af deres lidelser. Vi kan have medfølelse med os selv, fordi vi under indflydelse af vores lidelser gjorde noget negativt i tidligere liv. Måske ved vi ikke specifikt, hvilken negativ ting vi gjorde. Når der sker ting for mig, som forårsager mig meget smerte, prøver jeg som regel at tænke på det modsatte. For eksempel, hvis det er en situation, hvor jeg føler mig virkelig såret af en anden, så tænker jeg bare: ”Jeg har tidligere såret andre mennesker. Glem alt om tidligere liv, dette liv, hvis jeg tænker på, hvordan jeg har opført mig med andre mennesker, har jeg såret mange mennesker i denne levetid. Jeg har gjort det i dette liv, hvem ved hvad jeg gjorde i tidligere liv?”

Pointen er, at uanset hvilken fejl jeg begik, så er det, jeg oplever lige nu, resultatet af mine fejlagtige handlinger. Nu det karma Er gjort. Ved det karma modning, nu er det gjort. Det har bragt sin frugt. Pointen er, hvad vil jeg lave i fremtiden? Vil jeg fortsætte med at skabe denne slags karma, eller vil jeg tage mig sammen? Og det er spørgsmålet. Fortiden er forbi. Det er ligesom, hvad end jeg gjorde i fortiden, der var skadeligt, hvem ved, hvad det var, så ved jeg, at jeg nu har brug for at rense alle mine negative handlinger, især dem i dette liv, som jeg kan huske. Jeg skal lægge noget energi i ikke at gentage den adfærd, og i stedet lægge noget energi i at skabe noget godt karma. klynger sig til erindringer hele tiden er den forkerte form for visualisering.

For at acceptere ræsonnementet, som jeg lige har beskrevet, skal du have lidt plads i sindet til ideen om karma og genfødsel og oprensning og Buddhaskab. Det faktum, at der er en ende på alle disse. Hvis du ikke har dette verdensbillede, så vil denne form for tilgang ikke fungere for dig.

At anerkende smerten

For nogen, der ikke har dette verdenssyn, ville jeg prøve at få dem til at gøre først at anerkende smerten. I begyndelsen skal vores smerte anerkendes. Før smerten erkendes, er det meget svært at høre noget. Det er en sjov ting, som vi er. Det er som om, vi skal føle os sårede og acceptere, at "OK, jeg er midt i hullerne, men hvis nogen kan høre og acceptere mig, så kan jeg måske komme ud af det." Det sidste, vi ønsker at høre, er: "Du skal ikke have det sådan." Du skal starte med at erkende din egen smerte. Men det skal vi også vokse ud af.

Anerkend forvirringen hos de mennesker, der påførte skade; og udvikle medfølelse for dem

Tænk på, hvordan sindet var hos den person, der forevigede smerten. Hvordan deres liv var. Hvad den persons livshistorie er. Hvad foregik der i deres sind? Vi kommer i kontakt med den forvirring, der må have eksisteret i deres sind, for at de kunne forvolde skaden.

Nogle gange er forvirringen enorm. For eksempel læste jeg i avisen om Holocaust-museet. De har lige åbnet den i Washington DC Som barn læste jeg meget om holocaust. Jeg plejede at læse dette og sige: "Hvordan kan det ske? Hvordan kan mennesker gøre dette?” Du kan se på Bosnien lige nu og sige: "Hvordan kan dette ske? Hvordan kan folk egentlig gøre dette?” Hvad foregår der i nogens sind, at de kan gå ind i en landsby i Bosnien og myrde folk?

Når du ser på det, kan du se, at de har en utrolig forvirring, smerte og lidelse.² Det er næsten, som om folk er skøre. Det er. Når vi er under indflydelse af vores lidelser, er vi i virkeligheden gale. Vi ved, at det også er sket for os. Vi kan alle se på vores liv i de tider, vi har været under indflydelse af vores egne lidelser. Vi er gået amok. Gudskelov har vi ikke skadet nogen så meget. Men du kan se andre mennesker, med den samme situation accentueret, stressen, presset i deres eget sind og samfundets kraft, der fortæller dem at de skal handle på en bestemt måde, de gør utrolige ting. Når du prøver at tænke på den slags mennesker, hvordan deres sind må have været, har jeg svært ved at hade sådan nogen.

Da jeg tog til Tibet, så jeg disse klostre, totalt, utroligt ødelagt. Ganden kloster er oppe på toppen af ​​en bakke. For at komme derop tog vi en bus. Det var svært for bussen at komme op. Under kulturrevolutionen havde de ikke busser. De gik derop. Det er 14,000 fod. Du puster. Den indsats, de gjorde for at gå til toppen af ​​bakken, for at smadre bygninger lavet af sten - det kræver meget energi. Hele klostret (der boede omkring tre eller fire tusinde mennesker der på det tidspunkt), hele strukturen bortset fra én bygning var totalt slået fra hinanden. Jeg tænkte på det, da vi skulle op, "Hvordan ville det være at have været enten en kinesisk soldat eller en ung tibetaner under kulturrevolutionen at gøre det?" Jeg kunne ikke hade dem. Jeg kunne ikke hade dem, fordi deres sind må være blevet overvældet af lidelser. De gik amok.

Når vi virkelig prøver at forholde os til andre på denne måde, så er der en mulighed for, at der kommer lidt medfølelse ind. Du begynder at identificere lidelserne som fjenden. Følende væsener er ikke fjenden. Lidelserne er.

Okay. Lad os bare sidde stille i et par minutter.

1. "Afflictions" er den oversættelse, som ærværdige Thubten Chodron nu bruger i stedet for "foruroligende holdninger." ↩

2. "Affliction" er den oversættelse, som ærværdige Thubten Chodron nu bruger i stedet for "vildfarelse." ↩