كلام قاسٍ وحديث خامل

كلام قاسٍ وحديث خامل

جزء من سلسلة تعاليم على النص جوهر الحياة البشرية: كلمات مشورة للممارسين العاديين بواسطة Je Rinpoche (Lama Tsongkhapa).

  • كلام قاسي
    • الدافع وراء الكلام القاسي
    • أن تكون حساسًا للغاية ، وأن تتخذ موقفًا دفاعيًا - مما يعيق الاتصال
  • حديث فارغ
    • ما هو الكلام الفارغ وما هو غير ذلك - الدافع
    • الاهتمام بما نتحدث عنه وكم من الوقت نتحدث

جوهر الحياة البشرية: كلام قاسٍ وحديث خامل (بإمكانك تحميله)

سنواصل الكلام القاسي. الكلام القاسي هو عندما نهين الناس ، وننتقدهم ، ونصرخ ونصرخ ، نسخر منهم ، نسخر منهم ، نشير إلى أخطائهم ، كل هذا يتم بقصد إيذائهم ، أو حتى بقصد تحرير أنفسنا.

عادة ما نفكر في الكلام القاسي على أنه شخص ما ينفصل تمامًا عن المقبض. ولكن يمكن أن يكون الأمر قاسياً للغاية عندما نسخر من الناس ، أو نضايقهم بشأن أشياء حساسة تجاههم ، أو عندما نريد حقًا إيذاء شخص ما ، نتصرف بلطف ، ونقول فقط الشيء الذي نعرف أنه سيؤذي. الأشياء المصممة لإيذاء مشاعر الناس وإذلالهم في حضور الآخرين. كل هذا النوع من الأشياء التي نقوم بها.

يمكن أن يتم ذلك بدافع الغيرة الغضب، في بعض الأحيان من أصل التعلق أو الجهل. لكنه دائمًا ما يؤدي إلى إصابة مشاعر الآخرين.

الآن هل يعني ذلك أنه كلما جُرحت مشاعر الآخرين ، كان كلامنا كلامًا قاسيًا؟ لا. يجب أن يكون لديه دافع سلبي يرغب في إيذاء الآخرين أو إذلالهم. في كثير من الأحيان قد نقول أشياء ولكن الناس حساسون للغاية بشكل لا يصدق ويتم أخذ كل شيء على أنه نقد أو يسخر منهم أو شيء من هذا القبيل. هذه الأنواع من الأشياء ليست كلامًا فظًا من جانبنا. في بعض الأحيان ، قد نطرح سؤالاً ويتحمس شخص ما لنا لطرح هذا السؤال. أو تطلب بعض المعلومات ويتخذ الناس موقفًا دفاعيًا ويفكرون (أنت تنتقدهم). في هذه الأنواع من المواقف ، لا يكون الكلام قاسيًا ، ونحن بالتأكيد لسنا مسؤولين عن ميول الآخرين بسببه. قد نتعلم ، حسنًا ، الناس حساسون تجاه أشياء معينة ، لذا امشوا برفق في تلك المناطق ، لكن ليس بالضرورة أن يكون ذلك سلبيًا الكارما من جانبنا لنكون هكذا.

من ناحية أخرى ، نحتاج إلى النظر إلى أنفسنا وعندما نكون في الطرف المتلقي ، نتخذ موقفًا دفاعيًا في لمح البصر. يقول الناس "صباح الخير" بنبرة صوت خاطئة ونحن نتحرك بشأن ذلك. لذا لكي ننظر حقًا في كيفية منع التواصل المجاني مع الآخرين ، من جانبنا ، من خلال سوء الفهم المعتاد وحساسيتنا الفائقة.

المثير للاهتمام أن هذا قد ظهر عدة مرات في شرح هذه اللافتات اللفظية ، أليس كذلك؟ مناقشتنا قبل أيام قليلة حول الكذب ، وكيف أن الشخص الذي يكذب عليه كثيرًا هو الشخص الذي يثبط الاتصال لأنه حساس جدًا ، أو لديه رأي شديد ، بحيث لا يستطيع الآخرون التحدث إليه بحرية. لذا (الناس) ينتهي بهم الأمر بالكذب. هذا لا يبرر الأكاذيب التي يخبرهم بها الناس ، ولكن فقط في بحثنا الداخلي لخلق تواصل جيد مع الآخرين - وهو ما أعتقد أننا جميعًا نريده - هو معرفة أين نحن في بعض الأحيان من وضعنا الحواجز ، ثم يشتكون من أن الآخرين لئيمون. لذا ، من المثير القيام بذلك.

والرابع من اللفظية الأربعة هو الكلام الفارغ. هذا عندما نثرثر فقط من أجل الثرثرة ، مرارًا وتكرارًا حول الأشياء غير المهمة التي غالبًا ما تكون كائنات التعلق لنا. مثل البيع ومكان شراء الأشياء الرخيصة. في بعض الأحيان يمكن أن تتحول السياسة إلى ذلك. رياضات. غذاء. يا إلهي ، نعم ، الحديث عن الطعام مرارًا وتكرارًا ، ممل جدًا. باستثناء الأشخاص الذين يجدونها ممتعة. التحدث عما يفعله هذا الشخص وما يفعله ، فقط من أجل التحدث عنه ، وليس من أجل مشاركة المعلومات التي يمكن أن تكون مفيدة في مشاركتها. لكن مجرد استخدام حديثنا بشكل أساسي لإضاعة الكثير من الوقت.

الآن ، هل هذا يعني أنه في كل مرة نتحدث فيها إلى شخص ما ، نحتاج إلى إجراء مناقشة جادة وحميمة وهادفة حقًا؟ لا ، لأنك عندما تعمل مع أشخاص ، فأنت تريد الحفاظ على الشعور الودود في مكان عملك ، وغالبًا ما تتحدث قليلاً عن هذا الأمر وذلك كطريقة للانتباه لبعضكما البعض ، والاعتراف بوجود بعضكما البعض ، والمشاركة قليلا مع الشخص الآخر. لا بأس بهذا النوع من الأشياء طالما أننا ندرك أننا نقوم بذلك ولماذا نفعل ذلك. لكننا قد نبدأ في إدراك أننا نقوم بذلك ، ثم نتطرق إلى الكثير من الأشياء غير الضرورية ، ونقدم المشورة ، وإعطاء الآراء ، وإخبار الناس بما يجب عليهم فعله ، وأنت تعرف كيف يتم ذلك .

كان من المعتاد أن ينتهي بك الأمر على الهاتف مع شخص من هذا القبيل ، ولديك شيء ما عليك القيام به وهم على الهاتف يتواصلون ويتكررون ، ومن الصعب جعلهم يغلقون. هذا هو الشيء الوحيد الذي ربما يكون جيدًا في البريد الإلكتروني. ولكن بعد ذلك ، يكتب بعض الأشخاص لك رسائل بريد إلكتروني مستمرة ورسائل بريد إلكتروني طويلة ، ولذلك في بعض الأحيان يكون عليك فقط الضغط على زر الحذف ، أو الرد عليهم في غضون أسبوعين أو ثلاثة أسابيع لأنهم بمجرد أن ترد يرسلون لك رسالتين إضافيتين. أيضا استخدام البريد الإلكتروني هو الكثير من الدردشة. وأعتقد أن الناس يستخدمون الرسائل النصية - مما لاحظته - كمجرد الكثير والكثير من الكلام الفارغ.

شخص ما (قد) يقول ، "لكن هذا ليس كلامًا ، هذا نوع." لا يزال مدرجًا لأنه اتصال على الرغم من أنك قد تكتب أو تعجب ، إلا أنه لا يزال مدرجًا ضمن اللافتات اللفظية الأربعة. لذلك هناك شيء يجب توخي الحذر منه.

أسئلة وأجوبة

الجمهور: [غير مسموع]

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): يمكن أن يكون الأمر كذلك ، يعتمد كثيرًا على الموقف. لأنني أستخدم تعبير "الماء من على ظهر البطة" عندما ألاحظ دخول الناس…. كنت أعمل مع اللاما راهب بوذي نعم ذات مرة ، والناس يأتون ، هذا الشخص يقول هذا ، وهذا الشخص يشتكي من ذلك ، وتلك ، وقد استمع إلى كل ذلك ، لكنه لم يتفاعل معه. كان مثل الماء من على ظهر البط. لقد سمعها ، لذا ما هو المهم الذي سيتعامل معه. لكنه لم يتفاعل. وأعتقد أن هذا هو الأمر ، قد يقول الناس كل أنواع الأشياء ، وأن يكونوا قادرين على التمييز بين المعلومات المهمة التي نحتاج إلى التعامل معها في تلك اللحظة أو في لحظة أخرى ، وما هي الأشياء الأفضل لمجرد تجاهل. يقولون أن عليك أن تختار معاركك ، هل تعلم؟ إنه مثل كل مرة يقول فيها شخص ما شيئًا إذا شعرنا بأن "هذا شيء يجب التعامل معه ويجب علي تصحيحه" سنصبح غير محتملين. لذلك في بعض الأحيان عليك فقط أن تترك الأشياء تذهب.

[ردًا على الجمهور] حسنًا ، عليك حقًا أن تتخلى عن الأمر بدلاً من أن ينفجر لاحقًا. أنا أتحدث عن أنك تركتها حقًا. قمعها وتكديسها بوضوح ، فهي لا تنزلق من الخلف مثل الماء من ظهر البطة. إنه يدخل في حاوية "ضغني أن ألقي على شخص ما في المرة القادمة التي نناقش فيها." وهذا ليس مفيدًا جدًا.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: نعم. ما هو لي للرد وما لا. لأنه في بعض الأحيان يخبرنا الناس بأشياء ونستجيب لها ونضع أنفسنا في منتصف رحلتهم ، وهذا ليس مفيدًا على الإطلاق. وبعض الناس يحبون أن يفعلوا…. أعني ، إنهم يرمون الخطافات ويريدون ربطنا بالدراما الخاصة بهم ، وعليك أن تعرف متى تترك الأمر فقط ، لا أن تقضم الخطاف ، ولا ندخل أنفسنا في شيء يمثل مشكلة شخص آخر لحلها.

مثل فلان يأتي إلي ويشتكي من الشخص هناك ، ثم أشعر بالضيق "يا هذا الشخص غير سعيد حقًا ، وقد فعل هذا الشخص شيئًا غير سعيد بشأنه ، لذلك لدينا شخصان غير سعداء ، و من الأفضل أن أصلح الأمر وأجعل الجميع سعداء لأنه إذا لم يكونوا جميعًا سعداء ، فإنني أشعر بقلق شديد في البيئة ". لذلك أشعر بالقلق على أي حال وأحاول أن أهدأ من هذا ، ثم أذهب إلى ذلك وأقول "كما تعلم ، لقد قلت هذا وذاك وهكذا وهكذا كنت غاضبًا منك بسبب ذلك ..." بعد ذلك ، بدلاً من تهدئة الشخص الآخر ، يصاب هذا الشخص بالغضب حقًا. ثم يغضبون حقًا ويعودون إلى هذا الشخص ويقولون "أخبروني كذا وكذا أنك قلت هذا وذاك عني." ثم قال هذا الشخص "حسنًا ، نعم فعلت" ، أو "لا لم أفعل ، فلقد بالغت في الأمر." وبعد ذلك يغضب كلاهما منك بسبب المبالغة في الأمر. [ضحك] لذا فهذه الأشياء ليست من شأننا.

لذا إذا أتى شخص ما إلينا وكان يتحدث بشكل سيء ، فإنهم يتنفسون ، إذا استطعنا مساعدتهم على الهدوء فهذا أمر جيد. إذا استطعنا مساعدتهم في إلقاء نظرة على الغضب وتدرك أنهم غاضبون ويطبقون مضادات دارما ، هذا جيد. لكننا لا نتدخل في أن نكون السيد أو السيدة ، هنري كيسنجر ، ذهابا وإيابا بين الطرفين. [ضحك] يحاولون إصلاح مشكلتهم التي هي الآن ، أخذناها على أنها مشكلتنا ، عندما لا يكون من شأننا.

المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ

تؤكّد المُبجّلة تشُدرِن Chodron على التطبيق العملي لتعاليم بوذا في حياتنا اليومية وهي ماهرة بشكل خاص في شرح تلك التعاليم بطرق يسهُل على الغربيين فهمها وممارستها. وهي مشهورة بدفء وفُكاهة ووضوح تعاليمها. رُسِّمت كراهبة بوذية في عام 1977 على يد كيابجي لِنغ رينبوتشي في دارامسالا بالهند ، وفي عام 1986 تلقت رسامة البيكشوني (الرّسلمة الكاملة) في تايوان. اقرأ سيرتها الذاتية كاملة.