成长的烦恼

他又让她哭了。 我记得我躺在床上盯着天花板看。 我大概 14 或 15 岁。 他们在争吵……他们试图保持安静，这样我们就不会听到了，但这并不好。 我的心像卧室里的黑暗一样漆黑。 我讨厌他！ 我希望他死了……一遍又一遍。 总有一天我会长大，他会后悔的。 我发誓有一天我妈妈不会再哭了。

我记得小得多，躲在厨房的桌子下面。 他们俩都在大喊大叫。 他在扔东西。 这是我第一次看到他生气。 不是最后一个。

我记得我的继兄弟和我打架。 他用皮带殴打我的继兄弟，因为我哭了。 他因为我哭而打我。 我记得他拿着一把剪刀和一把剃刀，假装剪掉我们的大块头发，直到我们中的一个人决定告诉他我们为什么打架。

我记得希望有人教我打球。 我记得在“父子日”和妈妈一起去童子军。 我记得他用铲子打了我们的宠物拉布拉多犬的头部，因为他挡道了。 我记得感觉好像我总是在路上。

我记得我饿了，害怕吃东西，因为我知道我会为此惹上麻烦。 我记得住在一个没有管道或暖气的棚屋里，因为他把所有的钱都花在了他的女朋友、他的枪和他的车上。

我记得他抓住我的头发，把我从椅子上拽下来。 我记得他把我扔到地板上，我记得当我躺在地板上时，鞋子撞到了我的腹股沟。

我记得很多关于我继父的事。 这些年来，我一直鄙视他。 光是听到他的名字，我的下巴就绷紧了，我的额头上青筋暴起。 那个十几岁的男孩的梦想从未消失。 我仍然希望他死，以及从现在到那时可能找到他的所有痛苦。 我记得我最后一次见到他：在我因抢劫便利店而被捕后，他开车送我妈妈去警察局接我。 他脸上的表情似乎在对我说：“我告诉过你。”

那是 1984 年，我想我是对的，他认为我会在多年前。 这20年来的每一天，我都对他怀有最深的恨意。 即使在我整个佛教修行过程中，在处理其他敏感问题时，我也从未考虑过放手 愤怒 朝向他。 我从来没有对他有过一丝同情，从来没有想过原谅。

直到几个月前。 我收到妈妈的一封信，说我继父的妈妈去世了。 即使她和我继父现在分居，我妈妈也参加了葬礼。 她告诉我他的样子，并说他的状态不太好。 从她的描述中，我清楚地看到他年老、破碎、悲痛欲绝。 我的继父终于输了。

他终于知道独处是什么感觉了。 他终于知道了我的无奈。 是时候让我享受胜利的滋味了。 但事情并没有那么顺利。 他的痛苦并没有给我带来一盎司的快乐。 相反，我37年来第一次看到他有感情。 他爱和想念他的母亲，就像我爱和想念我的一样。 我想那一定是怎样的。 我想如果我不得不穿着那双鞋走路，我会多么沮丧。

起初，我能做的只有这些。 我所拥有的只是一些同理心。 慢慢地，我开始意识到，他的痛苦并不是从他母亲去世时才开始的。 他的痛苦一直伴随着他。 他的 愤怒 他的肮脏是他不快乐的副产品。 他一直在轮回中奔跑，努力做到这一点，就像我一样。 我变成的那个男人和他并没有太大的不同。 我对他的仇恨让我对生活感到痛苦，因此，我伤害了我爱的人和爱我的人。 同理心有了新的认识。 我感到遗憾，一些宽恕，也许还有一点同情。

这一切对我来说太出乎意料了，我不得不回去重新整理很多我真的宁愿留在黑暗中的旧垃圾。 在这样做的过程中，我意识到我记得很多关于他的事情，但我只关注那些让我成为受害者的记忆。 我并不是说他是好人先生，或者我宽恕他对待我和我妈妈的方式。 我只是说，当我回想起这件事时，有时他真的很好。

我记得在二百周年阅兵式上打扮成士兵。 他给了我一支真正的步枪来行军。 （它不会开枪，但那又怎样——它是我的。）我记得他帮助我建造的松木德比车。 （他做了大部分工作。我不擅长成为一名工匠。现在仍然如此。）伙计，那辆车会开的。 我记得我们带着金属探测器去海滩，在沙子里挖掘埋藏的宝藏。 我记得我们在他的相机上制作了那些老的卷轴到卷轴的家庭电影。 我记得我们去捡那只拉布拉多小狗的那一天，以及那只小狗如何在艰难时期成为我的避难所。 我记得他用旧零件给我做的那辆自行车。 这是附近最酷的自行车（直到我把它弄坏了）。 我记得我过去是如何偷他的烟并尝试吸烟的（这样我就可以像他一样酷）。 我记得我们在路上开车时，他有时会让我驾驶汽车。 我记得他总是闻起来很香，混合了麝香古龙水和万宝路。

我记得很多事情。 我才刚刚开始意识到他们并不全是坏事。 我花了这么多年的时间来记住我从未想过要记住快乐的痛苦。 我所走的这条道路永远不会让我感到惊讶。 就在我觉得我无处可去的时候，发生了什么事让我意识到我已经走了多远。

他现在是个老人了。 昨天我在收音机里听到一首歌叫“Live Like I'm Dying”。 这让我很难过，因为我意识到他很可能会像活着一样死去。 我第一次祝他好，我向他表示宽恕，并祈祷他能找到平安。