内心的老虎：愤怒和恐惧

最近我想了很多关于我的 愤怒—不是 愤怒 我现在有了，因为我还没有感觉到真实 愤怒 在一段时间内，但 愤怒 我曾经觉得。 我突然想到我的问题从来没有 愤怒. 并不是说我没有表现出来 愤怒，但我主要是因为害怕而生气。 恐惧一直是我的大问题。 当我开始更多地回忆起我的童年时，我意识到了这一点（最近事情又回到了我的脑海，那些我早已忘记的事情）。 我意识到我一生都在害怕，并且会为此非常生气。 我只是不想再害怕了。 现在连我害怕打破我的 菩萨 誓言 如果有人打我是因为我 愤怒，而 愤怒 是基于恐惧。 我一直很害怕。 我害怕了一辈子！ 所以当我说我担心有人打我时，我的回应是回击他 愤怒——这不完全是问题所在。 我仍然担心我会回击他们，但现在我明白了，真正的担心是他们会让我感到害怕，然后我会伤害他们。

让我给你一个生动的例子。 如果不是因为害怕，我现在也不会在监狱里。 在我的案子中死去的那个人威胁我，威胁我的生命。 至少那是我当时的感受。 现在知道我对恐惧做了什么，我想知道我是否夸大了危险。 无论如何，恐惧是我的动力。 至少那是让我感动的原因。 然后，我因为害怕而生气。 最后我伤害了他，因为我害怕，因为我的恐惧。

所以现在我不得不笑一下。 我意识到我真正在说的是我害怕我的恐惧！ 这太荒谬了！ 荒谬与否，那仍然是我的感受。 我担心如果我的
老虎扑过来，我会出于恐惧做出反应，而这样做在过去从来没有好过。

问题来了：恐惧从何而来？ 这是一个棘手的问题。 我不知道如何简单地解释，但我会尝试。 曾经是，当我还是个孩子的时候，害怕的就是被伤害。

然后我经历了一个我喜欢痛苦的人生阶段。 这是我赋予自己权力的方式，接管了我害怕的事情。 然后我变成了一个暴力的人，因为我感到无所畏惧，充满力量，当然还有毒瘾。

然后，进监狱后，我产生了一种新的恐惧。 我最大的恐惧不是痛苦，甚至不是死亡。 我最大的恐惧是被推入西方心理学所说的战斗或逃跑心态。 为什么？ 因为我在那种精神状态下伤害了太多人。 有一次我差点因此杀了我弟弟。 只是被推入那种动物恐惧中，总是让我越过逻辑点而陷入暴力。 现在我比什么都害怕。 即使是现在，当我想起老虎时，我并不真的害怕他伤害我，尽管他可能会。 我担心他会伤害到我停止逻辑思考的地步。

我想这仍然无法回答它的来源。 底线是，我伤害了足够多的人，我知道我有能力这样做。 我也知道我的触发点是什么。 所以我的恐惧来自于伤害了别人并且再也不想这样做了。 我童年和青少年时期的恐惧是一种不同的恐惧。 我知道这是从哪里来的，但要解释这一点就需要一封很长的信。

因为我害怕如果我的老虎来袭我会冻僵而不能以慈悲回应，所以我一直以他为对象修施受。 通过这种方式，我希望让我的思想适应，如果这真的发生了，我已经有了慈悲回应的种子。 至少，我是这么祈祷的。

最近我一直在听“Chod”练习的录音带。 当我这样做的时候，我有时会思考恐惧，以及有一天它会如何阻止我真正真诚地修行像 Chod 这样的事情，以及它会如何阻止我真正地作为一个人生活。 菩萨. 即使是现在，我的恐惧阻碍了我以同情心行事的能力，这让我很困扰。

举个例子。 不到一个星期前，一个celly被用来支付一些钱给另一个人作为一种保护费。 现在，作为一个 菩萨 在训练中，我应该提供比我更多的保护，尽管我做了尽可能多的外交。 恐惧阻止了我站出来说：“你不会这样做的！” 如果这是一个生死攸关的问题，会发生什么？ 恐惧会阻止我献出自己的生命来保护他人吗？ 如果我不努力，当然会。