Yardımcı bodhisattva yeminleri: Yemin 35-40

35-38 yeminler

• İhtiyacı olanlara yardım etmek
• Hasta olanlara yardım etmek
• Başkalarının acısını hafifletmek
• Pervasız olanlara uygun davranışı açıklamak

LR 089: Yardımcı yeminler 01 (indir)

39-40 yeminler

• Bize fayda sağlayanlara fayda sağlamak
• Başkalarının üzüntüsünü gidermek

LR 089: Yardımcı yeminler 02 (indir)

Yardımcı yeminin gözden geçirilmesi 35

Terk etmek: İhtiyacı olana yardım etmemek

tartışıyorduk bodhisattva uygulamalar. özellikle burada bodhisattva yeminler gerçekten başkalarının yararına hareket edebilmemiz için bu yaşamda enerjimizi doğru yöne yönlendirmemize yardımcı olan kılavuzlar olarak hareket edin. Bu son grup kaidelerinin 35'ten 46'ya, özellikle başkalarına fayda sağlama etiğinin önündeki engelleri ortadan kaldırmak içindir. Bunlardan ilk ikisinden bahsetmiştik: İhtiyacı olana yardım etmemek. Başka bir deyişle, insanlar bir şeye ihtiyaç duyduğunda, onlara yardım etmek için. Ve on milyon başka “daha ​​iyi” şey, yani yapmak istediğim daha hoş şeyler bulmak gibi tembel bahanelerimizi, neden yapamadığımıza bahane olarak uydurmayın.

Yardımcı yeminin gözden geçirilmesi 36

Terk etmek: Hastaya bakmaktan kaçınmak

Çoğu zaman hastalara bakmaktan kaçınırız, çünkü bu sadece çok zahmetli olduğu ve tembel olduğumuz için değil, aynı zamanda hastalıkları bir şekilde bize kendi ölümlülüğümüzü hatırlattığı için. Ve kendi faniliğimize ve kendi hayatımızın özüne ve döngüsel varoluşun geçiciliğine bakmak istemediğimiz için, sadece hasta insanlardan kaçınmak istiyoruz. Temel olarak, kendi deneyimimizin bir kısmından kaçınmanın bir yoludur, ki bu, sahip olduğumuz bir şeydir. vücut bu yaşlanacak, hastalanacak ve ölecek.

Bu nedenle, kendimizi hastayla ilgilenmekten kaçınan bir durumda bulduğumuz zaman, bir sürü savunma ve mazeret ve neden yapamayacağımıza dair nedenler oluşturmak yerine, yastığımıza oturabilir ve içinde neler olup bittiğine bakabiliriz. aklımız ve kendimize karşı dürüst olun. Çünkü kendimizde sahip olduğumuz o acı çekme korkusundan faydalanabilir ve bunu kabul edebilirsek, o zaman o kadar korkunç ve korkutucu olmaktan çıkar. Ve aynı zamanda dört asil gerçeği düşünürsek, bunun döngüsel varoluşun doğası olduğunu kabul ederiz. Ve tam olarak bunun farkına varmak, uygulamamıza meyve suyu ve enerji verir. Bu korkuyla boğulmak yerine, uygulamamıza gerçekten enerji verebiliriz. Çünkü bu bize kurallara uymanın ne kadar önemli olduğunu gösteriyor. üç yüksek eğitim, zihnimizi arındırmak ve kurtuluşa ve aydınlanmaya götürecek idrakleri kazanmak. Ama kabul edemezsek, yüzleşemezsek onu dönüştüremeyiz. Bu yüzden o direnci kendimizde hissettiğimizde, hastaların yanına gitmek ya da onlarla ilgilenmek istemediğimizde, zihnimizde gerçekten neler olup bittiğine bakmamız gerekir.

Yardımcı yemin 37

Terk etmek: Başkalarının acısını hafifletmemek

İnsanların şu ya da bu türden acıları, sorunları ya da zorlukları vardır. Fiziksel zorluklar yaşayabilirler. Duyusal bozuklukları olabilir, felçli olabilirler, zihinsel güçlükleri olabilir veya farklı ruhsal hastalıkları olabilir. Ekonomik zorluklar veya sosyal zorluklar yaşayabilirler. Onlara tepeden bakılabilir. İşlerini kaybetmiş olabilirler. Sosyal statülerini kaybetmiş olabilirler. Belki de aileleri tüm toplum tarafından utandırılmıştır. Ya da bir skandal patlak verdi. İnsanlar inanılmaz sayıda farklı şeyden muzdariptir. Ya başkaları tarafından taciz ediliyorlar ya da başkalarını taciz etmekten suçluluk duyuyorlar. Veya insanlar korku, şüphe ve paranoya içinde yaşarlar. Birçok farklı acı türü vardır. Ve böylece, yapabildiğimiz her zaman, eğer beceri ve yeteneğe sahipsek, yardımcı olabiliriz. Tabii ki, bu talimat Bay veya Bayan Tamir Etmemiz gerektiğini söylemiyor. tutmak bodhisattva kaidelerinin Amerikan alışkanlığımız olan "Haydi her şeyi düzeltelim"e alıştığımız anlamına gelmez.

Yurtdışında yaşadıktan sonra buraya geri döndüğünüzde gerçekten ilginç. Bu ülkede şu fikre sahibiz, “Ah, üzgünüm. Sorunlar var olmamalı! Oraya gidip durumu düzeltmeliyim! Böyle olamaz. Ben oraya gideceğim. Her şeyi mahvedeceğim ve bunu düzelteceğiz ve bundan sonra her şey yoluna girecek. Amin." Bu tavrımız var. Sanki bu tutuma sahip değilsek, o zaman tamamen tembeliz gibi hissediyoruz. Bu yüzden, "Başkalarının sorunlarını çözeceğim" şeklindeki bu iki uç arasında gidip geliyoruz (kendi sorunumu bile çözemememe ve onlarınkini anlamamama rağmen, ama mesele bu değil, yine de gidiyorum düzeltmek!), ya da mutlak umutsuzluğun diğer aşırı ucuna düşeriz: “Hiçbir şey yapamam. Bütün dünya mahvoldu!”

Bu iki uç arasında bocalıyoruz. Bence Budizm'in burada söylediği şey, mümkün olduğunca başkalarının acılarını bilgelikle hafifletmeye çalışmaktır. Ve sadece yavaşça git. Duruma bak. Acı gerçekten nedir? Acı çekmenin sebebi nedir? Aslında bunun çaresi nedir? Çünkü bazen dış belirtileri düzeltiriz ama kök nedeni değiştirmeyiz. Bazen yapabileceğimiz tek şey dış belirtileri düzeltmektir. Bazen semptomu düzelterek ve nedene bakmayarak durumu daha da kötüleştiririz. Bu yüzden gerçekten yavaş gitmeli ve olayları değerlendirmeliyiz. Ve bir şeye doğru ilerleyip yeni bir dünya düzeni yaratamayacağımızı kabul edin. Ulusal politikamızda çok net bir şekilde gösteriliyor, değil mi? “Yeni dünya düzenini kuracağız.” Diğer ülkelerden yeni dünya düzeninin nasıl olmasını istediklerine dair katkılarını istemiyoruz. Sadece oraya gidiyoruz ve bunu düzeltmek istiyoruz. Ve bu sırada, yol boyunca birkaç hatamız oldu.

Bu nedenle, başkalarının acılarını gidermek için harekete geçmek, onlara katlanamayacağımız için sorunları çözmekten farklı bir tutumdur. Neler olduğunu gerçekten anlıyor. Durumun olanaklarını görecek şefkatle birlikte giden bir tür anlayışa sahip olmak. Ve çoğu zaman, bir şeyi değiştirmenin inanılmaz miktarda zaman gerektirdiğini kabul edin. Mesele yeni bir yasa çıkarmak veya birine borç vermek ya da yeni bir okul kurmak meselesi değil, bu toplumdaki veya birinin hayatındaki tüm sorunları değiştirecek. Ancak zaman ve birçok farklı yönden destek alacak. Ama burada, bu ne yemin eğer yapabilirsek, zamanımız varsa, (başka bir deyişle, daha önemli ve daha önemli bir şey yapmıyoruz), kaynaklarımız varsa, o zaman tembelliğe avlanmadan veya gurur veya öfke, yapabileceğimiz yardımı veriyoruz.

Bazen birine karşı kinimiz varsa, yardım istediğinde “Ah, üzgünüm, bunu yapamam” deriz. O kadar iyi hissediyoruz ki, bir zamanlar bizi küçümseyen birine neden yardım edemediğimize dair küçük bir bahanemiz var. Böyle bir şey bu kılavuzun ihlali olur.

Yardımcı yemin 38

Terk etmek: Pervasız olanlara uygun davranışın ne olduğunu açıklamamak

Bu, insanların etik davranışın veya etik olmayan davranışın ne olduğunu anlamadıkları zamandır. İnsanlar neyin mutluluk için elverişli ve yararlı olduğunu ve neyin olmadığını anlamadıklarında, elimizden geldiğince onlara yardım etmeye çalışın.

Bir önceki içinde talimat, 16 Numara'da “(Terk Etmek) Kendi aldanmış davranışlarını düzeltmemek ya da başkalarının hatalarını düzeltmesine yardım etmemek” var. Şununla bunun arasında bir benzerlik var gibi görünüyor: (Terk Etmek) Pervasızlara doğru davranışın ne olduğunu açıklamamak. Yine, farklı öğretmenlerin bu ikisi arasındaki farkı yorumlamanın farklı yolları vardır. Bir öğretmen, 16 Numaranın insanların dertlerini düzeltmekten bahsettiğini söylüyor¹ ve bunları insanlara göstermek, oysa 38 Numara daha çok dış davranışlarıyla ilgileniyor. Bir diğeri lama 16 Numaranın daha çok birinin yaptığı ve acıya neden olan belirli, gerçekten ağır eylemlerle ilgilendiğini, oysa 38 Numaranın daha çok, çok fazla ciddi ıstıraba neden olmayan ancak küçük sorunlar yaratan pervasız eylemler olduğunu söylüyor. ve kaos.

ifadeleri hakkında kendi hislerim yeminler 16 Numara, bir kişinin yaptığı şeylere atıfta bulunurken, 38 Numara, insanların neyin yararlı neyin yararlı olmadığını bile bilmedikleri anlamına gelir. Burada da gençlere, çocuklara ve ergenlere yol göstermeyi düşünüyorum. Bu yemin sadece içeri girip atlamak ve insanlara hayatlarını nasıl sürdüreceklerini söylemek ya da istenmeyen tavsiyeler vermek değil, daha çok bunu insanlarla nasıl iletişim kuracağını düşünmektir.

İnsanlara kendi eylemleri üzerinde düşünmeleri ve kendilerini geliştirmeleri için tavsiye vermenin iyi bir yolu nedir? Bu Batı'da, özellikle burada zor. Kendi aklımıza bakın. Kimsenin bize ne yapacağımızı söylemesinden hoşlanmayız, değil mi? Biri gelip bize ne yapacağımızı söyler söylemez, biz ne yaparız? “Siz kimsiniz? Kendi işine bak! Pot çaydanlığa siyah diyor, değil mi?”

Bize bir şey söylenmesini sevmiyoruz. Merhametli birinin bize gelip inanılmaz büyük bir hataya veya olumsuzluğa işaret etmesinden hoşlanmayız. karma yapıyordu. dinlemek istemiyoruz Onlara otoriter ve baskıcı olduklarını ve kendi işlerine bakmaları gerektiğini söyleyerek gerçekten kızıyor, üzülüyor ve savunmaya geçiyoruz.

Böyle davranırsak ve biz Dharma uygulayıcılarıysak, peki ya Dharma uygulayıcısı olmayan diğer insanlar? Bilmiyorum. Belki bizden daha iyi oynuyorlar! Bakarsanız, bazen kendi zihnimiz çok katıdır ve tabii ki, eğer biz böyleysek ve başkalarına yardım etmeye çalışırsak, bu kültürde çok sık olarak, karşılaştığımız şey çok katı zihinlere sahip, temelde sadece bizim gibi ve kendilerine hiçbir şey söylenmesinden hoşlanmıyorlar. Bu yüzden pervasız olanlara uygun davranışın nasıl açıklanacağı çok hassas bir konudur. Eğer bir yetişkinse, o zaman bunu nasıl ustaca yapacağınızı gerçekten düşünmeniz gerekir.

Tibet manastırlarında bunu nasıl yaptıklarını sordum, sanki biri manastıra ait yaramazlık yapıyor Yaptıkları şey, eğer yakın bir ilişki varsa, bazen doğrudan kişiye anlatmaktır. Ve bazen yaptıkları şey, o kişiyle genel olarak konuşmak ve "Ah, buradaki kişi falan filan yapıyor" demek, bu kişiye göstermeden başka bir kişideki o davranışa işaret etmek. aslında bunu yapıyor. Ya da bir grup ortamında konuşup herkesi kendi hallerine bırakmak. Ya da girişkenlik becerilerinin bazılarını büyük bir nezaketle kullanmak ve buna gerçekten sahip çıkmak. Bunlar onu aşmanın yolları.

Bu yüzden burada büyük bir beceri gerektirir. Ama temelde, başka bir kişiye karşı ilgisizlikten kaynaklanan zihinsel tutumdan kaçınmaya çalışmalıyız ya da öfke, tembellik, gurur ya da her neyse, onlara kendi refahları için iyi olan bir yol göstermeye çalışmıyoruz. Ve gerçekten çocuklar için burada, bunun çok önemli olduğunu düşünüyorum ve çocuklar genellikle henüz "Bana hayatımı nasıl yöneteceğimi söyleme" tutumuna sahip olmadıklarından, ancak ebeveynler belirli bir şekilde davranırsa genellikle bu şekilde çabuk davranırlar. Ebeveynler çocukların evi yönetmesine izin verirse, çocuklar ne yapar? Duruma göre yükseliyorlar! Ama bence özellikle çocuklar söz konusu olduğunda, onlara bazı şeyleri açıklamak önemlidir. Bunu neden yapıyoruz? Çocukların bunu yaparsanız sonucun ne olduğunu görmelerine yardımcı olmak için; ve bunu yaparsanız, sonuç ne olur? Böylece çocuklar kendi bilgeliklerini anlamaya ve geliştirmeye başlar.

Bazen Budizm'de Mickey Mouse bodhisattvaları olduğumuzu düşünürüz ve şöyle düşünürüz: "Herkesi mutlu etmem gerekiyor. Bu, çocuklarımı disipline edemeyeceğim anlamına geliyor çünkü ne zaman çocuklarımı disipline etsem mutsuz oluyorlar. Bu yüzden onlara istedikleri her şeyi vereceğim.” Ve bu çocuğa karşı pek şefkatli değil çünkü o zaman bizim gibi tamamen şımarık ve işlevsiz hale geliyorlar. Bu arada şaka yapıyorum. [kahkahalar] Ama bence burada çocuklara rehberlik etmek ve gerçekten bir şeyler hakkında düşünmelerini sağlamak gerçekten faydalı.

Seyirci: Hangisinin başkalarını düzeltmenin yararlı bir yolu olduğunu nasıl bilebiliriz?

Saygıdeğer Thubten Chodron: Pekala, minderimize otur ve anlamaya çalış. Ya da sadece ikilemi başka biriyle paylaşın. Duruma, kim olduğuna ve neler olduğuna çok bağlı. Ancak bazen başka bir kişiyle “Gerçekten sıkışıp kaldım. Ben böyle bakıyorum ve öyle bakıyorum. Ne düşünüyorsun? Diğer faktörler nelerdir?” Bence o zaman Dharma arkadaşları bize gerçekten yardımcı olabilir.

Yardımcı yemin 39

Terk etmek: Kendisine fayda sağlayanın karşılığında faydalanmamak.

Diğer insanların bize gösterdiği iyiliğin karşılığını vermemektir. Meditasyon yapan biri olarak Bodhicitta, tüm varlıkların bize karşı nazik davrandığını görmeye çalışıyoruz. Önceki yaşamlarda tüm varlıklar ebeveynlerimiz olmuştur. Toplumda tüm varlıklar farklı işlevler yerine getirir ve biz birbirimizle ilişkiliyiz ve bize yardımcı olurlar. Bu yüzden başkalarının nezaketinin karşılığını vermeye çalışıyoruz çünkü herkes bize karşı nazikti. Ve yine iyiliklerinin karşılığını vermenin ne demek olduğunu anlamak için. Bu her zaman ortalıkta iki pabuçlu olmak anlamına gelmez. Bazen tamamen fanatik bile olabiliriz. “İyiliklerinin karşılığını nasıl öderim? Ne yapacağımı bilmiyorum!”

Uygulamamızı yapmanın, başkalarının nezaketinin karşılığını vermek olduğunu kabul etmeliyiz. İyiliğin karşılığını vermenin tek yolunun etrafta koşuşturup bir şeyleri düzeltmek olduğunu düşünmemeliyiz. Sadece uygulamamızı yapmak ve uygulamamızla özgecil niyet oluşturmak, başkalarının nezaketinin karşılığını vermenin çok iyi bir yolu olabilir. Çünkü insanlara fiziksel ve sözlü olarak yardım etmek için bir şeyler yapmadan önce, kendi zihnimizi ve kendi niyetlerimizi netleştirmeli ve olayları derinlemesine anlamalıyız. Bu nedenle, yastığımıza oturup kendi zihnimize bakmak ve hayatımızda olup bitenleri işlemek ve bir şeyler hakkında düşünmek ve bunları arkadaşlarla tartışmak için zaman ayırmak, başkalarının nezaketinin karşılığını vermenin bir yolu olabilir.

Başka bir yol da insanlar için dua etmektir. Bir şey yapamıyorsak, dua edebiliriz. Farklı erdemli uygulamalar yapabiliriz. Secdeler yapabilir ve bunu tüm varlıklara ve özellikle onlar için adayabiliriz. yapabiliriz teklifleri ve özellikle onlar için ayırın. Veya Chenrezig uygulamasını yapabiliriz veya topluluktan Chenrezig uygulamasını yapmasını isteyebiliriz. Başkalarının nezaketinin karşılığını vermek birçok şekilde yapılabilir.

Tüm hissedebilen varlıklar bize fayda sağlasa da, bu yemin ayrıca, özellikle bu yaşamda bize fayda sağlamış olan insanların iyiliklerini geri ödemeye özellikle dikkat etmemiz gerektiğine işaret ediyor. Bu onlara taraf olmak anlamına gelmez. Bu, “Bu insanlar, onlar benim arkadaşlarım ve bu yaşamda bana karşı nazik oldular” anlamına gelmez. Bu yüzden iyiliklerinin karşılığını vereceğim ve bana yardım ettikleri için onlara fayda sağlayacağım.” Bu, sadece sevdiğimiz ve bize iyi davranan insanlara karşı taraf olmak anlamına gelmez. Aklımızı diğer insanlara kapatıp sadece onlara yardım etmek değildir. Ama diğer insanların bize sağladığı doğrudan faydayı göz ardı etmememizi ve bunu takdir etmemizi hatırlatıyor. Bu, genişlememize, bu belirli yaşamda belki de tanımadığımız diğer insanlardan aldığımız daha ince faydaları tanımamıza yardımcı olur. Bu yüzden burada, bu yaşamda bize yardım etmiş olan belirli insanların nezaketinin karşılığını vermekten bahsettiğimizde, bu bizi onlara daha fazla bağlamak veya insanları memnun etmek veya onlara karşı daha önyargılı kılmak için değildir. Ama onları bir örnek olarak kullanmak ve oradan o açık kalbi başkalarına genişletmek.

Çoğu zaman, doğrudan en çok yararlandığımız insanlar, çünkü onlarla çok düzenli temas halindeyiz, onları hafife alıyoruz ve onların nezaketini tanımıyoruz ve nezaketlerinin karşılığını vermiyoruz çünkü onlar her zaman etrafta. Birlikte yaşadığımız insanlara ve yaşam koşullarındaki tüm o küçük nezaketlere bakın - çöpü çıkaran ya da bulaşık yıkayan ya da bizim için süpüren ya da telefona cevap veren ya da bir sürü küçük şey yapan insanlar - ama biz o kişiyi her yerde gördüğümüz için. zaman, gösterdikleri nezaketi takdir etmiyoruz.

Ya da çoğu zaman, bize yardım eden akrabalarımızın nezaketini unuturuz - ebeveynlerimizin nezaketini, öğretmenlerimizin nezaketini veya bize işi veren ya da bizi işte tutan patronlarımızın nezaketini. Bu nedenle, insanların bize gerçekten fayda sağladığı çeşitli yolların farkında olun ve bu insanlarla özel olarak ilgilenin ve oradan başkalarına da aktarın.

Bunun temel görgü kurallarını içerdiğini düşünüyorum. Sürekli şaşırdığım şeylerden biri, insanların nasıl teşekkür etmedikleri veya hediye aldıklarını nasıl kabul etmedikleri. Sanki birine bir şey veriyormuşsun gibi. Onlara gönderdin. Ve asla ulaştığına dair bir teşekkür notu yazmazlar. Yani orada oturuyorsunuz, “Bu hediye geldi mi gelmedi mi?” Bu bizim bakmamız gereken bir şey. İnsanlar bize bir şeyler gönderdiğinde, “Teşekkürler” yazıp mı söylüyoruz? Bize biraz para gönderdiklerini veya bize bir Noel hediyesi veya doğum günü hediyesi gönderdiklerini bile kabul ediyor muyuz? Bunun inanılmaz derecede önemli olduğunu düşünüyorum. Ve ayrıca bir organizasyon olarak DFF için. İnsanlar özel bağışlar yaptıklarında ya da yollarının dışına çıktıklarında “Teşekkür ederim” demenin bizim için gerçekten önemli olduğunu düşünüyorum. Ve sadece "Ah evet, hepimiz çok çalışıyoruz, bu yüzden katkı sağladığınız için teşekkürler" değil. Ya da sadece bir tür ayar yapmak, “Pekala, grup enerjisine bir şeyler eklemenin zamanı geldi.” Ama başkalarının nezaketi sayesinde var olduğumuz için gerçekten minnettarız.

Ben çocukken, biri bana bir şey verdiğinde, annem oturup bir “Teşekkür” notu yazmamı sağlardı. Ve şimdi bana bunu yaptırdığı için ona çok minnettarım çünkü bu tür şeyler hakkında beni çok daha fazla bilinçlendirdi. Ve böylece, hayatımıza gerçekten bakmak ve bunları kabul etmek için - bir meslektaşımız bizim için fazla mesai yaptığında veya sırtımızdan fazladan bir baskı aldığında veya biri bizim yerimize geçtiğinde veya çocuklarımızı izlediğinde. En azından “Teşekkür ederim” demek ve gerçekten bu iyiliğe onlar için bir şeyler yaparak karşılık vermeye çalışmak.

Ve yine sık sık anne babamıza, “Bana bakmak annemle babamın işi! Ben onların çocuğuyum. Benimle ilgilenmek onların işi. Ama ilgilenilmek istemediğimde benimle ilgilenmemeleri gerekiyor. Ama ilgilenilmek istediğimde, bu onların işi.” Ve ebeveynlerimiz için neler yapabileceğimizi çok fazla düşünmüyoruz, küçük şeyler bile. Onlara şu ya da bu konuda yardım etmek. Küçük şeyler bile inanılmaz bir nezaket olabilir.

Çok şaşırdım. Birkaç yıl önce annem ameliyat oldu. Aşağıya indim ve onu hastanede gördüm çünkü ailemin yanında yaşamıyorum. Hastaneden çıkış günü geldiğinde, orada birkaç makalesi vardı ve ben de onları küçük çantasına koyup arabaya koydum. Ve harikaydı. Daha sonra tüm arkadaşlarına “Ah, kızımın ne kadar yardımcı olduğunu biliyor musun?” dediğini duydum. Ben hiçbir şey yapmadım. Küçük bir şeydi ama hasta olduğu ve hastanede olduğu ve ameliyattan çıktığı için gözünde büyük bir şey oldu. Benim gözümde hiçbir şey değil. Ama sadece bu şeylerin farkında olmak için. Ebeveynlerimizin veya yaşlılarımızın verebileceğimiz küçük bir yardıma ihtiyacı olduğunda. Yani bununla tekrar, biz öfkeya tembellik, ya da vicdanlı olmama, o zaman başkalarının iyiliğine karşılık vermemek?

Seyirci: Bunu yapar yemin yalnızca Budist topluluğu içindeki insanlar veya diğerleri için geçerlidir ve bizim yorumumuz mu? yeminler onların yorumuna karşı?

VTC: Duruma çok bağlı. Birinin Budist topluluğunda olup olmamasının önemli olmadığı bazı şeyler vardır. Onlara yardımcı olabilecek davranış veya davranış önerileri verebiliriz. Yine, kişi ve durumla olan ilişkimize çok bağlıdır. Eğer yorumlanması açısından bir şeyse yeminler, sorunu başka biriyle gündeme getirebiliriz. Başka biri aynı şeye sahipse talimat öyle yapıyoruz ve öyle görünüyor ki belki de pek doğru olmayan bir şey yapıyorlar, sonra onu yükseltip, “Eh, bilirsin, ben böyle anladım” demek için. yemin demek Bunun ne anlama geldiğini anlıyorsun?” Ya da birçok insanla bir topluluk ortamında, kelimenin anlamını tartışmak için konuyu gündeme getirmek. yemin dır-dir. Ya da onu veren öğretmene sormak. Ahlakçı ve yargılayıcı hale gelmiyor. Eğer böyleysek, bu tür bir tutum açıkça kendini gösterir ve insanları gerçekten uzaklaştırır ve genellikle tam tersini yapmalarına neden olur. Ya da kendilerini çok suçlu ve kırgın hissetmelerine neden olur. Yani ahlaki bir tutum olmadan. Ama bilirsiniz, konuyu gündeme getirin, soruyu gündeme getirin ve insanların bunun hakkında düşünmesini sağlayın.

Yardımcı yemin 40

Terk etmek: Başkalarının üzüntüsünü veya sıkıntısını gidermemek

Belki birileri çok sevdiği birini kaybettiği için yas tutuyordur. Belki işlerini kaybetmişlerdir. Belki hayatlarında travmatik bir olay yaşamışlardır. Belki mültecidirler. Zor durumda olan insanlar. Üzüntü ve ıstırap dolu insanlar. Sonra bunu hafifletmek için elimizden geleni yapmaya çalışıyoruz.

Burada, bence, sosyal problemler ve benzeri şeyler hakkında biraz okuma yapmak aslında oldukça faydalı. Travma ve istismarda neler olduğu hakkında biraz okumaya başladım. Basitçe, insanların nereden geldiğini anlamanıza yardımcı olduğu için. Başlarına farklı şeyler gelen insanları teselli etmenin ne anlama geldiğini anlamaya çalışmak büyük ölçüde yardımcı olur.

Örneğin, kanser ameliyatı için hastaneye giden biri. "Ah, her şey çok güzel olacak" demek onları teselli etmek zorunda değil. Ameliyattan iki gün sonra hastaneden çıkacaksın.” İnsanları teselli etmek onlara yalan söylemek değildir. Yanlış bir şekilde iyimser olmak anlamına gelmez. Bence durumu ele alabilir ve iyimser olabiliriz ama aynı zamanda insanlara boş umutlar vermeden gerçekçi de olabiliriz. “Aaa, senin ailenden herkesin öldüğünü biliyorum ama merak etme, bir aya kalmaz atlatırsın, iyileşirsin” demeden.

Bazen insanları teselli etmenin en iyi yolu onları dinlemektir. Hikayelerini anlatsınlar. Ve bu anlatımda, onlar için gerçek bir şifa olabilir. Ve bazen, sorular sormak veya hikayelerini belli bir şekilde görebilmeleri için anlatmasına rehberlik etmek. Yani sadece “Bu kişiye hikayemi anlatıyorum ve bu diğer kişiye anlatıyorum ve sokaktaki sonraki 49 kişiye anlatıyorum!” değil. Çünkü hikayemizi anlatmak mutlaka iyileşmek değildir ve aslında çok bağlı olduğumuz başka bir ego kimliği yaratmak olabilir. Bu yüzden bazen teselli sürecinde dinlememiz gerekir. Bazen, insanların sorunla çok fazla özdeşleşmenin ötesine geçmesine yardımcı olabilecek başka bakış açıları sunmamız gerekir. Bazen onları başka insanlara yönlendirebiliriz. Ya da onlara, yaşadıklarına benzer şeyler yaşayan insanlar tarafından yazılmış kitaplar verin, çünkü çoğu zaman insanların diğer insanların yaşadıklarını ve bundan iyileştiklerini bilmeleri çok yararlıdır. Bu çok ilham verici olabilir. Bu onları teselli etmenin bir yolu olabilir.

Bu yüzden elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyoruz. Ama yine de bunun “İşte biri bu inanılmaz ıstırap içinde ve ben gelip her şeyi daha iyi hale getireceğim” diye bir şey olmadığını fark ederek. Acıyı hissetmesinler diye üzerine yara bandı koyacağım.” Bırakın başkasının duygularını kontrol etmeyi, kendi duygularımızı bile kontrol edemiyoruz. İnsanlar ne hissedeceklerini hissedecekler. Ancak onlara biraz cesaret verebilir veya farklı bir bakış açısı sunabilir veya kulak verebilirsek, bu onlara gerçekten yardımcı olabilir.

Ancak bunlardan bazılarının zaman aldığını kabul edin. Ve farklı insanlarla onları teselli etme şeklin farklı olacak. Bazı insanlar, nerede takıldıklarını görebilir ve eğer yakın bir ilişkiniz varsa, hemen oraya gidebilirsiniz! Bazen böyle durumlarda hocamın bunu yaptığını gördüm. Ve eğer bu tür bir ilişkiniz varsa, bazen biri gelip yakınlaştırabilir! İlk başta gerçekten acıyor. Ama sonunda aslında doğru olduğunu anlıyorsunuz. Yani bazı durumlarda bunu yapmak zorundayız.

Diğer durumlarda, daha çok birini hafifçe dürtmek veya onlara biraz destek vermek veya bunun gibi bir şey. Yani burada bahsettiğimiz şey belirli bir teknik değil, daha çok durumun farkındalığı, “Sıkıntılı olanları nasıl teselli edebilirim? Başkalarının iyiliğini nasıl ödeyebilirim? Acıyı hafifletmeye nasıl yardımcı olabilirim?” Gerçekten her duruma biraz duyarlılık ve her durumda biraz yaratıcılık içerir.

1. “Afflictions”, Saygıdeğer Thubten Chodron'un şimdi “rahatsız edici tutumlar” yerine kullandığı çeviridir. ↩