Yardımcı bodhisattva yeminleri: Yemin 39-46

Not: Ses kaydı mevcut değildir

Yani şimdi üzerinde bulunduğumuz bölüm bodhisattva yeminler. Bazı insanlar almış olsa da yeminler, bazı insanlar sahip olmayabilir. Yine de bunu duymak çok iyi çünkü almamış olsanız bile size günlük yaşamınızda kullanabileceğiniz pek çok pratik bilgi veriyor ve neyin olumlu, neyin olumsuz olduğunu ayırt etmemize yardımcı olacak iyi bir çerçeve sunuyor. .

Yeminlerin gözden geçirilmesi 35-38

Sanırım başlıyoruz yemin 39 numara, ama tekrar 35 ile başlayıp biraz gözden geçireyim diye düşündüm, çünkü bu son bölümün tamamı, yeminler 35'ten 46'ya kadar, başkalarına faydalı olma etiğini uygulamanın önündeki engelleri ortadan kaldırmaktır ve bu nedenle günlük hayatımıza gerçekten oldukça uygulanabilir. Dediğim gibi, alsanız da almasanız da yeminler, bunlar hayatınızda aklınızda bulundurmanız gereken gerçekten iyi şeyler.

Terk etmek: İhtiyacı olanlara yardım etmemek.

Yani, ilk olan 35 sayısı yemin başkalarına fayda sağlama etiği hakkındaki bu son bölümde. Bunların hepsi kaçınmamız gereken şeyler. Burada kaçınılması gereken şey şudur: İhtiyaç sahibine yardım etmemek.

İhtiyacı olan insanlar: fiziksel ihtiyaçları olabilir - yiyecek ve giyecek olabilir, yardıma ihtiyacı olan bir gezgin veya dili konuşmayan ve dil yardımına ihtiyacı olan biri, kaybolmuş ve olmayan biri olabilir. Nereye gittiklerini bilmeyenler, büyük bir konferans düzenleyen ve yardıma ihtiyacı olan biri vs. Yani yardıma ihtiyacı olan birçok insan olabilir. Bu talimat ihtiyacı olanlara yardım etmek için zihnimizi ve kalbimizi açmamıza yardımcı olmaktır. Bazen bizden yardım istenene kadar bekleriz. Ancak birinin yardıma ihtiyacı olduğunu açıkça görebilirsek, yardım istenmeden hemen verebiliriz. Terk edilmesi gereken şey, "Pekala, yapılacak daha çok şey var" diyen türden tembel bir zihindir. Ve aslında, gerçekten benim yardımıma ihtiyaçları yok. Yardımımı isteselerdi, sorarlardı. Sadece engel olacağım ve yardım etmeyi teklif edersem bana içerleyecekler. Bu yüzden sanırım onun yerine uzanıp kestireceğim.” Düşünmenin yolu bu değil. Bu yeminİhtiyaçlarını açıkça görebildiğimiz halde diğer insanlarla ilgilenmek istemeyen bu tür tembel, akılcı zihinlerden kaçınmaktır.

Bu son parti yeminler burada başkalarıyla ilişki kurmaktan bahsediyoruz, ama elbette bu bir perspektif içinde görülmelidir. Hastaysan, dışarı çıkıp hastanede yardım etmezsin. Zaten çok önemli bir şey yapıyorsanız, daha az önemli bir şeyi yapmak için bu kadar kısa kesmezsiniz. Veya birisi sizden yardım isterse ve siz yardım etmek için gerekli becerilere sahip değilseniz, o zaman “Evet” deyip teslim etmemektense açıklamak daha iyidir. Yani bunların hepsi kaidelerinin hayatımızda da bir tür makullükle yumuşatılmalıdır. Bu, ne zaman olursa olsun, herhangi birinin yardıma ihtiyacı olduğunda, onu bırakıp sonra gidip onu yapacağınız anlamına gelmez. Bu duruma bağlıdır.

Terk etmek: Hastalara bakmaktan kaçınmak.

Evde hasta olan biri olabilir, yanlarına gitmek istemiyoruz. Ya da acı çeken bir akraba görmek istemiyoruz. Acıları bizi korkutuyor, bu yüzden hastaneye onları ziyarete gitmiyoruz. Arayıp nasıl olduklarını öğrenmiyoruz ya da gidersek olabildiğince çabuk dışarı çıkıyoruz çünkü onların ıstırabı bizi oldukça tedirgin ediyor çünkü aslında bize kendi ölümlülüğümüzü hatırlatıyor.

Hastalara bakmaktan kaçınmak yerine, eğer yapabiliyorsak, ihtiyaçları ne ise, gerekli hizmetleri sunmalıyız. Ve eğer bu içimizde bir tür korku ya da endişe uyandırıyorsa, o zaman biraz ara verip içimizde neler olup bittiğine bakmak ve sonra bazı şeyleri yapmak. meditasyon sevgi dolu şefkat üzerine ki bunun üstesinden gelebilelim. Çünkü acı çeken insanlar tarafından itildiğimizi hissettiğimizde, "ben" görüşüne çok fazla kilitleniriz. Ve bu çok komik: Onların ıstırapları bizi itiyor ve bundan dolayı çok acı çekiyoruz, ama aslında biz tamamen iyiyiz ve her şey yolunda ve ıstırap çeken onlar. Ama zihin bu tür bir gerginlik yaratır. Bu yüzden şefkat üzerine meditasyon yapmak için biraz zaman harcamak ve özellikle acı çeken insanların yerine onlar için hissedebilmek için kendimizi koymak gerçekten çok iyi.

Terk etmek: Başkalarının acılarını hafifletmemek.

Yani yine, eğer biri büyük zorluk yaşıyorsa - fiziksel problemler, zihinsel problemler ya da her neyse. Belki sıkıntılılar, intihara meyilliler, paranoyaklar, belki sadece yalnızlar - acıyı dindirmek için elimizden gelen her şeyi yapmaya çalışıyoruz. Şimdi bu, her zaman başarılı olacağımız anlamına gelmez, çünkü bodhisattva yardım etmeye çalıştığınız herkeste %100 başarı oranınız olduğu anlamına gelmez, çünkü zaten başarı nedir? Bazen bilmek gerçekten zor. Yani daha doğrusu, bodhisattva bakış açısıyla, yaptığımız her şeyin dünyanın sorunlarına çare olacağını ve herkesin bize gelip “Ah, çok naziksiniz. Bana çok yardımcı oldun. Çok teşekkür ederim." Ve bu tür bir beklenti olmadan, başkalarının acılarını hafifletmek için elimizden gelen her şeyi yapmak.

Bildiğimiz gibi, bu dünyada çok fazla acı var. Bunun için çok uzağa bakmamıza gerek yok: çok büyük acılar var ve sonra daha ince acılar var. Daha fakir ülkelerde, daha fazla fiziksel acı çekiyorsunuz. Bu yerdeki gibi zengin ülkelerde, çok fazla zihinsel ıstırap yaşarsınız. Burada fakir ülkelerdeki insanların hayal bile edemeyecekleri zihinsel acılar yaşıyoruz. Yani, bizimle onlar arasında pek bir fark olmasa da, acı çekmenin pek çok farklı yolu var. Biz mutlu olmak istiyoruz, onlar da aynı yoğunlukta mutlu olmak istiyorlar. Biz ıstıraptan kurtulmak istiyoruz, onlar da aynı yoğunlukta ıstıraptan kurtulmak istiyorlar. Bu eşitlik duygusuna sahipsek, o zaman başkalarına yardım etmek büyük bir yük değildir, bu oldukça doğal bir şeydir.

Ve başkalarına yardım etmenin önündeki engelleri aşmamıza gerçekten yardımcı olacak başka bir şeyin de bireyselliğimizi biraz kaybetmek olduğunu düşünüyorum. Şimdi bunun size yabancı gelebileceğini biliyorum; Bireyciliğin dezavantajlarından bahsedersem, beni anayasayı devirmek için komplo kurduğum için yargılayabilirsiniz. Ancak bireyciliğimize fazla kapılırsak, yalnızca içimizdeki acıya odaklanırız. Diğer toplumlarda, diğer kültürlerde, insanların kimliği grupla çok daha bağlantılıdır: insanlar otomatik olarak bireysel olarak hissettiklerinden çok grubun refahını düşünürler. Zihnimizi yavaş yavaş genişletebilirsek, kendimiz ile başkaları arasındaki sınırın o kadar da büyük olmadığını fark etmeye başlayabiliriz. Elbette hala bireyselliğimize sahibiz, bunda yanlış olan bir şey yok, ama bu gerçekten sıkı kafa her zaman “ben” için çok endişeleniyor: “Kendim için en iyi şeyleri yapıyor muyum?” “Potansiyelimi gerçekleştiriyor muyum?” "Benden yararlanan var mı?" "Gizli yeteneklerim neler?" bundan vazgeçmeyi öğrenmeliyiz.

Terk: Pervasız olanlara uygun davranışın ne olduğunu açıklamamak.

Zararlı eylemlerde bulunan insanlar, eğer yapabilirsek, davranışlarını düzeltebilirsek veya onlara ne yaptıklarını yeniden düşünmelerine yardımcı olacak bazı ekstra bilgiler verebilirsek gerçekten iyi olur. Ama eğer çok tembelsek ve onları umursamıyorsak, bu şu anlama gelir: eğer onlar diğer insanlara zarar veriyorsa ve biz onların zarar verdiği insanları umursamıyorsak; kendilerine zarar veriyorlarsa ve umurumuzda değil. Başka bir deyişle, temelde, kendi kötü niyetimizden, kendi tembelliğimizden, onlara başka hareket biçimleri, başka davranış biçimleri sağlamaya çalışmıyoruz, o zaman bu, bu özel durumun bir kırılması olur. talimat.

Yine, bu başkalarının işine karışmak anlamına gelmez. Bu, insanlara "Düzgün davranmıyorsunuz, bu yüzden size nasıl davranmanız gerektiğini söyleyeceğim" demek anlamına gelmez. Birilerinin yapacağı küçük hatalara karşı küçük antenimizi açık tutuyoruz. Bu o anlama gelmiyor. Başkalarının işine bakmak anlamına gelmez. Ama hayatlarında oldukça büyük hatalar yapan insanları gördüğümüzde: çok fazla içmeye başlayan bir arkadaş görürsünüz ya da günlük uygulamalarını bırakan Dharma arkadaşlarınızdan birini görürsünüz ya da oldukça sinirlenen birini görürsünüz ya da yasa dışı bir iş anlaşmasına veya onun gibi bir şeye bulaşmak üzere olan. Ya da aile üyelerine karşı oldukça acımasız olan biri. Bu tür durumlarda, eğer bu kişiyle tartışabilirsek, ona emir vermek yerine daha fazla bilgi verirsek, karşılaştıkları zorlukların üstesinden gelmeleri için alternatif yollar verirsek, böylece alışılmışın dışında hareket etmezler. diğer varlıklara zararlıdır.

Yani bunlar daha önce yaptıklarımız.

Yardımcı yemin 39

Terk etmek: Kendisine fayda sağlayanlardan faydalanmamak.

Bu, başkalarının iyiliğini geri ödememek anlamına gelir. Genel olarak dünyada, bize yardım eden insanların nezaketinin karşılığını vermek çok saygı duyulan bir şeydir. İyiliğin karşılığını dünyevi yollarla ödediğimizde, genellikle bunu ruhumuzdan yapıyoruz. haciz veya zorunluluktan ve burada bahsettiğimiz şey bu değil. Burada bahsettiğimiz şey, bunu bir soğukkanlılıkla yapmaktır. Başka bir deyişle, bize özellikle nazik davranan insanları seçip diğer insanlar arasından onları kayırmıyoruz, ancak herkese eşit derecede şefkat gösteriyoruz, ancak bu özel durumda, yakın olduğumuzun farkındayız. çok az insan ve onların nezaketinin karşılığını gerçekten ödersek ve onlara fayda sağlarsak, bunun gerçekten bir etkisi olur. Ama bunu bir zorunluluk duygusuyla yapmıyor - çünkü aksi takdirde bizi sevmeyebilirler ya da başkaları bizim hakkımızda kötü düşünebilir ya da suçluluk duygusu ya da buna benzer bir şey olabilir. Ama yine de, temelde bizim gibi olduklarını, mutluluğu isteyip acıyı istemediklerini kabul eden bir kalple. Ve bu nedenle, özellikle bize karşı çok nazik olan insanlara karşı hayatımızda duyarlı olmak. Çünkü çoğu zaman, sadece boşluk bırakır ve unuturuz.

Ebeveynlerimizin, öğretmenlerimizin, yabancıların vb. nezaketini tanımak.

Kutsal yazılarda bahsettikleri, bizim kültürümüzde gerçekten düşünmediğimiz büyük bir şey, ebeveynlerimizin nezaketidir. Kültürümüzde, zorluklarımızın ve sorunlarımızın çoğunu ebeveynlerimize atfetme eğilimindeyiz. Ailedeki sorunları görmezden gelin demiyorum ama ebeveynlerimizin nezaketini hatırlamanın da aynı derecede önemli olduğunu düşünüyorum. Ebeveynlerimiz olmadan hayatta olmayacağımız gerçeği. Temelde çok basit. Anne babamız, bizi hayatta tutan insanlar olmasaydı, burada olmazdık. Yani çok temel bir nezaket var. Bunu gerçekten hatırlamak, başka ne olursa olsun ebeveynlerimize biraz minnettarlık ve saygı duymak.

Ayrıca anaokulu öğretmenleri, ilkokul öğretmenleri, ruhani öğretmenlerimiz, Yoga ve çömlek öğretmenlerimiz olsun, öğretmenlerimizin nezaketinin karşılığını vermek ve şükran duygusuna sahip olmak. Bize bir şey öğreten, bildiklerini paylaşan, yeteneklerini ve becerilerini paylaşan - bunu hatırlamak için.

Ve özellikle Dharma'yı paylaştığımız insanların nezaketini, Dharma öğretilerini organize eden insanların nezaketini hatırlayın, çünkü çoğu zaman bunu unuturuz. Muazzam bir organizasyon gerektirir, Hazretleri Seattle'a geldiğinde insanlar bir buçuk günlük bir olay için aylarca, aylarca çalışır. Aylarca çalışıp hazırlık yapan bunca insanın nezaketini kaçımız hatırlıyoruz? Bu yüzden organize eden insanların nezaketini hatırlamak için. Hazretlerinin nezaketini hatırlayın. Hayatımızda gerçekten nazik olan çeşitli insanları düşünmek.

Çin'e yaptığım bu seyahatteyken, yabancıların yaptığı her türlü küçük nezaket benim için gerçek oldu, çünkü bir yerden diğerine seyahat ediyor ve öğle yemeği için kalıyorduk ve bu insanlar yemek getiriyorlardı. Masada yemek yerdik ve sonra otobüse binip yolumuza devam ederdik. Sanki birinin hayatına dalarsın, yemeğini yersin ve kaçarsın. olduğumda durmaya başladım. teklif Yemeği yetiştiren, hazırlayan, bizden sonra bulaşıkları yıkayacak insanları gerçekten düşünmek. Muhtemelen hayatımızda bir daha asla göremeyeceğimiz, belki de kasedeki pirinci masaya getirdiklerinde doğru dürüst bakmaya bile zaman ayırmadığım tüm bu insanlar. Bu nedenle, bize ve özellikle bize yakın olan insanlara, bu insanlarla ilgilenmeye çalışmak için gösterdikleri nezaketi hatırlayın.

Yardımcı yemin 40

Terk etmek: Başkalarının üzüntüsünü gidermemek.

Başka bir ifadeyle terk etmek: Sıkıntı içinde olan insanları teselli etmemek. Yas tutan biri varsa, sevdiği biri öldüyse veya kendisi hastaysa veya sevdiklerinden biri hastaysa veya işini kaybetmişse veya bir şeye veya başka bir şeye üzüldüyse, denemek ve teselli etmek, denemek ve yardım teklif edin.

Ve burada, nasıl yardım sunulacağına dair bazı beceriler geliştirmek iyidir. Her şeyden önce motivasyona, içimizde gerçekten oturup insanların dertlerini dinlemek isteyen şefkate ihtiyacımız var. Ve yine, bazen başkalarının sorunlarını duymak istemiyoruz. "Yine telefondasın, üzgünüm, başka bir işim var." Başkasının sorunlarını duymak istemiyoruz, birinin eşyalarını üzerimize atmasını istemiyoruz. Ve böylece, meşgul olmak istemeyen, sadece kapanmak isteyen tarafımıza bakmak ve düşünmek şefkat üzerine. Ve bu şekilde, sıkıntılarını giderebilmek için şefkatli bir dilek geliştirin. Bu zihinsel tarafta, motivasyon tarafında.

yardımcı olacak pratik becerileri öğrenin

Ve sonra pratik tarafta, bunu yapmak için bazı beceriler öğrenmek. Çünkü biri sıkıntılıysa, ona yardım etmenin en iyi yolu konusunda çok hassas olmalıyız. Bazı insanlar, eğer mutsuzlarsa ve siz giderseniz, “Merak etme. Her şey düzelecek” dediğinde gerçekten kızıyorlar ve daha çok üzülüyorlar. Çünkü duymak istedikleri bu değil. Sadece duyulmak istiyorlar. Özellikle durum hakkında oldukça karamsar hissediyorlarsa, kimsenin yorum yapmasını istemiyorlar. Bazı insanlar sıkıntılı olduklarında bizim bir şey söylememizi istemezler, sadece dinlememizi isterler. Diğer insanlar, sıkıntılı olduklarında, deneyimlerimizin bir kısmını onlarla paylaştığımızda aslında mutlu olurlar. Ama bir başkası mutsuz olabilir.

Bu yüzden onlara yardım etmek, kimin neye ihtiyacı olduğu, kimin sadece dinlemenize ve sessiz kalmanıza ihtiyacı olduğu, kimin deneyimlerinizi paylaşmanıza ihtiyacı olduğu, kimin soru sormanıza ihtiyacı olduğu, kimin onlara her şeyin yoluna gireceğini söylemenize ihtiyacı olduğu ve "Biliyorsun, bu iyi olmayabilir" demenize kimin ihtiyacı var? Nasıl hazırlanabiliriz, çünkü sorun olmayabilir.” "Ailendeki bu kişi yaşamayabilir." "Haklısın. Yaşamayabilirler, o halde bunun için şimdiden hazırlanmaya nasıl başlayabiliriz?” Dolayısıyla, sıkıntı içinde olanları teselli etmek, mutlaka bir şeyin üzerini boyamak veya onlara yalan söylemek anlamına gelmez. İhtiyaç duydukları şeye duyarlı olmaktır. Bunun için belirlenmiş bir reçete yok.

Yardımcı yemin 41

Terk etmek: Maddi malını ihtiyacı olana vermemek.

Gelip bizden bir şeyler isteyenler: eğer o şeylere sahipsek, deneyebilir ve verebiliriz.

Köklerden biri yeminler Daha önce yaptığımız şuydu: (Terk Etmek) Maddi yardımda bulunmamak. Bazı insanlar bu kök arasındaki farkın ne olduğunu merak edebilir. yemin ve bu. Kök yemin cimrilikle yapılır. Başka bir deyişle, dışında yapışan Kendi varlığımıza, gelip bizden bir şey isteyen başkalarıyla paylaşmayız. Bu daha çok cimrilik dışında, kötü niyet, tembellik, kibir veya bunun gibi başka motivasyonlardan kaynaklanır.

Onları ayırt etmenin başka bir yolu da, kökte yemin, yardım isteyenler gerçekten, gerçekten ihtiyacı olan, gerçekten acı çeken insanlardır, oysa bu durumdaki insanlar yemin o kadar da kötü durumda olmayan insanlardır. Yani cismin derecesinde de bazı farklar var. Bu yüzden farklı lamalar farkı farklı şekillerde açıklayın.

Yine soru geliyor: Hindistan'daysam, ne zaman bir dilenci görsem, bir dilenciye vermek zorunda mıyım? Ne zaman bir kurumdan evime para isteyen bir duyuru gelse para vermem gerekir mi? Yine, zor bir cevap yok. Kendi motivasyonunuza içinize bakmanız gereken bir şey. Tembellik, ihmal veya kötü niyetten dolayı yapmadığımız bir şeyse, o zaman kontrol etmemiz gerekir. Sahip olmadığımız bir şeyse, ister istedikleri şeyler, ister para, ister birkaç ay önce verdiğimiz olsun, veya birkaç küçük bağış yapmaktansa yılda bir büyük bağış yapmayı tercih edersek. bağışlar—bir sürü başka neden olabilir—sorun değil.

En önemli şey, insanlar sorduğunda, ki biz şu ya da bu nedenle veremiyoruz, onları işten atmak yerine, bağış toplamada ya da yaptıkları işte iyi olmasını dileyen bir tavrımız var. kızgın tavır. Bazı hayır kurumları size diğerlerinden daha fazla hitap edebilir. Bazıları kalbinizin istediği gibi görünebilir ve onlara yardım etmek istersiniz ve böylece onlara daha fazlasını verirsiniz ve bunda bir sorun yoktur. Temel olarak, insanları dışlayan bu kalbe sahip olmamaktır.

Biri bir şey istiyorsa ve siz onun size yalan söylediğini düşünüyorsanız veya verdiğiniz şeyi kötüye kullanacaklarını düşünüyorsanız veya sizden tehlikeli görünen bir şey istiyorsa, o zaman tamamen davasının meşru ve motivasyonunun iyi olduğuna ikna olmuş durumdaysa, vermemek daha akıllıcadır. Biri sizden para istiyorsa ve siz bunu uyuşturucu ticareti için kullanacaklarını düşünüyorsanız, "Hayır" demek çok daha iyidir. Hayırsever davranışlarımız hikmetle yumuşatılmalıdır.

Yardımcı yemin 42

Terk etmek: Arkadaş çevresinin, müritlerinin, hizmetlilerinin vb. refahı için çalışmamak.

Bu, bize çok yakın olan insanlardan bahsediyor. Buradaki örnek, Dharma öğretmeni olan ve öğrencileri olan insanlarla ilgilenmeyen bir kişidir. Ama bu yemin Dharma öğretmeni olsanız da olmasanız da geçerlidir. Çünkü çoğu zaman, bodhisattvalığa dair bu tür idealist bir görüşe sahibiz: "Bütün bu duyarlı anne varlıklarını kurtaracağım!" ve bize çok yakın olan insanları tamamen görmezden geliyoruz. Bir nevi doktorun yetersiz beslenmiş ve hasta olan çocuğu gibi, çünkü doktor dışarıda başka insanları tedavi ediyor. Ya da psikoloğun çocuğu, psikolog başka birini tedavi ettiği için tamamen mahvolmuş ve ihmal edilmiş. Yani bu bize birlikte yaşadığımız insanları, birlikte çalıştığımız insanları, meslektaşlarımızı, çalışanlarımızı, bize yardım eden insanları, öğrencimiz olan, dostumuz olan insanları unutmamamız gerektiğini hatırlatıyor. Başka bir deyişle, herkese yardım etmek adına onları ihmal etmemek için çok güvendiğimiz insanlar.

Yardımcı yemin 43

Terk etmek: Kendine veya başkalarına zarar vermeyecekse, başkalarının istekleri doğrultusunda hareket etmemek.

Bunu söylemenin bir başka yolu da sosyal davranmamaktır. Başkalarıyla birlikteyken mümkün olduğunca onların isteklerine duyarlı olmak ve istekleri etik ilkelerimizle çelişmiyorsa kaidelerinin veya etik normlarımız ve istedikleri şey kendimize veya başkalarına zarar vermeyecekse, buna uymak iyidir. Yani arkadaşınızla birliktesiniz ve arkadaşınız Çin yemeği yemek istiyor ve canınız pizza yemek istiyor olabilir, ancak pizza için güçlü bir savunma yapmaktan kaçınıyorsunuz. Yani sadece uysal olmak, iyi bir insan olmak temelde bu yemin hepsi hakında. Başkalarını dinlemek, ihtiyaçlarını dikkate almak, her zaman istediğimizi yapmak ve istediğimizi yapmak, tavrımızı koymak ve her şeyi istediğimiz gibi yapmak zorunda kalmamak. Başkalarına yer açmak ve onların isteklerine ve isteklerine uymak, o zamanlar özellikle seçtiğimiz veya yapmak istediğimiz bir şey olmasa da.

“Benim” görüşlerim konusunda yumuşama

Tabii ki bu, başka birinin yapmak istediği her şey anlamına gelmiyor, biz de buna uyuyoruz. Bir arkadaşınız sizi çok fazla alkol olacağını bildiğiniz bir partiye davet ediyorsa, hayır demekte tamamen özgürsünüz. Ya da tercih edersen düşünmekve arkadaşınız sizden sinemaya gitmenizi istiyor, hayır diyebilirsiniz. Daha önemli bir şey varsa, yapmak istediğiniz veya yapmanız gereken bazı Dharma çalışmaları, başkalarına yardım etmek için daha önemli bir şey varsa, o zaman hayır diyebilirsiniz. Veya kişinin sorduğu şey biraz riskli, tehlikeli veya samimiyetsiz görünüyorsa, o zaman hayır demekte sorun yoktur.

Yani burada bahsettiği şey, bu ülkede çok uyumlu olduğumuz o zihnin üstesinden gelmek, "İçimden ne yapmak geliyor?" "Benim düşüncelerim." Düşünüyordum da: çok küçük olduğumuzdan beri fikir sahibi olmak için yetiştirildik. Küçüklüğümüzden beri her şey hakkında fikir sahibi olmamız gerektiğini hissediyoruz. Örneğin, "En sevdiğin renk nedir?" Bir fikrimiz olmalı. "Ah, bunu hiç düşünmemiştim" diyemeyiz. veya "Hepsi iyi." Sanki bir fikrimiz olmalı. Veya birisi “Bosna hakkında ne düşünüyorsun?” derse, “Bilmiyorum” diyemezsiniz, bir fikriniz olması gerekir. Ve bu yüzden fikirlerimizle o kadar doluyuz ki - "İçmek nasıl hissediyorsun?" "Pekala, bir bakalım, bir fikrim olmalı. Şeftali suyu istiyorum.” Yani, her zaman görüşlerimiz, dileklerimiz, çok önemli…. Ve bakarsak, hayatımızdaki pek çok çatışma bu küçük şeylerle yolumuzu bulmaya çalışmaktan kaynaklanır. İnanılmaz miktarda çatışma ve kafa karışıklığı geliyor.

Bu nedenle, fikirlerimize ve isteklerimize uyma ve biraz daha kolay geçinme ve işleri başkalarının yöntemiyle yapma konusunda biraz yumuşamaya çalışabiliriz. Birlikte yaşadığınız kişi, evin akşam değil de sabah süpürülmesinden hoşlanabilir. Ama temelde sabahları elektrikli süpürgeyi kullanmakla aynı şey. Yani bu tür şeyler.

Davranışlarımıza dikkat etmek

Bunun altında ayrıca görgü de yer alır. Bu, Çin manastırında kalırken çok şey öğrendiğim bir şey. Çünkü onlar bize davranışlarımızı gerçekten vurguluyorlar. Bu harika. Yirmili, otuzlu, kırklı ve ellili yaşlarında insanlar var ve onlara tavırlarına dikkat etmeleri söyleniyor. Ama gerçekten çok fazla çatışma olduğunu ayarladım çünkü tavırlarımıza aldırış etmiyoruz. Çok basit şeylerden bahsediyorum. Bir kişiye bir ara bir yere gideceğimizi söyleriz ve geç kalacağımızı bildiğimiz halde onu aramayız. Sadece geç geliyoruz. Geç kalacağımızı söylemek için basit bir telefon görüşmesi yapmadığımız için kaç kavga başlar?

Ya da yemek yeme şeklimiz: Birinin evinde olabiliriz ve onların tarzına göre yemek yemek çok kolay ve ortalığı karıştırmamak. Ya da insanlar bize bir şeyler verdiğinde "teşekkür ederim" demek. Ve başka bir şey de "teşekkür ederim" notları yazmak ve gerçekten "teşekkür ederim" demek. Diğer insanlardan ne kadar çok şey aldığımız, asla "teşekkür ederim" demeyeceğimiz şaşırtıcı. Doğrudan deneyimden biliyorum. Ülkenin başka yerlerindeki veya başka ülkelerdeki insanlara bir şeyler gönderdim: aldıklarını söylemek için bile yazmıyorlar. Yani burada sıkışıp kaldınız—“Anladılar mı? Anlamadılar mı?” Ve bu arada, onu alan kişi, bunun hakkında endişelenebileceğinizi düşünmüyor bile. Ve bizim için, alıcı tarafında olduğumuzda, insanlar bu şeyleri gönderdiklerinde, bizim her şeyi tamamladığımızı bilmek istediklerini fark etmemiz için. "Teşekkür ederim" demek istemesek bile, en azından anladığımızı söyleme nezaketini gösterin.

Diğer insanların ihtiyaçlarına duyarlı olmak ve tavırlarımıza dikkat etmek gibi pek çok şey. Başka birinin evindeysek, ortalığı dağıtmak yerine toplamaya yardım ediyorsak. Ya da birinin evinde kalıyorsak, ödemek zorunda oldukları telefon faturalarını ödemiyorsak, elbette önce biz onlara sormazsak. Düşünceli bir insan olmanın temel şeyleri. Buna dahil olan çok şey var yemin, ve bence hepimiz eve gidip bunun hakkında biraz zaman geçirseydik, hayatımızda çok özel şeyler düşünebilirdik ve diğer insanların duyguları ve ihtiyaçları hakkında düşünceli olmak konusunda biraz gelişme kullanabilirdik. Çok faydalıdır, çünkü küçük şeyler bile büyük miktarda çatışmaya yol açabilir. Oysa gerçekten ilgilenir, durur, düşünür ve davranışlarımıza dikkat edersek, bu uyumlu ilişkiler için muazzam bir destek olabilir.

Yardımcı yemin 44

Terk etmek: İyi niteliklere sahip olanları övmemek.

Aslında oldukça bodhisattva insanları övme pratiğine girme alıştırması; insanların iyi niteliklerini aramak için zihnimizi eğitme pratiğine girmek. Ve yine, toplumumuzda hata bulmakta çok hızlıyız. Gazeteciliğe bak. Gazetecilik, çoğu zaman, ne olduğu, bir kişide veya bir politikada veya başka bir şeyde, şu veya bu şeyde hatalar bulmakla ilgilidir. Eleştirel olmayı, diğer insanları aşağılamayı öğreniriz. Ve aslında, insanların kusurlarını ve hatalarını arama tavrında zihnimizi ne kadar çok eğitirsek, o kadar mutsuz oluyoruz. Bir insanın ne olduğunun sadece bir kısmını gördüğümüz için, sadece temelde aradıklarımızı görürüz ve bu arada tüm olumlu nitelikleri, bize yardım ettikleri tüm yolları, iyi yaptıkları veya nazik davrandıkları her şeyi, biz sadece bu şeyleri hafife alıyoruz.

Bu şeyleri fark etmeye başlamak ve bunları fark etmeyi ve insanları onlar için övmeyi uygulamamızın bir parçası haline getirmek çok önemlidir. İnsanları övdüğümüz şeyler muazzam şeyler olmak zorunda değil. Bu, “Ah, Nobel ödülünü kazandın. Seni öveceğim.” Ama insanların çok iyi yaptığı ve takdir ettiğimiz küçük şeyler bile. Örneğin birisi bizi arayarak geç kalacağını söyledi, “Teşekkürler. Buna gerçekten memnun olurum." Ya da bizi eve götürmek için elinden geleni yapan biri. Her neyse. Bu şekilde düşünceli olmak. Ve insanların iyi niteliklerini övmek.

Ve sadece insanların iyi niteliklerini fark edip yüzlerine karşı yorum yapmakla kalmayıp, aynı zamanda diğer insanları tartıştığımızda, onların arkasından konuşmak yerine, bunu yaptılar ve bunu yaptılar…. Ve psikanaliz yapan insanlar: Bu kişi, çocukluklarındayken bunu yapmış olmalı, çünkü işte nasıl hareket ettiklerine bir bakın. Diğer insanları nasıl aşağılayacağımız konusuna girmek yerine, insanların bazı zayıflıkları olsa veya bazı hatalar yapsalar bile, neyi iyi yaptıklarına bakar ve bu şeyler hakkında onlara ve diğer insanlara yorum yaparız. .

Övgülerimizde net olun

Ve insanları övdüğümüzde, net olmak iyidir. Sadece "Oh, sen harika bir insansın" demek yerine. Çünkü bu kimseye fazla bilgi vermiyor, değil mi? Bu nedenle, övdüğümüzde, takdir ettiğimiz birinin yaptığı belirli davranışlara dikkat çekmek iyidir. Her ne ise. "Sen çok düşünceli bir insansın çünkü böyle bir günde şunu falan yaptın." Veya “Çok iyi resim yapıyorsun çünkü ben şöyle bir resim gördüm.” Ve böylece insanları boşlukta bırakan bu belirsiz övgü yerine, iyi yaptıkları şeyleri belirtmek için.

Ve özellikle çocuklarda bunun çok etkili olduğunu düşünüyorum. Çünkü bir çocuğa "Oh, sen iyi bir çocuksun" dersen. "Sen iyi bir kızsın." Onlara pek bir şey söylemiyor. Çünkü sen onların dün yaptıkları bir şeyi düşünüyorsun ve onlar yarım saat önce yaptıkları bir şeyi düşünüyorlar ve yaptıklarının iyi olduğunu, neyin hoşuna gittiğini bilmiyorlar. Ama özellikle çocuklarda, “Ah, ödevini ben sana hatırlatmama gerek kalmadan yaptın” veya “Aa, yemek vakti televizyonu kapatmışsın, çok sevindim” dersen. Spesifik olarak söylemek gerekirse, her ne ise, o zaman insanlara - çocuklara ve yetişkinlere - pek çok çok sağlam bilgi ve diğer insanları tam olarak neyin memnun ettiğini bilmelerine yardımcı olan şeyler verir. Yani bizim pratiğimizde, iyi niteliklere sahip insanları övmeyi alışkanlık haline getirmek.

Yardımcı yemin 45

Terk etmek: Zarar verici davranışlarda bulunan birini durdurmak için duruma göre gerekli olan her türlü tedbiri almamak.

Önceki ile yeminler, başkalarına yardım etmenin daha barışçıl yollarından bahsediyoruz. Son iki ile yeminler, insanlara yardım etmek için müdahale etmek için kullanabileceğimiz daha güçlü yollardan bahsediyoruz. Biri oldukça zararlı bir şey yapıyorsa, barışçıl yöntemler onların enerjisini dağıtmakta başarısız olursa, o zaman çok güçlü şekillerde hareket etmek zorunda kalabiliriz. Yani bu yemin Zorla müdahale gerektiren bir durum olduğunda, ancak tembellik, kayıtsızlık veya kötü niyetle müdahale etmiyorsak, o zaman bunu ihlal ederiz. yemin.

Örneğin, bir çocuk başka bir çocuğu dövüyorsa, zorla müdahale etmeniz ve birini tutmanız gerekebilir. Bizim toplumumuzda, birileri insanlara zarar veriyorsa ve onları dövüyorsa, öldürüyorsa, tecavüz ediyorsa ya da her neyse, hapiste olması gerekebilir. Birisi zararlı bir şey yapıyorsa, ciddi bir disipline ihtiyacı olabilir. Ve yine, disiplini nazik bir kalple vermek ama o kişiye bağlı olduğumuz için ya da zarar verdiği diğer kişiye karşı kayıtsız olduğumuz için ya da bunun gibi bir şey için disiplinden kaçınmamak. Dolayısıyla güçlü enerjinin gerekli olduğu durumlar vardır ve bunu nezaketle yapmalıyız.

Ve böylece manastırlarda göreceksiniz, örneğin Tibet sisteminde, genellikle yedi, sekiz, dokuz, on yaşlarındayken manastıra giren küçük erkek ve küçük kızlara rahiplik ederler. Artık küçük melekler değiller. Her zamanki çocukluk şakalarını yapacaklar ve bazen dayak yiyeceklerdir. Ve ilk başta -manastırda ve merhamet üzerine meditasyon yapan tüm bu insanlar arasında- çocukları dövdüklerini görünce şok olabilirsiniz. Ancak motivasyona çok fazla bakmalısınız. Hepsinin şefkatten dövüldüğünü söylemiyorum. Bunu yapan kişiye çok bağlıdır. Ancak belirli bir kültürde bu davranışın (birini dövme) uyduğu belirli bir durum olabilir. Ya da zorla müdahale etmekten. Ya da birisini yüksek sesle azarlamak ve bir noktaya değinmek için birine bağırmak. Veya fiziksel hareketlerini kısıtlamak.

Bunun yararlı olduğu bazı durumlar olabilir ve bu yüzden bu yemin bunu yapmaktan bahsediyor ama bunu intikam dolu bir zihinle değil şefkatli bir yürekle yapmaktan bahsediyor. Örneğin, bir ceza adaleti sisteminde, insanları hapse atmak istiyorsak, çünkü “Bu insanlar çok kötü. Çok fazla insanı incittiler ve hapiste acı çekmeyi hak ediyorlar!” burada bahsettiğimiz şey bu değil çünkü bu tür bir motivasyon, diğer insanların acı çekmesini dilemektir. bodhisattva eğitim söz konusu. Öte yandan, “Şey, bu insanların kesinlikle çok zararlı bir davranış kalıpları var ve kurbanları olabilecek diğer insanları korumak ve onları daha fazla olumsuzluk yaratmaktan korumak” diyebilirsiniz. karma, o zaman onları hapse atmamız gerekiyor. Yani onları hapse atabilirsiniz ama bu şefkatli bir tavırla, onların zarar görmesini isteyen bir tavırla değil. Bu büyük bir fark.

Yardımcı yemin 46

Terk etmek: Mucizevi güçlere sahipse, başkalarını sağlıksız eylemlerden alıkoymak için kullanmamak.

bu bir yemin Kırmayacağımı biliyorum. [kahkaha] Mucizevi yetenekleriniz, bir çeşit psişik gücünüz varsa ve durum onları gerektiriyorsa, o zaman başkalarının yararına olacaksa, zararı durduracaksa veya inanç uyandıracaksa, o durumda onları kullanmak demektir. ya da böyle bir şey. Yani kişi bunu denemeli ve yapmalıdır. Öte yandan, lamalar psişik yetenekleriniz varsa, gösterişli olmayın, ancak onları çok yakından koruyun ve diğer insanların bilmesine izin vermeyin. Çünkü bazen insanlar için daha fazla yanlış anlama yaratır.

Tamam, yani bunlar bodhisattva yeminler— 46 ikincil yeminler.

Soru ve cevap

Hedef Kitle: Neden ne yapılması gerektiği yerine ne yapılmaması gerektiğini söylüyorlar?

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): “Ne yapılacağı” çıkarımı yapılır. Ancak “ne yapılmamalı” oldukça spesifik bir şey söylemek gibidir. Terk edilmesi gereken çok spesifik davranışa işaret ediyor, bu yüzden onu belirsiz ve belirsiz bırakmıyor. Bu, terk edilmesi gereken oldukça spesifik bir şeye işaret ediyor ve bundan yola çıkarak, ne yapılması gerektiği gibi daha geniş bir şeyi genelleştirebilirsiniz. Bunu, birisinin "Başkalarına karşı nazik ol" demesi gibi görebiliriz. "Ah evet, kulağa hoş geliyor, başkalarına karşı nazik olun." Ama biri, “Birini aşağılama ve tekmelemekten kaçın” derse. O zaman onlara nasıl nazik olunacağına dair çok özel yollar vermek gibidir.

Hedef Kitle: İyi bir motivasyona sahip birini gerçekten yenebilir misin?

GD: Daha önce konuştuğumuzu hatırla bodhisattva yeminler, gerçekten başkalarının yararınaysa, on olumsuz eylemden birini yapmamakla ilgili bir tane var (Yardımcı yemin 11: (Terk etmek) Erdemli olmayan fiilleri yapmamak vücut ve şartlar başkasına fayda sağlamak için gerekli gördüğünde sevgi dolu-şefkatli konuşma)? Ve böylece soru geliyor: Adolf Hitler'i iyi bir motivasyonla öldürebilir misiniz? Yani orada, biraz hassaslaşıyor. Zihninize oldukça net bir şekilde bakmalısınız ve iki tür motivasyon vardır. Nedensel motivasyon denilen şey var ve eylem anında motivasyon. Nedensel motivasyon iyi olabilir, ancak eylemin yapıldığı andaki motivasyon serttir. Önemli olan, nedensel motivasyonun iyi olması ve eylem sırasındaki motivasyonu da mümkün olduğunca iyi hale getirmeye çalışmanızdır.

Aynı şey: nezaketle birine olumsuz geri bildirim verebilir miyiz? Kontrol edilecek bir şey. Evet, olumsuz geri bildirim verme konusunda olumlu bir motivasyona sahip olabiliriz ve bunu yaptığımız zaman, bodhisattvalar olmadığımız sürece, biraz "Artık seni yakaladım!" oraya gizlice girmek için Yani buna dikkat etmek. Dikkat olmak.

Ve beni yanlış anlama. Ben çocukların dövülmesini savunmuyorum. [kahkahalar]