נדרי בודהיסטווה עזר: נדרים 1-5

הקדמה

• מוות: המורה לארעיות
• ביטול נסיעות האשמה ו"צריך"
• לשחרר את ההכחשה העצמית
• השילוב של חיי היומיום עם החיים הרוחניים

LR 083: עזר נדרים 01 (להורדה)

מבוא

• היכרות עם עזר 46 נדרים
• לנטוש לא לעשות הנפקות אל ה שלושה תכשיטים
• נטישת הפעלת מחשבות אנוכיות של תשוקה
• לנטוש לא לכבד את הזקנים

LR 083: עזר נדרים 02 (להורדה)

נדרים 4 ו-5

• לנטוש לא לענות על שאלות נשאלות בכנות שאדם מסוגל לענות עליהן
• לנטוש אי קבלת הזמנות מאחרים

LR 083: עזר נדרים 03 (להורדה)

הקדמה

מוות: המורה לארעיות

לא תכננתי לדבר על זה אבל איכשהו זה יוצא לי מהפה. התכוונתי לדבר על זה אחר כך. ביום שישי הלכתי לבקר אדם שהוא בודהיסט וחולה איידס. הוא הפך לחולה הוספיס ומבקש מאוד עזרה מהקהילות הבודהיסטיות במונחים של מדיטציה איתו ובעיקר, קריאה לו; גם כמה דברים מעשיים בבית ואולי להוציא אותו לטייל. אז אם אנשים מעוניינים, אנא דבר איתי לאחר מכן. יש לי רשימה קטנה ואני חושב שלי תאסוף את כולם ויתאר את המצב. היציאה לפגוש אותו גרמה לי לחשוב מאוד על כל ארעיות החיים. הוא בן 45 והוא יודע שהוא עומד למות בקרוב. כמובן שזו תמיד מניאנה, מניאנה... גם אם לאדם יש מחלה סופנית. אנחנו אף פעם לא מרגישים שאנחנו הולכים למות עכשיו, זה תמיד יהיה מאוחר יותר איכשהו.

ורק היום קיבלתי חדשות שגם לאדם אחר מהקהילה הבודהיסטית יש לימפומה הקשורה לאיידס. הרופא אמר לו שיש לו שלושה חודשים אלא אם כן הוא עושה כימותרפיה ואז אולי יש לו תשעה. וזה היכה בי, כשהקשבתי לזה, "איך זה היה מרגיש, אם זה הייתי אני?" כל כך הרבה זמן אנחנו מדיטציה על מוות וארעיות. "הו כן, אני הולך למות. אה, כן, החיים שלי כל כך שימושיים וכן, אני מבין את זה", אבל תמיד איפשהו בחלק האחורי של המוח, לאגו יש את הדבר הקטן שלו שתמיד אומר, "כן, זה לא באמת יקרה לי, או אם כן, זה לא להרבה זמן. לעולם לא אקבל את החדשות שיש לי שלושה חודשים לחיות. זה פשוט קורה לאנשים אחרים".

איפשהו בחלק האחורי של המוח, האגו תמיד משחק את הסיפור הזה. וזה ממש פגע בי. באותו היום שבו הרופא אומר לך וכשאתה לא יכול לעקוף את זה, כשהאגו לא יכול לעשות את מסע ההכחשה הרגיל שלו, אז איך אתה מרגיש? "אה, נשארו רק שלושה חודשים." כל החיים האלה. כל זהות האגו הזו שבניתי. כל הרכוש שלי שצברתי. כל המוניטין שלי, הפופולריות שלי וכל מה שעבדתי עליו כל כך קשה. אני צריך לוותר על זה בעוד שלושה חודשים. ואז אני חושב שלא רק הדבר הזה של נתינה: "אוקיי, אני חייב לוותר על זה, בסדר, זה יסתדר." אבל, אז, נותרו רק שלושה חודשים לתרגל את הדהרמה. בהלה! "אוי! נותרו רק שלושה חודשים". זה באמת גורם לי לחשוב הרבה.

זו בדיוק הסיבה ש בּוּדְהָא לימד את מדיטציה על המוות ולמה זה היה הראשון בכל ההוראה על ארעיות. כי אם נוכל איכשהו להכניס את זה ללב אז אנחנו לא הולכים להתחרפן והאגו לא תמיד חוזר לשם ואומר, "לא, זה לא באמת יקרה." זה פשוט יהיה בעצם משהו שכבר הכרנו וקיבלנו כל הזמן. להשתמש בהבנה הזו, לא להרגיש חסר תקווה ומדוכא אלא, להרגיש מלא תקווה ולדעת שלחיים יש באמת איזושהי משמעות ותכלית כלשהי. ולהשתמש בהבנה הזו כדי לנקות הרבה מהדברים שבדרך כלל משגעים אותנו, את כל הדברים הרגילים שאנחנו כל כך מודאגים וחוששים מהם.

אז, אני חושב, במהלך החודשים הקרובים, לקבוצה קטנה, או מי שרוצה להיות מעורב, תהיה ההזדמנות הזו עם לפחות שני אנשים נוספים בקהילה הבודהיסטית לעזור בתהליכי הגסיסה שלהם ולהשתמש במה שהם עוברים כמשהו שאנחנו יכולים ללמוד ממנו. כי לפעמים זו המתנה הכי גדולה שאנשים נותנים לנו.

ביטול נסיעות האשמה ו"צריך"

גם אני רוצה לדבר - כי דיברנו כל כך הרבה על בודהיסטווה תרגול להוקיר אחרים יותר מאשר את עצמנו - על העובדה שבשלב זה קל מאוד לאנשים להיכנס לתחושת אשמה בעצמם, "אוי, אני כל כך אנוכי, אני כל כך אנוכי. תראה כמה אני נורא," ודוחף ודוחף, "אני צריך לעשות יותר, אני צריך לעשות יותר!" אבל, זה נובע יותר מאשמה ו"צריך" ומחויבות מאשר מאהבה וחמלה אמיתיים. אז אנחנו צריכים לוודא שאנחנו עושים את המדיטציות על אהבה וחמלה ולא רק קופצים למסקנה של מדיטציה. כי אם נקפוץ למסקנה, נגמור עם ה"צריך" של "אני צריך לדאוג טוב יותר לכל אחד מלבדי". אבל אנחנו לא ממש מרגישים את זה ואז אנחנו מפתחים את מלחמת האזרחים הפנימית הזו. וזה בגלל שאנחנו רק הולכים למסקנה. אם באמת נעבור את השלבים של מדיטציה, ולעשות את הדבר הזה של שוויון עצמי ואחרים, שקול את החסרונות של ריכוז עצמי והיתרונות של טיפול באחרים, אז כשנגיע למסקנה, לא תהיה לנו מלחמת אזרחים פנימית, אלא, במקום זאת, זו תהיה מסקנה טבעית מאוד. לאחר שעשיתי את זה לא נכון מספר שנים, אני מנסה לעזור לך להפיק תועלת ממלחמת האזרחים הפנימית שלי. [צחוק] אז תעשה את זה מדיטציה ואל תיכנס לחובות ואשמה.

לשחרר את ההכחשה העצמית

וגם, במקביל אנחנו מדברים על תועלת לאחרים, חשוב שלא ניפול לקיצוניות של הזנחת עצמנו. דבר אחד שאנשים מאיתנו שגדלו בתרבות יהודית-נוצרית עושים בדרך כלל הוא שאנחנו מרגישים שאנחנו יכולים רק להועיל לאחרים כל עוד אנחנו אומללים. במילים אחרות, אני לא באמת דואג לאחרים אם אני מפיק מזה הנאה וסיפוק. אם אני מרגיש טוב, זה לא לדאוג לאחרים. אני חייב להרגיש שחלק ממני מונעים ממנו. אני צריך להקריב כדי שזה יהיה אכפתיות אמיתית לאחרים. אנחנו מאוד בקלות נכנסים לדבר הזה. ושוב, זה לא מה בּוּדְהָא היה אומר. אנחנו רוצים לאמן את המוח שלנו עד לנקודה שבה הטיפול באחרים באמת גורם לנו הנאה. זה לא עניין של להרגיש שאנחנו צריכים להתכחש לעצמנו ולעשות את עצמנו אומללים.

חשוב גם שלא ניכנס רק לדבר הזה של להרגיש שאנחנו צריכים להתכחש לעצמנו ודברים כאלה, אלא גם להרגיש שכל מה שנהנה ממנו הוא רע. למשל, בז שלנו גוּף או התעלמות מהצרכים שלנו לקבל קצת שלווה בחיים שלנו. חשוב מאוד, למשל, לדאוג לנו גוּף ולהיות בריאים, כי אם אנחנו לא בריאים, קשה מאוד לתרגל וקשה להועיל לאחרים. דואג לשלנו גוּף בהכרח אנוכי? זה יכול להיות, אבל זה לא חייב להיות. אנחנו יכולים לדאוג לשלנו גוּף ולשמור על עצמנו בריאים, אבל אנחנו עושים את זה לטובת יצורים חיים אחרים, כי זה התנאי המקדים כדי להיות מסוגלים לטפל בהם. באותו אופן, אנחנו מנסים להיות מעשיים לגבי דברים בחיינו ולא נותנים לגמרי את כל הכסף שלנו ומתרשלים לגבי המצב הכלכלי שלנו. אנחנו צריכים לשמור על המצב הכלכלי שלנו ביחד. אחרת, זה הופך להיות קשה לתרגל, זה הופך להיות קשה להועיל לאחרים.

השילוב של חיי היומיום עם החיים הרוחניים

זה רק דברים מעשיים מהיום להיום. חשוב שלא נתעלם מאלה ונאמר, "אני בדרך הרוחנית." אנחנו במערב נוטים לעשות את הפער הגדול הזה בין דברים מעשיים, ארציים ורוחניות. אם אתה באחד, אתה לא יכול להיות באחר. אבל, שוב, זה לא מה בּוּדְהָא אומר. בּוּדְהָא יש דבר מאוד אינטגרטיבי, אז יש לנו רגליים על הקרקע ואנחנו רוחניים בו זמנית. אנחנו שומרים על שלנו גוּף בריא לטובת אחרים. אנו שומרים על מצבנו הכלכלי יחד לטובת אחרים. אנחנו מבשלים ומנקים, ואנחנו שומרים על הבית שלנו יפה ואנחנו שומרים על החברות שלנו, אבל, שוב, לטובת אחרים ולא רק מתוך איזו אנוכיות.

אז אנחנו לא זורקים את כל הדברים האלה מתוך מחשבה שאני אדם קדוש אז אני לא צריך לדאוג לשלם את החשבונות. או, אני מתרגל את הדהרמה, אז... הם תמיד מספרים את הסיפור הנהדר הזה (זה בלבל אותי כל כך הרבה זמן) על מתרגל אחד. הוא הרהר כל כך הרבה על המוות עד שהרגיש חזק מאוד את ארעיות חייו. היה שיח קוצים מחוץ למערה שלו, ובכל פעם שהוא יצא, הוא היה שורט את עצמו, אבל הוא לא היה חותך את הסנה כי הוא תמיד חשב, "אני לא יכול לקחת פסק זמן כדי לחתוך את הסנה, כי אני יכול תמות קודם וזה יהיה בזבוז זמן". אז הוא אף פעם לא חתך את הסנה כי בכל פעם שהוא נכנס ויצא הוא היה כל כך מודע לקרבה של המוות שהוא לא רצה לבזבז את זמנו על כך.

הסיפור הזה בלבל אותי כל כך הרבה זמן, כי פירשתי אותו כ"טוב, אז אני לא צריך לטפל בדברים המעשיים של חיי היומיום שלי כי אני עלול למות קודם, ועדיף שאדחוף את עצמי ו מדיטציה כל הזמן." זו פרשנות שגויה לחלוטין של הסיפור. במילים אחרות, מה שהסיפור מתכוון אליו הוא שאני חושב שהוא באמת יכול היה לחתוך את שיח הקוצים. אני חושב שאפשר לחתוך את שיח הקוצים לטובת יצורים חיים. וזו כל הדרך שבה נכנס תרגול טרנספורמציה המחשבתי. אתה חותך את הקוצים של הטומאה של יצורים חיים ושליליים שלהם קארמה. במילים אחרות, אתם הופכים את זה למשהו שהוא הדהרמה, ולא רק שוללים התרחשויות יומיומיות בשם תרגול הנתיב הרוחני. האם אנשים מבינים? אלה מכם שיש להם שיחי קוצים מחוץ למערות שלכם? [צחוק]

קהל: האם תוכל להסביר כיצד "ללכת על שורש שיח הקוצים" קשורה למימוש הריקנות?

נכבד Thubten Chodron (VTC): כן, יש כמה דרכים לראות מה המשמעות של ללכת על שורש שיח הקוצים. זה כן אומר להבין את הריקנות ו bodhicitta אבל זה גם אומר ליישם הכל ברגע. כי העניין הוא - וחשבתי על זה - שלפעמים אנחנו חושבים שלהיות ברגע אומר שאנחנו מתנתקים מכל דבר אחר בחיינו. אבל, להיות ברגע זה לא אומר שאתה מעמיד פנים שהעבר לא קיים ומעמיד פנים שהעתיד לא קיים. כי העבר אכן קיים, והעתיד אכן קיים. ואנחנו צריכים להתמודד איתם. אז להיות ברגע זה לא אומר שאנחנו מתנתקים מכל החיים שלנו ונכנסים למצב שבו אנחנו חוסמים את כל השאר מלבד מה שקורה. להיות ברגע פירושו בעצם לחוות את מה שקורה עכשיו, שזו גם מודעות גלובלית לאופן שבו זה מתפתח למה שעומד לבוא אחר כך. אני חושב שלעתים קרובות אנו מפרשים לא נכון את "להיות ברגע" ומשתמשים בו, כפי שאמרתי, כדי להתנתק במקום לבחון בפועל את חיינו ואת כל התלות המתעוררת שאנו חלק ממנה. בסדר? קצת הגיוני?

46 נדרי הבודהיסטווה העזר

בדקנו את בודהיסטווה נדרים וסיימנו את הסקירה של שורש 18 נדרים. אז בואו נמשיך לעזר 46 נדרים. שוב, זכרו שההנחיות המפורטות באלה נדרים אינם מצוות. הם דברים שאנחנו לוקחים על עצמם מרצון. ואנחנו לוקחים על עצמם אותם מתוך מודעות שאנחנו לא יכולים לשמור אותם בצורה מושלמת, כי אם היינו יכולים לשמור אותם בצורה מושלמת, בּוּדְהָא לא היה צריך לפרסם אותם. טוב שיש מודעות לכך נדרים מצביעים על דברים מאוד ספציפיים שיכולים לשמש קו מנחה בחיי היומיום שלנו כדי לגרום לנו להיות מודעים יותר - לא מודעים במובן של פרנואידים לעשות משהו לא בסדר, אלא רק מודעים למה הם הערכים האמיתיים שלנו ללב וכיצד אנחנו רוצה לחיות. זה כרוך בתשומת לב למה שקורה במצב, כולל מה שאנחנו חושבים ומרגישים ואומרים ועושים, כדי שנוכל לעשות בחירות נבונות בחיים שלנו במקום להיות על אוטומטי ולא לעשות את הבחירות שמציגות את עצמן בפני אותנו בחיינו.

כל העניין עם ה נדרים הוא שכדי לחיות בצורה אתית, עלינו לדעת מהן הפעולות הלא אתיות כדי שנוכל לדעת לנטוש אותן, ולדעת לעשות את ההיפך. כששומעים את כל הדברים השונים האלה - לנטוש את זה ולנטוש את זה - זה לא אומר, "אל תעשה את זה", או, "אתה רע!" זה רק אומר, אם אנחנו רוצים לחיות חיים אתיים, להיות מודעים לדברים האלה ולאופן שבו אנחנו מעורבים בהם, ולעשות בחירה כשהמצבים האלה מתעוררים, לא לעשות את זה. ואז, תראה מה ההיפך מהפעולות הלא אתיות האלה, ותוכל לראות כמה דברים שאתה יכול לבחור להיות מעורבים בהם ולעסוק בהם.

אז זה ההיקף שבו בודהיסטווה נדרים מוגדרים. וכמו שאמרתי, ה בודהיסטווה נדרים הם באמת בשביל להתמקד בעזרה לנו ליישם את רצוננו להשתחרר מכל החסרונות של ריכוז עצמי ורצוננו לקצור את כל היתרונות - עבור עצמי ואחרים - של הוקיר אחרים.

ה-46 עזר בודהיסטווה הוראות מחולקים לשבע קבוצות עיקריות. שש מהקבוצות מבוססות על השש עמדות מרחיקות לכת והקבוצה השביעית מתייחסת ספציפית לאתיקה של תועלת עם יצורים חיים וכניסה לפרטים על כך. אם תסתכל פנימה ספר פנינה או חוכמה ב', אתה יכול לראות את הקבוצות השונות של בודהיסטווה נדרים. שבעת הראשונים קשורים ל- גישה מרחיקת לכת של נדיבות, שמונה עד 16 קשורים לאתיקה, 17 עד 20 עם סבלנות, 21 עד 23 עם מאמץ משמח, 24 עד 26 לייצוב מדיטטיבי, 27 עד 34 עם חוכמה ולבסוף, 35 עד 46 עם האתיקה של תועלת לאחרים . סיווג קבוצות בצורה זו מקל עלינו לתרגל אותן.

מס' 1 – 7: נשבע לבטל מכשולים לגישה מרחיקת הלכת של נדיבות

קבוצה ראשונה זו עוסקת בנדיבות. נדיבות היא הרצון להיות מסוגל לתת את שלנו גוּף, רכוש ופוטנציאל חיובי לזולת ללא כל תחושת עוני, ללא כל חרטה. זה רק הרצון להיות מסוגל לתת כשזה מתאים, כשהנסיבות מתקיימות.

ישנם שני מכשולים עיקריים לנדיבות: התקשרות וקמצנות. התקשרות כרוך נאחז לדברים שאנחנו רוצים לעצמנו או לרצות להשיג עוד דברים לעצמנו. קמצנות כרוכה בחוסר רצון לחלוק את מה שיש לנו.

זה מעניין, יש שתי דרכים להסתכל על זה.

כאשר אנו רואים אנשים נדיבים, ואם אנו מעריכים את האיכות הזו, אנו חושבים על מה זה להיות נדיבים ומפתחים כמה שאיפה לקראת זה כי זה נראה כמו דבר נפלא להיות מסוגל להיות.

אם יש לנו את ההתייחסות הזו לנדיבות, אז נראה את זה התקשרות וקמצנות הם דברים שאנו רוצים להתנגד אליהם.

מצד שני, אם נסתכל על זה מהצד השני, ונחשוב, "כשאני מחובר, זה וזה קורה, וכשאני קמצן, זה וזה קורה", ואנחנו מזהים את כל התקלות. של הקמצנות וה התקשרות, וכמה נזק הם גורמים לעצמנו ולאחרים, אז נרצה לתרגל נדיבות כי זה התרופה. אז אתה מבין, אתה יכול ללכת הלוך ושוב בין שני אלה. אם אני רוצה נדיבות אז, כמובן, אני צריך לוותר על הקמצנות ועל התקשרות. ואם אני רוצה לוותר על הקמצנות ו התקשרות כי זה עושה אותי אומלל אז, כמובן, אני צריך לתרגל נדיבות. אז אתה יכול לגשת אליו משני האגפים כך.

נדר עזר 1

לנטוש: לא להציע מנחות לשלושת התכשיטים

ההנחיה הראשונה כאן היא להימנע מאי ביצוע יומי הנפקות אל ה אבן משולשת עם גוּף, דיבור ונפש. כעת, המוח שלנו עשוי לומר, "הו, זה נשמע כאילו אני צריך לעשות את כל הדברים הנחמדים האלה בשביל אבן משולשת אחרת אני אקבל עונש ואשלח לגיהנום." כך חושב אדם שגדל בסביבה נוצרית. מחשבה מיידית: "אני חייב לעשות את זה כי אחרת מה יקרה." לא על זה מדברים. זה בא מנקודת המבט שאם אנחנו מעריצים את הנדיבות, ואנחנו רוצים לפתח אותה, ונראה איך קמצנות ו התקשרות לעשות אותנו אומללים ואנחנו רוצים להיפטר מהם, הדרך הקלה ביותר לתרגל נדיבות היא עם אבן משולשת כי יש להם כל כך הרבה תכונות טובות שהלב שלנו מאוד מרוצה ורוצה ליצור הנפקות.

לפעמים קשה יותר לתרגל נדיבות עם אנשים שאנחנו לא אוהבים כי אנחנו תמיד יכולים להתחמק מזה באמירה, "הם כל כך גסים ומגעילים, למה אני צריך לעשות משהו בשבילם?" אבל אנחנו לא יכולים לעשות את זה עם אבן משולשת כי חסדם אלינו נמצא שם. אז, איכשהו, קל לנו יותר להיות נדיבים ככה. ושוב, הם לא צריכים את זה בכלל כדי שנוכל לראות שה הנפקות נעשים עבור הטיפוח שלנו.

עכשיו, מה זה אומר להציע עם גוּף, דיבור ונפש? הצעה עם שלנו גוּף הוא, למשל, עושה השתטחות. אם אתה לא יכול לעשות השתטחות ארוכות, פשוט לך ככה. גם אם אתה לא יכול לעשות השתטחות קצרות, אולי אתה חולה, אתה לא יכול לקום מהמיטה, אתה פשוט הולך ככה. זה בסדר. גם אם אתה לא יכול לעשות את זה, אתה ממש חולה, פשוט לך ככה. באמת, אומרים שרק הרמת אצבע אחת יכולה להיות השתטחות. זו דרך להראות פיזית את הכבוד שלנו. ואז, מילולית להציע קצת שבחים ל בּוּדְהָא, הדהרמה וה Sangha. למשל, זה יכול להיות תפילות הבקשה שאנחנו עושים, או כשאנחנו מדברים על חסד המורה שלנו, מאירי הדרך ובעלי עיני חכמה וכו'. זה השבח המילולי. או, עושה את המנטרה אום נמו מנג'ושרי, נאמו סורייה, נאמו אוטמה שריי סוהא בזמן שאנחנו משתטחים, זה גם שבח מילולי בּוּדְהָא, דהרמה ו Sangha. ואז, מבחינה נפשית, לזכור את התכונות שלהם. אז שוב, רק כדי נפשית, בתוך הלב שלנו, לזכור את התכונות שלהם ואפילו כשאנחנו משתחווים, או כשאנחנו הצעה או משהו כזה, בצעו את ההדמיה תוך זכרו של טוב לבם ואיכויותיהם. זה מנטלית הצעה השתטחות.

אם נעשה את זה, זה באמת עוזר למוח שלנו, כי ככל שנוכל לזכור יותר את אבן משולשת, ככל שנרגיש את התמיכה המחתרתית הזו בכל פעולותינו. אנחנו לא מרגישים שאנחנו לבד בעולם המזוהם הזה, "אני לגמרי לבד, מה הולך לקרות?" ככל שנזכור יותר את אבן משולשת- ויוצרים הנפקות עוזר לנו לזכור אותם - ככל שהמפלט הופך חזק יותר ונרגיש את התמיכה הבסיסית הזו, כך שכל מה שקורה בחיינו, נוכל ליפול בחזרה על המפלט הזה, נוכל לחזור על מערכת היחסים הזו. לכן זה נחמד אם אתה יכול להיות מקדש בבית שלך ולהכין הנפקות כל יום. אתה יכול להציע מים, או פירות, או כל דבר אחר בבוקר כשאתה קם, להשתחוות שלוש פעמים, ובערב לפני שאתה הולך לישון, להשתחוות שלוש פעמים. זה הופך להיות מאוד מועיל.

נדר עזר 2

לנטוש: הפעלת מחשבות אנוכיות של תשוקה

2 פקודה כרוך בנטישת הפעלת מחשבות אנוכיות של רצון להשיג רכוש חומרי או מוניטין. זכור, אמרתי לך, נהגתי לסקור את אלה נדרים מדי יום והיו כמה שהסתכלתי עליהם כל ערב. זה אחד מהם. כל יום, "אופס! שוב, אני עובר על זה". זה מסובך כי אנחנו רואים באיזו קלות המוח חושב על משהו, ואז אנחנו פועלים. מיינד אומר, "אני רוצה את זה," ואנחנו הולכים לחנות וקונים את זה. מיינד אומר, "אני רוצה לעשות את זה," אנחנו הולכים ועושים את זה. המוח אומר, "אני רוצה לאכול את זה," אנחנו הולכים למקרר. או, המוח אומר, "אני רוצה שבחים," אז אני עושה משהו כדי לשים את עצמי במצב שבו אני זוכה לשבחים. מיינד אומר, "אני מרגיש חסר ביטחון, אני רוצה מוניטין טוב," ואז אני עושה דברים כדי לקבל מוניטין טוב. אז אנחנו עוקבים אחר מוח הרצון הזה שמחפש רכוש חומרי, מוניטין ושבחים.

שוב, זה לא אומר שאנחנו אנשים רעים כשאנחנו עושים את זה. חזור, זה לא אומר שאנחנו אנשים רעים כשאנחנו עושים את זה. זה רק אומר שכשאנחנו שמים לב שאנחנו עושים את זה, זה סימן לנו, "אה, אני צריך להתחבר מחדש למה שחשוב בחיים שלי. שכחתי." אז, במקום להרביץ לעצמנו ולהגיד לעצמנו שאנחנו רעים, חזור ותגיד, "חכה רגע, אני צריך להתחבר מחדש למה שבאמת חשוב בחיים שלי. האם זה מתרוצץ ועושה לעצמי שם גדול, האם זה ממלא את הבית שלי מלא דברים, או ממלא את הבטן שלי בדברים או...? מה באמת חשוב בחיים שלי?" להתחבר לזה מחדש.

זה לא אומר שלעולם לא צריך לצאת ולקנות דברים, כי יש דברים שאנחנו כן צריכים. זה דבר של איזון. זה מדבר על כשהמוח מלא נאחז רצון, ועושה דברים עם המוח החושק הזה. זה כאילו אנחנו מרגישים שיש לנו חור בפנים, אז בוא נלך לקנות משהו כדי למלא את החור. או בוא נלך לאכול משהו כדי למלא את החור. או בוא נלך לדבר בחנות כדי למלא את החור. את הגישה הזו אנחנו רוצים להתנגד. אבל, אנחנו צריכים ללכת לחנות ולקנות אוכל. אנחנו צריכים ללכת לחנות כדי לקנות את הבגדים שאנחנו צריכים ללבוש כשחם או קר או משהו כזה. זה, שוב, לא הולך לקיצוניות של לומר שכל מה שאני אוהב או כל מה שאני רוצה הוא אובייקט של התקשרות.

קהל: האם אתה אומר שזה לא בהכרח עניין של לוותר על דברים שאנחנו מוצאים בהם הנאה, אלא, זה עניין של להיות מודעים התקשרות?

VTC: אתה צודק. יש דברים שאנחנו עושים שאנחנו נהנים מהם. ואין שום דבר רע בהנאה הזו. אנחנו לא רוצים להיכנס לדבר הזה של "הו, כל מה שאני אוהב, אני חייב להתכחש לעצמי." כי זה נכנס למה שדיברתי עליו קודם. אנחנו מתנתקים, אנחנו נכנסים לסגפנות קיצונית. אבל, זו יותר מודעות ל"למה אני עושה את מה שאני עושה?" אז, אתה עדיין אוהב לצאת לארוחת בוקר בסופי שבוע - זה נהדר! זה נותן לך הנאה ואתה עושה את זה, ואתה מבין למה אתה עושה את זה. ואתה רוצה לחלוק את התענוג הזה. זה שונה לגמרי מהמוח שאומר, "אוי, אני באמת רוצה ללכת לאכול פנקייקים ובלה בלה בלה," או, "אני חייב לצאת לארוחת בוקר ביום ראשון בבוקר, אחרת אני אהיה אומלל לגמרי !" זה שכל המוח פשוט נהיה אובססיבי למשהו. אין שום דבר רע בלהנות מדברים, אבל תזהרו לא להיתקע עליהם עד כדי כך שנצטרך לעשות אותם, ושאנחנו נהיה אומללים אם לא נוכל.

קהל: מה הסיבה לעשות דברים מהנים?

VTC: אנחנו עושים דברים שאנחנו נהנים ממנו כי אנחנו יודעים שזה שומר עלינו מאוזנים. כולנו עדיין לא בודהות, אז זה שומר אותנו מאוזנים. אבל, אנחנו עושים את הדברים האלה מתוך מודעות של ניסיון גם להפוך את זה למשהו יותר מסתם סיפוק מיידי, עם המודעות של, "האם לא יהיה נחמד אם האנשים בסרייבו יוכלו גם לצאת לארוחת בוקר בימי ראשון בבוקר." ויש איזושהי צדקה בתחושה הזו, בתקווה שגם לאחרים יהיה הדבר הנחמד הזה.

נדר עזר 3

לנטוש: לא לכבד את הזקנים

3 פקודה הוא על נטישת אי כבוד לזקנים. זקנים הם אלה שלקחו את בודהיסטווה נדרים לפנינו או שיש להם יותר ניסיון מאיתנו או, אם אתה מורה נזיר או נזירה, אלה שהסמיכו לפניך. הרעיון כאן הוא שבכך שמכבדים את אלה שמתורגלים בדרך יותר מאיתנו, זה עוזר לפתוח אותנו לפתח את התכונות שלהם וזה גם עוזר לנו לנטוש את הגאווה והיהירות שלנו. גאווה ויהירות הם גם מכשולים גדולים בדרך ולפעמים יש לנו את הפחד הזה שאנחנו הולכים לאבד את העמדה שלנו או שאנחנו הולכים לאבד את הכבוד שלנו אם אנחנו מראים כבוד למישהו אחר. בתרבות האמריקאית, במיוחד, זה כמו, "אם אני מראה כבוד למישהו אחר, זה אומר שאני מכיר בכך שהוא טוב ממני ואני האנדרדוג. אוחח! איך זה יכול לקרות?" ואילו מנקודת מבט בודהיסטית, ראיית תכונותיהם של אחרים והכרה בהן והפגנת כבוד מגיעה מנקודה או הרגשה של ביטחון עצמי תקף ונקודה של חוזק פנימי. איפה שאנחנו בדרך כלל רואים את זה במערב כנובע מחולשה וחוסר ביטחון, זה בדיוק ההיפך.

התנצלות בפני אנשים היא דוגמה טובה. היכולת להתנצל מגיעה מנקודה של ביטחון עצמי טוב וחוזק פנימי, בעוד שההגנה על עצמנו עד הסוף היא באמת מגיעה מנקודת חולשה. אז הדבר הזה כאן של להראות כבוד לזקנים הוא משהו שעוזר לנו בדרך. ועל ידי פיתוח התכונות הטובות שלנו - מכיוון שאנו מעריכים את התכונות הללו ושל אחרים - זה עוזר לנו להשתחרר מהאינדיבידואליזם המדהים הזה שדורש שיש לשים לב אלינו כל הזמן. "אני לא רוצה להראות כבוד לאחרים, כי אז לא ישימו לב אלי. ואם אני לא אשים לב, אז מה הולך לקרות, מי אני אהיה?" בעוד שלמעשה זה די נחמד להירגע ולהרגיש, "אני לא צריך לגרום לעצמי שישימו לב אליו כל הזמן. אני יכול להיות בקבוצה הזו ואני לא צריך להיות הכוכב הגדול בקבוצה. אני יכול להיות כאן ולכבד אנשים אחרים וללמוד מהם, ואני לא צריך להסתובב ולמכור את עצמי כמו מוצר בשוק, להגיד לכולם שאני כל כך בקיא בצורה הזו ואני יודע כל כך הרבה על זה".

אז זה נעשה הרבה כדי לנטרל את הגאווה והיהירות.

קהל: האם "זקנים" לא מתייחס לכל המבוגרים מאיתנו?

VTC: ובכן, פקודה כאן מדובר במיוחד על זקנים דתיים. אבל, אני חושב, באופן כללי, זה פשוט מועיל ביחסים הכלליים שלנו בחברה. אם אנחנו עם הבוס שלנו, יש לנו כבוד מסוים לעמדתם. זה לא אומר שאנחנו חושבים שכל מה שהם עושים נכון. באותו אופן, רק בגלל שמישהו הוסמך לפניך לא אומר שכל מה שהוא עושה נכון. אבל, זה עניין של להעריך את התפקיד הזה, להעריך את מה שהם עשויים לדעת כי הם הבוס שלנו, או מה שהם עשויים לדעת כי הם מבוגרים מאיתנו.

למעשה, אני חושב שיש הרבה חוכמה שאפשר ללקט מאנשים מבוגרים. אני חושב שזו טרגדיה אמיתית בחברה שלנו שאנחנו שמים כל כך דגש על נוער. כי כשאתה יושב ומדבר עם כמה זקנים, ואתה גורם להם לספר לך על חייהם, זה כל כך מדהים לשמוע על חייהם של אנשים ועל מה שהם עברו, ומה הם עברו ואיך הם התמודדו עם מצבים. זה מדהים. יש אישה אחת שהיא כנראה הבודהיסטית הוותיקה ביותר בכל הקהילה בסיאטל. היא בת 80 פלוס. מדהים. היא לא גרה רחוק מכאן. אדם מדהים, כל כך חד וכל כך מבריק וזה פשוט נחמד ללכת לשם ולגרום לה לספר לך סיפורים על כשהייתה בת 18 והמירה את דתו מקתולית לבודהיסטית ומה עבר עליה. אפילו הזקנים במשפחות שלנו, שלומדים קצת מההיסטוריה המשפחתית ומהאגדות המשפחתיות, יכולים לעזור לנו רבות להבין דברים.

לי אישית, אפילו בקהילה הטיבטית, הקשבתי לכמה מהסיפורים של האנשים, וקיבלתי כמה מהמבוגרים לספר את הסיפורים שלהם ואיך זה היה במיוחד כשהם ברחו מטיבט וכל דבר כזה. זה נותן לי הרגשה של ביטחון שאם מסיבה כלשהי אמצא את עצמי במצב הנורא הזה, אם אני יכול לזכור את הסיפורים של האנשים האלה, זה ישמור על רוחי, כי כשתפגוש כמה מהאנשים האלה ותדע שהם הלכו דרך דברים מדהימים לחלוטין ואתה מסתכל עליהם, והם אנשים מותאמים היטב ומאושרים עכשיו. זה פשוט כל כך נחמד לדעת שזה יכול לקרות ואם אי פעם אגיע למצב הזה, עם טראומה מדהימה, אם אני יכול לזכור את הסיפורים של האנשים האלה, אז זה יעזור לי. אז אני חושב שהכבוד הזה, והרצון להקשיב לזקנים וללמוד מהם יכול באמת להעשיר את חיינו.

קהל: למה זה נדר תחת הקטגוריה "נדיבות"?

VTC: כי אני חושב שזו הנדיבות של רגשות חיוביים, נדיבות של כבוד, נדיבות של שבחים, או מוניטין, ככה.

נדר עזר 4

לנטוש: לא לענות על שאלות שנשאלות בכנות שהאדם מסוגל לענות עליהן

הרביעי נדר הוא לנטוש לא לענות על שאלות שנשאלות בכנות שאדם מסוגל לענות עליהן. למשל, אנשים שואלים אותנו שאלות כנות, הם באמת רוצים לדעת משהו, הם באמת צריכים לדעת משהו, אבל אנחנו לא רוצים לענות עליהן. אנחנו לא רוצים לענות להם כי אם יש להם את המידע הזה, אז הסטטוס שלנו עומד לרדת. אתה מוצא את זה במצבי עבודה וזה יכול לקרות אפילו במצבי דהרמה.

יש לי חבר שהוא סטודנט למשפטים, וכשהם קיבלו מטלות מסוימות, האדם הראשון שהגיע לספרייה היה בודק את כל הספרים הנוגעים לנושא הזה גם אם הוא לא היה קורא את כולם בו זמנית, כי זה מנע מהאנשים האחרים להשתמש בהם וללמוד את המידע הזה. אז זו קמצנות אמיתית וא נאחז על מידע.

לעתים קרובות, אתה יכול לראות זאת גם במצבי עבודה. אנשים לא רוצים לחלוק מידע, כי אם תראה לעמית שלך איך לעשות משהו טוב, הם עלולים לקבל קידום במקומנו. או, אם אנחנו חולקים מידע, ואנשים הולכים לדעת דברים, אז המידע לא שייך לנו, הוא ציבורי, ואז אני לא יכול להשתמש בו רק עבור עצמי. אז זה פקודה עוסק באמת במאבק בקמצנות ההיא מבחינת מידע וידע ורצון להיאחז בו או לשמור אותו לעצמנו.

או שמישהו ישאל שאלה אבל זו לא שאלה כנה. למשל, מישהו לא כן ורק בוחן אותך, אתה יכול להגיד שהם שואלים אותך שאלת דהרמה כי הם רוצים לנקב חורים ולבחור פגמים ולחתוך דברים, ולהיות מתווכחים. במקרה כזה, אין צורך לענות על השאלה.

זֶה נדר מדבר על שאלות שנשאלות בכנות שבהן אנשים באמת רוצים ללמוד. זה לא מתייחס לאנשים שהם סתם תחרותיים וציניים. כמו כן, כשמישהו פשוט מתנגד, אני לא אשתתף כי זה חסר תועלת. בהתאם למצב, אני עשוי לנסות ולומר, "מה אתה באמת מנסה לומר?" או שאני יכול להגיד, "השאלה הזו גורמת לי להרגיש לא בנוח", או משהו בסגנון. לפעמים אנשים שואלים דבר אחד, אבל מה שהם רוצים לעסוק בו זה משהו אחר. או, מה הבעיה, זה משהו אחר. אז אם אתה יכול לשנות את זה למה הבעיה, או, אם הם שואלים שאלה צינית אמיתית, קבע מה הם באמת מנסים לומר כשהם שואלים את זה.

קהל: אם מישהו שואל שאלה צינית אבל הוא שואל בכנות האם היית עונה לה?

VTC: בטוח. הכל משחק הוגן. כאשר אנשים שואלים בכנות, ניתן לשאול ולדון בכל שאלה. כשאנשים לא שואלים בכנות אז זה חסר פירות, כי זה לא עוזר להם אלא אם כן אתה יכול להיכנס למה באמת הנושא עבורם. אז זה לא עניין של, "אתה לא מסכים עם נקודת המבט שלי, אז אנחנו לא הולכים לדבר על זה." אתה לא רוצה להיתקל ככה. אתה גם לא רוצה להרגיש ככה.

קהל: מה לגבי חוסר סבלנות בכך שלא רוצה לענות על שאלות של אנשים? איך זה מתקשר לעצבנות?

VTC: כנראה שזו חפיפה. כאשר אתה לא רוצה לענות על שאלות בגלל חוסר סבלנות, כן, זה בהחלט קשור לגירוי, כעס דָבָר. אבל אז, זה ממש מועיל לזכור את הדבר הזה לגבי מענה על שאלות. כי, לעתים קרובות, זה עניין של להיות נדיבים עם הזמן שלנו. לפעמים חוסר הסבלנות נובע מכך שאנחנו מרגישים ממהרים: "הסברתי את זה כבר, למה לא הבנת נכון?" או, "אתה צריך לדעת את זה, בלה בלה בלה." ואנחנו לא רוצים לבזבז את הזמן או שאנחנו לא רוצים לבזבז את האנרגיה. אולי יש לנו זמן, אבל אנחנו לא רוצים לבזבז את האנרגיה. אז באותם זמנים, זה באמת עוזר לי לזכור שוב מאוד את המורים שלי ואיך הם חזרו על אותו דבר בעמל רב שוב ושוב ושוב. ואיך הם לא נכנסו לעניין של, "למה אתה לא יודע את זה כבר, האם לא לימדתי את זה קודם?" שוב ושוב, לוקח את הזמן והדאגה הזה לטפח. וחושב, "וואו, אנשים אחרים טיפחו אותי בצורה כזו. זה רק חוסר הסבלנות שלי שמפריע כאן, זה הופך לחסום".

אני גם זוכר את הפעמים שבהן לא קיבלתי את זה מיד אחרי ההסבר הראשון. וכששכחתי דברים, לא רק דהרמה אלא דברים יומיומיים, כשאנשים היו צריכים להזכיר לי ולהסביר לי דברים שוב ושוב, כי לא הבנתי את זה בפעם הראשונה, או ששכחתי את זה או התרחקתי. רק כדי לזכור, "אה כן, גם אני כזה. אני לא תמיד על כל סיטואציה". אז זה עניין של להיות נדיבים עם הזמן שלנו, להיות נדיבים עם האנרגיה שלנו.

קהל: אני עובד עם ילדים ושם לב לעצמי שכשהם מנסים את הסבלנות שלי זה באמת קשה לטפח נדיבות כלשהי.

VTC: הם בהחלט הולכים ביחד. קשה להיות נדיב אם אתה חסר סבלנות. אני חושב שזה ממש טוב שאתה מזכיר להיות עם ילדים, כי זה כל כך חשוב. ראיתי כשלימדתי בבית הספר שאין שני ילדים זהים. כשאתה מסביר משהו פעם אחת, ילד אחד מבין אותו, וילד אחר לא מבין אחרי עשר פעמים. אבל זה בסדר. מחויבות זה חשוב. אם אנחנו מחויבים לעזור לאנשים אחרים ולהכשיר אותם, אז אנחנו מחויבים לבלות איתם זמן.

קהל: יש לי קושי עם אנשים שאינם מסכימים איתי כי אני מפרש אותם כמי שמתעניינים יותר בחיפוש אחר ויכוח מאשר בניהול שיחה כנה.

VTC: זה שמישהו לא מסכים עם מה שאמרנו לא אומר שהוא לא כנה. ואני חושב שלעתים קרובות מאוד אנשים די כנים כשהם לא מסכימים איתנו, והם באמת רוצים לדון בזה. הם באמת מעוניינים לגלות איך אנחנו חושבים ומה קורה כאן, וחושבים, "אולי אתה יודע משהו שיכול להעשיר את נקודת המבט שלי, אולי אני יודע משהו שיכול להעשיר את נקודת המבט שלך." אז אי הסכמה לא אומר חוסר כנות. חוסר כנות זה יותר…. הדוגמה הקלאסית פשוט באה אליי. אני זוכר, הייתה פעם אחת שהייתי בדלהי, בשוק, נעצרתי על ידי נוצרי אוונגליסט מסינגפור. ניסיתי לקנות כמה פרחים בשוק הזה כדי לקחת בחזרה למרכז. הבחור הזה עצר אותי. הוא רק רצה לדבר אבל הוא לא רצה להקשיב. הוא לא רצה לדון. הוא היה שואל את השאלות האלה אבל לא מחכה לתשובות. או שהייתי מתחיל תשובה, והוא היה מפריע ואומר, "לא, לא, לא, זה לא ממש נכון, בלה, בלה, בלה. והתנ"ך אומר, בלה בלה בלה". בהתחלה חשבתי שהוא כן, אבל אחרי פעם או פעמיים של ניסיון לדון בדברים, התברר שהוא לא רוצה להקשיב, הוא לא באמת רוצה דיון.

קהל: האם אתה מוצא שלפעמים שאלות אינן מצביעות על מה שהשואל באמת רוצה לדעת?

VTC: כן, אני מוצא שלפעמים מה שאנשים שואלים אותנו הוא לא באמת מה שהם רוצים לדעת. ולפעמים גם אני רואה את עצמי שואל מה זה לא באמת מה שאני מנסה להגיע אליו. הבנתי, במיוחד, כשאתה שואל את הטיבטי לאמה שאלות, אתה צריך לדעת איך לשאול את השאלה, אחרת, אתה לא הולך לקבל תשובה למה שאתה שואל. ללמוד איך לשאול את השאלה זה חצי מזה.

קהל: למה זה?

VTC: למה? כי יש הבדל תרבותי גדול וגם יש מתרגם. הרבה פעמים אני מגלה, כשאני נושא הרצאות, אנשים שואלים שאלות באורך של כמה דקות, ואני פשוט אנסה לסכם את זה בהצהרה אחת ואומר, "אוי, אתה שואל..." כדי לבדוק אם זה מה שהם שואלים. ולעתים קרובות מאוד, המתרגמים הטיבטים לא רגילים לאופן שבו אנחנו שואלים שאלות. אז הם יתנו את כל העניין, וכל התחושה של מהי השאלה הבסיסית של האדם לא מגיעה, כי האדם לא שאל אותה במפורש.

הנה דוגמה טובה: בימים הראשונים היינו שואלים משהו כמו, "האם בודהיסטים מאמינים באלוהים?" עכשיו, אין מילה טיבטית מקבילה לאלוהים. אז הם מתרגמים את זה בתור ואנגצ'וק שזו המילה הטיבטית לאישווארה, שהוא אחד האלים ההינדים. כי כל הרעיון שיש ישות עליונה שונה, ולכן האל ההינדי הזה שהוא ישות עליונה דומה בערך לאל הנוצרי שהוא ישות עליונה. שניהם יצורים עליונים, שניהם אחראים על היקום, אז למה ייתן את כל התשובה הזו לגבי מדוע "ואנגצ'וק", הברהמה, הוא אחד מאלי הממלכה הצורניים שנולדו שם בגלל טובתו קארמה. וזה בכלל לא עונה על השאלה של האדם, כי הוא שואל אותה מנקודת מבט תרבותית אחרת לגמרי.

קהל: במצב כזה היית שואל את השאלה שוב עד שתקבל תשובה הולמת? [צחוק]

VTC: כן. אחד הדברים שנדרשים כשאתה רוצה ללמוד את הדהרמה הוא סבלנות מדהימה ולנסות להבין איך לעזור למורים שלך ללמד אותך. כמו בדוגמה זו, אתה שואל שאלה ותקבל תשובה שנמצאת במרחק של מיליון מיילים משם. אז איך אני יכול לשאול את זה שוב, בצורה כזו שזה עשוי להיות מותאם יותר לדרך שבה הם חושבים. ותהיה לך סבלנות לעשות את זה, כי לפעמים זה מצריך לשאול את השאלה כמה פעמים, ולקוות שהם לא יהיו חסרי סבלנות איתך שאתה שואל את השאלה הזו שוב ושוב. [צחוק] לכן הדיאלוגים האלה עם הוד קדושתו מעניינים מאוד. נכחתי בכנסים האלה ולעתים קרובות אנשים היו מנסים להסביר לו שוב ושוב מה הם באמת מתכוונים.

קהל: מה אם מישהו ישאל שאלה שאתה לא יודע את התשובה עליה?

VTC: אם מישהו שואל אותך שאלה, ואתה לא יודע את התשובה עליה, תגיד לו שאתה לא יודע. אל תמציא תשובות כשאתה לא יודע את התשובות, במיוחד בדברי דהרמה. פשוט תגיד, "אני לא יודע." וזה בסדר לא לדעת. במקום להרגיש נבוך כשאתה לא יודע את התשובה לשאלה, העריך את האדם ששואל אותה.

נדר עזר 5

לנטוש: לא לקבל הזמנות מאחרים

עזר נדר מספר חמש קשור לנטישת הנוהג של אי קבלת הזמנות מאחרים כעס, גאווה או מחשבות שליליות אחרות. אז זה כאשר אנשים, מתוך רצון אמיתי וכנה להיות איתנו, מזמינים אותנו למקום כלשהו. זה טוב אם נקבל את הרעיון שבקשר איתם נוכל להועיל להם. או, אם הם מזמינים אותנו לארוחה או משהו, הם יוצרים טוב קארמה על ידי נדיבותם.

זה לא אומר שאתה צריך לקבל כל הזמנה שמועברת אליך. זה בסדר גמור לדחות הזמנה אם יש לך משהו חשוב יותר שאתה צריך לעשות. אם אתה חולה, אתה יכול לדחות הזמנות. אם מסוכן להגיע לשם, אתה יכול לדחות את ההזמנה. יש הרבה מקומות שאנשים מבקשים ממך להגיע אליהם מסוכן להגיע. אז אתה יכול לסרב. אם לאדם יש יחס רע אליך, או אם ההליכה לשם תגרום למחלוקת, או אם ההליכה תעמיד אותך במצב של צורך לשבור את הוראות, או אם יש סיבה טובה אחרת לא ללכת, אז זה בסדר גמור לדחות הזמנות.

זֶה נדר מתייחס במיוחד לעמדות של קמצנות, כעס, עוינות או גאווה כלפי מישהו במחשבה של "אני טוב מכדי להיות עם האנשים האלה." או, "האנשים האלה זלזלו בי, אז אני לא מתכוון לבלות איתם זמן עכשיו. זו הדרך שלי להגיב ולהגיע לשוויון". או, "אני מעדיף לשבת ולצפות בטלוויזיה מאשר ללכת ולהיות עם האנשים האלה כי הם פשוט הולכים לשבת שם ולשאול אותי את כל השאלות האלה בדהרמה, וזה כל כך קשה. אני מעדיף לראות טלוויזיה."

סוגים אלה של מוטיבציה הם מסוג הדברים שזה פקודה גורם לנו להסתכל על: כשאנחנו דוחים הזמנות מתוך גאווה או כעס או עצלות. אבל שוב, אסור לנו להשתמש בזה לרעה פקודה לומר, "הו, מישהו הזמין אותי למסיבה הזו. בעצם תכננתי מדיטציה באותו ערב אבל אני חייב לשמור על שלי נדרים אז כדאי שאלך למסיבה." אני חושב שאנחנו צריכים להיות די מפלים לגבי ההזמנות שאנו מקבלים ודוחים. אם יש לנו תועלת ומשמעות כלשהי ללכת, אז תעשה את זה. אבל, אם יש דברים חשובים יותר או אם ללכת לשם יהיה מסוכן ולעורר מחלוקת, אז אנחנו יכולים לדחות את ההזמנה.

קהל: מה אתה יכול להציע לגבי הזמנה למקום שיהיה מצב קשה ביותר? למשל, אני מכיר מקום שבו אני נסער מאוד כי האנשים שם באמת לוחצים על הכפתורים שלי.

VTC: אני חושב שזה בסדר לסרב אם אתה די בטוח שאתה לא מוכן לזה. אבל אז, אם אתה דוחה את ההזמנה, נצל את הזמן לעשות קצת מדיטציה כך שתוכל לצמצם את הכפתורים שלך. במקום פשוט לומר, "אוי, האנשים האלה משגעים אותי ואני לא הולך," זיהה שאתה לא מוכן להתמודד עם זה. אולי זה יותר מדי אינטנסיבי ואתה צפוי להפסיד את זה ולהיכנס לריב, וזה יגרום להם להיות אומללים. אז, הפעם אתה יכול להגיד לא, אבל באמת נסה לדייק מה הבעיות עבור עצמך ובפעם הבאה, בתקווה, תוכל לומר כן.

סיכום

זה באמת מעניין, אולי במהלך הימים הקרובים, היו קשובים באמת לחמשת הראשונים הללו נדרים. ובאמת תחשוב עליהם. אתה יכול לחשוב מחדש על הרבה סיטואציות שקרו בעבר: "אה, כן, הפעם מישהו הזמין לי מקום ודחיתי אותם. מה באמת הייתה המוטיבציה שלי שם? האם כעסתי ומגעיל או שבאמת היה לי משהו חשוב יותר לעשות?" או, "לא עניתי על השאלה של האדם הזה, מה באמת קורה שם?" אני חושב שזה יכול לעזור מאוד, לעזור לנו להכיר את עצמנו. חשבו על סיטואציות בעבר ועל מצבים שאתם עלולים להיתקל בהם ושקפו על הנחיות אלו.

אוקיי, בוא נשב בשקט כמה דקות.