Les actions destructrices de la parole

Partie 1

• Mensonge
• Discours qui divise

LR 032 : Karma 01 (download)

Partie 2

• Discours dur
• Bavardage

LR 032 : Karma 02 (download)

Questions et réponses

• Lecture et bavardage
• Une petite définition de la pleine conscience
• Amitiés bouddhistes

LR 032 : Karma 03 (download)

Nous avons parlé de karma. Karma signifie des actions intentionnelles, des actions que nous faisons avec l'intention de les faire. Cet enseignement sur karma est l'un des enseignements les plus importants que Bouddha a donné. Il jette les bases de toutes les pratiques futures que nous entreprenons. En d'autres termes, la première chose principale que nous devons faire lorsque nous commençons à pratiquer le Dharma est de rassembler notre conduite éthique, ce qui signifie de rassembler notre vie quotidienne. L'éthique n'est pas séparée de notre vie quotidienne. Le comportement éthique se rapporte essentiellement à la façon dont nous nous rapportons aux autres, à nous-mêmes.

Lorsque certaines personnes entrent dans la pratique bouddhiste, elles ne veulent pas entendre parler de cause à effet. La dernière chose qu'ils veulent entendre concerne les dix actions destructrices. Ils veulent béatitude et vide. [rire]. "Donnez-moi le tantrique de la plus haute classe initiation. je veux béatitude et vide. Je veux me visualiser comme une divinité. Je veux jouer d'un tambour et d'une cloche et chanter [voix plus profonde] en tibétain d'une voix forte et grave. [rire]. Je veux avoir l'air très saint. Je veux ressembler à un pratiquant spirituel, mais s'il vous plaît, ne me dites pas de regarder comment je parle aux autres. [rires] Je ne veux pas entendre ça.

Avec ce genre d'attitude, il n'y a aucun moyen d'aller où que ce soit sur le chemin spirituel. La spiritualité n'est pas quelque chose de féerique dans le ciel. C'est une façon basique de vivre avec les gens. Pour cette raison, karma est un enseignement important. Cela nous fera regarder comment nous agissons depuis le jour de notre naissance.

La dernière fois que nous nous sommes rencontrés, nous avons couvert les trois actions destructrices que nous faisons physiquement : voler, tuer et avoir un comportement sexuel imprudent. Ce soir, nous allons aborder les quatre actions destructrices de la parole. Ce sont des mensonges, des discours qui divisent, des discours durs et des bavardages. C'est incroyable qu'une petite bouche puisse faire tant de choses. [rire]. Et comme pour les actions du corps, ces actions ont quatre branches :

1. Base
2. Motivation:
   1. Reconnaissance de l'objet
   2. Intention
   3. Affliction¹
3. Action
4. Réalisation de l'action

Si nous avons toutes ces branches intactes, alors c'est une action négative parfaite numéro un, super-duper, un "Ph.D." action négative. [rire]. Si l'une des branches est manquante, alors nous ne l'avons tout simplement pas fait si bien, et ce n'est pas complet karma.

Mensonge

Le mensonge est classé dans les actions destructrices de la parole parce que nous le faisons habituellement verbalement. Mais cela peut se faire physiquement : on peut faire un geste qui dit quelque chose de faux avec notre main ou avec notre tête, par exemple. Mentir, c'est fondamentalement nier quelque chose que nous savons être vrai, être très clair à ce sujet et induire sciemment les autres en erreur, donner sciemment des informations erronées ; ou inventer des choses qui sont fausses afin de nuire aux autres. Tout cela est inclus dans le mensonge.

1) Base

La base est un autre être humain à qui nous mentons, qui comprend ce que nous disons dans notre langage humain. Je ne sais pas, ça ne parle pas de mentir à vos chiens. Je suppose que vous pourriez mentir à vos animaux de compagnie. Vous pourriez leur dire que vous allez leur donner de la nourriture, puis ils vous suivent jusqu'à l'endroit où vous voulez les enfermer et vous ne leur donnez pas de nourriture, sauf que nous leur donnons généralement de la nourriture et que nous ne leur mentons généralement pas. Habituellement, le mensonge est en relation avec un autre être humain. Je suppose que vous pouvez aussi le faire à un animal.

2) Motivation

Puis, dans la deuxième branche sur le motivations, nous devons reconnaître que ce que nous allons dire est faux. Nous savons très clairement dans notre esprit que ce que nous disons est faux. En d'autres termes, ce n'est pas en disant accidentellement quelque chose que nous pensons être vrai que nous découvrons plus tard qu'il n'est pas vrai. C'est en fait savoir que quelque chose n'est pas vrai quand nous le disons ; reconnaître ce que nous disons comme faux.

La deuxième partie de cette deuxième branche est la intention; en d'autres termes, l'intention de mentir, l'intention de tromper l'autre personne.

La affliction sous-jacent à l'action de mentir peut être l'attachement, la colère, ou méconnaissance. Quand nous nous couchons hors de l'attachement, nous mentons pour obtenir quelque chose pour notre propre gain, notre propre bénéfice. Ou nous mentons hors de la colère: on ment pour faire du mal à autrui. Mentir par ignorance, c'est penser qu'il est parfaitement normal de mentir et qu'il n'y a rien de mal à mentir. « Tout le monde le fait, alors pourquoi pas moi ? Tout le monde triche sur ses impôts, pourquoi pas moi ? Tout le monde accélère l'horloge de cette façon, pourquoi pas moi ? » Nous pensons qu'il n'y a rien de mal à mentir.

3) Actions

L'action consiste à mentir, à dire quelque chose de faux, généralement verbalement, parfois par un geste. Ou cela peut être fait par écrit.

Le type de mensonge le plus sérieux est de mentir sur nos réalisations spirituelles. C'est très grave. C'est très, très nocif pour les autres si nous prétendons avoir des réalisations spirituelles que nous n'avons pas. Nous les trompons. Si nous ne savons pas de quoi nous parlons, mais que nous mentons et que nous nous proclamons être un glorieux professeur alors que les gens dans leur naïveté nous suivent, alors ce mensonge leur devient très nocif.

Il est également très préjudiciable de mentir à nos maîtres spirituels ou aux Sangha, au Triple Gemme, ou à nos parents, car ce sont des objets très puissants. Notre professeur et le Triple Gemme sont puissants par leurs qualités. Nos parents sont puissants en termes de ce qu'ils ont fait pour nous. Nos parents sont probablement les principaux à qui nous mentons [rires], surtout quand on a entre douze et vingt ans. [rires] C'est quelque chose auquel il faut réfléchir. Le mensonge est certainement plus lourd s'il coûte la vie à quelqu'un ou s'il blesse quelqu'un de manière grave.

Bien sûr, il y a une grande différence entre mentir qui fait tuer quelqu'un et raconter un petit mensonge pieux. Il y a là une différence de gradation. Mais raconter un petit mensonge blanc est inclus dans le mensonge, tout comme exagérer sciemment les faits d'une situation. C'est vraiment intéressant. Pour moi, cela m'a fait voir à quel point mon discours est très bâclé, et d'une manière ou d'une autre, je n'ai pas réussi à corriger cela. "Tout le monde a aimé ça." - Tout le monde? « Je ne peux rien faire de bien ! » – Rien ? Nous faisons ces déclarations incroyables en noir et blanc qui sont en fait des exagérations. Nous les disons aux autres, nous les disons à nous-mêmes. Ils sont une forme de mensonge. C'est une forme d'exagération. "Tu ne m'écoutes jamais!" [rire]. Tu vois ce que je veux dire; c'est certainement une exagération. Il y a beaucoup de choses à savoir ici. La façon dont nous utilisons les mots reflète notre façon de penser. Cela reflète notre façon de penser de manière catégorique, « tout ou rien », « toujours ou jamais », « tout le monde ou personne ».

4) Réalisation de l'action

L'achèvement de l'action de mentir est que l'autre personne nous entend et nous comprend et nous croit. S'ils ne nous croient pas, alors ce n'est pas un mensonge, ce sont juste des commérages inutiles. Ce n'est pas aussi mauvais. Mais s'ils nous croient, alors nous avons fait un numéro un, une action parfaite de mentir.

Nous pouvons voir beaucoup d'inconvénients à mentir dans nos vies. L'une des raisons pour lesquelles j'ai toujours du mal à mentir, c'est que je ne me souviens jamais de ce que j'ai dit à qui. Je m'emmêle tout. Je raconte une histoire à une personne et une autre histoire à une autre personne. Alors je ne me souviens plus : « Oh, est-ce que je leur ai dit ceci, ou est-ce que je leur ai dit cela ? Lorsque nous nous impliquons dans le mensonge, cela crée beaucoup d'anxiété en nous, car nous devons garder une trace du mensonge. Nous devons mettre beaucoup d'énergie à continuer à mentir pour nous assurer que l'autre personne continue à croire notre mensonge. Mentir demande beaucoup d'énergie. Ensuite, il y a l'anxiété sous-jacente : « Peut-être qu'il va découvrir que je mens. Que dois-je faire s'il le fait ? Cela nous crée des problèmes immédiats. Vous pouvez le voir. Si nous regardons profondément, nous verrons qu'une grande partie de l'anxiété, de la tension et de la pression que les gens ressentent provient de cet esprit qui aime couvrir les choses ou mentir.

Discours qui divise

La prochaine action destructrice de la parole est la parole qui divise, ou ce qu'on appelle parfois la calomnie. C'est le genre de discours que nous utilisons qui fait que les autres ne s'entendent pas. Nous pouvons soit dire aux gens des choses vraies qui les amènent à se quereller, soit leur dire des choses fausses qui les amènent à se quereller, auquel cas cela devient non seulement un discours qui divise, mais aussi un mensonge.

1) Base

La base car cette action concerne soit des gens qui sont amis les uns avec les autres, soit des gens qui se sont déjà disputés. Dans le cas de personnes amicales, nous utilisons des mots qui divisent pour nous assurer qu'elles ne continuent pas leur amitié et qu'elles se séparent. Pour les personnes qui sont déjà en désaccord, nous veillons à ce qu'elles ne se réconcilient pas.

2) Motivation

La reconnaissance c'est reconnaître les parties impliquées, s'assurer que si nous voulons diviser Jack et Jim, c'est entre Jack et Jim que nous provoquons le schisme et non entre deux autres personnes.

L'intention est de détruire leur relation, de les amener à se quereller, de semer le trouble, de créer la division.

La motivation derrière cette action, encore une fois, peut être l'une des trois afflictions. Nous pouvons utiliser des mots qui divisent l'attachement. Par exemple, nous le faisons à partir de l'attachement aux gens qui sont amicaux les uns avec les autres. Cela arrive souvent avec les relations amoureuses ; nous sommes attirés par l'une des personnes dans la relation. Nous voulons dire des choses qui les font rompre, afin que nous puissions avoir cette personne comme partenaire.

Nous pouvons utiliser des mots qui divisent la colère. Nous sommes en colère contre un collègue, alors nous parlons négativement de lui au patron afin de le mettre en colère contre lui. De plus, si nous voulons obtenir la promotion en faisant cela, nous sommes également motivés par l'attachement-l'attachement pour obtenir une promotion pour nous-mêmes.

Mentir par ignorance serait utiliser des mots qui divisent et penser qu'il n'y a rien de mal à cela. « Tout va bien. C'est à mon avantage. »

De plus, nous utilisons assez souvent des mots qui divisent lorsque nous sommes jaloux. Deux personnes s'entendent plutôt bien. On est jaloux, on veut créer un schisme entre eux parce qu'on ne supporte pas qu'ils soient heureux. Ils pourraient être un couple; ils pourraient être notre patron et collègue ; ils pourraient être notre conjoint et notre enfant. D'une manière ou d'une autre, nous ne pouvons pas supporter qu'ils soient heureux et qu'ils s'entendent bien. Nous devons faire quelque chose pour le perturber, motivés par la jalousie.

3) Actions

La action peut se faire de diverses manières. Une façon est que, avec les deux personnes là-bas, vous commencez simplement à semer le trouble. Une autre façon de procéder est plus subtile. Vous allez à chacun individuellement : « Je pense que tu devrais savoir ça, bla, bla, bla… Tu ne devrais pas lui faire confiance, tu sais. Et puis tu vas à l'autre : « Saviez-vous que… » Vous parlez avec eux individuellement et créez un schisme, doute et la méfiance dans leur relation.

4) Réalisation de l'action

La achèvement de l'action, c'est quand les gens que nous essayons de diviser ne s'entendent pas. Ou s'ils ne s'entendent déjà pas, nous nous assurons qu'ils ne se réconcilieront pas. En d'autres termes, nous rendons leur schisme tout à fait sérieux. C'est une action très forte si nous provoquons des divisions entre un professeur spirituel et son élève. Diviser un enseignant et un étudiant de la voie spirituelle est très lourd. Ils entretiennent une relation particulière. C'est potentiellement une relation très bénéfique. Nous empêchons le progrès spirituel de quelqu'un si nous aliénons quelqu'un de son professeur.

C'est aussi très lourd karma si nous utilisons la parole pour diviser une communauté spirituelle, créant un schisme et énervant tout le monde et le divisant en factions. Une communauté spirituelle qui est censée être harmonieuse et soutenir la pratique des membres est maintenant divisée et divisée en groupes séparés. De plus, ressentir de l'animosité envers l'autre groupe est très négatif karma.

La achèvement c'est qu'ils te croient et décident de ne pas s'entendre. En d'autres termes, nous avons obtenu ce que nous voulions. Nous avons aussi beaucoup de points négatifs karma avec ça! [rire]

Discours dur

Base et action

La prochaine action destructrice de la parole est la parole dure. Un discours dur est tout type de discours qui blesse les sentiments d'une autre personne. Si nous n'avons pas l'intention de blesser leurs sentiments mais que ce que nous disons blesse leurs sentiments, alors ce n'est pas un discours dur. Il se pourrait qu'ils soient juste supersensibles et très sensibles. Un discours dur, c'est quand nous avons pleinement l'intention de blesser quelqu'un d'autre. Cela va de crier et de crier et de dire à quelqu'un tout ce qu'il a fait de mal au cours des cinq dernières années - comme si quelqu'un perdait un morceau de papier et tout d'un coup, tout ce que nous avions stocké pendant cinq ans sortait - à être sarcastique ou taquiner les gens, surtout à propos de quelque chose auquel ils sont sensibles. Les rendre confus pour qu'ils se sentent comme des idiots.

Nous le faisons beaucoup. Parfois, les adultes le font aux enfants. Ils utilisent ce genre de taquineries sarcastiques pour rendre les enfants confus. Par exemple, les adultes diront aux enfants : "Le croquemitaine va venir te chercher !" Je pense que c'est très cruel de faire peur aux enfants alors qu'ils n'ont pas besoin d'avoir peur.
Il existe de nombreuses façons d'utiliser des mots durs. Cela comprend également les jurons sur les gens. Ou les insulter, les rabaisser. Tout ce qui va les faire se sentir moche. Le discours dur est l'un de mes "favoris". C'est vraiment quelque chose. Ça sort si facilement.

motivation

La reconnaissance car cette action verbale est un autre être sensible auquel nous voulons nuire. Parfois, nous pouvons devenir abusifs envers la météo ou envers notre voiture quand elle ne démarre pas. [rires] Avant, je travaillais dans un laboratoire. Quand la machine ne fonctionnait pas, j'avais l'habitude de lui donner des coups de pied. C'est abusif, mais ce n'est pas la chose à part entière. Ce doit être un être sensible. La reconnaissance est que vous insultez, mentez, abusez, blessez, taquinez ou êtes sarcastique envers la personne à qui vous avez l'intention de le diriger.

La intention c'est que tu veux lui faire du mal. La chose sournoise à ce sujet est que parfois nous ne sommes pas très conscients de notre intention. Ou nous le rationalisons. Nous édulcorons cela avec, "Je vous dis cela parce que c'est dans votre intérêt." Ou "Vraiment ? Est-ce que j'ai dit quelque chose qui t'a blessé ? quand nous savons très bien que nous l'avons fait. Ou, il y a un désir de blesser, mais nous ne sommes pas très francs et honnêtes avec nous-mêmes ; nous ne regardons pas notre propre intention de blesser. Mais l'intention est toujours là. Souvent, nous ne sommes conscients que nous avions l'intention de les blesser qu'après les avoir blessés.

Nous pouvons le faire sur l'un des trois afflictions. Si nous utilisons un discours dur par l'attachement, il pourrait s'agir, par exemple, de s'entendre avec un groupe de personnes qui utilisent un discours dur. Tout votre groupe d'amis est assis là à attaquer quelqu'un, ou un groupe de collègues est en train de dire du mal de quelqu'un. Hors de l'attachement à votre réputation ou voulant que ces gens vous aiment, vous vous précipitez et dénigrez la personne qu'ils dénoncent. C'est vraiment facile de faire ça.

La plupart de nos discours durs sont bien sûr faits avec la colère, ressentiment, belligérance, rancune — avec une attitude nuisible, désireux de s'en prendre à quelqu'un.

Nous utilisons un discours dur par ignorance quand nous pensons qu'il n'y a rien de mal à cela. "Je le fais pour votre bénéfice." "Je fais ça parce que je tiens à toi." "Ça me fait mal de te dire ça, mais..." [rires]

Lors de cette conférence sur la toxicomanie à laquelle j'ai assisté, un prêtre parlait d'abus religieux. Il parlait des gens qui citent la Bible avant de battre leur enfant : citant la Bible : « C'est pour votre bien », puis s'en prenant à quelqu'un. C'est un genre d'action similaire, bien qu'ici, nous parlons d'insulter verbalement les gens.

Action et réalisation de l'action

La achèvement de l'action est que les autres personnes entendent, qu'elles comprennent et que leurs sentiments sont blessés.

Comme je l'ai dit, l'action elle-même peut être effectuée de différentes manières. Cela peut être fait avec une voix agréable, douce et calme; cela peut être fait avec une voix vraiment dure; cela peut se faire avec toutes sortes de voix, toutes sortes de moyens.

Public: [inaudible]

Vénérable Thubten Chodron (VTC): Tout être sensible. Dénoncer votre chien. Vous pouvez regarder certains des animaux, ils captent certainement le ton, n'est-ce pas ?

Parler au ralenti

La prochaine action destructrice de la parole est le bavardage. Nous n'avons pas besoin de parler de celui-ci, n'est-ce pas ? [rires] Le bavardage est yak, yak, yak [rires]. Ils disent que les bavardages sont l'un des plus grands obstacles à notre pratique spirituelle. Pourquoi? Parce que ça fait perdre tellement de temps. "Je vais m'asseoir et méditer ce soir, mais je vais d'abord passer un petit coup de fil. Et puis deux heures plus tard, "Oh, je viens de raccrocher le téléphone. Je suis trop fatigué." Du temps passé à bavarder et bavarder.

C'est pourquoi nous faisons souvent nos retraites en silence - au moins nous arrivons au méditation session! [rires] Si vous organisez une retraite de discussion, les gens ne viennent jamais à l'heure. Ils sont trop occupés à parler au milieu de la session. Lorsqu'ils méditent, ils pensent à ce dont ils vont parler après la séance. L'esprit devient fou. Quand nous nous asseyons et méditer, nous pouvons voir que nous sommes distraits par la conversation que nous venons d'avoir ou que nous prévoyons de quoi parler ensuite. Ces pensées traversent notre esprit tout le temps que nous essayons de surveiller notre respiration.

1) Base

La base de cette action est quelque chose qui n'a pas de grande conséquence en matière d'affaires, mais nous la traitons comme si elle était importante et significative.

2) Motivation

La reconnaissance de cela pense que ce que vous dites est important et significatif. [rire]

La intention c'est que tu veux parler.

Et puis la motivation est bien souvent hors du afflictionof l'attachement. Nous voulons juste passer du temps et nous détendre, perdre du temps et nous montrer importants, et penser que nous sommes géniaux parce que nous pouvons divertir quelqu'un d'autre. Ou nous voulons nous divertir, alors nous nous asseyons et écoutons quelqu'un d'autre parler.

Nous pouvons le faire à partir de la colère, par exemple, faire des bavardages avec l'intention d'empêcher quelqu'un d'autre de faire quelque chose. Ou hors de la colère, on a vraiment envie d'interférer avec ce qu'ils font, on prend leur temps à leur parler.

Encore une fois, nous le faisons par ignorance lorsque nous pensons : « Il n'y a rien de mal à bavarder. Faisons-le."

Maintenant, cela ne veut pas dire que toutes nos conversations informelles sont des bavardages. Parfois, nous pouvons avoir une assez bonne motivation pour faire des bavardages. Par exemple, vous rendez visite à quelqu'un à l'hôpital. Ils sont déprimés. Ou ils sont malades et ils ont besoin que leurs esprits soient soulagés. Vous papotez avec eux. Vous n'entrez pas dans une discussion lourde et philosophique. Vous papotez. Vous faites quelque chose pour alléger l'esprit de l'autre personne. Ou si l'atmosphère est lourde et tendue, ou si quelqu'un est très déprimé, alors, avec une gentille motivation à son égard, vous pouvez commencer à faire des blagues ou changer de sujet pour quelque chose de plus léger. Vous le faites avec une compréhension très claire de ce que vous dites. Nous essayons intentionnellement de profiter à l'autre personne.

C'est un bavardage si c'est fait hors de l'attachement à perdre du temps et à nous donner l'air important ou si nous voulons nous divertir. Qu'est-ce qui convient pour parler avec votre voisin ? Souvent, ce ne sont que des bavardages. Ou avec vos collègues au bureau ? C'est juste des trucs légers. Mais vous êtes conscient lorsque vous parlez de ces trucs légers. Vous le faites parce que c'est le moyen d'entrer en contact avec cet être sensible ; c'est le moyen de garder la porte de la communication ouverte avec eux. La motivation dans ce contexte est par souci d'attention et d'établissement d'une relation honnête avec l'autre personne, pas seulement par l'attachement à notre propre ego ou pour notre propre amusement.

3) Actions

Revenant à l'époque où nous parlons de l'attachement, il existe différents types de discours qui sont considérés comme des bavardages inutiles. C'est vraiment intéressant. L'action elle-même parle les mots. Cela peut consister à monopoliser la conversation - au téléphone pendant quarante-cinq minutes, tandis que l'autre personne essaie désespérément de raccrocher parce qu'elle doit faire quelque chose. Mais nous ne les laisserons pas raccrocher. Ou parler de légendes, de mythes, de prières et de dieux qui n'existent pas. Faire des sorts, prier pour que des choses terribles se produisent. Parler avec une tentative de persuader quelqu'un. Parler d'une croyance philosophique erronée.

Aussi, bavarder sur ce que font les gens - raconter des histoires sur ce que fait la personne à droite ou à gauche, ce que fait la personne en haut, en bas ou de l'autre côté du couloir. Raconter des histoires de notre passé - "Oh, pendant mes vacances, je suis allé ici et je suis allé là-bas ...", le faire par ego, faire de nous un grand coup. Raconter des histoires ou des blagues qui attirent l'attention sur nous.

C'est aussi considéré comme un bavardage inutile lorsque vous enseignez le Dharma à quelqu'un qui n'est pas intéressé. N'est-ce pas intéressant ? C'est ce qu'on appelle de vrais commérages inutiles [rires]. Quelqu'un n'a aucun intérêt et aucun respect pour le Dharma, mais vous l'arrêtez au coin de la rue et vous lui parlez du Dharma.

Également inclus dans les commérages inutiles - se chamailler, parler dans le dos des autres, réciter des liturgies d'autres religions sans raison valable. C'est vraiment intéressant. Je me suis souvent posé la question. Quand je vivais en France, je me suis lié d'amitié avec des religieuses catholiques et nous leur rendions parfois visite. Parfois, nous restions toute la nuit. Un jour, nous assistions à la prière avec eux et nous chantions les prières. Ils étaient très surpris que nous chantions des prières chrétiennes. Ils ne diraient jamais de prières bouddhistes. Mais dans nos esprits, nous étions très, très clairs sur notre objectif en chantant les prières. Bien que j'utilisais leur vocabulaire et leurs mots, je traduisais tout cela dans le sens bouddhiste. Je pense que dans ce genre de cas, ce n'était pas un bavardage inutile. Mais si je le disais et réfléchissais à sa signification, non pas en termes de bouddhisme, mais en termes d'un autre système auquel je ne croyais pas moi-même, alors cela deviendrait pour moi un commérage inutile.

Parfois, quand nous sommes avec notre famille, ils veulent que nous allions à un service religieux de notre ancienne religion. L'année dernière, je suis allé au dîner de Pessah avec mes parents. (Ils sont juifs.) Cela peut arriver, et c'est parfaitement normal. Je pense que c'est bien de passer du temps avec notre famille. Mais la chose est de garder notre esprit vraiment clair, et si nous ne nous sentons pas à l'aise de dire des prières, nous ne devrions pas les dire. Quand j'étais à ce dîner de la Pâque, chaque fois qu'il y avait une prière au sujet de Dieu, je ne la disais pas. Quand ils avaient d'autres prières sur la gentillesse ou quoi que ce soit, celles que j'ai dites. Nous pouvons y assister, mais soyez très clairs sur ce que nous faisons, soyez très clairs sur ce que nous croyons et ne soyez pas évasifs, "Est-ce que je-crois-en-cela?" ou "Est-ce que je-crois-ça ?" Ou croire en ceci mais prier pour cela, car alors notre bouche ne correspond pas à notre esprit.

Public: [inaudible]

VTC : Le but ici est de garder notre esprit clair sur ce que nous faisons. Il ne s'agit pas de se détacher des autres ou de devenir une élite. Que cela devienne ou non un commérage inutile dépend de la clarté ou non de notre esprit.

Autres choses considérées comme des commérages inutiles : chanter des jingles [rires]. Nous avons mémorisé toutes les publicités et nous les scandons, n'est-ce pas ? Fredonner, chanter, siffler - ce genre de discours, fait sans raison particulière, remplissant l'environnement de beaucoup de bruit, comme lorsque nous nous promenons dans le bureau en fredonnant.

Si vous le faites pour une motivation spécifique, par exemple, vous sifflez ou faites une blague pour remonter le moral de quelqu'un, très bien. Mais si vous ne faites que siffler et que vous êtes complètement stupide / inconscient de ce que vous faites, ou si vous sifflez parce que vous voulez que tout le monde sache à quel point vous sifflez (parce que vous pouvez faire ces types de sifflets vraiment soignés) alors la motivation est discutable. [rire]

Aussi considéré comme bavardage, se plaindre, grommeler : « Pourquoi cela n'arrive-t-il pas ? Pourquoi ne faisons-nous pas cela ? (C'est ma préférée.) Raconter des histoires et bavarder sur les chefs de gouvernement, la politique, le sport, la mode sans raison valable. Juste être occupé et dire du mal des autres. Si vous parlez de politique pour une bonne raison, par exemple parce que vous essayez d'obtenir des informations sur ce qui se passe dans le monde pour entretenir des conversations avec d'autres personnes, c'est bien. C'est super. Nous devrions savoir ce qui se passe dans le monde. Cela ne devient un bavardage que lorsque nous le faisons non pas pour avoir des informations de base mais pour occuper le temps ou pour nous plaindre des autres ou pour nous distraire.

Passer beaucoup de temps à parler de sport, combien de temps les gens passent à parler de ce que les autres font avec des petits ballons ronds ! Il y a un temps incroyable passé là-dessus. Ou parler bêtement. Juste être stupide sans raison valable. Si vous êtes stupide pour une bonne raison, c'est bien. Il y a des situations dans lesquelles c'est très bien d'être bête. Mais encore une fois, c'est idiot consciemment.

Bavardage en conjonction avec les cinq mauvais moyens de subsistance

Tout type de discours qui est fait en conjonction avec l'un des cinq mauvais moyens de subsistance est également considéré comme un bavardage inutile. Par exemple, flatteur les autres gens. Nous ne flattons pas les gens parce que nous voulons vraiment leur dire quelque chose de bien qu'ils ont fait. Les louanges - nous devrions certainement le faire - ne sont pas des commérages inutiles. Mais flatter les gens pour qu'ils vous donnent quelque chose ou fassent quelque chose pour vous n'est qu'un bavardage inutile. Aussi considéré comme un bavardage inutile, le discours que nous utilisons pour faire allusion à ce que nous voulons que les autres nous donnent. Réellement, allusion s'appelle être poli en Amérique. Nous ne sommes pas censés demander directement. Nous sommes censés donner des indices. Mais c'est en fait un bavardage. Parler à contraindre quelqu'un pour vous donner quelque chose est aussi un bavardage. Les mettre dans une situation où ils ne peuvent pas dire « non ». Ou vous soudoyez quelqu'un. Vous dites une petite chose gentille pour eux, et ils diront une petite chose gentille pour vous. Ou vous dites une petite chose gentille pour eux et ensuite ils vous donneront quelque chose—ce genre de pot-de-vin. Ou parler où nous sommes fondamentalement hypocrite ...

[Enseignements perdus à cause du changement de bande.]

Est également inclus dans le discours inutile le fait de dire à quelqu'un d'autre : "Tu vas dire à quelqu'un d'autre." Ou, "Tu vas l'appeler un nom." Dire à quelqu'un d'autre de le faire et engager quelqu'un d'autre dans des commérages inutiles. Dans ce cas, les deux parties créent le négatif karma.

4) Réalisation de l'action

Le simple fait d'exprimer les mots à haute voix est l'achèvement de l'action. Le type de bavardage le plus sérieux est de distraire quelqu'un qui pratique le dharma.

Questions et réponses

Lecture et bavardage

[En réponse au public :] Je pense que cela serait probablement considéré comme un bavardage. Même si vous ne les lisez peut-être pas à haute voix, vous remplissez votre esprit de bavardages inutiles. Si vous lisez un roman pour une autre motivation, cela ne devient pas un bavardage.

Il existe de nombreuses façons de lire des romans. Il existe de nombreuses façons de regarder des films. Vous pouvez lire ou regarder la télévision où votre cupidité, votre ignorance, votre jalousie, la colère et tout est complètement impliqué dans les situations de la vie du personnage, de sorte que votre esprit génère beaucoup d'actions négatives ; ou vous pouvez lire ou regarder la télévision, et cela devient un méditation sur le chemin progressif.

Vous pouvez clairement voir les inconvénients des afflictions dans les films, les romans et les journaux. C'est très clair, parce que vous lisez ce qui arrive aux gens. Vous lisez les histoires dans les romans et voyez ce qui arrive aux personnages. Vous venez de voir clairement les inconvénients des actions destructrices. Lire les journaux, c'est comme lire une colonne sur karma. C'est incroyable. Lisez les journaux et réfléchissez karma. Pensez, "Quel genre de causes ces gens ont-ils fait pour obtenir le résultat qu'ils éprouvent maintenant?" Pensez au genre de causes que les gens font pour vivre cela, puis observez ce qu'ils font maintenant et pensez, "Quel genre de résultats créent-ils la cause à vivre?" Vous voyez l'événement à la fois du point de vue qu'il est le résultat du passé karma, et qu'il s'agit du karma ou l'action qui va provoquer un résultat futur. Il vous aide à développer une très bonne compréhension de karma, beaucoup d'appréciation pour karma en plus de nous donner une motivation beaucoup plus forte pour être conscients de ce que nous faisons.

Si vous lisez un roman, regardez la télévision ou bavardez avec quelqu'un, mais que vous le faites en étant conscient de karma, c'est assez productif. Mais si vous faites la même action avec une motivation différente et des processus cognitifs émotionnels différents, cela peut devenir une action destructrice.

Public: Est-il possible de donner une définition courte de la pleine conscience ?

Le mot « pleine conscience » est utilisé légèrement différemment dans la tradition Theravada et dans la tradition tibétaine. Je l'utilise assez souvent en termes de la voie Theravada, où la pleine conscience signifie simplement être conscient de ce que vous pensez, de ce que vous ressentez, de ce que vous dites, de ce que vous faites. En d'autres termes, être dans le moment présent et être conscient de ce qui se passe avec votre corps, la parole et l'esprit.

Dans la tradition tibétaine, la pleine conscience a plus la connotation d'être conscient de la façon dont vous aimeriez être avec votre corps, la parole et l'esprit. En d'autres termes, être conscient des actions constructives, les garder à l'esprit et ensuite essayer de vivre comme ça. C'est plutôt la connotation dans la tradition tibétaine. Dans la tradition Theravada, la pleine conscience consiste davantage à être conscient de ce qui se passe en ce moment.

[En réponse à l'auditoire :] En fait, les Tibétains ont un autre mot pour le Theravada qui signifie simplement être conscient de ce qui se passe - "la vigilance introspective". Dans la tradition tibétaine, ils parlent d'avoir ce même aspect d'être conscient – ​​qu'est-ce que je dis, fais et pense ; dois-je appliquer un antidote ou non? C'est ce qu'on appelle la vigilance introspective.

La signification tibétaine de "pleine conscience" serait plus comme avant d'aller travailler, en prenant une forte détermination, "OK, aujourd'hui, je ne veux faire aucune des dix actions destructrices, et je vais garder à l'esprit quels sont ces dix destructeurs et quels sont les dix constructifs. Je vais les garder à l'esprit et les utiliser pour vérifier ce que je fais, dis, pense et ressens pendant la journée.

À quoi ressemble une amitié bouddhiste ?

Public: A quoi ressemblerait une amitié entre deux bouddhistes ?

VTC : Je pense qu'ils s'entendraient probablement très bien. [rire]

Public: Auraient-ils des conversations informelles ?

VTC :Oh, bien sûr! "J'ai entendu ce grand enseignement ce soir sur les dix actions destructrices !" [rire]

Être bouddhiste ne signifie pas que toutes vos conversations doivent être significatives. Vous essayez d'avoir des conversations significatives, mais cela signifie que lorsque vous parlez aux gens, vous savez très bien pourquoi vous leur parlez et comment vous leur parlez, et l'effet que vos mots ont sur eux. . Votre conversation n'est pas simplement insensée; vous n'êtes pas en mode automatique, laissant sortir tout ce qui sort de votre bouche. Mais c'est réfléchir à ce que vous dites et être conscient de la raison pour laquelle vous le dites. Réfléchissant peut-être : « Attendez. Si je parle pour me faire bien paraître, ou si je parle pour faire mal paraître quelqu'un d'autre, ou si je parle et que je perds mon temps ou que je fais perdre le temps de l'autre personne, eh bien en fait, ça ne rentre pas dans avec mes objectifs dans la vie. Je ne veux pas faire ça.

Pouvez-vous imaginer avoir une amitié où les personnes dans la relation n'essaient pas de diviser les relations de l'autre avec d'autres personnes ; vous ne vous mentez pas; vous ne perdez pas votre temps l'un à l'autre; vous ne vous parlez pas durement ou ne vous moquez pas et ne vous moquez pas ? Vous ne parlez pas à votre ami pour avoir l'air important et amusant ou pour attirer l'attention sur vous-même. Vous ne parlez pas à vos amis pour qu'ils reconfirment toutes vos pensées d'ordures : « Cette personne m'a rendu tellement fou. Vous n'êtes pas d'accord qu'ils sont idiots ? » [rires] Nos amitiés seraient beaucoup plus saines. Nous parlons simplement et honnêtement. Si l'autre personne est en panne, vous plaisantez ou dites quelque chose pour lui remonter le moral, et vous êtes conscient de ce que vous faites. Vous le faites pour une bonne raison.

Public: Quel est le rôle de l'humour ?

VTC : Je pense que le rôle de l'humour est assez important, et il découle beaucoup de la motivation. Comme vous l'avez dit, nous utilisons souvent l'humour pour masquer notre hostilité ou pour faire un commentaire méchant à quelqu'un d'autre. Ce genre d'humour est en fait un discours dur. C'est destiné à blesser quelqu'un. C'est antagoniste.

Le genre d'humour qui vise à apaiser une situation, ou faire rire quelqu'un, ou établir un lien avec d'autres personnes, ou le genre d'humour où nous rions de nous-mêmes - au lieu de prendre tout ce que nous faisons si sérieusement, être capable de rire de nous-mêmes et relâcher la tension - je pense que ce genre d'humour est vraiment sain. Dans un monastère tibétain, les gens rient beaucoup. Les Tibétains rient beaucoup. Vous serez au milieu d'un enseignement, et Geshela fera une blague et tout le monde craquera. Ou quelque chose se produit et les choses s'excitent, et nous disons : « Geshela, tu ne peux pas dire ça… » et il dira quelque chose et nous rirons tous.

Je pense que l'humour est très important. C'est une partie importante de notre pratique. Mais c'est la motivation avec laquelle nous utilisons l'humour qui compte. Un de mes professeurs dit que l'humour est une forme de sagesse. Cela m'a toujours marqué. Pouvoir rire au lieu de tout faire comme du plomb dans notre vie ; être capable de rire de nous-mêmes pour ne pas être gêné ou gêné ; nous n'essayons pas de mentir pour dissimuler nos bêtises, mais nous apprenons à les regarder et à les exposer, c'est important.

Je pense que le rire est également très bon pour vous empêcher de devenir tendu et nerveux – ce que les Tibétains appellent «poumon». Quand vous poussez trop fort… vous poussez et poussez – « Je médite tellement. je vais être un Bouddha!" "Je fais tellement de prosternations." "Je fais tellement de mantras." "J'ai regardé les dix actions négatives et j'ai fait les dix!" Juste ce genre d'inquiétude et de tension que nous accumulons dans la pratique - l'humour est important pour que nous nous en sortions.

[En réponse au public :] Je pense que l'humour d'un comédien est différent de l'humour que nous utilisons entre nous. Souvent l'humour qu'on voit à la télé est désobligeant, alors que souvent quand on plaisante entre nous, ce n'est pas pour rabaisser quelqu'un.

Action et motivation

[En réponse au public :] Dans le bouddhisme, pourquoi vous faites quelque chose est beaucoup plus important que ce que vous faites. Ce que vous faites est important, mais pourquoi vous le faites est la vraie chose critique. Pourquoi vous faites quelque chose peut le rendre positif ou négatif. Pourquoi vous le faites peut le rendre léger ou lourd. Le pourquoi est vraiment important. Et c'est pourquoi au début de tous nos enseignements, je dis « Maintenant, cultivons une bonne motivation. Nous nous assurons que nous sommes ici avec une bonne motivation. Même s'il faut consciemment, avec effort, créer une bonne motivation, c'est quand même très bénéfique.

Public: Une grande partie de notre discours est simplement inconsciente; nous ne sommes pas consciemment conscients de notre motivation bien que notre motivation puisse être tout à fait consciente. Alors, comment cela influence-t-il le karma?

Bien sûr, nous pourrions faire une remarque très sarcastique à quelqu'un et ne pas s'en rendre compte. Lorsque nous vérifierons plus tard, et si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, nous pourrions découvrir qu'à ce moment-là, nous avions l'intention de blesser la personne. Mais nous n'en étions pas conscients à ce moment-là parce que nous étions tellement espacés à l'époque. C'est pourquoi je pense qu'il est bon de passer du temps à la fin de la journée pour réfléchir à ce qui s'est passé. Revenez sur ce qui s'est passé, voyez ce que nous avons dit à qui et pourquoi nous l'avons dit. Notre motivation devient souvent plus évidente pour nous. Ou parfois, à la fin de la journée, nous pouvons nous sentir un peu mal à l'aise à propos d'une rencontre que nous avons eue avec quelqu'un. Nous ne savons pas exactement pourquoi, mais lorsque nous passons en revue et que nous commençons à chercher, en nous souvenant de ce que nous pensions et ressentions en le faisant, nous pouvons trouver des motivations nuisibles, le désir de nuire, le désir de vengeance ou le désir de pouvoir. .

C'est pourquoi il est précieux de revoir quelque chose à la fin de la journée. Nous sommes beaucoup plus conscients du genre de choses que nous faisons habituellement, mais dont nous ne sommes pas conscients que nous faisons. En en prenant conscience le soir, cela nous rend beaucoup plus attentifs et conscients pendant la journée. Nous pouvons l'attraper plus tôt quand nous le faisons.

Le regret influence la lourdeur/légèreté du karma

[En réponse au public :] Vous avez blessé quelqu'un, et immédiatement après que les mots sont sortis de votre bouche, vous avez dit : "Oh, j'aurais aimé ne pas avoir dit cela." Ce sera beaucoup, beaucoup plus léger que si nous le disons et pensons ensuite : « Je suis tellement content. J'espère qu'ils sont vraiment blessés ! Notre réponse à notre propre action - que nous nous en réjouissions ou que nous la regrettions - va définitivement rendre notre karma plus lourd ou plus léger. Si on s'en réjouit, c'est le muscler. Si le regret vient juste après, vous avez terminé l'action mais ça ne va pas être aussi lourd. Il peut arriver qu'au milieu de cela, votre motivation change. Dans ce cas, l'action ne sera pas terminée. Par exemple, vous commencez à donner des coups de pied à votre chien et votre pied est presque là, mais vous pensez : « Je ne veux vraiment pas faire ça. Ce pauvre chien. Mais l'élan est là et le chien reçoit un coup de pied, mais votre motivation a changé au milieu.

Public: [inaudible]

C'est alors que nous devenons plus sensibles à ces choses et que nous commençons à nous demander "Pourquoi est-ce que je fais ça?" C'est alors que nous commençons à nous connaître. Je pense qu'en fait, ce serait comme ce que font les gens en thérapie. "Pourquoi est-ce que je fais cela? Pourquoi est-ce que je pense ainsi ? Pourquoi est-ce que je veux blesser quelqu'un ? En nous posant ces questions, nous arriverons à comprendre notre propre la colère et la jalousie mieux. En reconnaissant le mal fait à l'autre personne et le mal fait à nous-mêmes en mettant toutes ces empreintes négatives dans notre esprit, cela nous donne beaucoup plus d'impulsion pour le nettoyer. On peut alors soit arrêter l'action verbalement et physiquement (même si la motivation peut être là) soit, en allant un peu plus loin, travailler la motivation et l'arrêter, c'est vraiment là où il faut arriver. D'abord, nous devons au moins nous arrêter avant que ça ne sorte de notre bouche ou de notre corps. Ensuite, nous devons travailler avec l'esprit et essayer de laisser aller l'énergie qui le motive.

La culpabilité est complètement inutile

[En réponse au public :] C'est un très bon point. La culpabilité nous distrait de la purification. Cela nous empêche de comprendre ce que nous faisons dans la vie. Nous sommes tellement pris dans notre propre petite rotation que nous perdons la capacité de regarder ce qui se passe réellement. C'est pourquoi du point de vue bouddhiste, la culpabilité est complètement inutile. C'est quelque chose à abandonner.

Asseyons-nous tranquillement pendant quelques minutes.

1. Afflictions » est la traduction que le Vén. Chodron utilise désormais à la place des "attitudes dérangeantes" ↩