חסד האימהות שלנו

סקירה של מדיטציית שוויון נפש

• משחררים את עצמנו מהנטייה לעזור לחברינו ולפגוע באויבינו
• שוויון נפש אינו אומר נסיגה מיצורים חיים

LR 070: שבע נקודות סיבה ותוצאה 01 (להורדה)

הכרה בכך שכל יצור חי היה אמא ​​שלנו

• פיתוח תחושה ללידה מחדש ולריבוי חיים
• האפשרות שכל ישות הייתה אמא ​​שלנו

LR 070: שבע נקודות סיבה ותוצאה 02 (להורדה)

זכור את טוב לבה של אמנו בשנים הראשונות

• מדיטציה ספציפית במונחים של ההורים שלנו של החיים האלה
• יולדות, ומקבלות אותנו לחייהם
• דאג לנו כשהיינו תינוקות

LR 070: שבע נקודות סיבה ותוצאה 03 (להורדה)

טוב לבה של אמא שלנו כשגדלנו

• מחנכים אותנו
• מספקים לנו מזון ונוחות חומרית
• לראות את מעשיהם המזיקים של הורינו כנובעים מהבלבול שלהם

LR 070: שבע נקודות סיבה ותוצאה 04 (להורדה)

שאלה ותשובה

• התמודדות עם חוויות כואבות בילדות
• הכרה בחוויות שליליות כתוצאות העבר קארמה
• הכרה בכאב

LR 070: שאלות ותשובות של שבע נקודות סיבה ותוצאה (להורדה)

אנחנו בקטע של פיתוח bodhicitta. לזה, המתאר שלך חשוב. המתווה נוצר למטרה, כדי שיופיעו לך את כל הנקודות העיקריות. היינו יודעים מה הם ונוכל מדיטציה עליהם. המתווה יעזור לך לעקוב אחר התורות, והוא גם יעזור לך לזכור את הסדר שבו לעשות את זה מדיטציה כשאתה בבית. כל הדברים האלה שאנחנו מדברים עליהם בכיתה הם למטרת מדיטציה. זה לא רק איסוף מידע, וזה לא רק ידע. אבל הם דברים שאנחנו באמת צריכים לחשוב עליהם שוב ושוב, שוב ושוב ושוב, כך שזה יחלחל לתוך המוח שלנו ברמה כזו או אחרת. כל מה שתשמעו בכיתה, נסו לחשוב על זה כשאתם חוזרים הביתה, באמת יישמו את זה בחייכם וקבלו קצת טעם מזה.

אנחנו ב"שלבים האמיתיים של איך לטפח את הכוונה האלטרואיסטית." אם אתה יכול לזכור את השלבים השונים של bodhicitta מדיטציה, עברו עליהם. סיבה ותוצאה פועלות, ואם תעברו על אלה שוב ושוב, תתפתחו bodhicitta. אם אתה יוצר את הסיבה, אתה מקבל את התוצאה.

חשוב גם לחשוב על היתרונות של bodhicitta, לא רק אלה המפורטים כאן במתווה, אלא גם אלה הנוספים עליהם עברתי על איך bodhicitta הוא החבר הכי טוב שלנו, ואיך זה נוגד דיכאון טוב. זה טוב לבדידות ולדברים האלה. באמת לחשוב על זה כדי להבין איך זה עובד בחיים שלך. ככל שנוכל לראות יותר את התועלת של משהו, כך אנו נלהבים יותר לתרגל אותו.

סקירה של מדיטציית שוויון נפש

בפעם הקודמת, עברנו על שוויון הנפש מדיטציה. שם אנחנו מדמיינים את החבר והאויב, או את החבר ואת האדם שאתה לא מסתדר איתו. בכל פעם שכתוב "אויב" בתורה, זה לא אומר אויב ארכי, זה רק אומר מי שזה לא יהיה שמציק לך בכל רגע מסוים. לאותו רגע הם אדם שלא מסתדרים איתו. חבר, אדם שאתה לא מסתדר איתו ואדם זר - דמיינו את השלושה האלה, שואלים את עצמנו למה אנחנו קשורים לאחד, יש לנו סלידה מהשני ואדישות כלפי השלישי. הכירו בכך שהרגשות הללו באים מנקודת מבט מאוד מרוכזת בעצמו. אנחנו יוצרים חברים משלנו, אנשים שאנחנו לא מסתדרים איתם וזרים. אנו יוצרים אותם במוחנו ואנו מאמינים במה שאנו יוצרים.

לא ייאמן, לא? אנחנו עושים כל כך הרבה בעיות לעצמנו. הרבה דהרמה הוא רק תהליך של ביטול ההזיות שלנו, להפסיק לעשות בעיות לעצמנו, לאפשר לעצמנו להיות קצת יותר מאושרים. לומר שאלו יצירות של המוח שלנו היא אחת הדרכים לעשות זאת מדיטציה על זה. כמו כן, ראה שהיחסים הללו אינם קבועים. הם משתנים ללא הרף. האדם שחביב אלינו היום לא חביב אלינו למחרת. האדם הרשע אלינו היום טוב אלינו למחרת. ולכן בגלל שכולם פגעו בנו בשלב מסוים, וכולם עזרו לנו בשלב מסוים, אז אין סיבה להוקיר ישויות מסוימות על פני אחרות, או לשנוא ישויות על אחרות. כולם עשו לנו הכל בעבר. זה מאוד עוזר לחשוב ככה.

משחררים את עצמנו מהנטייה לעזור לחברינו ולפגוע באויבינו

אם נצליח להשתחרר מזה התקשרות, סלידה ואדישות, אז אנחנו נמנעים אוטומטית ממשהו שרוב האנשים בעולם צורכים בו המון זמן, שהוא עוזר לחברים שלהם ופוגע באויביהם. כשאתה מסתכל אחורה על חייך, כמה זמן השקעת בעזרה לחברים שלך התקשרות, לא מתוך אהבה כנה אמיתית, אלא מתוך התקשרות לקבל משהו בחזרה? כמה זמן השקענו בפגיעה באנשים שאנחנו לא אוהבים? אנחנו מבלים כל כך הרבה זמן לעשות את זה! בשלב מסוים אנחנו מסתכלים על זה ואומרים, "זה טיפשי! זה מה שעושים פוליטיקאים. אני לא צריך לעשות את זה." [צחוק]

זה גם מה שעושים בעלי חיים. תסתכל על החיות. זה מה שהם עושים - עוזרים לחברים שלהם, פוגעים באלה שהם לא אוהבים. אין שום דבר אדיב או אצילי במיוחד בלהיות כזה. אני אוהב ללמד את זה ב-Tushita. אלה מכם שהיו בטושיטה - זוכרים את הכלבים הקטנים ואז את הקופים שבאו? הקופים היו יושבים גבוה והכלבים היו מתחת ונובחים, "זה הרכוש שלנו. אתה לא יכול לבוא לכאן!" הם בדיוק כמו אנשים, רק שאולי אנשים מוציאים את רובה הציד שלהם, או שהם צורחים בשפה אחרת. מאוד דומה! כשהגיעה שעת ארוחת הצהריים, הכלבים היו באים וישבו על ברכיך. הם נחמדים וידידותיים. אתה מאכיל אותם והם אוהבים אותך. זה בדיוק כמו אנשים.

כל העניין הזה של לעזור לחברים ולפגוע באלה שאנחנו לא אוהבים, אפילו חיות עושות את זה. כל המוח הזה של התקשרות והרתיעה פשוט גורמת לנו לבזבז את חיינו כך. זה טוב להסתכל אחורה על העבר שלך ולראות כמה זמן בילה ככה, ובאמת להחליט לנסות ולפתח את התחושה השווה הזו כלפי כולם כדי שלא נצטרך לבזבז זמן בצורה כזו. זכרו שהתחושה השווה הזו היא פתיחות שווה. זה דאגה שווה. זה לא נסיגה או ניתוק מיצורים חיים.

שוויון נפש אינו אומר נסיגה מיצורים חיים

וזה משהו, אני חושב, שאנחנו המערביים הולכים לעתים קרובות לקיצוניות שלו, כשאנחנו נכנסים לדהרמה. זה שאנחנו הופכים כל כך מודעים להחזקות שלנו ולכל הבעיות שמגיעות עם ההחזקות שלנו, שאנחנו הולכים לקיצוניות של, "ובכן, אני פשוט הולך לסגת מכולם, כי כל המגע שיש לי הוא מחוץ התקשרות." אנו מבטלים כל סוג של רגשות חיוביים עבור אחרים, מבלבלים בין רגשות חיוביים התקשרות.

זה נכון. לפעמים, במיוחד כשהמוח שלנו לא ממש נבון, קשה מאוד להבחין בין הדברים האלה. ברגע שיש לנו רגשות חיוביים, אנחנו מייצרים בקלות רבה התקשרות. אבל הדרך להילחם בזה היא לא לסגת מהחברה. זה כדי להיות מודע לאופן שבו התקשרות יצירות, וחוסר התוחלת וחוסר המציאות של ה התקשרות, ואז לשחרר את זה. אבל לזכור שדאגה ודאגה לאנשים אחרים הם חלק מאוד מהתרגול הבודהיסטי.

במיוחד בהתחלה, הרבה ממערכות היחסים שלנו עשויות להיות ממש מעורבות עם אהבה וגם התקשרות. חלקם עשויים להיות בהחלט יותר לכיוון התקשרות צד, וחלק מהול באהבה ו התקשרות. מה שאנחנו צריכים לעשות זה לעבוד על שחרור עצמנו מה התקשרות, ופיתוח האהבה. זכרו שהאהבה הזו יכולה להיות לא רק לאדם האחד הזה, אלא לכולם, כך שכשאתם נכנסים לחדר, אתם יכולים להרגיש את אותה חיבה שאתם חשים כלפי אדם אחד שבאמת קרוב אליכם, לכל מי שנמצא בחדר. זה יהיה ממש נחמד, לא? האם זה לא יהיה נחמד להיכנס לעבודה ופשוט להרגיש את אותה אהבה לכולם שם שהרגשת כלפי האדם שאתה מאוהב בו, מלבד בלי כל נאחז? זה יהיה נחמד מאוד, לא? העבודה תהיה נהדרת! לזה אנחנו מכוונים.

אחת הטכניקות לפתח זאת היא שבע הנקודות של סיבה ותוצאה, שעוזרות לנו לפתח לא רק אהבה וחמלה, אלא גם את הכוונה האלטרואיסטית להפוך ל- בּוּדְהָא לטובת אחרים. טכניקה נוספת היא באמצעות שוויון ו מחליף את עצמי ואחרים.

שבע נקודות של סיבה ותוצאה

הערב נתחיל בטכניקה של שבע נקודות הסיבה והתוצאה. מתוך שבע הנקודות הללו, שש הראשונות הן הסיבה:

1. הכרה בכך שכל יצור חי היה אמא ​​של אחד
2. לזכור את חסדם כלפיך כאמא שלך
3. רוצה להחזיר את החסד הזה
4. אהבה מחממת לב, לראות אחרים כחביבים
5. חמלה גדולה
6. נחישות גדולה

עם ששת אלה כגורם, אז התוצאה היא

7. הכוונה האלטרואיסטית, ה bodhicitta

הכרה בכך שכל יצור חי היה אמא ​​של אחד

פיתוח תחושה ללידה מחדש ולריבוי חיים

הראשונה מבין שבע הנקודות היא ההכרה שכולם היו אמא שלנו. זו נקודה קשה מאוד, כי הבנת הנקודה הזו פירושה תחושה כלשהי ללידה מחדש ולריבוי חיים. אנחנו חוזרים ישר לנושא שדיברנו עליו בהתחלה - כל הרעיון הזה של לידה מחדש והעובדה שאנחנו לא רק מי שאנחנו בחיים האלה. אנחנו לא רק זה גוּף. אנחנו מנסים לקבל תחושה לזה, שלנו גוּף ונפש הם שני דברים נפרדים.

אל האני גוּף יש את הסיבות שלו. לתודעה שלנו יש סיבות.

הסיבות ל גוּף, אנו מתחקים לזרע ולביצית של הורינו, ולאחר מכן של סבא וסבתא שלנו, ושל סבא וסבתא רבא.

כאשר אנו מסתכלים על הסיבה לכל רגע של נפש, אנו יכולים לומר שזה הרגע הקודם, ואנחנו מתחקים את הרצף הזה לאחור לזמן שהיינו תינוק, לזמן שהיינו ברחם, לזמן ההתעברות. מאיפה מגיע זרם הנפש בזמן ההתעברות? שום דבר לא מתחיל בלי סיבות, היה צריך להיות לו סיבה קודמת. אז אנחנו אומרים שסיבת הנפש בזמן ההתעברות היא החיים הקודמים, זרם התודעה בחיים הקודמים. יש לנו תחושה לזה, שמי שאנחנו זה לא רק זה גוּף.

אני חושב שאחד הקשיים הגדולים ביותר שלנו בהבנת זה הוא לתפוס את הזהות של מי שאנחנו חושבים שאנחנו, ולהזדהות במיוחד עם המבוגר שלנו גוּף. כדי להתחיל לשחרר את זה, זה מאוד מועיל לנסות ולדמיין איך הרגשת כשהיית ילד. איך זה הרגיש להיות בן ארבע. איך זה בטח הרגיש להיות בן חודש. נסו לזכור שזה היה העבר שלנו, זה חלק מההיסטוריה שלנו, למרות שאנחנו לא יכולים לזכור את זה. לפעמים אפילו בתהליך לזכור כמה מהדברים האלה, אנחנו מזהים שהייתה אז תחושה של "אני", אבל מי שהרגשנו שאנחנו זה לא בדיוק אותו אדם שאנחנו עכשיו. אנחנו אנשים שונים אז והיום. השתנינו, ושלנו גוּף בהחלט השתנה. זכרו שהשינוי הזה מתרחש כל הזמן: אנחנו לא רק האדם הזה עם האישיות הנוכחית שלנו בזה גוּף. פעם היינו ילד עם אישיות אחרת באחר גוּף. אנחנו יכולים להיות מישהו בחיים אחרים עם אישיות אחרת בחיים אחרים גוּף. והכל על אותו רצף.

כשאנחנו מקבלים איזושהי תחושה לגבי זה, או איזשהו מרחב בתודעה לגבי זה, אז מי שאנחנו מקבל תחושה אחרת לגמרי. כשאנחנו אומרים "אני", אנחנו לא חושבים עליי רק ברגע זה, אלא כדי לזכור שיש לי היסטוריה, ושיש לי עתיד. זה לא יגמר במוות.

למרות שאולי אין לנו תפיסה ישירה של חיי העבר והעתיד שלנו, ולמרות שכל הנושא הזה עשוי להיות קצת מעורפל עבורנו, אם נוכל לאפשר רק קצת מקום לומר, "טוב, בוא ננסה את זה ונראה איך זה מרגיש, תראה מה זה יכול להסביר," ואז אולי תבוא הבנה כלשהי בשלב מסוים.

אני אישית מוצא את הרעיון הזה של שורת מספרים מאוד מאוד שימושי. רק תחשוב על קו המספרים. הנה אני היום, ובכל דרך שאני מסתכל על קו המספרים, יש מספר אחר, כאילו כל מספר הוא כמו סיבה או משהו. זכור שאין סוף לקו המספרים גם ככה. זה לא יכול להיות שום מספר על קו המספרים בלי שיהיו את האחרים שנמצאים משני צידיו. באופן דומה, אנחנו לא יכולים להיות כאן היום אלא אם כן הייתה סיבה עבורנו, שזה משהו שאתה מתחקה אחר כך בעבר, וגם אם לא יהיה עתיד של זרם המוח שלנו. יש לקוות שהוא לא יישאר זרם תודעה סמסארי, אלא יהפוך בסופו של דבר לזרם תודעה נאור.

אם המוח שלך אומר, "אבל חייבת להיות התחלה!" זכור שאתה לא ילד בן ארבע בבית ספר ראשון. תראה את המוח הזה שאומר שחייבת להיות התחלה. מי אמר שחייבת להיות התחלה? למה חייבת להיות התחלה? למה? כאשר אתה מסתכל על אובייקט מסוים, למשל כוס, נוכל לומר שבדרך אחת יש התחלה לזכוכית, במובן זה שבשלב מסוים, הזכוכית הזו לא הייתה קיימת. אבל אם נתבונן בכל חלקי הזכוכית, ואת האטומים והמולקולות המרכיבות את הזכוכית הזו, האם נוכל אי פעם למצוא התחלה כלשהי שלהם? אני מתכוון שאתה מתחיל להתחקות אחר אטומים ומולקולות אחורה ובחזרה ובחזרה ויש לך פשוט את השינוי התמידי והמתמשך הזה של אנרגיה. איך תהיה לך אי פעם התחלה?

אם המוח שלנו עדיין מתעקש, "אבל חייבת להיות התחלה!" ואז שים את עצמך בנקודת ההתחלה הזו. נניח שיש התחלה. עכשיו, איך התחילה ההתחלה? אם יש התחלה, היא חייבת להתחיל. אם ההתחלה התחילה, זה אומר שמשהו גרם לה. זה אומר שההתחלה לא הייתה ההתחלה, כי משהו אחר היה בסביבה לפניה. אם ההתחלה לא התחילה, או אם היא התחילה בלי סיבה, איך יכול להתקיים משהו ביקום הזה בלי סיבה? מה קיים ללא סיבה? שום דבר לא יכול להתקיים ללא סיבה. חייב להיות משהו שגרם לזה. אם אנחנו ממש נתקעים ב: "חייבת להיות התחלה", אז נסו להוכיח לעצמנו איך יכולה להיות התחלה. עד מהרה אתה ממש מתבלבל ואז אתה מחליט, "טוב, אולי בכל זאת לא חייבת להיות התחלה."

ההרגשה הזו של חוסר התחלה יכולה להיות מבאסת בהתחלה. אנחנו אוהבים לחשוב על "1993" כאילו הוא מוצק. אבל 1993 היא רק בנייה מושגית. זה רק מספר שהחלטנו להקצות. אין בזה שום דבר מוצק. אם נתחיל להסתכל אחורה ונחשוב, "בסדר, לפני החיים האלה, היו לי חיים אחרים. והיו לי עוד חיים לפני זה, ועוד אחד לפני זה, ועוד אחד לפני זה... עד האינסוף. נולדתי בכל מקום בכל היקום הזה, ואפילו לפני שהיקום הזה התחיל. ואני נולדתי בכל מקום בכל מיני יקומים שונים. עשיתי כל דבר אפשרי שיש לעשות בסמסרה". כל החלומות הכי פרועים שלך, כל מה שתמיד רצית לעשות בסמסרה, עשית את זה מיליוני פעמים. עשינו הכל! עשינו הכל חוץ מלתרגל את הדהרמה. בסמסרה, עשינו את כל השאר. היו לנו מיליוני דולרים. היו לנו עשרה מיליון חברים וחברות. עשינו הכל.

האפשרות שכל ישות הייתה אמא ​​שלנו

אם יש רק רגרסיה בלתי נגמרת של חיים קודמים, אז אנחנו צריכים לחשוב, "ובכן, בהרבה מהחיים הקודמים האלה, היו לי אמהות. לפחות כשנולדתי כחיה, כשנולדתי כרוח רפאים רעבה, כשנולדתי כבן אדם, הייתה לי אמא. אמא שלי בהווה לא תמיד הייתה אמא ​​שלי. בחיים קודמים, בלידות מחדש שונות אלה, יצורים אחרים היו אמא שלי. כשאתה חושב על תקופות חיים אינסופיות, אז יש מספיק זמן לכל המספר האין ספור של יצורים חיים להיות ההורים שלנו. פעם, פעמיים, עשר פעמים, מיליון פעמים, אינסוף פעמים. זה כאילו שאתה לא יכול לספור את מספר הפעמים שהיינו קשורים ליצורים חיים אחרים במונחים של היותם ההורים שלנו.

כאן, דמות האם נבחרה מכיוון שברוב התרבויות, האם היא זו שאנשים מרגישים הכי קרובים אליה. זה לא בהכרח נכון בתרבות שלנו. אבל אני עדיין חושב שמועיל לחשוב על יצורים אחרים כאילו היו אמא שלנו (עוד דקה ניכנס לזה), להשתמש באמא כהמחשה לאותו קשר קרוב שהיה לנו עם אחרים. אם אתה לא מרגיש בנוח להגיד שכל היצורים היו אמא שלי, אתה יכול להגיד אבא או מטפל, או מי שתרצה, אבל מישהו שהיה קרוב אלינו, שעזר לנו, שדאג לנו. לראות שכולם היו קרובים אלינו בצורה כזו, דאגו לנו כשהיינו חסרי אונים, טיפלו בנו כשלא יכולנו לעשות דברים בעצמנו. תן לזה לחלחל לתוך המוח.

קושי אחד שיש לנו לאפשר לזה לחלחל לתוך המוח שלנו, הוא שוב שקשה לנו לדמיין יצורים אחרים שהיו ביחסים שונים אלינו ממה שהם עכשיו. בכל פעם שאנחנו מסתכלים על מישהו, אנחנו חושבים שכל מה שהוא אי פעם, כל מה שהוא אי פעם היה ויהיה, זה מי שהוא עכשיו.

האם אתה יכול להסתכל סביב החדר ולנסות לדמיין איך כולם נראו כאן כשהם היו תינוקות? קשה לדמיין, לא? נסה לחשוב על כולם כאן, איך כולנו נראים לפני כמה עשורים. זה קשה, כי כולם נראים כל כך אמיתיים וכל כך מוצקים, שקשה לחשוב שהם לא מי שהם עכשיו ולהיות תינוק. ועדיין, אנחנו יודעים שזה נכון.

באותו אופן, קשה לנו להאמין שייתכן ויצורים אחרים היו ההורים שלנו. נישאר כאן עם דמותה של האם. זכור, עם זאת, זה יכול להיות כל מי שהיה מטפל עבורך. כולם היו הורים שלנו. לכל אחד יש גוף שונה. הם לא תמיד היו מי שהם עכשיו. הם לא תמיד נראו כמו שהם נראים עכשיו. היו להם גופים שונים. היינו קשורים בדרכים שונות. כולם היו ההורים שלנו בצורה כזו. לא רק פעם אחת, אלא מספר מדהים של פעמים.

זה מעניין לאמן את המוח שלך בזה. כשאתה נוסע בכביש המהיר, כשאתה יושב באוטובוס, כשאתה הולך ברחוב, להסתכל על כל האנשים והחיות השונות ולחשוב, "האדם הזה או היצור הזה לא תמיד היו מי שהם נראים כרגע. פעם אחת הם היו ההורים שלי." זה דבר מעניין לשחק איתו, למרות שאתה אולי לא מאמין בזה מיד. שחק עם הרעיון הזה בראש שלך. זה מאוד מעניין. זה באמת גורם לך להסתכל על אנשים אחרת ולהגיד, "ובכן, למה לא? למה הם לא היו אמא שלי קודם?"

אולי סיפרתי לך את הסיפור בעבר, אבל זה סיפור טוב. אחד החברים שלי, אלכס ברזין, סיפר לי את הסיפור הזה. לאלו מכם שמכירים אותו, הוא מתרגל בודהיסטי ותיק. היה לו את הדוד הזה שהוא היה מאוד מאוד קרוב אליו. יש הרבה חיבה בינו לבין הדוד הזה. דודו מת והוא התאבל על כך, די נסער, מתגעגע לדודו. לאחר ההלוויה, הוא חזר לדרמסלה, הודו, כי הוא התגורר בהודו באותה תקופה. ובדרמסלה בתקופת המונסונים, אנו מקבלים את העכבישים הגדולים באמת. ממש נחמדים, גדולים. אלכס לא אהב עכבישים. לפעמים בחדר שלך, אתה מקבל עכבישים נחמדים וגדולים, יותר מהם בחדר ממך.

פעם אחת היה עכביש אחד על הקיר, והתחושה המיידית שלו הייתה גועל, "תוציא את הדבר הזה מפה!" זה כמו, "אני רוצה להרוג את זה אבל אני לא יכול כי לקחתי את הראשון פקודה." [צחוק] ואז פתאום, הוא חשב, "וואו, זה יכול להיות הדוד שלי!" וזה כמו למה לא, יכול להיות. אנחנו לא יודעים. [צחוק] זה נשמע מוזר לחשוב על דוד ג'ו שנולד ככה, אבל זו אפשרות. זו בהחלט אפשרות. והוא אמר אחרי שחשב על זה, הוא לא רוצה להרוג את העכביש הזה יותר. כל מערכת היחסים שלו עם עכבישים השתנתה. הוא התחיל לראות שהישות הזו שחיה בתוך זה גוּף לא תמיד חי בתוך זה גוּף.

זה באמת מעניין גם כשאתה רואה אנשים וכאשר אתה רואה חיות, לחשוב, "זהו זרם מוח שחי ב גוּף." זה הכל. זה זרם מחשבה ב-a גוּףוזרם המיינד הזה חי בגופים אחרים בעבר. לא תמיד בקטע הזה. וכך, אם זרם התודעה הזה חי בגופים אחרים, ואנחנו חיינו בגופים אחרים, ולכולנו היו אינסוף חיים קודמים, אז יש הרבה זמן שבו כל היצורים האחרים האלה היו אמא שלנו. שוב, אנחנו משחררים את המוח ומשחקים עם זה. זה מאוד מעניין.

[בתגובה לקהל] אתה שואל אם בעלי חיים יכולים לצבור טוב קארמה בעצמם. אני חושב שדי קשה להם לעלות מחשבות חיוביות בכוונה. אחלה [החתול] אולי יגיע לתורות, אבל אני לא חושב שהוא מקבל מזה יותר מחיק חם. הדרך של בעל חיים לצבור טוב קארמה יהיה בעצם דרך שמיעת תפילות ומנטרות, ומגע עם חפצים קדושים, ובכוח החפצים הקדושים, בכוח המנטרות, אז יש זרעים טובים נטועים במוחו. אבל קשה לצבור טוב קארמה בתור חיה. זו אחת הסיבות שבגללן אומרים שחיי אדם יקרים מאוד.

[בתגובה לקהל] בדיוק. ובגלל זה כשאנחנו מדיטציה על חיי אדם יקרים, אנו חושבים, "יכולתי להיוולד כחתול. למעשה, הייתי חתול בחיי קודמים. ועכשיו אין לי את החסימה הזו כל החיים". אנחנו מבינים, "וואו, זה מדהים. זה מדהים!" אנחנו מתחילים לקבל תחושה עד כמה החסימה הזו גדולה. אנחנו תמיד מתלוננים שאנחנו לא זוכים לראות את קדושתו הרבה. או שאנחנו לא זוכים לראות את רינפוצ'ה הרבה. אתה יכול להיוולד ככלב המחמד של הוד קדושתו ולראות אותו הרבה, אבל האם אתה מעדיף להיות כלב המחמד של הוד קדושתו או בן אדם? אתה באמת רואה את היתרון של חיי אדם. חיי אדם הם מאוד מאוד יקרים. במיוחד סוג החיים האנושיים שלנו שבהם אנחנו באים במגע עם הדהרמה - אנחנו מאוד מיוחדים ככה.

בסדר. הצעד הראשון הוא לקבל את ההרגשה הזו שלא תמיד היינו מי שאנחנו עכשיו. היינו אנשים אחרים ויצורים אחרים היו גם אנשים אחרים, והיו לנו מערכות יחסים שונות איתם. כולם היו מתישהו או אחר, המטפלת העיקרית שלנו ונותנת החיים, מישהי כמו אמא שלנו. כשאתה מתחיל להסתכל על אחרים בצורה כזו: "טוב, יכול להיות", אז החזון שלך לגבי אחרים משתנה. הם מפסיקים להיראות מרוחקים, מנותקים ולא קשורים. זכור את זה, "זרם התודעה שנמצא בזה גוּף, הייתי מאוד קרוב לאותו אדם בעבר בחיים אחרים, במערכת יחסים מאוד אוהבת. הם שינו גוף. שיניתי גוף. מערכת היחסים השתנתה, אבל עדיין יש את השריד הזה של חיבה או הבנה". באופן אוטומטי, רק בשלב הראשון הזה, האופן שבו אנו מסתכלים על אנשים אחרים משתנה מעט. אנחנו מתחילים להרגיש קרובים יותר אליהם. לא כל כך מנותק.

לזכור את חסדם כלפיך כאמא שלך

השלב השני בזה מדיטציה הוא זוכר את החסד שאחרים מראים לנו כשהיו אימנו.

שוב, האם משמשת דוגמה מכיוון שברוב התרבויות, האם היא זו שאנשים מרגישים הכי קרובים אליה. אבל זה יכול להיות כל אחד. זה יכול להיות אבא שלך, או בייביסיטר. אתה בוחר את מי שהיה הכי טוב אליך בילדותך. על ידי שימוש בדוגמה של איך אותו אדם היה אדיב אלינו, זכרו שהם היו אדיבים אלינו כך בחיים הקודמים, ולא רק שהם היו אדיבים אלינו בצורה כזו, אלא כל היצורים האחרים הללו שבזמן זה או אחר יש היו באותו תפקיד איתנו, היו אדיבים אלינו בדיוק באותה דרך. אולי תעשה את זה מדיטציה באמצעות מטפלת, מי שהיה הכי טוב אליך כשהיית ילד.

מדיטציה ספציפית במונחים של ההורים שלנו של החיים האלה

אבל אני עדיין חושב, וזו דעתי האישית, שבאיזשהו שלב זה מאוד עוזר לעשות את זה מדיטציה במיוחד בהתייחס להורינו של החיים האלה. בתחילה, אנו עשויים לעשות זאת במונחים של מטפל, או מישהו אחר, כי קל יותר כאשר אנו זוכרים מישהו שבאמת טוב אלינו ואז חושבים שאחרים היו אדיבים אלינו בצורה כזו, לקבל את התחושה של זה. מדיטציה. אבל הניסיון האישי שלי הוא שזה עדיין מאוד שימושי לחזור לזה מאוחר יותר מדיטציה ולהסתכל על טוב הלב של ההורים שלנו בחיים האלה, בדיוק בגלל שלעתים קרובות יש לנו כל כך הרבה בעיות ביחסים שלנו איתם. הרבה מהבעיות ביחסים שלנו עם ההורים שלנו נובעות מכך שלכל מערכת יחסים יש קצת עזרה ויש לה נזק. אנו מתמקדים בנזק, אנו מפתחים זיכרון בלתי נכשל וריכוז חד נקודתי בנזק, [צחוק] ואנחנו שוכחים כמה מהדברים האחרים שהם עשו עבורנו.

עכשיו, חזור ועשה זאת מדיטציה במיוחד במונחים של ההורים של החיים האלה. באופן אישי, מצאתי את זה מאוד מרפא אם כי קשה להפליא. היו לי יחסים לא פשוטים עם ההורים שלי. אני לא אספר לך את כל הסיפור שלי עכשיו. [צחוק] אבל לא היה לי קל איתם, וגם איתי לא היה להם קל במיוחד! הסתדרנו מצוין עד שמלאו לי שבע עשרה בערך. למעשה, לא תמיד הסתדרנו מצוין לפני זה, אבל זה החמיר בגיל שבע עשרה. [צחוק] מצאתי את זה מאוד מועיל באופן אישי, לחזור ולחשוב על הרבה מהדברים האלה בילדות, לזהות את הדברים החיוביים שההורים שלי כן עשו בשבילי. בתרבות שלנו מחנכים אותנו לזכור מה ההורים שלנו לא עשו.

כשהיית ילד, כשהיית נער, מה אתה עושה? אתה מתלונן על ההורים שלך. זה מה שכולם עושים. אם לא תתלונן על ההורים שלך בפני החברים שלך, החברים שלך יחשבו שאתה מוזר, שאתה תלותי מדי או משהו. אתה צריך להתלונן על ההורים שלך. הכנסנו להרגל הזה, והוא הותיר בתוכנו הרבה צלקות.

כשאני מדבר כאן על ההטבה שקיבלנו מההורים שלנו, ועל טוב הלב שלהם, אני לא מנסה לטייח שום סוג של התעללות. יש התעללות במצבי ילדות, ואנחנו לא מעמידים פנים שהם לא קיימים. הם אכן קיימים. אבל אנחנו גם מנסים לקבל תמונה מלאה יותר של כל הדברים האלה. במקום פשוט לקחת את ההתעללות ולשים את ההתעללות מתחת לזכוכית המגדלת, ולשים את ההטבה מתחת לערימה של ספרים כדי שלא נראה אותה, ננסה להסתכל על ההתעללות וגם על התועלת. גישה ריאלית.

נסו להוציא קצת מהדרמה מההתעללות, ולפתוח את עצמנו לראות את התועלת שקיבלנו בחיינו. זה יכול לקחת קצת זמן. אחד מדיטציה על זה לא הולך לעשות את זה. למעשה, אחד מדיטציה בהתחלה עלול לגרום לך יותר מבולבל. זה בסדר. אין שום דבר רע בלהתבלבל. אני יודע שאנחנו לא אוהבים להיות מבולבלים. אבל לפעמים בלבול הוא הצעד להבנה. במיוחד כשאנחנו מדיטציה, כל השאלות האחרות האלה עולות, ודברים שלא הסתכלת עליהם עולים, וספקות עולים. אל תפחד מהם. פשוט תכתוב אותם. אנחנו יכולים לדבר עליהם. כשמגיע בלבול, זה גם מעיד על כך שאתה מוכן להבנה עמוקה יותר ממה שהיית קודם. אני לא חושב שאנחנו צריכים לפחד מהבלבול שלנו.

חסד של האמהות שלנו

מדברים על החסד, ואני אגיד כאן "של האמא". אבל שוב, אתה יכול להתאים את זה למצב שלך ואתה יכול לחזור ולהסתכל על זה במונחים של אמא שלך.

יולדות, ומקבלות אותנו לחייהם

קודם כל, האמהות שלנו ילדו אותנו. אני חושבת שיהיה נחמד שכמה מהאמהות בחדר ידברו על איך זה ללדת. עוד לפני שנולדנו, מישהו היה מודע לנוכחות שלנו, ושינה את כל חייו כי נכנסנו אליה. לפני שיש לך תינוק, אתה יכול לעשות הרבה מאוד דברים, וברגע שיש לך תינוק, אורח החיים שלך משתנה. ההורים שלנו היו מאוד מאוד שמחים לשנות את אורח חייהם כדי להתאים לנו.

[בתגובה לקהל] אולי לא רצית לשנות את אורח החיים שלך. אבל עשית את זה ולמה עשית את זה? יש איזו אכפתיות וחיבה לישות הזו. איכשהו האכפתיות והחיבה הבסיסיות האלה גברו על ההעדפות האישיות שלך, כל מה שרצית לעשות באותו רגע. אם לא היו טיפול וחיבה בסיסיים, לא היית משנה את אורח החיים שלך בכלל. היה שם משהו.

הם תמיד אומרים, איך נגיב אם מישהו יופיע בדלת שלנו והקיש על הדלת כדי לומר, "היי, אני יכול לעבור לגור איתך לשארית חיי?" [צחוק] לא היינו מקבלים בברכה לחיינו זר מוחלט שיעבור לגור איתנו בעשרים השנים הבאות. אבל כשאישה נכנסת להריון, היא ובן זוגה מקבלים בברכה זר מוחלט לחייהם במשך השנים הבאות ככל שיהיה. התינוק הוא זר מוחלט: אתה לא יודע מי הם היו בחייהם הקודמים. אבל איכשהו, למרות היותו זר מוחלט, התינוק מתקבל בברכה. ההורים שלנו קיבלו אותנו בברכה. הם עשו. נולדנו. אנחנו כאן.

הם התאימו את אורח חייהם בגלל טיפול בסיסי בנו. רק כל התהליך של נשיאת הילד, ואני חושב שכאן, אתם יודעים יותר ממני, [צחוק] אבל אני יכול לתאר לעצמי שבשלב מסוים זה חייב להיות די לא נוח, אני לא יודע - בחילות הבוקר בהתחלה, עם הבטן עד לכאן בסוף, או תהליך הלידה. אבל שוב, ההורים שלנו, במיוחד אמא שלנו, עברו את כל השינויים השונים האלה בתוכה גוּף, אי הנוחות שבה גוּף, תהליך הלידה, כל העניין. הם עברו את זה לטובתנו, כדי שנוכל להיוולד. הם עברו הרבה, אבל זה נעשה בהרגשה של אהבה לילד. למרות שאתה לא יודע מי הילד הזה, למרות שזה עלול להיות לא נוח, או מה שלא יהיה, יש סוג בסיסי כזה של אהבה.

דאג לנו כשהיינו תינוקות

חשוב לנו לזכור את זה, ולזכור שהגענו לעולם הזה עם הסוג הבסיסי הזה של מערכת אהבה ותמיכה. אנחנו כן נוטים לשכוח. למשל, כל הזמן כשהיינו תינוקות, לא יכולנו לטפל בעצמנו בכלל. היינו חסרי אונים לחלוטין. לא יכולנו להאכיל את עצמנו. לא יכולנו להלביש את עצמנו. לא יכולנו להתחמם, או לשמור על עצמנו קרירים. לא יכולנו להגיד לאחרים מה אנחנו רוצים. ועכשיו אנחנו כל כך גאים בעצמנו כי אנחנו כל כך עצמאיים, עצמאיים! אלמלא טוב הלב של האנשים שטיפלו בנו כשהיינו תינוקות, לא יכולנו להישאר בחיים. לא הייתה לנו את היכולת לשמור על עצמנו בחיים. זה כל כך פשוט: שכל החיים שלנו נובעים מטוב לבם של אנשים אחרים. אם אנשים אחרים לא היו דואגים לנו כשהיינו קטנים, היינו מתים. מאוד בקלות.

במשך כל הזמן הזה כשהיינו קטנים, האכילו אותנו, אפילו באמצע הלילה. בכינו, ילבנו והמשכנו הלאה. אמא שלנו הייתה מותשת ולא ישנה, ​​אבל היא האכילה אותנו ודאגה לנו. זה לא היה רק ​​לילה אחד. זה היה הרבה לילות. זה היה שנה אחר שנה, מאכיל אותנו וטיפל בנו. שמים עלינו בגדים ומחליפים חיתולים. האם כולכם החלפתם חיתולים בעבר? מחליפים חיתולים בכל כך הרבה אהבה. דואג לנו. משכיב אותנו לישון. מעיר אותנו. לוקח אותנו לרופא. נותן לנו חיסוני פוליו.

ואז כל הפעמים שהיינו צעירים כשהיינו יכולים להתאבד כל כך בקלות. תמיד נקלענו לכל מיני שובבות: הולכים לקצה המיטה, מכניסים דברים לפה. כשהיינו קטנים, אמא שלנו תמיד דואגת לנו, כי היה לנו קל להיפגע. קל להפליא.

אני זוכר מקרה אחד. זה היה בדיוק בזמן שהם הכירו למה אוזל. למה אוסל ואמו היו בטושיטה בהודו. הוא היה רק ​​פעוט באותה תקופה, קצת יותר משנה. היה לו משהו בפה והוא נחנק והתחיל להכחיל. אף אחד לא ידע מה לעשות. אמו רצה למעלה והניפה אותו ברגליו, הפוך, וחבטה בו עד שזה יצא. היא ידעה בדיוק מה לעשות! אם זה לא היה בשבילה, הוא היה נהיה רק ​​כחול יותר ויותר כחול ועוד יותר!

כמה פעמים כשהיינו ילדים הכנסנו דברים לפה והתחלנו להיחנק, או התקרבנו בצורה מסוכנת למדרגה, או לקצה המיטה, או החלקנו באמבטיה? לכולנו כנראה יש המון סיפורים שההורים שלנו סיפרו לנו או שנזכרנו איך נפגענו כשהיינו צעירים? אנשים תמיד דאגו לנו כשנפגענו. כמו כן, כל הפעמים בהן לא נפגענו כי הצליחו לתפוס אותנו לפני שעשינו זאת, כי לא ידענו טוב יותר. כמה פעמים הם התערבו כדי שלא נפגע בעצמנו בטעות?

מחנכים אותנו

ברגע שהתבגרנו, הם היו צריכים לחנך אותנו. כל החינוך שלנו בא מהחביבות של ההורים שלנו. כאן במיוחד תחשוב על האם במובן שהיא מבלה יותר זמן עם הילד, מדברת עם הילד וכו'. אני לא רוצה להפחית את האבהות, אל תבין אותי לא נכון. אבל בדרך כלל זו האמא שמבלה הרבה זמן בשיחה עם הילד, למרות שהילד לא מבין כלום. ככה אנחנו לומדים שפה. כל היכולת שלנו להיות מסוגלים לדבר, לתקשר, להביע מילים ולהמשיג, להשתמש בשפה, הגיעה מההורים שלנו שלימדו אותנו איך לדבר.

ואז כל הזמן בבית הספר, החסד מהמורים שלנו, אבל גם החסד של ההורים שלנו, שדאגו שנלך לבית הספר. כמה פעמים ניסית לצאת מהליכה לבית הספר? ההורים שלנו דאגו שנלך לבית הספר, גם אם לא נרצה. הם דאגו שנכין שיעורי בית, גם אם לא נרצה. אנחנו אולי זוכרים שהיינו ילדים והיו לנו כל מיני סכסוכים עם ההורים שלנו על שיעורי בית, או שהלכנו לבית הספר, עשינו את כל הדברים האלה, ובכל זאת, בסוף, כמבוגרים, אנחנו אומרים, "אני באמת שמח שההורים שלי גרמו לי ללכת לבית הספר וגרמו לי להכין שיעורי בית, כי אם הם לא היו עושים את זה, לא היה לי את ההשכלה שיש לי. לא יהיו לי הכישורים שיש לי עכשיו. לא הייתי מסוגל לתפקד בעולם. למרות שהם היו צריכים לפעמים לעשות דברים שלא אהבנו באותה תקופה, הם עשו את זה בעצם לטובתנו".

לכן אני אומר שזה באמת טוב להסתכל על הדוגמה של ההורים שלנו בחיים האלה. מבחינתי, כשהתחלתי לעשות את זה, התחלתי לראות שהרבה מהדברים שלא אהבתי בהורי, הם דברים שמנקודת המבט שלהם הם עושים לטובתי. מנקודת המבט שלי, לא ראיתי את זה באותו זמן.

אני זוכרת לעתים קרובות מאוד שהיו פעילויות שונות או משהו כזה ולא הייתי רוצה ללכת, וההורים שלי היו ממש דוחפים אותי ואומרים, "פשוט לך ותנסה את זה. לך פעם אחת. אנחנו יודעים שאתה לא מכיר אף אחד שם. אנחנו יודעים שאתה מפחד. אבל פשוט לך ותנסה את זה." הם דחפו אותי ושנאתי את זה. עכשיו, אני כל כך שמח שהם עשו את זה. אני כל כך שמח, כי למעשה למדתי הרבה דברים שלא הייתי לומד אם לא הייתי עושה את הדברים האלה, אם הם לא היו דוחפים אותי. כמו כן, זה נתן לי קצת יכולת לנסות דברים חדשים גם כשהרגשתי קצת רועדת לגבי זה. זה היה הרגל שהיה לי מילדות.

גם במבט לאחור, הרבה מהדברים שקיבלתי עליהם משמעת בילדותי, חשבתי שהם מאוד לא הוגנים. בתיכון, תמיד היה לי העוצר המוקדם ביותר מכל אחד. זה היה גרירה. זה היה נורא כשאתה עם העוצר המוקדם ביותר. אבל עכשיו הבנתי למה ההורים שלי עשו את זה. אני רואה שהייתה לזה סיבה כלשהי, למרות שלא אהבתי את זה במיוחד באותה תקופה. היו הרבה דברים כאלה. הרבה מהדברים שקיבלתי עליהם משמעת בילדותי, שנאתי את זה אז, וחשבתי שההורים שלי טועים. אולי יש דברים שהם משמעו אותי לגביהם, הם טעו. הם לא הבינו את המצב. גם אני זוכר את אלה די טוב. [צחוק] כשמסתכלים אחורה על רבים מהם כשהם עשו לי משמעת, לא אהבתי את זה, אבל למעשה, אני מאוד שמח שהם עשו את זה כי הם לימדו אותי כמה נימוסים בסיסיים. אם לא היו משמיעים אותי, הייתי גרוע יותר. [צחוק]

מספקים לנו מזון ונוחות חומרית

הם נאלצו לסבול הרבה, לעשות סוג כזה של משמעת עם מישהו שהוא מאוד עצמאי ובעל רצון חזק. כשאנחנו חוזרים ומסתכלים על כל הדברים האלה, מה ההורים שלנו עשו כדי להפוך אותנו לבן אדם סביר, אני חושב על אבא שלי שהלך לעבודה, שנה אחרי שנה אחרי שנה. הוא היה רופא שיניים. הוא בילה את כל חייו בחיפוש אחר פיות של אחרים, כדי שאוכל לאכול. אם אתה חושב על זה, שנה אחר שנה של סתימת שיניים והכנת שיניים תותבות וגשרים, ודברים כאלה, ולא הערכתי את זה בתור ילד. רציתי את הצעצוע הזה ואת הצעצוע הזה ואת הדבר השני. אף פעם לא חשבתי על כמה קשה עבדו האנשים שלי כדי להשיג את הכסף. כמבוגרים, כשאנחנו מסתכלים אחורה ובאמת חושבים מה ההורים שלנו עברו כדי להשיג את הכסף כדי לתמוך בנו, זה די מדהים. הם עשו עבודה רבה. כל הדאגות מכך שאין להם מספיק כסף, הלוואי שהיה להם יותר כסף לקנות לנו עוד דברים. כמעט אף פעם לא היינו מתאימים למצבם, ולדאגה שהייתה להם להיות הורים טובים או להיות מסוגלים לפרנס אותנו.

תחשוב על כל הזמן שאמא שלך בילתה בבישול ארוחת ערב בשבילך. מי בישל לך ארוחת ערב כשהיית קטן? כמה ארוחות ערב בישלו לך? כמה פעמים הם הלכו לסופר כדי לקנות לך? שנה אחר שנה לעשות את הדברים האלה. אני לא יודע מה איתכם, אבל אני לא נהנה במיוחד לבשל. זו הסיבה שאני לא מזמין אף אחד לארוחת צהריים. אני לא מכפיף אותם לזה. [צחוק] כשאתה אוכל איתי, הכל בסיר אחד.

אתה חושב על האדם שבישל עבורך בכל אותן פעמים כשהיית קטן, או מי שזה לא היה זה שקנה ​​לך ארוחות ערב בטלוויזיה, כשאכלת ארוחות טלוויזיה. או מי שזה לא היה שנתן לך את הכסף לקנות את ארוחות הערב שלך בטלוויזיה. התלות שהייתה לנו באנשים שדאגו לנו. בלי זה, איפה היינו?

ואז כל הדברים השונים שההורים שלנו עודדו אותנו לעשות. או לשחק סוג של ספורט, סוג של כלי נגינה או מי יודע מה. כל הפעילויות הרבות שהם דחפו אותנו לעשות. הם ניסו לעזור לנו להרחיב את מה שאנחנו יודעים.

ואז גם הרבה פעמים, ההורים שלנו לא יכלו לבלות איתנו הרבה זמן כמו שהם רצו. אולי היו להם בעיות משלהם. בעיות בריאותיות מסוג כלשהו. או שהיו להם כמה בעיות כלכליות. או שהיה להם מי-יודע-מה, והם רצו לבלות איתנו יותר, אבל הם לא יכלו. זו גם אפשרות.

רק כדי להסתכל על כל הדברים השונים האלה, איך הרווחנו מההורים שלנו לאורך השנים. אפילו עם הקשיים שהיו לנו עם ההורים שלנו - לעתים קרובות מאוד אנחנו יכולים להסתכל אחורה ולראות שגדלנו הרבה דרך הקשיים האלה. הבעיות שלנו כצעירים, למשל, נתנה לנו איזושהי חמלה כלפי אנשים אחרים שהיו להם בעיות דומות.

חשוב לחשוב על הדברים האלה, ולתת לעצמנו להרגיש אהובים. כי אני חושב לעתים קרובות, אנחנו לא נותנים לעצמנו להרגיש נאהבים. אנחנו לא נותנים לעצמנו להרגיש נתמכים. אנחנו מרגישים די בודדים, די מנותקים. זה די מעניין. בדיוק עשיתי את זה אתמול, במבט לאחור. הסתכלתי אחורה על כמה מצבים קשים בעבר. במצבים הקשים האלה, באותה תקופה, הרגשתי שאין לי תמיכה, אבל במבט לאחור על זה אז, הייתה לי המון תמיכה. לא יכולתי לראות את זה. לא יכולתי להעריך את זה. אז להסתכל לא רק על החיים הבוגרים שלנו, אלא גם בחיי הילדות שלנו. כמובן שחסרו כמה דברים. ההורים שלנו לא היו מושלמים. אבל להכיר בתמיכה ובטיפול שהיינו מקבלים.

לראות את מעשיהם המזיקים של הורינו כנובעים מהבלבול שלהם

כאשר אנו מבחינים בדברים המזיקים שקרו בילדותנו, הבינו שזה לא שההורים שלנו פגעו בנו בכוונה. זה לא שהם חשבו, "אני לא יכול לסבול את הילד הזה. אני הולך להרביץ לו." אם ההורים שלנו כעסו, או אפילו אם הם פגעו בנו, זה היה בגלל הבלבול שלהם, בגלל הסערה הרגשית שלהם והמצוקה שלהם באותה תקופה. זה לא שהם באמת רצו לפגוע בנו. המוח שלהם יצא משליטה. אנחנו יודעים איך זה, כי אנחנו יודעים איך המוח שלנו יכול לצאת משליטה. לכולנו יש את היכולת לפגוע באנשים שאנו אוהבים מאוד כאשר כעס משתלט עלינו, כשהבלבול משתלט עלינו. אנחנו יכולים להסתכל על כל מה שקרה בילדותנו שהיה מזיק ולומר שזה בגלל הבלבול של אנשים אחרים.

במסגרת מה שהורינו היו מסוגלים לעשות, הם עשו כמיטב יכולתם. כמובן שהם לא היו מושלמים. גם אנחנו לא. אבל בטווח של מה שהם מסוגלים לו, בהתחשב בחינוך שלהם, בפסיכולוגיה, בסוציולוגיה ובנסיבות הכלכליות שלהם, הם עשו את מה שהם מסוגלים לו באותה תקופה.

אדם אחד אמר לי לאחרונה שהייתה לו ילדות די קשה. דבר אחד שעזר לו היה לשמוע את הסיפור של אביו. הוא תמיד ראה באביו מזיק ורע. הוא אמר שפעם אחת הוא יצא עם אביו ופשוט התחיל לשאול אותו שאלות. בסוף השבוע התחיל אביו לספר לו את סיפורו, איך המצב נראה מעיניו של אביו. הוא אמר שפתאום הוא הצליח לראות באביו בן אדם שסבל ומבולבל. על ידי הבנת העבר, הרבה מהשנאה או הטינה פשוט התפוגגו באופן טבעי, כי חמלה הייתה שם כלפי מישהו שהיה מבולבל.

זה מאוד מועיל לנסות להבין אחרים; לזהות שההורים שלנו לא היו מושלמים. אחד הדברים בכל תסמונת הפצוע, הפנימי של הילד, שהיא מאוד פופולרית בימינו, שיש לי כמה שאלות לגביה, הוא לחזור ולומר, "אוי, לא קיבלתי את זה כשהייתי תינוק. לא הבנתי את זה וההורים שלי לא היו שם בשבילי אז..." אנחנו מנסים למצוא אשמה בהורים שלנו, כאילו הם היו צריכים להיות מושלמים. כאילו ההורים שלנו צריכים להיות בעלי כוחות ראיית רוח וכל יכול, שהיו צריכים להיות מסוגלים להגשים כל משאלה שלנו. זה מאוד עוזר לנו להבין שאנחנו בסמסרה. עצם טבעו של הקיום המחזורי הוא חוסר שביעות רצון. לא כל משאלותינו יכולות להתגשם. העובדה שכל משאלה קטנה שלנו לא מתגשמת היא לא אשמת ההורים שלנו.

איך נולדנו כאן? זו הייתה הבורות שלנו. אנחנו האחראים לכך שנולדנו כאן מלכתחילה. אם לא היינו בילינו כל כך הרבה זמן במשחק כדורעף על החוף בחיינו הקודמים ועשינו קצת תרגול דהרמה, אולי לא היינו כאן. אולי כבר היו לנו כמה מימושים. לצפות מההורים שלנו להיות מושלמים, לצפות לילדות מושלמת, על מה זה? למה אנחנו מצפים לזה? זה לא ריאלי. אנחנו יכולים לצפות לזה אם נרצה, אבל אנחנו מכינים את עצמנו להרבה אכזבה. אם אנחנו יכולים להרפות מכמה מהציפיות האלה, או מהתחושה הזאת שדברים לא היו צריכים להיות כפי שהם היו, כאילו היקום חייב לנו משהו - "זה היה צריך להיות אחרת!" - אז זה מאוד מועיל. קבל את החיים כפי שהם. אנחנו לומדים מהחיים.

שאלות ותשובות

התמודדות עם חוויות כואבות בילדות

יש הרבה דרכים להסתכל על הילדות שלנו. כפי שאמרתי, אנחנו לא מנסים להתעלם מהכאב שיש. על ידי הכרה בכאב, אם נוכל להתמודד איתו, הסבל יכול להוות תנופה חזקה עבורנו לא לשחק כל כך הרבה בינגו במהלך החיים הזה ולמעשה לקבל כמה מימושים במקום. אנו יכולים לראות שכאב הוא טבעה של הסמסרה, שנגרם על ידי ייסורים¹ ו קארמה.

דרך אחת היא לומר, "זה קרה לי בגלל שלי קארמה. זה לא אומר שאני אשם. זה לא אומר שאני רע. זה לא אומר שאני רשע. זה רק אומר שבחיים קודמים עשיתי כמה טעויות".

כולם עושים טעויות. עשינו טעויות גם בחיים האלה. כשאנחנו יכולים לראות, "בטח פגעתי במישהו אחר בחיי הקודמים. האם אני רוצה להמשיך לעשות את זה כל החיים? אם במצב הנוכחי מזיק, אני שוב מייצר כעס ורוצה להגיב, אני שוב יוצר יותר שלילי קארמה למצוא את עצמי שוב באותו מצב לא נעים. אני מנציח את המעגל הזה". אתה יכול לראות את זה עובד במשפחות במהלך החיים האלה. אם עברת התעללות בילדותך, אם לא תסתדר, רוב הסיכויים שתתעלל בילדים שלך. בשלב מסוים אנחנו צריכים לומר, "זה יפסיק איתי!"

אני יודע בעצמי, כשיש לי בעיות, אם אני באמת יכול להגיד לעצמי, "זו התוצאה של הפעולות השליליות שלי", אז זה נותן לי איזושהי הרגשה שאני יכול לעשות משהו בקשר למצב, שאני לא עושה זאת. לא צריך להיות קורבן לסיטואציה יותר. זה לא אומר שמגיע לי הפגיעה. זה לא אומר שהבאתי את זה על עצמי. זה אומר שאם זה תוצאה של פעולות שליליות שלי, אז אני רוצה לנקות דברים כי אני רוצה לעשות משהו טוב יותר לעתיד. יש לי את היכולת והכוח להיות מסוגל לעשות משהו. אני לא צריך להיות קורבן מהמצב.

אם אני נוטר טינה ואני ממורמר, ואני מאשים אנשים אחרים, אני הופך לקורבן של המצב הזה. דרך החשיבה שלי לא תאפשר לי להיות מאושרת. אבל אם אני יכול לשנות את דרך החשיבה שלי, אז יש אפשרות להיות מאושר. אם מסתכלים על זה, במצב פוגעני, הייתה התחושה הלא נעימה שחווינו באותו רגע, ואז יש את כל המחשבות הרעיוניות שיש לנו על זה אחר כך. המצב קרה כשזה קרה. זה כבר לא קורה ברגע זה. כל דבר נורא שקרה בילדותך, הוא לא קורה ברגע זה ממש. אבל אם נשב שם, לא נרשה לעצמנו להתבגר, ונמשיך לומר, "זה קרה לי. האדם הזה עשה לי את זה..." אנחנו עושים את זה כל כך מוצק שאנחנו חיים את המצב כל יום במוחנו שלנו.

אנחנו מייסרים את עצמנו יותר מאותו אדם אחר שעינה אותנו במקור. זו פונקציה של סבל. כך פועלים ייסורים. הם מטרידים את שלוות הנפש שלנו. הם לא יתנו לנו להיות מאושרים.

כאשר אנו נתקלים במצב כואב, עלינו להיזהר לא לומר "זו הייתה אשמתי". אנחנו יכולים לומר "אני יצרתי את הסיבה שזה יקרה לי." אבל המילה "אשמה", להאשים את עצמנו, מיותרת. כשאנחנו אומרים, "זו אשמתי", למה אנחנו נכנסים? "אני הולך לשנוא את עצמי. אני הולך לנצח את עצמי". זה לא מה קארמה מדבר על. אנחנו לא צריכים להאשים אף אחד במצב רע.

אנחנו לא צריכים להאשים את עצמנו כי יצרנו את הטעות בחיים קודמים שהביאה אותנו למקום שבו אנחנו נמצאים. אנחנו לא צריכים להאשים את האנשים שפגעו בנו, כי הם תחת השפעת ייסורים.

אבל יותר נכון, אנחנו יכולים לחוש חמלה כלפי האנשים שפגעו בנו. הם תחת השפעת מצוקותיהם. אנו יכולים לחוש חמלה כלפי עצמנו, כי בהשפעת המצוקות שלנו, עשינו משהו שלילי בחיים הקודמים. אולי אנחנו לא יודעים ספציפית איזה דבר שלילי עשינו. כשקורים לי דברים שגורמים לי לכאב רב, אני בדרך כלל מנסה וחושבת על הדבר ההפוך. לדוגמה, אם זה מצב שבו אני מרגיש ממש פגוע ממישהו אחר, אז אני פשוט חושב, "פגעתי באנשים אחרים בעבר. תשכחו מהחיים הקודמים, מהחיים האלה, אם אני חושב על איך התנהגתי עם אנשים אחרים, פגעתי בהרבה אנשים במהלך החיים. עשיתי את זה בחיים האלה, מי יודע מה עשיתי בחיים הקודמים?"

הנקודה היא, כל טעות שעשיתי, מה שאני חווה כרגע הוא פרי הפעולות השגויות שלי. עכשיו זה קארמה נעשה. לפי זה קארמה מבשיל, עכשיו זה נעשה. זה הביא את הפירות שלו. הנקודה היא, מה אני רוצה לעשות בעתיד? האם אני רוצה להמשיך ליצור סוג כזה של קארמה, או שאני רוצה לעשות את זה? וזו השאלה. העבר נגמר. זה כמו כל מה שעשיתי בעבר שהיה מזיק, מי יודע מה זה היה, אני יודע שאני צריך עכשיו לטהר את כל הפעולות השליליות שלי, במיוחד את אלו בחיי שאני זוכר. אני צריך להשקיע קצת אנרגיה כדי לא לחזור על ההתנהגות הזו, ובמקום זה להשקיע קצת אנרגיה ביצירת משהו טוב קארמה. נאחז לזיכרונות כל הזמן הוא סוג שגוי של הדמיה.

כדי לקבל את ההיגיון שתיארתי זה עתה, צריך שיהיה לך קצת מקום בראש לרעיון של קארמה ולידה מחדש ו טיהור ובודההוד. העובדה שיש סוף לכל אלה. אם אין לך תפיסת עולם זו, אז סוג זה של גישה לא יעבוד בשבילך.

הכרה בכאב

עבור מישהו שאין לו השקפת עולם זו, מה שהייתי מנסה לגרום לו לעשות זה קודם כל להכיר בכאב. בהתחלה, צריך להכיר בכאב שלנו. לפני שמכירים בכאב, קשה מאוד לשמוע משהו. זה דבר מצחיק כמו שאנחנו. זה כמו שאנחנו צריכים להרגיש פגועים ולקבל את זה "בסדר, אני באמצע הבורות, אבל אם מישהו יכול לשמוע ולקבל אותי, אז אולי אני יכול להוציא את עצמי מזה." הדבר האחרון שאנחנו רוצים לשמוע הוא, "אתה לא צריך להרגיש ככה." אתה צריך להתחיל עם הכרה בכאב שלך. אבל גם מזה אנחנו צריכים לצמוח.

להכיר בבלבול של האנשים שגרמו נזק; ולפתח כלפיהם חמלה

תחשוב איך היה מוחו של האדם שהנציח את הכאב. איך נראו החיים שלהם. מהו סיפור חייו של אותו אדם. מה קרה להם בראש? אנחנו יוצרים קשר עם הבלבול הזה שבוודאי היה קיים במוחם כדי שיגרמו להם את הנזק.

לפעמים הבלבול עצום. למשל, קראתי בעיתון על מוזיאון השואה. הם בדיוק פתחו את זה בוושינגטון די.סי. בתור ילד, קראתי הרבה על השואה. נהגתי לקרוא את זה ולומר, "איך זה יכול לקרות? איך בני אדם יכולים לעשות את זה?" אתה יכול להסתכל על בוסניה עכשיו ולומר, "איך זה יכול לקרות? איך אנשים יכולים לעשות את זה בעצם?" מה קורה במוחו של מישהו שהוא יכול להיכנס לכפר בבוסניה ולרצוח אנשים?

כשאתה מסתכל על זה, אתה יכול לראות שיש להם בלבול, כאב וייסורים מדהימים.² זה כמעט כאילו אנשים משוגעים. זה. כשאנחנו תחת השפעת הצרות שלנו, אנחנו, למעשה, משוגעים. אנחנו יודעים שזה קרה גם לנו. כולנו יכולים להסתכל על חיינו בתקופה שבה היינו תחת השפעת הצרות שלנו. השתוללנו. תודה לאל שלא פגענו באף אחד כל כך. אבל אתה יכול לראות אנשים אחרים, עם אותה סיטואציה מודגשת, הלחץ, הלחץ בראש שלהם, והכוח של החברה שאומרת להם לפעול בצורה מסוימת, הם עושים דברים לא ייאמן. כשאתה מנסה לחשוב על סוג כזה של אדם, איך המוח שלהם בטח היה, אני מתקשה לשנוא מישהו כזה.

כשהלכתי לטיבט, ראיתי את המנזרים האלה, הרוסים לגמרי, בצורה לא ייאמן. מנזר גנדן נמצא על ראש גבעה. כדי לעלות לשם, לקחנו אוטובוס. לאוטובוס היה קשה לקום. בתקופת מהפכת התרבות לא היו להם אוטובוסים. הם הלכו לשם. זה כמו 14,000 רגל. אתה מתנשף. המאמץ שהם השקיעו כדי ללכת לראש הגבעה, לנפץ בניינים עשויים אבן - זה דורש הרבה אנרגיה. כל המנזר (היו שם כשלושת או ארבעת אלפים אנשים באותה תקופה), כל המבנה פרט לבניין אחד התפרק לגמרי. חשבתי על זה כשעלינו למעלה, "איך זה היה להיות חייל סיני או צעיר טיבטי במהלך מהפכת התרבות לעשות את זה?" לא יכולתי לשנוא אותם. לא יכולתי לשנוא אותם כי מוחותיהם בטח היו מוצפים על ידי ייסורים. הם השתגעו.

כאשר אנו באמת מנסים להתייחס לאחרים בצורה זו, אז ישנה אפשרות לחמלה כלשהי להיכנס פנימה. אתה מתחיל לזהות את המצוקות כאויב. ישויות חיות הן לא האויב. היסורים הם.

בסדר. בוא נשב בשקט כמה דקות.

1. "ייסורים" הוא התרגום שבו משתמש הנכבד תובטן צ'ודרון כעת במקום "עמדות מטרידות". ↩

2. "צרה" הוא התרגום שבו משתמש הנכבד ת'בטן צ'ודרון כעת במקום "אשליה". ↩