Wut und ihre Gegenmittel

Nachteile von Wut

• Bewertung
• Was ist Wut
• Können Wut vorteilhaft sein
• Das weder ausdrücken noch unterdrücken Wut
• Nachteile von Wut

LR 097: Geduld 01 (herunterladen)

Gegenmittel gegen Wut

• Die „Nase und Hörner“-Technik
• Üben Sie, die Art und Weise zu ändern, wie wir eine Situation betrachten
• Realistisch sein
• Schauen wir uns an, wie wir uns beteiligt haben

LR 097: Geduld 02 (herunterladen)

Bewertung

Wir haben über die gesprochen weitreichende Haltung Geduld oder Toleranz, die eine der sechs ist Bodhisattva Praktiken.

Zuerst generieren wir die Entschlossenheit, frei zu sein von der zyklischen Existenz, indem wir sehen, dass es keinen Weg gibt, dauerhaftes Glück innerhalb der zyklischen Existenz zu finden. Dann erkennen wir, dass wir nicht die Einzigen in dieser Situation sind. Alle anderen sind auch in dieser Situation. Wir sehen, dass es ziemlich begrenzt und egozentrisch ist, uns alleine zu befreien.

So erzeugen wir die altruistische Absicht, die der Wunsch ist, vollständig erleuchtet zu werden Buddha um andere auf den Weg der Erleuchtung führen zu können. Wenn wir diese Motivation haben, suchen wir nach der Methode, die wir praktizieren müssen, um Erleuchtung zu erlangen. Wir üben die Sechs weitreichende Haltungen.

Wir haben über die ersten beiden gesprochen: Großzügigkeit und Ethik, die Sie sicher in der Weihnachtszeit praktiziert haben. [Gelächter] Rein oder nicht rein, ich weiß nicht, das müssen Sie nachprüfen, aber es gab viele Gelegenheiten, es zu üben.

Was ist Wut?

Dann fingen wir an, über den dritten zu sprechen weitreichende Haltung, was Geduld oder Toleranz ist. Wir haben ein wenig darüber gesprochen, was Geduld ist. Es ist der Geist, der ungestört Schaden oder Leiden gegenübersteht. Es ist ein Gegenmittel zu Wut, Wut eine Einstellung oder ein mentaler Faktor zu sein, der die negativen Eigenschaften eines Objekts übertreibt oder negative Eigenschaften projiziert, die nicht vorhanden sind, und dann die Situation nicht ertragen kann, darauf schlagen oder weglaufen möchte.

Zorn deckt das gesamte Motivationsspektrum ab, von Irritation und Verärgerung über Kritik und Wertung bis hin zu Feindseligkeit, Groll, Aggressivität, Rebellion, Wut und all diesen Dingen.

Nur von der Definition von Wut, können wir sehen, dass es eine unrealistische Einstellung ist, weil es übertreibt und projiziert. Aber das Problem ist, wenn wir wütend sind, denken wir nicht, dass wir unrealistisch sind. Wir sind davon überzeugt, dass wir ganz im Gegenteil realistisch sind und die Situation genau so sehen, wie sie ist. Wir denken, die andere Person hat Unrecht und wir haben Recht.

Kann Wut nützlich sein?

Das sollte man gerade jetzt überprüfen, denn in vielen Therapien, Selbsthilfegruppen und Selbsthilfegruppen wird darüber geredet Wut gut zu sein, und die Leute werden ermutigt, wütend zu sein.

Es ist ziemlich interessant bei dem Retreat im Southern Dharma, das von vielen Therapeuten besucht wurde. Wenn ich über solche Dinge sprach, konnte ich sehen, wie sie sich hinten im Raum ansahen. Ganz am Ende, nachdem wir die Auswertung gemacht hatten und alle sehr zufrieden waren, sagte einer von ihnen: „Erzählen Sie uns etwas über Ihren familiären Hintergrund.“ [Gelächter] Es war lustig. Es war, als könne sie nicht das Gefühl haben, mich zu kennen, wenn sie meinen familiären Hintergrund nicht kannte.

Wut weder ausdrücken noch unterdrücken

Weil es diese bestimmte Einstellung gibt Wut Jetzt in unserer Popkultur denke ich, dass es sehr wichtig ist, dass wir tief über die Lehren nachdenken weitreichende Haltung der Geduld.

Der Buddhismus sieht das Problem auch nicht darin, das auszudrücken Wut oder Unterdrückung oder Unterdrückung der Wut. Es geht nicht darum, es wegzuwerfen oder hineinzustopfen. Die Alternative, die der Buddhismus erreichen möchte, besteht darin, die Situation umzugestalten und sie auf eine andere Weise zu betrachten, sodass es keine gibt Wut dort zu beginnen oder zu beenden. Wenn wir die stopfen Wut rein, dann sind wir immer noch sauer. Ausdruck der Wutbedeutet auch nicht, dass es weg ist. Wir sind immer noch wütend. Wir haben vielleicht die körperliche Energie losgeworden – vielleicht ist der Adrenalinspiegel gesunken – aber die Neigung, wütend zu werden, ist immer noch da. Wir müssen wirklich viel tiefer schauen, um es auszurotten.

Nachteile von Wut

Es ist wichtig, dass wir zuerst über die Nachteile nachdenken Wut und nach eigener Erfahrung realistisch einschätzen, ob Wut etwas Nützliches ist oder nicht. Ich sage das, weil so viele Leute sagen: „Mein Therapeut hat mir gesagt, dass ich wütend werden muss.“ Ich denke, es ist etwas, das man sich wirklich ansehen sollte.

Wir müssen hier ganz klar sagen, dass ich nicht sage: „Werde nicht böse.“ Es geht nicht darum, dass wir nicht wütend werden sollten oder dass wir nicht wütend werden sollen oder dass wir schlecht sind, wenn wir wütend werden. Darin ist kein Werturteil enthalten. Es geht vielmehr darum zu prüfen, ob es für uns und andere von Vorteil ist, wenn wir uns ärgern. Bringt es die Art von Ergebnissen, die wir in diesem und in zukünftigen Leben wollen?

Wenn wir wütend sind, sind wir wütend. Wir müssen uns nicht als richtig oder falsch, gut oder schlecht, Erfolg oder Misserfolg beurteilen. Wir sind wütend – das ist die Realität, wie wir uns fühlen. Aber die Frage, die wir als nächstes stellen müssen, lautet: „Ist Wut vorteilhaft?" Ist es etwas, das ich in mir selbst kultivieren möchte? Oder ist es etwas, das mir all mein Glück nimmt und ich es loslassen möchte? Das ist die Frage, die wir uns wirklich stellen müssen.

Fühlen wir uns gut, wenn wir wütend sind?

Die erste Frage, die wir uns stellen sollten: Bin ich glücklich, wenn ich wütend bin? Schauen Sie sich nur unser Leben an. Es gibt so viel zu tun meditieren an. Sind wir glücklich, wenn wir wütend sind? Fühlen wir uns wohl? Macht es uns glücklich, wütend zu sein? Denk darüber nach. Erinnere dich an die Zeiten, in denen wir wütend waren, und überprüfe, was unsere Erfahrung war.

Kommunizieren wir gut, wenn wir wütend sind?

Überprüfen Sie zweitens: Kommunizieren wir gut, wenn wir wütend sind, oder machen wir nur bla, bla, bla, wenn wir wütend sind? Kommunikation bedeutet nicht nur, unser Stück zu sagen. Kommunikation bedeutet, sich so auszudrücken, dass andere Menschen es von ihrem Bezugsrahmen, ihrem Bezugspunkt aus verstehen können.

Wenn wir wütend sind, nehmen wir uns die Zeit, darüber nachzudenken, was der Bezugspunkt des anderen ist, und erklären ihm die Situation entsprechend, oder sagen wir einfach unseren Beitrag und überlassen es ihm, es herauszufinden? Wenn wir wütend sind, kommunizieren wir gut?

Schaden wir anderen körperlich, wenn wir wütend sind?

Eine andere zu untersuchende Sache ist, wenn wir wütend sind, schaden wir anderen körperlich oder handeln wir körperlich so, dass andere davon profitieren? Normalerweise sehe ich keine wütenden Menschen, die anderen helfen. Was tun wir normalerweise, wenn wir wütend sind? Wir hacken auf jemandem herum oder wir schlagen jemanden oder etwas. Durch die Kraft von kann anderen Menschen eine Menge körperlicher Schaden zugefügt werden Wut. Schauen Sie sich das nur in unserem Leben an.

Sind wir hinterher stolz auf unser Verhalten?

Nachdem wir wütend waren und uns beruhigt haben, wenn wir auf unser Verhalten zurückblicken, als wir wütend waren – was wir gesagt und was wir getan haben – sind wir dann zufrieden damit? Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich vermute, Sie haben ähnliche Situationen wie ich, in denen ich auf das, was ich gesagt und getan habe, zurückblickte, wenn ich wütend war und mich wirklich schämte, wirklich verlegen war und dachte: „Wie konnte ich hast du das vielleicht gesagt?“

Wut zerstört Vertrauen und trägt zu unserem Schuldgefühl und Selbsthass bei

Denken Sie auch an das zerstörte Vertrauen. Wir haben sehr hart an unseren Beziehungen gearbeitet, aber in einem Moment von Wut wir sagen etwas sehr Grausames und zerstören das Vertrauen, das wir in Wochen und Monaten aufgebaut haben.

Oft fühlen wir uns danach selbst richtig mies. Anstatt uns mehr Selbstvertrauen zu geben, drücken wir unser aus Wut trägt zu unserem Schuldgefühl und Selbsthass bei. Wenn wir sehen, was wir anderen Menschen sagen und tun, wenn wir unkontrolliert sind, führt das dazu, dass wir uns selbst nicht mögen und wir geraten in eine Spirale mit geringem Selbstwertgefühl. Wieder etwas, das wir uns in unserem Leben ansehen sollten.

Wut zerstört unser positives Potenzial

Mit unserer Dharma-Praxis bemühen wir uns sehr, einen Vorrat an positivem Potential aufzubauen. Dies ist wie der Dünger für das Feld unseres Geistes, damit wir, wenn wir Lehren hören und meditieren Auf ihnen sinken die Lehren ein, wir sammeln Erfahrungen und die Erkenntnisse wachsen. Dieses positive Potenzial brauchen wir dringend.

Aber in einem Moment von Wut Wir können viel von diesem positiven Potenzial zerstören. Wenn wir sehr hart an unserer Praxis arbeiten und uns dann ärgern, ist das so, als würde man den Boden saugen und dann kommt das Kind mit schlammigen Füßen und spielt darin. Das Wut arbeitet gegen alles, was wir uns sehr bemüht haben.

Wut hinterlässt einen negativen Eindruck in unserem Geist

Indem man wütend wird und das zulässt Wut um zu wachsen, anstatt es zu unterdrücken, hinterlassen wir einen sehr starken Eindruck in unserem Geist, so dass wir in unserem nächsten Leben wieder diese starke Angewohnheit haben, aufbrausend zu sein, jähzornig zu sein, auf Menschen einzuschlagen.

Alles Mögliche an Wut sollte direkt entgegengewirkt werden. Wenn wir es uns angewöhnen, werden wir es nicht nur in diesem Leben, sondern auch in zukünftigen Leben ausleben. Manche Kinder sind schwer zufrieden zu stellen. Sie geraten immer wieder in Streit. Andere Kinder sind sehr locker und nichts stört sie. Es zeigt, wer sich kultiviert hat Wut und der sich in früheren Leben Geduld angeeignet hat.

Wenn wir erkennen, dass viel von unserer derzeitigen Gewohnheit ist Wut das uns so elend macht, dadurch entstanden ist, dass wir uns in früheren Leben nicht oder nicht ausreichend in Geduld geübt haben, dann gibt uns das vielleicht etwas Kraft dagegen anzugehen. Vor allem, wenn wir erkennen, dass wir gerade jetzt ein kostbares menschliches Leben haben, mit dem wir arbeiten können Wut. Dann werden wir zumindest im nächsten Leben nicht immer wieder dasselbe dysfunktionale Verhaltensmuster haben.

Das ist meiner Meinung nach das Schöne am Menschsein – wir haben die Möglichkeit, uns selbst zu betrachten und ein bisschen Hausputz zu machen. Vor allem, wenn wir gerade keine Kinder, sondern Erwachsene sind und die Möglichkeit haben, unsere eigene Konditionierung bis zu einem gewissen Grad in die Hand zu nehmen. Als wir Kinder waren, hatten wir nicht so viele Möglichkeiten; wir wissen nicht so viel. Wir werden sehr stark von unserer Umwelt konditioniert.

Aber jetzt, als Erwachsener, können wir innehalten und uns die Situationen ansehen, die uns wütend gemacht haben, und uns fragen, ob wir gerechtfertigt waren, wütend zu werden, und was in unserem Kopf vor sich ging, und daran arbeiten. Anstatt einfach nur zu handeln oder zu reagieren in einer Art fortwährender Art von „Ich habe Recht und sie haben Unrecht“, untersuchen wir eine Situation genau.

In unserer Kultur ist nicht nur die Wut an andere gerichtet, aber eine Menge der Wut richtet sich auch an uns selbst. Denn als Kinder wurde uns manchmal beigebracht, dass es nicht so schön ist, sich über andere Menschen zu ärgern. Also denken wir stattdessen: „Nun, wenn ich ihnen keine Vorwürfe machen kann, dann muss ich mir selbst die Schuld geben.“ Und so haben wir in unserer Kultur ein großes Problem mit Selbst-Wut oder Selbsthass. Hier gilt das gleiche Gegenmittel. Wir sind jetzt erwachsen. Wir müssen das nicht weiter machen. Wir müssen uns die Situation wirklich ansehen und überprüfen, was los ist.

Wut zerstört Beziehungen

Wenn wir wütend sind, zerstört das unsere Beziehungen. Es macht es anderen Menschen sehr schwer, nett zu uns zu sein. Es ist lustig, denn wenn wir wütend sind, wollen wir wirklich glücklich sein. Das versuchen wir zu sagen, wenn wir wütend sind, nämlich „Ich möchte glücklich sein“.

Aber dann handeln wir auf eine Weise, die andere dazu bringt, uns zu misstrauen oder uns nicht zu mögen, und so weiter Wut, obwohl es von dem Wunsch, glücklich zu sein, motiviert ist, führt tatsächlich zum genau entgegengesetzten Ergebnis. Niemand mag eine wütende Person, eine aufbrausende Person oder eine Person, die schreit und schreit und beschuldigt.

Denke das auch nicht Wut wird nur durch Schreien, Schreien und Schuldzuweisungen gezeigt. Viele unserer Wut zeigt sich durch den Rückzug aus der Situation. Wir ziehen uns einfach zurück. Wir schalten ab. Wir werden nicht reden. Wir werden nicht kommunizieren. Wir drehen die Wut in. Es wird zu Depressionen oder zu Selbsthass.

Der Geist, der uns dazu bringt, uns zurückzuziehen oder sehr passiv zu sein, ist derselbe wie der, wenn wir ihn ausleben und ausdrücken. Zorn ist die innere Emotion, und mit ihr können wir entweder passiv oder aggressiv handeln. Keines dieser Verhaltensweisen führt zu dem Glückszustand, den wir uns wünschen, obwohl wir denken, dass wir versuchen, uns selbst in einen Glückszustand zu bringen, wenn wir wütend werden.

Ob wir uns zurückziehen und abschalten oder ob wir um uns schlagen und zurückschlagen, keines dieser Verhaltensweisen macht uns bei anderen beliebt. Das sehen wir ganz deutlich, denn beliebt sind wir bei solchen Leuten sicher nicht. Also die Wut bringt nicht das Ergebnis, das wir in diesem Leben wollen.

Wut bringt Schaden

Darüber hinaus schaffen wir durch das, was wir sagen und was wir tun, und all die Pläne, die wir machen, wie wir uns rächen und jemanden davon abhalten können, uns zu verletzen – durch all die verbalen, physischen und mentalen Handlungen – so viel mehr Negatives Karma. In zukünftigen Leben finden wir uns also in problematischeren Situationen wieder, in denen andere Menschen uns Schaden zufügen.

Das ist etwas, woran man sich erinnern sollte. Solange wir haben Wut In uns werden wir Feinde haben und wir werden Menschen haben, die uns schaden. Erstens konzeptualisieren wir andere Menschen als Feinde und als schädlich. Außerdem schaden wir anderen Menschen, wenn wir wütend sind. Dadurch entsteht das Negative Karma das führt dazu, dass wir in Situationen geraten, in denen wir von anderen Menschen bedroht und verletzt werden.

Wut erzeugt Angst und verdunkelt den Geist

Wenn wir wütend sind, erzeugen wir viel Angst bei anderen Menschen. Durch das, was wir sagen und tun, machen wir anderen Menschen Angst. Es schafft die karmische Ursache für uns selbst, in zukünftigen Leben viel Angst zu erfahren. Darüber nachzudenken ist sehr interessant. Wenn wir uns in diesem Leben ängstlich, misstrauisch oder unsicher fühlen, ist es gut zu erkennen, dass vieles davon darauf zurückzuführen ist, dass wir in früheren Leben wütend gehandelt haben.

So zu denken hilft uns, etwas Energie zu bekommen, um mit dem zu arbeiten Wut anstatt es zu stopfen oder auszudrücken. Wir sehen das Wut bringt weder in diesem noch in zukünftigen Leben Glück. Es verdunkelt unseren Geist nur immer mehr.

Um Buddhas zu werden, müssen wir das Negative reinigen Karma und alle Leiden¹ in unserem Kopf. Wenn wir wütend werden oder handeln Wut, was wir tun, ist genau das Gegenteil – wir legen mehr Müll auf die Natur des klaren Lichts unseres Geistes, was es uns schwerer macht, unsere zu berühren Buddha Natur, schwieriger für uns, unsere liebevolle Güte zu entwickeln.

Es wird zu einem super großen Hindernis auf dem Weg. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern. Wenn wir wütend sind, erkennen Sie, anstatt wütend auf die andere Person zu werden, dass es nicht so sehr die andere Person ist, sondern die Wut das schadet uns. Die andere Person schickt uns nicht in die niedere Ebene. Unser eigenes Wut tut. Die andere Person verdunkelt unseren Geist nicht. Unser eigenes Wut tut.

Ich habe einmal in einem Dharmazentrum in Italien gelebt und mit diesem Italiener gearbeitet. Wir kamen nicht sehr gut miteinander aus und ich erinnere mich, dass ich dachte: „Er bringt mich dazu, so viel Negatives zu erschaffen Karma! Es ist alles seine Schuld, dass ich dieses Negativ erschaffe Karma. Warum hört er nicht auf und ist stattdessen nett zu mir!“ Und dann wurde mir klar: „Nein, er ist es nicht, der mich dazu bringt, das Negative zu erschaffen Karma. Es ist mein eigenes Wut das tut es. Ich muss Verantwortung für meine Gefühle übernehmen.“ (Obwohl ich immer noch denke, dass es seine Schuld war!) [Gelächter]

Nachdenken über die Nachteile von Wut

Denken Sie auf diese Weise über die Nachteile von nach Wut, indem wir viele Beispiele aus unserem Leben darüber machen, damit wir uns von den Nachteilen überzeugen Wut. Es ist sehr wichtig, davon überzeugt zu sein. Wenn wir von den Nachteilen nicht überzeugt sind Wut, dann, wenn wir wütend werden, werden wir denken, dass es wunderbar ist. Wir werden denken, dass wir Recht haben und dass wir die Situation genau sehen, also sind wir wieder genau dort, wo wir angefangen haben.

Kann Wut nützlich sein?

Es ist sehr interessant. Die Leute, die sich am meisten über mich aufregen, wenn ich darüber rede Wut und ihre Vorteile sind erstens die Psychotherapeuten und zweitens die Mediatoren. Die beiden Berufe, die am meisten mit menschlicher Interaktion und menschlicher Harmonie arbeiten, sind diejenigen, die sich am meisten aufregen, wenn ich über die Nachteile von spreche Wut.

Eines der üblichen Dinge, die sie sagen, ist: „Aber Wut ist gut! Es sagt mir, wenn etwas nicht stimmt. Wenn ich nicht wütend würde, wüsste ich nicht, dass etwas nicht stimmt.“ Meine Frage dazu lautet: „Wenn du weißt, dass etwas nicht stimmt, warum musst du dich dann darüber ärgern?“ Oder „Ist Wut die einzige Emotion, die uns wissen lassen kann, dass etwas nicht stimmt?“

Is Wut das Einzige, was uns dazu bringen wird, uns zu ändern, wenn es eine schlechte Situation gibt? Was ist mit Mitgefühl? Was ist mit Weisheit? Was ist mit der Klarsicht?

Ich glaube nicht, dass wir das sagen können Wut ist wunderbar, weil es uns wissen lässt, dass etwas nicht stimmt, weil es oft einfach so subjektiv ist. Wenn unser Freund ein Verhalten zeigt und eine Person, die wir nicht mögen, genau das gleiche Verhalten, dann mögen wir unseren Freund, wenn er es tut, aber wir mögen die andere Person nicht, wenn er es tut. Wenn die Person, die wir nicht mögen, es tut, sagen wir: „Nun, ich wurde wütend auf ihn und das lässt mich wissen, dass das, was er tut, falsch ist.“ Aber wenn unser Freund genau das Gleiche tut, zucken wir nicht mit der Wimper. Es ist völlig in Ordnung. Das ist es also nicht Wut lässt uns wissen, dass etwas nicht stimmt. Es ist nur so, dass unser Verstand in diesem Moment ziemlich subjektiv und wertend ist.

Das sagen auch die Psychotherapeuten und Mediatoren Wut ist sehr wichtig, um soziale Ungerechtigkeit zu korrigieren. Das ohne Wut, hätten wir die Bürgerrechtsbewegung nicht. Ohne Wut, wir wären nicht gegen Kindesmissbrauch. Aber noch einmal: Müssen wir wütend sein, um gesellschaftliche Ungerechtigkeit zu korrigieren? Ist das die einzige Motivation, die das bewirken kann? Ich glaube nicht.

Ich denke, Mitgefühl ist eine viel stärkere Motivation, in schlechten Situationen Veränderungen und Interventionen herbeizuführen. Wieso den? Denn wenn wir wütend sind, denken wir nicht klar. Wir nutzen die Gelegenheit nicht, um darüber nachzudenken, ob wir gut kommunizieren. So oft, wenn wir sehen, dass es eine Ungerechtigkeit gibt und wir uns darüber ärgern, führen die Maßnahmen, die wir ergreifen, um diese Ungerechtigkeit zu bekämpfen, zu noch mehr Konflikten. Also das glaube ich nicht Wut ist die Lösung für gesellschaftliche Ungerechtigkeit.

Ich habe das wirklich gesehen, als ich in den siebziger Jahren gegen die Vietnam-Frage protestiert habe. Wir waren alle da draußen und haben dagegen protestiert, Soldaten zu schicken, um Menschen zu töten. Dann nahm einer der Demonstranten irgendwann einen Ziegelstein und fing an, ihn zu werfen, und ich sagte: „Moment mal hier!“ Damals wurde mir sehr klar, dass, wenn Sie so denken, Ihr Denken und das Denken der Menschen, gegen die Sie protestieren, genau dasselbe sind. Diese Seite der Menschen mag Pazifisten sein, aber indem sie gegenüber der anderen Seite aggressiv sind, werden beide Seiten in die Position gesperrt: „Ich habe Recht und du hast Unrecht.“

Ebenso ein Umweltschützer, der wütend auf die Holzfäller wird, oder jemand, der wütend auf den KKK wird –Wut im Namen der gesellschaftlichen Gerechtigkeit und der Beendigung schlechter Praktiken – ich denke, sie verewigen Feindseligkeiten und Konflikte, anstatt sie zu lösen. Ich sage jetzt nicht, nichts zu tun. Wenn jemand jemand anderem Schaden zufügt, müssen wir definitiv eingreifen, aber wir greifen mit einer mitfühlenden Haltung ein. Es muss kein wütender sein.

Bitte nehmen Sie sich etwas Zeit, um darüber nachzudenken, ob Wut in Ihrem eigenen Leben vorteilhaft ist oder nicht. Wenn wir in der Lage sind, zu einer festen Schlussfolgerung über die Nachteile von zu kommen Wut Wenn wir unser Leben betrachten, dann wird es viel einfacher, das loszulassen Wut.

Aber wenn wir noch nicht überzeugt sind, wann dann Wut kommt, denken wir meist: „Zorn ist gut, weil ich mich schütze. Ich schütze meine Interessen. Das ist eine gute Motivation, ein gutes Gefühl und es ist richtig, dass ich das habe, denn wenn ich nicht wütend bin, werden all diese Leute auf mich losgehen! Ich muss sie davon abhalten, auf mich zu treten. Dies ist eine feindselige, böse Welt; Ich muss mich schützen!“

Wo ist unsere liebende Güte? Wo ist der, die, das Bodhicitta ? Schauen Sie sich diese Mentalität an, in die wir uns einsperren, wenn wir anfangen, so zu denken.

Gegenmittel gegen Wut

Nun, es gibt drei verschiedene Arten von Geduld. Einer ist die Geduld, nicht zurückzuschlagen. Das bezieht sich auf die Situationen, die ich gerade beschrieben habe – wenn uns jemand schadet. Die zweite ist die Geduld, unerwünschte Erfahrungen zu ertragen oder gegenüber unerwünschten Erfahrungen tolerant zu sein. Die dritte ist die Geduld beim Praktizieren des Dharma.

Das Buddha lehrte viele verschiedene Techniken, die wir anwenden können, wenn wir mit der Feindseligkeit anderer Menschen und problematischen Situationen konfrontiert werden. Das Wunderbare an diesen Techniken ist, dass wir, anstatt uns zu sagen: „Ich sollte nicht wütend sein“ (was nichts bringt, weil wir uns nur noch schlechter fühlen, weil wir uns nicht so fühlen), einen Weg haben umzuwandeln Wut in etwas anderes.

Die „Nase und Hörner“-Technik

Diese erste Technik ist sehr nützlich, wenn wir mit Kritik konfrontiert werden, denn Kritik ist meiner Meinung nach eines der Dinge, über die wir uns am meisten ärgern. Wir hängen sehr an dem Lob und der Anerkennung anderer und ihrer guten Meinung von uns. Wenn wir also kritisiert werden, Wut entsteht ganz leicht. Ich nenne es die „Nase und Hörner“-Technik.

Die Idee ist, dass wir, wenn uns jemand kritisiert, denken: „Okay, vergiss den Tonfall, in dem er es gesagt hat, und all das andere Zeug. Ist das, was sie sagen, wahr oder nicht wahr? Habe ich diesen Fehler gemacht? Habe ich diese Aktion ausgeführt?“

Wenn wir hinschauen und feststellen: „Ja, das habe ich gemacht!“, dann ist das so, als würde dir jemand sagen, dass du eine Nase im Gesicht hast. Wir ärgern uns nicht darüber, weil es da ist, es ist die Wahrheit, jeder hat es gesehen, warum also ärgern?

Ähnlich, wenn wir einen Fehler gemacht haben und jemand es gesehen hat, warum müssen wir dann so defensiv werden? Es ist, als würde jemand kommen und sagen: „Hallo, du hast eine Nase im Gesicht!“ Du gehst nicht so herum [verdeckst deine Nase mit deiner Hand]. Wir müssen es zugeben….

[Teachings verloren wegen Bandwechsel]

Üben Sie, die Art und Weise zu ändern, wie wir eine Situation betrachten

[Teachings verloren wegen Bandwechsel]

…in unserer Meditation, wenden wir diese neue Sichtweise auf die Situation an, die uns zuvor passiert ist, und ändern auf diese Weise unsere Einstellung dazu. Das gibt uns Übung darin, unsere Einstellung zu Situationen, die wir tatsächlich erlebt haben, zu ändern, damit wir in Zukunft, wenn wir auf ähnliche Situationen stoßen, ein gewisses Training haben, damit umzugehen.

Realistisch sein

Seine Heiligkeit mag dieses. Er kichert so viel, wenn er diesen unterrichtet. Er sagt: „Nun, fragen Sie sich: ‚Kann ich etwas dagegen tun?'“ Es gibt Situationen, in denen es passiert. Du kannst es nicht ertragen. Es ist ein Desaster. Alles fällt auseinander. Fragen Sie sich: „Kann ich etwas dagegen tun?“ Wenn die Antwort „Ja“ lautet, warum dann wütend werden? Wenn wir etwas tun können, um es zu ändern, nützt es nichts, sich zu ärgern. Auf der anderen Seite, wenn wir nachsehen und nichts tun können, um es zu ändern, was nützt es dann, sich zu ärgern? Es macht nichts.

Das klingt so einfach, ist aber tatsächlich unglaublich schwierig. Es ist sehr gut, darüber nachzudenken. Wenn du da im Stau sitzt und total durchdrehst, denk einfach: „Kann ich was dagegen tun? Wenn ich kann, tu es – biege in dieser anderen Straße ab. Wenn ich es nicht kann, was nützt es dann, wütend zu werden? Ich werde sowieso in diesem Stau sitzen, ob ich wütend bin oder nicht, also kann ich mich genauso gut zurücklehnen und entspannen.“

Diese Technik ist auch sehr nützlich, wenn Sie sich Sorgen machen. Wenn Sie viel Angst und Sorge haben, dann denken Sie: „Ist das eine Situation, in der ich etwas tun kann?“ Wenn ja, tun Sie etwas, dann brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen. Wenn Sie nachprüfen: „Ich kann nichts dagegen tun“, warum sich dann wieder Sorgen machen? Was nützt die Sorge? Es ist sehr effektiv, uns diese Fragen zu stellen, anstatt nur unsere gewohnheitsmäßige Sorge oder unsere Gewohnheit auszuleben Wut.

Schauen wir uns an, wie wir uns beteiligt haben

Eine andere Technik besteht darin, zu betrachten, wie wir in die Situation hineingeraten sind. Dieser hat zwei Teile. Betrachten Sie zunächst die Ursachen und Bedingungen dieses Leben, das uns in diese Situation gebracht hat, die wir so beunruhigend finden. Zweitens, schauen Sie sich die Ursachen an und Bedingungen in früheren Leben, die uns in diese Situation gebracht haben. Nun, das ist eine dieser Techniken, gegen die sich die Therapeuten nur sträuben, weil sie sagen: „Du gibst dem Opfer die Schuld! Du sagst dem Opfer, dass es sich fragen soll, wie es in diese Situation geraten ist, und sag ihm, dass es seine Schuld ist!“

Das Opfer nicht beschuldigen

Das ist überhaupt nicht das, was wir sagen. Wir geben dem Opfer keine Schuld. Was wir tun, ist, dass wir, wenn wir in einer Situation sind, in der wir Schaden erleiden, anstatt uns darüber zu ärgern, versuchen, uns anzusehen, wie wir in diese Situation geraten sind. Denn das könnte uns helfen zu lernen, wie wir uns in Zukunft nicht in dieselbe Situation bringen können.

Das bedeutet nicht, dass wir verdienen, was uns widerfährt. Das bedeutet nicht, dass wir schlechte Menschen sind. Wenn eine Frau ihren Ehemann nörgelt und ihr Ehemann sie zu Brei schlägt, ist es nicht die Schuld der Frau, dass der Ehemann sie schlägt. Er muss sich mit seinem auseinandersetzen Wut und seine Aggression, aber sie muss sich mit ihrem Nörgeln auseinandersetzen.

Es ist hilfreich zu erkennen: „Oh ja, wenn ich auf eine bestimmte Art und Weise auf jemanden reagiere, irritiere ich ihn. Dann werden sie wütend auf mich und schaden mir zurück.“ Das bedeutet nicht, dass wir das verdienen Wut und der Schaden und dass wir als Opfer beschuldigt werden. Es ist nur zu sehen, was wir tun. Wenn wir unser Verhalten genau betrachten, fühlen wir manchmal, wenn uns jemand schadet: „Wer? Mir? Was habe ich getan? Ich bin noch klein und kümmere mich um meine eigenen Angelegenheiten, und hier ist diese schreckliche Person, die so unglaublich, unverschämt gemein zu mir ist.“

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber wenn ich mir die Situation und die Entwicklung der Situation in diesem Leben genau anschaue, finde ich, dass es meinerseits sehr oft eine Menge Feindseligkeit gab, die auf sehr subtile Weise ausgelebt wurde. Ich meine, manchmal hat uns jemand einfach vom linken Feld getroffen und wir denken: „Huh? Ich wusste nicht, dass es da ein Problem gibt.“ Aber manchmal, wenn wir hinsehen, könnte es sein, dass wir, wie man so sagt, unbewusst die Knöpfe von jemand anderem gedrückt haben.

Ich würde sagen, manchmal ist es ziemlich bewusst, aber wir sind uns dessen nicht bewusst. Wir tun Dinge, von denen wir wissen, dass sie genau das sind, was diese Person nerven wird, oder wir verhalten uns gegenüber dieser Person nicht sehr nett, aber wir schauen nach außen, als wäre alles in Ordnung, und dann sagen wir: „Warum? regst du dich so auf? Warum wirst du so wütend auf mich?“

Manchmal aus Anhaftung, geraten wir in Situationen, in denen wir verletzt werden. Ein klassisches Beispiel – warum bleibt die Frau in vielen Fällen, in denen die Frau geschlagen wird, weiterhin beim Mann? Denn es gibt eine Menge Anhaftung, entweder an ihm oder an der Position, an der finanziellen Sicherheit, an ihrem Image, an vielen verschiedenen Dingen.

Das Anhaftung bringt die Person dazu, in einer ziemlich schädlichen Situation zu bleiben. Wieder geben wir dem Opfer keine Schuld. Wir schauen uns an, was unser Anteil daran war, wenn wir verletzt wurden. Wie haben wir uns in dieser Situation wiedergefunden? Wie sind wir zu dieser Art von Beziehung mit dieser Person gekommen, deren Dynamik so funktioniert hat?

Dies ist kein Versuch, uns selbst die Schuld zu geben, anstatt die andere Person zu beschuldigen. Tatsächlich denke ich, dass die ganze Sache mit der Schuld ganz aus dem Fenster geworfen werden muss. Es geht nicht um: „Wenn ich dem anderen keine Vorwürfe machen kann, weil ich dann wütend auf ihn bin, dann mache ich mir selbst Vorwürfe und bin wütend auf mich selbst.“ Das ist es nicht. Das ist keine gesunde Art, es zu sehen.

Die andere Person hat bestimmte Dinge getan, die in ihrer Verantwortung liegen, aber wir haben bestimmte Einstellungen, die sich in unserem Verhalten manifestieren, die in unserer Verantwortung liegen. Es ist wichtig, dies zu erkennen, denn wenn die Situation ein abhängiges Entstehen ist, dann wird sich die gesamte Dynamik ändern, wenn Sie einen der beteiligten Faktoren ändern. Auch wenn die andere Person uns nicht viel mehr geschadet hat, können wir uns trotzdem ansehen, wie wir uns in dieser Situation befinden und sie vielleicht ändern, damit wir in Zukunft nicht mehr in eine solche Situation geraten.

Nicht hilfreich, der Kindheit die Schuld zu geben

[Antwort auf das Publikum] Zunächst einmal beschreibe ich dies nicht als eine Technik, die wir bei anderen Menschen anwenden. Ich sage nicht, dass dies eine Technik ist, bei der man hingeht und es jemandem erzählt, der von seinem Ehemann geschlagen wird. Dies ist eine Technik, die wir anwenden können, wenn wir uns in Situationen befinden, in denen wir das Gefühl haben, ausgenutzt zu werden, und um in unserem eigenen Kopf nachzusehen, was uns in diese Situation gebracht hat. „Warum bin ich noch da? Was hat mich daran gereizt und warum bin ich immer noch dabei?“ Es sind Techniken, die wir auf unseren eigenen Geist anwenden können.

Ich versuche nicht, die Komplexität einer Frau-schlagenden Situation zu vereinfachen. Ich erkenne an, dass es sehr komplex ist, aber selbst wenn Sie die Dinge bis in die Kindheit zurückverfolgen, können Sie Muster erkennen Anhaftung. Und noch einmal, ich glaube nicht, dass wir der Kindheit die Schuld geben können. Kindheit ist Kindheit. Das Problem ist nicht die Kindheit. Das Problem sind die Denkmuster, die Emotionsmuster, die wir als Reaktion auf Ereignisse haben.

Ist das irgendwie sinnvoll? Ich denke, es ist heutzutage ein weit verbreiteter Glaube, dass unsere Kindheit an allem schuld ist, was uns passiert, und denken: „Ich muss mich an alles erinnern, was mir in meiner Kindheit passiert ist, und es noch einmal erleben.“ Ich bin nicht einverstanden. Keiner meiner Lehrer hat das gesagt, um dich loszuwerden Wut, geh und erinnere dich an alles, was in deiner Kindheit passiert ist. Die auch nicht Buddha und Buddha ist seine losgeworden Wut und wurde ein vollständig erleuchtetes Wesen.

Ich leugne nicht die Tatsache, dass es Schäden und Dinge gab, die in der Kindheit passiert sind, aber es gibt auch Schäden, die passiert sind, als wir Erwachsene waren. Ich meine, das ist Samsara. Es gibt die ganze Zeit Schaden, egal was wir tun, egal wo wir sind.

Wir müssen uns die Muster unserer Reaktion ansehen, damit wir sie nicht verewigen. Und wenn wir sehen, dass bestimmte Muster kultiviert wurden, schauen Sie sich unser Muster an und erkennen Sie diese geistige Einstellung als eine ungesunde geistige Einstellung, anstatt die Menschen zu beschuldigen, die in der Situation waren. Sonst werden wir unser ganzes Leben lang denken: „Ich habe die Angewohnheit, meine zu stopfen Wut denn als ich klein war, ließen mich meine eltern nicht wütend werden. Also mein ganzes Problem damit nicht umgehen zu können Wut Schuld sind meine Eltern.“

Wenn wir so denken, werden wir niemals in der Lage sein, mit unseren umzugehen Wut, weil wir die Verantwortung aus uns herausschieben. Wir machen uns zu Opfern. Wir geben uns in der Situation keine Macht, weil wir sagen, dass das Problem darauf zurückzuführen ist, was jemand anderes getan hat. Erstens, da jemand anderes verantwortlich ist und wir nicht kontrollieren können, was sie tun, können wir es nicht ändern. Und zweitens, da es etwas ist, das in der Vergangenheit passiert ist, können wir das definitiv nicht ändern. Diese Art von Haltung führt also in eine gewisse Sackgasse.

Also denke ich, dass es wirklich darum geht, unsere eigenen Muster zu betrachten. Ich denke, diese Angewohnheit, allen anderen die Schuld zu geben, macht unsere ganze Gesellschaft neurotisch. Alle gehen herum und sagen: „Diese Person ist schuld. Es ist die Schuld dieser Person.“ „Die Regierung ist schuld“ „Der Bürokrat ist schuld.“ „Meine Eltern sind schuld“ „Mein Mann ist schuld.“ Und dann sind wir deswegen so unglücklich.

Wir sollten einfach unsere eigenen Verhaltensmuster betrachten und sehen, was dort vor sich geht. Gewisse Muster sind zwar schon in der Kindheit kultiviert worden, aber unsere Eltern können daran nichts schuld sein. Wir hatten diese Muster in früheren Leben, und wir haben damals nichts dagegen unternommen, also tauchten sie auch in diesem Leben sehr leicht auf.

Das soll nicht die Konditionierung leugnen, die wir erhalten haben. Wir wurden sehr stark von unserer Umgebung konditioniert, aber wir können nicht sagen, dass alles auf die Schuld der Umgebung zurückzuführen ist. Es ist diese Angewohnheit, Schuldzuweisungen zu machen, die ich wirklich ablehne. Warum müssen wir jemandem die Schuld geben, wenn es ein Problem gibt? Warum können wir nicht erkennen, dass es sich um eine abhängig entstehende Situation handelt? Das Umfeld hat dazu beigetragen. So auch meine früheren Gewohnheiten. Es gab all diese verschiedenen Dinge, die vor sich gingen. Es entsteht abhängig. Über manche dieser Dinge habe ich eine gewisse Kontrolle und über manche nicht. Anstatt in Urteile und Schuldzuweisungen zu geraten, schauen Sie sich einfach an, über welche Faktoren wir eine gewisse Kontrolle haben, wo wir eine gewisse Verantwortung haben, und arbeiten Sie dann daran, dies zu ändern.

Publikum: [unverständlich]

Ehrwürdiger Thubten Chodron (VTC): Ich sage nicht, dass die Frau den Mann absichtlich dazu bringt, seine Knöpfe zu drücken. Aber die Sache ist die, wenn wir jemanden nörgeln, fragen Sie sich, warum wir das tun? Oder wenn wir jemanden schlagen, warum tun wir das? Was versuchen wir aus dieser Situation herauszuholen? Was sind wir klammern bis hierhin? Es ist also nicht so, dass wir direkt planen, uns in diese Situation zu bringen. Es ist nur so, dass wir manchmal an etwas hängen oder ein bestimmtes Ergebnis wollen, aber wir sind völlig ungeschickt darin, dies zu erreichen. Also verwenden wir am Ende nur Verhaltensweisen, die das Gegenteil bewirken.

Publikum: [unverständlich]

VTC: Wenn Sie zum Beispiel die Familiendynamik untersuchen, schauen Sie sich unsere Beziehung zu unseren Eltern an. Wir sagen immer, dass sie wissen, wie man unsere Knöpfe drückt. Aber wir wissen auch, wie man ihre Knöpfe drückt. Wir machen vielleicht alle möglichen lustigen Kleinigkeiten, die oberflächlich betrachtet ganz okay aussehen, sie aber irritieren oder wütend machen. Und ein Teil von uns weiß, dass dies unsere Art ist, unsere Macht in einer Situation auszuüben. Wir müssen also prüfen: „Was habe ich davon, wenn ich das tue? Was versuche ich wirklich zu sagen, wenn ich dieses Verhalten mache?“

Nun zurück zur Erklärung der Technik. Schauen Sie sich an, wie wir uns jetzt in diesem Leben in die Situation gebracht haben, und schauen Sie sich auch einen Zeitraum von Leben an und sehen Sie, was die karmische Ursache dafür ist, dass wir uns in dieser Situation befinden. „Warum bin ich in dieser Situation, in der ich machtlos bin? Nun, es wäre durchaus vernünftig zu sagen, dass ich in früheren Leben wahrscheinlich eher herablassend war und anderen Menschen die Macht genommen und sie missbraucht habe. Also befinde ich mich jetzt in dieser Situation.“

Nochmals, anstatt die Situation und die andere Person anzugreifen, erkennen Sie, dass ich mich jetzt aufgrund negativer Handlungen in der Vergangenheit in dieser Situation befinde. Auch dies ist keine Schuldzuweisung an das Opfer. Es bedeutet nicht, uns selbst die Schuld zu geben, sondern einfach zu erkennen, dass wir die Ursachen schaffen, wenn wir uns schädlich verhalten Bedingungen dass wir bestimmte Erfahrungen machen.

Ursache und Wirkung sind unfehlbar. Wenn Sie Apfelsamen pflanzen, bekommen Sie Äpfel, keine Pfirsiche. Anstatt uns selbst Vorwürfe zu machen, sagen Sie einfach: „Okay. Das liegt an meinem eigenen unausstehlichen Verhalten in der Vergangenheit. Wenn ich diese Art von Situation in Zukunft wieder vermeiden möchte, dann muss ich jetzt meine Taten aufräumen und sicherstellen, dass ich diese Art von Verhalten nicht fortsetze und immer mehr Gründe für mich selbst schaffe, diese Erfahrung zu machen.“

Ich gebe Ihnen ein Beispiel dafür, wie ich das verwende. Es gab eine Situation, die für mich ziemlich schmerzhaft war. Ich scheine immer etwas Schwierigkeiten zu haben, meine Lehrer zu sehen. Oft kann ich sie nicht so oft sehen, wie ich möchte. Als ich vor einiger Zeit in Dharamsala war, wollte ich einen meiner Lehrer sehen. Ich habe versucht, einen Termin mit ihm zu vereinbaren, aber ich konnte den Termin nicht bekommen. Als ich einen bekam, war er krank und ich war krank, und wir hatten ihn nicht. Und als ich mich verabschieden wollte, war dafür keine Zeit. Und ich ging zurück in den Westen, also dachte ich nur: „Warum passiert mir das immer? Ich kann meinen Lehrer nicht sehen und mit ihm reden. Und die dumme Person, die sich mir in den Weg stellte …“

Und dann traf es mich irgendwann einfach: „Ah! Ich wette mit Ihnen, dass ich in einem früheren Leben genauso gehandelt habe wie diese „dumme Person“. Ich wette mit Ihnen, dass ich mich in die Beziehungen der Leute zu ihren Lehrern eingemischt und meinen kleinen Eifersuchtsschutztrip gemacht habe, und jetzt bekomme ich das karmische Ergebnis meiner eigenen Handlungen.“

Und sobald ich so dachte, die Wut, die Aufregung war verflogen. Es war wie: „Okay. Hier ist das Ergebnis meiner eigenen Aktionen. Worüber beschwere ich mich? Jetzt ist die Frage, wie werde ich in der Zukunft sein? Werde ich mehr Negatives erschaffen? Karma indem ich wütend werde oder auf diese Eifersuchtstrips gehe, oder werde ich nur meine Tat bereinigen?“

Auch in dieser Praxis, die karmische Ursache zu betrachten, beschuldigen wir nicht das Opfer. Vielmehr betrachten wir die Verhaltensweisen, die wir selbst in früheren Leben hätten tun können, die uns in diese beunruhigenden Situationen gebracht haben.

Nun, der Grund, warum die Leute das nicht gerne tun, ist, weil es bedeutet, dass wir uns in der Vergangenheit anderen Leuten gegenüber ziemlich schrecklich verhalten haben und wir uns gerne für gute Kerle halten. Aber wie reinigen wir Negativ? Karma wenn wir keine Art von Demut haben, die bereit ist, unser eigenes Potenzial, anstößig zu sein, zu erkennen? Wenn wir denken: „Oh, ich bin so wunderbar. Ich kann niemals so handeln“, wie können wir mit dieser Art von Stolz jemals spirituelle Fortschritte machen, wenn wir denken, dass wir irgendwie eine Klasse besser als alle anderen sind?

Auch dies bedeutet nicht, dass wir uns für Würmer halten und zur Unterschicht gehören, aber es erkennt nur unser eigenes Potenzial an, manchmal Idioten zu sein. [Gelächter] Das bedeutet nicht, dass wir solide, konkrete Idioten sind, aber es erkennt nur dieses Potenzial an. Es ist das Potenzial. Das ist alles.

Publikum: [unverständlich]

VTC: Ich denke, das ist ziemlich hilfreich, denn anstatt zu sagen: „Schaut euch all diese Leute an. Sie begehen all diese sündigen, bösen, schrecklichen Taten. Schauen Sie sich an, was Saddam Hussein tut. Schauen Sie sich an, was Adolf Hitler tut! Ausser mir? Ich würde niemals jemand anderem weh tun! Warum ist die Welt so schrecklich für mich?“ Darin liegt viel Stolz und Verleugnung, und wir müssen einfach erkennen: „Nun, eigentlich, wenn Sie mich in eine solche Situation bringen, könnte ich wahrscheinlich genauso handeln wie Adolph Hitler. Du bringst mich in eine bestimmte Situation, ich könnte wahrscheinlich jemanden verprügeln.“

Für mich war das die ganze Lehre von den Unruhen in LA. Ich könnte mir die ganzen verschiedenen Leute in den Studien einfach anschauen und sagen: „Oh ja, wenn ich so aufgewachsen wäre wie sie, hätte ich wahrscheinlich das gemacht, was sie gemacht haben.“ Dieses Potenzial in uns wirklich anzuerkennen. Und wenn dieses Potenzial in uns steckt, ist es dann ein Wunder, dass wir uns manchmal in Situationen befinden, in denen uns die Menschen nicht gut behandeln? Selbst wenn wir uns ansehen, was wir in diesem Leben anderen Menschen angetan haben, ist es da ein Wunder, dass wir für Dinge kritisiert und beschuldigt werden? Wer von uns hat nicht andere kritisiert?

Wenn wir anfangen, es so zu sehen, dann, anstatt es einfach auf andere abzuladen: „Die Welt ist ungerecht. Dies ist ein ungerechter Ort. Wie kommt es, dass jeder etwas Gutes hat, aber ich bekomme alles Böse?“ wir sagen: „Ich werde mir ansehen, welche Art von Handlungen ich in der Vergangenheit hätte tun können, die dieses Ergebnis verursachen. Ich werde meine Taten bereinigen, und ich werde meinen Geist nicht unter dem Einfluss von Unwissenheit gehen lassen, Wut und Anhaftung. Ich werde meine nicht lassen Körper, Sprache und Geist erzeugen diese Art von Negativ Karma"

1. „Gebrechen“ ist die Übersetzung, die der Ehrwürdige Thubten Chodron jetzt anstelle von „störende Haltung“ verwendet. ↩