Verletzende Worte, heilende Worte

• Wie wir anderen mit unserer Rede schaden können
• Die vier Arten falscher Rede
• Kurz- und langfristige Folgen unserer Rede
• Fragen und Antworten
  • Idle Talk und was zu tun ist, wenn andere es benutzen
  • Jammern als falsche Rede
  • Umgang mit Reputation u Wut
  • Rechte Rede und Politik in Einklang bringen

Verletzende Worte, heilende Worte (herunterladen)

Nehmen wir uns einen Moment Zeit und erzeugen unsere Motivation. Erstmal einfach freuen, weil wir am Leben sind, dem wir begegnet sind Buddha's Lehren und haben die Möglichkeit, sie zu praktizieren. Zunächst mögen wir dies nicht als großes Glück ansehen. Aber wenn wir wirklich über die Natur der zyklischen Existenz nachdenken und was es bedeutet, von unserer eigenen Unwissenheit gefangen zu sein, Wut und Anhaftung, dann sehen wir die Kostbarkeit dieses Lebens wirklich klarer. Es bietet uns die Möglichkeit, unserer Situation entgegenzuwirken, uns aus diesem Kreis endloser Schwierigkeiten zu befreien.

Alle anderen Lebewesen sind ähnlich gefangen wie wir durch ihre eigene Unwissenheit, Wut und Anhaftung. Sie wollen glücklich sein und Leiden vermeiden, genau wie wir – und sie waren sehr freundlich zu uns. Als Ausdruck dieses Bewusstseins dehnen wir unsere Motivation für Glück aus, um ihr Glück einzuschließen; und danach trachten, ein vollständig Erleuchteter zu werden Buddha damit wir den größtmöglichen Nutzen daraus ziehen können. Generieren Sie also diese Motivation für das, was wir heute Abend tun. Dann öffne langsam deine Augen und komm aus deinem heraus Meditation.

Richtige Rede

Wir werden dieses Wochenende über die richtige Rede sprechen. Was ist richtige Rede? Ich denke, einige von Ihnen haben schon früher Belehrungen erhalten, also werde ich damit beginnen, Ihnen einige Fragen zu stellen. Wo kommt in den drei Ebenen des spirituellen Praktizierenden das Üben der richtigen Rede ins Spiel? In was Meditation? Hallo da draußen. Woher kommt die rechte Rede in der Lamrim? Ethisches Verhalten, es fällt unter ethisches Verhalten. Und wo, in den drei Ebenen des Praktizierenden – dem Anfänger, dem Fortgeschrittenen und dem Fortgeschrittenen – wo kommt diese Diskussion der richtigen Rede in Bezug auf ethisches Verhalten zuerst ins Spiel? Es kommt in der Anfangsstufe, richtig. Und in welcher Hinsicht Meditation? Warte, bis ich es Geshe-la sage. [Gelächter] Komm schon, was Meditation? Ja, so kommt es in der ersten Diskussion daher Karma mit den zehn destruktiven Handlungen.

Dies ist eine der ersten Praktiken, die wir anwenden, wenn wir anfangen, den Dharma zu praktizieren – uns unserer Sprache bewusst zu sein. Es ist auch eine der ersten Praktiken, die wir anwenden, wenn wir versuchen, ein netter Mensch zu sein. Es ist auch eine der ersten Praktiken, die wir vermasseln und die uns in große Schwierigkeiten bringt. Du denkst? Was ist Ihre Lebenserfahrung?

Rechte Rede kommt auch in Bezug auf die Achtfacher Edler Pfad. Es ist eines der acht in der Achtfacher Edler Pfad. Es ist eine ziemlich wichtige Sache. Es gibt viele verschiedene Aspekte der richtigen Rede. Sie sprechen darüber auch in Bezug auf die vier Arten, Jünger zu sammeln. Es gibt also viele verschiedene Stellen, an denen es in den Lehren auftaucht.

Erinnerst du dich, als wir Kinder waren, gab es dieses kleine Ding: „Stöcke und Steine ​​können dir die Knochen brechen, aber Worte werden mir nie wehtun?“ Ist das wahr? Nein. Das ist eine der großen Lügen, die wir als Kinder gelernt haben, nicht wahr? Es ist: „Stöcke und Steine ​​können meine Knochen brechen, und Worte werden noch mehr wehtun.“ Ich sage das, weil Worte manchmal sehr verletzen, nicht wahr? Viel mehr als getroffen zu werden. Meine Eltern erzählen die Geschichte – denn meine Familie wurde angeschrien, als die Kinder in Schwierigkeiten gerieten. Ich meine, wirklich angeschrien. Anscheinend habe ich einmal zu meinen Eltern gesagt: „Schlag mich einfach und hör auf zu schreien.“ Sie haben mich nie geschlagen, aber es hieß nur: „Schlag mich und hör auf zu schreien“, weil das Schreien so schrecklich war.

Rechte Rede und Karma

Manchmal denken wir, dass wir ziemlich nette Leute sind, weil wir keine Bomben werfen wie George Bush oder wir keine Terroranschläge verüben wie Saddam Hussein und Osama bin Laden. Aber wir haben unser eigenes kleines Arsenal an Atomwaffen, nicht wahr? Und sie kommen aus unserem Mund. Jemand hat etwas getan, was wir nicht mögen, und wir schlendern zu ihm hinüber und holen eine unserer schmutzigen Bomben heraus und werfen sie, beleidigen ihn, und wenn er verletzt aussieht, sagen wir: „Worauf reagierst du? Ich habe nichts gesagt.“ Nicht wir? Ich meine, besonders bei Menschen, denen wir sehr nahe stehen, wissen wir, was ihre Knöpfe sind. Wir wissen, was ihr Pentagon ist, was ihr Weißes Haus ist, was ihre Zwillingstürme sind. Wir werfen eine unserer Atombomben direkt auf die Menschen, die uns am meisten am Herzen liegen. Ich denke, wir sagen den Menschen, die wir lieben, oft Dinge, die wir niemals und nie zu Fremden sagen würden. WAHR? Nicht wahr?

Publikum: Wahr.

Ehrwürdiger Thubten Chodron (VTC): Stimmt, oder? Sie würden niemals zu einem Fremden sagen, was wir zu unseren Familienmitgliedern und zu den Menschen sagen, die wir lieben.

Publikum: Und auch uns selbst.

VTC: Und auch uns selbst. Und doch, so oft, wenn wir es tun und die andere Person reagiert, fragen wir uns: „Was ist los mit dir?“ Little Miss Innocent hier: „Oh wirklich, habe ich etwas gesagt, das dich verletzt hat? Du bist heute nur sensibel.“ Nehmen Sie eine weitere kleine schmutzige Bombe heraus.

Wir schaffen die Bedingungen für das, was wir erleben

Sprache bringt uns also wirklich. Es kann ein Instrument für ungeheuer Gutes und ein Instrument für ungeheuren Schmerz sein. Der Nutzen und Schrecken unserer Rede hört nicht nur bei den Worten und der unmittelbaren Reaktion auf. Wir erstellen Karma– diese Energiespur, die in unserem Geistesstrom zurückbleibt, der dann zu dem heranreift, wo wir wiedergeboren werden und was wir erleben. Und wir sind oft überrascht, wann Karma Werke.

Es gibt einen Text namens Das Rad der scharfen Waffen. Es lehrt etwa Karma. Es basiert stark auf dem Bumerang-Effekt: Du wirfst etwas weg und es kommt zu dir zurück. Es ist das New-Age-Ding, „was umhergeht, kommt herum“. Und es ist das, was Jesus sagte: „Du erntest, was du säst.“ Dies ist die grundlegende Lehre von Karma. Was du ausgibst, kommt zurück. Wir neigen dazu, viele Lippenbekenntnisse zu machen Karma. Aber wenn wir das negative Ergebnis unserer schlechten Rede bekommen, denken wir nicht darüber nach Karma in diesem Moment. Wenn wir die positiven Ergebnisse unserer positiven Rede erhalten, halten wir es für selbstverständlich, dass alle nett zu uns sprechen, weil wir so wunderbare Menschen sind. Wenn sie gemein zu uns reden, denken wir nie: „Oh, vielleicht hat mich meine Energie in diese Situation gebracht.“ Oder: „Vielleicht hatte ich etwas damit zu tun.“ Wir stehen immer da und wieder mein kleines unschuldiges Ich: „Warum ist mir das passiert? Was habe ich getan um das zu verdienen?" Du weißt, dass Mantra? „Oh, womit habe ich das verdient“ Mantra? Den, den deine Eltern zu dir gesagt haben – den du dir geschworen hast, nie zu sagen? Erinnerst du dich an das? „Was habe ich getan, um ein Kind wie dich zu verdienen?“ Und dann sagst du es deinen eigenen Kindern.

Wir sagen immer, wenn uns etwas Schlimmes passiert: „Womit habe ich das verdient?“ Wenn uns etwas Gutes widerfährt, sagen wir nie: „Womit habe ich das verdient?“ Wir sagen immer: „Gib mir mehr.“ Aber Karma funktioniert in all diesen Situationen. Ich meine, wenn wir unangenehme Worte hören, dann deshalb, weil wir das anderen Menschen mitteilen – entweder früher in diesem Leben oder in früheren Leben. Wenn wir süße Worte hören, dann deshalb, weil wir das mit anderen geteilt haben – entweder früher in diesem Leben oder in einem früheren Leben. Wir erstellen die Bedingungen für das, was wir erleben.

Es ist sehr wichtig, sich daran zu erinnern, besonders bevor wir unseren Mund öffnen. Das liegt zum Beispiel daran, wann Wut kommt - du weißt, wann dieser Ansturm von Wut kommt und da ist diese Absicht: „Ich werde das sagen und diese Person zerschlagen, denn für wen halten sie sich, wenn sie mich so behandeln?“ Kennst du diesen Verstand? Oh, einige von euch sehen so unschuldig aus. [Gelächter] Vielleicht denkst du: „Ich bin der Einzige, der das tut?“ Oh, du kennst diesen Gedanken, der herauskommt wie: „Ich werde mich jetzt rächen.“ An diesem Punkt müssen wir uns überlegen: „Was ist das Ergebnis davon?“ Ich sage das, weil in dem Moment, in dem wir denken: „Ich werde mich rächen“, unser Gedanke ist: „Oh, Rache ist so süß. Ich werde glücklich sein. Ich werde die Gefühle dieser Person sehr verletzen und dann [der Ehrwürdige klatscht] werde ich mich freuen.“ Aber denken wir ein wenig darüber nach, was die Folgen sind. Zunächst einmal, was sind die kurzfristigen Konsequenzen, wenn wir uns an jemandem verbal rächen? Wie reagieren sie auf uns?

Publikum: Es eskaliert.

VTC: Ja. Es eskaliert es, nicht wahr? Sie rennen doch nicht zu uns und umarmen uns und umarmen uns, oder? Es eskaliert es. Es gibt uns mehr von der Situation, über die wir uns aufregen. Wie fühlen wir uns selbst, wenn wir etwas sagen, um uns zu rächen? Fühlst du dich danach gut? Respektierst du dich überhaupt? Nein, wir fühlen uns ziemlich mies. Welche Art von karmischem Ergebnis entsteht, wenn man so mit anderen spricht?

Publikum: Wir fühlen uns mächtig.

VTC: Ja, anfangs fühlst du dich stark, nicht wahr? Aber was ist das langfristige Ergebnis? Anfangs fühlen wir uns stark: „Oh Junge, ich habe das alles über die Person verschüttet.“ Aber dann hinterlässt das die karmische Prägung in unserem Geist. Und was fällt uns später ein? Wie behandeln uns Menschen in zukünftigen Leben oder später in diesem Leben? So wie wir sie behandelt haben. Dann könnten sie sich ziemlich mächtig über uns fühlen und ähnliche Worte zu uns sagen. Wenn wir über die Ergebnisse unserer Handlungen nachdenken, bevor wir sie ausführen, können wir innehalten und einige Urteile darüber fällen: „Will ich diese Handlung wirklich tun oder nicht? Wird diese Aktion wirklich die Ursache für Glück sein, wie es mir zunächst scheint, wenn ich von meinem verwirrt bin Wut? Oder bringt mir diese Aktion sowohl kurzfristig als auch langfristig mehr Leid? Und wenn ja, weil ich mir alles Gute wünsche – nun, vielleicht ist es an der Zeit, dass ich den Mund halte.“

Warst du jemals mitten im Sagen und ein Teil deines Verstandes dachte: „Warum rede ich so, warum kann ich nicht einfach still sein?“ Hattest du das schon mal?

Publikum: Normalerweise heißt es: „Wendy, halt die Klappe!“

VTC: Richtig, der Gedanke kommt: „Wendy, halt die Klappe“, und der Mund redet weiter, nicht wahr? Sie wissen schon: „Lass mich diesen Satz beenden!“ Manchmal ist es so, als würde ein Teil unseres Verstandes erkennen, was wir tun, und dennoch haben wir eine solche Angewohnheit, so zu sprechen, dass der Mund einfach weitermacht. Danach erhalten wir all diese Ergebnisse. Wir fühlen uns wirklich mies; und wir müssen mehr tun Reinigung ; und die andere Person ist wütender auf uns als zuvor. Wir müssen einen Schritt zurücktreten und uns wirklich unserer Absicht bewusst werden, zu sprechen, bevor wir sprechen. Deshalb schweigen wir, wenn wir Retreats oder manchmal ernsthafte Kurse in einem Dharma-Zentrum machen.

Schweigen ist kein Zeichen von Unfreundlichkeit. Vielmehr ist es die Chance für uns alle, den Impuls zu sprechen und nicht zu sprechen zu beobachten – sondern zu beobachten, wann dieser Impuls kommt. Und dann zu bewerten: „Was wollte ich gerade sagen und warum um alles in der Welt sollte ich das sagen? Und was wären die Ergebnisse, wenn ich es gesagt hätte?“ Wir haben diesen Raum in unserem Leben, wenn wir mit einer Gruppe von Menschen schweigen, um uns dieser Absichten bewusst zu werden. Das ist sehr hilfreich für uns in unserer täglichen Praxis, denn wenn wir uns bewusst werden können, wenn wir in Stille sind, dann haben wir die Gewohnheit, uns bewusst zu werden, wenn wir zu unseren normalen Aktivitäten zurückkehren: „Was werde ich sagen und tun Muss ich das wirklich sagen?“

Lügen und trügerische Worte

Lassen Sie uns ein wenig mehr in die Tiefe gehen, was eigentlich falsche Rede und was richtige Rede ausmacht. Das Buddha sprach über bestimmte Dinge als richtige oder falsche Rede, basierend auf dem langfristigen Ergebnis, das diese Handlungen bringen – nicht das kurzfristige Ergebnis, sondern das langfristige Ergebnis. Aber ich denke, wir können das kurzfristige Ergebnis oft auch in diesem Leben sehen. Lassen Sie uns also über die offensichtlichste Form falscher Sprache sprechen, nämlich Lügen oder irreführende Worte. Manchmal halten wir uns nicht gerne für einen Lügner. Das ist kein sehr schönes Wort. Es ist für uns greifbarer zu denken, dass wir Menschen manchmal durch unsere Sprache täuschen. Das ist irgendwie höflicher, oder? Es ist eine Möglichkeit zu umgehen, wie schrecklich wir manchmal sprechen, weil wir lügen, nicht wahr?

Es ist sehr interessant. Machen Sie einen kleinen Rückblick, wenn Sie Situationen haben, in denen Sie gelogen haben. Wenn Ihnen das Wort „Lügen“ schwerfällt, sagen Sie: „In welchen Situationen habe ich die Wahrheit übertrieben?“ Oder: „In welchen Situationen habe ich ein bisschen oder viel geschummelt.“ Schauen Sie sich an, wie Sie Ihre Sprache in Ihrem Leben verwendet haben – und wenn wir lügen, warum? Was war die Motivation? Versuchen Sie, sehr ehrlich zu sein. Ich sage das, weil es einen Teil unseres Geistes gibt, der sagt, wenn wir lügen: „Aber ich tue es zum Wohle der anderen Person.“ Kennst du den? „Oh, es ist nur eine kleine Notlüge zugunsten der anderen Person, weil sie die Wahrheit wirklich nicht ertragen kann. Es würde einfach zu viel aufwühlen. Also ist es besser. Es ist keine große Sache." „Ich hatte eine Affäre mit jemand anderem; mein Mann will es gar nicht wissen.“ „Meine Frau will davon nichts wissen.“ Oder: „Ich habe bei den Steuern geschummelt, und die IRS muss nichts davon wissen. Sie haben sowieso so viel Geld und es geht alles in den Krieg, also muss ich keine Steuern zahlen.“ Wir haben all diese Gründe, nicht wahr, um unser Lügen zu rechtfertigen – und wir glauben den Gründen. Wir erzählen sie uns selbst, wir erzählen sie anderen, und deshalb nennen wir es nicht Lügen. Wir nennen es anders und geben uns deshalb nicht gerne das Etikett „Lügner“.

Ich denke, wir müssen uns nicht nur ansehen, warum wir lügen, sondern warum wir die Aktivitäten ausführen, bei denen wir lügen müssen. Da gibt es zwei Dinge: Warum tun wir überhaupt das, was wir tun, von dem wir glauben, dass wir lügen müssen? Und warum lügen wir dann, um es zu vertuschen? Ich meine, der einzige Skandal, den das amerikanische Volk alle verstehen konnte – der Monica-Skandal. Ich denke, deshalb ist es so beliebt. Es war die einzige, die wir alle verstehen konnten. Aber warum basteln Sie überhaupt im Weißen Haus herum? Und warum lügst du dann? Oder in unserer Regierung: Was ist wirklich los im Irak? Und warum lügen wir dann, um eine Entschuldigung zu haben, um einen Krieg darüber zu beginnen?

Jetzt ist es sehr einfach, sich die Politiker anzusehen und ihre Lügen zu suchen und sie unmoralisch und bla bla bla zu nennen. Irgendwie fühlen wir uns dabei sehr gerecht. Und sie sollten uns nicht anlügen. Aber wenn wir lügen? Es ist okay, nicht wahr? Es ist okay. Das ist einer der Gründe, die mich tatsächlich dazu bewogen haben, zu ordinieren. Mir wurde klar, dass ich diese Doppelmoral hatte: Dass es schrecklich war, wenn CEOs und Politiker und religiöse Führer logen. Aber wenn ich gelogen habe, war es in Ordnung – weil ich aus gutem Grund gelogen habe, waren sie es nicht. Oder zumindest dachte ich, ich würde aus einem guten Grund lügen. Natürlich dachten die Leute, die ich anlog, nicht, dass ich aus einem guten Grund lüge. Als ich anfing, meine Doppelmoral aufzuräumen, wurde mir klar, dass ich nicht aus gutem Grund log. Ich habe mir nur Ausreden ausgedacht.

Es gibt also diese beiden Elemente zu betrachten: Warum erzählen wir die Lüge? Und warum machen wir die Aktivität, über die wir lügen müssen? Was sind die kurzfristigen Folgen des Lügens? Nun, es zerstört das Vertrauen, nicht wahr? Besonders jemand, dem wir sehr nahe stehen; Wir denken, wenn wir lügen, um einen weiteren Fehler zu vertuschen, den wir gemacht haben, werden wir ihnen nahe sein. Aber eigentlich, wenn sie herausfinden, dass wir gelogen haben, dann zerstört das das Vertrauen zwischen uns. Oft finden die Leute es heraus, wenn wir gelogen haben, nicht wahr? Dann stecken wir wirklich fest. Es ist wie: "Oh, wie komme ich aus diesem heraus?" Kurzfristig schafft es also viele Probleme in Beziehungen. Es kann auch viele rechtliche Probleme schaffen, nicht wahr? Ich meine, ich arbeite im Gefängnis, und die Leute erzählen mir die Folgen des Lügens.

Dann bringt es auf lange Sicht die Folgen einer schwierigen Wiedergeburt mit sich oder wir hören, wie viele andere Menschen uns anlügen. Wir hören viele Lügen. Es führt auch dazu, dass andere uns nicht glauben, selbst wenn wir die Wahrheit sagen. Kennen Sie diese Situation, in der Sie die Wahrheit gesagt haben und jemand Ihnen nicht glaubt und denkt, dass Sie lügen? Nun, das ist das karmische Ergebnis davon, in einem früheren Leben gelogen zu haben, denn selbst wenn wir die Wahrheit sagen, glauben uns die Leute nicht. Es ist wie die Sache mit dem weinenden Wolf.

Korrekte Rede

Bedeutet korrekte Rede, dass Sie allen alles sagen? Nein. Das Gegenteil von Lügen ist nicht, jedem alles zu erzählen. Wir müssen in unserer Rede Urteilsvermögen walten lassen. Wir müssen den Menschen die Dinge in Worten und Begriffen erklären, die sie verstehen können. Aber dazu müssen wir nicht lügen. Die ganze Sache mit den kleinen Notlügen, darüber rätsel ich oft. Zum Beispiel sind Sie mit etwas beschäftigt und das Telefon klingelt und Sie sagen Ihrem Kind: „Oh, sagen Sie ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.“ Sie bringen Ihrem Kind also das Lügen bei; und gleichzeitig sagst du deinem Kind: „Wage es nicht, mich anzulügen.“ Wenn Kinder also verwirrt sind, ist klar, warum. Das liegt daran, dass die Eltern sagen: „Tu, was ich sage, nicht, was ich tue“ – eine sehr verwirrende Sache für Kinder. Und wir sagen: „Nun, diese Art von Lüge ist in Ordnung. Sag ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.“ Nun, zuallererst, warum sollten Sie Ihr Kind in das Lügen verwickeln? Zweitens, warum haben wir Angst, einfach zu sagen: „Sag ihnen, ich bin beschäftigt, und ich rufe sie zurück.“ Was ist falsch daran, zu sagen: „Ich bin beschäftigt“, wenn Sie beschäftigt sind? Es gibt so viele Dinge, bei denen wir lügen, dass wir meiner Meinung nach überhaupt nicht lügen müssen. Ich denke, wir können wirklich darauf vertrauen, dass andere Leute es verstehen werden.

Dann kommt immer die Frage, na was passiert, wenn Tante Ethel dich zum Essen einlädt und sie dein liebstes Essen kocht. Es schmeckt schrecklich und dann sagt sie: „Wie gefällt es dir?“ Heißt das, du sagst: „Tante Ethel, das stinkt!“ Nein, das heißt nicht, dass du das sagst. Was fragt sie wirklich, wenn sie sagt: „Magst du das Essen?“ Was ist ihre eigentliche Frage?

Publikum: Hat sie dich glücklich gemacht.

VTC: Ja, „Habe ich dich glücklich gemacht?“ Das fragt sie. Sie sagt: „Ich gebe dir ein Geschenk meiner Liebe. Verstehst du, dass ich dir meine Liebe zeige?“ Das ist ihre eigentliche Frage. Die Frage, wie das Essen schmeckt, müssen Sie nicht beantworten. Du kannst sagen: „Tante Ethel, du hast den ganzen Tag damit verbracht, das zu kochen, um zu zeigen, dass du dich um mich sorgst und ich es wirklich zu schätzen weiß. Ich komme gerne hierher und verbringe Zeit mit dir.“ So können Sie die Frage beantworten, die sie wirklich stellt. In vielen dieser Situationen, in denen wir das Gefühl haben, kleine Notlügen erzählen zu müssen, müssen wir meiner Meinung nach einen Schritt zurücktreten und uns wirklich fragen: „Müssen wir das?“ Und in vielen Situationen fragen wir uns: „Was fragt uns die Person wirklich? Was ist ihre eigentliche Frage?“ Und dann auf ihre eigentliche Frage antworten.

Korrekte Rede im Sinne der negativen Rede des Lügens – es gibt zwei Arten von korrekter Rede. Man lügt einfach nicht in Situationen, in denen man es könnte; und der zweite spricht wahrheitsgemäß. Jede dieser beiden Handlungen stellt die richtige Rede dar. Uns vom Lügen abzuhalten, ist gute Rede, und in anderen Situationen ist es ein Aspekt von guter Rede, ehrlich zu sein.

Trennende Rede

Das nächste, was mit korrekter Sprache zu tun hat, oder sagen wir mal falscher Sprache, ist, unsere Sprache zu benutzen, um Disharmonie zu erzeugen. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber dieser hier ist viel raffinierter, als ich dachte. Manchmal wird es mit Verleumdung übersetzt und ich denke immer: „Ich verleumde nie jemanden. Niemand verhaftet mich wegen Verleumdung.“ Aber wenn ich das Wort „Verleumdung“ nicht benutze und mich frage: „Verwende ich meine Sprache, um Disharmonie zu erzeugen?“ Sie wetten. Nehmen wir an, es gibt jemand anderen, der etwas getan hat, das ich nicht mag, also möchte ich nicht, dass andere Leute diese Person mögen. Was mache ich? Ich erzähle ihnen, was diese Person getan hat. Ich muss nicht einmal lügen; Ich kann es ihnen einfach sagen. Manchmal verschönere ich es vielleicht, aber das ist nicht gelogen, oder? [scherzt] Manchmal lügen wir, wir erfinden Lügen über Leute, die wir nicht mögen. Aber manchmal sagen wir einfach, was sie tatsächlich getan haben, aber wir haben die Absicht, die Person, mit der wir sprechen, dazu zu bringen, diese dritte Person nicht zu mögen.

Wir reden hinter dem Rücken der Leute. Das passiert doch ständig bei der Arbeit, oder? Jemand anderes hat die Beförderung bekommen, die du nicht bekommen hast und du bist eifersüchtig, also was tust du? Sie sprechen mit allen anderen im Büro schlecht über diese Person. Oder eines deiner Geschwister hat etwas bekommen, was du nicht hattest, und du bist eifersüchtig oder magst es nicht, also machst du es anderen Verwandten gegenüber schlecht. Wir verwenden unsere Sprache oft, um Disharmonie zu erzeugen – und manchmal merken wir es einfach nicht einmal, weil wir es uns manchmal so erklären: „Nun, ich rede nur mit meinem Freund darüber, wie ich mich wirklich fühle.“ Jemand hat etwas zu mir gesagt, ich bin wirklich verärgert, ich gehe und rede mit meinem Freund. Und ich sage: „Blah bla bla bla. Diese Person hat dies gesagt und sie hat dies gesagt und sie hat dies gesagt, und ich bin so wütend und bla bla bla bla.“ Und ich sage mir: „Ich mache nur Luft, um es rauszubekommen.“ Aber meine andere Agenda ist, dass ich möchte, dass mein Freund auf meiner Seite steht, weil ich meine Freunde so definiere. Freunde sind Menschen, die auf meiner Seite stehen. Wenn Sie sich auf die Seite der anderen Person stellen, sind Sie nicht mehr mein Freund. Also benutze ich meine Sprache, um meinen Freund von dieser anderen Person zu trennen, die etwas getan hat, das ich nicht mag.

Bedeutet das nun, dass wir niemals mit unseren Freunden sprechen, wenn wir wütend oder verärgert sind? Nein, das bedeutet es nicht. Wenn du wütend und verärgert bist, kannst du mit deinem Freund reden. Aber Sie leiten es ein mit: „Ich bin wütend und verärgert. Ich erzähle dir das, damit du mir helfen kannst, durch meine zu arbeiten Wut, nicht damit du diese andere Person nicht magst.“ Mit anderen Worten, Sie besitzen vollkommen, dass Ihre Reaktion Ihre eigene Reaktion ist. Du gibst der anderen Person nicht die Schuld. Du gehst zu deinem Freund und sagst: „Ich brauche Hilfe bei der Arbeit mit meinem Wut.“ Du gehst nicht zu deinen Freunden und sagst: „Komm zu mir und finde heraus, wie du es mit dieser Person ausgleichen kannst.“ So können wir mit unseren Freunden sprechen und uns ihnen anvertrauen. Wir sollten uns über unsere eigene Absicht im Klaren sein und es ihnen klar machen, wenn wir sprechen.

Diese Sache mit der Verwendung unserer Sprache, um Menschen zu spalten, wow! Ich meine, es passiert im Privatleben, es passiert zwischen Gruppen, nicht wahr? Wir bilden kleine Gruppen am Arbeitsplatz, wir bilden politische Gruppen, wir erzählen Lügen und wir sagen die Wahrheit übereinander – aber um die Menschen zu spalten. Es passiert oft in internationalen Angelegenheiten, wo es so viel Disharmonie und Unzufriedenheit erzeugen kann. Es schafft jetzt Unzufriedenheit zwischen allen Beteiligten. Dann ernten wir in der Zukunft das karmische Ergebnis, das oft darin besteht, dass wir dann zu der Person werden, über die hinter unserem Rücken gesprochen wird.

Ich erinnere mich, dass in der sechsten Klasse jemand von euch so schrecklich war wie ich in der sechsten Klasse, aber in der sechsten Klasse hatten wir unsere eigenen kleinen Cliquen von Mädchen. Einige von Ihnen müssen Mädchen der sechsten Klasse gewesen sein. Aber ich erinnere mich, dass wir unsere eigene kleine Clique hatten. Es gab ein Mädchen in der Clique, ich habe keine Ahnung warum, aber ich wollte sie aus der Clique haben. Es könnte nur gewesen sein, um meine Macht auszuüben. Ich habe keine Ahnung. Aber wie auch immer, ich habe die Dinge so gesteuert, dass sie aus unserer Clique geworfen wurde. Und so dachte ich: "Oh gut, wir sind sie los." Aber meine anderen Freunde in der Clique entschieden, dass sie mich nicht wollten. Eigentlich entschieden sie, dass ich lernen musste, wie es sich anfühlt, darüber gesprochen und rausgeschmissen zu werden. Also haben sie mich alle aus der Clique geworfen und natürlich war ich am Boden zerstört. Dann sagten sie mir, sie hätten es nur getan, damit ich wüsste, wie Rosie Knox sich fühlte. Dann kamen Rosie und ich beide zurück. Ich warte darauf, dass Rosie Knox bei einer der Belehrungen auftaucht. Stellen Sie sich vor, Sie erzählen die Geschichte: „Oh, ich erinnere mich an dich. Du bist derjenige, der das getan hat!“ Ich wollte mich schon immer bei ihr entschuldigen. Wenn ich auf mein eigenes Leben zurückblicke, sehe ich sofort: „Jetzt hatte ich hier eine disharmonische Sprache.“ Sofort fiel es mir wieder ein. Indem ich so über andere Menschen spreche, haben andere Menschen das Vertrauen in mich verloren. Es kommt gleich wieder. Natürlich das karmische Ergebnis – das kommt später wieder. Es ist also etwas, worauf man wirklich achten sollte.

Das Gegenteil von disharmonischer Sprache

Was ist dann das Gegenteil von disharmonischer Rede? Nun, erstens tut es das einfach nicht. Wenn wir da sitzen, öffnet sich der Mund und du hörst [dich selbst sagen]: „Wendy halt die Klappe!“ Du hörst zu und der Mund schließt sich. Also es einfach nicht zu tun ist schon richtige Rede. Außerdem, wenn wir unsere Sprache verwenden könnten, um Harmonie zu schaffen, wie wunderbar wäre das dann. Wir können unsere Sprache verwenden, um Harmonie zu schaffen. Ich denke, das ist der ganze Gedanke hinter Kommunikationsfähigkeiten, Konfliktlösung und Mediation. Mit anderen Worten, wir verwenden unsere Sprache, um Harmonie zwischen Menschen zu schaffen, anstatt Menschen zu spalten. Wir helfen Menschen, ihre eigenen Probleme herauszufinden, damit sie wieder harmonisch sind.

Wenn Sie zwei Freunde haben, die nicht miteinander auskommen, bedeutet das, sie wieder zusammenzubringen. Wenn Sie zwei Kinder haben, die sich streiten, helfen Sie ihnen. Geben Sie ihnen Werkzeuge, um ihre Unterschiede auszuarbeiten. Wenn Sie mit Gruppen arbeiten, die nicht miteinander auskommen, sollten Sie einige Mediationssitzungen abhalten, damit sie einander zuhören können. Also jede Art von Sprache, die dazu dient, Harmonie zu schaffen.

Wäre das nicht wunderbar, wenn all unsere Sprache harmonische Sprache sein könnte? Ich meine, denken Sie nur, wenn Sie einen Tag hätten, an dem all Ihre Rede harmonisch wäre. Was für einen Unterschied würde das in der Welt machen, nur in der Welt um dich herum; und dann, wie es jene Leute beeinflussen würde, die andere Leute beeinflussen würden, die andere Leute beeinflussen würden.

Harte Rede

Dann ist die dritte eine harte Rede. Das ist harte Rede: wenn wir wirklich die Beherrschung verlieren und wir schreien und schreien, Menschen Dinge anklagen. Es kann auch mit einer netten Stimme gemacht werden, wenn wir Leute ärgern oder wenn wir wissen, dass sie empfindlich sind. Ich spreche nicht von scherzendem Necken und unschuldigem Necken. Eher wenn wir wissen, dass jemand sensibel ist und wir ihn ärgern oder ihn verspotten. Es ist auch so, wenn wir Dinge sagen, weil es uns Spaß macht, Menschen Angst zu machen. Ich sehe, wie Erwachsene das oft mit Kindern machen: „Der Boogie-Mann wird kommen und dich holen.“ Oder: „Wenn du das tust, wird da, da, da passieren.“ Erwachsene bekommen einfach diesen wilden Kick, wenn sie sehen, wie das Kind Angst bekommt. Das ist eine Form der harten Rede. Es ist sehr schädlich für Kinder. Es ist also jede Art von Rede, die mit der Absicht verwendet wird, andere Menschen zu verletzen, wird zu einer harten Rede – selbst wenn sie in einem sehr netten Tonfall gesagt wird.

Bedeutet das nun, dass wir jedes Mal, wenn jemand durch das, was wir gesagt haben, verletzt wurde, schroff gesprochen haben? Nein. Manchmal sprechen wir vielleicht mit einer guten Absicht, aber jemand anderes interpretiert das, was wir sagen, möglicherweise falsch. Außerdem können sie in Bezug auf etwas besonders empfindlich sein, und wir kennen sie nicht gut genug, um zu wissen, dass sie in Bezug auf etwas empfindlich sind. Vielleicht gibst du ihnen einen Ratschlag, den sie anfangs nicht sehr gut annehmen, und sie fühlen sich verletzt oder wütend. Aber in deiner Vorstellung hast du den Rat gegeben, weil sie dir wirklich wichtig sind. Also jedes Mal, wenn jemand nicht mag, was wir gesagt haben, bedeutet das nicht, dass wir uns schroff ausgedrückt haben. Wir müssen wirklich überprüfen, was unsere Motivation ist, und sicherstellen, dass wir nicht unsere wirklich zugrunde liegende Absicht rationalisieren, sie zu verletzen, indem wir diese Sache tun wie: „Nun, es ist zu ihrem eigenen Vorteil; und es tut mir mehr weh als ihnen; und bla bla." Um uns also wirklich unsere Absicht hinter dem, was wir gesagt haben, anzusehen und warum wir es gesagt haben.

Das Gegenteil von harter Rede

Dann ist das Gegenteil von schroffem Reden zunächst einmal: Halt den Mund. Tu es nicht. Nur die Aufgabe einer negativen Handlung ist eine positive Handlung. Außerdem, wenn wir unsere Sprache auf eine freundliche Weise gebrauchen – um freundlich zu sprechen – auf eine Weise, die andere Menschen ermutigt. Das ist die ganze Übung, Menschen zu loben. Es ist interessant, sich selbst zu fragen: „Ist es für uns einfacher, andere mit kritischen Schuldzuweisungen zu beschuldigen, oder ist es für uns einfacher, andere mit Lob und freundlichen Worten zu äußern?“ Oder, wenn ich einfacher sage, meine ich: An was sind wir mehr gewöhnt? Wenn Ihre Kinder etwas tun, das Sie wirklich mögen, weisen Sie immer darauf hin? Wenn Ihre Kinder etwas tun, das Sie nicht mögen, heben Sie es im Allgemeinen hervor? Und legen wir auch bei Kollegen, sogar bei Freunden Wert darauf, positives Feedback zu geben? Wenn ich Leute „loben“ sage, meine ich nicht Schmeichelei. Schmeicheleien werden oft mit einer negativen Absicht gemacht, weil wir sie manipulieren und etwas aus ihnen herausholen wollen. Schmeichelei ist eine falsche Redeweise.

Menschen positives Feedback über etwas zu geben, das sie gut gemacht haben, oder etwas, das Sie schätzen, eine Eigenschaft, die Sie bewundern – das ist ganz wunderbar. Die meisten Menschen fühlen sich gut, wenn sie es hören. Ich denke, gerade mit Kindern ist es wichtig, dies zu tun. Wenn wir Menschen entweder negatives Feedback oder positives Feedback geben…. Denn denken Sie daran, dass negatives Feedback keine harten Worte sein müssen. Es hängt von unserer Absicht ab. Aber wenn wir entweder negatives oder positives Feedback geben, was bedeutet, dass wir eine positive Absicht zum Sprechen haben, müssen wir uns fragen: „Sage ich Worte, die wirklich ausdrücken, was ich meine?“

Wenn Sie ein Kind haben und Ihr Kind…. Ich weiß nicht, was sie getan haben. Nehmen wir an, sie haben das ganze Sofa mit Shampoo verschüttet, weil sie herumgealbert haben und nicht darauf geachtet haben, was sie tun. Wenn Sie nur schreien: „Du bist ein schreckliches Kind, geh in dein Zimmer“, hat das Kind keine Informationen. Sie verstehen nicht unbedingt, was sie getan haben, was dazu führt, dass Sie sie in Bezug auf die schroffe Sprache anschreien. Oder sogar in Bezug auf negative Äußerungen, in Bezug auf Feedback, indem man sagt: „Du bist ein schlechter Mensch.“ Und eigentlich halte ich es für eine Form der schroffen Rede, „Du bist ein schlechter Mensch“ zu sagen, weil es dem Kind wirklich keine Informationen gibt, außer dass man unglücklich ist. Wenn Sie dagegen sagen: „Wenn Sie herumspielen und nicht auf die Dinge um Sie herum schauen und etwas verschüttet wird, ist das eine große Unannehmlichkeit für mich“, dann sagt das Kind: „Oh, das ist der Grund, warum Mama oder Papa verärgert sind !”

Wenn Sie Feedback wie dieses geben, sprechen Sie über das Verhalten, die Aktion, die sie durchgeführt haben. Du sprichst nicht von der Person. Also zu sagen: „Du bist schlecht“ und „Du hast diese Handlung gemacht, die mir nicht gefällt“, gibt dem Kind zwei völlig unterschiedliche Botschaften. Ähnlich, wenn Sie versuchen, Ihr Kind auf etwas hinzuweisen, das Ihnen gefällt, wenn Sie einfach sagen: „Oh, du bist ein guter Junge. Du bist ein gutes Mädchen." Auch hier gibt es dem Kind keine Informationen, außer dass Sie gute Laune haben. Wenn Sie dagegen sagen: „Oh, ich weiß es wirklich zu schätzen, dass Sie Ihre Kleider aufgesammelt haben“ oder „Ich weiß es wirklich zu schätzen, dass Sie den Müll rausgebracht haben“, gibt das dem Kind konkrete Informationen darüber, was es ist.

Dasselbe gilt nicht nur, wenn wir mit Kindern sprechen, sondern auch, wenn wir mit Erwachsenen sprechen. Ich sage das, weil wir oft darüber gesprochen haben, wie wir mit den Menschen sprechen, die uns am nächsten stehen. Und wie die Menschen, denen wir am nächsten stehen, wenn wir verärgert sind, das sind die Menschen, die wir bei allen Namen im Buch nennen und wir schwören und wir nennen sie Namen. Aber gibt ihnen das etwas darüber, worüber wir uns aufregen? Nein. Es gibt keine Informationen. Es greift sie als Menschen an. Das ist wirklich unfair, weil jeder Mensch das hat Buddha Natur, also können wir nicht sagen, dass ein Mensch ein schlechter Mensch ist. Also müssen wir sicherstellen: Lassen Sie uns über das Verhalten dieser Person sprechen und ihr Feedback zu dem Verhalten geben. Halte die Handlung von der Person getrennt – damit du die Person nicht beleidigst. Wir sprechen nur darüber, wie wir uns über eine Aktion fühlen. Wenn Sie die Diskussion darauf konzentrieren können, kann dies viele verletzte Gefühle und eine Eskalation der Diskussion verhindern.

Ähnlich verhält es sich, wenn wir jemandem positives Feedback geben: Versuchen Sie, genau darauf hinzuweisen, was er getan hat. Wenn wir einfach sagen: „Oh, ich schätze dich so sehr“ oder „Ich liebe dich so sehr“, meine ich, dass die Leute das natürlich gerne hören. Aber es ist oft sehr effektiv, wirklich zu sagen, was Sie an der Person bewundern oder was Sie an ihr schätzen. Auf diese Weise erhalten sie weitere Informationen. Und es macht die Bindung wirklich viel enger, wenn wir das tun. All das klingt sehr einfach, es klingt irgendwie selbstverständlich. Aber wenn wir anfangen, uns bewusst zu machen, wie wir mit Menschen sprechen, werden wir erkennen, dass wir diese sehr einfachen, offensichtlichen Dinge vergessen. Oder zumindest tue ich das, vielleicht tust du es nicht.

Angemessene und unangemessene Rede: Was ist Gerede?

Dann ist der nächste Aspekt der Sprache angemessene oder unangemessene Sprache. Unangemessene Rede ist also nur leeres Gerede: bla bla bla. Es könnte sich um Themen handeln, die wir für unglaublich wichtig halten, wie den letzten Ausverkauf im Kaufhaus, aber vielleicht hat die andere Person kein Interesse daran. Oder es könnte eine andere Sache sein, die wir für unglaublich wichtig halten, nämlich das Fußballspiel oder das Baseballspiel, aber vielleicht ist die andere Person nicht interessiert. Wir können also viel Zeit damit verbringen, nur zu reden: „Blah bla bla. Weißt du, wie manchmal, wenn dich jemand am Telefon anruft und sie einfach weitermachen und weitermachen? Fragen wir uns jemals: „Bin ich jemals diese Person?“ Manchmal geben uns Leute den Hinweis, wann sie gehen oder etwas tun müssen, und wir wollen einfach nur reden. Wir ignorieren das und machen einfach weiter, „Blah bla bla“. Das ist unangemessene Rede. Es ist müßiges Gerede. Es ist nutzlos. Einfach reden, wenn der andere nicht zuhören will, über Dinge reden, die nicht wichtig sind, darüber schwatzen, was der Nachbar rechts tut, was der Nachbar links tut und was der Nachbar im anderen Block tut.

Wie ich schon sagte, nur um darauf zu achten, worüber wir sprechen, mit wem und wann, und ob es etwas ist, das wirklich gesagt werden muss. Reden wir, weil wir uns nur reden hören wollen? Reden wir, weil wir uns gut aussehen lassen wollen? Manchmal stehen wir gerne im Mittelpunkt, nicht wahr? Vor allem – gib mir den Platz des Lehrers und ich rede anderthalb Stunden und ihr müsst zuhören. Wir hören uns einfach gerne reden, wir mögen die Aufmerksamkeit oder was auch immer. Versuchen Sie also, sich dessen bewusst zu sein. Denke wirklich: „Oh, muss ich das wirklich sagen?“ Dies ist ein weiterer Vorteil davon, manchmal Stille zu haben, wenn wir Retreats machen. In der Abtei, in der ich lebe, schweigen wir von 7:00 oder 7:30 Uhr abends bis zum Frühstück am nächsten Tag, und es ist wunderschön. Es ist wunderbar zu wissen, dass wir diese stille Zeit haben.

Ich denke, die müßige Rede ist manchmal die schwierigste. Ich sollte nicht sagen, das Schwerste. Es ist schwierig für uns, weil wir so daran gewöhnt sind zu reden, nur zu reden, „Blah bla bla“. Bedeutet das nun, dass wir in jedem Gespräch mit Menschen nur über tiefgründige, bedeutungsvolle Themen sprechen? Oder wenn Sie zur Arbeit gehen, können Sie Ihren Kollegen nicht begrüßen, ohne zu sagen: „Und was ist Ihrer Meinung nach der Sinn des Lebens?“ Nein. Ich meine, es gibt Zeiten und Situationen, in denen Sie einfach mit Leuten plaudern, um mit Menschen in Kontakt zu treten oder eine freundliche Einstellung zu schaffen. Aber die Idee ist, dass wir uns beim Plaudern bewusst sind, dass wir plaudern – und wir sind uns bewusst, was unsere Motivation ist. Wenn wir genug geplaudert haben, um dieses warme Gefühl zu erzeugen, hören wir auf.

Dies ist wirklich eine Achtsamkeitspraxis – um uns selbst in der Motivation zu schulen, uns selbst darin zu schulen, zu wissen, wann wir aufhören müssen, wirklich zu lernen, zu geeigneten Zeiten zu sprechen, ohne andere Menschen zu unterbrechen. Ich liebe es, Leute zu unterbrechen, denn wenn sie etwas sagen, das nicht stimmt, kann die Welt zusammenbrechen, wenn ich sie nicht sofort korrigiere. Sie sehen also, ich tue ihnen wirklich einen Gefallen, indem ich sie unterbreche und ihnen sage, dass das, was sie gesagt haben, völlig falsch war, richtig? Recht? Stimmst du nicht zu?

Nur um zuzusehen, unterbrechen wir jemanden? Geben wir der Person eine Chance, ihre Idee zu vollenden? Reden wir unnötig? Reden wir über etwas Wichtiges? Reden wir über etwas, worüber die andere Person etwas hören möchte? Manchmal, wenn du dir nicht sicher bist, ob die andere Person etwas hören möchte, kannst du sie fragen. Ich sage das, weil wir manchmal an einem Thema in uns selbst arbeiten; und wir sind uns nicht sicher: „Nun, ich möchte mit einem Freund darüber sprechen, bin mir aber nicht sicher, ob ich das soll oder nicht.“ Frag sie. Sagen Sie: „Ich arbeite etwas aus. Bist du daran interessiert, die Person zu sein, an der ich das abprallen lassen kann? Können Sie mir ein Feedback geben?“ Oder fragen Sie jemanden: „Ist das ein guter Zeitpunkt zum Reden?“ Lassen Sie sie Ja oder Nein sagen. Oft können wir die Person einfach fragen.

Publikum: Ist dies ein guter Zeitpunkt, um eine Frage zu stellen? [unverständlich]

VTC: Siehe, gutes Beispiel.

Das Gegenteil war, auf müßiges Geschwätz zu verzichten; und dann zu angemessenen Zeiten und über angemessene Themen und für eine angemessene Dauer zu sprechen. Diese Dinge sind wirklich praktische Dharma-Praxis, nicht wahr? Ich meine, sehr praktische Dinge, die wir sofort und kontinuierlich in unserem Leben anwenden können – und wenn wir das tun, verbessern sie wirklich die Qualität unserer Beziehungen zu anderen Menschen. Sie machen unser eigenes Herz viel freier, weil wir uns nicht mehr auf Reden einlassen, die wir bereuen. Sie erleichtern die Last unseres Negativs Karma weil wir aufhören, so viel negatives zu erschaffen Karma der Rede. So erleichtert es das Erreichen von Erkenntnissen und schafft auch die Ursache für Glück in der Zukunft.

Jetzt deine Frage.

Publikum: Ich denke, es ist wahrscheinlich am einfachsten, jemanden daran zu erinnern, dass er nur leeres Geschwätz redet – und vielleicht ist es eine ältere Person, die …. Ich denke, wir müssen auf die Zeiten schauen, in denen die Leute mit uns reden müssen. Weil es oft Menschen sind, die uns nahe stehen. Auch für meine Eltern ist es manchmal das beste Geschenk, das ich ihnen machen kann, diese Geschichte zum 50. Mal zu hören.

VTC: Ja. Sie kommentieren also, wenn andere Leute untätig reden. Das Wichtigste ist, dass wir zuschauen UNSERE müßiges Gerede. Dann ist die zweite Frage, was wir tun, wenn andere Leute untätig reden? Und wie Sie mit Ihren Eltern sagen, haben Sie die Geschichte vielleicht schon 49 Mal gehört und Sie hören sie noch einmal; oder manchmal Menschen, die einsam sind, Menschen, die krank sind, oder die alt sind und einsam sind und etwas Gesellschaft brauchen. Sie müssen nur reden und wissen, dass jemand zuhört. In solchen Zeiten ist es nicht unsere Sache, jemandem zu sagen, dass er leere Worte macht. Es ist zu diesem Zeitpunkt unsere Aufgabe, die Situation herauszufinden und zu sehen, was am vorteilhaftesten ist. Wenn es jemand ist, der einsam ist, oder jemand, der krank ist, oder jemand, dem Sie sagen können, dass er versucht, über das zu sprechen, was ihn wirklich beunruhigt (dass er sich damit aufwärmen muss), dann setzen wir uns und Hören. Oder wenn es Menschen sind, die uns am Herzen liegen – wie Sie über Ihre Eltern gesprochen haben – dann ja, natürlich sitzen wir da und hören zu.

Aber das Wichtigste ist, dass wir unsere Rede beobachten. Jemand redet vielleicht müßig mit uns, wie oft gehst du – ich weiß nicht, wie es deiner Familie geht – aber du gehst die Familie besuchen und sie reden über die anderen Verwandten. Sie können also eine Weile zuhören. Das heißt aber nicht, dass Sie sich ins Gespräch einmischen und über die anderen Angehörigen lästern müssen. Oder Sie sind bei der Arbeit und eine Person beschimpft eine andere Person, das bedeutet nicht, dass Sie dort stehen und zuhören müssen – denn in dieser Situation ist es vielleicht nicht so vorteilhaft.

Wenn Sie die Art von Beziehung zu der Person haben, in der Sie zu ihr sagen können: „Oh, es hört sich an, als wären Sie wirklich verärgert“, und sie ist empfänglich und antwortet: „Uh huh, ja, das bin ich.“ In dieser Art von Szenario, in dem Sie ein Gespräch eröffnen und ihnen helfen können, ihre Probleme zu lösen Wut, dann kann es sehr nützlich sein, zu bleiben und zuzuhören und zu kommentieren. Aber wenn es nur eine Gruppe von Kollegen ist, die zusammen über eine andere Person sprechen, denke ich, dass es vollkommen legitim ist, uns aus dem Gespräch zu entschuldigen. Oder sogar zu sagen: „Ich fühle mich wirklich unwohl, wenn ich so rede, wie ich über jemanden spreche, der nicht hier ist.“

Publikum: Was wäre, wenn Sie sich bereits mit dieser Art von Aktivität beschäftigt haben, über Menschen bei der Arbeit zu sprechen, und dann jetzt sagen, dass Sie einen kleinen Sprung im Leben machen möchten? Wie entzieht man sich dem? Du bist also schon in der Clique … [Gelächter]

VTC: Ja, ich denke, die Leute verstehen, was Sie sagen. Sie sind also bereits in der Clique und die Clique funktioniert darum, jemanden zum Sündenbock zu machen. Wie hebt man sich aus einer Gruppe von Menschen heraus, die sich zusammenschließen, weil sie einen gemeinsamen Sündenbock haben? Manchmal ist man einfach beschäftigt und macht andere Dinge. Abhängig von der Situation können Sie manchmal sagen: „Ich habe wirklich darüber nachgedacht, worüber wir gesprochen haben, und ich fühle mich dabei wirklich unwohl. Es scheint, als würden wir uns alle gegen diese Person verbünden, und ich frage mich, ob vielleicht eine andere Strategie, um mit der Schwierigkeit umzugehen, besser wäre. Vielleicht sollten wir versuchen, diese Person irgendwie in die Gruppe zu holen.“ Ich sage das, weil manchmal, besonders bei der Arbeit, wenn Sie jemanden ausgrenzen und schlecht über ihn reden, dann wird er genau so sein, wie Sie reden, weil er die Stimmung aufnimmt. Wenn du dagegen gehst und versuchst, nett zu dieser Person zu sein, dann verhält sie sich anders, weil sie sich jetzt willkommen fühlt. Abhängig von der Situation in der Gruppe kann es also manchmal wirklich nett sein zu sagen: „Ich habe gerade darüber nachgedacht, wie wir über diese Person sprechen, und es fühlt sich für mich einfach nicht richtig an.“ Oder wenn Sie das nicht können, dann treten Sie einfach zur Seite und machen nicht mit. Oder sagen Sie einfach: „Weißt du, ich fühle mich dabei unwohl“ und „Entschuldigung“. Sowas in der Art. Ich weiß, dass manchmal, wenn ich in Situationen war und jemand anderes in der Gruppe gesagt hat: „Ich fühle mich wirklich unwohl mit der Art, wie wir reden“, und ich einer der Leute war, die so gesprochen haben, es ein Schock ist zu mir und ich muss schauen und ich sage: "Ah, ja." Und normalerweise bin ich der Person dankbar, dass sie damit aufgehört hat.

Publikum: Wie wäre es, sich zu beschweren, wenn Sie sich nicht über eine Person beschweren – Sie sagen: „Oh, ich bin so müde“ oder „Ich habe so viel zu tun.“ Ich meine, es ist eindeutig Negativität und Ichbezogenheit in eine Dynamik, aber es fällt nicht wirklich in diese Kategorie.

VTC: Okay, also beschweren. Ich habe ein ganzes Kapitel über das Beschweren drin Den Geist zähmen weil es eines meiner Lieblingsdinge ist. Oh Jammern – gibt dir das nicht das schönste Gefühl von: „Ich bin so müde. Ich habe so viel zu tun. Mein kleiner Zeh tut weh. Niemand schätzt mich. Ich arbeite so hart für sie und mache so viel und sie wissen es nie zu schätzen und sie sagen nicht Danke. Warum kann ich nicht in den Urlaub fahren? All diese anderen Leute bekommen es und es ist einfach nicht fair“ – weiter und weiter.

Sie wollten sich also beschweren?

Ich denke, Jammern ist eine Form von Gerede, weil es eine Menge Dinge sind, die nicht wirklich wichtig sind und nicht gesagt werden müssen. Tatsächlich fühlen wir uns sehr oft schlechter, je mehr wir uns beschweren. Das liegt daran, dass wir uns selbst in diese kleine Grube des „armen Ich“ graben. Das heißt, ich weiß nicht, wie es euch geht, aber das ist eine meiner Lieblingsbeschäftigungen – ich Arme. Wie viele von euch sind arme Menschen? Oh, ich habe einige Kameraden. Der Rest von Ihnen, der Ihre Hand nicht gehoben hat – passen Sie auf, nur für den Fall, dass Sie es hin und wieder tun. Beschwerden können uns sehr unglücklich machen. Ich denke, das Wichtigste ist, wenn es eine Situation ist, gegen die wir etwas tun können, tun Sie es. Wenn wir nichts dagegen tun können, dann lass es einfach. Sich zu beschweren bringt nicht viel – außer uns dieses wunderbare Gefühl zu geben, so wichtig zu sein, weil wir all diese Probleme haben.

Publikum: Ehrwürdig, manchmal scheint mir jammern bei manchen Leuten immer wieder vorzukommen. Wenn ich dann bestimmten Leuten begegne, wenn sie mich fragen, wie es mir geht, beschwere ich mich immer bei ihnen. Was mir bewusst geworden ist, aber ich weiß nicht genau, wie ich es ändern soll, ist, dass es eine Art Barriere ist. Es gibt ein Unbehagen darüber, was diese Person entweder von mir erwarten wird oder wie sie mich immer anspricht, wie ich darüber denke. Das Jammern scheint eine Art Zaun zu schaffen, der mir eine gewisse Distanz gibt, die ich brauche. Aber ich bin mir nicht ganz sicher warum. Manchmal weiß ich warum, aber nicht immer.

VTC: Du sagst, dass du manchmal feststellst, dass du dich bei bestimmten Leuten beschwerst; und dass ein Teil deines Verstandes vielleicht Angst davor hat….

Publikum: Etwas.

VTC: Angst vor etwas – dass sie etwas von Ihnen erwarten oder etwas von Ihnen wollen; und wenn du das Gespräch übernimmst und anfängst dich zu beschweren, dann können sie das nicht.

Publikum: Ja. Es ist sehr interessant, wie es herausspringt.

VTC: Ja, so ist es. Ich würde sagen, seien Sie sich einfach bewusst, was diese Situation ist – was Ihre Angst in der Situation ist. Versuchen Sie sich dessen bewusst zu sein, was Sie fürchten, dass sie sagen oder tun könnten, wovor Sie sich zu schützen versuchen? Und sehen Sie, werden sie das wirklich sagen oder tun? Oder was sind andere Möglichkeiten, wie Sie mit der Situation umgehen können.

Manchmal begegnen wir Menschen, die sich ständig bei uns beschweren. Dann stellt sich die Frage, was man dagegen tun kann. Es ist immer ihre Schuld, oder? Wir etikettieren: „Sie sind die Nörgler.“ Ich finde, dass Leute manchmal wirklich über etwas reden wollen, das sie stört. Und dann, ja, lass uns ein gutes Gespräch darüber führen. Wir werden darüber sprechen, wie Sie sich fühlen und einige Dharma-Gegenmittel, die Ihnen helfen, mit Ihrem Geist oder was auch immer zu arbeiten.

Aber manche Leute fragen dich um Rat und wenn du ihn gibst, ist ihre Lieblingsantwort: „Ja, aber …“ In diesen Situationen, nachdem sie vielleicht zwei- oder dreimal „Ja, aber“ gesagt haben, verstehe ich es schließlich. Mir ist klar, dass sie dieselbe Geschichte normalerweise einer Reihe von Leuten erzählt haben und in ihrer Geschichte stecken bleiben und keinen wirklichen Rat wollen. Sie stecken einfach in ihrer Geschichte fest und wollen sich selbst zuhören. Was ich in solchen Situationen normalerweise mache, ist, wenn sie sich beschweren, sage ich: „Welche Ideen haben Sie, wie Sie Ihre Situation verbessern können?“ Normalerweise versuchen sie, diese Frage nicht zu beantworten, aber ich komme darauf zurück und wiederhole sie: „Welche Ideen haben Sie, wie man Abhilfe schaffen kann?“ Oft wirft das die Person auf sich selbst zurück und lässt sie innehalten und denken: „Welche Ideen habe ich? Oder will ich gar ein Heilmittel?“

Publikum: Während Sie sprachen, dachte ich nur an duḥkha. Und ich habe gerade darüber nachgedacht, wie es so präsent ist, dass wir es fast nicht bemerken. Hier ist all dieses Leiden. Und während du sprichst, denke ich: „Meine Güte, der Dharma ist so stark in dieser Situation des Klagens.“ Und ein Teil von mir möchte sich mit der anderen Person verbinden und sie als jemanden sehen, der leidet. Damit ich nicht nur … Ich denke, es ist wichtig, das Leiden der Person zu erkennen. Und doch ist es im gleichen Sinne diese Kunstfertigkeit: Wie geraten wir nicht in die Falle? Und dann gibt es da noch diese nächste Ebene, die Sie meiner Meinung nach so schön formuliert haben, wie helfen wir ihnen da raus? Es ist also fast so etwas wie ein dreiteiliger Pfad. Und ich denke noch einmal, es ist einfach sehr interessant, wie es so viel Leid gibt, und es ist so zyklisch, und es ist da – und doch können wir es uns ansehen und es einfach erkennen und uns dann verbunden fühlen und der Person dabei helfen drei Schritte. Es ist einfach schön, so darüber nachzudenken.

VTC: Ich denke, Sie treffen etwas Wichtiges, als wenn sich jemand beschwert, anstatt zu etikettieren: „Oh, diese schreckliche, langweilige, unausstehliche Person. Warum halten sie nicht den Mund?“ – um in der Lage zu sein hinzusehen und zu sagen: „Oh, diese Person, die unglücklich ist, die nicht weiß, wie man glücklich ist, und die nicht sieht, dass ihr eigener Verstand sie unglücklich macht .“ Anstatt der Person, die sich beschwert, die Schuld zu geben, kontrollieren wir unsere Verärgerung und erkennen, dass dies jemand ist, der wirklich unglücklich ist, der feststeckt, und haben etwas Mitgefühl für ihn. Aber Mitgefühl bedeutet nicht, dass wir bei ihnen bleiben und ihnen zuhören, wie sie die vierte Stunde dasselbe sagen. Wir können das Gespräch beenden, wir können das Gespräch auf eine andere Weise lenken, oder wir können etwas tun, von dem sie profitieren können, wie zum Beispiel sagen: „Welche Ideen haben Sie?“ Oder: „Wie denkst du, sieht die andere Person die Situation?“ Tun Sie etwas, um die Person irgendwie herauszuziehen. Aber das zu tun, ohne sie als widerwärtige Person anzusehen; eher, sie als jemanden zu sehen, der glücklich sein will und der in diesem Moment feststeckt und unglücklich ist.

Publikum: Ich habe eine Frage zu etwas, das ich in einem Buch gelesen habe, in dem es hieß, manchmal sollte sich jemand der Sprache wie einem Stein oder Holz oder so nähern. Ich glaube, es war in Śāntideva. Wenn du im Begriff bist, etwas Dummes zu sagen, oder sogar etwas Gemeines oder etwas, das nicht ermutigend ist. Ich fand es wirklich sehr gut, aber wie macht man das? Oder wenn Sie das tun und jemand erwartet, dass Sie aggressiv sind. Etwa: „Du wirst wie ein Stein oder Holz sein und nicht antworten“, und dann werden sie sauer auf dich. Sie denken: „Was ist los mit dir?“ Und dann wollen sie kämpfen oder was auch immer. Ich habe mich gefragt, ob Sie das kommentieren könnten?

VTC: Ich kenne die Zeile, von der Sie sprechen, wo Śāntideva spricht, wenn jemand Ihnen gegenüber aggressiv ist, er sagt: „Bleib wie ein Stück Holz – bleib wie ein Baumstamm.“ Ihre Frage lautet also: „Wenn Sie einfach nur dasitzen und still sind und nichts tun, kann das die Situation manchmal wirklich noch mehr anheizen.“ Was Śāntideva meint, wenn er sagt: „Bleib wie ein Holzscheit“, bezieht er sich auf unsere eigene innere Reaktion – mit anderen Worten, wenn jemand uns gegenüber aggressiv ist. Nehmen wir an, jemand ist aggressiv gegenüber einem Baumstamm, wird der Baumstamm wütend? Wird das Protokoll gestört? Nein, das Protokoll ist nur ein Protokoll. Auf die gleiche Weise, wenn jemand uns gegenüber aggressiv ist – innerlich, unsere eigenen Emotionen – brauchen wir nicht wütend und verärgert zu werden und uns zu rächen. Wir können einfach dort bleiben – so wie ein Baumstamm dort bleibt.

Dann können wir in diesem Raum, in dem wir nicht in unsere eigene emotionale Reaktion aufflammen, die Situation betrachten. Wir versuchen zu sehen, was für mich zu diesem Zeitpunkt das geschickteste Verhalten ist, um zu versuchen, der Situation zu helfen. Manchmal spricht es also mit der anderen Person, manchmal spricht es möglicherweise nicht mit der anderen Person. Es ist schwer zu sagen. Das liegt daran, dass manchmal, wenn jemand wirklich entflammt ist, wenn Sie versuchen, mit ihm zu sprechen, alles, was Sie sagen, falsch ist. Es ist besser, sie einfach Luft machen zu lassen und zuzuhören und nicht zu reagieren und es nicht wahrzunehmen. Lassen Sie ihre Worte „Wasser vom Rücken“ sein. Einfach abrollen lassen. Wenn sie dann fertig sind und endlich zuhören können, dann vielleicht etwas sagen. Oder in anderen Situationen, müssen Sie davon weggehen. Oder in anderen Situationen können Sie sagen, dass die Person Sie tatsächlich hören kann, und dann müssen Sie vielleicht etwas sagen. Aber die grundlegende Sache von „wie ein Holzscheit bleiben“ bedeutet emotional, dass wir uns nicht in der Hektik des Augenblicks verfangen müssen.

Publikum: Aber wie macht man das?

VTC: Es wäre sicher schön, wenn sie eine hätten Wut Pille, meinst du nicht? Damit befasst sich das Buch Working with Zorn dreht sich alles um. Es ist eine plagiierte Version von Śāntideva und all diesen Methoden. Śāntideva sprach wirklich über all diese verschiedenen Methoden, wie man mit unseren arbeitet Wut. Aber der wahre Schlüssel ist, es zu Hause zu üben, wenn wir nicht in der Situation waren: Nehmen Sie Dinge heraus, die in unserem Leben zuvor passiert sind, und wiederholen Sie sie, aber stellen Sie sich vor, wie wir emotional anders reagieren. Üben und üben Sie so; und wenn wir darin gut trainiert sind, dann ist es einfacher, es in der Hitze des Gefechts zu tun. Aber es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, damit zu arbeiten Wut.

Einige der Möglichkeiten, die ich kurz und knapp als sehr hilfreich empfinde, sind: Erstens, darüber nachzudenken, wie die Situation aus der Sicht der anderen Person aussieht. Mit anderen Worten, ziehe mich aus meiner kleinen periskopischen Ansicht (mein kleines Periskop und wie es die Ansicht sieht) und mache ein großes Bild. Wie sieht das in den Augen der anderen Person aus – von ihren Bedürfnissen und ihren Sorgen und ihrem Wertesystem?

Ein zweiter Weg, den ich wirklich hilfreich finde, ist, mir selbst zu sagen: „Was auch immer diese Person tut, ich erlebe es – ich bin das Objekt davon – aufgrund meiner eigenen negativen Handlungen in der Vergangenheit. Dies ist nur eine Reifung meines eigenen Negativs Karma.“ Ich persönlich finde das sehr hilfreich, weil es das total schneidet Wut. Es ist wie: „Warum tut diese Person mir das an? Es ist das Ergebnis meiner eigenen negativen Handlungen, die ich getan habe.“ Das bedeutet nicht, dass ich es verdient habe, verletzt zu werden. Es ist nicht die Schuld des Opfers. Aber es geht nur darum, meinen Anteil daran zu besitzen und zu erkennen, dass ich nicht sauer auf die andere Person sein muss, und dann zu sagen: „Okay, sie machen dies und das – es ist unangenehm, aber tatsächlich verbraucht es all das Negative Karma. Es verbrennt es.“

Die Dinge, über die ich mich am meisten aufrege – eines, wenn jemand harte Worte zu mir sagt; und zweitens, wenn sie hinter meinem Rücken reden und meinen Ruf ruinieren. Das sind für mich in der Regel die beiden Dinge, bei denen ich denke: „Wie kann jemand so etwas tun?“ Wenn ich einfach nur dasitzen und sagen würde: „Oh, okay, jemand redet hinter meinem Rücken und ruiniert meinen Ruf. Das ist okay. Das ist okay, jemand kann meinen Ruf ruinieren.“ Ich sage das, weil der Ruf sowieso nicht viel wert ist, oder? Reputation sind nur die Ideen der Menschen. Es sind nur die Worte der Leute. Es bringt dir keine höhere Wiedergeburt. Es bringt dir keine Befreiung. Es bringt dir keine Erleuchtung. Was ist Ruf?

Ich finde, wenn ich denke, dass jemand meinen Ruf ruiniert, meine sofortige Reaktion ist: „Das ist eine nationale Katastrophe. Ich kann das nicht zulassen. Ich werde sterben, wenn jemand meinen Ruf ruiniert.“ In der Lage zu sein, einen Schritt zurückzutreten und zu sagen: „Es ist okay, jemand kann meinen Ruf ruinieren“ – denn niemand ruiniert jemals unseren Ruf so sehr. Aber ich finde, dass ich mir einfach sage: „Ja, das ist das Ergebnis meiner eigenen negativen Handlungen. Es ist okay. Es ist eine gute Übung für mich. Es ist gute Dharma-Praxis, wenn jemand meinen Ruf ruiniert. Es wird mich demütiger machen. Ich werde nicht ganz so arrogant sein.“ Wenn ich in solchen Situationen einfach anders denke, beruhigt sich mein Verstand und ich merke, dass es eigentlich keine so große Sache ist.

Publikum: Mein Ruf bedeutet viel, nicht aus Arroganz – aber ich würde das für dich sogar millionenfach mehr denken. Wenn jemand etwas zu Ihnen oder über Sie gesagt hat, das in Wirklichkeit nicht wahr ist; und es heißt nicht nur, dass dein gesprochenes Wort, oder dein Wort ist, wer du bist, unwahr ist – und das wirkt sich auf deine Fähigkeit aus, anderen zu helfen und zu helfen, andere zur Erleuchtung zu bringen. Ist es so falsch zu versuchen, diese Person vielleicht zu verteidigen oder vielleicht [unverständliches Wort] zu helfen?

VTC: Du sagst, wenn jemand unseren Ruf ruiniert, behindert das unsere Fähigkeit auf der Welt Bodhisattva Weg, der dieser Person zugute kommt. Nun, es gibt einen Bodhisattva Gelübde dass, wenn jemand wütend und verärgert auf uns ist, ein Teil der Bodhisattva Praxis ist, hinzugehen und es der anderen Person zu erklären. Es ist also nicht so, dass jemand meinen Ruf ruiniert und … Weißt du, ich muss nicht defensiv werden und sagen: „Aber er hat dies und dies und das getan, und ich bin eigentlich ich bin bla, bla, bla.“ – und diese große Verteidigungssache machen. Ich brauche mich auch nicht in eine kleine Ecke zu schleichen und zu sagen: „Ich sitze nur hier und es ist egal“ – weil der andere auch weh tut. In manchen Situationen müssen wir also zu der Person gehen, die böse Dinge über uns sagt, und sie mit den Details der Geschichte ausfüllen. Wir tun dies nicht, um unseren eigenen Ruf zu verteidigen, sondern um ihnen gegenüber freundlich zu sein – damit sie nicht in dieser negativen Einstellung uns gegenüber stecken bleiben. Wenn jemand über mich klatscht und meinen ganzen Ruf ruiniert und kein Dharma-Zentrum mich einlädt, zu kommen und zu lehren – das ist okay, dann habe ich mehr Zeit, um Retreats zu machen. Ja? Weißt du, man kann in allem eine gute Seite sehen. Die Leute, die an dich glauben, werden weitermachen. Die Leute, die dich wirklich gut kennen, werden nicht auf den Unsinn hören, den jemand anderes sagt.

Irgendwann wird über jeden hinter seinem Rücken gelästert. Hat jemand von uns noch nie hinter seinem Rücken getratscht? Hat nicht einer von uns hinter seinem Rücken über jemand anderen getratscht? Ich meine, das passiert ständig. Also die Leute, die uns wirklich kennen, werden sich solche Sachen nicht anhören. Es wird die Beziehung nicht beeinträchtigen. Oder wenn sie anfangen zu zweifeln, wenn wir ihnen einfach die Situation erklären, werden sie es verstehen. Die anderen Leute, die uns nicht so gut kennen, die sich für etwas aufregen wollen – na, was können wir tun? Und wenn wir einen Fehler gemacht haben und sie hinter unserem Rücken über uns reden, über etwas, das wir getan haben, müssen wir das eingestehen und öffentlich anerkennen. Es ist nicht so, dass die Leute immer lügen, wenn sie hinter unserem Rücken reden – wir machen Fehler. Ist das irgendwie sinnvoll?

Publikum: Eine Person in meiner Nachbarschaft hat einem Kind etwas sehr Schlimmes angetan. Ist es nicht ihr Karma dass ich daran teilnehme, indem ich andere Leute warne, dass sie in der Nähe dieser Person vorsichtig sein sollten? Wenn es gut oder schlecht ist, scheint es mir, dass es nicht unbedingt bedeutet, dass es schlecht für mich ist, etwas Schlechtes über jemanden zu sagen.

VTC: Richtig, aber sehen Sie, was Sie tun – Sie müssen auf Ihre Absicht schauen. Wenn es jemanden gibt, der Kindern in der Nachbarschaft Schaden zufügt, und das wissen Sie sicher, ist es eine Art Verantwortung, andere Leute zu warnen. Aber das bedeutet nicht, dass Sie die Person, die Schaden anrichtet, in den Müll werfen und alles Schlechte über sie sagen und sie alle mit diesen Namen beschimpfen. Sie müssen nur sagen: „Das ist passiert und die Leute müssen sich dessen bewusst sein, damit sich das Ereignis nicht wiederholt.“

Publikum: Ehrwürdiger, neulich Abend, als Sie davon sprachen Wut und wir sprachen über Reaktion, Rückzug ist eine der Möglichkeiten, wie wir damit umgehen. Nach meiner Erfahrung aus meiner Kindheit und meinem jetzigen Leben gibt es Menschen in meinem Leben, die sich zurückziehen Wut und sie reden nicht. Für mich wirft das auch Fragen nach richtiger und falscher Rede auf – es gibt keine Rede. Es bauen sich also all diese Emotionen auf, die ziemlich negativ sind und auf unterschiedliche Weise zum Ausdruck kommen. Aber was es für mich bedeutet – ich weiß, dass es passiert ist, als ich jung war, mit einem der Elternteile und jemand anderes war das – ich will Kommunikation. Ich will wissen, was los ist. Es bringt unglaubliche Erregungszustände hervor, die weit zurückreichen. Es ist ein wirklich altes Muster, jemanden herauszulocken, damit man richtig sprechen und kommunizieren kann.

VTC: Da ist jemand sauer. Jemand ist verärgert. Und sie zeigen es dadurch, dass sie sich völlig aus der Situation zurückziehen. Dann macht man sich darüber Sorgen und versucht, sie herauszulocken – und wahrscheinlich ziehen sie sich noch mehr zurück. Wie viele von Ihnen sind „Clammer-Uppers“? Wer schweigt, wenn er wütend ist? Du schweigst, wenn du wütend bist? Klappt er, wenn er wütend ist?

Publikum: Ich werde nicht wütend!

Publikum: Er wird einfach ausgeglichen. [Lachen]

VTC: Also denke ich, dass diese Sache des Verschließens ein ziemlich weit verbreiteter Zustand ist. Viele Leute tun es. Ich weiß, dass ich es tue. Und dann sind manche Leute explosive Leute.

Publikum: Sie gehen zusammen.

VTC: Recht. Ich wollte sagen, dass sie oft in einer Paarbeziehung enden. Der eine explodiert, der andere zieht sich zurück – und dann sind beide hinterher unglücklich. Also was tun in so einer Sache – du hast mich. [Gelächter] Wenn ich mich aufrege, verschließe ich mich. Wenn die andere Person verärgert ist, möchte ich kommunizieren. Interessant, nicht wahr? Wenn ich mich aufrege, heißt es: „Lass mich in Ruhe und rede nicht mit mir, aber komm bitte und frag mich, was los ist.“ Ja? Ist noch jemand so? „Bitte kommen Sie einfach und fragen Sie mich, was los ist“, aber wissen Sie, lassen Sie mich für eine Weile schmollen. „Aber stellen Sie sicher, dass Sie mich genug fragen, was los ist, damit ich schließlich anfange zu reden. Aber Sie müssen mich fragen, was an einem bestimmten Tonfall falsch ist. Denn wenn nicht, dann fühle ich mich richtig unsicher und ziehe mich noch mehr zurück.“ Denn wenn du sagst: "Was ist los mit dir?" dann Junge, ich bin weg. Aber wenn du sagst: „Oh, du armer Mensch“ und mir ein wenig Selbstmitleid zufügst, dann werde ich vielleicht nach einer Weile weicher. Sehen Sie, ich habe nicht zum Wohle der Lebewesen geheiratet. [Gelächter] Können Sie sich vorstellen, dass sich ein armer Kerl mit mir auseinandersetzen muss?

Publikum: Er hat.

VTC: Was?

Publikum: Er hat.

VTC: Er hat? Nun, das ist vorbei. [Gelächter] Ich denke, es sind nur Menschen – besonders in Paarbeziehungen – nicht unbedingt Paare, aber Menschen, die Ihnen nahe stehen – nur um manchmal ein Gespräch über Muster zu eröffnen, in die Sie zusammen geraten, und wie Sie sich voneinander ernähren, und Welche Art von Signalen können wir uns gegenseitig geben, wenn wir sehen, dass wir in dasselbe alte Muster verfallen.

Publikum: Vorausgesetzt, Sie sind sich einig, dass es ein Muster gibt.

VTC: Ja – sofern Sie damit einverstanden sind. Und wenn Sie nicht zustimmen, gibt es ein Muster – ich weiß es nicht.

Publikum: Wie lässt sich die richtige Meinungsäußerung in der Politik vereinbaren?

VTC: Wie bringt man es in Einklang, in der Politik die richtige Rede zu halten? Ich denke, wenn die politischen Führer die richtige Sprache verwenden würden, wäre es wunderbar für dieses Land, weil sie endlich jemandem vertrauen könnten. Sie mögen vielleicht nicht, was diese Person gesagt hat, aber sie könnten tatsächlich beginnen, wieder etwas Vertrauen in Politiker zu gewinnen.

Publikum: Ich schätze, was ich zu sagen versuche – wenn Sie eine Seite eines politischen Problems haben, versuchen Sie nicht, die andere Seite zu untergraben.

VTC: Okay – ich meine, in der Politik geht es oft darum, den anderen zu unterminieren. Es sollte nicht sein. Politik dient dem Menschen. Ich denke also, Sie müssen sich wieder darauf konzentrieren, was es eigentlich ist, und es geht nicht darum, die andere Partei zu untergraben. Es geht darum, wie wir für die Menschen arbeiten.

Okay, lass uns ruhig sitzen bleiben. Denken Sie ein wenig darüber nach, was wir heute Abend besprochen haben, und beziehen Sie es auf Ihr eigenes Leben.