Die Freundlichkeit unserer Mutter zurückzahlen

Jedes Lebewesen war unsere gütige Mutter

• Denken Sie in Bezug auf die Eltern, Freunde, Fremden, Feinde des gegenwärtigen Lebens und dann auf alle fühlenden Wesen
• Stell dir vor, du triffst deine lange verschollene Mutter/Betreuerin
• Lernen, sich zu öffnen und Zuneigung zuzulassen

LR 071: Sieben-Punkte-Ursache-Wirkung 01 (herunterladen)

Die Freundlichkeit zurückzahlen

• Echter Wunsch vs. Pflicht
• Gabe des Dharma als höchste Gabe
• Eine nachsichtigere Haltung gegenüber anderen, die uns Schaden zugefügt haben

LR 071: Sieben-Punkte-Ursache-Wirkung 02 (herunterladen)

Fragen und Antworten

• Denjenigen vergeben, die schaden
• Arbeiten mit unseren eigenen Wut
• Seien Sie realistisch, wie wir geben
• Keine Erwartungen haben

LR 071: Sieben-Punkte-Ursache-Wirkung 03 (herunterladen)

Herzerwärmende Liebe

• Andere als liebenswert ansehen
• Andere als Eltern zu sehen, sieht ein Kind

LR 071: Sieben-Punkte-Ursache-Wirkung 04 (herunterladen)

Erkennen, dass jedes Lebewesen unsere Mutter war

Wir sprechen gerade über die sieben Punkte von Ursache und Wirkung, eine Technik, um die altruistische Absicht zu erzeugen, ein Buddha. Auf der Grundlage des Gleichmuts – der eine gleiche Offenheit für alle hat und kein voreingenommener, voreingenommener oder parteiischer Geist ist – beginnen wir zuerst zu meditieren, dass alle anderen Wesen unsere Mutter gewesen sind. Mit dieser hier haben wir letztes Mal darüber gesprochen, die Sichtweise der Wiedergeburt zu haben oder sie vielleicht nur vorläufig zu akzeptieren, damit wir mehr von dem Gefühl bekommen, dass andere in all den früheren Leben, in denen wir in allen geboren wurden, unsere Mutter waren diese unglaubliche Anzahl verschiedener Reiche, die verschiedene Dinge tun.

Denken Sie in Bezug auf die Eltern, Freunde, Fremden, Feinde des gegenwärtigen Lebens und dann auf alle fühlenden Wesen

Hier ist es sehr hilfreich, mit der Mutter deines jetzigen Lebens zu beginnen und daran zu denken, dass sie auch in früheren Leben deine Mutter war. Und dann gehen Sie weiter zu Ihrem Vater und denken Sie, dass Ihr Vater in Ihren früheren Leben Ihr Vater oder Ihre Mutter war. Und dann nehmen Sie einen Freund oder Verwandten und denken Sie, dass er auch in Ihren früheren Leben viele, viele Male dieser Betreuer für Sie war. Und nachdem du es mit einem Freund gemacht hast, dann mach es mit einem Fremden. Denken Sie, dass diese Person in früheren Zeiten in dieser sehr engen Eltern-Kind-Beziehung mit Ihnen verwandt war. Und dann gehen Sie zu jemandem über, mit dem Sie nicht sehr gut auskommen. Und denken Sie, dass diese Person in früheren Zeiten Ihr freundlicher Elternteil war. Dann beobachten Sie, wie Ihr Verstand zu kämpfen beginnt. [Lachen]

Aber es ist interessant. Geben Sie Ihrem Geist diesen Raum, um damit zu spielen, anstatt Menschen als solide, feste Einheiten zu sehen, immer mit einer bestimmten Art von Körper, in einer bestimmten Art von Beziehung zu Ihnen. Experimentieren Sie herum. Stellen Sie sich vor, diese Person war nicht immer die, die sie ist. Sie waren einst meine Mutter und mein Vater, eine sehr freundliche Person zu mir. Und dann denken Sie von dort aus an all die anderen fühlenden Wesen. Sie sehen also, es ist eine sehr fortschrittliche Denkweise. Es lockert einen irgendwie auf. Du fängst mit deiner jetzigen Lebensmutter an und denkst, dass sie in der Vergangenheit die Mutter war. Dann geh zu den Freunden und Verwandten. Dann geh zu den Fremden, den Leuten, mit denen du dich nicht verstehst. Und dann an alle fühlenden Wesen.

Es ist wichtig, bei all diesen Meditationen an bestimmte Menschen zu denken, anstatt nur zu sagen: „Oh ja, alle Wesen waren schon einmal meine Mutter. Alle Lebewesen waren meine Mutter.“ Du fängst an, die Menschen, die du kennst, zu nehmen und sie dir in anderen Körpern und anderen Beziehungen zu dir vorzustellen, dann kannst du wirklich anfangen zu sehen, wie sich dein hartes Konzept der Realität ein wenig bewegen muss. Es ist ziemlich gut, wenn das passiert. Rütteln Sie dieses Konzept der Realität ein wenig auf. Rasseln Sie es herum.

Stell dir vor, du triffst deine lange verschollene Mutter/Betreuerin

Eine andere Sache, die Sie verwenden können, um anderen Menschen als Ihre Mutter zu erkennen. Wenn Sie anfangen zu zweifeln: „Wie können diese Leute meine Mutter sein?“ dann denk an denjenigen, der wirklich nett zu dir war, als du klein warst. Und stell dir vor, dass du irgendwie, als du noch sehr klein warst, von dieser Person getrennt wurdest und sie weitere fünfundzwanzig, fünfunddreißig Jahre nicht gesehen hast. Und dann gehst du hier die Straße entlang und siehst ein paar Bettler oder Obdachlose auf der Straße, und du weißt, wie unsere übliche Einstellung ist, schau einfach weg und tu so, als hätte ich das nicht gesehen, ich weiß habe nichts mit so jemandem zu tun. Aber nehmen wir an, du hattest anfangs diese Art von Reaktion, und dann schaust du wieder zurück und erkennst, dass das deine Mutter ist, die du in all den Jahren nicht gesehen hast. Dann hast du plötzlich eine ganz andere Art, mit diesem Straßenmenschen oder diesem Junkie umzugehen. Sie haben ein völlig anderes Gefühl von: „Wow, ich habe eine Beziehung zu dieser Person. Hier besteht ein gewisser Zusammenhang. Ich will mich nicht einfach umdrehen und in die andere Richtung gehen.“

In einer solchen Situation, als wir sie zuerst nicht erkannten, dachten wir: „Urgh! Ich habe nichts mit ihnen zu tun.“ Als wir sie dann erkannten, spürten wir die Nähe. Auch in dieser Situation, wenn wir andere nicht als unsere Mutter anerkennen, neigen wir dazu, sie auszublenden. Aber wenn wir diese Art von Erinnerung haben können: „Diese Person war im vergangenen Leben meine Mutter“, dann gibt es dieses Gefühl, diese Person zu kennen. Es entsteht ein gewisses Gefühl von Nähe und Verbundenheit. Es ändert also die Einstellung.

Ich habe gerade mit einer Person in einer anderen Stadt gesprochen. Als sie zehn oder elf war, verschwand ihre Mutter einfach. Sie wusste nicht, was mit ihrer Mutter geschah. Sie ist einfach verschwunden. Darüber wollte die Familie nicht sprechen. Sie sagte, sie habe sich jahrelang verkehrt und sehr mutterlos gefühlt, und dann erst kürzlich (sie ist jetzt wahrscheinlich um die fünfzig Jahre alt) habe sie ihre Mutter in New York gefunden. Und sie fährt morgen fort, um ihre Mutter zu treffen, nach fünfundzwanzig oder dreißig Jahren! Wenn Sie sich dieses Gefühl vorstellen können. Zuerst erkennt sie sie vielleicht nicht einmal, aber wenn sie erkennt, dass diese Person meine Mutter war, dann, auch wenn Sie sie vielleicht nicht erkennen (weil die Körper ist jetzt so anders), das Gefühl der Nähe ist da.

Wir können also versuchen, uns diese Situation nicht nur nach fünfundzwanzig Jahren in diesem Leben vorzustellen, sondern sie von einem Leben zum nächsten zu überbrücken. Das Körper hätte sich sehr verändert, also erkennen wir diese Person vielleicht anfangs nicht, aber wenn wir es tun, ist es, als hätten wir unsere Mutter gefunden, die wir lange nicht gesehen haben.

Wir können alle beten, dass sie morgen ein gutes Wiedersehen haben. Ich denke, das muss schon etwas sein, oder?

Die Freundlichkeit unserer Mutter

Wenn wir an die Freundlichkeit der Mutter oder der Bezugsperson denken – wer auch immer freundlich zu uns war, als wir klein waren, nehmen wir das als Beispiel –, denken wir an all die verschiedenen Arten, wie wir von dieser Person betreut wurden, als wir jung waren , physisch und emotional und mental, in Bezug auf unsere Erziehung, unseren Schutz und so viele andere Möglichkeiten. Und dann wiederum, nimm dieses Gefühl der Zuneigung und Fürsorge, wenn wir uns daran erinnern, wie gut wir als Kind umsorgt wurden, und verallgemeinere es auf die Freundin und Verwandte, die in früheren Leben meine Mutter war. Und dann die Fremde, die in früheren Leben meine Mutter war. Und dann die Person, mit der ich nicht klarkomme. Dann alle Lebewesen. Also machen Sie dort den gleichen Prozess. Ich erinnere mich an all diese verschiedenen Gruppen von Menschen als sehr, sehr freundlich.

Die Sache ist die, wenn jemand früher sehr, sehr nett zu uns war, erinnern wir uns sogar jetzt noch daran. Wenn Ihr Leben in Gefahr war und jemand kam und Ihr Leben rettete, würden Sie sich sehr gut daran erinnern, obwohl dieser Vorfall viele, viele Jahre zurückliegt. Diese Freundlichkeit, dieses Gefühl der Dankbarkeit bleibt sehr stark in deinem Gedächtnis. Wenn wir also dieses Gefühl entwickeln können, dass alle Wesen in der Vergangenheit unsere Eltern waren, und all die Freundlichkeit empfinden, die sie uns in der Vergangenheit gezeigt haben, dann tut es die Tatsache, dass dies in der Vergangenheit war, nicht wirklich sehr wichtig, weil es dir immer noch sehr lebhaft in den Sinn kommt, so wie es dir immer noch lebhaft in den Sinn kommen würde, wenn dir jemand vor zehn Jahren das Leben gerettet hätte.

Und genauso würde es nicht so viel ausmachen, dass wir sie nicht erkennen. Wir treffen Leute und es scheint so: „Oh, ich habe gerade diese Person getroffen. Ich bin ihnen noch nie zuvor begegnet.“ Das liegt daran, dass wir sie nur als ihr gegenwärtiges Leben betrachten Körper. Aber in diesem Meditation, wir fangen wirklich an, das durchzuschneiden, so dass es ein gewisses Gefühl der Verbindung mit all den verschiedenen Wesen davor gibt. Und ein Gefühl der gegenseitigen Freundlichkeit ihnen gegenüber.

Ich denke, mein Vortrag in der letzten Sitzung hat wahrscheinlich viele Knöpfe gedrückt. Über die Freundlichkeit der Eltern zu sprechen und es in unserem eigenen Fall noch einmal betrachten zu müssen, nicht nur über die Dinge, die uns nicht gefallen haben, als wir Kinder waren, sondern auch über all die Freundlichkeit, die in so vielerlei Hinsicht passiert ist Sie war unbemerkt geblieben.

Es war ziemlich interessant. Ich habe das Gefühl, dass sich in der letzten Sitzung, als ich über Freundlichkeit sprach, alle Fragen danach im Mittelpunkt standen: „Aber sie haben dies und dies und dies getan …“. [Gelächter] Ich habe danach darüber nachgedacht, dass wir irgendwie, so leicht, in unser altes Muster von „aber, aber, aber …“ zurückfallen. Das sind alles Gründe, warum ich nicht akzeptieren kann, dass jemand anderes freundlich zu mir war.“ Wie ich schon sagte, wir wollen keine schädlichen Situationen, die in der Vergangenheit passiert sind, beschönigen, aber wir versuchen, unser Herz zu öffnen, um uns bewusst zu machen, dass man sich um uns gekümmert hat. Unsere Gesellschaft lehrt uns nicht sehr viel, unsere Herzen zu öffnen und uns umsorgt zu fühlen.

Lernen, sich zu öffnen und Zuneigung zuzulassen

Es ist ziemlich interessant, weil viele Menschen große Schwierigkeiten haben, Liebe zu empfangen. Liebe zu geben ist ein Problem, aber für manche Menschen ist das Empfangen von Liebe ein noch größeres Problem. Manchmal ist sogar das Erhalten von Geschenken ein Problem für uns. Wir haben darüber in Cloud Mountain (Retreatzentrum) diskutiert, wie jemand dir ein Geschenk macht und du dich wie … fühlst. [Gelächter] Wir sind verlegen. Wir fühlen uns verpflichtet. Wir fühlen uns unwohl, oder wir fühlen uns manipuliert. Wir haben uns nie geliebt fühlen lassen. Ich denke, es ist wirklich wichtig, dass wir uns irgendwie ein wenig öffnen, um die Liebe, Fürsorge und Zuneigung, die andere uns gegeben haben, einsickern zu lassen. Wenn wir sofort in die Defensive gehen und sagen: „Nun, sie haben mich missbraucht und sie haben es nicht getan Tu das nicht, und sie tun mir auf die eine oder andere Weise weh.“ Dann errichten wir alle Mauern und versuchen zu beweisen, dass uns noch nie jemand geliebt hat.

Vielleicht haben uns viele Menschen geliebt, aber wir können uns das nicht anmerken lassen. Und wenn wir uns nicht das Gefühl geben können, dass wir gut genug sind, um die Liebe anderer Menschen zu empfangen, oder dass andere Menschen uns geliebt haben, dann wird es ziemlich schwierig, andere als liebenswert zu sehen und sie im Gegenzug zu lieben. Also müssen wir uns selbst irgendwie zugute halten, dass wir einigermaßen liebenswert sind, und anerkennen, dass andere Menschen uns geliebt haben.

Es ist interessant. Ich denke, das hängt irgendwie mit dieser anderen Sache zusammen, über die wir im Westen viel gesprochen haben: geringes Selbstwertgefühl und Selbsthass. Sich nicht geliebt fühlen. Wir fühlen uns der Liebe anderer Menschen nicht würdig und fühlen uns daher unser ganzes Leben lang: „Diese Person hat mich nicht geliebt. Diese Person hat mich nicht geliebt …“ als sich vielleicht viele Leute tatsächlich um uns gekümmert haben. Ich denke, es ist wichtig, etwas von dieser Fürsorge und Zuneigung zuzulassen, weil einige von Ihnen vielleicht in Ihren persönlichen Beziehungen – sogar in Freundschaften und intimen Beziehungen – bemerken, wie dieses Gefühl, nicht liebenswert zu sein, hereinkommt und Schwierigkeiten verursacht: „Wie könnte diese Person lieben mich? Niemand hat mich je geliebt.“ Hier gehen wir wieder zurück in die Defensive. Also irgendwie diesen Raum zu geben, um die Zuneigung anderer Menschen hereinzulassen, aber ohne zu erwarten, dass sie die Nummer eins der Perfektion sind und immer in jedem einzelnen Moment da sind, in dem wir sie brauchen. Also etwas Realistisches. Während wir akzeptieren, dass sich jemand um uns gekümmert hat, sollten wir nicht erwarten, dass es Gott ist. Zu erkennen, dass sie Menschen sind.

Auch wenn wir an die Freundlichkeit der Mutter oder Bezugsperson denken, als wir klein waren, ist es hilfreich, an die Freundlichkeit zu denken, die Tiermütter ihren Jungen entgegenbringen, und wie instinktiv diese Zuneigung ist. Ich erinnere mich, als ich diese Lehre zum ersten Mal hörte, war ich in Kopan. Dort war ein Hund. Ihr Name war Sarscha. Ich werde Sarsha nie vergessen. Ich glaube, sie ist schon lange weg. Sie war eine alte, weiße, räudige Hündin, deren Hinterbeine – ich weiß nicht, was passiert ist, vielleicht war sie in einen Kampf verwickelt oder so – ihre Hinterbeine waren total verkrüppelt, also schleppte sie sich nur an den Vorderpfoten herum. So schleppte sie sich durch ganz Kopan. Sarsha hatte ein paar Welpen. Und ich dachte daran, wie schwierig es für sie gewesen sein muss, schwanger zu sein und mit völlig deformierten Hinterbeinen zu gebären, und doch, als ihre Welpen herauskamen, liebte sie sie einfach über alles. Sie hat sich so gut um sie gekümmert. Und all das Unbehagen war komplett aus ihrem Kopf verschwunden. Sie liebte ihre Welpen einfach.

Überall in der Tierwelt – bei den Katzenmüttern, den Delfinmüttern, den Elefantenmüttern – gibt es all diese Freundlichkeit, die von den Eltern zu den Jungen geht. Sich daran zu erinnern, diese Art von Freundlichkeit zu sehen, und sich auch daran zu erinnern, dass diese Wesen in unseren früheren Leben, als diese Wesen unsere Mütter waren, so freundlich zu uns waren. Als wir in früheren Leben als Tiere geboren wurden, war unsere Mutter so freundlich zu uns. Uns das Universum wirklich als einen freundlichen Ort fühlen zu lassen, denn es steckt viel Freundlichkeit darin, wenn wir es uns selbst erlauben zu sehen.

Ich möchte diese Freundlichkeit erwidern

Und dann ist der dritte Schritt, nachdem wir andere als unsere Mutter gesehen und uns an ihre Freundlichkeit erinnert haben, den Wunsch zu haben, ihre Freundlichkeit zurückzuzahlen. Warum wollen wir ihre Freundlichkeit zurückzahlen? Nicht, weil wir uns verpflichtet fühlen, nicht weil: „Oh, diese Person war so nett zu mir, also bin ich ihr etwas schuldig“, sondern vielmehr, indem wir erkennen, dass all unser Glück von all diesen Wesen kommt, die gleichzeitig freundlich zu uns waren das eine oder andere Mal in unserem unendlichen Leben, dann kommt automatisch der Wunsch auf, ihnen etwas zurückzugeben.

Dies beinhaltet eine leichte Verschiebung von dem, wie wir oft im Westen denken. Denn oft fühlen wir uns im Gegenzug für Freundlichkeit verpflichtet, wenn Menschen freundlich waren. Deshalb denke ich, dass es uns so oft schwer fällt, Dinge zu akzeptieren. Denn augenblicklich denken wir – es kommt nicht von anderen – „Oh, sie haben mir etwas gegeben, also schulde ich ihnen etwas zurück.“ Und sobald wir anderen etwas zurückgeben müssen, sobald wir müssen, dann wird es zur Last. Und wir wollen diese Belastung nicht. So wird es nur sehr geschmacklos.

Wenn wir hier also davon sprechen, die Freundlichkeit anderer zurückzuzahlen, sie zurückzahlen zu wollen, kommt das nicht von diesem Gefühl der Verpflichtung und Auferlegtheit. „Andere waren nett zu mir, also okay. In Ordnung, Oma, Dankeschön. Okay, ich werde nett zu anderen sein.“ Nicht so. [Gelächter] Sondern wir haben so viel bekommen und wollen spontan etwas zurückgeben. Und das ist vielleicht zu bestimmten Zeiten in Ihrem Leben passiert, wo ganz unerwartet jemand etwas sehr Nettes getan hat und Sie einfach sofort gefühlt haben: „Ich möchte das teilen.“

Ich erinnere mich an diesen einen Fall. Ich war vor vielen Jahren in der Sowjetunion. Ich war damals Student. Ich war entweder in Moskau oder Leningrad, wie es damals hieß. Ich war in der U-Bahnstation und eine junge Frau kam gerade auf mich zu (ich war offensichtlich ein Verirrter von woanders) und half mir heraus. Sie hatte einen Ring an ihrem Finger. Sie hat es einfach abgezogen und mir gegeben, und dann ist sie verschwunden. Das war vor zwanzig Jahren, und es ist so lebendig in meiner Erinnerung. Hier ist eine völlig fremde Person, die mir etwas schenkt, was offensichtlich sehr wertvoll war, nicht nur monetär, sondern auch für sie persönlich. Wenn Sie diese Art von Freundlichkeit erfahren, ist es nicht so: „Oh, ich möchte es besitzen und alles für mich behalten. Ich kann es nicht teilen.“ Vielmehr finden wir, dass es eine so schöne Handlung ist; wir haben das Gefühl, so viel bekommen zu haben und möchten automatisch auch anderen etwas geben. Es ist diese Art von Gefühl, die Sie hier kultivieren möchten. Der Wunsch, es anderen zurückzuzahlen. Der spontane Wunsch, teilen zu wollen.

Die Mutter einer meiner Freundinnen hat Alzheimer und ist völlig bei Verstand. Sie befindet sich derzeit in einer Pflegeeinrichtung, weil ihre Familie sich nicht um sie kümmern kann. Mein Freund lebt in Indien und von Zeit zu Zeit kommt er vorbei, um seine Mutter zu besuchen. Sie ist einfach völlig desorientiert. Sie erkennt manchmal Menschen nicht, versucht, Lippenstift auf ihre Zahnbürste zu streichen, zieht sieben Hosen auf einmal an. Ihr Verstand ist in vielerlei Hinsicht sehr verschwunden, aber er sagte mir, dass ihre grundlegende Qualität der Freundlichkeit immer noch da ist. Er ging einmal hin und brachte ihr irgendwelche Leckereien oder Gebäck oder so etwas, und sofort nachdem sie es bekommen hatte, musste sie es mit all den anderen alten Damen teilen, die alle schlimmer waren als sie auf der Station. Sie wollte die Leckereien, die sie erhalten hatte, nicht nehmen und sie einfach alle für sich verstecken und essen. Ihre spontane Natur war: „Oh, ich habe etwas Gutes erhalten. Ich möchte es mit anderen teilen“, bevor sie überhaupt eins nahm. Das fand ich so bemerkenswert.

Dieser spontane Wunsch zu teilen unterscheidet sich von der Pflicht. Besonders dieser mit Alzheimer, da war nicht daran zu denken, verpflichtet zu sein. Es war einfach dieses spontane „Ich empfange, ich will geben.“ Und diese Freude am Geben – das wollen wir in diesem dritten Schritt kultivieren.

Hier ist es sehr hilfreich zu denken, dass, wenn all diese anderen Wesen in der Vergangenheit unsere Mütter waren und sie freundlich zu uns waren, ihre gegenwärtige Situation – aus Dharma-Perspektive betrachtet – nicht wirklich so toll ist spüren, dass sie Glück und kein Leid wollen, aber sie erschaffen viel Negatives Karma und es ist fast so, als ob sie dem Leiden entgegenlaufen. Manchmal können wir in unserer Welt sehen, wie Menschen negative Dinge erschaffen Karma mit so viel Freude und Freude und Enthusiasmus, als ob sie es kaum erwarten könnten, die Ursache des Leidens zu schaffen. Wenn wir uns diese Situation ansehen und denken, dass all diese anderen Wesen in der Vergangenheit unsere Eltern waren, dann wollen wir automatisch etwas tun, um ihnen zu helfen.

Gerade in einer gewöhnlichen Situation, wenn unsere Eltern unglücklich sind, besonders im Alter, suchen sie Hilfe bei ihren Kindern. Und wenn die Kinder ihren Eltern nicht helfen, nach dem, was ihre Eltern ihnen gegeben haben, dann stecken die Eltern in einer großen Klemme. Dann gibt es ein Problem. Wenn sich die Eltern irgendwann nicht mehr auf die Kids verlassen können, wer hilft ihnen dann? Soziale Dienste in der Innenstadt? Vielleicht.

Aber wir wollen das Gefühl entwickeln, dass die Kinder, nachdem wir so viel erhalten haben, genauso wie Eltern sich auf ihre Kinder konzentrieren würden, ihnen helfen wollen. Dann, ähnlich, wenn alle Wesen so freundlich zu uns waren und uns so viel gegeben haben, dann wollen wir ihnen zurückhelfen. Dieses Gefühl: „Wenn sie nicht auf meine Hilfe zählen können, auf wen können sie dann zählen?“ Genauso gilt in der Familie, wenn die älteren Eltern sich nicht auf ihre Kinder verlassen können, auf wen können sie sich dann verlassen? Ich weiß, in unserer Gesellschaft drückt das wirklich auf Knöpfe, oder? In unserer Gesellschaft ist das ziemlich schwierig und ganz anders.

Ich erinnere mich, dass es in Singapur eine junge Frau an der Universität gab. Sie hat so hart studiert, um Ingenieurin zu werden. Ihr Vater starb in ihrem Abschlussjahr, und sie war sehr aufgebracht darüber, nicht nur, weil sie ihn vermisste, sondern weil sie ihn wirklich unterstützen wollte. Sie wollte wirklich, dass er sich zurückziehen konnte und dass sie arbeitete und ihn unterstützte, nachdem er sie während ihrer gesamten Ausbildung unterstützt hatte. Ich war so erstaunt. So etwas hört man in Amerika kaum jemanden sagen. Normalerweise sehen wir es so: „Meine Eltern sind so beladen. Wann werden sie mir etwas geben?“ [Gelächter] Wir sehen es kaum andersherum. Das ist eine ganz andere Einstellung, die diese junge Frau hatte. Sie war nur etwa einundzwanzig, zweiundzwanzig. Sie wollte sich wirklich um ihre Eltern kümmern.

Also ist es wieder dieses Gefühl, das wir kultivieren wollen, die Freundlichkeit, die uns gezeigt wurde, erwidern zu wollen. Die Fürsorge für andere nicht als Last zu sehen, sondern als etwas, das wir wirklich können wollen.

Die Gabe des Dharma ist die höchste Gabe

Der beste Weg, die Freundlichkeit anderer zurückzuzahlen, besteht darin, sie den Dharma zu lehren und sie auf dem Dharma-Weg zu führen. Sie sagen, die Gabe des Dharma sei die höchste Gabe, denn wenn wir in der Lage sind, anderen Menschen auf Dharma-Weise zu helfen, dann geben wir ihnen die Werkzeuge, um sich selbst zu befreien. Diese Gabe des Dharma ist also die höchste Gabe.

Wenn wir den Dharma nicht geben können, dann können wir alles geben, was die Menschen brauchen und was auch immer sie bereit sind zu empfangen. Es geht also nicht darum, Menschen zu bekehren und ihnen den Dharma aufzuzwingen, sondern wenn wir diesen inneren Wunsch in unserem Herzen haben, dass ich schließlich hingehen und anderen den Dharma beibringen kann, besonders wenn ich meinen Eltern das beibringen könnte Dharma, dann wäre das wirklich wunderbar.

Ich weiß nichts über Ihre Eltern, aber meine Eltern in diesem Leben, ich denke, es wird ein wenig schwierig sein, ihnen den Dharma beizubringen. Manchmal fühlt es sich komisch an, weil ich den Dharma wirklich schätze und es lieben würde, meinen Eltern den Dharma beibringen zu können. Ich habe selbst so viel Nutzen daraus gezogen, und sie haben so viel für mich getan, dass ich es gerne mit ihnen teilen könnte. Sie haben jedoch nicht die gleiche Meinung, also wird es nicht möglich. Aber manchmal, wenn ich unterrichte, wird mir irgendwie klar: „Okay, nun, die Eltern dieses Lebens, vielleicht kann ich nicht direkt helfen, aber alle anderen Leute im Raum sind die Eltern vergangener Leben, also werde ich es tun hilf den Eltern dieser vergangenen Leben statt den Eltern dieses Lebens.“ Und so verändert es irgendwie die Einstellung.

Eine nachsichtigere Haltung gegenüber anderen, die uns Schaden zugefügt haben

Ebenso, wenn wir dieses Gefühl haben, dass andere Wesen unsere Mutter sind, dann wenn sie uns schaden …. Als ob deine Mutter plötzlich wahnsinnig geworden wäre. Wenn deine Mutter nur unglaubliche psychische Probleme hätte und anfangen würde, verrückte Dinge zu tun, würdest du sie nicht hassen. Aber eher würdest du erkennen, dass hier jemand verrückt ist, und Mitgefühl kommt. Weil du weißt, dass deine Mutter nicht so sein muss, aber aus Gründen und Bedingungen, sie ist einfach ausgeflippt. Aber du würdest sie nicht hassen und wütend sein für was auch immer sie angerichtet hat.

In ähnlicher Weise können wir alle Wesen auf diese Weise betrachten und erkennen, dass es so ist, als wären sie durch die Kraft ihrer eigenen Leiden verrückt geworden, wenn Menschen Schaden zufügen.¹ Denn wenn wir unter dem Einfluss unserer eigenen Leiden stehen, sei es falsche Ansichten oder Ignoranz oder Eifersucht, es ist, als wären wir in diesem bestimmten Moment verrückt. Wir haben keine Kontrolle über unseren Verstand. Und so sehen wir, wenn wir können, Menschen, die uns schaden, so an, wie wir unsere Mutter ansehen würden, die aus irgendeinem Grund verrückt geworden ist – vielleicht hatte unsere Mutter irgendeine Art von Umweltverschmutzung und nahm Medikamente und litt darunter Nebenwirkungen und wurde einfach verrückt – man würde ihr nicht die Schuld geben für das, was sie getan hat. Ebenso, wenn wir Schaden erlitten haben, diejenigen, die uns Schaden zugefügt haben, als verrückte Menschen zu betrachten, die unter dem Einfluss ihrer eigenen Leiden stehen.

Und es ist wahr, nicht wahr? Wenn die Leute viel haben Wut in ihren Augen sind sie wirklich wie verrückt. Wir können in unseren eigenen Geist schauen, wenn wir wütend sind, völlig, es ist, als wären wir eine völlig andere Person. Wenn wir es wirklich verlieren, wenn unsere Wut tobt nur, wir sind ein ganz anderer Mensch, wir sind nicht wie wir selbst. Wenn andere uns auf diese Weise Schaden zugefügt haben, dann in Wirklichkeit deshalb, weil sie vorübergehend ausgeflippt sind.

Wie ich das letzte Mal gesagt habe, als wir Schaden erlitten haben, ist es sehr hilfreich, wenn wir uns vorstellen können, wie der Geist dieser Person zu der Zeit war, als sie uns Schaden zugefügt hat – wie verwirrt er war. Man sieht sich jemanden wie David Koresh an und was er getan hat. Du versuchst, dich in seine Lage zu versetzen und denkst, wie sein Verstand sein muss. Unglaublicher Schmerz und Verwirrung und Angst. Ich schaue mir die Theologie an, die er gibt, und sie ist so inspiriert von Wut und Angst. Seine Art von Verstand zu haben, muss eine völlige Folter sein. Anstatt ihn also anzusehen und zu kritisieren, ist es ein unglaubliches Leiden für ihn, ihn zu verstehen.

Und dann natürlich alle Karma Jemand wie er erschafft unter der Kraft dieser Leiden, und wenn Sie an das Ergebnis davon denken Karma dass er konfrontiert wird, wie kann man dann wieder jemanden hassen, der absichtlich die Ursache für so viel Elend in der Zukunft geschaffen hat? Wie können wir so jemandem etwas Böses wünschen?

Es geht nicht darum zu sagen, dass das, was er getan hat, in Ordnung war, sondern eher darum, genauer hinzuschauen, was vor sich ging.

Fragen und Antworten

Publikum: Ich finde, es fällt mir leichter, jemandem wie Hitler zu vergeben, der Menschen so viel Leid zugefügt hat, als jemandem, der mir viel weniger Leid zufügt. Warum ist das so?

Ehrwürdige Thubten Chodron (VTC): Adolf Hitler können wir vielleicht verzeihen, aber die Person, die hinter meinem Rücken schlechte Dinge über mich gesagt hat, „Urgh!“ Ich denke, da passiert manchmal, dass Adolf Hitler mir nichts getan hat. Sie haben jemand anderem geschadet. Während diese Person, selbst wenn es ein kleiner, winziger Schaden ist, es mir passiert ist! Wir wissen, wer an diesem Ort am wichtigsten ist, nicht wahr? [Gelächter] Ich denke, das liegt daran, dass wir unseren eigenen Wert überbetonen. „Wie kann es jemand wagen, mich so zu behandeln!“ Wir nehmen es so persönlich, dass wir, selbst wenn es sich um eine Kleinigkeit handelt, sehr hartnäckig daran festhalten, weil sie an mich gerichtet waren.

Ist es Ihnen schon einmal passiert, dass ein Freund zu Ihnen kam und Ihnen sein Problem erzählte? Sie hören ihre Geschichte: Diese Person hat dies getan, jene Person hat das getan…. Und Sie können es sich ansehen und sagen: „Wow, es gibt einfach eine Menge davon Anhaftung dort. Sie machen eine große Sache. Sie müssen nicht wirklich so elend sein, wie sie sind.“ Ist Ihnen das schon passiert, wenn Freunde sich bei Ihnen über Dinge beschwert haben, die bei der Arbeit passiert sind, oder was ihre Eltern getan haben, oder so, und Sie können sehr deutlich sehen: „Sie müssen es nicht wirklich so persönlich nehmen, ist es nicht so eine große Sache.“

Aber auf der anderen Seite, wenn uns solche Dinge passieren, „Das ist wirklich wichtiges Zeug.“ [Gelächter] Wirklich bedeutungsvoll. Und der einzige Unterschied ist, das eine ist mir passiert und das andere ist mir nicht passiert. Es zeigt nur, wie wir die Dinge wirklich festigen, sobald wir das „Ich“ darin einbeziehen. Also denke ich manchmal, wenn wir diese Perspektive haben und wir erkennen können, dass unser Geist dort etwas zusätzliches Aroma hinzufügt, dass wir vielleicht nicht weiter das Aroma hinzufügen müssen, dann können wir beginnen, es loszulassen.

Publikum: Wenn wir sehen, dass jemand offensichtlich einen verzerrten Verstand hat, wie Hitler, ist es einfacher, so zu denken. Aber fällt es uns nicht schwer, die Menschen, die uns unter gewöhnlichen Umständen schaden, als verrückt anzusehen? Zum Beispiel, wenn uns jemand kritisiert oder unseren Ruf ruiniert.

VTC: Sie sollten es besser wissen, nicht wahr? [Gelächter] Wenn jemand verrückt genug ist, werden wir ihm vergeben. Aber diese Person ist nicht wirklich verrückt. Sie sollten es wirklich besser wissen. Der Verstand will also wieder nicht vergeben.

Nun, ich denke, erstens müssen Sie erkennen, dass eine Person unter der Kraft von Leiden genauso verrückt ist, egal ob sie eine große oder eine kleine Sache getan hat.

Eine andere Sache, die ich in solchen Situationen sehr gut finde, besonders wenn es um Kritik geht oder wenn Ihr Ruf auf dem Spiel steht, ist zu sagen: „Oh, ich bin so froh, dass das passiert ist. Ich bin so froh, dass diese Person mich kritisiert. Ich bin so froh, dass diese Person meinen Ruf ruiniert.“ Weil der Verstand dagegen ankämpft: „Ich will keine Schuld. Ich will keinen schlechten Ruf. Ich möchte nicht auf diese Weise bedroht werden.“ Es ist alles da draußen. Es ist wie: „Ich muss hier meine Verteidigung wirklich stark aufbauen.“ Um es also ganz anders zu verstehen und zu sagen: „Eigentlich bin ich ziemlich stolz und ich habe ein großes Problem damit, mich immer aufzuregen. Da ist es ganz gut, dass diese Person daherkommt und mich ein bisschen umhaut. Eigentlich schadet es nicht viel. Und selbst wenn diese Person meinen Ruf bei ein paar Leuten ruiniert, ist es in Ordnung. Ich werde es auf jeden Fall durchstehen, und es könnte mir wirklich in dem Sinne zugute kommen, dass es mir hilft, mich nicht mehr als Superstar zur Schau stellen zu wollen. Da ist es ganz gut, wenn mich jemand von meinem selbst geschaffenen Podest stößt.“

Ich finde, sobald ich das zu mir sage, dann rege ich mich nicht darüber auf. Und dann gibt es fast etwas Humor in der Situation. Anstatt es so ernst zu nehmen, kann ich wirklich lachen und den Humor darin sehen. Macht etwas Sinn?

Wenn du so denkst, hindert es dich auch daran, Negatives zu erschaffen Karma. Es verhindert auch, dass die Situation eskaliert. Und wenn Sie verhindern, dass die Situation eskaliert, dann verhindern Sie auch, dass die andere Person noch mehr Negatives schafft Karma.

Diese aktuelle Sache ernten sie immer noch Karma davon. Aber Sie schneiden es an diesem Punkt wirklich ab, anstatt es eitern und aufbauen zu lassen. Wir haben eine unglaubliche Fähigkeit, anderen Menschen sehr gute Umstände zu bieten, um Negatives zu erschaffen Karma. Wenn wir das also abschneiden können, hilft das sehr.

Publikum: [hörbar]

VTC: Nun, ich würde eher daran denken, diese Dinge zu nutzen, um unseren eigenen Geist davor zu schützen, negative Gedanken zu erzeugen. Also in dem Sinne, dass wir unseren eigenen Geist davor schützen wollen, negative Gedanken zu erzeugen, wenn wir ein Gefühl von Liebe und Mitgefühl entwickeln können und dies dann in Form von weißem Licht an die andere Person aussenden, das in sie eindringt und reinigt Sie. Also macht man diese Art von Visualisierung, aber mit Liebe und Mitgefühl für die andere Person.

Publikum: Ist es gut negative Gedanken auszublenden?

VTC: Das hängt von Ihrer Einstellung ab, wenn Sie es tun. Denn wenn du bewusst versuchst, negative Gedanken wegzuschieben, dann kommen sie einfach wieder und sie kommen oft stärker zurück. Sie wollen die negativen Gedanken nicht wegschieben, weil Sie Angst vor ihnen haben oder sie nicht mögen. Stattdessen verwende ich das Beispiel „Ich habe dieses Video schon einmal gezeigt“. Wir alle neigen dazu, zirkuläre negative Gedanken zu haben. Und es ist wirklich wie ein Video. Es gibt ein „Wer denken sie, dass sie das zu mir sagen sollen“-Video, und es gibt das „Ich Armer, jeder nutzt mich immer aus“-Video. [Gelächter] Und wenn wir das in unserem durchmachen Meditation, beginnen wir zu sehen, wie, es ist fast so, als hätten wir ein Video installiert und auf eine ganze emotionale Reaktion, ein ganzes Muster geklickt. Wir stellen es einfach auf Automatik und machen uns so unglücklich.

Was ich wirklich hilfreich finde, ist, wenn ich am Anfang des Videos sagen kann: „Ich habe dieses Video schon einmal gesehen. Ich muss es nicht noch einmal sehen.“ Diese Art, die Gedanken beiseite zu schieben, ist in Ordnung, denn du hast keine Angst vor ihnen, du hast keine Angst vor ihnen, es ist nur: „Das ist langweilig! Sich selbst zu bemitleiden, ist wirklich langweilig.“ Oder: „Sich ständig über diese Person zu ärgern … es ist langweilig! Es ist schmerzhaft. Wer braucht es?“ Ich denke, diese Art, es beiseite zu lassen, ist in Ordnung.

Publikum: Wir versuchen, Gutes zu tun, aber oft können wir den Menschen nicht so viel nützen, wie wir möchten, und wir fühlen uns müde. Wie gehen wir damit um?

VTC: Wir können nicht versuchen, der Retter der Welt zu sein, wenn wir es nicht können. Es ist ein bisschen übertrieben, nicht wahr, wenn wir denken: „Jetzt bin ich so voller Liebe und Mitgefühl. Ich werde all diese Leute von den Drogen nehmen. Ich werde mich in das Leben aller einmischen und die Welt umkrempeln …“ Ich denke, dass das Endergebnis praktisch ist. Darauf komme ich immer wieder zurück. Wir tun, was wir können, und wir tun nicht, was wir nicht können. Und einfach praktisch sein. „Ich kann das, und ich tue es. Aber ich kann das nicht, also werde ich weder mir selbst noch der anderen Person vormachen, dass ich es kann. Denn wenn ich das tue und mehr abbeiße, als ich kauen kann, dann enttäusche ich jemand anderen und stifte noch mehr Verwirrung.“ Also manchmal denke ich, dass es ziemlich mitfühlend ist, den Leuten klar zu sagen, was wir nicht können, anstatt sie glauben zu machen, dass wir eine ganze Menge Dinge können, und sie dann später im Stich zu lassen, weil wir mehr abgebissen haben, als wir kauen konnten.

Also, wenn wir überdehnt und gestreckt sind, nehmen Sie sich eine Auszeit, um sich auszuruhen und uns wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Wir müssen uns nicht in einen völlig egoistischen Modus zurückziehen von: „Ich werde alle anderen ausblenden und auf mich aufpassen!“ Vielmehr denken wir: „Ich muss auf mich selbst aufpassen, damit ich auf andere aufpassen kann. Es ist dumm, so zu tun, als könnte ich Dinge tun, die ich nicht tun kann, denn das ist nicht sehr freundlich zu anderen Menschen. Wenn ich nett zu ihnen sein will, muss ich mich zusammenreißen. Also brauche ich jetzt die Zeit, um ruhig zu sein und mich wieder zu sammeln.“ Eines der Dinge in der weitreichende Haltung der freudigen Anstrengung ist zu wissen, wann man sich ausruhen muss. Ausruhen, wenn Sie sich ausruhen müssen. Es ist so lustig. Wir übertreiben die protestantische Arbeitsmoral [Gelächter] und wir bekommen diese Sache von: „Ich muss das tun. Ich muss das tun …“

Oft neigen wir dazu zu denken: „Ich sollte ein Bodhisattva!” „Wenn ich nur wie Rinpoche wäre, würde ich nicht schlafen. Und es wäre so einfach. Ich könnte alles tun!“ "Also werde ich mich anstrengen, ich werde nicht schlafen!" [Gelächter] Ich denke, das ist eines der schwierigsten Dinge, weil es sehr verlockend ist, sich darauf einzulassen: „Wenn ich nur mehr Mitgefühl hätte, wäre ich dazu in der Lage.“ Nun, es ist wahr. Vielleicht könnten wir es, wenn wir mehr Mitgefühl hätten. Aber Tatsache ist, dass wir das nicht tun. Und so sind wir, wie wir sind. Wir können freundlich sein, aber wir müssen akzeptieren, dass wir begrenzte Wesen sind. „Ich gebe es zu. Ich bin ein begrenztes Wesen. Ich werde nicht vorgeben, dass ich ein bin Bodhisattva. Aber nur weil ich keine bin Bodhisattva bedeutet nicht, dass ich mich selbst hassen muss. Ich bin ein Bodhisattva in der Ausbildung. Ich habe also noch einiges zu tun.“

Publikum: Was ist das Schwierigste auf der Bodhisattva Pfad?

VTC: Ich denke, eines der schwierigsten Dinge ist, keine Gegenleistung zu erwarten. Ich denke, das ist wirklich eines der schwierigsten Dinge in der Bodhisattva Weg. Und warum sie davon sprechen, dass die Bodhisattvas wirklich mutig sind. Weil die Bodhisattvas anderen helfen, auch wenn die anderen Menschen nicht „Danke“ sagen, oder nicht besser werden oder nicht alle ihre Erwartungen erfüllen. Und ich denke, daher kommt der wahre Mut des Weges. Nur um unsere Hilfe zu einem völlig kostenlosen Geschenk zu machen, ohne die Erwartung, zufrieden zu sein, gedankt zu werden, sich belohnt zu fühlen. Aber mach es einfach und sei damit zufrieden. Und zufrieden sein mit unserer eigenen guten Motivation. Und machen Sie unsere Hilfe zu einem kostenlosen Geschenk, mit dem sie machen können, was sie wollen. Und es ist sehr, sehr schwer zu tun.

Wir können es so sehr sehen, wenn wir jemandem helfen. Wir geben unserem Freund einen kleinen Rat, weil wir seine Situation natürlich so klar sehen können und er nicht, und dann befolgt er unseren Rat nicht. „Ich verbrachte eine halbe Stunde …“ Es ist ziemlich schwer.

Es ist manchmal so überraschend, wie wir jemandem helfen können, ohne dass wir es überhaupt merken. Ich denke, wir alle haben wahrscheinlich schon Erfahrungen damit gemacht. Es war ein Treffen, an das Sie nicht viel dachten, und jemand kam zurück und sagte: „Wow, das hast du vor zehn Jahren zu mir gesagt, und es hat wirklich geholfen.“ Und du sitzt da und sagst: „Wirklich?“ Und nur um zu sehen, dass es manchmal nicht immer planbar ist, anderen zu helfen.

Und ich denke, manchmal ist es nicht etwas, was wir tun, um anderen zu helfen. Es ist etwas, was wir sind, in dem Sinne, dass unsere Art zu sein manchmal, wenn wir nur auf eine bestimmte Art und Weise sind, jemandem hilft, ohne dass wir dasitzen und denken müssen: „Nun, wie kann ich ihnen helfen?“ Ich denke, deshalb gibt es dieses eine Widmungsgebet: „Möge jeder, der mich sieht, hört, sich an mich erinnert, mich berührt oder mit mir spricht, von allem Leiden entfernt sein und für immer in Glück verweilen.“ „Möge meine Anwesenheit diese Art von Wirkung auf andere haben.“ Nicht weil ich es bin, sondern einfach wegen der Energie und der Atmosphäre, die dabei entstehen. Es gibt also einen Zweck für diese Art von Gebeten. Ich denke, es würde dieses Ergebnis bringen.

Herzerwärmende Liebe

Der nächste Punkt ist herzerwärmende Liebe. Es gibt verschiedene Arten von Liebe. Es gibt eine Art von Liebe, die möchte, dass andere glücklich sind, und ihre Ursachen. Diese Art von Liebe ist etwas anders. Diese Art von Liebe ist einfach, andere als liebenswert zu sehen, sie mit Zuneigung zu sehen. Diese besondere Art von Liebe entsteht, wenn man die ersten drei Schritte kultiviert hat. Nachdem Sie über diese ersten drei Schritte meditiert haben, andere als unsere Mutter zu sehen, sich an ihre Freundlichkeit zu erinnern und ihre Freundlichkeit zurückzahlen zu wollen, dann entsteht dieser automatisch. Es muss nicht speziell darüber meditiert werden. Es ist ein natürliches Gefühl der Zuneigung für andere, sich um sie kümmern zu wollen, als wären sie Ihre Kinder. Auf die gleiche Weise, wie sich die Eltern so bereitwillig um ihr Kind kümmern, die gleiche Art von Leichtigkeit, sich um jemanden zu kümmern, und echte Freude und Vergnügen dabei haben.

Ich denke, sie verwenden hier ganz bewusst das Beispiel von Eltern und Kind. Nachdem ich diese Lehren gehört hatte, fing ich an, Nachforschungen anzustellen, mit einigen Eltern zu sprechen und herauszufinden, wie sie ihren Kindern helfen. Und ich erinnere mich, dass meine Großmutter sagte, weil mein Vater mitten in der Depression aufwuchs und die Familie ziemlich arm war, gab es nicht viel zu essen und sie würde es einfach meinem Vater und meinem Onkel geben und nicht selbst essen. Und es störte sie überhaupt nicht. Die Idee, sich um ihre Kinder zu kümmern, war genau das, was sie tun wollte. Es war kein Opfer. Es ist genau das, was sie tun wollte. Ich denke, sehr oft haben Eltern solche Gefühle für ihre Kinder. Ich habe mit einer anderen Frau gesprochen, als ich in Indien war, die das auch gesagt hat. Sie sagte, Sie hätten einfach so selbstverständlich Dinge für Ihre Kinder getan, die Sie für niemanden sonst tun würden. Wem sonst würdest du die Windel wechseln? [Gelächter] Irgendwie sehen die Eltern, was auch immer das Kind tut, immer fasziniert zu, wer dieses Kind ist.

Ich erinnere mich, dass meine Cousine ein Baby bekam und wir ein Familientreffen hatten. Ich hatte ihn Jahre und Jahre und Jahre nicht gesehen. Er sah mich kaum an. Er war einfach total auf das Kind fixiert. Das Kind konnte nichts tun. Mein Cousin folgte ihm nur herum.

Also dieses Gefühl, andere so schön und attraktiv zu sehen, wie ein Elternteil sein Kind sieht. Und hier ist es nicht nur für diejenigen unter Ihnen, die Eltern sind, die Ihre eigenen Kinder so betrachten, sondern dieses Gefühl, das Sie für Ihre Kinder haben, zu nehmen und es dann auf alle Wesen zu verallgemeinern. Denn wäre es nicht schön, alle Wesen mit der gleichen Liebe betrachten zu können, mit der ein Elternteil sein Kind ansieht?

Dies ist, was die herzerwärmende Liebe handelt von. Es bedeutet, andere als wirklich liebenswert zu sehen. Anstatt dass der Verstand all seine Listen erstellt: „Ich kann mit dieser Person nicht befreundet sein, weil sie dies und das getan hat. Den kann ich nicht lieben, weil er dies und das getan hat …“ Alle unsere Gründe, warum jeder so anstößig ist. Es bedeutet wirklich, das herunterzuspielen und uns einfach sehen zu lassen, dass andere liebenswert sind. Warum? Weil sie unsere Mutter waren und all diese unglaublichen Dinge in früheren Leben für uns getan haben.

Lass uns ein paar Minuten ruhig sitzen bleiben.

1. „Gebrechen“ ist die Übersetzung, die der Ehrwürdige Thubten Chodron jetzt anstelle von „störende Haltungen“ verwendet. ↩