冬宫

人们问为什么，为什么我选择了这个特别的人。 我很清楚为什么。 是的，他确实像大多数人一样不理我——当你无家可归时，你就会成为城市景观中毫无意义的组​​成部分，就像一根灯柱或一个被丢弃的星巴克杯子。 但这就是他无视我的方式； 没有不舒服的侧视，也没有加快步伐从我身边经过。 每天早上，当我坐在人行道上我常坐的位置时，他会随便走过，用他的手机通话，用他的 iPod 东西坐立不安，或者只是直视前方，完全没有意识到我的存在。 我知道这个人从未对无家可归者或穷人的困境有过丝毫的想法——没有一丝同情或怜悯。 他沉浸在自我和舒适之中。 这就是我这样做的原因。 我想存在于他的生活中，他的世界里； 然后看着他的眼睛说，“我一直都在这里。” 此外，冬天来了； 街道会很冷，避难所也会爆满。

一天晚上，我跟着他从地铁站来到他位于一个漂亮街区的公寓。 我倒不担心他会注意到跟在他身后的这个衣衫褴褛的老太婆。 这个男人只注意到令人愉悦的吸引人的事物——昂贵的汽车、穿着名牌服装的美女、时髦的小酒馆。 第二天早上，在他去车站的路上经过我之后，我去了他的公寓。 用一根结实的铁丝撬开锁很容易，这是我刚上街时学到的技能 愤怒 绝望是新鲜的，更加磨练。

他的公寓很大，足以容纳一个有两个孩子的家庭。 对一个人来说太过分了。 三间卧室中的一间是步入式衣橱，里面装满了箱子、过时的旧衣服、壁球拍、网球拍和旱冰鞋。 这个壁橱的黑暗角落将是我的空间。 我不需要太多。 我会感到干燥和温暖。 我蜷缩着睡着了。

住在这个壁橱里其实很容易。 早上，他去上班后，我会冒险出去。 我会吃一些剩饭或几片面包和一杯茶。 在街头流浪多年后，我并不需要太多食物来填饱肚子。 我会小心地将我用过的所有东西放回原处。 我看电视，但很快就看出它是多么荒谬，毕竟多年没看电视了，我就不再打开它了。 晚上，在他下班回来之前，我会在回到我的衣橱之前再吃一顿。

洗澡和上厕所真是太奢侈了。 有时，我会在浴缸里躺上一个小时，温水让我疲惫的骨骼和肌肉得到放松。 我在抽屉里找到几把备用牙刷。 一开始刷牙很痛，牙龈也流血，但很快就能拥有干净的牙齿真是太好了。 之后，我会仔细彻底地清洗并擦干浴缸和水槽，然后将所有东西放回原处。 是的，我在壁橱里的生活很舒服。

这个人有很多书。 一整面书墙。 有经典和畅销书，但他似乎从未读过其中任何一本。 书架上从来没有空位，他的安乐椅或床头柜上从来没有一本打开的书。 他是那些喜欢拥有书籍的人之一，不是为了阅读而是为了给别人留下深刻印象并显得知识渊博。 我开始读他的书。 一天，在一个高架子上，我发现了一本关于禅宗的书。 它几乎是全新的。 我可以看出他从未读过它。 也许他是从朋友那里听说的，或者在报纸上读过一篇评论。 也许他读了前几页，很快就觉得无聊了。 这不是一个属灵的人。

那本书成了我的生命。 在接下来的几个月里，我反复阅读了那本禅书。 我开始 沉思 每天几个小时，逐渐地，我的头脑变得更加清晰，不再被 愤怒 和欲望。 我变了，住在那个壁橱里。

当他终于发现我时，我已经在那里待了一年多。 那是一个星期六的下午，他终于不得不承认我的存在。 周末总是更难过，因为我永远不知道他离开时会离开多久。 当我听到他的钥匙开锁的声音时，我正在客厅里凝视窗外陷入沉思。 在我跑回我的壁橱之前，门开了，那个男人站在那儿，盯着我看。 他先是一头雾水，随即就怒了，问道：“你是什么人，怎么进来的？” “我住在这里，”当我把他领到我的衣橱时，我只说了这句话。

警察过来把我带走了。 那人对我提出全面指控。 现在我在这个监狱里等待我的判决。 我又干又暖，但我仍然 沉思 每天几个小时。 因为我在他的壁橱里，这个人没有意识到同情。 他仍然是自私和唯物主义的。 但是，我学会了。 我同情那个人，同情他如何过自己的生活，同情他为寻找幸福所做的误入歧途的努力。 我进入那个壁橱，希望能教给那个人爱和同情心。 我离开了那个壁橱，终于意识到对自己的爱和同情。 那个壁橱是我的隐居处。