带病修炼一年

今年，也就是 2009 年，对我的佛法修行来说可能比迄今为止的任何一年都更加重要。 对于有幸拥有健康的人 身体 在她生命的大部分时间里，过去一年的疾病动摇了我内心深处的某些东西。 我的身份与我的身体力量、敏捷性和耐力状态密切相关，自 XNUMX 月我被诊断出患有支气管炎和疲劳以来，它一直在崩溃。 XNUMX 月，在常规结肠镜检查后，发现肠梗阻，需要住院 XNUMX 天，随后在这 XNUMX 天里躺下时出现一些浅表血块。

今年这些疾病不断引发的焦虑是普遍且持续的。 “如果我不强壮、不健康，我是谁？我有什么价值？谁会爱我？我怎样才能在修道院里谋生呢？”让我的心里充满了恐惧和担忧。我对自己的认识与我在修道院所扮演的角色、我推动的任务和项目以及我参与和实施这些任务和项目的能力息息相关。由于这些疾病，所有这些身份都受到了挑战和动摇，并在某种程度上崩溃和分崩离析。

另一个可怕的经历是关于通过这一切揭露的最大谎言——我完全控制了我的 身体、我的健康和我的生活。 意识到这是一个我一生都认为是真实的重大误解，真是令人大开眼界。 事实上，在大多数情况下，我最多只能对发生在我身上的事情进行最小的控制。 身体，我的思想，世界和我周围的人。

我是我的身体吗？

身体 是看到这一点的好工具，尤其是当它感觉不舒服并且它的部件没有按预期运行时。 而且每时每刻都在变化。 没有什么可靠的！ 因为我非常认同我的 身体，我一直试图通过疼痛、疲倦、虚弱和静脉注射将这一切保持在一起，因为这就是“我！”但它一直在变化，而且越来越崩溃！有时我会问自己这样一个问题：“Semkye，你确定你是这个吗？” 身体？ 如果你在，你在哪里，这是什么部分 身体 你是？”

我会感觉到肺部、结肠或腿部静脉的感觉，然后说：“你是你的肺吗？你是你的结肠吗？这一定是一个相当大的问题，因为我的“我”感肯定是在我胸前的肺部和胃部区域感受到的。我经常屏住呼吸，有时当我感到焦虑时，我会感到胃部痉挛。 （有趣的是，肠梗阻实际上是肠子里的一个结！）随着在医院里的日子一天天过去，当我能够诚实地坐在这些问题上时，我会听到一个安静而清晰的声音：“不！”对于这些问题。然后，即使是很短的一段时间，我也能接受发生在我身上的事情。 身体-但不认为自己是我的 身体——以一种开放的、专注的方式，而不是感到威胁。

我是我的心吗？

当我发现自己感到害怕或恼怒，或在脑海中编织小说时，我也开始问自己：“你是这个头脑吗？你是心灵的哪一部分？你是恐惧的心、慈悲的心、焦虑的心、给自己讲故事的心、注意到房间里的光的心吗？”刹那间，我清楚地看到我根本不属于那些思想的一部分。看着我的思绪四处走动，瞬间转变为不同的状态，这真是令人着迷——不是拥有它们或认同它们，而是只是观察它们是多么转瞬即逝和毫无根据。

我看到的 Semkye 的另一个方面是她不满的心态，她对任何疾病或周围的环境都不满意。 它会抱怨、抱怨、感到无聊，然后逃避任何让我无法适应现状的事情。 我开始看到一个更深刻的真相：逃离我的生活是我所有痛苦的主要原因，也是一种放弃自己的行为。 不是疾病，不是疼痛，不是虚弱，而是逃避。

从这种意识中，出现了一个诚实而深刻的问题。 “Semkye，活在当下而不放弃自己是什么感觉？”起初，我发现停留在当下很无聊。没有故事情节，没有我是主角的戏剧，没有我认为客观且真实存在的对其他人的内心评论。我敏锐地意识到内心正在进行一场持续不断的斗争——希望自己、他人、情况与他们不同。实在是太累了。我开始把这些碎片拼凑起来，这让我意识到，也许这种与我的真实情况作斗争所带来的疲惫是我生病的主要原因之一。

停止与世界争斗

不知什么时候，我的智慧心终于挣脱出来，介入并说道：“够了！放弃！”随着几周变成几个月，这个智慧的头脑会一遍又一遍地把我带回到我自己，我能感觉到我的 身体 放松，我的呼吸放慢。 在我能注意到的那些罕见的时刻，我开始感觉到我脑海中的这个空间是健康的、简单的、新鲜的。

无论如何，与世界和我自己的斗争到底是为了什么？ 一切事物的本质都是无常的，每时每刻都在变化。 这个真相让我很不舒服。 但无论我多么努力地去战斗、操纵、哄骗、谈判、踢打和尖叫、表明我的立场、躲起来，我的努力都没有改变这个基本事实。

有时我似乎总是从悬崖上跳下来（或者更可能是被推），因为当我试图控制事物时，生活会让我感到惊讶和震惊。 正如图登秋准法师所说，我们的生命不是要从悬崖上跳下来。 这个类比假设我们有一些坚实的基础可以跳跃。 但我们甚至没有。 我们所有的烦恼、世间八法、我们的意见、我们的想法、我们的自我中心思想，都是我们无休止的穷尽努力，试图在这个无常、短暂的世界中找到一个坚实、永恒的立足点。 但是，正如我开始一遍又一遍地看到的那样，坚实地面的幻想最多只能持续一分钟。 然后它就消失了。

与无常共存

躺在病床上九天只是看着我的 身体 以及我脑海中关于我正在发生的事情的所有想法 身体 很有启发性。我一直被这样一个原始事实所震惊：我不知道正在发生什么，也不知道下一刻会发生什么。有时我可以毫不费力地保持这个想法。其他时候，尤其是当一位护士或医生说，“这会有点痛”，或者“这会不舒服一段时间”时，我会变得非常紧张和害怕。我看到我对控制我无法控制的事物的执着是我痛苦的根源。

那么，我该如何度过无常、惊奇、无根据的生活，加深我对佛法的理解，而不是增加任何当前需要固定、控制或争夺基础的方式呢？ 我能做的最好的事情就是培养对自己的基本友善和慈爱。 我不断地回到现在，回到我没有故事的生活，无法以一种好奇心和意愿尽我所能控制它的展开。

那么问题来了：成为我自己的朋友到底意味着什么？ 我在与他人的友谊中试图表达什么品质？ 我想要值得信赖、善良、心胸开阔、接受差异、好奇、有幽默感、诚实和富有同情心等等。

做我自己最好的朋友

其中，哪些是我自己产生的？这很难看，但我不得不承认，此时此刻，我有诚实，有一些同情心，有一些宽容，还有鼓励，但除此之外就没有什么了。这是为什么？为什么与自己的友谊如此难以建立？这需要一些思考，因为我相信我已经是自己的好朋友了，所以我很少觉得有必要去检查一下这个朋友的表现——“我很了解她……她很好。”我对这个问题的另一个见解是，我太忙于寻求外界的认可。最后也是最重要的是，我内心深处有一种误解，认为我在某些基本层面上有缺陷，真的不值得花时间。也许是时候为了和平的长期目标重新评估与自己的友谊了。

当我在 Abbey 社区充满支持和关爱的环境中慢慢康复时，我得到了难得的机会来休息并思考过去一年从这些疾病中产生的更深刻的见解。 在我现在安静和平静的环境中，我试图一次又一次地回到现在，让自己熟悉它在我心中的感觉。 身体 并以其忙碌和参与程度为我重返日常社区生活做准备。 我渴望在未来很长一段时间内将此作为我的核心实践——拥抱而不是对抗任何出现的事物，在这个无常不断变化的世界的无根基中放松，并与自己交朋友，进而与我遇到的一切做朋友. 我渴望能够好奇而不是防御，灵活而不是头脑冷静，欣赏他人的差异而不是失望。

我将永远记住我在纽波特社区医院和圣心医院的护理人员的难以置信的善意。 他们的关心和关注让我在很多时候感到谦卑和惊讶。 我感激不尽。

愿一切众生受益于我的努力，愿我们都早日成佛。

这篇文章有西班牙语版本： 变身在地狱的路上