A raiva e seus antídotos

Desvantagens da raiva

• Avaliações
• O que é a raiva
• lata raiva seja benéfico
• Nem expressar nem suprimir a raiva
• Desvantagens de raiva

LR 097: Paciência 01 (download)

Antídotos para a raiva

• A técnica do “nariz e chifres”
• Pratique mudar a maneira como vemos uma situação
• Ser realista
• Olhando como nos envolvemos

LR 097: Paciência 02 (download)

Avaliações

Temos falado sobre o atitude de longo alcance de paciência ou tolerância, que é um dos seis bodhisattva práticas.

Primeiro, geramos o determinação de ser livre da existência cíclica ao ver que não há maneira possível de encontrar a felicidade duradoura dentro da existência cíclica. Então, reconhecemos que não somos os únicos nessa situação. Todos os outros também estão nessa situação. Vemos que libertar-nos sozinhos é realmente bastante limitado e egocêntrico.

Assim, geramos a intenção altruísta, que é o desejo de se tornar uma pessoa totalmente iluminada Buda para poder conduzir os outros no caminho da iluminação. Tendo essa motivação, então buscamos o método para praticar para atingir a iluminação. Nós praticamos os seis atitudes de longo alcance.

Falamos das duas primeiras: generosidade e ética, que tenho certeza que você tem praticado na época do Natal. [Risos] Puramente ou não puramente, eu não sei, você tem que verificar isso, mas havia muitas oportunidades para praticar.

O que é raiva?

Então começamos a falar sobre o terceiro atitude de longo alcance, que é paciência ou tolerância. Conversamos um pouco sobre o que é paciência. É a mente que não é perturbada ao enfrentar o mal ou o sofrimento. É um antídoto para raiva, raiva ser uma atitude ou um fator mental que exagera as qualidades negativas de um objeto ou projeta qualidades negativas que não estão lá e, então, incapaz de suportar a situação, quer atacá-lo ou fugir.

Raiva abrange todo o espectro de motivação de irritação e aborrecimento para ser crítico e crítico, ser hostil, guardar rancor, beligerância, rebelião, raiva e todos esses tipos de coisas.

Apenas a partir da definição de raiva, podemos ver que é uma atitude irreal porque exagera e projeta. Mas o problema é que, quando estamos com raiva, não achamos que estamos sendo irrealistas. Estamos convencidos de que é o contrário, que estamos sendo bastante realistas e estamos vendo a situação exatamente como ela é. Achamos que a outra pessoa está errada e nós estamos certos.

A raiva pode ser benéfica?

É algo para verificar especialmente agora porque em muitas terapias, grupos de auto-ajuda e grupos de apoio, há toda essa conversa sobre raiva sendo bom, e as pessoas são encorajadas a ficar com raiva.

É bastante interessante o retiro no Southern Dharma que contou com a presença de muitos terapeutas. Quando eu falava sobre coisas assim, eu podia vê-los no fundo da sala olhando um para o outro. No final, depois que fizemos a avaliação e todos ficaram muito felizes, um deles disse: “Conte-nos algo sobre sua origem familiar”. [Risos] Foi engraçado. Era como se ela não pudesse sentir que me conhecia a menos que conhecesse minha origem familiar.

Nem expressar nem suprimir a raiva

Porque há essa certa tomada de raiva agora em nossa cultura pop, acho muito importante pensarmos profundamente sobre os ensinamentos da atitude de longo alcance de paciência.

O budismo não vê a questão como uma expressão da raiva ou reprimir ou suprimir o raiva. Não é jogar fora ou enfiar. A alternativa que o budismo quer é reformular a situação, encarando-a de uma maneira diferente, para que não haja raiva lá para começar, ou para terminar. se nós enchermos o raiva em, então ainda estamos com raiva. Expressando o raiva, também, não significa que ele se foi. Ainda estamos com raiva. Podemos ter nos livrado da energia física – talvez o nível de adrenalina tenha diminuído – mas a propensão a ficar com raiva ainda está lá. Nós realmente temos que olhar muito mais fundo para erradicá-lo.

Desvantagens da raiva

É importante que pensemos antes de tudo nas desvantagens de raiva e avaliar de forma realista, de acordo com nossa própria experiência, se raiva é algo benéfico ou não. Digo isso porque muitas pessoas dizem: “Meu terapeuta tem me dito que preciso ficar com raiva”. Eu acho que é algo para realmente olhar.

Temos que ser bem claros aqui, que não estou dizendo: “Não fique com raiva”. Não é uma questão de que não devemos ficar com raiva ou não devemos ficar com raiva ou somos maus se ficarmos com raiva. Não há juízo de valor envolvido nisso. É mais uma questão de verificar se é vantajoso para nós e para os outros quando ficamos com raiva. Isso traz o tipo de resultados que queremos nesta e nas vidas futuras?

Se estamos com raiva, estamos com raiva. Não precisamos nos julgar como certos ou errados, bons ou ruins, sucesso ou fracasso. Estamos com raiva — essa é a realidade de como estamos nos sentindo. Mas a pergunta que precisamos fazer a seguir é: “É raiva benéfico?" É algo que eu quero cultivar dentro de mim? Ou é algo que tira toda a minha felicidade e por isso quero deixá-la ir? Essa é a pergunta que realmente precisamos fazer.

Sentimo-nos bem quando estamos com raiva?

A primeira pergunta a se fazer: quando estou com raiva, estou feliz? Basta olhar para a nossa vida. Há tanto a meditar sobre. Quando estamos com raiva, estamos felizes? Nos sentimos bem? Ficar com raiva nos deixa felizes? Pense nisso. Lembre-se dos momentos em que estávamos com raiva e verifique qual foi a nossa experiência.

Comunicamo-nos bem quando estamos com raiva?

Em segundo lugar, verifique: nos comunicamos bem quando estamos com raiva, ou apenas ficamos blá, blá, blá quando estamos com raiva? A comunicação não é apenas dizer a nossa parte. Comunicação é nos expressarmos de uma maneira que outras pessoas possam entender a partir de seu quadro de referência, seu ponto de referência.

Quando estamos com raiva, paramos para pensar sobre qual é o ponto de referência do outro e explicamos a situação de acordo com eles, ou apenas dizemos nossa parte e deixamos que eles descubram? Quando estamos com raiva, nos comunicamos bem?

Prejudicamos os outros fisicamente quando estamos com raiva?

Outra coisa a examinar é quando estamos com raiva, prejudicamos os outros fisicamente ou agimos fisicamente de maneira a beneficiar os outros? Não costumo ver pessoas zangadas ajudando outras. Normalmente, quando estamos com raiva, o que fazemos? Nós pegamos em alguém ou batemos em alguém ou alguma coisa. Pode haver muitos danos físicos causados ​​a outras pessoas pela força de raiva. Basta olhar para isso em nossas vidas.

Estamos orgulhosos de nosso comportamento depois?

Depois que ficamos com raiva e nos acalmamos, quando olhamos para o nosso comportamento quando estávamos com raiva - o que dissemos e o que fizemos - nos sentimos satisfeitos com isso? Eu não sei você, mas eu suspeito que você possa ter situações parecidas com a minha, onde eu olhei para trás para o que eu disse e fiz quando eu estava com raiva e me senti muito envergonhada, muito envergonhada, pensando: “Como eu pude possivelmente disse isso?”

A raiva destrói a confiança e contribui para o nosso sentimento de culpa e auto-ódio

Além disso, pense na quantidade de confiança que foi destruída. Temos trabalhado muito em nossos relacionamentos, mas em um momento de raiva dizemos algo muito cruel e destruímos a confiança que levamos semanas e meses para construir.

Muitas vezes, nós mesmos nos sentimos muito mal depois. Em vez de nos dar mais autoconfiança, expressar nossa raiva contribui para o nosso sentimento de culpa e auto-ódio. Quando vemos o que dizemos e fazemos com outras pessoas quando estamos descontrolados, isso nos faz não gostar de nós mesmos e entramos em uma espiral de baixa auto-estima. Mais uma vez, algo para olhar em nossa vida.

A raiva destrói nosso potencial positivo

Com nossa prática de Dharma, estamos nos esforçando muito para construir um estoque de potencial positivo. Isso é como o fertilizante para o campo de nossa mente, para que quando ouvimos os ensinamentos e meditar neles, os ensinamentos são absorvidos, adquirimos alguma experiência e as realizações crescem. Precisamos muito desse potencial positivo.

Mas em um momento de raiva podemos destruir muito desse potencial positivo. Quando trabalhamos muito em nossa prática e ficamos com raiva, é como aspirar o chão e depois fazer a criança com os pés enlameados vir brincar nele. o raiva vai contra tudo o que temos tentado arduamente fazer.

A raiva deixa uma marca negativa em nossa mente

Ao ficar com raiva e permitir que o raiva para crescer em vez de dominá-lo, colocamos uma marca muito poderosa em nossa mente para que, em nossa próxima vida, tenhamos novamente esse forte hábito de ser temperamental, de ser irascível, de atacar as pessoas.

Qualquer tipo de raiva deve ser combatido diretamente. Se adquirirmos o hábito, continuaremos agindo não apenas nesta vida, mas também em vidas futuras. Algumas crianças são difíceis de agradar. Eles estão sempre se metendo em brigas. Outras crianças são muito fáceis de lidar e nada as incomoda. Mostra quem cultivou raiva e que cultivou a paciência nas vidas anteriores.

Se percebermos que muito do nosso hábito atual de raiva isso nos torna tão infelizes aconteceu porque em vidas anteriores não praticávamos a paciência, ou não a praticávamos suficientemente, então isso pode nos dar alguma energia para contrariar isso. Especialmente quando reconhecemos que temos uma vida humana preciosa agora para trabalhar com nossos raiva. Então, pelo menos na próxima vida, não estaremos no mesmo padrão disfuncional de comportamento de novo, de novo e de novo.

Esta é, eu acho, a beleza de ser um ser humano – temos a oportunidade de olhar para nós mesmos e fazer uma limpeza na casa. Especialmente quando não somos crianças, mas adultos agora e temos a oportunidade de assumir o controle de nosso próprio condicionamento até certo ponto. Quando éramos crianças, não tínhamos tanta opção; não sabemos muito. Estamos muito condicionados pelo nosso ambiente.

Mas, agora, como adultos, podemos parar e olhar para as situações que nos deixaram com raiva e nos perguntar se estávamos justificados para ficar com raiva e o que estava acontecendo em nossa mente, e trabalhar nisso. Em vez de apenas agir ou reagir de uma forma perpétua de “eu estou certo e eles estão errados”, examinamos uma situação de perto.

Em nossa cultura, não é apenas o raiva dirigido a outros, mas muitos dos raiva também se dirige a nós mesmos. Isso porque, quando crianças, às vezes nos ensinaram que não é tão bom ficar com raiva de outras pessoas. Então, o que fazemos em vez disso é pensar: “Bem, se eu não posso culpá-los, então eu tenho que me culpar”. E assim, em nossa cultura, temos um grande problema com auto-estima.raiva ou auto-ódio. O mesmo antídoto se aplica aqui. Somos adultos agora. Não precisamos continuar fazendo isso. Nós realmente precisamos olhar para a situação e verificar o que está acontecendo.

A raiva destrói relacionamentos

Quando estamos com raiva, isso destrói nossos relacionamentos. Isso torna muito difícil para outras pessoas serem legais conosco. É engraçado, porque quando estamos com raiva, o que realmente queremos é felicidade. É isso que estamos tentando dizer quando estamos com raiva, que é “quero ser feliz”.

Mas então agimos de maneira que faz com que outras pessoas desconfiem ou não gostem de nós, e assim o raiva, ainda que motivado pelo desejo de ser feliz, na verdade traz o resultado exatamente oposto. Ninguém gosta de uma pessoa raivosa, de temperamento irascível ou de uma pessoa que grita, grita e culpa.

Também não pense que raiva é mostrado apenas gritando, gritando e culpando. Muito do nosso raiva é mostrado retirando-se da situação. Acabamos de retirar. Nós fechamos. Não vamos conversar. Não vamos nos comunicar. Nós viramos o raiva Torna-se depressão ou torna-se auto-ódio.

A mente que nos faz retrair ou ser muito passivos é a mesma quando estamos agindo e expressando. Raiva é a emoção interna, e com ela podemos agir passiva ou agressivamente. Nenhum desses comportamentos traz o estado de felicidade que queremos, embora pensemos que estamos tentando nos levar a um estado de felicidade quando ficamos com raiva.

Se nos retraímos e nos fechamos, ou se atacamos e contra-atacamos, nenhum desses comportamentos torna as outras pessoas queridas para nós. Podemos ver isso muito claramente, porque certamente não somos queridos por pessoas que são assim. Então o raiva não traz o resultado que queremos nesta vida.

A raiva traz danos

Além disso, por meio do que dizemos e do que fazemos e de todos os planos que criamos sobre como nos vingar e como impedir que alguém nos machuque - por meio de todas as ações verbais, físicas e mentais - criamos muito mais carma. Assim, em vidas futuras, nos encontramos em situações mais problemáticas com outras pessoas nos prejudicando.

Isso é algo para se lembrar. Enquanto tivermos raiva em nós, teremos inimigos e teremos pessoas nos prejudicando. Primeiro, conceituamos outras pessoas como inimigas e prejudiciais. Além disso, quando estamos com raiva, prejudicamos outras pessoas. Isso cria o negativo carma que nos leva a estar em situações em que somos ameaçados e prejudicados por outras pessoas.

A raiva cria medo e obscurece a mente

Quando estamos com raiva, criamos muito medo nas outras pessoas. Por meio do que dizemos e fazemos, deixamos outras pessoas com medo. Isso cria a causa cármica para que experimentemos muito medo em vidas futuras. Isso é muito interessante de se pensar. Nesta vida, quando nos sentimos temerosos, desconfiados ou inseguros, é bom reconhecer que muito disso é resultado de termos agido com raiva em vidas anteriores.

Pensar assim nos ajuda a ter alguma energia para trabalhar com o raiva em vez de enchê-lo ou expressá-lo. Nós vemos que raiva não traz felicidade nesta e nas vidas futuras. Isso só coloca mais e mais obscurecimento em nossa mente.

Para nos tornarmos Budas, precisamos purificar o negativo carma e todas as aflições¹ em nossa mente. Quando ficamos com raiva ou agimos raiva, o que estamos fazendo é exatamente o oposto - estamos colocando mais lixo em cima da natureza clara e clara de nossa mente, tornando mais difícil para nós tocarmos em nossa mente. Buda natureza, mais difícil para nós desenvolver nossa bondade amorosa.

Torna-se um obstáculo super grande no caminho. Isso é importante lembrar. Quando estamos com raiva, em vez de ficar bravos com a outra pessoa, reconheça que não é tanto a outra pessoa, mas o raiva que está nos prejudicando. A outra pessoa não nos envia para o reino inferior. Nosso próprio raiva faz. A outra pessoa não obscurece nossa mente. Nosso próprio raiva faz.

Certa vez morei em um centro de Dharma na Itália e estava trabalhando com esse italiano. Não nos dávamos muito bem e lembro-me de pensar: “Ele está me fazendo criar tanta coisa negativa carma! É tudo culpa dele que eu estou criando esse negativo carma. Por que ele não para e é legal comigo em vez disso!” E então eu percebi: “Não, não é ele que está me fazendo criar o negativo carma. É meu próprio raiva isso está fazendo. Eu tenho que assumir a responsabilidade pelos meus sentimentos.” (Embora eu ainda ache que foi culpa dele!) [Risos]

Refletindo sobre as desvantagens da raiva

Faça alguma reflexão desta forma sobre as desvantagens de raiva, fazendo muitos exemplos de nossa vida sobre isso para nos convencermos das desvantagens de raiva. É muito importante estar convencido disso. Se não estivermos convencidos das desvantagens de raiva, então, quando ficarmos com raiva, pensaremos que é maravilhoso. Acharemos que estamos certos e que estamos vendo a situação com precisão, então voltamos exatamente ao ponto de partida.

A raiva pode ser benéfica?

É muito interessante. As pessoas que mais ficam chateadas comigo quando falo sobre raiva e suas vantagens, são, em primeiro lugar, os psicoterapeutas e, em segundo lugar, os mediadores. As duas profissões que mais trabalham com interação humana e harmonia humana são as que mais incomodam quando falo das desvantagens de raiva.

Uma das coisas comuns que eles dizem é: “Mas raiva é bom! Ele me diz quando algo está errado. Se eu não ficasse com raiva, não saberia que algo estava errado.” Minha pergunta para isso é: “Se você sabe que algo está errado, por que você precisa ficar com raiva disso?” Ou “É raiva a única emoção que pode nos deixar saber que algo está errado?”

Is raiva a única coisa que vai nos fazer mudar quando há uma situação ruim? E a compaixão? E a sabedoria? E a clarividência?

Eu não acho que podemos dizer isso raiva é maravilhoso porque nos permite saber que algo está errado, porque muitas vezes é tão subjetivo. Se nosso amigo faz um comportamento e uma pessoa de quem não gostamos faz exatamente o mesmo, gostamos de nosso amigo quando ele o faz, mas não gostamos da outra pessoa quando o faz. Quando a pessoa que não gostamos faz isso, dizemos: “Bem, fiquei com raiva dele e isso me mostra que o que ele está fazendo é errado”. Mas quando nosso amigo faz exatamente a mesma coisa, não piscamos. Está tudo bem. Então não é isso raiva nos permite saber que algo está errado. É só que, naquele momento, nossa mente está sendo bastante subjetiva e julgadora.

Outra coisa que os psicoterapeutas e mediadores dizem é que raiva é muito importante para corrigir a injustiça social. Isso sem raiva, não teríamos o movimento dos direitos civis. Sem raiva, não seríamos contra o abuso infantil. Mas, novamente, precisamos ficar com raiva para corrigir a injustiça social? Essa é a única motivação que pode trazer isso? Eu não acho.

Acho que a compaixão é uma motivação muito mais forte para provocar mudanças e intervenções em situações ruins. Por quê? Porque quando estamos com raiva, não estamos pensando com clareza. Não aproveitamos a oportunidade para pensar se estamos nos comunicando bem. Muitas vezes, quando vemos que há uma injustiça e ficamos com raiva dela, as ações que fazemos para combater essa injustiça perpetuam mais conflito. Então, eu não acho que raiva é a solução para a injustiça social.

Eu realmente vi isso quando protestava nos anos setenta com a questão do Vietnã. Estávamos todos protestando contra o envio de soldados para matar pessoas. Então, a certa altura, um dos manifestantes pegou um tijolo e começou a jogá-lo, e eu disse: “Espere um minuto aqui!” Ficou muito claro para mim naquela época, que se você tem esse tipo de mente, então sua mente e a mente das pessoas contra as quais você está protestando são exatamente as mesmas. Este lado do povo pode ser pacifista, mas ao ser agressivo com o outro lado, ambos os lados ficam presos na posição de: “Eu estou certo e você está errado”.

Da mesma forma, um ambientalista que fica com raiva dos madeireiros ou alguém que fica com raiva do KKK—raiva em nome da justiça social e de acabar com as más práticas — acho que perpetuam a hostilidade e o conflito em vez de resolvê-lo. Agora eu não estou dizendo para não fazer nada. Se alguém está prejudicando outra pessoa, definitivamente precisamos intervir, mas intervimos com uma atitude compassiva. Não precisa ser uma raiva.

Por favor, gaste algum tempo pensando se raiva é benéfico ou não em sua própria vida. Quando somos capazes de chegar a uma conclusão firme sobre as desvantagens de raiva olhando para a nossa vida, então fica muito mais fácil deixar de lado o raiva.

Mas quando ainda não estamos convencidos, então quando raiva vem, geralmente pensamos: “Raiva é bom porque estou me protegendo. Estou protegendo meus interesses. Esta é uma boa motivação, um sentimento bom e é certo que eu tenho isso, porque se eu não estiver com raiva, todas essas pessoas vão passar por cima de mim! Eu tenho que impedi-los de pisar em cima de mim. Este é um mundo hostil e desagradável; Eu tenho que me proteger!”

Onde está nossa bondade? Onde está bodhicitta? Olhe para aquela mentalidade em que nos trancamos quando começamos a pensar assim.

Antídotos para a raiva

Agora, existem três tipos diferentes de paciência. Uma delas é a paciência de não retaliar. Isso se refere às situações que acabei de descrever – quando alguém nos prejudica. A segunda é a paciência de suportar experiências indesejáveis ​​ou ser tolerante com experiências indesejáveis. A terceira é a paciência de praticar o Dharma.

A Buda ensinou muitas técnicas diferentes que podemos usar quando enfrentamos hostilidade de outras pessoas e situações problemáticas. O que é tão maravilhoso nessas técnicas é que ao invés de dizermos a nós mesmos: “Eu não deveria estar com raiva” (o que não faz nada porque só nos faz sentir pior por não nos sentirmos assim), temos uma maneira para transformar o raiva em algo diferente.

A técnica do “nariz e chifres”

Essa primeira técnica é muito útil quando enfrentamos críticas, porque a crítica, eu acho, é uma das coisas que mais nos irritam. Somos muito apegados ao elogio e aprovação dos outros e sua boa opinião sobre nós, então quando somos criticados, raiva surge com muita facilidade. Eu chamo isso de técnica de “nariz e chifres”.

A ideia é que quando alguém nos critica, pensamos: “Ok, esqueça o tom de voz em que eles falaram e todas essas outras coisas. O que eles dizem é verdade ou não é verdade? Eu cometi esse erro? Eu fiz essa ação?”

Se olharmos e descobrirmos: “Sim, eu fiz isso!”, então é semelhante a alguém dizer que você tem um nariz no rosto. Não ficamos com raiva porque está lá, é a verdade, todo mundo viu, então por que ficar com raiva?

Da mesma forma, se cometemos um erro e alguém o viu, por que precisamos ficar tão na defensiva? É como se alguém chegasse e dissesse: “Oi, você está com o nariz na cara!” Você não anda assim [escondendo o nariz com a mão]. Temos que admitir….

[Ensinamentos perdidos devido à mudança de fita]

Pratique mudar a maneira como vemos uma situação

[Ensinamentos perdidos devido à mudança de fita]

…na nossa meditação, aplicamos essa nova maneira de olhar para a situação que nos aconteceu antes e, dessa forma, mudamos nossa atitude em relação a ela. Isso nos dá prática em mudar nossa atitude em relação a situações que realmente vivemos, para que no futuro, quando nos depararmos com situações semelhantes, tenhamos algum treinamento sobre como lidar com isso.

Ser realista

Sua Santidade gosta deste. Ele ri muito quando ensina isso. Ele diz: “Bem, pergunte a si mesmo: 'Posso fazer algo a respeito?'” Alguma situação acontece. Você não aguenta. É um desastre. Tudo está desmoronando. Pergunte a nós mesmos: “Posso fazer algo sobre isso?” Se a resposta for “sim”, então por que ficar com raiva? Se podemos fazer algo para mudá-lo, não adianta ficar com raiva. Por outro lado, se fizermos um check-up e não pudermos fazer nada para mudar isso, de que adianta ficar com raiva? Não faz nada.

Este parece tão simples, mas na verdade é incrivelmente difícil. É muito bom pensar nisso. Quando você está sentado em um engarrafamento enlouquecendo, apenas pense: “Posso fazer algo a respeito? Se eu puder, faça isso – vire nessa outra rua. Se eu não posso, então de que adianta ficar com raiva? Vou ficar sentado neste engarrafamento de qualquer maneira, esteja com raiva ou não, então é melhor sentar e relaxar.”

Essa técnica também é muito útil se você estiver preocupado. Se você tem muita ansiedade e preocupação, então pense: “Esta é uma situação sobre a qual eu posso fazer algo?” Se sim, faça alguma coisa, então você não precisa se preocupar. Se você verificar: “Eu não posso fazer nada sobre isso”, então, novamente, por que se preocupar? De que serve a preocupação? É muito eficaz fazer essas perguntas a nós mesmos, em vez de apenas representar nossa preocupação habitual ou nossa preocupação habitual. raiva.

Olhando como nos envolvemos

Outra técnica é observar como nos envolvemos na situação. Este tem duas partes. Primeiro, veja as causas e condições esta vida que nos colocou nesta situação que achamos tão perturbadora. Em segundo lugar, observe as causas e condições em vidas anteriores que nos colocaram nessa situação. Agora, esta é uma daquelas técnicas que os terapeutas apenas se irritam porque dizem: “Você está culpando a vítima! Você está dizendo à vítima para se perguntar como ela se meteu nessa situação, dizendo que a culpa é dela!”

Não culpar a vítima

Não é nada disso que estamos dizendo. Não estamos culpando a vítima. O que estamos fazendo é que, quando estamos em uma situação em que estamos sendo prejudicados, em vez de ficar com raiva, tentamos ver como chegamos nessa situação. Porque isso pode nos ajudar a aprender como não nos colocarmos nessa mesma situação no futuro.

Isso não significa que merecemos o que está acontecendo conosco. Isso não significa que somos pessoas ruins. Se uma mulher importuna seu marido e seu marido a espanca, não é culpa da mulher que o marido a espanca. Ele tem que lidar com sua raiva e sua agressividade, mas ela tem que lidar com sua irritação.

É útil reconhecer: “Ah, sim, quando eu ajo de uma certa maneira com alguém, eu os irrito. Então eles ficam com raiva de mim e me machucam de volta.” Isso não significa que nós merecemos o raiva e o dano e que, como vítimas, estamos sendo culpados. É só olhar para o que fazemos. Se olharmos atentamente para o nosso comportamento, às vezes quando alguém nos prejudica, sentimos: “Quem? Eu? O que eu fiz? Eu sou apenas um pouco velho cuidando da minha vida e aqui está essa pessoa horrível sendo tão incrivelmente, escandalosamente desagradável comigo.”

Eu não sei sobre você, mas eu acho que se eu olhar atentamente para a situação e a evolução da situação apenas nesta vida, muitas vezes houve muita hostilidade da minha parte que foi encenada de maneiras muito sutis. Quero dizer, às vezes alguém nos acerta do campo esquerdo e pensamos: “Huh? Eu não sabia que havia um problema lá.” Mas às vezes, se olharmos, pode ser que estivéssemos, como dizem, inconscientemente pressionando os botões de outra pessoa.

Eu diria que às vezes é bastante consciente, mas não temos consciência disso. Fazemos coisas que sabemos que vão incomodar essa pessoa, ou agimos de maneira não muito agradável com essa pessoa, mas olhamos para o lado de fora como se estivesse tudo bem, e então dizemos: “Por que você está ficando tão chateado? Por que você está com tanta raiva de mim?”

Às vezes, fora apego, nos colocamos em situações em que somos prejudicados. Um exemplo clássico - por que a mulher continua a ficar com o homem em muitos casos de espancamento da esposa? Porque há muito apego, seja para ele ou para o cargo, para a segurança financeira, para a imagem dela, para muitas coisas diferentes.

A apego é fazer com que a pessoa fique em uma situação bastante prejudicial. Mais uma vez, não estamos culpando a vítima. Estamos olhando para o que foi a nossa parte disso quando somos prejudicados. Como nos encontramos nessa situação? Como entramos nesse tipo de relacionamento com essa pessoa, cuja dinâmica funcionou assim?

Esta não é uma tentativa de culpar a nós mesmos em vez de culpar a outra pessoa. Na verdade, acho que toda a culpa tem que ser jogada pela janela. Não é uma questão de: “Se eu não posso culpar a outra pessoa porque então vou ficar com raiva dela, então vou me culpar e ficar com raiva de mim mesmo”. Não é isso. Essa não é uma maneira saudável de olhar para isso.

A outra pessoa fez certas coisas que são de sua responsabilidade, mas temos certas atitudes que se manifestam em nosso comportamento, que são de nossa responsabilidade. É importante reconhecer isso, porque se a situação é um surgimento dependente, então se você mudar um dos fatores envolvidos, toda a dinâmica vai mudar. Mesmo que a outra pessoa não tenha nos prejudicado muito mais, ainda podemos ver como nos encontramos nessa situação e talvez mudá-la para que não estejamos nesse tipo de situação no futuro.

Não é útil colocar a culpa na infância

[Em resposta ao público] Em primeiro lugar, não estou descrevendo isso como uma técnica que usamos com outras pessoas. Não estou dizendo que esta é uma técnica que você vai contar a alguém que está sendo espancado pelo marido. Esta é uma técnica para usarmos quando estamos em situações em que sentimos que estamos sendo aproveitados, e olhar em nossa própria mente sobre o que nos levou a essa situação. “Por que ainda estou lá? O que me atraiu nisso e por que ainda estou lá?” São técnicas para usar em nossa própria mente.

Não estou tentando simplificar as complexidades de uma situação de espancamento de esposas. Eu reconheço que é muito complexo, mas mesmo se você rastrear as coisas desde a infância, você pode ver padrões de apego. E, novamente, não acho que podemos culpar a infância. A infância é a infância. O problema não é a infância. O problema são os padrões de pensamento, os padrões de emoção que temos em reação aos eventos.

Isso faz algum sentido? Acho que é uma crença predominante entre as pessoas hoje em dia que a culpa de tudo o que nos acontece é da nossa infância e pensam: “Tenho que lembrar de tudo o que aconteceu comigo na minha infância e revivê-lo”. Eu não concordo. Nenhum dos meus professores disse que para se livrar do seu raiva, vá e lembre-se de tudo o que aconteceu na sua infância. Nem o Buda e Buda livrou-se dele raiva e tornou-se um ser totalmente iluminado.

Não estou negando o fato de que houve danos e coisas que aconteceram na infância, mas também existem danos que aconteceram quando somos adultos. Quero dizer, isso é samsara. Há dano o tempo todo, não importa o que façamos, não importa onde estejamos.

A coisa a fazer é olhar para os padrões de nossa reação para não perpetuá-los. E quando vemos que certos padrões foram cultivados, em vez de culpar as pessoas que estavam na situação, olhe para o nosso padrão e reconheça essa atitude mental como uma atitude mental doentia. Caso contrário, passaremos a vida inteira pensando: “Tenho esse hábito de encher meus raiva porque quando eu era pequena, meus pais não me deixavam ficar com raiva. Então todo o meu problema em não ser capaz de lidar com o meu raiva é culpa dos meus pais.”

Se pensarmos assim, nunca seremos capazes de lidar com nossos raiva, porque estamos colocando a responsabilidade fora de nós mesmos. Estamos nos tornando vítimas. Não estamos nos dando nenhum poder na situação porque estamos dizendo que o problema se deve ao que outra pessoa fez. Primeiro, uma vez que é outra pessoa que é responsável e não podemos controlar o que ela faz, não podemos mudá-la. E segundo, como é algo que aconteceu no passado, definitivamente não podemos mudar isso. Então, esse tipo de atitude leva a um certo beco sem saída.

Então, eu acho que é realmente uma coisa de olhar para nossos próprios padrões. Acho que esse hábito de culpar todo mundo está deixando toda a nossa sociedade neurótica. Todo mundo está por aí dizendo: “A culpa é dessa pessoa. A culpa é dessa pessoa.” “A culpa é do governo.” “A culpa é do burocrata.” “A culpa é dos meus pais.” “A culpa é do meu marido.” E então ficamos tão infelizes como resultado disso.

Devemos apenas olhar para nossos próprios padrões de comportamento e ver o que está acontecendo lá. É verdade que certos padrões foram cultivados na infância, mas não são culpa de nossos pais. Tínhamos esses padrões em vidas anteriores, e não fizemos nada sobre eles então, então eles surgiram com muita facilidade nesta vida também.

Isso não é para negar o condicionamento que recebemos. Fomos muito condicionados pelo nosso ambiente, mas não podemos dizer que tudo se deve à culpa do ambiente. É esse hábito de culpar que eu realmente me oponho. Por que temos que culpar alguém quando há um problema? Por que não podemos ver que é uma situação de origem dependente? O ambiente contribuiu para isso. Assim como meus hábitos passados. Há todas essas coisas diferentes que estavam acontecendo. É de origem dependente. Algumas dessas coisas eu tenho algum controle e outras não. Em vez de julgar e culpar, basta olhar para quais fatores temos algum controle, onde temos alguma responsabilidade, e depois trabalhar para mudar isso.

Público: [inaudível]

Venerável Thubten Chodron (VTC): Não estou dizendo que a mulher está incomodando o homem deliberadamente para apertar seus botões. Mas então a questão é que, se estamos incomodando alguém, nos perguntemos por que estamos fazendo isso? Ou se estamos batendo em alguém, por que estamos fazendo isso? O que estamos tentando tirar dessa situação? O que nós somos agarrado para aqui? Portanto, não é como se estivéssemos planejando diretamente nos colocar nessa situação. É só que às vezes estamos apegados a algo ou queremos um determinado resultado, mas somos completamente inábeis em conseguir isso. Então acabamos usando comportamentos que trazem o resultado oposto.

Público: [inaudível]

VTC: Se você examinar a dinâmica familiar, por exemplo, observe nosso relacionamento com nossos pais. Nós sempre dizemos que eles sabem como apertar nossos botões. Mas também sabemos como apertar seus botões. Podemos fazer todo tipo de pequenas coisas engraçadas que na superfície parecem completamente boas, mas que os irritam ou os deixam com raiva. E uma parte de nós sabe que esta é a nossa maneira de exercer nosso poder em uma situação. Portanto, precisamos verificar: “O que estou ganhando com isso quando faço isso? O que estou realmente tentando dizer quando faço esse comportamento?”

Agora, de volta à explicação da técnica. Veja como nos colocamos na situação agora nesta vida, e também olhe por um período de vidas e veja qual é a causa cármica para nos colocar na situação. “Por que estou nesta situação em que sou impotente? Bem, seria bastante razoável dizer que em vidas anteriores, eu provavelmente fui bastante condescendente e tirei o poder de outras pessoas e abusei delas. Então agora eu me encontro nessa situação.”

Mais uma vez, em vez de atacar a situação e a outra pessoa, reconheça que é por causa de ações negativas que fiz no passado que estou nesta situação. Novamente, isso não é culpar a vítima. Não é culpar a nós mesmos, mas é apenas reconhecer que, quando agimos de forma prejudicial, criamos as causas e condições para nós mesmos ter certas experiências.

Causa e efeito são infalíveis. Se você plantar sementes de maçã, obterá maçãs, não pêssegos. Em vez de nos culparmos, apenas diga: “Ok. Isso se deve ao meu próprio comportamento desagradável no passado. Se eu quiser evitar esse tipo de situação novamente no futuro, tenho que limpar meu ato agora e me certificar de não perpetuar esse mesmo tipo de comportamento, criando cada vez mais motivos para eu ter essa experiência.”

Vou dar um exemplo de como eu uso isso. Houve uma situação que foi bastante dolorosa para mim. Eu sempre pareço ter alguma dificuldade em ver meus professores. Muitas vezes, não consigo vê-los tanto quanto gostaria. Quando estive em Dharamsala um tempo atrás, queria ver um de meus professores. Tentei marcar uma consulta com ele, mas não consegui. Quando eu peguei um, ele estava doente e eu estava doente, e nós não tínhamos. E quando fui me despedir, não havia tempo para isso. E eu estava voltando para o Ocidente, então pensei: “Por que isso sempre acontece comigo? Não consigo ver meu professor e falar com ele. E a pessoa estúpida que entrou no meu caminho…”

E então meio que me atingiu em um ponto: “Ah! Aposto que em uma vida anterior, agi da mesma forma que aquela “estúpida” estava agindo. Aposto que interferi no relacionamento das pessoas com seus professores e fiz minha pequena viagem de proteção ao ciúme, e agora estou obtendo o resultado cármico de minhas próprias ações.”

E assim que eu pensei assim, o raiva, o aborrecimento foi embora. Foi tipo: “Ok. Aqui está o resultado de minhas próprias ações. Do que estou reclamando? Agora a questão é, como eu vou ser no futuro? Vou criar mais negativo carma ficando com raiva ou fazendo essas viagens de ciúmes, ou vou apenas limpar meu ato?”

Novamente, nesta prática de olhar para a causa cármica, não estamos culpando a vítima. Em vez disso, estamos olhando para os tipos de comportamento que nós mesmos poderíamos ter feito em vidas anteriores que nos levaram a essas situações preocupantes.

Agora, a razão pela qual as pessoas não gostam de fazer isso é porque isso significa que podemos ter agido muito mal com outras pessoas no passado, e gostamos de pensar em nós mesmos como mocinhos. Mas como purificamos o negativo carma se não tivermos algum tipo de humildade que esteja disposta a reconhecer nosso próprio potencial para sermos desagradáveis? Se pensarmos: “Oh, eu sou tão maravilhoso. Eu nunca posso agir assim”, com esse tipo de orgulho, como podemos fazer algum progresso espiritual, pensando que de alguma forma estamos um degrau acima de todos os outros?

Novamente, isso não significa que pensamos que somos vermes e somos de classe baixa, mas é apenas reconhecer nosso próprio potencial para sermos idiotas às vezes. [Risos] Isso não significa que somos idiotas sólidos e concretos, mas é apenas reconhecer esse potencial. É o potencial. Isso é tudo.

Público: [inaudível]

VTC: Eu acho que isso ajuda bastante porque ao invés de dizer: “Olhe para todas essas pessoas. Eles estão fazendo todos esses atos pecaminosos, maus e horríveis. Veja o que Saddam Hussein está fazendo. Veja o que Adolph Hitler está fazendo! Mas eu? Eu nunca machucaria mais ninguém! Por que o mundo é tão horrível para mim?” Há muito orgulho e negação nisso e temos que reconhecer: “Bem, na verdade, se você me colocar nesse tipo de situação, eu provavelmente poderia agir como Adolph Hitler. Você me colocou em uma situação particular, eu provavelmente poderia bater em alguém.”

Para mim, esse foi todo o ensinamento dos distúrbios de LA. Eu poderia apenas olhar para todas as pessoas diferentes nos testes e dizer: “Ah, sim, se eu tivesse crescido como eles, provavelmente teria feito o que eles fizeram”. Realmente reconhecendo esse potencial dentro de nós. E se existe esse potencial dentro de nós, então é de se admirar que às vezes nos encontremos em situações em que as pessoas não estão nos tratando bem? Mesmo se olharmos para o que fizemos nesta vida para outras pessoas, é de se admirar que sejamos criticados e culpados por coisas? Quem, entre nós, não criticou os outros?

Quando começamos a olhar dessa forma, então, em vez de jogar tudo nos outros: “O mundo é injusto. Este é um lugar injusto. Como é que todo mundo tem algo bom, mas eu fico com tudo nojento?” dizemos: “Vou ver que tipos de ações eu poderia ter feito no passado que causaram esse resultado. Vou limpar meu ato, e não vou deixar minha mente cair sob a influência da ignorância, raiva e apego. não vou deixar meu corpo, fala e mente criam esse tipo de carma. "

1. “Aflição” é a tradução que o Venerável Thubten Chodron agora usa no lugar de “atitude perturbadora”. ↩