Palavras dolorosas, palavras de cura

• Como podemos prejudicar os outros com o nosso discurso
• Os quatro tipos de fala incorreta
• Consequências de curto e longo prazo do nosso discurso
• Perguntas e respostas
  • Conversa ociosa e o que fazer quando os outros a usam
  • Reclamando como discurso errado
  • Lidando com a reputação e raiva
  • Conciliando o discurso certo e a política

Palavras dolorosas, palavras de cura (download)

Vamos tomar um momento e gerar nossa motivação. Em primeiro lugar, regozije-se simplesmente porque estamos vivos, encontramos o Buda's, e ter a oportunidade de praticá-los. Inicialmente, podemos não ver isso como uma grande fortuna. Mas quando realmente contemplamos a natureza da existência cíclica e o que significa estar preso em nossa própria ignorância, raiva e apego, então realmente vemos a preciosidade desta vida com mais clareza. Dá-nos a oportunidade de contrariar a nossa situação, de nos libertarmos desta ronda de dificuldades sem fim.

Todos os outros seres vivos estão igualmente presos como nós por sua própria ignorância, raiva e apego. Eles querem a felicidade e evitar o sofrimento assim como nós – e eles têm sido extremamente gentis conosco. Assim, como expressão de uma consciência disso, ampliamos nossa motivação para a felicidade para incluir a felicidade deles; e procurar tornar-se uma pessoa totalmente iluminada Buda para que possamos ser do maior benefício possível. Portanto, gere essa motivação para o que estamos fazendo esta noite. Em seguida, abra lentamente os olhos e saia do seu meditação.

Discurso certo

Vamos falar sobre a fala correta neste fim de semana. O que é o discurso certo? Acho que alguns de vocês receberam ensinamentos antes, então vou começar fazendo algumas perguntas. Nos três níveis do praticante espiritual, onde entra a prática da fala correta? Em quê meditação? Olá lá fora. De onde vem a fala correta no Lam-rim? Conduta ética, enquadra-se na conduta ética. E onde, nos três níveis de praticante — o inicial, o intermediário e o avançado —, onde entra a discussão do discurso correto em termos de conduta ética? Ele vem no nível inicial, né. E em que particular meditação? Espere até eu contar a Geshe-la. [risos] Vamos lá, o que meditação? Sim, então vem na primeira discussão de carma com as dez ações destrutivas.

Esta é uma das primeiras práticas que começamos a adotar quando começamos a praticar o Dharma – estar ciente de nossa fala. É também uma das primeiras práticas que adotamos ao tentar ser uma pessoa legal. É também uma das primeiras práticas que estragamos e que nos coloca em muitos problemas. Você pensa? Qual é a sua experiência de vida?

O discurso correto também vem em termos de Caminho Nobre Óctuplo. É um dos oito no Caminho Nobre Óctuplo. É uma coisa bem importante. Há muitos aspectos diferentes no discurso correto. Eles também falam sobre isso em termos das quatro maneiras de reunir discípulos. Portanto, há muitos lugares diferentes em que ela surge nos ensinamentos.

Lembra quando éramos crianças, havia essa coisinha: “Paus e pedras podem quebrar seus ossos, mas palavras nunca vão me machucar?” Isso é verdade? Não. Essa é uma das grandes mentiras que aprendemos quando crianças, não é? É, “Paus e pedras podem quebrar meus ossos, e palavras vão doer ainda mais”. Digo isso porque às vezes as palavras machucam muito, não é? Muito mais do que ser atropelado. Meus pais contam a história – porque minha família, quando as crianças tinham problemas, gritavam conosco. Quero dizer, realmente gritou. Aparentemente, uma vez eu disse aos meus pais: “Apenas me bata e pare de gritar”. Eles nunca me bateram, mas foi apenas “me bata e pare de gritar”, porque os gritos eram tão terríveis.

Discurso correto e carma

Às vezes pensamos que somos pessoas muito legais porque não lançamos bombas como George Bush faz, ou não fazemos ataques terroristas como fazem Saddam Hussein e Osama bin Laden. Mas temos nosso próprio pequeno arsenal de armas nucleares, não temos? E eles saem da nossa boca. Alguém fez algo que não gostamos e vamos até eles e pegamos uma de nossas bombas sujas e jogamos, insultamos, e quando eles parecem magoados, nós dizemos: “O que você está reagindo? Eu não disse nada.” Não é? Quero dizer, especialmente com pessoas de quem somos muito próximos, sabemos quais são seus botões. Sabemos o que é o seu Pentágono, o que é a sua Casa Branca, o que são as suas Torres Gémeas. Nós jogamos uma de nossas bombas nucleares diretamente nas pessoas com quem nos preocupamos com mais frequência. Acho que muitas vezes dizemos às pessoas que amamos coisas que nunca diríamos a estranhos. Verdadeiro? Não é verdade?

Público: Verdade.

Venerável Thubten Chodron (VTC): Verdade, não é? Você nunca diria a um estranho o que dizemos aos membros de nossa família e às pessoas que amamos.

Público: E para nós mesmos também.

VTC: E para nós mesmos também. E, no entanto, muitas vezes, quando fazemos isso e a outra pessoa reage, perguntamos: “O que há de errado com você?” Pequena Miss Inocente aqui, “Oh, realmente, eu disse algo que te machucou? Você está apenas sendo sensível hoje.” Retire outra pequena bomba suja.

Criamos as condições para o que vivenciamos

Então a fala realmente nos pega. Pode ser um instrumento para um tremendo bem e um instrumento para uma tremenda dor. O benefício e o horror do nosso discurso não param apenas nas palavras e na reação imediata. Nós criamos carma– esse rastro de energia que é deixado em nosso fluxo mental que então amadurece para onde renascemos e o que experimentamos. E muitas vezes ficamos surpresos quando carma obras.

Há um texto chamado A roda das armas afiadas. Ele ensina sobre carma. É muito baseado no efeito bumerangue: você joga alguma coisa e ela volta para você. É a coisa da Nova Era, “o que vai, volta”. E é o que Jesus disse: “Você colhe o que planta”. Este é o ensinamento básico de carma. O que você dá volta. Nós tendemos a fazer um monte de serviço da boca para fora sobre carma. Mas quando recebemos o resultado negativo do nosso mau discurso, não pensamos em carma naquele momento. Quando obtemos os resultados positivos de nosso discurso positivo, tomamos como certo que todo mundo fala bem conosco porque somos pessoas maravilhosas. Quando eles falam mal de nós, nunca pensamos: “Ah, talvez minha energia tenha me colocado nessa situação”. Ou: “Talvez eu tenha algo a ver com isso”. Nós sempre ficamos lá e, novamente, um pouco inocente de mim: “Por que isso aconteceu comigo? O que eu fiz para merecer isso?" Você sabe disso mantra? “Ah, o que eu fiz para merecer isso?” mantra? Aquela que seus pais lhe disseram — que você jurou nunca dizer? Lembra daquele? “O que eu fiz para merecer uma criança como você?” E então você diz isso para seus próprios filhos.

Sempre dizemos quando algo ruim acontece conosco: “O que eu fiz para merecer isso?” Quando algo de bom nos acontece, nunca dizemos: “O que eu fiz para merecer isso?” Sempre dizemos: “Dê-me mais”. Mas carma funciona em todas essas situações. Quer dizer, se estamos ouvindo palavras desagradáveis ​​é porque é isso que divulgamos para outras pessoas - seja no início desta vida ou em vidas anteriores. Se estamos ouvindo palavras doces, é porque foi isso que compartilhamos com os outros — seja no início desta vida ou em uma vida anterior. Nós criamos o condições pelo que vivenciamos.

É muito importante lembrar disso, principalmente antes de abrirmos a boca. Isso porque, por exemplo, quando raiva vem - você sabe quando aquela onda de raiva vem e tem essa intenção de: “Vou dizer isso e esmagar aquela pessoa porque quem ela pensa que é, me tratando desse jeito?” Você conhece essa mente? Oh, alguns de vocês parecem tão inocentes. [risos] Talvez você pense: “Sou o único que faz isso?” Oh, você conhece aquela mente que sai como, “Eu vou me vingar, agora.” Nesse ponto, precisamos pensar: “Qual é o resultado disso?” Digo isso porque no momento em que pensamos: “Vou me vingar”, nosso pensamento é: “Oh, a vingança é tão doce. vou me sentir feliz. Eu vou ferir os sentimentos dessa pessoa muito bem e então [Venerável faz um som de palmas] eu vou me alegrar.” Mas vamos pensar um pouco sobre quais são as consequências. Em primeiro lugar, quais são as consequências a curto prazo quando nos vingamos verbalmente de alguém? Como eles reagem a nós?

Público: Isso aumenta.

VTC: Sim. Isso aumenta, não é? Eles não correm e jogam seus braços em volta de nós e nos abraçam, não é? Isso aumenta. Isso nos dá mais da situação com a qual estamos chateados. Como nos sentimos em relação a nós mesmos quando dizemos algo para nos vingar? Você se sente bem consigo mesmo depois? Você se respeita em tudo? Não, nos sentimos muito ruins. Que tipo de resultado cármico vem de falar assim com outras pessoas?

Público: Nos sentimos poderosos.

VTC: Sim, inicialmente você se sente poderoso, não é? Mas qual é o resultado a longo prazo? Inicialmente nos sentimos poderosos: “Nossa, eu derramei tudo isso na pessoa”. Mas então isso deixa a marca cármica em nossa mente. E então, o que vem para nós mais tarde? Como as pessoas nos tratam em vidas futuras ou mais tarde nesta vida? Da mesma forma que os tratamos. Então eles podem se sentir bastante poderosos sobre nós, dizendo palavras semelhantes para nós. Se pensarmos nos resultados de nossas ações antes de executá-las, podemos parar e fazer alguns julgamentos sobre: ​​“Eu realmente quero fazer esta ação ou não? Essa ação realmente será a causa da felicidade, como me parece inicialmente quando estou confuso com meu raiva? Ou essa ação vai me trazer mais sofrimento no curto e no longo prazo? E se sim, porque eu me desejo bem... bem, talvez seja hora de eu manter minha boca fechada.

Você já esteve no meio de dizer algo e uma parte de sua mente disse: “Por que estou falando assim, por que não posso ficar quieto?” Você já teve isso?

Público: Geralmente diz: "Wendy, cale a boca!"

VTC: Certo, vem o pensamento: “Wendy, cale a boca”, e a boca continua falando, não é? Você sabe, “Deixe-me terminar esta frase!” Às vezes é como se uma parte da nossa mente percebesse o que estamos fazendo e ainda assim temos o hábito de falar assim que a boca continua. Então, depois, temos todos esses resultados. Nós nos sentimos realmente miseráveis; e temos que fazer mais purificação; e a outra pessoa está mais brava conosco do que antes. Precisamos dar um passo atrás e realmente começar a estar ciente de nossas intenções de falar antes de falar. É por isso que quando fazemos retiros ou, às vezes, cursos sérios em um centro de Dharma - é por isso que mantemos silêncio.

O silêncio não é sinal de hostilidade. Mas, em vez disso, é a chance de todos nós observarmos o impulso de falar e não falar — mas observar quando esse impulso vem. E então avaliar: “O que eu estava prestes a dizer e por que diabos eu iria dizer isso? E quais seriam os resultados se eu tivesse dito isso?” Temos esse espaço em nossas vidas quando estamos em silêncio com um grupo de pessoas para tomar consciência dessas intenções. Isso é muito útil para nós em nossa prática diária, porque se pudermos nos conscientizar quando estamos em silêncio, quando retornarmos às nossas atividades normais, teremos o hábito de nos conscientizar: “O que vou dizer e fazer? Eu realmente preciso dizer isso?”

Palavras mentirosas e enganosas

Vamos nos aprofundar um pouco mais sobre o que realmente constitui a fala incorreta e o que constitui a fala correta. o Buda falou sobre certas coisas como discurso correto ou incorreto com base no resultado a longo prazo que essas ações trazem – não o resultado a curto prazo, mas o resultado a longo prazo. Mas acho que muitas vezes também podemos ver o resultado a curto prazo nesta vida. Então vamos falar sobre a forma mais óbvia de discurso incorreto que é a mentira ou as palavras enganosas. Às vezes não gostamos de pensar em nós mesmos como mentirosos. Essa não é uma palavra muito bonita. É mais palpável para nós pensar que às vezes enganamos as pessoas com nossa fala. É um pouco mais educado, não é? É uma maneira de contornar o quão horrível às vezes falamos porque mentimos, não é?

É muito interessante. Faça uma pequena revisão quando tiver algum tipo de situação em que mentiu. Se você achar a palavra 'mentir' difícil, diga: “Em que situações eu estendi a verdade?” Ou, “Em que situações eu falsifiquei um pouco, ou muito.” Veja como você usou seu discurso em sua vida - e quando mentimos, por quê? Qual tem sido a motivação? Tente ser muito honesto. Digo isso porque há uma parte de nossa mente que, quando mentimos, diz: “Mas estou fazendo isso para o benefício da outra pessoa”. Você conhece esse? “Ah, é só uma mentirinha para o benefício da outra pessoa porque ela realmente não consegue suportar a verdade. Isso só iria mexer demais. Então é melhor. Não é grande coisa." “Tive um caso com outra pessoa; meu marido realmente não quer saber. “Minha esposa realmente não quer saber sobre isso.” Ou, “Eu trapaceei nos impostos e o IRS realmente não precisa saber disso. Eles têm muito dinheiro de qualquer maneira e tudo vai para a guerra, então não preciso pagar impostos.” Temos todas essas razões, não temos, para justificar nossa mentira - e acreditamos nas razões. Nós as contamos para nós mesmos, contamos para os outros, e é por isso que não chamamos isso de mentira. Chamamos de outra coisa e é por isso que não gostamos de nos rotular de 'mentirosos'.

Acho que precisamos ver não apenas por que estamos mentindo, mas por que estamos fazendo as atividades sobre as quais precisamos mentir. Há duas coisas aí: por que estamos fazendo o que estamos fazendo em primeiro lugar sobre o qual sentimos que precisamos mentir? E então, por que estamos mentindo para encobrir? Quero dizer, o único escândalo que todo o povo americano poderia entender – o escândalo da Mônica. Acho que é por isso que é tão popular. Era o único que todos nós podíamos entender. Mas por que você está brincando na Casa Branca para começar? E então por que você está mentindo sobre isso? Ou em nosso governo: o que realmente está acontecendo no Iraque? E então, por que estamos mentindo para ter uma desculpa para começar uma guerra sobre isso?

Agora é muito fácil olhar para os políticos e descobrir suas mentiras e chamá-los de imorais e blá blá blá. De alguma forma, nos sentimos muito justos ao fazê-lo. E eles não devem mentir para nós. Mas quando mentimos? Está tudo bem, não está? Está bem. Esta é uma das razões que realmente me levaram a ordenar. Percebi que tinha esse duplo padrão: que era horrível quando CEOs, políticos e líderes religiosos mentiam. Mas quando eu menti estava tudo bem – porque eu estava mentindo por uma boa razão, eles não estavam. Ou pelo menos eu pensei que estava mentindo por um bom motivo. É claro que as pessoas para quem eu estava mentindo não achavam que eu estava mentindo por um bom motivo. Quando comecei a limpar meu padrão duplo de coisas, percebi que não estava mentindo por um bom motivo. Eu estava apenas inventando desculpas.

Portanto, há esses dois elementos a serem observados: por que estamos mentindo? E por que estamos fazendo a atividade sobre a qual precisamos mentir? Quais são as consequências a curto prazo da mentira? Bem, isso destrói a confiança, não é? Especialmente alguém de quem somos muito próximos; achamos que se mentirmos para encobrir outro erro que cometemos, estaremos perto deles. Mas, na verdade, quando descobrem que mentimos, isso destrói a confiança entre nós. Muitas vezes as pessoas descobrem quando mentimos, não é? Então estamos realmente presos. É como, “Oh, como eu saio dessa?” Então, no curto prazo, isso cria muitos problemas nos relacionamentos. Também pode criar muitos problemas legais, não é? Quer dizer, eu trabalho na prisão e os caras me contam os resultados da mentira.

Então, a longo prazo, traz os resultados de ter um renascimento difícil ou ouvir muitas outras pessoas mentindo para nós. Ouvimos muitas mentiras. Também traz o resultado de outras pessoas não acreditarem em nós mesmo quando estamos falando a verdade. Você já passou por essa situação quando está dizendo a verdade, e alguém não acredita em você e pensa que você está mentindo? Bem, este é o resultado cármico de ter mentido em uma vida anterior, porque mesmo quando estamos dizendo a verdade, as pessoas não acreditam em nós. É como a coisa do lobo chorando.

Discurso correto

A fala correta significa que você conta tudo para todo mundo? Não. O oposto de mentir não é contar tudo a todos. Nós temos que usar o julgamento em nosso discurso. Temos que explicar as coisas para as pessoas em palavras e termos que elas possam entender. Mas não precisamos mentir para fazer isso. A coisa toda de pequenas mentiras brancas, muitas vezes eu fico intrigado com isso. Por exemplo, você está ocupado fazendo alguma coisa e o telefone toca e então você diz ao seu filho: “Ah, diga a eles que não estou em casa”. Então você está ensinando seu filho a mentir; e ao mesmo tempo você está dizendo ao seu filho: “Não se atreva a mentir para mim”. Então, se as crianças estão confusas, fica claro o porquê. É porque os pais dizem: “Faça o que eu digo, não o que eu faço” – coisa muito confusa para as crianças. E nós dizemos: “Bem, esse tipo de mentira está bem. Diga a eles que não estou em casa. Bem, em primeiro lugar, por que envolver seu filho com mentiras? Em segundo lugar, por que temos medo apenas de dizer: “Diga a eles que estou ocupado e ligarei de volta”. O que há de errado em dizer “estou ocupado” quando você está ocupado? Há tantas coisas sobre as quais mentimos que acho que nem precisamos mentir. Acho que podemos realmente confiar que outras pessoas vão entender.

Então sempre vem a pergunta, bem, o que acontece quando tia Ethel o convida para jantar e ela cozinha sua comida menos favorita. Tem um gosto terrível e então ela diz: “Você gosta disso?” Isso significa que você diz: “Tia Ethel, isso fede!” Não, isso não significa que você diz isso. O que ela realmente está perguntando quando diz: “Você gosta da comida?” Qual é a verdadeira pergunta dela?

Público: Ela te fez feliz?

VTC: Sim, “Eu te fiz feliz?” É isso que ela está perguntando. Ela está dizendo: “Estou lhe dando um presente do meu amor. Você entende que estou lhe mostrando meu amor?” Essa é a verdadeira pergunta dela. Você não precisa responder à pergunta sobre o sabor da comida. Você pode dizer: “Tia Ethel, você passou o dia todo cozinhando isso para mostrar que se importa comigo e eu realmente aprecio isso. Adoro vir aqui e passar um tempo com você.” Então você pode responder à pergunta que ela realmente está fazendo. Em muitas dessas situações em que sentimos que temos que contar pequenas mentiras, acho que precisamos dar um passo atrás e realmente nos perguntar: “Precisamos?” E em muitas situações nos perguntamos: “O que a pessoa está realmente nos perguntando? Qual é a verdadeira pergunta deles?” E então responda à sua pergunta real.

O discurso correto em termos do discurso negativo da mentira – o discurso correto pode ser de dois tipos. Uma é simplesmente não mentir em situações em que você poderia; e o segundo está falando a verdade. Qualquer uma dessas duas ações constitui o discurso correto. Apenas parar de mentir é um bom discurso e, em outras situações, ser verdadeiro é um aspecto do bom discurso.

Discurso divisivo

A próxima coisa sobre a fala correta, ou digamos, fala incorreta, é usar nossa fala para criar desarmonia. Eu não sei sobre você, mas este é muito mais sorrateiro do que eu pensava. Às vezes é traduzido como calúnia e eu sempre penso: “Eu nunca difamo ninguém. Ninguém me prende por calúnia”. Mas se eu não usar a palavra “calúnia” e me perguntar: “Uso meu discurso para criar desarmonia?” Pode apostar. Digamos que há alguém que fez algo de que não gosto, então não quero que outras pessoas gostem dessa pessoa. O que eu faço? Eu digo a eles o que essa pessoa fez. Eu nem preciso mentir; Eu posso apenas dizer a eles. Às vezes posso embelezá-lo, mas isso não é mentir, não é? [brincando] Às vezes mentimos, inventamos mentiras sobre pessoas que não gostamos. Mas às vezes apenas dizemos o que eles realmente fizeram, mas temos a intenção de fazer com que a pessoa com quem falamos não goste dessa terceira pessoa.

Falamos pelas costas das pessoas. Isso acontece no trabalho o tempo todo, não é? Alguém recebeu a promoção que você não conseguiu e você está com ciúmes, então o que você faz? Você fala mal dessa pessoa para todo mundo no escritório. Ou um de seus irmãos tem algo que você não tem e você está com ciúmes ou você não gosta deles, então você fala mal deles para outros parentes. Usamos muito nosso discurso para criar desarmonia – e às vezes nem percebemos isso porque às vezes explicamos a nós mesmos como: “Bem, estou apenas conversando com meu amigo sobre como realmente me sinto”. Tipo, alguém me disse algo, estou muito chateado, vou falar com meu amigo. E eu digo: “Blá blá blá blá. Essa pessoa disse isso e eles disseram isso, e eles disseram isso, e eu estou com tanta raiva e blá blá blá blá.” E eu digo a mim mesmo: “Estou apenas desabafando para tirar isso”. Mas minha outra agenda é que eu quero que meu amigo fique do meu lado porque é assim que eu defino meus amigos. Amigos são pessoas que estão do meu lado. Se você ficar do lado da outra pessoa, você não é mais meu amigo. Então estou usando meu discurso para separar meu amigo dessa outra pessoa que fez algo que eu não gosto.

Agora, isso significa que quando estamos com raiva ou chateados, nunca vamos falar com nossos amigos? Não, isso não significa isso. Se você está com raiva e chateado, pode ir falar com seu amigo. Mas você começa dizendo: “Estou com raiva e chateado. Estou lhe dizendo isso para que você possa me ajudar a trabalhar raiva, não para que você não goste dessa outra pessoa.” Em outras palavras, você assume completamente que sua reação é sua própria reação. Você não culpa a outra pessoa. Você está indo para seu amigo dizendo: "Preciso de ajuda para trabalhar com meu raiva.” Você não vai para seus amigos dizendo: “Venha do meu lado e descubra como se vingar dessa pessoa”. Para que possamos conversar com nossos amigos e confiar neles. Devemos ser claros em torno de nossa própria intenção e deixar claro para eles quando falamos.

Essa coisa de usar nosso discurso para dividir as pessoas, nossa! Quer dizer, acontece na vida pessoal, acontece entre grupos, não é? Formamos pequenos grupos no local de trabalho, formamos grupos políticos, contamos mentiras e contamos verdades uns sobre os outros – mas para dividir as pessoas. Acontece muito nos assuntos internacionais, onde pode criar tanta desarmonia e infelicidade. Isso cria infelicidade agora entre todas as pessoas envolvidas. Então, no futuro, colhemos o resultado cármico que muitas vezes é que nos tornamos a pessoa que é comentada pelas nossas costas.

Lembro-me que na sexta série, não sei se alguma de vocês era tão horrível quanto eu na sexta série, mas na sexta série tínhamos nossos próprios grupinhos de meninas. Algumas de vocês devem ter sido meninas da sexta série. Mas lembro que tínhamos nosso próprio pequeno grupo. Havia uma garota na panelinha que, não tenho ideia do porquê, mas eu a queria fora da panelinha. Pode ter sido apenas para exercer meu poder. Eu não faço ideia. Mas de qualquer forma, eu naveguei pelas coisas para que ela fosse expulsa do nosso grupo. E então pensei: “Que bom, nos livramos dela”. Mas meus outros amigos da panelinha decidiram que não me queriam. Na verdade, eles decidiram que eu precisava aprender como era ser falado e expulso. Então todos eles me expulsaram da panelinha e, claro, fiquei arrasada. Então eles me disseram que fizeram isso apenas para que eu soubesse como Rosie Knox se sentia. Então Rosie e eu voltamos. Estou esperando Rosie Knox aparecer em um dos ensinamentos. Imagine contar a história: “Oh, eu me lembro de você. Você é quem fez isso!” Eu sempre quis pedir desculpas a ela. Ao olhar para trás em minha própria vida, vejo imediatamente: “Agora, aqui eu tive um discurso desarmônico”. Imediatamente voltou para mim. Ao falar dessa maneira sobre outras pessoas, outras pessoas perderam a fé em mim. Ele volta imediatamente. Claro que o resultado cármico - isso volta mais tarde. Então é algo realmente para estar atento.

O oposto do discurso desarmônico

Então qual é o oposto de um discurso desarmônico? Bem, em primeiro lugar, simplesmente não está fazendo isso. Quando estamos sentados lá, a boca está se abrindo e você está ouvindo [você mesmo dizer para si mesmo], “Wendy cale a boca!” Você ouve e a boca se fecha. Então simplesmente não fazer isso já é discurso correto. Além disso, se pudermos usar nossa fala para criar harmonia, quão maravilhoso isso seria. Podemos usar nossa fala para criar harmonia. Acho que esse é todo o pensamento por trás das habilidades de comunicação, resolução de conflitos e mediação. Em outras palavras, usamos nosso discurso para criar harmonia entre as pessoas em vez de dividir as pessoas. Ajudamos as pessoas a descobrir seus próprios problemas para que possam ser harmoniosas novamente.

Se você tem dois amigos que não estão se dando bem, isso significa ajudar a juntá-los novamente. Se você tem dois filhos que estão brigando, ajude-os. Dê a eles ferramentas para resolver suas diferenças. Se você está trabalhando com grupos que não estão se dando bem, é fazer algumas sessões de mediação para que eles possam ouvir uns aos outros. Portanto, qualquer tipo de discurso que funcione para criar harmonia.

Não seria maravilhoso se toda a nossa fala pudesse ser uma fala harmoniosa? Quero dizer, apenas pense, se você tivesse um dia em que todo o seu discurso fosse harmonioso. Que diferença isso faria no mundo apenas no mundo ao seu redor; e então como isso influenciaria aquelas pessoas que influenciariam outras pessoas que influenciariam outras pessoas.

Discurso áspero

Então, o terceiro é o discurso áspero. Este é um discurso duro: quando realmente perdemos a paciência e estamos gritando e berrando, acusando as pessoas de coisas. Também pode ser feito com uma voz agradável quando provocamos as pessoas, ou há algo sobre o qual sabemos que elas são sensíveis. Não estou falando de brincadeiras e provocações inocentes. Em vez disso, quando sabemos que alguém é sensível sobre algo e o provocamos ou quando o ridicularizamos. É também quando dizemos coisas porque gostamos de deixar as pessoas com medo. Eu vejo os adultos fazerem muito isso com as crianças: “O bicho papão vai vir e te pegar”. Ou, “Se você fizer isso, da da da da vai acontecer” Os adultos simplesmente se divertem vendo a criança ficar com medo. Essa é uma forma de discurso áspero. É muito prejudicial para as crianças. Portanto, qualquer tipo de discurso usado com a intenção de ferir outras pessoas torna-se um discurso áspero – mesmo que seja dito em um tom de voz muito agradável.

Agora, isso significa que sempre que alguém se magoa com o que dissemos, tivemos um discurso áspero? Não. Às vezes podemos falar com uma boa intenção, mas outra pessoa pode interpretar mal o que dizemos. Além disso, eles podem ser especialmente sensíveis sobre alguma coisa, e nós não os conhecemos bem o suficiente para saber que eles são sensíveis sobre alguma coisa. Você pode estar dando a eles algum tipo de conselho que inicialmente eles não aceitam muito bem e eles se sentem magoados ou com raiva. Mas em sua mente você estava dando o conselho porque você realmente se importa com eles. Então, toda vez que alguém não gosta do que dissemos, isso não significa que tivemos um discurso duro. Precisamos realmente verificar qual é a nossa motivação e ter certeza de que não estamos racionalizando nossa real intenção subjacente de prejudicá-los fazendo essa coisa de: “Bem, é para o próprio benefício deles; e isso me machuca mais do que a eles; e blá blá”. Então, para realmente olhar para a nossa intenção por trás do que dissemos e por que o dissemos.

O oposto do discurso áspero

Então, o oposto do discurso áspero é, em primeiro lugar, manter a boca fechada. Não fazendo isso. Apenas o abandono de uma ação negativa é uma ação positiva. Além disso, se usarmos nosso discurso de maneira gentil – para falar gentilmente – de maneira a encorajar outras pessoas. Esta é toda a prática de elogiar as pessoas. É interessante nos perguntarmos: “É mais fácil para nós falar palavras críticas de culpa para os outros, ou é mais fácil para nós falar elogios e palavras gentis aos outros?” Ou, quando disse mais fácil, quero dizer: com o que estamos mais acostumados? Quando seus filhos fazem algo que você realmente gosta, você sempre aponta? Quando seus filhos fazem algo que você não gosta, você geralmente aponta? E mesmo com os colegas, mesmo com os amigos, fazemos questão de dar um feedback positivo? Quando digo 'elogiar' as pessoas, não estou falando de lisonjear. A bajulação é muitas vezes feita com uma intenção negativa, porque queremos manipulá-los e obter algo deles. Bajular é uma forma incorreta de falar.

Dar às pessoas um feedback positivo sobre algo que elas fizeram bem, ou algo que elas fizeram que você aprecia, uma qualidade que elas têm que você admira — isso é maravilhoso. A maioria das pessoas se sente bem quando a ouve. Eu acho que especialmente com crianças é importante fazer isso. Quando damos às pessoas feedback negativo ou feedback positivo…. Porque lembre-se, o feedback negativo não precisa ser palavras duras. Depende da nossa intenção. Mas quando damos feedback negativo ou positivo, o que significa que temos uma intenção positiva de falar, temos que nos perguntar: “Estou dizendo palavras que realmente comunicam o que quero dizer?”

Se você tem um filho e seu filho…. Eu não sei o que eles fizeram. Digamos que eles derramaram xampu no sofá porque estavam brincando e não olhando para o que estavam fazendo. Se tudo o que você faz é gritar: “Você é uma criança horrível, vá para o seu quarto”, a criança não tem informação. Eles não necessariamente entendem o que fizeram que está fazendo com que você, em termos de discurso áspero, grite com eles. Ou mesmo em termos de discurso negativo, em termos de feedback, dizendo: “Você é uma pessoa ruim”. E, na verdade, acho que dizer: “Você é uma pessoa ruim” é uma forma de discurso áspero, porque na verdade não está dando à criança nenhuma informação, exceto que você está infeliz. Considerando que se você disser: “Quando você está brincando e não está olhando para as coisas ao seu redor e algo derrama, é um grande inconveniente para mim”, então a criança diz: “Ah, é por isso que mamãe ou papai estão chateados !”

Quando você dá um feedback como esse, você está falando sobre o comportamento, a ação que eles fizeram. Você não está falando da pessoa. Então, dizer “Você é ruim” e dizer “Você fez essa ação que eu não gosto” dá ao garoto duas mensagens completamente diferentes. Da mesma forma, quando você está tentando apontar algo para seu filho que você gosta, se você apenas disser: “Ah, você é um bom menino. Você é uma boa garota.” Mais uma vez, não dá à criança nenhuma informação, exceto que você está de bom humor. Ao passo que, se você disser: “Ah, eu realmente aprecio que você tenha pego suas roupas” ou “Eu realmente aprecio que você tenha tirado o lixo”, isso dá à criança algumas informações concretas sobre o que é.

A mesma coisa se aplica não apenas quando falamos com crianças, mas quando falamos com adultos. Digo isso porque muitas vezes, lembre-se, estávamos falando sobre como falamos com as pessoas mais próximas. E como as pessoas de quem estamos mais próximos, quando estamos chateados, são as pessoas que chamamos de todos os nomes no livro e xingamos e xingamos. Mas isso dá a eles alguma informação sobre o que nos deixa chateados? Não. Não dá nenhuma informação. Está atacando-os como um ser humano. Isso é realmente injusto porque cada pessoa tem a Buda natureza, então não podemos dizer que nenhum ser humano é um ser humano ruim. Então temos que ter certeza: vamos falar sobre o comportamento que aquela pessoa fez e dar um feedback sobre o comportamento. Mantenha a ação separada da pessoa — para não insultar a pessoa. Estamos apenas falando sobre como nos sentimos sobre uma ação. Se você puder manter a discussão focada nisso, pode evitar muitos sentimentos feridos e pode impedir que a discussão aumente.

Da mesma forma, quando estamos dando um feedback positivo a alguém: Tente apontar exatamente o que eles fizeram. Se dissermos apenas “Oh, eu aprecio muito você” ou “Eu te amo tanto”, quero dizer, é claro que as pessoas gostam de ouvir isso. Mas muitas vezes é muito eficaz dizer o que você admira na pessoa, ou o que você aprecia nela. Dessa forma, eles obtêm mais informações. E isso realmente torna o vínculo muito mais próximo quando fazemos isso. Tudo isso soa muito simples, soa meio óbvio. Mas se começarmos a ter consciência de como falamos com as pessoas, perceberemos que esquecemos essas coisas muito simples e óbvias. Ou pelo menos eu, talvez você não.

Discurso apropriado e inapropriado: O que é conversa fiada?

Então o próximo aspecto do discurso é o discurso apropriado ou inapropriado. Assim, o discurso inadequado é apenas conversa fiada: blá blá blá. Pode ser sobre tópicos que consideramos extremamente importantes, como a última venda na loja de departamentos, mas talvez a outra pessoa não esteja interessada. Ou pode ser outra coisa que achamos incrivelmente importante, que é o jogo de futebol ou o jogo de beisebol, mas talvez a outra pessoa não esteja interessada. Assim, podemos passar muito tempo apenas falando: “Blá blá blá. Você sabe como, às vezes, se alguém liga para você no telefone e eles simplesmente continuam indo e vindo? Alguma vez nos perguntamos: “Eu sou essa pessoa?” Às vezes as pessoas nos dão a pista quando precisam ir ou quando precisam fazer alguma coisa e a gente só quer conversar. Ignoramos isso e continuamos, “Blah blah blah”. Isso é discurso inapropriado. É conversa fiada. É inútil. Só falar quando a outra pessoa não quer ouvir, falar sobre coisas que não são importantes, fofocar sobre o que o vizinho da direita faz e o que o vizinho da esquerda faz, e o que o vizinho do outro quarteirão faz.

Como eu disse, apenas para estar atento sobre o que estamos falando, para quem e quando, e se é algo que realmente precisa ser dito. Estamos falando porque só queremos nos ouvir falar? Estamos falando porque queremos parecer bons? Às vezes gostamos de ser o centro do palco, não é? Especialmente - me dê o lugar do professor e eu falo por uma hora e meia e vocês têm que ouvir. Nós apenas gostamos de nos ouvir falar, gostamos da atenção, ou qualquer outra coisa. Então, apenas tente estar ciente disso. Realmente pense: “Oh, eu realmente preciso dizer isso?” Esta é outra vantagem de ter silêncio às vezes quando fazemos retiros. Na abadia onde moro, ficamos em silêncio das 7h ou 00h7 até o café da manhã do dia seguinte e é lindo. É maravilhoso saber que temos esse tempo de silêncio.

Acho que o discurso ocioso às vezes é o mais difícil. Eu não deveria dizer o mais difícil. É difícil para nós, porque estamos tão acostumados a falar, apenas falando, “Blah blah blah”. Agora, isso significa que só conversamos com as pessoas sobre tópicos profundos e significativos a cada conversa? Ou, quando você vai trabalhar, não consegue cumprimentar seu colega de trabalho sem dizer: “E qual você acha que é o sentido da vida?” Não. Quero dizer, há momentos e há situações em que simplesmente para fazer contato com as pessoas ou para criar uma atitude amigável você bate papo com as pessoas. Mas a ideia é que, quando estamos conversando, estamos cientes de que estamos conversando — e estamos cientes de qual é a nossa motivação. Quando conversamos o suficiente para criar esse tipo de sentimento caloroso, então paramos.

Esta é realmente uma prática de atenção plena – para nos treinarmos na motivação, para nos treinarmos para saber quando parar, realmente aprendendo a falar nos momentos apropriados sem interromper outras pessoas. Adoro interromper as pessoas porque quando elas dizem algo que não está certo, o mundo pode desmoronar se eu não corrigi-las instantaneamente. Então você vê, eu estou realmente fazendo um favor a eles interrompendo e dizendo a eles o que eles disseram que estava tudo errado, certo? Certo? Você não concorda?

Só para observar, estamos interrompendo alguém? Estamos dando à pessoa a chance de terminar sua ideia? Estamos falando desnecessariamente? Estamos falando de algo que é importante? Estamos falando sobre algo que a outra pessoa quer ouvir? Às vezes, se você não tiver certeza se a outra pessoa quer ouvir sobre algo, você pode perguntar. Digo isso porque às vezes podemos estar trabalhando em um problema dentro de nós mesmos; e não temos certeza sobre: ​​"Bem, eu quero falar com um amigo sobre isso, mas não tenho certeza se devo ou não". Pergunte a eles. Diga: “Estou trabalhando em algo. Você está interessado em ser a pessoa de quem eu posso tirar isso? Você pode me dar algum feedback?” Ou pergunte a alguém: “É uma boa hora para conversar?” Deixe-os dizer sim ou não. Muitas vezes podemos simplesmente perguntar à pessoa.

Público: Este é um bom momento para fazer uma pergunta? [inaudível]

VTC: Veja, bom exemplo.

O oposto era abster-se de conversa fiada; e, em seguida, falar em momentos apropriados, e sobre tópicos apropriados, e por um período de tempo apropriado. Essas coisas são realmente práticas práticas do Dharma, não são? Quero dizer, coisas muito práticas que podemos aplicar instantânea e continuamente em nossa vida – e quando o fazemos, elas realmente melhoram a qualidade de nossos relacionamentos com outras pessoas. Eles fazem nosso próprio coração se sentir muito mais livre porque não nos envolvemos mais em palavras de que nos arrependemos. Eles aliviam a carga do nosso negativo carma porque paramos de criar tanta coisa negativa carma de discurso. Assim, facilita a obtenção de realizações e também cria a causa da felicidade no futuro.

Agora sua pergunta.

Público: Acho que provavelmente é mais fácil lembrar a alguém que eles estão falando apenas conversa fiada – e talvez seja uma pessoa mais velha que…. Acho que temos que olhar para os momentos em que as pessoas precisam falar com a gente. Porque muitas vezes são pessoas de quem estamos perto. Mesmo com meus pais, às vezes o melhor presente que posso dar a eles é ouvir essa história pela 50ª vez.

VTC: Sim. Então você está comentando sobre quando outras pessoas estão ociosas falando. A coisa mais importante é para nós assistirmos A Nossa conversa fiada. Então a questão secundária é o que fazemos quando outras pessoas estão falando ociosas? E como você está dizendo com seus pais, você já deve ter ouvido a história 49 vezes e está ouvindo novamente; ou às vezes pessoas que estão sozinhas, pessoas que estão doentes, ou que são idosas e estão sozinhas e precisam de companhia. Eles só precisam falar e saber que alguém está ouvindo. Nesses momentos, não é nosso negócio dizer a alguém que eles estão fazendo conversa fiada. É nosso negócio naquele momento investigar a situação e ver o que é mais benéfico. Se é alguém que está sozinho, ou alguém que está doente, ou alguém que você pode dizer que está tentando falar sobre a coisa que realmente os está incomodando (que eles estão tendo que se aquecer para isso), então sentamos e ouço. Ou se são as pessoas com quem nos importamos – como você estava falando sobre seus pais – então sim, é claro que sentamos e ouvimos.

Mas o básico é observarmos nosso discurso. Alguém pode estar falando ociosamente conosco, como muitas vezes você vai – não sei sobre sua família – mas você vai visitar a família e eles estão falando sobre os outros parentes. Então você pode ouvir por um tempo. Mas isso não significa que você tem que entrar na conversa e começar a fofocar sobre os outros parentes. Ou você está no trabalho e uma pessoa está falando mal de outra pessoa, isso não significa que você precisa ficar parado e ouvir – porque nessa situação talvez não seja tão benéfico.

Se você tem o tipo de relacionamento com a pessoa em que pode dizer a ela: "Ah, parece que você está realmente chateado", e ela é receptiva e responde: "Ah, sim, estou". Nesse tipo de cenário em que você pode abrir uma conversa e ajudá-los a raiva, então ficar, ouvir e comentar pode ser muito benéfico. Mas quando é apenas um grupo de colegas de trabalho juntos falando sobre uma outra pessoa, acho que é perfeitamente legítimo nos desculparmos da conversa. Ou até mesmo dizer: “Eu me sinto muito desconfortável falando com a forma como estávamos falando sobre alguém que não está aqui”.

Público: E se você já estiver se envolvendo com esse tipo de atividade de falar sobre as pessoas no trabalho, e então agora, diga que quer dar um pequeno salto na vida. Como você se extrai disso? Então você já está na panelinha... [risos]

VTC: Sim, acho que as pessoas entendem o que você está dizendo. Então você já está na panelinha e a panelinha funciona em torno de alguém como bode expiatório. Como você se extrai de um grupo de pessoas que se unem porque têm um bode expiatório comum? Às vezes você está ocupado e faz outras coisas. Às vezes, dependendo da situação, você pode dizer: “Tenho pensado muito sobre o que estamos falando e me sinto um pouco desconfortável com isso. Parece que estamos todos nos unindo contra essa pessoa e estou me perguntando se talvez outra estratégia para trabalhar com a dificuldade possa ser melhor. Talvez devêssemos tentar trazer essa pessoa para o grupo de alguma forma.” Digo isso porque às vezes, especialmente no trabalho, se você condenar alguém ao ostracismo e falar mal dela, então ela vai ser exatamente do jeito que você está falando porque ela capta as vibrações. Ao passo que se você for e tentar ser legal com essa pessoa, ela agirá de maneira diferente porque agora se sentirá bem-vinda. Então, dependendo da situação com o grupo, às vezes o que pode ser realmente uma coisa gentil a fazer é dizer: “Acabei de pensar em como falamos sobre essa pessoa e isso não parece certo para mim”. Ou, se você não pode fazer isso, simplesmente se afaste e não participe. Ou apenas diga: “Sabe, me sinto desconfortável com isso” e “Com licença”. Algo parecido. Eu sei que às vezes quando eu estive em situações e alguém do grupo disse: "Eu me sinto muito desconfortável com a maneira como estamos falando", e eu fui uma das pessoas falando dessa maneira, é um choque para mim e eu tenho que olhar e eu digo, “Ah, sim.” E geralmente sou grato à pessoa por pará-lo.

Público: Que tal reclamar quando você não está reclamando de uma pessoa - você fica tipo: "Ah, estou tão cansado" ou "Tenho tanto trabalho a fazer". Quero dizer, está claramente colocando negatividade e egocentrismo em uma dinâmica, mas não está realmente caindo nessa categoria.

VTC: Ok, então reclamando. Eu tenho um capítulo inteiro sobre reclamar em Domesticar a mente porque é uma das minhas coisas favoritas. Oh, reclamar – isso não lhe dá a sensação mais agradável de: “Estou tão cansado. Eu tenho muito trabalho a fazer. Meu dedinho do pé dói. Ninguém me valoriza. Eu trabalho tanto para eles e faço tanto e eles nunca apreciam e não agradecem. Por que não posso sair de férias? Todas essas outras pessoas chegam e isso não é justo” – e assim por diante.

Então você estava perguntando sobre reclamar?

Eu acho que reclamar é uma forma de conversa fiada porque é um monte de coisas que não são realmente importantes e não precisam ser ditas. Na verdade, muitas vezes, quanto mais reclamamos, pior nos sentimos. Isso ocorre porque nos cavamos nesse pequeno poço de 'coitado de mim'. O que é, eu não sei você, mas essa é uma das minhas coisas favoritas – coitada de mim. Quantos de vocês são pobres de mim? Ah, eu tenho alguns camaradas. O resto de vocês que não levantou a mão – observe, apenas no caso de você fazer isso de vez em quando. Reclamar pode nos deixar muito infelizes. Eu acho que o básico é se é uma situação que podemos fazer algo, faça. Se não podemos fazer nada sobre isso, então deixe-o. Reclamar não ajuda muito — exceto nos dar essa sensação maravilhosa de sermos tão importantes porque temos todos esses problemas.

Público: Venerável, às vezes a reclamação me parece surgir repetidamente com certas pessoas. Então, quando encontro certas pessoas, quando me perguntam como estou, sempre reclamo com elas. O que percebi, mas não sei como mudar isso, é que é algum tipo de barreira. Há um desconforto sobre o que essa pessoa vai esperar de mim ou a maneira como eles sempre me abordam em como me sinto sobre isso. A reclamação parece criar uma espécie de cerca que me dá uma certa distância de que preciso. Mas não tenho certeza do porquê. Às vezes eu sei porque, mas nem sempre.

VTC: Você está dizendo que às vezes você acha que com certas pessoas você reclama; e que uma parte de sua mente talvez tenha medo de….

Público: Alguma coisa.

VTC: Medo de alguma coisa — que eles possam esperar algo de você ou querer algo de você; e se você assumir a conversa e começar a reclamar, eles não podem fazer isso.

Público: Sim. É muito interessante como ele aparece.

VTC: É sim. Eu diria que apenas esteja ciente de qual é essa situação - qual é a sua ansiedade na situação. Tente estar ciente do que você tem medo que eles possam dizer ou fazer que você está tentando se proteger? E veja, eles realmente vão dizer ou fazer isso? Ou quais são outras maneiras de lidar com a situação.

Às vezes encontramos pessoas que constantemente reclamam conosco. Então, a questão torna-se o que fazer com eles? A culpa é sempre deles, certo? Nós rotulamos: “Eles são os queixosos”. Acho que às vezes as pessoas realmente querem falar sobre algo que as está incomodando. E então, sim, vamos ter uma boa conversa sobre isso. Falaremos sobre como você está se sentindo e alguns antídotos do Dharma para ajudá-lo a trabalhar com sua mente ou qualquer outra coisa.

Mas algumas pessoas pedem conselhos e quando você dá, a resposta favorita deles é: “Sim, mas…” Nessas situações, depois que eles dizem “Sim, mas” talvez duas ou três vezes, eu finalmente entendo. Percebo que eles geralmente contam a mesma história para várias pessoas, e estão presos em sua história, e eles realmente não querem conselhos. Eles estão presos em sua história e querem ouvir a si mesmos. O que costumo fazer nessa situação é quando eles reclamam, eu digo: “Que ideias você tem de como remediar sua situação?” Eles geralmente tentam não responder a essa pergunta, mas eu volto a ela e repito: “Que ideias você tem para remediar isso?” Muitas vezes, isso joga a pessoa de volta em si mesma e a faz parar e pensar: “Que ideias eu tenho? Ou eu quero mesmo um remédio?”

Público: Enquanto você falava, eu estava pensando em duḥkha. E eu estava pensando em como é tão presente que quase nos esquecemos disso. Aqui está todo esse sofrimento. E enquanto você fala eu estou pensando: “Meu Deus, o Dharma é tão forte nesta situação de reclamação.” E parte de mim quer se conectar com a outra pessoa e vê-la como alguém que está sofrendo. Para que eu possa, não só... acho importante reconhecer o sofrimento que a pessoa está passando. E, no entanto, no mesmo sentido, é essa habilidade de: Como não ficarmos presos? E então há o próximo nível, que eu acho que você verbalizou tão lindamente, que é como podemos ajudá-los a sair disso? Então é quase como um caminho de três partes. E eu acho que, novamente, é muito interessante como há tanto sofrimento, e é tão cíclico, e está lá - e ainda assim podemos olhar para isso e apenas reconhecê-lo, e então nos sentirmos conectados e ajudando a pessoa naqueles momentos. três passos. É muito bom pensar nisso dessa maneira.

VTC: Acho que você tocou em algo importante do que quando alguém está reclamando, em vez de rotular “Ah, essa pessoa horrível, chata e desagradável. Por que eles não se calam?” – para poder olhar e dizer: “Ah, essa pessoa que está infeliz, que não sabe como ser feliz e que não está vendo que sua própria mente está tornando-a infeliz .” Em vez de culpar a pessoa que está reclamando, controlamos nossa irritação e reconhecemos que se trata de alguém que está realmente infeliz, que está preso, e temos alguma compaixão por ela. Mas a compaixão não significa que ficamos presos a eles — ouvindo-os dizer a mesma coisa pela quarta hora. Podemos encerrar a conversa, orientar a conversa de outra maneira ou fazer algo que possa beneficiá-los, como dizer: “Que ideias você tem?” Ou: “Como você acha que a outra pessoa vê a situação?” Faça algo para tirar a pessoa disso. Mas fazer isso sem vê-los como uma pessoa desagradável; em vez disso, vê-los como alguém que quer ser feliz e que está preso e infeliz naquele momento.

Público: Eu tenho uma pergunta sobre algo que li em um livro que dizia que às vezes alguém deveria abordar a fala como uma pedra ou madeira ou algo assim. Acho que foi em Śāntideva. Quando você está prestes a dizer algo estúpido, ou mesmo algo maldoso, ou algo que não é encorajador. Achei muito bom, mas como fazer isso? Ou, se você fizer isso e alguém antecipar que você está sendo agressivo. Tipo, “Você vai ser como uma pedra ou madeira e você não vai responder”, e então eles vão ficar bravos com você. Eles estão pensando: "O que há de errado com você?" E então eles querem lutar ou qualquer outra coisa. Eu queria saber se você poderia comentar sobre isso?

VTC: Eu conheço a linha sobre a qual você está falando onde Śāntideva está falando se alguém está sendo agressivo com você, ele diz “Permaneça como um pedaço de madeira – permaneça como um tronco”. Então, sua pergunta é: “Se você apenas senta aí e fica quieto e não faz nada, às vezes isso pode realmente inflamar mais a situação”. O que Śāntideva quer dizer quando diz: “Permaneça como um tronco”, ele está se referindo à nossa própria reação interna – em outras palavras, se alguém está sendo agressivo conosco. Digamos que alguém seja agressivo com um tronco, o tronco fica com raiva? O log fica chateado? Não, o log é apenas um log. Da mesma forma, se alguém está sendo agressivo conosco — internamente, nossas próprias emoções, não precisamos ficar com raiva e chateados e querer retaliar. Podemos simplesmente permanecer lá - assim como um tronco permanece lá.

Então, dentro desse espaço de não explodir em nossa própria reação emocional, podemos olhar para a situação. Tentamos ver qual é o comportamento mais habilidoso para eu fazer neste momento para tentar ajudar na situação. Então, às vezes pode estar falando com a outra pessoa, às vezes pode não estar falando com a outra pessoa. É difícil dizer. Isso porque, às vezes, se alguém está realmente inflamado, se você tentar falar com ele, qualquer coisa que você disser está errada. É melhor apenas deixá-los desabafar e ouvir e não reagir e não engolir. Deixe que suas palavras sejam 'água nas costas de um pato'. Apenas deixe rolar. Então, quando terminarem e puderem finalmente ouvir, talvez digam alguma coisa. Ou outras situações, você precisa se afastar dele. Ou outras situações, você pode dizer que realmente a pessoa pode ouvi-lo, e então talvez você precise dizer algo. Mas a coisa básica de 'permanecer como um tronco' significa emocionalmente que não precisamos ser pegos na agitação do momento.

Público: Mas como você faz isso?

VTC: Com certeza seria bom se eles tivessem um raiva pílula, você não acha? É isso que o livro Trabalhando com Raiva é tudo sobre. É uma versão plagiada de Śāntideva e todos esses métodos. Śāntideva realmente falou sobre todos esses métodos diferentes de como trabalhar com nossos raiva. Mas a verdadeira chave é praticá-lo em casa quando não estivermos na situação: retire coisas que aconteceram em nossa vida antes e repita-as, mas imagine-se respondendo emocionalmente de uma maneira diferente. Pratique e pratique assim; e quando estamos bem treinados nisso, é mais fácil fazê-lo no calor do momento. Mas há muitas maneiras diferentes de trabalhar com raiva.

Algumas das maneiras, apenas brevemente, que considero muito úteis são: Uma, pensar sobre como a situação parece do ponto de vista da outra pessoa. Em outras palavras, puxe-me para fora da minha pequena visão periscópica (meu pequeno periscópio e como ele está vendo a visão) e tire uma foto grande. Como isso parece aos olhos da outra pessoa - de suas necessidades, suas preocupações e seu sistema de valores?

Uma segunda maneira que considero realmente útil é dizer a mim mesmo: “Seja o que for que essa pessoa esteja fazendo, estou vivenciando – sou o objeto disso – por causa de minhas próprias ações negativas no passado. Este é apenas um amadurecimento do meu próprio negativo carma.” Pessoalmente, acho isso muito útil porque corta totalmente o raiva. É como, “Por que essa pessoa está fazendo isso comigo? É o resultado das minhas próprias ações negativas que fiz.” Isso não significa que eu merecia ser prejudicado. Não é culpar a vítima. Mas é apenas possuir minha parte nisso, e perceber que não preciso ficar bravo com a outra pessoa, e então dizer: “Ok, eles estão fazendo isso e isso – é desagradável, mas na verdade está usando todo carma. Está queimando.”

As coisas que mais me irritam – uma, se alguém está me dizendo palavras duras; e dois é se eles estão falando pelas minhas costas e arruinando minha reputação. Essas tendem a ser as duas coisas que eu digo: “Como alguém pode fazer isso?” Se eu apenas sentar lá e dizer: “Ah, tudo bem, alguém está falando pelas minhas costas, arruinando minha reputação. Tudo bem. Tudo bem, alguém pode arruinar minha reputação.” Digo isso porque a reputação não vale muito de qualquer maneira, não é? A reputação é apenas as ideias das pessoas. São apenas as palavras das pessoas. Não te dá um renascimento superior. Não te dá libertação. Não te dá iluminação. O que é reputação?

Acho que quando penso que alguém está arruinando minha reputação, minha ação instantânea é: “Isso é um desastre nacional. Eu não posso deixar isso acontecer. Eu vou morrer se alguém arruinar minha reputação.” Ser capaz de dar um passo atrás e dizer: "Tudo bem, alguém pode arruinar minha reputação", porque ninguém nunca arruina tanto nossa reputação. Mas acho que apenas dizendo a mim mesmo: “Sim, isso é resultado de minhas próprias ações negativas. Está bem. É uma boa prática para mim. É uma boa prática do Dharma se alguém arruinar minha reputação. Vai me fazer mais humilde. Não vou ser tão arrogante.” Então, apenas pensando diferente nessas situações, minha mente se acalma e percebo que na verdade não é tão grande coisa.

Público: Minha reputação significa muito, não por um sentimento de arrogância, mas eu acho que para você ainda um milhão de vezes mais. Se alguém estava dizendo algo para você ou sobre você que na verdade não era verdade; e não é apenas dizer que sua palavra falada, ou sua palavra é quem você é, é falsa — e isso afeta sua capacidade de ajudar os outros e de ajudar a trazer os outros para a iluminação. É tão errado tentar defender ou talvez ajudar [palavra inaudível] essa pessoa a passar por você?

VTC: Você está dizendo que se alguém arruina nossa reputação, isso impede nossa habilidade no bodhisattva caminho para ser um benefício para essa pessoa. Pois há um bodhisattva juramento que se alguém está com raiva e chateado conosco, parte do bodhisattva prática é ir e explicar para a outra pessoa. Então, não é como se alguém estivesse arruinando minha reputação e... Você sabe, eu não tenho que ficar na defensiva e dizer: "Mas ele fez isso e isso e isso, e eu sou, na verdade, blá, blá, blá" — e fazer essa grande coisa defensiva. Também não preciso me enfiar em um cantinho e dizer: “Vou sentar aqui e não importa”, porque a outra pessoa também está sofrendo. Então, em algumas situações, temos que ir até a pessoa que está dizendo coisas desagradáveis ​​sobre nós e preenchê-la com os detalhes da história. Fazemos isso não como forma de defender nossa própria reputação, mas como um ato de bondade para com eles – para que não fiquem presos a essa atitude negativa em relação a nós. Se alguém fofoca sobre mim e arruína toda a minha reputação e nenhum centro de Dharma me convida para vir e ensinar – tudo bem, então eu tenho mais tempo para fazer retiro. Sim? Você sabe, você pode ver um lado bom de tudo. As pessoas que têm fé em você, vão continuar. As pessoas que realmente te conhecem bem não vão ouvir o tipo de besteira que alguém está dizendo.

Em um momento ou outro, todo mundo fica fofocando pelas costas. Algum de nós nunca foi fofocado pelas costas? Algum de nós já não fofocou sobre alguém pelas costas? Quer dizer, isso acontece o tempo todo. Então, as pessoas que realmente nos conhecem não vão ouvir esse tipo de coisa. Não vai afetar o relacionamento. Ou se eles começarem a ter dúvidas, se nós apenas explicarmos a situação eles vão entender. As outras pessoas que não nos conhecem tão bem, que querem se animar com alguma coisa... bem, o que podemos fazer? E se cometemos um erro e eles estão falando sobre nós pelas nossas costas, sobre algo que fizemos, temos que assumir e reconhecer publicamente. Não é que as pessoas estejam sempre mentindo quando falam pelas nossas costas — nós cometemos erros. Isso faz algum sentido?

Público: Uma pessoa do meu bairro fez algo muito ruim para uma criança. Não é deles carma que estou participando alertando outras pessoas que devem ter cuidado com essa pessoa? Se é bom ou ruim, parece-me que não significa necessariamente que seja ruim para mim dizer algo ruim sobre alguém.

VTC: Certo, mas veja o que você está fazendo – você tem que olhar para sua intenção. Se há alguém que está prejudicando crianças no bairro, e você sabe disso com certeza, é uma responsabilidade alertar outras pessoas. Mas isso não significa que você destrua a pessoa que está prejudicando, e diga tudo de ruim sobre ela, e a chame de todos esses nomes. Você só precisa dizer: “Isso aconteceu e as pessoas precisam estar cientes disso para que não haja um evento repetido”.

Público: Venerável, na outra noite quando você estava falando sobre raiva e falamos sobre resposta, a retirada é uma das formas de lidarmos com isso. Na minha experiência, desde minha infância e minha vida atual, há pessoas em minha vida que se afastam raiva e eles não falam. Para mim, isso também traz à tona questões de discurso certo e errado – não há discurso. Portanto, existem todas essas emoções que são bastante negativas e surgem de maneiras diferentes. Mas o que isso faz por mim - eu sei que aconteceu quando eu era jovem com um dos pais e outra pessoa era isso - eu quero comunicação. Eu quero saber o que está acontecendo. Traz à tona estados incríveis de agitação que remontam a muito tempo. É um padrão muito antigo de tentar atrair alguém para que você possa ter a fala e a comunicação corretas.

VTC: Então alguém está com raiva. Alguém está chateado. E a maneira como eles mostram isso é que se retiram totalmente da situação. Então você fica ansioso com isso e tenta atraí-los – e provavelmente eles recuam ainda mais. Quantos de vocês são 'clammer-uppers'? Quem se cala quando está com raiva? Você se cala quando está com raiva? Ele se cala quando está com raiva?

Público: Eu não fico com raiva!

Público: Ele só se vinga. [risada]

VTC: Então eu acho que essa coisa de se calar é um estado bastante prevalente. Muita gente faz isso. Eu sei que eu faço isso. E então algumas pessoas são pessoas explosivas.

Público: Eles vão juntos.

VTC: Certo. Eu ia dizer que eles muitas vezes acabam em um relacionamento de casal. Um explode, o outro recua - e ambos ficam infelizes depois. Então, o que fazer nesse tipo de coisa? Você me pegou. [risos] Quando estou chateado, eu me calo. Quando a outra pessoa está chateada, eu quero me comunicar. Interessante, não é? Quando estou chateado é: “Deixe-me em paz e não fale comigo, mas, por favor, venha e me pergunte o que há de errado”. Sim? Alguém mais é assim? "Por favor, venha e me pergunte o que está errado", mas você sabe, deixe-me ficar de mau humor por um tempo. “Mas certifique-se de me perguntar o que está errado o suficiente, para que eventualmente eu comece a falar. Mas você tem que me perguntar o que há de errado em um certo tom de voz. Porque se você não fizer isso, então me sinto muito insegura e me retraio ainda mais.” Porque se você disser: “O que há de errado com você?” então rapaz, estou muito longe. Mas se você disser: “Ah, coitado de você” e me der um pouco de autopiedade, talvez eu me acalme depois de um tempo. Você vê, eu não me casei para o benefício de seres sencientes. [risos] Você pode imaginar algum pobre coitado tendo que lidar comigo?

Público: Ele fez.

VTC: O que?

Público: Ele fez.

VTC: Ele fez? Bem, isso já passou. [risos] Eu acho que são apenas pessoas – especialmente em relacionamentos de casal – não necessariamente casais, mas pessoas próximas – apenas para, às vezes, abrir uma conversa sobre padrões em que vocês se encaixam, e como vocês se alimentam um do outro, e que tipo de sinais podemos dar uns aos outros quando vemos que estamos caindo no mesmo velho padrão.

Público: Desde que ambos concordem que há um padrão.

VTC: Sim, desde que você concorde. E se você não concorda que há um padrão, eu não sei.

Público: Como você pode conciliar manter o discurso correto na política?

VTC: Como conciliar a manutenção do discurso correto na política? Acho que se os líderes políticos usassem o discurso correto, seria maravilhoso para este país, porque eles poderiam finalmente confiar em alguém. Eles podem não gostar do que essa pessoa disse, mas podem realmente começar a ganhar alguma fé nos políticos novamente.

Público: Acho que estou tentando dizer – se você tem um lado de uma questão política, não está tentando minar o outro lado.

VTC: Ok, quero dizer, a política é muito tempo para minar o outro cara. Não deveria ser. Política é servir ao povo. Então eu acho que você precisa refocar no que realmente é e não é coisa de minar a outra parte. É uma questão de como trabalhamos para as pessoas.

Ok, vamos sentar em silêncio. Faça uma pequena reflexão sobre o que discutimos esta noite e relacione isso com sua própria vida.