윤리적 행동 장려

• 아이들이 해를 입힐 때 그들은 보통 죄책감(가책)이나 수치심을 느낍니다.
• 후회는 행동에 초점을 맞추고 수치심은 사람에 초점을 맞춥니다
• 후회는 더 유익한 반응이며 권장되어야 합니다.
• 부모는 자녀에게 보고 싶은 행동을 연습해야 합니다.

윤리적 행동을 장려(다운로드)

어제 우리는 도덕적인 아이와 도덕적인 어른을 키우는 방법과 피드백을 제공하는 방법에 대해 이야기하고 있었습니다. 그리고 누군가에게 좋은 자존감을 갖고 스스로를 윤리적인 사람이나 관대한 사람으로 생각하도록 격려하고 싶을 때 "오, 당신은 도움이 되는 사람입니다" 또는 " 당신은 관대한 사람입니다.” 그러나 또한 그들이 한 행동이 특히 관대하거나 도움이 되었음을 지적하여 그들이 당신이 그들을 칭찬하는 이유를 알 수 있도록 하십시오. 그러나 도움이 되는 사람이나 관대한 사람으로 언급하지 않고 행동을 하는 것만으로는 그들이 누구인지에 대해 말할 때 "당신은 지적인 사람입니다. 당신은 관대한 사람이야.” 그것이 무엇이든 간에. “당신은 재주가 많은 사람입니다.”

자, 그럼 기사가 계속됩니다. 에서 퍼온 글입니다 뉴욕 타임스.

좋은 행동에 대한 칭찬은 전투의 절반일 수 있지만 나쁜 행동에 대한 우리의 반응도 결과를 초래합니다. 아이들이 해를 입힐 때 그들은 일반적으로 수치심이나 죄책감이라는 두 가지 도덕적 감정 중 하나를 느낍니다.

여기서 나는 죄책감 대신 후회를 의미한다고 생각합니다. 제게 죄책감과 수치심은 매우 비슷하기 때문에 이 두 가지 이상의 선택지가 있어야 한다고 생각합니다. 수치심이 도덕적 감정인지도 모르겠습니다. 여러 종류의 부끄러움이 있지만 여기서는… 그들이 말하는 부끄러움의 종류를 계속 설명하겠습니다.

이러한 감정은 서로 교환할 수 있다는 일반적인 믿음에도 불구하고 연구에 따르면 이러한 감정의 원인과 결과가 매우 다릅니다. 수치심은 내가 나쁜 사람이라는 느낌[즉, 나에게 뭔가 문제가 있음]이고, 후회는 내가 나쁜 일을 했다는 느낌입니다. [너무 다릅니다.] 수치심은 핵심 자아에 대한 부정적인 판단으로, 파괴적입니다. 수치심은 아이들을 작고 무가치하다고 느끼게 만들고 목표물을 맹렬히 비난하거나 상황을 완전히 도피함으로써 반응합니다.

(어린아이든 어른이든) 누군가를 부끄럽게 만들고, 그들이 나쁜 사람이고, 쓸모없고, 가치가 없고, 멍청하고, 고칠 수 없다고 말하는 것은 상황에 도움이 되지 않습니다. 당신은 그 사람이 누구인지에 대해 이야기하고 있기 때문에 그 사람은 "나에게 정말 문제가 있어서 희망이 없어."라고 느끼게 됩니다. 전혀 그렇지 않습니다. 우리가 알고 있듯이 희망을 넘어서는 사람은 아무도 없습니다. 불 가능성.

그에 반해 죄책감은 행동에 대한 부정적인 판단으로 좋은 행동으로 고칠 수 있습니다.

우리 모두 실수를한다. 우리는 자신의 실수에 대해 뉘우치거나 후회할 수 있으며 그런 다음 수정합니다. 두 사람 사이에 어떤 일이 벌어지면 누가 시작했는지는 중요하지 않습니다. 어렸을 때 형과 말다툼할 때마다 “그가 시작했어!”라고 했던 기억이 납니다. 그리고 그것은 비난받는 것에 대한 나의 변호였습니다. 아시다시피 부모님은 그것을 시작한 사람이 잘못한 사람이라고 생각하기 때문입니다. 별로. 누가 시작했는지는 중요하지 않습니다. 이야기가 무엇인지는 중요하지 않습니다. 당신의 반응이 무엇인지가 중요합니다. 그것이 중요한 것입니다. 누군가 당신을 산산조각 낼 수 있습니다. 그게 그들의 문제입니다. 우리의 책임은 우리가 대응하는 방법입니다. 우리는 화를 내며 반응합니까? 그 사람에게 무언가를 던지는 것으로 대응합니까? 우리는 소리치고 비명을 지르며 반응합니까? 그 행동은 우리의 책임입니다. 다른 사람이 그것을 유발하기 위해 무엇을 했는지는 중요하지 않습니다. 우리는 자신의 행동에 책임을 져야 합니다. 그리고 "하지만 그들은 이렇게 말했고, 그들은 이렇게 말했고, 그들은 이것을 했고, 그들은 저것을 했다..."라고 말하지 마세요. 즉, 나는 자유의지가 없으며 내가 행동하는 모든 방식과 내가 느끼는 모든 것이 다른 사람에 의해 결정됩니다. 그래서 우리는 자신을 구덩이에 파고들고 희생자가 됩니다. 그리고 우리가 불행한 것도 당연합니다. 따라서 다른 사람이 한 일은 당신의 일이 아닙니다. 당신은 당신이 한 일에 관심을 가져야 합니다. 우리는 책임을 져야 합니다, 그렇죠? 그렇지 않으면 말도 안됩니다.

따라서 우리가 후회하는 행동은 좋은 행동으로 고칠 수 있습니다. 그래서 우리는 우리가 한 일에 대해 책임을 지고, 사과하고, 친절한 일을 하고, 관계를 회복합니다. 상대방이 우리에게 사과를 하든 하지 않든 그것은 중요하지 않습니다. 그것이 그들의 사업입니다. 우리의 사업은 우리가 우리 쪽을 청소하는 것입니다. 내가 한 일에 대해 사과합니까? 나는 사람들을 용서하고 있습니까? 그것이 우리의 사업입니다. 그들이 사과하거나 용서한다면 그것은 그들의 일입니다. 우리 방식도 마찬가지다. 계율. 나의 계율 내 일이야. 나는 밖을 내다보고 내가 내 것을 지키고 있는지 확인합니다. 계율. 나는 "다른 사람들은 어떻게 지내고 있지?" 그 동안 내가 계율 아니면. 물론 누군가 터무니없는 일을 하면 우리는 그들과 이야기를 나누고 문제를 제기해야 합니다. 그러나 우리의 가장 중요한 것은 이 사람(자기 자신)에 대한 마음챙김과 성찰적 인식입니다. 항상 그런 것은 아닙니다. “다른 사람들은 무엇을 하고 있습니까? 아! 네가 한 짓을 봐.” 그것은 작동하지 않을 것입니다.

아이들[혹은 어른들]이 [후회]를 느낄 때, 그들은 반성과 후회를 경험하고, 상처를 준 사람에게 공감하고, 바로잡으려 하는 경향이 있습니다.

자, 그러면 후회하는 감정이 얼마나 치유가 되는가를 알 수 있습니다. 왜냐하면 그것은 우리가 우리의 행동을 소유하고, 후회하고, 다른 사람과 공감하고, 관계를 회복하기 위해 무언가를 하고 싶어하기 때문입니다. 따라서 관계가 손상되었을 때 관계를 복구하는 것은 다른 사람에게 달려 있지 않습니다. 우리도 관계를 회복해야 합니다. 예를 들어, 누군가가 우리에게 와서 말을 하고 싶어도 우리가 등을 돌리거나 말을 하지 않는다면 그것은 우리의 책임입니다. 그리고 만약 우리가 "아, 나와 썸과의 관계가 별로 좋지 않아"라고 느낀다면 아마도 우리는 그 안에서 우리의 역할을 살펴봐야 할 것입니다. 왜냐하면 그들은 우리와 이야기하고 싶어했고 우리는 등을 돌렸고 매우 친절합니다. 다시 말하지만, "당신이 이렇게 했고, 당신은 나에게 친절하지 않았고, 당신은 나를 이해하지 못했고, 당신은 사과하지 않았고, 당신은 당신이 당신입니다..."가 아닙니다. 왜냐하면 그것은 단지 우리를 비참한. "내 안에 무슨 일이 일어나고 있는 거지, 내 행동과 행동에 대해 내가 책임을 지고 있는 걸까?" 그것이 우리가 모든 것을 바꿀 수 있는 유일한 것이기 때문입니다.

한 연구에서 ... 부모는 집에서 수치심과 [회한]을 경험하는 유아의 경향을 평가했습니다.

수치심이나 후회를 경험하는 유아의 경향을 어떻게 평가하십니까?

유아들은 헝겊 인형을 받았고, 혼자 가지고 놀다가 다리가 떨어졌습니다. 부끄러움을 잘 타는 유아들은 연구원을 피하고 인형을 깨는 것을 자원하지 않았습니다.

응? 그렇게 하면 난 나쁜 사람.

[후회] 경향이 있는 유아들은 인형을 수리하고 연구원에게 다가가 무슨 일이 일어났는지 설명할 가능성이 더 컸습니다.

흥미롭지 않나요? 그래서 부끄러움을 느끼는 사람은 그 사건에서 뒤로 물러나고, 관여하지 않고, 끔찍하고 부끄러움에 가득 차서 거기에 앉아 있습니다. 후회하는 사람은 상황을 바로잡으려고 합니다. 그래서 우리는 살펴봐야 하고 부끄러움을 느낀다면 그것은 도움이 되는 태도가 아니라 잘못된 생각임을 기억하고 우리의 마음을 후회와 회한으로 바꿔야 합니다.

우리 아이들이 다른 사람들을 배려하기를 원한다면, 아이들이 잘못된 행동을 할 때 부끄러움을 느끼기보다는 가책을 느끼도록 가르쳐야 합니다. 감정과 도덕 발달에 관한 연구를 검토하면서 한 심리학자는 부모가 표현할 때 수치심이 생긴다고 제안합니다. 분노, 그들의 사랑을 철회하거나 처벌의 위협을 통해 그들의 힘을 주장하려고 합니다.

익숙한 소리? 그것이 내 가족에게 일어난 일입니다.

아이들은 자신이 나쁜 사람이라고 믿기 시작할 수 있습니다. 이러한 결과를 두려워하여 일부 부모는 징계를 전혀 시행하지 않으며, 그로 인해 강한 도덕 표준을 발전시키는 데 방해가 될 수 있습니다.

따라서 아이를 훈육하지 않고 "그건 부적절해"라고 말하지 않는다면 그 아이는 기준이 없고 사회에서 제 기능을 할 수 없습니다.

나쁜 행동에 대한 가장 효과적인 대응은 실망을 표현하는 것입니다. 부모는 실망을 표현하고 행동이 왜 잘못되었는지, 그것이 다른 사람에게 어떤 영향을 미쳤는지, 상황을 바로잡을 수 있는 방법을 설명함으로써 자녀를 돌보는 자녀로 키웁니다.

그래서 "당신은 나쁜 사람이야"가 아닙니다. “당신이 더 잘할 수 있다는 것을 압니다. 나는 실망했다. 나는 당신이 더 잘할 수 있다는 것을 압니다. 이 행동은… "이 행동은 용납할 수 없습니다." 그리고 "고칠 수 있는 방법은 다음과 같습니다." 또는 자녀와 함께 문제를 해결하는 방법을 가르칩니다. 나이가 많은 사람과 만나면 이렇게 말합니다. “교정 방법이 뭐라고 생각하세요. 일어난 일을 만회하는 방법에 대한 당신의 생각은 무엇입니까?”

이를 통해 아이들은 자신의 행동을 판단하는 기준, 타인에 대한 공감 및 책임감을 개발할 수 있습니다.

그리고 여기서 “타인에 대한 책임”이란 나의 행동이 다른 사람에게 영향을 미친다는 것을 인식하는 것을 의미합니다. 그래서 그것은 아니다 명상 그들의 행동이 나에게 어떤 영향을 미쳤는지. 그건 명상 내 행동이 그들에게 어떤 영향을 미쳤는지.

그리고 그것은 아이들이 도덕적 정체성 의식을 키울 수 있도록 하며, 이 모든 것이 도움이 되는 사람이 되는 데 도움이 됩니다. 실망을 표현하는 것의 아름다움은 나쁜 행동에 대한 비승인과 함께 높은 기대치와 개선 가능성을 전달한다는 점입니다.

"당신은 유능한 사람입니다. 이 부분에서 실수를 했더라도 앞으로 더 잘할 수 있다는 것을 압니다." 또는 "나는 당신이 이것을 해결할 능력이 있다는 것을 알고 있습니다."

나쁜 행동을 비판하고 좋은 성품을 칭찬하는 것만큼이나 관대한 아이를 키우는 것은 아이들의 행동에 반응할 기회를 기다리는 것 이상을 의미합니다. 부모는 우리의 가치를 자녀에게 적극적으로 알리고자 합니다. 그러나 우리 중 많은 사람들이 이것을 잘못된 방식으로 합니다. 고전적인 실험에서 한 심리학자는 게임에서 이기면 140개의 초등학생과 중학생 어린이에게 토큰을 주었습니다. 그들은 처음에 스승 같은 인물이 이기적으로 또는 관대하게 게임을 하는 것을 지켜본 다음 그들에게 받는 것, 주는 것 또는 둘 다 하지 않는 것의 가치를 설교했습니다. 성인의 영향력은 상당했습니다. 말보다 행동이 더 중요했습니다. 어른이 이기적으로 행동하면 아이들도 따라했다. 단어는 큰 차이를 만들지 않았습니다. 성인이 언어로 이기심 또는 관대함을 옹호하는지 여부에 관계없이 어린이는 성인의 이기적인 전남편을 관찰한 후 더 적은 토큰을 제공했습니다. 성인이 관대하게 행동했을 때 학생들은 관대함을 설교했든 안 했든 같은 양을 기부했습니다. 두 경우 모두 평균보다 85% 더 많이 기부했습니다.” [흥미롭지 않나요?] “어른이 이기심을 설파할 때, 그 어른이 너그럽게 행동한 뒤에도 학생들은 여전히 ​​정상보다 49퍼센트 더 많이 주었습니다. 아이들은 그들의 역할 모델이 말하는 것을 듣는 것이 아니라 그들이 하는 것을 관찰함으로써 관대함을 배웁니다.

그리고 이것은 법 수행자로서 우리에게도 적용됩니다. 우리가 사람들이 배우기를 원한다면 물론 우리는 가르칩니다. 하지만 그들은 우리의 행동을 볼 것입니다. 그리고 우리의 행동은 우리의 모든 말보다 훨씬 더 크게 말할 것입니다.

청중 댓글에 대한 응답

청중: 어제 당신은 윤리적 행동을 장려하기 위해 성품을 칭찬하는 것에 대해 이야기했지만, 이것이 우리의 정체성을 설정하는 경향을 잡아먹지 않습니까?

존자 Thubten Chodron: 네, 그렇습니다. 따라서 누군가의 성격을 칭찬하는 것은 정체성을 확립하는 데 영향을 미칩니다. 그러나 문제는 아이들에게 긍정적인 정체성이 필요하고 성인에게도 실제로 긍정적인 정체성이 필요하다는 것입니다. 그리고 나서 그 정체성이 개념적으로 어떻게 구성되어 있는지 꿰뚫어 볼 수 있습니다. 그러나 사람들은 그것을 가질 필요가 있습니다. 그것은 자아를 파악하는 것을 포함합니다. 그러나 그것은 그 사람을 격려하는 데 도움이 되는 방법입니다. 유덕하게 행동하는 것은 여전히 ​​개인의 정체성에 대한 관점을 포함하지만, 확실히 비덕을 능가하는 것과 같습니다. 여기도 마찬가지입니다.

네 상대의 힘으로 치욕을 정화

같은 실천의 힘 바즈라삿바 부끄러움을 극복하는 것은 부끄러움이 아이의 반응이었고 아이들은 제대로 생각할 줄 모른다는 것을 보는 것입니다. 그래서 알겠습니다. 저는 거기에 얽매일 필요가 없습니다. 그 행동이 적절하지 않았지만 그것이 내가 나쁜 사람이라는 뜻은 아닙니다. 그리고 우리는 그것을 정화하고 놓아줍니다.

교실에서 칭찬하기

당신이 말하는 것은 당신이 교사로서 당신이 전체 그룹의 아이들을 가질 때 다른 아이들 앞에서 한 아이의 성격을 강조하기보다 긍정적 인 행동을 지적하는 것이 매우 좋지만 말만으로도 모든 아이들을 가르치는 것입니다. 그것이 좋은 행동이든 나쁜 행동이든, 그 행동에 대해. 그런 다음 좋은 행동의 경우에는 나중에 아이에게 이렇게 말할 수도 있습니다. 주변에 사람이 많지 않을 때 "아, 당신은 그것을 하는 데 매우 친절한 사람이었습니다."

어려움을 능숙하게 표현

좋아요, 여기 댓글에 "실망합니다. 당신의, 다시 캐릭터를 언급하고 있으며 더 미묘한 형태의 부끄러움이 될 수 있습니다. 오히려 “당신이 그런 행동을 해서 실망했어요.” 또는 “부엌이 청소되지 않아서 실망했어요.” 좋은 방법입니다. “숙제를 안 해서 실망했어요.” 그런 것.

청중: XNUMX대 초반 아이들을 대상으로 한 연구를 읽었는데, 그들은 부모가 능숙하지 않은 행동을 바로잡으라고 했을 때 XNUMX대 초반 아이들이 종종 부모보다 그들 자신에게 더 가혹하다는 것을 발견했습니다.

VTC: 사람들은 다른 사람들보다 자신에게 훨씬 더 엄격한 경향이 있습니다.

높은 기대치를 현명하게 설정

또 다른 한 가지는 일부 아이들에게 높은 기대치를 표현하면 아이들이 완전히 신경질적으로 변한다는 것입니다. 왜냐하면 "내가 어떻게 그것에 부응할 수 있겠는가"이기 때문입니다. 그래서 오히려 "당신이 유능한 사람이라는 걸 알아요"라고 표현하는 것 같아요. "나는 당신이 항상 이런 식으로 행동하기를 기대합니다." 그러나 “나는 당신이 유능한 사람이라는 것을 압니다.” 또는 “당신이 지략이 있는 사람이라는 것을 압니다.” 또는 “나는 당신이 참을성 있는 사람이라는 것을 압니다.” 또는 그런 것. 우리는 기대를 보상으로 생각하는 경향이 있기 때문입니다. 그리고 나는 그것이 그들이 여기서 의미하는 방식이라고 생각하지 않습니다. "좋아요, 형제나 자매에게 공을 줬으니 이제 디저트를 더 받겠습니다."가 아닙니다. 그렇지 않습니다. 부모가 "너는 이것을 할거야"와 같이 높은 기대치를 설정하는 대신. "나는 당신이 이것을 하기를 열망합니다. 당신이 잠재력을 가지고 있다는 것을 압니다." 아이가 그것을 하지 않으면 재앙이 된 것처럼 느끼게 하지 않으면서 아이를 격려할 수 있는 것.

하지만 매우 흥미로운 점은 바로 그 순간에 우리가 무엇을 하느냐는 것입니다. 우리는 보통 부모님이 들은 말을 반복합니다. 그리고 얼마나 많은 사람들이 그들이 성공했다고 나에게 말했는지 말할 수 없습니다. 맹세 아이들이 생기기 전에는 그들이 말하는 방식대로 아이들에게 말하지 않을 것입니다. 그리고 나서 그들은 말합니다. 나를 부끄럽게 했다거나 끔찍하게 만들었다”거나 뭐든 간에. 따라서 때때로 작업 속도가 느려지고 정확히 즉시 응답해야 하는 것처럼 느껴지지 않습니다. 때로는 단 3초라도 시간을 내십시오. 우리가 이틀 동안 떨어져 있어야 하는 것도 아니고…

그래서 부모나 그 누구라도 교사가 “화가 났어요.” 또는 “화가 났어요. 진정할 시간이 필요해요.”라고 말할 때. 그것은 아이에게 자신의 행동에 대해 반성할 기회를 주고, 때때로 아이가 부모에게 와서 “나는 좋은 방법으로 하지 않았다. 더 잘할 수 있었을 텐데.” 또는 그것이 무엇이든.

그러나 순간의 열기 속에서 우리가 어떻게 느끼는지 흥미롭습니다. "즉시 응답해야 합니다. 그렇지 않으면 세상이 무너질 것입니다!" 예를 들면 "누군가 이런 말을 해서 지금 당장은 그만둬야 해." 그러면 우리는 정말 통제불능이 됩니다. 그렇지 않나요?