내면의 호랑이: 분노와 두려움

최근에 나는 나에 대해 많은 생각을 했다. 분노-아니 분노 나는 지금 가지고 있습니다. 왜냐하면 나는 현실을 느끼지 못했기 때문입니다. 분노 얼마 지나지 않아 그러나 분노 나는 느끼곤 했다. 내 문제는 한 번도 없었다 분노. 로 나타내지 않은 것은 아니다. 분노, 하지만 나는 대부분 두려워서 화를 냈다. 두려움은 항상 나의 큰 문제였습니다. 나는 어린 시절을 더 많이 기억하기 시작하면서 이것을 깨달았습니다. 나는 내가 평생을 두려워했고 그것에 대해 너무 화를 낼 것이라는 것을 깨달았습니다. 그냥 더 이상 두려워하고 싶지 않았다. 이제 내 마음을 깨뜨릴까 봐 두려워도 보살 서약 누군가가 나를 때린다면 내 탓이다. 분노, 그 분노 두려움에 기초합니다. 나는 끊임없이 두려워합니다. 나는 평생을 두려워했다! 그래서 내가 누군가가 나를 때리는 것이 걱정된다고 말했을 때 나는 그를 다시 때리는 것으로 대응했습니다. 분노- 그게 바로 문제가 아니었습니다. 그래도 반격할까 봐 걱정되지만 진짜 걱정은 그들이 나를 두렵게 만들고 내가 상처를 줄 것이라는 사실을 이해한다.

이에 대한 생생한 예를 들어보겠습니다. 두려움이 아니었다면 지금 감옥에 있지 않았을 것입니다. 제 경우에 죽은 사람이 저를 위협하고 제 목숨을 위협했습니다. 적어도 당시에는 그렇게 느꼈습니다. 이제 내가 두려움에 대해 무엇을 하고 있는지 알면서 내가 위험을 과장한 것이 아닌가 하는 생각이 듭니다. 어쨌든 두려움은 저를 움직이게 한 원동력입니다. 적어도 그것이 내가 움직이기 시작한 이유입니다. 그랬더니 무서워서 화가 났습니다. 결국 나는 두려워서 그를 다치게 했습니다.

그래서 이제 좀 웃어야 해요. 나는 내가 정말로 말하는 것이 내 두려움을 두려워한다는 것을 깨달았습니다! 그 부조리! 터무니없든 그렇지 않든, 나는 여전히 그렇게 느낀다. 내 경우가 걱정됩니다.
호랑이가 덤벼들면 나는 두려움에 반응할 것이고 과거에는 잘 되지 않았다.

질문이 생깁니다. 두려움은 어디에서 오는가? 그것은 까다로운 일입니다. 어떻게 간단하게 설명해야 할지 모르겠으나 시도해 보겠습니다. 예전에는 어렸을 때 상처를 받는 것이 두려웠습니다.

그러다 인생에서 고통을 좋아하는 단계를 겪었다. 그것은 내가 두려워했던 것을 인계받아 나 자신에게 힘을 실어주는 나의 방법이었다. 그러다가 나는 폭력적인 사람이 되었습니다. 두려움이 없고, 힘이 있고, 물론 마약에 대한 집착이 강했기 때문입니다.

그러다 교도소에 들어온 후 새로운 두려움이 생겼습니다. 나의 가장 큰 두려움은 고통이나 죽음이 아닙니다. 나의 가장 큰 두려움은 서양 심리학이 말하는 투쟁-도주 사고 방식으로 밀려나는 것입니다. 왜요? 그 정신 상태에서 너무 많은 사람들에게 상처를 주었기 때문입니다. 그것 때문에 나는 한 번 내 동생을 죽일 뻔했다. 그 동물적 두려움에 휩싸여 있는 것만으로도 항상 논리의 요점을 넘어 폭력에 빠지게 되었습니다. 지금은 그 무엇보다 그것이 두렵다. 지금도 호랑이를 생각하면 그가 나를 해치는 것이 두렵지 않습니다. 아마도 그럴 수도 있겠지만요. 나는 그가 논리적으로 생각하는 것을 멈출 정도로 그가 나에게 상처를 줄까봐 걱정된다.

나는 그것이 어디에서 왔는지 여전히 대답하지 않는다고 생각합니다. 요컨대, 나는 내가 그렇게 할 수 있다는 것을 아는 사람들에게 충분히 상처를 입혔습니다. 나는 또한 그것에 대한 나의 트리거 포인트가 무엇인지 알고 있습니다. 그래서 내 두려움은 다른 사람들에게 상처를 주고 다시는 그런 짓을 하고 싶지 않은 데서 비롯됩니다. 어린 시절과 십대의 두려움은 다른 두려움입니다. 나는 그것이 어디에서 왔는지 알고 있지만 그것을 설명하려면 긴 편지가 필요할 것입니다.

호랑이가 습격하면 얼어붙을까봐 연민의 반응을 하지 못할까 봐 그를 주제로 통렌(받기와 주기)을 연습하고 있다. 그렇게 하면 이런 일이 일어나면 이미 자비로운 반응의 씨앗을 갖게 될 것이라는 제 마음의 조건이 되기를 바랍니다. 적어도 저는 그렇게 기도합니다.

최근에 나는 "Chod" 연습의 테이프를 듣고 있습니다. 이 일을 하면서 나는 때때로 두려움과 그것이 언젠가 내가 진정으로 초드와 같은 것을 진정으로 수행하지 못하게 할 것이며 그것이 내가 진정으로 진정한 신앙생활을 하지 못하게 막는 방법에 대해 생각합니다. 보살. 지금도 두려움은 연민으로 행동하는 능력을 방해하고 그것이 나를 괴롭힙니다.

지목 사항. 불과 일주일 전, 셀리는 일종의 보호비로 다른 남자에게 돈을 지불하도록 만들어졌다. 이제, 보살 훈련에서 나는 할 수 있는 한 많은 외교를 했음에도 불구하고 나보다 더 많은 보호를 제공했어야 했다. 두려움이 내가 나서서 "당신은 이것을하지 않을 것입니다!"라고 말하는 것을 막았습니다. 삶과 죽음의 문제라면 어떻게 될까요? 두려움 때문에 다른 사람의 생명을 보호하기 위해 내 생명을 바치지 못합니까? 물론 내가 일을 하지 않는다면 말이다.