다루기 힘든

나는 XNUMX대 초반에 나 자신을 찾기 위해 집을 떠났습니다. 나는 미주리 주 스프링필드에 있는 나의 집에서 뉴욕, 보스턴, 로스앤젤레스 및 그 사이의 모든 곳으로 여행했습니다. 나는 여행하는 동안 다양한 주요 종교에서 신학을 공부했습니다. 나는 예수, 마리아, 모세, 신, 무함마드, 알라, 크리슈나에게 기도했고 악명 높은 루시퍼에게까지 기도했습니다. 나는 그 당시 내가 무엇을 찾고 있는지 몰랐습니다. 그것을 발견했을 때 비로소 이해할 수 있는 일이라는 것을 알았다. 나는 몇 년 동안 온갖 종류의 마약에 손을 댔지만 내 영혼에 만족하지 못했습니다. 나는 어린 시절부터 내 마음 속에 있던 내면의 갈등을 달래기 위해 다양한 형태의 섹슈얼리티(이성애자, 양성애자, 동성애자)를 시도했습니다. 모두 소용이 없었습니다.

스프링필드에 있는 어머니 댁을 방문하는 동안 어머니는 저에게 이렇게 말씀하셨습니다. “어디를 가든지, 거기에 있습니다.” 그것은 나에게 가장 심오한 영향을 미쳤고 지금도 그렇습니다. 얼마 지나지 않아 나는 그냥 나로 살기 위해 고향에 정착했습니다(아직도 그게 누군지 몰랐습니다). 뭐든지 열심히 하려고 노력했어요. 그래서 나는 사소한 마약 밀매업자로 정착했습니다. 경찰에 팔 때까지 몇 년 동안 지속되었습니다. “마약과의 전쟁”이라고 나는 생각했다.

지금 저는 감옥에 앉아 있습니다. 10년에 2001년을 선고받았습니다. 금욕과 마약을 하지 않은 지 3년이 되었습니다(간헐적으로 재발했습니다). 하지만 저는 제 자신을 찾았습니다. 내가 찾는 것을 멈추고 나 자신을 찾으려는 노력을 멈춘 후에야 진정한 본성이 나타났습니다. 이제 내가 슬픔을 느낄 때 그것은 내가 감옥에 왔을 때 잃어버린 것이 아닙니다. 혼자 있어야 하는 사랑하는 사람들, 사랑을 위해 나에게 의존하는 사람들을 위한 것입니다. 부모가 없고 음식이 부족한 아이들을 위한 것입니다. 그것은 진정한 평화를 결코 알지 못할 깡패를위한 것입니다. 그것은 세상의 억압받는 사람들을 위한 것입니다. 그것은 고통의 눈물을 흘리는 사람들을 위한 것입니다.

감옥에서 불교도가 되는 것은 나에게 힘든 일입니다. 사람들의 말과 행동에 얼굴을 찌푸리고 싶지만 있는 그대로 받아들이자고 스스로에게 말할 때가 있다. 나는 그들의 고통과 고통을 이해하려고 노력합니다. 나는 그들의 관점에서 사물을 보려고 노력한다. 그리고 때때로 그들의 관점에서 세상을 볼 때 나는 이 큰 슬픔을 느끼고 연민이 그들을 부숴야 할 필요성을 압도합니다.

한 남자가 내 주소록을 훔쳐서 내 사람들의 모든 주소를 적어 두었다. 나는 알아냈고 그의 두개골 옆구리에 내 무릎을 넣지 않기 위해 내가 할 수 있는 모든 것을 동원했다. 그 사실을 알게 된 지 약 XNUMX시간 만에 셀 교체를 완료했습니다. 이사를 하고 나니 한 가지 생각이 떠올랐다. 그 사람은 매우 외로울 것입니다. 세상뿐 아니라 감옥에서도 세상에서 혼자라면 어떤 기분일지 생각했다. 그 생각을 하면 아직도 안타까운 마음이 듭니다. 나는 폭력적으로 반응하지 않기로 한 내 결정에 대해 많은 지지를 받지 못했지만 다시 말하지만 더 이상 옳은 일을 하기 위해 신뢰 투표가 필요하지 않습니다.

이 길고 긴 이야기의 교훈은 다음과 같습니다.

1. 당신이 어디로 가든 상관없이 당신은 거기에 있습니다.
2. 자신을 찾으려면 검색을 중지하십시오. 내면에서 나올 것입니다.
3. 연민을 실천하려면 헌신과 결단이 필요합니다.

2001년에 저를 진정한 자유의 길로 인도한 불교 서적을 주신 AK에게 감사드립니다.