내 호랑이

존자 Thubten Chodron: 나는 태국인에 대해 읽은 이야기에 대해 JH를 썼습니다. 수도사 누가 갔다 꾀하다 정글에서. 어느 날 그는 호랑이를 보고 겁에 질렸습니다. 재빨리 떠났지만, 나중에는 호랑이를 다시 만날까 봐 계속 괴로워했다. 마침내 그는 “겁을 먹고 사는 것은 호랑이에게 잡아먹는 것이 낫다. 내가 만든 경우 업, 내가 도망쳐도 호랑이가 나를 공격하지만 내가 창조하지 않았다면 업, 호랑이는 그렇지 않습니다.” 그는 다음에 호랑이를 만났을 때 그 지역을 떠나지 않고 호랑이를 향해 움직이기 시작했습니다. 호랑이는 물러났다. 그는 호랑이를 볼 때마다 그 쪽으로 움직이고, 호랑이가 갈 때마다 멀어졌다. 천천히 그는 호랑이에 대한 두려움을 극복했습니다. 주된 원인인 것 같습니다. 업 호랑이의 습격을 받기 위해 창조되지 않았거나, 있었다면 아직 익을 준비가 되지 않은 것입니다. 그러나 나중에 그 때 수도사 늙어서 정글에서 살다가 사라졌다. 그의 몸 찾을 수 없습니다. 나는 그 때 두 가지 주요 원인이 모두 업-그리고 협력 조건 그가 야생 동물에게 해를 입기 위해 그 자리에 있었고 그렇게 죽었습니다. 아니면 다른 방법으로 죽었을 수도 있습니다. 아무도 모른다. 그러나 호랑이의 습격으로 죽더라도 호랑이에 대한 두려움도 증오심도 없이 평화롭게 죽음을 맞이한 것은 틀림없다.

몇 달 전 누군가 JH에게 돈을 갈취하려다 돈을 내지 않으면 폭력을 휘두르겠다고 위협했다. JH는 하루 23시간 감방에 감금되어 있는 보호 구금을 교도소 당국에 요청했습니다. 그는 최근 일반 대중으로 돌아왔고 다른 사람은 더 이상 감옥에 없지만 그의 친구들은 있기 때문에 두려움을 느꼈습니다. JH는 다음과 같이 썼습니다.

JH: 두려움에 대해 말하자면, 나는 일반 인구로 돌아왔고, 약 한 달 동안 있었습니다. 어때요? 내가 예상했던 바로 그것이다! 내가 살던 곳과 별반 다르지 않다. 차이를 만드는 것은 환경이 아니라 내 마음이라는 것을 깨닫게 되었습니다. 나는 환경을 좋거나 나쁘게 만든다. 인구가 무서울 거라 예상했을 때 그랬습니다. 이제 조금 자리를 잡았으니 그냥 지나치려고 하는 사람들로 가득 차 있습니다. 다시 말해, 인구는 어떤 날은 좋아지고 어떤 날은 나빠집니다. 그것은 모두 내가 아침에 어떻게 일어나고 내 정신 상태에 얼마나 주의를 기울이는지에 달려 있습니다.

갈등이 다가오고 있습니다. 마지막으로 갈등을 겪었던 사람(보호 양육권을 요청한 사람)과 친구였던 사람이 있습니다. 이 사람은 내가 그에게 20달러를 빚지고 있다고 주장했습니다. 나는 그렇지 않습니다. 그러나 그것은 별로 관련이 없습니다. 요점은 그 남자가 마지막 남자처럼 내가 그에게 돈을 지불하기를 원한다는 것입니다. 이것은 내 자신의 호랑이 이야기입니다. 나는 마침내 내가 일부를 가지고 있음을 인정했습니다. 업 이와 관련하여 작업합니다. 호랑이가 나를 공격하거나 공격하지 않을 것입니다. 그것은 모두의 문제입니다 업 이미 만들었습니다. 특히 너무 게을러서 밤새 바꿀 수 있는 것이 거의 없습니다. 꾀하다 그 만큼. 그러나 이것은 실제로 인구에 있음으로 인해 발생하는 조건이 아닙니다. 나는 내가 끊임없이 직면하는 "갈취범"이 내 환경에서 온 것이 아니며 내가 사는 곳과 아무 관련이 없다는 것을 알고 있습니다. 나는 내 행위를 통해 그를, 즉 내 삶에 나타난 그의 모습을 창조했습니다.

나는 이전에 가졌던 것과 같은 두려움을 가지고 있다고 말해야 합니다. 취한 이후로 물리적 공격을 받은 적이 없다. 보살 서약. 어렸을 때와 십대가 되었을 때, 감옥에 갇힌 사건으로 소년원에 있는 동안에도 나는 때리면 항상 화를 냈습니다. 그것은 단순히 반사적이고 즉각적인 분노입니다. 나는 가지고 있지 않다 분노 예전에는 그랬는데, 언젠가 누군가가 나를 때릴까 걱정이 되고, 생각하기도 전에 분노. 그게 날 무서워 죽겠어. 내가 다치게 하려는 것도 아니고, 나에게 나쁜 일이 생길 수도 있다는 것도 아닙니다. 인내심의 완성을 위해 노력하지 않아서 때가 되면 무너질까 두렵다. 보살 맹세 화를 내며 반격함으로써. 나는 그것이 정말로 두렵다.

더 이상 보복을 하려는 것이 아닙니다. 그것과는 거리가 멀다. 생각할 틈도 없이 그냥 반응할 때가 걱정이다. 이것도 경로의 일부인 것 같은데요?

어제 법원에서 제 항소가 기각되었다는 편지를 받았습니다. 오늘 나는 에서 편지를 받았다. 라마승 조파 린포체 수도사의 서약. 내가 어느 쪽을 더 걱정하는지 알아? 그만큼 수도사의 서약. 남은 여생을 감옥에서 보낸다는 생각은 그리 무섭지 않습니다. 절대 되지 않는다는 생각 수도사 이 삶에서 두려운 것입니다.

당신은 나의 새로운 호랑이(나에게서 돈을 갈취하려는 새로운 사람)가 어떤지 물었습니다. 늙은 호랑이와 똑같고, 늙은 호랑이와 똑같다. 이것은 그의 형제를 위해 영혼을 쫓아내는 의식을 하고 있던 드럭파 쿤레그 존자에 대한 이야기를 생각나게 합니다. 의식 케이크를 정령들에게 던질 때가 되었을 때, 그는 그것을 밖으로 던지지 않고 형의 무릎에 던졌습니다. “악마는 마음에 산다. 그의 이름은 자기 중심.” 내 호랑이는 내적 상태의 외적 표현입니다. 나는이 사실을 알고. 그래서 어떤 면에서는 호랑이가 지금 어디에서 왔는지 알기 때문에 호랑이와의 상황이 더 나은 것 같아요.

JH의 기사 읽기 내면의 호랑이: 분노와 두려움.