그들

복되신 주님 불 “우리는 우리가 생각하는 것이며, 우리가 존재하는 모든 것은 생각과 함께 발생합니다. 우리의 생각으로 세상을 만듭니다. 더러운 마음으로 말하고 행동하면 바퀴가 수레를 끄는 소를 따라가는 것 같이 환난이 너희를 따르리라.”

당신이 나와 같은 소라면, 이 구절은 당신이 생각할 시간을 줄 것입니다. 27년이라는 짧은 시간 동안 내가 걸어온 긴 길을 되돌아보면, 나는 온통 궤적을 본다. 나는 아주 먼 길을 문제의 수레를 끌었습니다.

내 젊었을 때 내 카트의 짐은 대부분 엄청난 분노. 나는 생각했다 분노 동생들에게 받은 조롱 때문이었다. 키가 작고 뚱뚱해서 '탱커'라고 자주 불렀다. 이 교환은 내 입장에서 분노를 유발하는 데 실패한 적이 없습니다. 살인에 가까운 분노에 이르기까지 나를 더 화나게 할 수 있는 영어 단어는 "돼지"뿐이었다. 내 형제는 특히 그 중 하나를 발견했으며 일반적으로 계속되는 싸움 직전에 날아가게했습니다. 나는 그러한 교환으로 어떻게 형이 경미한 뇌진탕으로 응급실에 실려갔는지 생생하게 기억합니다. 예, 그들은 그때 내 버튼을 누르는 방법을 확실히 알고 있었습니다.

우리는 종종 다른 사람이나 삶의 불의에 대한 분노를 비난합니다. (의 사진 막달레나 스베보진스카)

십대 초반에 접어들면서 나는 분노 삶의 불의의 결과였다. 그것은 모두 학대하는 아버지와 계모의 잘못이었습니다. 내 모든 분노 에 속한 그들, 도와주지 않는 사회복지사, 내 외침을 듣지 않는 세상. 십대 초반에 내가 발견한 그들 그리고 나는 그것이 전부라는 것을 즉시 알았다. 그들의 결점.

십대 중반에 나는 법률 시스템을 다음 그룹에 추가했습니다. 그들. 검사들과 형사들, 그들의 재판, 그들이 좋아했던 종신형, 그들 틀림없이 탓이었다.

XNUMX대 후반과 XNUMX대 초반에 나의 분노-내 틀에 박힌 -은 강간범에 의해 만들어졌습니다. 내가 침대에 누워 자고 있는 동안 감방을 열어 두라고 감방 동료를 설득한 그 사람. 아무 대답도 하지 않는 그 녀석. 예, 그들도 그들 중 일부였습니다.

분노 내 인생의 진흙탕 길을 팠던 것은 무게만이 아니었습니다. 내 카트에는 많은 수치심, 우울함, 절망감, 중독의 산이 있었고, 내 틀을 더 깊이 파고 들었습니다. 짧은 시간 동안 자해가 발생했습니다. 재활원에 있는 동안 나 자신에게 크리스마스 선물로 담배 라이터, 다윗의 별을 새긴 것입니다. 당시 나는 12살이었고 병든 아버지가 돌아가시기만을 기다리며 내가 더 이상 감당할 수 없는 무게를 이 세상이 짊어지기를 바랐습니다. 그들 그러나 무게를 줄이지는 않을 것입니다. 그들 그냥 더 높게 쌓았습니다.

내가 20대가 되었을 때 나는 마침내 모든 것을 알아차렸다. 나는 내 모든 문제의 책임이 누구에게 있는지 정확히 알고 있었습니다. 나는 그 깊은 틀에 박힌 죄의 책임이 누구인지 알고 있었다. 나를 학대한 아버지, 그녀를 위한 계모, 특별한 이유 없는 어머니, 내 가족, 사회 시스템, 판사, 교사, 그들 내 인생에서 잘못된 것에 대한 책임이 있습니다. 전부였다 그들.

법은 내 인생의 그 시점에 나에게 왔습니다. 쓴 약이었지만 나에게 꼭 필요한 약이었습니다. 건강하고 행복하려면 용서해야 한다는 것을 보여주었습니다. '미안해'의 힘도 이해해야 했다. 그것이 내가 문제로 가득 찬 이 수레에서 내 자신을 끄집어낼 수 있는 유일한 방법이었습니다. 궤적과 흉터를 실제로 파헤치는 것에서 내 삶이라는 이 길로.

첫 번째 "미안합니다."가 생각납니다. 너무 힘들었다. 오면 어떻게 처리해야 할지 몰랐습니다. 나는 그 당시 행정 격리 상태에 있었고 한 달에 한 번 15분 전화 통화가 허용되었습니다. 사과가 온 것은 언니와 그런 전화를 하는 동안이었습니다.

Heather와 나는 삶에 대해, 일상적인 것에 대해 이야기하고 있었습니다. 그녀는 식료품점에서 Chris(나의 계모)를 보았다고 지적했다. 그녀는 계속해서 크리스를 시내에서 가끔 만나며 짧은 시간 동안 이야기를 나눴다고 설명했습니다. 내가 Heather에게 Chris의 주소를 물었을 때, 그녀는 그녀가 그것을 가지고 있지 않다고 말했고 내가 그것을 원하는 이유를 재빨리 물었습니다. 우유부단한 삶에서 자주 느끼지 못했던 확신으로 “그녀를 용서한다는 편지를 쓰고 싶어요.”라고 말했습니다.

우리 대화의 나머지 부분은 도대체 왜 나에게 그런 끔찍한 일을 저질렀던 이 여성에게 편지를 쓰고 싶었는지 이해하려고 노력하는 것이었습니다. Heather가 결코 이해하지 못했던 것은 내가 사용하고 있는 단어가 "당신을 용서합니다."였지만 내가 실제로 의미하는 것은 "미안합니다."라는 것이었습니다. 태어나서 처음으로 이 사람에게 다가가 마음 속으로 “미안하다”고 말하고 싶었다.

나는 결코 헤더에게 크리스의 주소를 알려주도록 설득할 수 없었기 때문에 그 사과를 할 수 없었습니다. 하지만 마음속으로는 그날 처음으로 사과를 했습니다.

아마도 당신은 내가 사과하는 것이 무엇인지 궁금해하는이 시점에서 혼란스러워 할 것입니다. 설명을하겠습니다.

내 인생의 바로 그 순간에 나는 마침내 내 계모가 그녀의 고통에서 행동했다는 것을 이해했습니다. 마음속으로 그녀는 자신이 하고 있는 일이 자신의 고통을 끝낼 것이라고 믿었습니다. 모든 존재는 이런 식으로 동기를 부여받습니다. 즉 모든 존재는 '더 이상 괴로움을 당하고 싶지 않다'는 한 가지 생각으로 움직인다. 그걸 알기에 나는 계모가 내 고통을 더하기 위해 한 것이 아니라는 것을 알았다. 그녀는 자신을 줄이고 싶었기 때문에 그렇게 한 것입니다.

그래서 나는 그녀를 용서할 필요가 없었다. 내가 해야 할 일은 그녀에게 내가 얼마나 미안한지 말하는 것이었습니다. 나는 그녀에게 그녀의 고통을 이해하지 못해 미안하다고 말해야 했다. 이 지경에 이르기 전에 그녀의 고통을 끝내기 위해 전생에 더 열심히 일하지 않은 것에 대해 유감스럽게 생각합니다. 내 망상을 진정시키기 위해 더 열심히 일하지 못해 미안했다. 전에 나는 창조했다 업 그것이 그녀와 내가 그런 끔찍한 관계를 가질 수 있게 해주었다. 더 중요한 것은 몇 년 동안 미안했습니다. 분노 잘못이 내 잘못이었을 때 나는 그녀에게 지시했다.

그 모든 말을 하지는 못했지만 사과보다 더 큰 힘은 우주에 없다는 것을 그날 배웠습니다. 그날 나는 돌아가신 아버지와 함께 앉아서 그의 고통을 이해하지 못한 것에 대해 그에게 사과했습니다. 나는 그에게 그의 고통을 이해하지 못해 미안하다고 말했다. 나는 암이 그를 덮쳤을 때 내가 그 수년간의 학대에 대한 복수로 인해 더 많은 어려움을 겪을 필요가 없다는 것을 이해하지 못해 미안하다고 말했습니다. 나는 과거의 모든 유령들에게 미안하다고 말했고 그들의 고통을 다시는 잊지 않을 것이라고 말했습니다.

그런 다음 나는 모든 사람들에게 사과하는 과정을 시작했습니다. 그들. 목록은 길고 XNUMX년이 지난 지금도 나는 사람들에게 그들을 고려하지 않은 것에 대해 미안하다고 말하고 있습니다.

선을 따라 어딘가에 나는 심지어 내 자신의 적과 함께 앉았습니다. 그들 라고 부를 수 있는 것은 my 적. 나는 내 자신과 함께 앉아서 말했습니다. 그러면서 스스로를 용서했습니다.

법은 우리에게 교만도, 명예도 없이 이 입장을 취하여 악행의 악순환을 끊으라고 가르칩니다. 업 of 분노, 존재하지도 않은 적의 유령과 싸워서 오는 피로를 끝내기 위해.

무엇보다 이 자세가 온 세상을 껴안을 수 있는 큰 마음을 줄 것입니다. 적어도 나에게는 그랬다.