어렵게 앉아

감방에 들어간 지 13일 만에 밖으로 나오면 파란 하늘을 올려다보고 싶었다. 지나가는 구름, 날아가는 새, 먼 언덕의 나무 잎사귀 사이로 살랑이는 바람을 즐기면 좋았을 것입니다.

그러나 보는 것은 금지되어 있었다. 우리가 감방에서 나오자, 손에 수갑이 채워진 채 등 뒤에 수감된 XNUMX명이 넘는 사람들이 진압복을 입고 무거운 막대기를 XNUMX명씩 뒤따르는 전술팀 대원을 동반했습니다. " 또는 "눈을 땅에 고정하십시오." 우리는 감방 바로 바깥에서 짝을 지어 더 많은 재치 있는 회원들의 도전을 통해 기관의 맨 끝에 있는 예배당까지 앞길로 내려가는 검은 신발을 신은 행진을 하는 호위를 받았습니다.

바로 앞에서 나는 58세의 셀리(celly)가 라인을 따라잡기 위해 반쯤 뒤섞이고 반은 절뚝거렸을 때 가쁜 숨소리를 들을 수 있었습니다. 나는 그가 이부프로핀과 목 보호대를 제공하는 것 외에는 지난 XNUMX년 동안 기관에서 거의 아무것도 하지 않은 목이 부러졌음에도 불구하고 강제로 그의 고통을 상상할 수 있었습니다. . 그는 실제로 예배당까지 걸어갈 수 있었을까요? 난 궁금해. 그리고 그가 하지 않았다면? 그는 줄 옆으로 끌려갈 것인가, 아니면 나머지 우리가 넘어갈 수 있도록 누워 있는 곳으로 떠날 것인가? 아무 말도 없었다.

일단 예배당에 들어서면 우리는 한 줄씩 주강당으로 안내되었고 줄을 서서 우리 대기석으로 안내되었습니다. 다시 한 번 전술팀 장교들의 고함소리가 우리 주위에 울려 퍼졌고 우리는 고개를 숙이고 우리 자리에 앉으라는 경고가 울려 퍼졌습니다. 마지막 부분은 우리가 등받이에 기대어 있을 때 손목을 묶는 강철 수갑이 이제 무자비하게 파고들기 시작할 것임을 의미했기 때문에 주문해야 할 특히 가학적인 것을 생각했습니다. 수갑은 이중으로 잠그지 않았기 때문에 풀어주는 것만큼 힘이 없고, 너무 빨리 뒤로 앉으면 조이는 것이 유감스럽게도 쉽다는 것을 금세 깨달았습니다.

다음 40분 동안 우리는 불편하게 우리 자리에 앉아 있었고 예배당 주위에 배치된 팬은 편리하게 우리에게서 멀리 그리고 군중을 감독하는 경찰관 무리를 가리켰습니다. 몇 분 안에 내 셔츠는 땀으로 흠뻑 젖었습니다. 내 옆에 있던 불쌍한 녀석은 몸이 너무 안 좋아서 무릎을 꿇고 눈을 닦으려 했다. 그에게 "뒤에 앉아 있고 다시는 움직이지 말라!"는 명령을 내렸던 장교들이 눈치채지 못한 것은 곡예 연습이었습니다.

그때까지 여러 생각이 머리를 스쳐지나갔다. 첫째, 물론, 이 시련을 겪고 있는 나와 다른 누구도 실제로 이 치료를 정당화할 만한 행동을 하지 않았다는 사실이었습니다. 이것은 책임자들이 오랫동안 격리 조치를 취했거나 기관에서 전출된 사건에 대한 응답으로 DOC의 그랜드 스탠딩에 불과했습니다.

두 번째로 이럴 때 자주 하는 생각은 당연한 일인지 아닌지, 내가 죄를 저질렀다는 사실 자체가 이런 일을 겪을 때가 많다는 뜻이었다. 좋든 싫든 이것은 내가 나 자신을 위해 얻은 삶의 일부였습니다. 에 오신 것을 환영합니다 업.

마지막으로 나는 내가 얻은 삶의 일부로서, 내 삶의 기간의 일부로서 있는 그대로의 최대한 완전하고 완전하게 살아야 할 의무가 있다고 생각했습니다. 현재 상황은 다소 어려웠습니다. 그래서 나는 어려움을 감수하고 앉아 있기로 결정했습니다. 그것이 내 손가락에 자라나는 팔목 관련 저림인지, 군중에서 몇 명의 투옥된 사람들을 골라내면서 거의 유쾌한 장교들의 농담인지 여부에 대해 가능한 한 완전히 제 상황에 개방하기로 결정했습니다. 옷을 벗기거나 신음 소리, 기침 또는 모든 사람들이 내 주위에서 만드는 자세를 바꾸려는 은밀한 시도.

시선을 바닥에 쏟은 채 예배당에 꼼짝도 하지 않고 앉아 있어야 하는 아이러니를 나는 잃지 않았다. 팔목과 약간의 이동이 없었다면 나는 예배당에서 연꽃 자세로 앉아 있었을 것입니다. 성가 방. 주위의 모든 사람들이 처한 상황만큼이나 어려운 일이라는 사실을 금세 깨달았습니다. 명상 다른 방법보다 훨씬 더 견딜 수있는 "앉아있는"이 특별한 운동을 만들고있었습니다.

다른 사람의 고통과 고통은 나의 고통이기도 하고 고통이기도 합니다. (의 사진 승리자)

연습의 혜택을 받지 못한 주변 사람들의 곤경에 한 번에 공감했습니다. 명백한 신체적 불편에 의해 방해받지 않거나 그러한 불편으로 인해 종종 발생하는 정신적, 정서적 혼란에서 길을 잃는 것이 아니라 나는 다른 모든 사람들이 겪고 있는 일을 더 온전히 경험할 수 있도록 개방했습니다. 다른 사람의 고통과 고통이 나의 고통이기도 하다는 사실을 다시 한 번 깨닫게 되었습니다. 우리 중 누구도 서로 분리되어 있지 않습니다. 즉, 서로의 시련과 고난에서도 분리될 수 없습니다.

문제는 지금의 내 상태에서 내가 은밀한 고통을 덜어주기 위해 무엇을 할 수 있느냐는 것이었습니다. 내가 내 방식대로라면 모두의 수갑이 풀렸을 것입니다. 사람들은 각자의 자리에서 자유롭게 움직이며 조용히 이야기를 나눌 수 있었습니다. 불행히도, 내 팔목은 그들만큼 꽉 조였습니다. 내 방식은 일어나지 않을 것입니다.

My 맹세 불교도가 항상 모든 존재를 구하는 것처럼. 그러나 나는 여기에서 상황을 있는 그대로 인정하려고 노력하는 것보다 더 중요한 것을 할 수 있는 힘이 없었습니다. 그러나 그때 나는 생각했습니다. 충분하지 않습니까?

교정과의 성인과에 처음 왔을 때, 적어도 저에게는 삶을 변화시키는 그룹 치료 프로그램에 참석했습니다. 치료에서 우리가 한 첫 번째 일 중 하나는 우리의 범죄 행위에 대한 책임을 지는 법을 배우고 그 행동으로 인해 이제 우리가 피해자와 사회 전체에 엄청난 빚을 지고 있다는 사실을 받아들이는 것입니다. 그 부채의 일부는 우리가 감옥에서 봉사하는 동안 갚고 있었지만 그 자체로는 우리가 빚진 것을 완전히 갚을 수 없었습니다. 그보다 더 큰 의무가 있었다. 그 의무의 일부는 우리가 다른 사람들에게 한 일의 영향을 가능한 한 충분히 깨닫고, 더 나아가 피해를 입은 사람들의 인간성과 그들이 그들에게 행해진 일을 받을 자격이 없다는 사실을 인정하는 것을 의미했습니다. 학교에서 괴롭힘을 당하는 어린이, 승진을 위해 자리를 비운 소중한 직원, 폭력 범죄의 피해자 등 모든 사람이 필연적으로 같은 질문을 하기 때문에 이것은 특히 중요했습니다. "왜 나야?"

"Why me"는 공정함, 옳고 그름, 자기 가치와 같은 개념이 일상 생활에서 구체화되고 시험되는 우리 삶의 형성기에 불가분의 관계가 있습니다. 식탁에서 서로의 접시를 주의 깊게 살펴보는 네 살짜리 두 아이의 익숙한 항의를 들어보지 못한 사람이 어디 있겠습니까? "빌리는 나보다 더 많은 것을 가지고 있습니다." 그 나이에도 공정성에 대한 생각이 자리를 잡았습니다. 아이들은 자신이 착하면 보상을 받는다는 것을 배웁니다. 그들이 나쁘면 벌을 받는다. Billy가 더 많은 것을 얻으면 페어 플레이는 균형을 잡기 위해 짜증을 내도록 요구합니다.

성숙은 물론 짜증을 없애지만, 공정성이나 옳고 그름에 대한 기본적인 생각에는 영향을 미치지 않습니다. 끔찍한 일이 우리에게 일어났을 때, 어떤 근본적인 수준에서 우리의 일부는 어린 시절로 되돌아가 우리가 저지른 부당한 대우를 받을 만한 일을 하지 않았는지 의아해합니다. 물론 학대나 불공정의 피해자는 그 누구도 그것을 받을 자격이 없습니다. 그들이 받아야 할 것은 가족과 친구들의 사랑과 지지이며, 그들이 그것을 알 기회가 있든 없든 그들은 피해자가 자신의 범죄에 대해 책임을 지도록 할 자격이 있으며, 그들이 무고한 인간에게 한 일을 진심 어린 반성으로 인정할 자격이 있습니다. .

주변 사람들의 고통이나 불편함을 덜어주기 위해 육체적으로 아무것도 할 수 없었습니다. 그러나 내가 할 수 있는 것은 그들과 그들과 함께 이 순간에 직면하여 명료함, 자각, 연민을 행사하는 것이었습니다. 이런 식으로 나는 적어도 그들의 고통, 그들의 투쟁이 완전히 눈에 띄지 않거나 손에서 벗어나지 않기를 바랐습니다. 좋든 나쁘든 이 순간들은 우리 삶을 구성하는 바로 그 순간들이고, 그렇기에 인정받아야 할 순간들입니다.

너무 자주 한 사람의 인간성은 감옥 안에서 잊혀집니다. 사람들은 "범죄자"가 되고 그 이상은 아닙니다. 그럴 때 누군가를 나쁘게 대하기가 훨씬 쉬워집니다. 경찰관은 누군가가 부러진 목으로 줄을 서게 하거나, 더운 여름날에 팬들을 외면하게 하거나, 이미 수적으로 열세이고 수갑으로 제압된 사람들에게 욕하고 외치는 것에 대해 두 번 생각할 필요가 없습니다.

안타깝게도 교도소에 있는 사람이건 장교이건 우리는 다른 사람의 인간성을 잊어버리면 결국 자신의 인간성을 포기하게 됩니다. 희생양이 더욱 쉬워집니다. 힘들게 앉음으로써 우리는 우리가 직면한 상황을 정직하고 편견 없이 바라볼 수 있게 되며, 우리의 수행을 통해 생겨난 연민으로 일함으로써 우리는 주변 사람들의 고통을 인정하고 아마도 제거할 수 있습니다. 고통을 겪고 있는 다른 사람들과 마찬가지로 또 다른 제도적 위기를 겪고 있는 남성들도 그들의 곤경을 인정받아야 합니다.

너와 나, 또는 우리와 그들 사이에 진정한 분리가 없다면 내가 수행을 통해 다른 사람들의 고통을 경험하는 것처럼 다른 사람들도 어느 정도 그 수행의 공로를 경험해야 합니다. 내가 수행하는 동안 다른 사람들에 대한 나의 인식, 인식 및 인식은 치유의 시작과 내가 목격한 고통 중 적어도 일부의 해소를 의미할 수 있습니다.

길고 성가신 행진을 마치고 우리가 감방으로 돌아왔을 때, 우리 감방과 나는 재산 상자를 정리하고 셰이크다운 동안 엉망이 된 물건을 치워 놓는 데 좋은 시간을 보냈습니다. 그는 지치고 고통스러웠다. 그가 그 고통과 치료 없이 너무 오랫동안 그로 인한 좌절을 나에게 설명하는 동안, 나는 앉아서 단순히 귀를 기울이려고 노력했습니다. 그 순간 내가 그에게 할 수 있는 일은 듣는 것뿐이었다. 그의 말을 제대로 들을 수 있는 경청하는 행위는 그의 인간적 상황을 더욱 인정하는 계기가 됐다. 그가 필요로 하는 수술은 아니지만 적어도 그에게 자신의 생각을 말할 수 있는 기회를 주고 누군가가 그를 돌보고 기꺼이 그를 위해 참석할 의사가 있다는 것을 알 수 있는 기회가 되었기를 바랍니다. 내 시대에 그것보다 더 많은 일이 이루어지지 않았다면 예배당으로 가는 우리의 행진은 매 순간 가치가 있었습니다. 앉아있는 것은 항상 어렵습니다.