As ações destrutivas da fala

Parte 1

• Deitado
• Discurso divisivo

LR 032: Carma 01 (download)

Parte 2

• Discurso áspero
• Conversa fiada

LR 032: Carma 02 (download)

Perguntas e respostas

• Leitura e conversa fiada
• Uma breve definição de mindfulness
• amizades budistas

LR 032: Carma 03 (download)

Nós temos falado sobre carma. Carma significa ações intencionais, ações que fazemos com a intenção de fazê-las. Este ensinamento sobre carma é um dos ensinamentos mais importantes que o Buda deram. Está lançando as bases para todas as outras práticas que fazemos. Em outras palavras, a primeira coisa que devemos fazer quando começamos a praticar o Dharma é reunir nossa conduta ética, o que significa unir nossa vida diária. A ética não está separada de nossa vida diária. O comportamento ético diz respeito basicamente a como nos relacionamos com as outras pessoas, como nos relacionamos com nós mesmos.

Quando algumas pessoas entram na prática budista, elas não querem ouvir sobre causa e efeito. A última coisa que eles querem ouvir é sobre as dez ações destrutivas. Eles querem felicidade e vazio. [risada]. “Dê-me a mais alta classe tântrica iniciação. eu quero felicidade e vazio. Eu quero me visualizar como uma divindade. Eu quero tocar um tambor e um sino e [aprofunda a voz] cantar em tibetano com uma voz grande e profunda. [risada]. Eu quero parecer muito santo. Eu quero parecer um praticante espiritual, mas, por favor, não me diga para observar como eu falo com outras pessoas. [risos] Eu não quero ouvir isso.”

Com esse tipo de atitude, não há como chegar a lugar algum no caminho espiritual. A espiritualidade não é algo de fada no céu. É uma maneira básica de viver com as pessoas. Por esta razão, carma é um ensinamento importante. Isso nos fará ver como temos agido desde o dia em que nascemos.

Na última vez que nos encontramos, cobrimos as três ações destrutivas que praticamos fisicamente — roubar, matar e comportamento sexual imprudente. Hoje à noite vamos chegar às quatro ações destrutivas da fala. Eles estão mentindo, fala divisiva, fala dura e conversa fiada. É incrível que uma boca pequena possa fazer tantas coisas. [risada]. E como nas ações do corpo, essas ações têm quatro ramificações:

1. Base
2. Motivação:
   1. Reconhecimento do objeto
   2. Intenção
   3. Aflição¹
3. Açao Social
4. Conclusão da ação

Se tivermos todos esses ramos intactos, então essa é uma ação negativa 'A' número um, super-duper, perfeita - um "Ph.D." ação negativa. [risada]. Se um dos ramos está faltando, então simplesmente não o fizemos tão bem, e não é um carma.

Deitado

Mentir é classificado nas ações destrutivas da fala porque geralmente o fazemos verbalmente. Mas pode ser feito fisicamente: podemos fazer um gesto que diga algo falso com a mão ou com a cabeça, por exemplo. Mentir é basicamente negar algo que sabemos ser verdade, ser muito claro sobre isso e conscientemente enganar os outros, conscientemente dar a informação errada; ou inventar coisas falsas para prejudicar os outros. Tudo isso está incluído na mentira.

1) Base

A base é outro ser humano para quem mentimos, que entende o que estamos dizendo em nossa linguagem humana. Não sei, não fala sobre mentir para seus cães. Suponho que você poderia mentir para seus animais de estimação. Você pode dizer a eles que vai dar comida a eles, então eles o seguem até onde você quer prendê-los e você não lhes dá comida – exceto que geralmente damos comida a eles e geralmente não mentimos para eles. Normalmente, a mentira é em relação a outro ser humano. Suponho que você pode fazer isso com um animal também.

2) Motivação

Então, no segundo ramo sobre o motivação, temos que reconhecer que o que estamos prestes a dizer é falso. Sabemos muito claramente em nossa mente que o que estamos dizendo é falso. Em outras palavras, não é dizer acidentalmente algo que pensamos ser verdade que mais tarde descobrimos que não é verdade. É realmente saber que algo não é verdade quando o dizemos; reconhecer o que dizemos como falso.

A segunda parte desse segundo ramo é o intenção; em outras palavras, pretendendo mentir, pretendendo enganar a outra pessoa.

A aflição subjacente à ação de mentir pode ser apego, raiva, ou ignorância. Quando mentimos fora apego, estamos mentindo para obter algo para nosso próprio ganho, nosso próprio benefício. Ou nós mentimos fora raiva: mentimos para prejudicar outra pessoa. Mentir por ignorância é pensar que não há problema em mentir e que não há nada de errado em mentir. “Todo mundo faz isso, então por que eu não deveria? Todo mundo trapaceia em seus impostos, por que eu não deveria? Todo mundo marca o relógio desse jeito, por que eu não posso?” Achamos que não há nada de errado em mentir.

3) Ação

A ação é mentir, contar algo falso, geralmente verbalmente, às vezes por meio de um gesto. Ou pode ser feito por escrito.

O tipo mais sério de mentira é mentir sobre nossas realizações espirituais. Isso é muito sério. É muito, muito prejudicial para outras pessoas se alegarmos ter realizações espirituais que não temos. Estamos enganando-os. Se não sabemos do que estamos falando, mas mentindo e nos proclamando um professor glorioso enquanto as pessoas em sua ingenuidade nos seguem, então essa mentira se torna muito prejudicial para eles.

Também é muito prejudicial mentir para nossos professores espirituais ou para os Sangha, ao Joia Tripla, ou para nossos pais, porque estes são objetos muito poderosos. Nosso professor e o Joia Tripla são poderosos em termos de suas qualidades. Nossos pais são poderosos em termos do que fizeram por nós. Nossos pais são provavelmente os principais para quem mentimos [risos], especialmente quando você tem entre doze e vinte anos. [risos] É algo para se pensar. Mentir é definitivamente mais pesado se custar a vida de alguém ou se prejudicar alguém de maneira grave.

Claro, há uma grande diferença entre mentir que mata alguém e contar uma pequena mentira inocente. Há uma diferença na gradação aí. Mas contar uma pequena mentira inofensiva está incluído na mentira, assim como exagerar conscientemente os fatos de uma situação. Isso é realmente interessante. Para mim, isso me fez ver como meu discurso é muito desleixado e, de alguma forma, não consegui corrigir isso. “Todo mundo gostou disso.” - Todo o mundo? “Eu não posso fazer nada direito!” — Qualquer coisa? Fazemos essas incríveis declarações em preto e branco que na verdade são exageros. Dizemos a outras pessoas, dizemos a nós mesmos. São uma forma de mentira. É uma forma de exagero. "Você nunca me ouve!" [risada]. Voce entende o que eu quero dizer; é definitivamente um exagero. Há muitas coisas para estar ciente aqui. Como usamos as palavras reflete como pensamos. Reflete como pensamos dessa maneira categórica, 'tudo ou nada', 'sempre ou nunca', 'todo mundo ou ninguém'.

4) Conclusão da ação

A conclusão da ação de mentir é que a outra pessoa nos ouve e ela nos entende e acredita em nós. Se eles não acreditam em nós, então não é mentira, é apenas fofoca ociosa. Não é tão ruim. Mas se eles acreditam em nós, então fizemos uma ação número um, perfeita de mentir.

Podemos ver muitas desvantagens de mentir em nossas vidas. Uma razão pela qual sempre acho difícil mentir é que nunca consigo lembrar o que disse a quem. Eu fico todo enrolado. Eu conto uma história para uma pessoa e outra história para outra pessoa. Então eu não consigo me lembrar, “Oh, eu disse isso a eles, ou eu disse aquilo a eles?” – como fazer tudo se encaixar para que a mentira se mantenha. Quando nos envolvemos na mentira, isso cria muita ansiedade em nós, porque temos que acompanhar a mentira. Temos que colocar muita energia em continuar mentindo para garantir que a outra pessoa continue acreditando em nossa mentira. Mentir consome muita energia. Depois, há a ansiedade subjacente: “Talvez ele descubra que estou mentindo. O que eu faço se ele fizer?” Isso cria problemas imediatos para nós. Você pode ver isso. Se olharmos profundamente, veremos que muito da ansiedade, tensão e pressão que as pessoas sentem vem dessa mente que gosta de encobrir as coisas ou mentir.

Discurso divisivo

A próxima ação destrutiva do discurso é o discurso divisivo, ou o que às vezes é chamado de calúnia. Esse é o tipo de conversa que usamos que faz com que outras pessoas não se dêem bem. Podemos estar dizendo às pessoas coisas verdadeiras que as fazem brigar, ou dizer a elas coisas falsas que as fazem brigar – nesse caso, torna-se não apenas um discurso divisivo, mas também uma mentira.

1) Base

A base pois esta ação é ou pessoas que são amigáveis ​​umas com as outras ou pessoas que já brigaram. No caso de pessoas amigáveis, usamos palavras divisivas para garantir que elas não continuem com sua amizade e sigam caminhos separados. Para as pessoas que já estão em desacordo, garantimos que elas não se reconciliem.

2) Motivação

A reconhecimento é reconhecer as partes envolvidas, certificando-se de que, se queremos dividir Jack e Jim, é Jack e Jim que causamos o cisma entre e não duas outras pessoas.

A intenção é destruir seu relacionamento, fazê-los brigar, causar problemas, criar divisão.

A motivação por trás dessa ação, novamente, pode ser qualquer uma das três aflições. Podemos usar palavras divisivas de apego. Por exemplo, fazemos isso de apego para pessoas que são amigas umas das outras. Isso geralmente acontece com relacionamentos românticos; somos atraídos por uma das pessoas no relacionamento. Queremos dizer coisas que fazem com que eles se separem, para que possamos ter essa pessoa como nosso parceiro.

Podemos usar palavras divisivas de raiva. Estamos zangados com um colega, então falamos mal dele para o chefe para deixar o chefe chateado com ele. Além disso, se queremos obter a promoção fazendo isso, também estamos motivados por apego-apego para obter uma promoção para nós mesmos.

Mentir por ignorância seria usar palavras divisivas e pensar que não há nada de errado com isso. “Está perfeitamente bem. É para meu benefício.”

Além disso, muitas vezes usamos palavras divisivas quando estamos com ciúmes. Duas pessoas estão se dando muito bem. Temos ciúmes, queremos criar uma cisão entre eles porque não suportamos que sejam felizes. Eles podem ser um casal; eles poderiam ser nosso chefe e colega; eles poderiam ser nosso cônjuge e nosso filho. De alguma forma, não podemos suportar que eles sejam felizes e se dêem bem juntos. Temos que fazer algo para atrapalhar, motivados pelo ciúme.

3) Ação

A açao pode ser feito de várias maneiras. Uma maneira é que, com as duas pessoas lá, você começa a criar problemas. Outra maneira de fazer isso é mais sutil. Você vai para cada um individualmente: “Acho que você deveria saber disso, blá, blá, blá… Você não deveria confiar nele, sabe.” E então você vai para o outro: “Você sabia…” Você conversa com eles individualmente e cria um cisma, duvido e desconfiança em seu relacionamento.

4) Conclusão da ação

A realização da ação é quando as pessoas que estamos tentando dividir não se dão bem. Ou se eles já não estão se dando bem, garantimos que eles não se reconciliarão. Em outras palavras, tornamos seu cisma bastante sério. É uma ação muito forte se causamos divisão entre um professor espiritual e seu aluno. Dividir um professor e um aluno do caminho espiritual é muito pesado. Eles estão tendo um relacionamento especial. É potencialmente um relacionamento muito benéfico. Estamos impedindo o progresso espiritual de alguém se alienarmos alguém de seu professor.

Também é muito pesado carma se usarmos a fala para dividir uma comunidade espiritual, criando cisma e deixando todos irritados e divididos em facções. Uma comunidade espiritual que deveria ser harmoniosa e apoiar a prática dos membros agora se divide e se divide em grupos separados. Além disso, sentir animosidade em relação ao outro grupo é muito negativo carma.

A realização é que eles acreditam em você e decidem não se dar bem. Em outras palavras, conseguimos o que queríamos. Também recebemos muitos pontos negativos carma com isso! [risada]

Discurso áspero

Base e ação

A próxima ação destrutiva da fala é a fala dura. Discurso áspero é qualquer tipo de discurso que fere os sentimentos de outra pessoa. Se não pretendemos ferir seus sentimentos, mas o que dizemos magoa seus sentimentos, então não é um discurso áspero. Pode ser que eles estejam apenas sendo supersensíveis e muito sensíveis. O discurso áspero é quando estamos totalmente com a intenção de ferir outra pessoa. Isso varia de gritar e gritar e contar a alguém tudo o que ela fez de errado nos últimos cinco anos – como se alguém perdesse um pedaço de papel e, de repente, tudo o que estávamos armazenando por cinco anos saísse – a ser sarcástico ou provocando as pessoas, especialmente sobre algo a que são sensíveis. Deixando-os confusos para que se sintam como um idiota.

Fazemos muito isso. Às vezes, os adultos fazem isso com as crianças. Eles usam esse tipo de provocação sarcástica para deixar as crianças confusas. Por exemplo, os adultos vão dizer às crianças: "O bicho-papão vai vir buscar você!" Eu acho que é muito cruel – deixar as crianças com medo quando elas não precisam ter medo.
Há muitas maneiras de usar palavras duras. Também inclui xingar as pessoas. Ou insultando-os, colocando-os para baixo. Qualquer coisa que vai fazê-los se sentirem péssimos. O discurso áspero é um dos meus 'favoritos'. É realmente algo. Sai tão fácil.

Motivação

A reconhecimento pois essa ação verbal é outro ser senciente que queremos prejudicar. Às vezes, podemos ser abusivos em relação ao clima ou ao nosso carro quando ele não liga. [risos] Eu trabalhava em um laboratório. Quando a máquina não funcionava, eu costumava chutá-la. Isso é abusivo, mas não é a coisa completa. Tem que ser um ser senciente. O reconhecimento é que você insulta, mente, abusa, fere, provoca ou é sarcástico com quem quer que você queira direcionar.

A intenção é que você quer machucá-lo. A coisa sorrateira sobre isso é que às vezes não estamos muito conscientes de nossa intenção. Ou racionalizamos. Nós adoçamos com: “Estou lhe dizendo isso porque é para seu benefício”. Ou: “Sério? Eu disse algo que te machucou?” quando sabemos muito bem que o fizemos. Ou há um desejo de ferir, mas não estamos sendo muito francos e honestos conosco mesmos; não estamos olhando para nossa própria intenção de machucar. Mas a intenção ainda está lá. Muitas vezes, não estamos cientes de que tínhamos a intenção de machucá-los até depois de tê-los machucado.

Podemos fazer isso de qualquer um dos três aflições. Se usarmos um discurso áspero de apego, pode ser, por exemplo, para se dar bem com um monte de gente que usa um discurso áspero. Todo o seu grupo de amigos está sentado lá atacando alguém, ou um grupo de colegas está falando mal de alguém. Fora de apego à sua reputação ou querendo que essas pessoas gostem de você, você entra e fala mal da pessoa que está falando mal. É muito fácil fazer isso.

A maior parte do nosso discurso áspero é feito com raiva, ressentimento, beligerância, guardar rancor - com uma atitude prejudicial, desejando atacar alguém.

Usamos o discurso áspero por ignorância quando pensamos que não há nada de errado com isso. “Estou fazendo isso para seu benefício.” “Estou fazendo isso porque me importo com você.” “Dói-me dizer isso a você, mas...” [risos]

Nesta conferência sobre vícios a que fui, um padre estava falando sobre abuso religioso. Ele estava falando sobre pessoas que citam a bíblia antes de baterem em seus filhos: citando a bíblia, “É para o seu próprio bem”, e depois deitando em alguém. É um tipo semelhante de ação, embora aqui estejamos falando sobre atacar as pessoas verbalmente.

Ação e conclusão da ação

A realização da ação é que as outras pessoas ouvem, entendem e seus sentimentos são feridos.

Como eu disse, a ação em si pode ser feita de várias maneiras. Isso pode ser feito com uma voz agradável, suave e calma; isso pode ser feito com uma voz realmente áspera; isso pode ser feito com todos os tipos de vozes, todos os tipos de meios.

Público: [inaudível]

Venerável Thubten Chodron (VTC): Qualquer ser senciente. Dizendo ao seu cão. Você pode olhar para alguns dos animais, eles certamente captam o tom, não é?

Conversa fiada

A próxima ação destrutiva da fala é a conversa fiada. Não precisamos falar sobre isso, não é? [risos] Conversa fiada é iaque, iaque, iaque [risos]. Dizem que a conversa fiada é um dos maiores obstáculos em nossa prática espiritual. Por quê? Porque perde muito tempo. “Vou sentar e meditar esta noite, mas primeiro vou fazer um telefonema rápido. E duas horas depois: “Ah, acabei de desligar o telefone. Eu estou muito cansado." Tempo gasto tagarelando e tagarelando.

É por isso que muitas vezes fazemos nossos retiros em silêncio - pelo menos chegamos ao meditação sessão! [risos] Se você tem um retiro de conversas, as pessoas nunca chegam na hora. Eles estão muito ocupados conversando no meio da sessão. Quando estão meditando, estão pensando sobre o que vão falar depois da sessão. A mente enlouquece. Quando nos sentamos e meditar, podemos ver que estamos distraídos com a conversa que acabamos de ter ou estamos planejando o que falar a seguir. Esses pensamentos passam pela nossa mente o tempo todo em que tentamos observar a respiração.

1) Base

A base dessa ação é algo que não tem grandes consequências em termos de assuntos, mas estamos tratando isso como se fosse importante e significativo.

2) Motivação

A reconhecimento disso é pensar que o que você diz é importante e significativo. [risada]

A intenção é que você quer falar.

E então a motivação é muitas vezes fora do afliçãoof apego. Nós só queremos sair e relaxar, perder tempo e nos fazer parecer importantes, e pensar que somos ótimos porque podemos entreter outra pessoa. Ou queremos nos divertir, então sentamos e ouvimos outra pessoa falando.

Podemos fazê-lo fora raiva, por exemplo, fazer conversa fiada com a intenção de impedir que outra pessoa faça algo. Ou fora de raiva, definitivamente queremos interferir no que eles estão fazendo, ocupamos o tempo deles conversando com eles.

Novamente, fazemos isso por ignorância quando sentimos: “Não há nada de errado com conversa fiada. Vamos fazer isso."

Agora, isso não significa que toda a nossa conversa casual é conversa fiada. Às vezes, podemos ter uma boa motivação para fazer conversa fiada. Por exemplo, você visita alguém no hospital. Eles estão deprimidos. Ou estão doentes e precisam que seus espíritos sejam iluminados. Você bate papo com eles. Você não entra em uma discussão pesada e filosófica. Você bate papo. Você faz algo para aliviar o espírito da outra pessoa. Ou se a atmosfera é pesada e tensa, ou alguém está muito deprimido, então, com uma motivação gentil em relação a eles, você pode começar a fazer piadas ou mudar o assunto para algo mais leve. Você está fazendo isso com uma compreensão muito clara do que está dizendo. Tentamos intencionalmente beneficiar a outra pessoa.

É conversa fiada se for feita de apego para perder tempo e nos fazer parecer importantes ou se queremos ser entretidos. O que é adequado para conversar com seu vizinho? Muitas vezes, é apenas bate-papo. Ou com seus colegas no escritório? São apenas coisas leves. Mas você está ciente quando está falando sobre essas coisas leves. Você está fazendo isso porque esta é a maneira de fazer contato com esse ser senciente; esta é a maneira de manter a porta da comunicação aberta com eles. A motivação neste contexto está fora do cuidado e preocupação e de fazer uma relação honesta com a outra pessoa, não apenas por apego para nosso próprio ego ou para nossa própria diversão.

3) Ação

Voltando aos tempos em que falamos fora de apego, existem diferentes tipos de fala que são considerados conversa fiada. Isso é realmente interessante. A ação em si é falar as palavras. Isso pode incluir apenas monopolizar a conversa — ao telefone por quarenta e cinco minutos, enquanto a outra pessoa está tentando desesperadamente desligar porque precisa fazer alguma coisa. Mas não vamos deixá-los desligar. Ou falando sobre lendas, mitos, orações e deuses que são inexistentes. Fazendo feitiços, rezando para que coisas terríveis aconteçam. Falar com uma tentativa de persuadir alguém. Falando sobre uma crença filosófica errada.

Além disso, fofocar sobre o que as pessoas estão fazendo — contar histórias sobre o que a pessoa à direita ou à esquerda faz, o que a pessoa de cima ou de baixo ou do outro lado do corredor está fazendo. Contar histórias do nosso passado – “Ah, nas minhas férias, eu fui aqui e fui lá...”, fazendo isso por ego, fazendo de nós mesmos um figurão. Contar histórias ou piadas que chamam a atenção para nós mesmos.

Também é considerado fofoca inútil quando você ensina o Dharma a alguém que não está interessado. Isso não é interessante? Isso se chama fofoca ociosa verdadeira [risos]. Alguém não tem interesse nem respeito pelo Dharma, mas você os para na esquina e fala com eles sobre o Dharma.

Também incluído em fofocas ociosas – brigas, falar pelas costas de outras pessoas, recitar liturgias de outras religiões sem uma boa razão. Isso é realmente interessante. Muitas vezes me perguntei sobre isso. Quando eu morava na França, fiquei muito amigo de algumas freiras católicas e às vezes nós as visitávamos. Às vezes pernoitávamos. Um dia estávamos participando das orações com eles, e estávamos cantando as orações. Eles ficaram muito surpresos que cantamos orações cristãs. Eles nunca fariam orações budistas. Mas em nossas mentes, estávamos muito, muito claros sobre nosso propósito em cantar as orações. Embora eu estivesse usando seu vocabulário e suas palavras, estava traduzindo tudo para o significado budista. Acho que nesse tipo de caso, não foi conversa fiada. Mas se eu estivesse dizendo isso e pensando sobre o significado, não em termos de budismo, mas em termos de outro sistema no qual eu mesmo não acreditava, então isso se tornaria uma fofoca inútil para mim.

Às vezes, quando estamos com nossa família, eles querem que vá a um culto religioso de nossa antiga religião. No ano passado, fui ao jantar de Páscoa com meus pais. (Eles são judeus.) Isso pode acontecer, e está perfeitamente bem. Acho bom passar um tempo com a família. Mas o importante é manter nossa mente bem clara, e se não nos sentirmos à vontade para fazer orações, não devemos dizê-las. Quando eu estava neste jantar de Páscoa, sempre que havia uma oração sobre Deus eu não a dizia. Quando eles tinham outras orações sobre bondade ou qualquer outra coisa, essas eu dizia. Podemos comparecer, mas seja muito claro sobre o que estamos fazendo, seja muito claro sobre o que estamos acreditando e não seja insosso, “Eu-acredito-nisto?” ou "Eu-acredito-naquilo?" Ou acreditando nisso, mas orando para aquilo, porque então nossa boca não está combinando com nossa mente.

Público: [inaudível]

VTC: O objetivo aqui é manter nossa mente clara sobre o que estamos fazendo. Não é para nos distanciarmos de outras pessoas ou nos tornarmos elite. Se se tornará fofoca ociosa ou não, depende se nossa mente está ou não clara.

Outras coisas consideradas fofocas inúteis: cantar jingles [risos]. Temos todos os comerciais memorizados e os cantamos, não é? Cantarolar, cantar, assobiar – esse tipo de discurso, feito sem nenhum motivo particularmente bom, enchendo o ambiente de muito barulho, como quando andamos pelo escritório cantarolando.

Se você está fazendo isso por uma motivação específica – por exemplo, você assobia ou conta uma piada para animar alguém – tudo bem. Mas se você está apenas assobiando e está completamente descuidado / alheio ao que está fazendo, ou assobia porque quer que todos saibam o quão bem você assobia (porque você pode fazer esses tipos de assobios realmente legais) então a motivação é questionável. [risada]

Também considerada conversa fiada é reclamar, resmungar: “Por que isso não acontece? Por que não fazemos isso?” (Essa é a minha favorita.) Contar histórias e fofocar sobre líderes governamentais, política, esportes, moda sem uma boa razão. Apenas sendo ocupados e falando mal de outras pessoas. Se você está falando sobre política por uma boa razão, por exemplo, porque você está tentando obter algumas informações sobre o que está acontecendo no mundo para manter conversas com outras pessoas, tudo bem. Isso é ótimo. Devemos saber o que está acontecendo no mundo. Só se torna conversa fiada quando o fazemos não para obter informações básicas, mas para preencher o tempo ou reclamar de outras pessoas ou nos distrair.

Passar muito tempo falando sobre esportes – quanto tempo as pessoas gastam falando sobre o que os outros fazem com bolinhas redondas! Há uma quantidade incrível de tempo gasto nisso. Ou falando estupidamente. Apenas sendo bobo sem uma boa razão. Se você é bobo por um bom motivo, tudo bem. Há situações em que é muito bom ser bobo. Mas, novamente, é ser bobo conscientemente.

Conversa fiada em conjunto com os cinco meios de subsistência errados

Qualquer tipo de conversa que é feita em conjunto com qualquer um dos cinco meios de subsistência errados também é considerada conversa fiada. Por exemplo, lisonjeiro outras pessoas. Nós lisonjeamos as pessoas não porque realmente queremos dizer a elas algo bom que elas fizeram. Elogiar — definitivamente devemos fazer — não é fofoca ociosa. Mas bajular as pessoas para que lhe dêem algo ou façam algo por você é fofoca inútil. Também considerado conversa fiada é o discurso que usamos para sugerir o que queremos que outras pessoas nos dêem. Na realidade, insinuando chama-se ser educado na América. Não devemos perguntar diretamente. Devemos dar dicas. Mas na verdade isso é conversa fiada. Conversando com coagir alguém para lhe dar algo também é conversa fiada. Colocando-os em uma situação em que eles não podem dizer “não”. Ou você suborna alguém. Você diz uma coisinha legal para eles, e eles dirão uma coisinha legal para você. Ou você diz uma coisinha legal para eles e então eles lhe dão algo – esse tipo de suborno. Ou falar onde estamos basicamente sendo hipócrita ...

[Ensinamentos perdidos devido à mudança de fita.]

Também está incluído no discurso ocioso dizer a outra pessoa: “Vá repreender outra pessoa”. Ou: “Você vai chamá-lo de um nome”. Dizendo a outra pessoa para fazer isso e envolvendo outra pessoa em fofocas ociosas. Neste caso, ambas as partes criam o negativo carma.

4) Conclusão da ação

Apenas expressar as palavras em voz alta é a conclusão da ação. O tipo mais sério de conversa fiada é distrair alguém que está praticando o Dharma.

Perguntas e respostas

Leitura e conversa fiada

[Em resposta à audiência:] Acho que isso provavelmente seria considerado conversa fiada. Mesmo que você não esteja lendo em voz alta, você está enchendo sua mente com conversa fiada. Se você está lendo um romance por outra motivação, então não se torna conversa fiada.

Há muitas maneiras de ler romances. Há muitas maneiras de assistir a filmes. Você pode ler ou assistir TV onde sua ganância, ignorância, ciúme, raiva e tudo está completamente envolvido com as situações da vida do personagem, de modo que sua mente está gerando muita ação negativa; ou você pode ler ou assistir TV, e isso se torna um meditação no caminho gradativo.

Você pode ver claramente as desvantagens das aflições nos filmes, romances e jornais. É muito claro, porque você lê o que acontece com as pessoas. Você lê as histórias nos romances e vê o que acontece com os personagens. Você passa a ver claramente as desvantagens das ações destrutivas. Ler os jornais é como ler uma coluna no carma. É incrível. Leia os jornais e pense carma. Pense: “Que tipo de causas essas pessoas fizeram para obter o resultado que estão experimentando agora?” Pense no tipo de causas que as pessoas fazem para experimentar isso e, em seguida, observe o que estão fazendo agora e pense: “Que tipo de resultados eles estão criando a causa para experimentar?” Você vê o evento tanto do ponto de vista de ser um resultado de carma, e de ser o carma ou a ação que vai causar um resultado futuro. Ele ajuda você a desenvolver uma compreensão muito boa de carma, muito apreço por carma além de nos dar uma motivação muito mais forte para estarmos cientes do que estamos fazendo.

Se você lê um romance, assiste à TV ou bate papo com alguém, mas faz isso com a consciência de carma, é bastante produtivo. Mas se você está fazendo a mesma ação com uma motivação diferente e processos cognitivos emocionais diferentes, ela pode se tornar uma ação destrutiva.

Público: É possível dar uma breve definição de mindfulness?

A palavra “mindfulness” é usada de forma ligeiramente diferente na tradição Theravada e na tradição tibetana. Costumo usá-lo em termos do caminho Theravada, onde mindfulness significa apenas estar ciente do que você está pensando, o que está sentindo, o que está dizendo, o que está fazendo. Em outras palavras, estar no momento presente e estar ciente do que está acontecendo com o seu corpo, fala e mente.

Na tradição tibetana, mindfulness tem mais a conotação de estar atento a como você gostaria de estar com seu corpo, fala e mente. Em outras palavras, estar atento às ações construtivas, mantê-las em mente e então tentar viver assim. Essa é mais a conotação na tradição tibetana. Na tradição Theravada, a atenção plena é mais apenas estar ciente do que está acontecendo no momento.

[Em resposta à audiência:] Na verdade, os tibetanos têm outra palavra para o significado Theravada de apenas estar ciente do que está acontecendo – “alerta introspectiva”. Na tradição tibetana, eles falam sobre ter o mesmo aspecto de estar consciente — o que estou dizendo, fazendo e pensando; preciso aplicar um antídoto ou não? Isso é chamado de alerta introspectivo.

O significado tibetano de “atenção plena” seria mais como antes de você ir trabalhar, fazer uma forte determinação: “OK, hoje, não quero fazer nenhuma das dez ações destrutivas, e vou manter em mente quais são esses dez destrutivos e quais são os dez construtivos. Vou mantê-los em minha mente e usá-los para verificar o que estou fazendo, dizendo, pensando e sentindo durante o dia.”

Como é uma amizade budista?

Público: Como seria uma amizade entre dois budistas?

VTC: Acho que eles provavelmente se dariam muito bem. [risada]

Público: Teriam conversas casuais?

VTC:Ah com certeza! “Eu ouvi este grande ensinamento esta noite sobre as dez ações destrutivas!” [risada]

Ser budista não significa que todas as suas conversas devem ser significativas. Você tenta ter conversas significativas, mas isso significa que quando você está falando com as pessoas, você está muito ciente de por que está falando com elas e como está falando com elas, e o efeito que suas palavras estão tendo sobre elas . Sua conversa não é apenas irracional; você não está no automático, deixando sair o que quer que saia da sua boca. Mas é pensar no que você está dizendo e estar ciente do motivo pelo qual está dizendo. Talvez refletindo: “Espere. Se estou falando para me fazer parecer bem, ou se estou falando para fazer alguém parecer mal, ou se estou falando e desperdiçando meu tempo ou desperdiçando o tempo da outra pessoa, bem, na verdade, isso não se encaixa com meus objetivos de vida. Eu não quero fazer isso.”

Você pode imaginar ter uma amizade onde as pessoas no relacionamento não tentem dividir os relacionamentos uns dos outros com outras pessoas; vocês não mentem um para o outro; vocês não desperdiçam o tempo um do outro; vocês não falam duramente um com o outro ou ridicularizam e tiram sarro um do outro? Você não fala com seu amigo para parecer importante e divertido ou para chamar muita atenção para si mesmo. Você não fala com seus amigos para que eles reconfirmem todos os seus pensamentos inúteis: “Essa pessoa me deixou tão bravo. Você não concorda que eles são idiotas?” [risos] Nossas amizades seriam muito mais saudáveis. Nós apenas falamos de forma simples e honesta. Se a outra pessoa está deprimida, você brinca ou diz algo para animá-la e fica ciente do que está fazendo. Você está fazendo isso por um bom motivo.

Público: Qual é o papel do humor?

VTC: Eu acho que o papel do humor é muito importante, e decorre muito da motivação. Como você disse, muitas vezes usamos o humor como uma forma de mascarar nossa hostilidade, ou uma forma de fazer um comentário indelicado para outra pessoa. Esse tipo de humor é na verdade um discurso áspero. É para machucar alguém. É antagônico.

O tipo de humor destinado a aliviar uma situação, ou fazer alguém rir, ou estabelecer uma conexão com outras pessoas, ou o tipo de humor em que rimos de nós mesmos – em vez de levar tudo o que fazemos tão a sério, ser capaz de rir de nós mesmos. nós mesmos e liberar a tensão - acho que esse tipo de humor é realmente saudável. Em um mosteiro tibetano, as pessoas riem muito. Os tibetanos riem muito. Você estará no meio de um ensinamento, e Geshela fará uma piada e todo mundo rirá. Ou algo acontece e as coisas ficam excitadas, e nós dizemos: “Geshela, você não pode dizer isso...” e ele diz alguma coisa e todos nós rimos.

Acho o humor muito importante. É uma parte importante da nossa prática. Mas é a motivação com que usamos o humor que importa. Um dos meus professores diz que o humor é uma forma de sabedoria. Isso sempre mexeu comigo. Ser capaz de rir em vez de fazer tudo como chumbo em nossa vida; ser capaz de rir de nós mesmos para não ficarmos envergonhados ou constrangidos; não tentamos mentir para encobrir nosso lixo, mas aprendemos a olhar para ele e expô-lo — isso é importante.

Acho que o riso também é muito bom para evitar que você fique tenso e nervoso - o que os tibetanos chamam de "pulmão". Quando você força demais... você está forçando e forçando – “Estou meditando tanto. eu vou ser um Buda!” “Estou fazendo tantas prostrações.” “Estou fazendo tantos mantras.” “Eu olhei para as dez ações negativas e fiz todas as dez!” Apenas esse tipo de preocupação e tensão que construímos na prática – o humor é importante para que possamos sair disso.

[Em resposta ao público:] Acho que o humor de um comediante é diferente do humor que usamos entre nós. Muitas vezes, o humor que você vê na TV é depreciativo, enquanto muitas vezes, quando brincamos entre nós, não é para diminuir alguém.

Ação e motivação

[Em resposta ao público:] No budismo, por que você faz algo é muito mais importante do que o que você faz. O que você faz é importante, mas por que você faz é a coisa realmente crítica. Por que você faz algo pode torná-lo positivo ou negativo. Por que você faz isso pode torná-lo leve ou pesado. O porquê é realmente importante. E é por isso que no início de todos os nossos ensinamentos, eu digo “Agora, vamos cultivar uma boa motivação”. Temos a certeza de que estamos aqui por uma boa motivação. Mesmo que você tenha que conscientemente, com esforço, criar uma boa motivação, ainda é muito benéfico.

Público: Muito do nosso discurso é simplesmente desatento; não estamos conscientes de nossa motivação, embora nossa motivação possa ser bastante consciente. Então, como isso influencia a carma?

Claro, podemos fazer uma observação muito sarcástica para alguém e não perceber. Quando verificarmos mais tarde, e se formos honestos com nós mesmos, podemos descobrir que naquele momento queríamos machucar a pessoa. Mas não estávamos cientes disso naquele momento porque estávamos muito distantes na época. É por isso que acho bom passar algum tempo no final do dia para refletir sobre o que aconteceu. Volte ao que aconteceu, veja o que dissemos para quem e por que dissemos. Nossa motivação muitas vezes se torna mais óbvia para nós. Ou às vezes, no final do dia, podemos estar um pouco desconfortáveis ​​com um encontro que tivemos com alguém. Não sabemos exatamente por que, mas quando passamos por cima e começamos a olhar, lembrando o que estávamos pensando e sentindo ao fazê-lo, podemos encontrar motivações prejudiciais, o desejo de prejudicar, o desejo de vingança ou o desejo de poder .

É por isso que repassar algo no final do dia é valioso. Estamos muito mais conscientes dos tipos de coisas que fazemos habitualmente, mas que não estamos cientes de que estamos fazendo. Ao nos tornarmos conscientes deles à noite, nos tornamos muito mais atentos e atentos durante o dia. Podemos pegá-lo mais cedo quando o fazemos.

O arrependimento influencia o peso/leveza do karma

[Em resposta ao público:] Você machucou alguém, e imediatamente depois que as palavras saíram de sua boca, você disse: “Oh, eu gostaria de não ter dito isso”. Isso vai ser muito, muito mais leve do que se dissermos e depois pensarmos: “Estou tão feliz. Espero que eles estejam realmente machucados!” Nossa resposta à nossa própria ação - quer nos regozijemos ou nos arrependamos - vai definitivamente tornar nossa carma mais pesado ou mais leve. Se nos regozijamos, está aumentando. Se o arrependimento vier imediatamente depois, você completou a ação, mas não será tão pesado. Pode acontecer que no meio de fazê-lo, sua motivação mude. Nesse caso, a ação não será concluída. Por exemplo, você começa a chutar seu cachorro e seu pé está quase lá, mas você pensa: “Eu realmente não quero fazer isso. Este pobre cão.” Mas o momento está lá e o cachorro é chutado, mas sua motivação mudou no meio.

Público: [inaudível]

É quando nos tornamos mais sensíveis a essas coisas e começamos a examinar: “Por que estou fazendo isso?” É quando começamos a nos conhecer. Acho que, na verdade, seria como o que as pessoas fazem na terapia. "Por que estou fazendo isto? Por que estou pensando assim? Por que eu quero machucar alguém?” Fazendo a nós mesmos essas perguntas, chegaremos a entender nossas próprias raiva e ciúmes melhor. Ao reconhecer o dano causado à outra pessoa e o dano causado a nós mesmos, colocando todas essas impressões negativas em nossa mente, isso nos dá muito mais ímpeto para limpá-lo. Podemos então parar a ação verbalmente e fisicamente (mesmo que a motivação possa estar lá) ou, dando um passo adiante, trabalhar na motivação e pará-la, que é realmente o que temos que fazer. Primeiro temos que pelo menos parar antes que saia da nossa boca ou do nosso corpo. Então temos que trabalhar com a mente e tentar liberar a energia que a está motivando.

A culpa é completamente inútil

[Em resposta ao público:] Esse é um ponto muito bom. A culpa nos distrai do purificação. Isso nos distrai de entender o que estamos fazendo na vida. Ficamos tão presos em nosso próprio giro que perdemos a capacidade de ver o que realmente está acontecendo. É por isso que, do ponto de vista budista, a culpa é completamente inútil. É algo a ser abandonado.

Vamos sentar em silêncio por alguns minutos.

1. Afflictions” é a tradução que o Ven. Chodron agora usa no lugar de “atitudes perturbadoras” ↩