Noble chemin octuple

Introduction

• Vue d'ensemble trois formations supérieures et noble chemin octuple
• Discours véridique
• Discours utile

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Discours juste

• Parler au bon moment
• Discours motivé par la compassion

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Bonne action

• Abandonner le meurtre et protéger la vie
• Abandonner le vol et pratiquer la générosité

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La octuple noble chemin est l'un des enseignements essentiels de la Bouddha. Comment ce sujet s'inscrit-il dans le schéma des choses ?

La Bouddha a d'abord donné les enseignements sur les quatre nobles vérités, en d'autres termes, les quatre faits qui sont vus comme vrais par les nobles. Les nobles sont des êtres qui ont une perception directe de la réalité.

La première noble vérité est que nous avons des expériences indésirables dans notre vie. La seconde est que ceux-ci ont des causes, les causes étant internes - notre propre ignorance, la colère ainsi que l'attachement. La troisième noble vérité est la cessation à la fois de ces expériences indésirables et de leurs causes, en d'autres termes, il existe un état de libération de celles-ci. Et le quatrième est qu'il y a un chemin à suivre pour actualiser cette cessation. Ce chemin est le octuple noble cheminL’ octuple noble chemin correspond à la quatrième des quatre nobles vérités.

Permettez-moi d'énumérer ces huit et de parler un peu de la façon dont ils s'intègrent dans différentes choses, puis nous commencerons à discuter de chacun d'eux plus en détail.

Les trois formations supérieures et l'octuple noble chemin

C'est un excellent enseignement pour les personnes qui aiment les listes, car le octuple noble chemin peuvent également être répertoriés sous le trois formations supérieures. Ceux d'entre vous qui sont déjà venus ici connaissent le trois formations supérieures— éthique, concentration et sagesse.

La formation supérieure en éthique, qui est le fondement du parcours, comporte trois des octuple noble chemin: discours parfait (ou discours juste ou discours correct - il existe différentes traductions), action parfaite et gagne-pain parfait.

Dans le cadre de l'entraînement supérieur de la concentration, nous avons une pleine conscience parfaite, un effort parfait et une concentration parfaite ou concentration en un seul point.

Sous l'entraînement supérieur de la sagesse, nous avons une vue ou une compréhension parfaite et une pensée ou une réalisation parfaite.

Pour résumer, nous avons les quatre nobles vérités. La quatrième noble vérité a trois sous-titres : l'éthique, la concentration et la sagesse. Trois des octuple noble chemin vont sous l'éthique, trois d'entre eux vont sous la concentration, et deux d'entre eux vont sous la sagesse.

Formation supérieure en éthique

Maintenant, commençons par la première, la formation supérieure en éthique. Nous allons parler de la vaste catégorie de l'éthique, qui est essentiellement de savoir comment organiser notre vie. L'éthique n'est pas une liste de codes moraux. Ce n'est pas une liste de "Faites ceci" et "Ne faites pas cela" et de récompenses et de punitions. L'éthique est essentiellement la façon d'organiser notre vie afin que nous puissions vivre en harmonie avec nous-mêmes, afin que nous n'ayons pas beaucoup de culpabilité, de regret, de confusion et d'agitation. Cela nous aide à prendre de sages décisions. L'éthique, c'est aussi comment vivre en harmonie avec les autres afin d'abandonner les choses qui dérangent les autres, perturbent l'équilibre et créent la discorde.

Ici, nous allons parler de la manière d'utiliser notre discours de manière appropriée, de la manière d'utiliser nos actions physiques de manière appropriée et de gagner notre vie de manière appropriée.

1) Discours juste

Commençons par la parole, parce que la parole est quelque chose que nous faisons beaucoup. Même si nous avons deux oreilles et une bouche, nous utilisons beaucoup plus notre bouche que nos oreilles. [rires] La parole ne signifie pas seulement la parole orale. Il peut également s'agir d'un discours écrit et de tout type de communication verbale.

La Bouddha, lorsqu'il a fait référence à son propre discours, a déclaré que son discours était véridique. C'était utile. Elle a été prononcée au bon moment, et prononcée avec une motivation compatissante. Ces quatre qualités d'un discours parfait ou d'un bon discours sont très importantes. Examinons-les d'une manière plus systématique. Qu'est-ce que cela signifie d'être véridique? Que signifie parler de manière utile ? Que signifie parler au bon moment ? Que signifie parler avec une bonne motivation ?

a) Discours véridique

Véracité. Évidemment, cela signifie abandonner le mensonge et dire délibérément des choses dont nous savons qu'elles ne sont pas vraies. Cela ne signifie pas être fanatique de dire la vérité. Et cela ne signifie pas non plus être un fanatique et utiliser la vérité de manière nuisible. Parfois, nous pouvons dire des choses qui sont vraies, mais nous les disons avec un esprit qui veut causer du mal et nous infligeons effectivement du mal. Même si le discours est véridique, il ne relève pas vraiment de ce que nous entendons par « véridique » ici. Être « véridique », ce n'est pas seulement dire les faits du mieux que nous les comprenons, mais cela signifie ne pas utiliser la vérité pour nuire aux autres.

Un exemple. Les gens qui débutent dans le bouddhisme demandent souvent : "Ce précepte de ne pas mentir. Que se passe-t-il si quelqu'un arrive et dit "Je veux tirer sur ce type". Leur dites-vous où aller pour lui tirer dessus ? Dois-je lui dire ou ne devrais-je pas ? [rires] Clairement, dans ce genre de situation, on fait ce qui est bénéfique. Ce que la véracité nous appelle à examiner, c'est de voir si nous disons la vérité telle que nous la connaissons. Combien de fois, lorsque nous racontons une histoire, exagérons-nous un point pour le rendre plus en notre faveur ?

J'ai reçu une lettre d'un de mes étudiants dans un autre pays. Elle a beaucoup de problème avec la colère. Elle travaille avec cela depuis plusieurs années. Elle me racontait une dispute qu'elle avait eue avec son mari. Elle était tellement en colère contre lui et elle le grondait vraiment. Elle a dit que le Bouddha statue était juste en face d'elle dans la pièce où ils se battaient. Elle voyait le Bouddha statue et en même temps, sachant que ce qu'elle lui disait n'était pas tout à fait la vérité, qu'elle l'exagérait. Vous savez quand vous vous battez…. [rires] Elle voyait donc cela se produire en même temps qu'elle le disait. Et puis à un moment donné, quelque chose s'est cassé en elle. Elle s'est juste effondrée et s'est vraiment excusée auprès de lui, a dit la vérité, et ils ont pu en discuter et se laisser aller.

Ce fut une percée majeure pour elle. Je pense que c'était une assez bonne compréhension qu'elle avait, pour voir comment nous disons que nous disons la vérité, mais ce n'est pas vraiment la vérité. Comment nous choisissons certains détails et quelque chose pour prouver notre point de vue et omettons les autres détails qui nous aideraient à comprendre le point de vue de l'autre personne.

Parfois aussi, on exagère quand on parle. En particulier, nous ne nous disons pas la vérité. Nous nous disons des déclarations comme : "Personne ne m'aime !" "Je fais toutes les erreurs !" "Tout ce que je fais est mauvais!" Nous nous faisons ce genre de déclarations. Ce sont clairement des mensonges, n'est-ce pas ? Comment pouvons-nous nous dire que tout ce que nous faisons est mal ? Ce n'est pas vrai. Tout ce que nous faisons n'est pas mal. Ou se dire que personne ne nous aime. Ce n'est pas vrai non plus. Mais nous nous disons ce genre de déclarations. Parfois, lorsque nous nous plaignons et que nous nous apitoyons sur nous-mêmes, nous prouvons en quelque sorte notre point de vue aux autres : « Mon patron s'occupe toujours de mon cas. » Toujours? Souvent, nous ne nous disons même pas la vérité lorsque nous examinons la situation. Nous exagérons les choses.

Nous faisons aussi beaucoup de double langage, expliquant une situation de cette façon à une personne et de cette façon à une autre personne, en la disant de cette façon une fois et de cette façon une autre fois. On s'empêtre parfois dans nos mensonges, dans nos exagérations. On oublie ce qu'on a dit à qui, alors la prochaine fois, on ne sait pas quoi dire parce qu'on ne sait pas quelle version de l'histoire cette personne a. Quand les gens découvrent que nous leur avons menti, cela détruit la confiance. Si nous voulons détruire nos relations, le meilleur moyen est de mentir. Ça l'est vraiment. Dès qu'on commence à mentir, la confiance s'en va. Très facilement. Nous passons beaucoup de temps à établir une relation de confiance avec nos collègues, avec notre famille, avec notre partenaire. Mais quand nous mentons, même sur de petites choses, cela détruit une grande partie de la confiance qui s'est établie.

La question est de savoir comment dire la vérité d'une manière appropriée, comment la dire d'une manière bienveillante. De plus, dire la vérité ne signifie pas donner tous les détails laids qui pourraient être douloureux pour quelqu'un. Peut-être juste donner ce qu'ils ont besoin de savoir à un certain moment. Les gens qui travaillent dans la profession médicale, si vous avez quelqu'un qui est en phase terminale, vous ne les asseyez pas juste après qu'ils ont subi ce barrage de tests et ne leur dites pas toute la vérité pendant une heure. La personne sera dépassée. Donnez-leur juste un peu de vérité sur le diagnostic. Puis lentement, au fur et à mesure que le temps passe, remplissez-le. Beaucoup de temps, c'est une question de savoir comment dire la vérité d'une manière gracieuse.

b) Discours utile

La deuxième qualité du discours est de savoir comment le rendre utile. L'utilité peut être évoquée de deux manières : des choses qui sont utiles à long terme, c'est-à-dire utiles pour nos objectifs ultimes comme atteindre la libération et l'illumination ; et des choses utiles dans le temps ou dans notre vie de tous les jours.

Rendre notre discours utile pour les objectifs à long terme

Comment utilisons-nous notre parole de manière utile dans le but ultime de libération et d'illumination ? En parlant du Dharma aux autres, en enseignant le Dharma aux autres. C'est pourquoi il est dit dans les enseignements que le don du Dharma est le don le plus élevé. En expliquant les enseignements, vous donnez aux gens les outils avec lesquels ils peuvent libérer leur propre esprit.

Cela ne signifie pas que nous devons tous aspirer à devenir des enseignants du Dharma. Cela ne signifie pas que vous devez organiser des cours et vous asseoir sur des coussins. Expliquer le Dharma peut arriver juste dans votre vie de tous les jours. Vous pourriez rencontrer des gens et ils vous demanderont : « Oh, qu'as-tu fait pendant tes vacances d'été ? "Je suis parti en retraite." "Qu'est-ce que c'est?" Et vous commencez à leur parler de ce que signifie retraite. Ou les gens vous demandent ce que vous faites les lundis et mercredis soirs, et vous leur dites : « Eh bien, j'ai arrêté de jouer au poker [rires] et maintenant je vais à un cours de Dharma. "Qu'est-ce que c'est?" Et vous leur décrivez ce que c'est.

Enseigner le Dharma ou partager le Dharma ne signifie pas utiliser beaucoup de termes fantaisistes, des concepts compliqués et du jargon bouddhiste et être impressionnant. Cela signifie essentiellement parler avec votre cœur de votre propre chemin spirituel tel que vous le voyez, tel que vous le pratiquez. Qu'est-ce que le refuge pour vous ? Pourquoi as-tu prend refuge? Qu'avez-vous retiré des enseignements ? Comment bénéficiez-vous de méditation? Comment utilisez-vous les pratiques sur la patience dans votre vie quotidienne ? Ce sont des choses que nous pouvons très souvent partager avec nos collègues, nos amis et notre famille.

Beaucoup de gens qui débutent dans le bouddhisme me demandent : « Qu'est-ce que je dis à mes amis ? Qu'est-ce que je dis à mes parents ? Si je leur dis que j'ai fait une retraite d'une semaine au lieu d'aller à la plage, ils vont penser que je suis bizarre ! [rires] Généralement, lorsque vous expliquez le bouddhisme aux gens, dites les aspects du bouddhisme qui sont déjà en accord avec ce en quoi cette personne croit. Prenez l'exemple de Sa Sainteté. Quand il vient en ville, de quoi parle-t-il dans les grands débats publics ? Il ne commence pas à parler du samsara, du nirvana et Bouddha, Dharma et Sanghaet karma. Il ne commence pas à jeter des mots sanskrits et pali. Il parle d'amour bienveillant, de compassion, de patience, d'harmonie. Des choses comme ça.

C'est la meilleur façon. Faites commencer les gens à parler de ces choses, et au fur et à mesure qu'ils s'y intéressent, ils voudront en savoir plus sur d'autres choses. Lentement, vous pouvez les remplir. Ou vous pouvez les amener aux enseignements, les amener aux retraites, les présenter aux enseignants. C'est aussi une autre façon de partager le Dharma, de donner le Dharma, d'utiliser notre parole pour répandre le Dharma. Répandre le Dharma ne veut pas dire sortir au coin des rues [rires] ou faire du porte à porte.

Cela peut aussi les encourager sur le chemin spirituel qu'ils ont déjà emprunté. Si quelqu'un est un fervent chrétien et qu'il trouve cela bénéfique pour lui, encouragez-le en cela. De nombreux enseignements de Jésus sur l'amour bienveillant et la patience sont très bons à mettre en pratique. Nous ne faisons pas une vente agressive du bouddhisme. Nous n'essayons pas de vendre notre produit ou notre racine pour notre équipe de football ici. [rire]

Rendre notre discours utile pour les buts temporels

Aider à éviter les conflits

Rendre notre discours utile de manière instrumentale, au quotidien, c'est surtout aider à éviter les conflits. En d'autres termes, donner aux gens les informations dont ils ont besoin. Souvent, des conflits surgissent parce que les gens n'ont pas les informations dont ils ont besoin, alors ils inventent quelque chose dans leur tête. Ils ne savent pas ce qui se passe vraiment, alors ils disent : « Eh bien, cela arrive. Cela doit être dû à x, y, z dah dah dah. Et puis ils ont toute l'histoire et il y a un malentendu. Donc, parfois, rendre notre discours utile, c'est donner aux gens le type d'informations dont ils ont besoin, comme à quelle heure vous allez être à la maison, où vous allez, ce qu'ils peuvent attendre de vous et ce qu'ils ne peuvent pas attendre de vous. Au lieu de promettre de grandes choses somptueuses, faites savoir aux gens ce à quoi ils peuvent s'attendre, puis essayez d'être à la hauteur.

Contribuer à apaiser les conflits

Aussi, essayez d'utiliser notre discours pour apaiser les conflits, pour enlever la tension quand il y a de la tension. Cela pourrait vouloir dire faire de la médiation entre des personnes en conflit, si vous avez ces compétences. Cela peut signifier simplement écouter un ami qui a besoin de se débarrasser de quelque chose et de parler de quelque chose. Il existe de nombreuses façons d'essayer d'apaiser les choses.

Renoncer à la calomnie et à la médisance

Aussi, rendre notre discours utile signifie renoncer à calomnier les autres et à médire. Ce n'est pas utile lorsque nous nous promenons en utilisant un discours qui divise intentionnellement. Nous le faisons souvent lorsque nous sommes jaloux. Quelqu'un prend un avantage sur nous. Quelqu'un est ami avec quelqu'un d'autre avec qui nous voulons être amis. Par jalousie, nous utilisons notre discours de manière à diviser pour rendre les gens un peu méfiants les uns envers les autres, pour créer un peu de friction entre les gens, pour faire quelque chose d'une manière ou d'une autre afin que nous puissions nous coincer là-dedans et obtenir ce que nous voulons. Lorsque nous faisons cela, nous abusons de notre propre capacité de parole.

Renoncer à culpabiliser

Rendre un discours utile, c'est renoncer à blâmer les autres, y compris nous-mêmes. Débarrassez-vous de ce concept de blâme pour commencer. Chaque fois qu'il y a quelque chose qui ne va pas, chaque fois qu'il y a une difficulté, il n'est pas nécessaire de blâmer quelqu'un et d'attribuer toutes les causes d'une situation à une seule personne, que ce soit quelqu'un d'autre ou nous-mêmes. Arrêtez de blâmer avec notre discours. Et avec notre esprit, abandonnons cette attitude d'essayer de trouver une personne à blâmer, qu'il s'agisse de le rejeter sur quelqu'un d'autre ou de le rejeter sur nous-mêmes. Utilisez notre intelligence pour examiner une situation de manière multilatérale pour voir toutes les différentes choses qui s'y passent, afin que nous renoncions à utiliser un discours qui divise. Nous renonçons à culpabiliser. Nous renonçons à la calomnie.

Abandonner les bavardages

Nous renonçons également aux bavardages. Le bavardage est aussi quelque chose qui n'est pas très utile. Nous pouvons parler beaucoup. [rires] Les bavardages sont juste des bavardages sans aucun but, sans aucun sens. Maintenant, cela n'a pas nécessairement à voir avec le sujet. Que notre discours soit un bavardage ou non a beaucoup à voir avec la motivation et avec l'esprit. Par exemple, si vous parlez de sport à un collègue au travail juste pour vous mettre en valeur, pour montrer ce que vous savez sur les différents sports, ou juste pour perdre du temps, ou juste pour bla bla bla et occuper la parole , ce serait un bavardage.

D'un autre côté, disons que vous allez rendre visite à des parents avec qui vous n'avez pas grand-chose en commun. Mais vous savez qu'ils sont intéressés par le sport. Vous pensez qu'il est très précieux de maintenir une relation avec eux, et vous voulez vraiment créer une harmonie et trouver quelque chose en commun pour parler avec eux. Pour cette raison, pour garder les portes de la communication ouvertes avec ces gens, vous parlez de sport. Dans ce contexte, c'est très utile.

Ce à quoi nous arrivons ici, c'est que nous essayons de faire une introspection sur ce qui est un discours utile. Quelles sont les fois où notre discours a été utile ? Quels sont les moments où il n'est pas productif ?

Bien sûr, parler du Dharma est très utile, mais cela ne veut pas dire que chaque fois que vous parlez du Dharma, c'est utile. Si vous êtes en train de parler du Dharma à quelqu'un qui n'est pas intéressé et que vous lui imposez quelque chose, alors c'est un bavardage inutile. C'est un appel pour nous de regarder en nous et de nous demander, quand utilisons-nous notre discours de manière significative ?

Parfois, le silence peut être la meilleure façon d'utiliser notre parole. Cela peut être le moyen le plus utile. Nous en reparlerons un peu plus tard. Souvent aussi, nous parlons inutilement parce que nous sentons que nous devons remplir l'espace. Si nous ne disons rien, qu'allons-nous faire ? Mais parfois, le simple fait de se taire donne à l'autre personne la possibilité de dire ce qu'elle a besoin de dire. Parfois, il vaut mieux ne pas remplir l'espace. Pour juste être tranquille. Voyez ce qui vient de l'autre personne. Laissez l'autre personne mener la discussion au lieu que nous la menions toujours. De plus, en particulier lors des appels téléphoniques, consultez les gens. Voyez si c'est le bon moment pour parler avec eux ou non. Très souvent, lorsque nous appelons des gens, nous supposons qu'ils ont tout le temps du monde, mais ils peuvent être pressés. Nous savons ce que c'est. Nous avons tous été dans cette situation - nous sommes à la porte, le téléphone sonne, l'appelant veut parler pendant une demi-heure et vous ne pouvez pas entendre un mot. [rires] C'est bien d'être sensible à soi-même et de ne pas faire ça aux autres. Demandez aux gens si c'est un bon moment pour parler, s'ils ont le temps de parler. Utilisez notre discours de manière judicieuse.

c) Parler au bon moment

Donner des commentaires négatifs au bon moment

Certaines choses doivent être prononcées au bon moment. S'ils sont prononcés au bon moment, ils s'intègrent parfaitement. Mais si vous les prononcez à un autre moment, cela pourrait ne pas être approprié. Le moment est mal choisi. C'est la mauvaise chose à dire à ce moment-là. Encore une fois, ce n'est pas seulement ce que vous dites qui compte, mais aussi quand vous le dites et comment vous le dites. C'est très important.

Par exemple, quand donnons-nous des commentaires aux gens ? Si nous avons des commentaires négatifs à donner à quelqu'un, le faisons-nous devant tout un groupe d'autres personnes ? Vous souvenez-vous quand vous étiez enfant, vos parents ont choisi de vous discipliner devant vos amis ? C'était tellement humiliant. Vous souvenez-vous comment c'était? Encore une fois, rappelez-vous que lorsque vous vous occupez de vos propres enfants.

N'humiliez pas les autres devant leurs collègues ou devant leurs pairs. Ce n'est pas le moment de les discipliner. Ce n'est peut-être pas le moment, même en situation de travail, de donner un feedback négatif si cela fait perdre confiance en soi ou perdre son image. Prenez soin de choisir le bon moment si nous avons des commentaires négatifs à donner à quelqu'un.

Lorsque nous donnons des commentaires, ne blâmez pas l'autre personne. Énoncez simplement la situation telle que nous la voyons, sans en interpoler le sens et le but.

De plus, ne donnez pas de commentaires négatifs lorsque nous sommes de mauvaise humeur, lorsque nous sommes de mauvaise humeur, lorsque nous venons d'appuyer sur notre bouton. Lorsque nous sommes énervés et stressés, ce n'est pas le moment de donner du feedback à quelqu'un. Nous devons le faire quand c'est calme, quand nous sommes dans une situation plus privée et quand nous sommes calmes. Donner un feedback, ce n'est pas seulement dire à l'autre personne quelle est notre perception, c'est aussi avoir la capacité de pouvoir vraiment l'écouter. Lorsque nous émettons des critiques ou des commentaires négatifs, nous devons d'abord vérifier notre propre esprit si nous sommes d'humeur à écouter.

Souvent, lorsque nous donnons des commentaires négatifs, nous pensons qu'il s'agit simplement de "Suis-je d'humeur à le dire?" Nous ne considérons pas si l'autre personne est d'humeur à écouter. [rires] Mais lorsque nous évoquons quelque chose pour la discussion, nous devrions également vérifier automatiquement : « Suis-je prêt à écouter en ce moment ce que l'autre personne dit ? Lorsque je leur donne ce feedback, suis-je prêt à écouter leur point de vue et comment ils le perçoivent ? Si ce n'est pas un moment où je suis prêt à écouter, si je n'ai pas le temps, si je suis stressé, alors ce n'est peut-être pas le moment d'aborder ce sujet. Je dois attendre une autre fois.

Ne pas donner de commentaires négatifs en continu

Aussi, ne pas donner de commentaires négatifs en continu. [rires] "Tu as fait ça. Tu as fait ça…." Nous pouvons parfois observer comment notre esprit s'immisce dans cet incroyable truc de tatillon. Vous pouvez la voir? Je peux le voir en moi. C'est comme une fois que nous avons une image négative de quelqu'un, alors tout ce qu'il fait est mal ! Ils ne peuvent pas marcher correctement. Ils ne peuvent pas bien fermer la porte. Ils ne peuvent pas éternuer correctement. Ils ne peuvent rien faire de bien parce que notre esprit s'est tellement enfermé dans cette image négative que tout ce qu'ils font est mal. Nous le faisons surtout avec les gens avec qui nous vivons. Les personnes avec lesquelles nous vivons, les personnes dont nous sommes les plus proches, les personnes que nous aimons le plus - nous avons souvent l'impression qu'elles font partie de nous, nous pouvons donc les traiter de la même manière discourtoise, grossière et odieuse que nous nous traitons . [rire]

Observer les manières

C'est vrai. Regardez la façon dont nous nous parlons. C'est de la même manière que nous parlons aux personnes dont nous sommes les plus proches, sans aucun respect. C'est aussi un appel à regarder la façon dont nous nous parlons. Lorsque nous parlons avec nous-mêmes, lorsque nous parlons avec notre famille, pour ne pas transgresser les normes sociétales fondamentales d'être poli.

Je me souviens quand j'étais adolescent, je détestais quand mes parents me disaient de faire attention à mes manières. Je pensais que les manières étaient stupides ! La politesse était horrible ! Et puis, quand je suis allé à Taïwan et que j'ai reçu l'ordination de Bhikshuni, une grande partie de l'instruction qu'ils nous ont donnée concernait les bonnes manières et la politesse. Je me souviens qu'après le déjeuner, ils nous donnaient toujours des instructions comme se souvenir de pousser nos chaises quand nous nous levions après le déjeuner. Comment saluer de vieux amis. Comment saluer les gens. Au début, j'ai pensé: "Pourquoi nous disent-ils cela?" Et puis je me rends compte : "Eh bien, ils me disent ça parce que je ne le fais toujours pas." [rire]

J'ai commencé à beaucoup réfléchir à ces différentes petites choses liées aux manières, et j'ai commencé à voir combien de conflits dans les relations se produisaient simplement parce que j'étais impoli. C'est incroyable! Par exemple, être impoli avec le ton de voix que nous utilisons, impoli au moment où nous parlons à quelqu'un, l'appeler trop tard, l'appeler trop tôt, ne pas dire « s'il vous plaît », ne pas dire « merci ». Juste des choses simples comme dire « Merci », pour utiliser notre discours de cette façon. Combien de fois avons-nous reçu des cadeaux mais n'avons-nous pas répondu aux gens pour leur dire "merci ?" Ils sont assis là à se demander s'il est même arrivé. Ce n'est pas qu'ils veulent tant des « mercis » et de l'appréciation. Ils veulent juste savoir qu'il est bien arrivé. Mais nous ne prenons même pas le temps d'écrire et de dire « Oui, c'est arrivé. Merci beaucoup."

L'observation des bonnes manières est très importante, en particulier avec les personnes avec lesquelles nous vivons et travaillons. Il est bon de commencer à vérifier notre propre discours, comment nous utilisons notre discours, si nous le faisons. Nous pouvons voir comment de petites choses peuvent faire des différences très significatives dans les relations avec les autres.

Faire des éloges au bon moment

Non seulement nous donnons des commentaires négatifs au bon moment, mais nous donnons également des éloges au bon moment. Et assurez-vous que nous donnons des éloges, car nous tenons souvent les choses pour acquises. Encore une fois, cela se produit surtout avec les gens avec qui nous vivons. Nous ne remercions pas notre partenaire d'avoir sorti les poubelles. Nous supposons simplement qu'ils le feront. Nous ne remercions pas nos enfants pour le nettoyage. Nous n'apprécions pas l'enfant quand il fait ses devoirs. Ou appréciez notre partenaire lorsqu'il lave la voiture.

Faire des éloges ne signifie pas toujours dire : « Tu es merveilleux. Vous êtes merveilleux." Cela ne dit pas grand-chose à la personne. Mais si vous leur dites certaines choses qu'ils ont faites et que vous appréciez vraiment, cela leur permet de savoir ce que vous appréciez chez eux. Lorsque nous félicitons, soyez précis. Ne vous contentez pas d'accumuler les adjectifs. "Quand tu as fait xyz, je l'apprécie vraiment. Cela m'a fait du bien. Cela m'a aidé dans une situation difficile. Être précis donne à la personne des informations qu'elle peut utiliser sur ce qu'elle a fait qui est utile.

Aussi, assurez-vous que nous donnons l'éloge près du moment où la personne a fait le comportement. N'attendez pas six mois avant d'envoyer la lettre de remerciement. N'attendez pas six mois avant de dire à votre enfant que vous étiez vraiment content de quelque chose qu'il a fait. Donnez la louange en temps opportun.

Souvent, lorsque les gens réussissent ou lorsqu'ils ont eu de la joie dans leur vie, ils veulent que nous en partagions et que nous leur donnions des commentaires positifs. Mais nous le faisons juste briller. Nous ne le louons pas. Nous ne commentons pas. Nous ne partageons pas cela. Et ils se sentent abandonnés. Ils se sentent un peu plats.

Si nous regardons dans notre propre vie, nous voyons de nombreuses fois où ces situations nous sont arrivées. Le fait est qu'au lieu de regarder les moments où ils nous sont arrivés, regardez les moments où ils sont arrivés à d'autres personnes. Nous pouvons alors utiliser notre parole pour y remédier. C'est la chose à surveiller.

Savoir quand se taire

Parler au bon moment, c'est aussi savoir quand parler et quand se taire. Parfois, le silence est une bien meilleure façon de nous exprimer et une bien meilleure façon de partager quelque chose avec quelqu'un. Nous le savons tous. Parfois, être avec quelqu'un en silence est une bien meilleure façon de se sentir proche que d'avoir à remplir l'espace tout le temps. Chérissez les moments de silence avec d'autres personnes. Apprenez à vous taire. Apprenez à être avec les autres de manière pacifique, en silence.

Lorsque les gens viennent pour la première fois en retraite et qu'ils entendent qu'ils doivent observer le silence, ils m'ont dit par la suite : « Oh mon Dieu, je suis ici dans un groupe de vingt, trente personnes et nous sommes silencieux. Dans ma famille, le silence signifiait que quelqu'un allait exploser. Comment vais-je vivre une semaine de retraite sans parler ? Ça me rappelle trop les dîners silencieux en famille ! [rires] Ici, on apprend à se taire avec un bon flux d'énergie. Nous n'identifions pas le silence au rejet, ou le silence au manque de connexion.

Surtout dans les situations de Dharma, le silence peut être une merveilleuse façon de partager quelque chose de très profond avec d'autres personnes.

Par exemple, en tant que groupe, nous nous rencontrons et faisons ensemble la pratique de Chenrezig. J'ai parfois remarqué qu'après la dédicace, personne ne se lève. Tout le monde reste assis en silence pendant encore quinze, trente minutes. Tout simplement parce que le silence est très agréable à partager, pouvoir entrer en soi et pourtant avoir une communauté avec qui partager cela.

d) Discours motivé par la compassion

La quatrième qualité de la parole est la parole motivée par la compassion. C'est l'une des qualités les plus importantes de la parole - pourquoi nous parlons. Pour vraiment regarder notre motivation. Les choses ne sortent pas de la bouche à moins que l'esprit ne bouge en premier. Alors regardez le mental. Quelle est la motivation de l'esprit ? Parfois, nous pouvons parler honnêtement, mais l'intention est de nuire à quelqu'un avec la vérité. Parfois, nous pouvons louer les gens, mais l'intention est de leur faire du mal avec la louange. Si nous louons mais que notre motivation n'est pas bonne, notre louange devient de la flatterie. Ou notre louange devient coercition.

Aussi, par compassion, essayer de consoler les autres avec un discours compatissant. Cela ne signifie pas que le discours compatissant est toujours réconfortant et nourrissant. Parfois, le discours compatissant peut aussi être assez direct et assez simple. Un discours compatissant peut consister à dénoncer l'injustice. Dénoncer les préjugés. Mais cela se fait avec compassion, pas avec la colère.

Le discours compatissant peut être utilisé pour exhorter les autres à reconsidérer leurs décisions, pour inciter les autres à examiner plus d'aspects d'une situation. Il existe de nombreuses façons d'utiliser notre discours de manière compatissante. Mais l'essentiel est de toujours vérifier son esprit au préalable.

Le discours compatissant n'est pas : « Je sais comment vous devriez résoudre votre problème. Je suis compatissant, alors je vais vous dire comment le résoudre. Souvent, c'est ce qui se passe dans notre esprit, même si nous ne le disons pas comme ça. Nous savons ce que nous voulons que le résultat soit, et nous voulons manipuler l'autre personne pour qu'elle vienne et suive nos conseils, car nos conseils sont très bons. Nous savons comment ils doivent vivre leur vie, comment ils doivent organiser leur vie. Nous sommes tellement compatissants. Nous les aidons. Nous leur disons parce qu'ils sont trop ignorants pour le voir eux-mêmes. [rires] Si nous avons ce genre de motivation pour parler, même si ce que nous disons est vrai et juste, ça ne passera pas bien. Ou si la personne oppose une certaine résistance, nous allons être sur la défensive, en colère et contrariés. « J'essaie seulement de t'aider. Pourquoi es-tu si en colère contre moi ?! Je te parlais par compassion ! [rires] Nous devons vraiment vérifier la motivation et essayer de la rendre compatissante. Parfois, cela peut signifier ne pas parler jusqu'à ce que nous puissions changer notre motivation.

Public: [inaudible]

Vénérable Thubten Chodron (VTC): Nous pouvons encore dire ce que, selon notre jugement, nous percevons comme étant le meilleur. C'est très bien. L'élément supplémentaire supplémentaire dans ce dont je parlais et qui n'est pas souhaitable, c'est "Par conséquent, vous devriez le faire". Il s'agit donc de pouvoir donner des conseils sans imposer aucune obligation à l'autre. Laissez-les prendre leur propre décision. Lorsque vous parlez à des adultes en particulier, il est préférable de les amener à prendre leur propre décision. Si nous ne faisons qu'imposer notre point de vue à l'autre personne, il est probable qu'elle reviendra vers nous par la suite et nous en voudra. Ou si quelque chose ne va pas, ils nous blâmeront pour ce qui s'est mal passé. Si les gens demandent des conseils, il vaut mieux dire : « Eh bien, ça me semble dah, dah, dah, mais ce n'est que mon opinion. Vous en savez plus sur la situation. Vous devez prendre la décision. Et puis laissez-le complètement à eux. Avec un enfant, c'est évidemment différent.

Public: [inaudible]

VTC : Vous voulez que cette personne devienne plus fonctionnelle car cela reflète votre intégrité, votre sentiment de confiance et votre réputation au bureau.

Public: [inaudible]

VTC : Tu veux dire que si tu ne donnes pas de conseils, est-ce que tu t'en soucies vraiment ? Et si vous donnez des conseils, êtes-vous vraiment attentionné ?

Oui c'est très dur. Je trouve cela aussi, car les gens viennent souvent me demander conseil et je pense qu'il est extrêmement important que les gens prennent leurs propres décisions. Essayez de leur poser beaucoup de questions pour obtenir plus d'informations et posez-leur peut-être différentes choses auxquelles réfléchir ou faire. Mais vraiment, insistez pour qu'ils prennent leurs propres décisions. Sinon, il est facile pour les gens de simplement dire : « Oh, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire et ça n'a pas marché à 100 %. Tout est de ta faute! Je ne prends aucune responsabilité pour mes actions, parce que c'est de ta faute. Tu m'as dit de faire ça. [rire]

Mais tu as raison. Il est difficile d'aider et pourtant de s'assurer que nous nous soucions de nous sans être investis dans le résultat. Parfois, cela peut signifier donner aux gens l'espace nécessaire pour faire des erreurs.

Public: [inaudible]

VTC : L'essentiel est que, dans n'importe quelle situation, nous agissons avec autant de compassion et d'intégrité que nous pouvons apporter à cette situation. Nous ne pouvons pas voir quel est le résultat, car les résultats résultent d'un mélange de tant de conditions que nous ne pouvons pas déterminer. Donc, la chose fondamentale à propos de l'attention est quelle est notre motivation à ce moment-là. Ne pensez pas que l'attention signifie que nous obtenons un résultat particulier de l'autre personne. Ne pensez pas qu'aider quelqu'un signifie que nous obtenons un résultat particulier. Les aider, c'est l'attitude d'aider. Sinon, nous allons nous rendre fous….

[Enseignements perdus à cause du changement de bande]

2) Action juste

a) Abandonner le meurtre et protéger la vie

… Inclus dans l'abandon de nuire physiquement aux autres ou l'abandon de tuer, c'est protéger la vie. Protéger des vies de toutes les manières possibles. Pour créer un environnement sûr. Pour éliminer les menaces pour la santé. Cela signifie disposer correctement de nos objets toxiques, ne pas mettre notre peinture à la poubelle. Juste des petites choses du quotidien. Que fait-on de la peinture contenant du plomb ? Que fait-on des choses toxiques autour de la maison ? Comment en disposer ? Utiliser notre action physique de manière appropriée signifie en disposer de manière sûre et sans danger pour l'environnement. Essayer de créer des environnements sains. Pour abriter les autres. Créez un endroit où les autres peuvent vivre en toute sécurité. Cela pourrait être aussi raffiné que de ne pas conduire quand nous n'en avons pas besoin. Cela peut être aussi raffiné que le covoiturage lorsque nous le pouvons dans le but de créer un environnement sûr pour les autres. Ne pas mettre de pellets pour tuer les limaces dans le jardin. Offrez-leur votre légume. [rire]

La pratique de la libération des animaux

Promouvoir la vie. Ici, nous entrons dans la pratique bouddhiste de relâcher des animaux. Cela se fait beaucoup dans la culture chinoise. C'est une très belle pratique. Je l'ai fait beaucoup quand j'habitais à Singapour. Nous pouvons l'organiser ici aussi, si les gens le souhaitent. A Singapour, il était très facile d'obtenir les animaux. Au marché, ils avaient des animaux prêts à être abattus. Il y a toutes sortes de créatures marines, des tortues, des anguilles, des sauterelles (que vous donnez à manger à vos oiseaux), des oiseaux en captivité. Il existe une pratique spéciale pour vous de libérer les êtres vivants qui vont être abattus ou emprisonnés.

L'année dernière, quand j'étais au Mexique, nous l'avons fait aussi. Nous l'avons fait avec les enfants. Les familles sont toutes sorties le matin et ont acheté différents animaux. Quelqu'un a même eu un faucon ! Ils avaient des animaux intéressants, comme un hibou. Puis nous nous sommes réunis dans le parc et nous avons récité des prières pour imprimer les graines du Dharma dans l'esprit des animaux, puis nous les avons libérés. [Le public parle.] Vous les achetez, puis vous les libérez. Ne volez pas. [rire]

Prendre soin des malades et des personnes en détresse

Créer un environnement sûr. Libérer ceux qui sont en détresse physique. Aussi, s'occuper des malades. Le complément d'éviter de nuire physiquement aux autres est aussi de les aider lorsqu'ils sont en détresse physique. Si vous voyez un accident dans la rue, arrêtez-vous et aidez. Si tante Ethel est malade, va l'aider. Si quelqu'un est à l'hôpital, rendez-lui visite, appelez-le ou envoyez-lui une carte. Encore une fois, c'est quelque chose que nous avons tendance à négliger, souvent à cause de notre propre peur. Nous n'aimons pas voir des gens qui meurent. Nous n'aimons pas voir des gens malades. Nous sommes trop occupés. Nous avons tellement de choses importantes à faire dans notre vie. "Tu ne peux pas te faire opérer une semaine de plus quand je ne suis pas si occupé ?" "Tu ne peux pas mourir une autre fois ?" [rire]

Prendre soin des autres surtout quand ils sont malades, parce qu'on sait ce qu'on ressent quand on est malade. Certaines personnes sont des ermites quand elles sont malades. Qu'ils soient des ermites. Ne nous imposons pas à eux. Mais il y a d'autres personnes qui, lorsqu'elles sont malades, veulent que quelqu'un leur apporte un verre de jus d'orange ou une soupe au poulet végétarienne. Peu importe ce que c'est. Nous aimons être pris en charge quand nous sommes malades. C'est la même chose avec les autres personnes. Profitez de cette occasion quand elle est là, que ce soit avec des voisins ou des parents. Et faites-le avec un esprit heureux, pas avec un esprit vraiment pressé : « J'ai tellement d'autres choses à faire. D'accord, le voici. Tu l'as eu. Maintenant je vais aller faire mes affaires parce que c'est vraiment gênant pour moi de m'occuper de toi quand tu es malade. Au contraire, prendre soin des malades avec beaucoup d'amour, beaucoup d'attention.

Public: [inaudible]

VTC : C'est dur. Nous vivons définitivement dans un monde imparfait. Beaucoup de ces choses, ce n'est pas comme s'il y avait une solution simple qui soit bonne pour tout le monde. Nous faisons de notre mieux. Mais je pense surtout qu'en causant un préjudice direct, autant qu'on peut abandonner ça, c'est mieux.

Public: [inaudible]

VTC : C'est vrai. Dans de nombreuses situations, nous faisons de notre mieux. Nous le faisons avec autant de bon cœur que possible. C'est pourquoi on dit que n'en garder qu'un précepte est maintenant beaucoup plus lourd karmiquement que de garder beaucoup préceptes au moment de la Bouddha, car il est beaucoup plus difficile de garder préceptes à présent. Si vous avez pris les cinq préceptes, soyez fier de vous. Pas ce genre de «fier», mais un sentiment de joie et de satisfaction.

Public: [inaudible]

VTC : Ce que vous avez mis en évidence est un point très important. Une partie du but de ceci est l'effet qu'il a sur les autres, mais le grand objectif est l'effet qu'il a sur nous-mêmes. Comment nous sommes quand nous essayons de devenir plus conscients de ce que nous faisons avec les limaces et les fourmis, où et quand nous marchons, et combien nous conduisons. Ce n'est pas seulement l'effet sur la société, mais comment cela nous fait ralentir, regarder ce que nous faisons et notre motivation, et reconnaître notre interdépendance avec les autres.

Aussi, lorsque nous aidons physiquement d'autres personnes, lorsque nous aidons des malades, ne le faisons pas par culpabilité ou par obligation. Autant que possible, faites-le avec une attitude bienveillante qui veut donner, pas pour que les autres nous doivent une faveur. Surtout quand nous prenons soin des malades, cela signifie vraiment développer notre propre équanimité. Quand les gens sont malades, parfois ils sont très irritables, parfois ils nous déconnectent, parfois ils parlent trop. Ils ne contrôlent pas toujours leur corps, la parole et l'esprit quand ils sont malades. Nous devons avoir une certaine sérénité. Aussi, quand les gens sont malades, il faut pouvoir gérer la salive, les excréments et des choses comme ça.

Pour vraiment aider les gens quand ils en ont besoin. Aidez-les à parler des choses dont ils ont besoin de parler, surtout si vous êtes avec quelqu'un en phase terminale. Ils peuvent vouloir parler de différents problèmes spirituels, ou de problèmes émotionnels, ou quoi que ce soit. Donnez-leur l'espace pour le faire. Les aider dans cette voie autant que nous le pouvons.

C'est développer du tact. Comment allaiter. Comment aider quelqu'un. Comment donner des médicaments. Souvent, nous laissons cela aux professionnels. J'ai vu la différence entre l'Asie et ici quand je vivais à Singapour. Un étudiant de l'esprit était en train de mourir là-bas. Il était à la maison et sa famille s'occupait beaucoup de lui. Je pensais qu'ici, nous garderions probablement quelqu'un dans un hôpital ou dans un hospice et demanderions à un étranger de le faire. Mais là, la sœur a aidé à le porter dans la salle de bain. Elle l'a aidé avec toutes ces choses personnelles que nous ne faisons pas souvent avec les gens de notre famille. Nous nous sentons gênés et laissons les étrangers faire cela. Parfois, un membre de notre famille peut se sentir mieux si un étranger fait cela. C'est très bien. Mais parfois, ils peuvent se sentir mieux si quelqu'un de la famille les aide. Non seulement confier de plus en plus de tâches aux professionnels, mais nous impliquer nous-mêmes dans les soins.

b) Abandonner le vol et pratiquer la générosité

Un autre aspect de la réalisation de notre capacité d'action est de renoncer à voler ou à prendre des choses qui ne nous ont pas été données. Utiliser des choses qui n'étaient pas pour notre usage personnel, qui ne nous appartiennent pas. Emprunter des choses et ne pas les rendre. Emprunter de l'argent et ne pas le rembourser. Ce genre de choses. Au lieu de toujours prendre, prendre, prendre, nous essayons de nous entraîner à donner. Donner des choses matérielles quand nous le pouvons. Mais ne pensez pas qu'il suffit de donner des choses matérielles. Je pense que nous avons maintenant une simple tendance à penser que si nous faisons simplement un chèque, notre obligation est terminée. Si nous donnons simplement un chèque à un organisme de bienfaisance, si nous donnons simplement un chèque à un ami, si nous faisons simplement un cadeau, alors notre obligation est remplie. N'utilisez pas le don comme un moyen de nous racheter de notre sentiment de culpabilité.

Un autre type de don consiste à offrir un service. Parfois, nous sommes mieux équipés pour offrir de l'argent. Si nous offrons un service, nous pourrions créer un gâchis. Mais nous ne devrions pas penser offrant l'argent est le moyen pour nous de sortir de offrant service. Quand nous le pouvons, aidons physiquement les gens dans les choses pour lesquelles ils ont besoin d'aide. S'ils déménagent, ou s'ils construisent quelque chose, ou s'ils plantent, ou quoi que ce soit, offrez-leur des services.

En termes de pratique de don au groupe du Dharma, ne vous contentez pas de penser : « D'accord. J'ai donné quelque chose dans le panier dana. J'ai payé mon dû." Tout d'abord, Dana ne paie pas. Dana signifie cadeau. Cela signifie générosité. Il ne paie pas pour les enseignements. Ce n'est pas se débarrasser du sentiment d'obligation. C'est un don offert gratuitement au même titre que les enseignements sont offerts gratuitement. De la même manière, nous voulons offrir un service au groupe. Nous voulons offrir un service aux Triple Gemme et pour aider le Dharma à se propager. Essayez d'utiliser notre énergie de cette manière au lieu d'attendre que tout le monde fasse tout le travail du groupe. Sinon, c'est toujours le même groupe de personnes qui fait le travail encore et encore. Ils ont besoin d'aide et de repos. Alors essayez d'offrir un service.

Aussi, pour essayer de protéger les gens quand ils sont en danger. C'est une forme de générosité. C'est aussi une façon de protéger la vie. Mais en réalité, il s'agit d'évoquer l'esprit de don en nous-mêmes. Ne pas toujours savoir à qui revient le tour de payer quand on sort manger. Ou regarder combien j'ai dépensé pour leur cadeau de Noël dernier et combien ils ont dépensé pour le mien afin de décider quoi faire pour eux cette année. Essayez de cultiver l'esprit de générosité qui veut vraiment donner.

Lorsque nous donnons, donnons avec gentillesse, pas de façon irrespectueuse. Si vous donnez à quelqu'un, par exemple, un mendiant en Inde ou un sans-abri, donnez de manière respectueuse. Regardez la personne dans les yeux. Donner les belles choses que nous avons au lieu de les garder pour nous et de donner les mauvaises aux autres.

J'ai lu l'histoire de quelqu'un qui disait que toutes les deux semaines, elle essayait de prendre l'habitude de donner quelque chose dans la maison qu'elle aimait. Faire de cela une pratique, développer cet esprit de générosité, donner quelque chose que nous aimons parce que nous voulons que l'autre soit heureux. Nous donnons sans crainte. Nous ne craignons pas de perdre la chose. Nous donnons parce qu'il y a une sorte de plaisir.

Il ne sert à rien de donner simplement parce que les gens nous flattent. Ou quand les gens nous flattent, alors nous donnons beaucoup. Quand les gens sont gentils et gentils, quand ils disent de belles choses douces, nous leur en donnons beaucoup, beaucoup. Quand ils sont méchants avec nous, on ne leur donne rien du tout. Parfois, nous pouvons être très fiers et arrogants, en pensant : « Qui est si bon qu'il peut être le destinataire de mon cadeau ? Nous donnons parce que nous voulons être reconnus. Nous voulons que les autres sachent à quel point nous sommes généreux et philanthropes. Nous devons donc vérifier l'esprit. Vérifiez la motivation. Développer un bon cœur.

Il y a en fait un autre aspect à cela, mais je pense que je vais m'accrocher et le faire plus tard. Des questions de clôture ?

Public: Quelqu'un vient me demander des informations. Je sais que l'information va leur faire du mal. Dois-je leur donner l'information ?

VTC : Je pense que cela va beaucoup dépendre de la situation, qui est la personne, quelles sont les informations et quelle est votre relation avec elle. L'information peut être douloureuse au début, mais elle peut éventuellement conduire à un bon résultat. Si vous pensez que c'est le cas, et qu'il serait préférable de leur dire maintenant que de cacher l'information, alors vous voudrez peut-être le faire. Si vous avez une relation étroite avec eux, alors même si cela va être douloureux pour eux, vous serez là pour les aider à traverser cela. Il faut regarder les nombreux aspects de la situation.

Public: [inaudible]

VTC : Oui, il est très facile de mentir. Parfois, c'est très indifférent de faire ça. « Je ne veux pas m'impliquer dans les problèmes et les chagrins de quelqu'un d'autre. Je vais juste feindre l'ignorance.

Public: [inaudible]

VTC : Cela peut être pénible au début de dire cela à la personne, mais vous pensez que cela pourrait l'aider à la fin. Par exemple, quelqu'un a des difficultés au travail et ne sait pas pourquoi. Vous connaissez les raisons. Ils viennent vous dire : « J'ai eu une très mauvaise note au classement et je ne comprends pas pourquoi. Est-ce que tu sais pourquoi?" Vous savez que c'est à cause du travail qu'ils ont fait sur un projet particulier. Vous savez que ce ne sera pas agréable de leur dire cela, mais peut-être que si vous pouviez leur faire part de vos commentaires et le préciser, ils pourraient venir voir comment ils peuvent améliorer ce qu'ils font. Donc, vous ne leur dites pas parce que vous voulez leur faire du mal, leur faire du mal ou leur faire perdre confiance en eux, mais parce que vous voulez leur donner des informations pour qu'ils puissent s'améliorer et faire les choses différemment plus tard.

D'accord. Prenons quelques minutes pour contempler.