Encourager un comportement éthique

• Lorsque les enfants causent du tort, ils ressentent généralement de la culpabilité (remords) ou de la honte
• Le remords se concentre sur le comportement, la honte se concentre sur la personne
• Le remords est une réponse plus bénéfique et doit être encouragé
• Les parents doivent pratiquer les comportements qu'ils souhaitent voir chez leurs enfants

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Hier nous parlions d'élever des enfants moraux – et aussi des adultes moraux – et comment donner un feedback. Et que lorsque vous voulez encourager quelqu'un à avoir une bonne estime de soi et à se considérer comme une personne éthique ou une personne généreuse ou quelque chose comme ça, alors il est bon de dire : « Oh, vous êtes une personne utile » ou « tu es une personne généreuse. Mais aussi pour souligner le comportement qu'ils ont fait qui était particulièrement généreux ou utile afin qu'ils sachent pourquoi vous les félicitez. Mais le simple fait d'adopter le comportement sans y faire référence en tant que personne serviable ou généreuse n'a pas à peu près l'effet que cela produit lorsque vous parlez de qui ils sont en tant que, vous savez, "Vous êtes une personne intelligente, vous 're une personne généreuse », quoi qu'il en soit. "Vous êtes une personne débrouillarde."

Bon, alors l'article continue. Ceci est un article du .

Les éloges en réponse à un bon comportement peuvent représenter la moitié de la bataille, mais nos réponses à un mauvais comportement ont également des conséquences. Lorsque les enfants causent du tort, ils ressentent généralement l'une des deux émotions morales suivantes : la honte ou la culpabilité.

Ici, je pense qu'au lieu de culpabilité, cela signifie remords. Parce que, pour moi, la culpabilité et la honte sont assez similaires, et je pense que vous devez avoir plus que ces deux options. Je ne sais même pas si la honte est une émotion morale. Il y a différents types de honte, mais ici… Permettez-moi de continuer le genre de honte dont ils parlent.

Malgré la croyance commune que ces émotions sont interchangeables, la recherche révèle qu'elles ont des causes et des conséquences très différentes. La honte est le sentiment que je suis une mauvaise personne [en d'autres termes, quelque chose ne va pas avec MOI], tandis que le remords est le sentiment que j'ai fait une mauvaise chose. [Donc tout à fait différent.] La honte est un jugement négatif sur le moi central, qui est dévastateur : la honte fait que les enfants se sentent petits et sans valeur, et ils réagissent soit en s'en prenant à la cible, soit en s'échappant complètement de la situation.

Faire honte à quelqu'un (qu'il soit enfant ou adulte), lui dire qu'il est une mauvaise personne, qu'il est inutile, qu'il n'en vaut (pas) la peine, qu'il est stupide, qu'il est incorrigible… n'arrange rien à la situation. Parce que vous parlez de qui la personne EST, et cela donne à la personne l'impression : « Je suis au-delà de tout espoir parce que quelque chose ne va vraiment pas chez moi. » Ce qui n'est pas du tout le cas. Car comme nous le savons, personne n'est sans espoir, tout le monde a la Bouddha potentiel.

En revanche, la culpabilité est un jugement négatif sur une action, qui peut être réparé par un bon comportement.

Nous faisons tous des erreurs. Nous pouvons avoir des remords ou des regrets pour nos erreurs, puis nous nous rachetons. Quand il se passe quelque chose entre deux personnes, peu importe qui l'a commencé. Je me souviens quand j'étais enfant, chaque fois que j'avais une querelle avec mon frère, "IL a commencé!" Et c'était ma défense contre le blâme parce que, vous savez, les parents pensent que celui qui a commencé est le fautif. Pas si. Peu importe qui l'a commencé. Peu importe l'histoire. Il importe quelle est votre réponse. C'est la chose importante. Quelqu'un peut te mettre en pièces, c'est son problème. Notre responsabilité est de savoir comment nous répondons. Réagissons-nous en nous mettant en colère ? Réagissons-nous en lançant quelque chose sur la personne ? Réagissons-nous en criant et en hurlant ? Ce comportement est de notre responsabilité. Peu importe ce que l'autre personne a fait pour le déclencher. Nous devons être responsables de notre propre comportement. Et ne pas dire : « Mais ils ont dit ceci, ils ont dit cela, ils ont fait ceci, ils ont fait cela… » Parce que dès que nous faisons cela, nous nous transformons en victimes. Cela signifie que je n'ai pas de libre arbitre, que chaque façon dont j'agis, tout ce que je ressens est dicté par d'autres personnes. Et donc nous nous enfonçons dans une fosse et nous transformons en victimes, et pas étonnant que nous soyons malheureux. Donc, ce que l'autre personne a fait ne fait pas partie de votre truc. Vous devez vous préoccuper de ce que VOUS avez fait. Nous devons être responsables, n'est-ce pas ? Sinon c'est ridicule.

Ainsi, l'action pour laquelle nous avons des remords peut être réparée par un bon comportement. Alors on assume la responsabilité de ce qu'on a fait, on s'excuse, on fait quelque chose de gentil, on répare la relation. Peu importe que l'autre personne s'excuse ou non. C'est leur affaire. Notre affaire est si nous nettoyons notre côté. Dois-je m'excuser pour ce que j'ai fait ? Est-ce que je pardonne aux gens ? C'est notre affaire. S'ils s'excusent ou pardonnent, c'est leur affaire. C'est la même chose avec notre préceptes. Mon préceptes sont mon affaire. Je regarde et vois si je garde mon préceptes. Je ne regarde pas, "Comment vont les autres?" Et en attendant, ignorant totalement si je garde mon préceptes ou non. Bien sûr, si quelqu'un fait quelque chose de scandaleux, nous devons aller lui parler et en parler. Mais notre première chose est la pleine conscience et la conscience introspective de CECI (soi-même). Pas toujours : « Que font les autres, comment vont-ils ? Ahhhh ! Regarde ce que tu as fait. Cela ne marchera pas.

Lorsque les enfants [ou les adultes] ressentent [des remords], ils ont tendance à éprouver des remords et des regrets, à faire preuve d'empathie envers la personne à qui ils ont fait du mal et à chercher à redresser la situation.

D'accord, vous pouvez donc voir comment le sentiment de remords est quelque chose de très curatif car il nous permet de posséder nos actions, de les regretter, de sympathiser avec l'autre personne, puis de vouloir faire quelque chose pour réparer la relation. Ainsi, lorsqu'une relation a été endommagée, ce n'est pas seulement à l'autre personne de réparer la relation. Nous devons aussi réparer la relation. Par exemple, si quelqu'un vient nous voir et qu'il veut parler, mais que nous lui tournons le dos ou que nous ne lui parlons pas, c'est notre responsabilité. Et si nous pensons, "Oh, ma relation avec tel ou tel n'est pas très bonne", peut-être que nous devons regarder notre rôle, parce qu'ils voulaient nous parler et nous leur avons tourné le dos, et nous n'étions pas très amical. Donc encore une fois, ce n'est pas, "Tu as fait ça, et tu n'es pas gentil avec moi, et tu ne me comprends pas, et tu ne t'es pas excusé, et toi tu tu tu..." Parce que ça va juste nous faire misérable. C'est comme, "Qu'est-ce qui se passe à l'intérieur de moi, suis-je responsable de mes actions et de mon comportement?" Parce que c'est la seule chose que nous pouvons tous changer.

Dans une étude… les parents ont évalué les tendances de leurs tout-petits à éprouver de la honte et [des remords] à la maison.

Comment évaluez-vous la tendance de votre tout-petit à éprouver de la honte ou des remords ?

Les tout-petits ont reçu une poupée de chiffon et la jambe est tombée alors qu'ils jouaient seuls avec. Les tout-petits sujets à la honte ont évité le chercheur et n'ont pas déclaré qu'ils avaient cassé la poupée.

Ouais? Parce que cela signifierait que si une mauvaise personne.

Les tout-petits sujets aux [remords] étaient plus susceptibles de réparer la poupée, d'approcher le chercheur et d'expliquer ce qui s'était passé.

Intéressant, n'est-ce pas ? Ainsi, la personne qui ressent de la honte recule devant l'incident, ne s'engage pas et reste assise là, se sentant horrible et pleine de honte. La personne qui a des remords essaie de rectifier la situation. Nous devons donc regarder et, et si jamais nous ressentons de la honte, nous rappeler que ce n'est pas une attitude utile, c'est une conception erronée, et déplacer notre esprit vers le regret et le remords.

Si nous voulons que nos enfants se soucient des autres, nous devons leur apprendre à ressentir des remords plutôt que de la honte lorsqu'ils se conduisent mal. Dans une revue de la recherche sur les émotions et le développement moral, un psychologue suggère que la honte émerge lorsque les parents expriment la colère, retirer leur amour ou essayer d'affirmer leur pouvoir par des menaces de punition.

Semble familier? C'est ce qui s'est passé dans MA famille.

Les enfants peuvent commencer à croire qu'ils sont de mauvaises personnes. Craignant cet effet, certains parents n'exercent aucune discipline, ce qui peut entraver le développement de normes morales solides.

Donc, si vous ne disciplinez pas l'enfant et que vous ne dites pas : « C'est inapproprié », alors l'enfant n'a pas de normes et il ne peut pas fonctionner dans la société.

La réponse la plus efficace à un mauvais comportement est d'exprimer sa déception. Les parents élèvent des enfants attentionnés en exprimant leur déception et en expliquant pourquoi le comportement était mauvais, comment il a affecté les autres et comment ils peuvent rectifier la situation.

Donc ce n'est pas "Tu es une mauvaise personne". C'est : « Je sais que tu peux faire mieux. Je suis déçu. Je sais que tu peux faire mieux. Ce comportement… » Encore une fois, parlons de l'action, pas de la personne. "Ce comportement est inacceptable." Et, "Voici comment vous pouvez y remédier." Ou, avec l'enfant, vous lui apprenez à y remédier. Quand vous vous retrouvez avec quelqu'un qui est plus âgé, vous dites : « Selon vous, quels sont les moyens de remédier à cela. Quelles sont vos idées pour rattraper ce qui s'est passé ?

Cela permet aux enfants de développer des normes pour juger de leurs actions, des sentiments d'empathie et de responsabilité envers les autres,

Et ici, la « responsabilité envers les autres » signifie reconnaître que mon comportement affecte les autres. Ce n'est donc pas la méditation sur la façon dont leur comportement m'a affecté. C'est le méditation sur la façon dont MON comportement les a affectés.

Et cela permet également aux enfants de développer un sentiment d'identité morale, et tout cela est propice à devenir une personne utile. La beauté de l'expression de la déception est qu'elle communique la désapprobation du mauvais comportement, associée à des attentes élevées et au potentiel d'amélioration : « Tu es une bonne personne, même si tu as fait une mauvaise chose, et je sais que tu peux faire mieux. »

"Tu es une personne capable, même si tu as fait une erreur dans ce domaine, je sais que tu peux faire mieux à l'avenir." Ou, "Je sais que vous avez la capacité de régler ce problème."

Aussi puissant qu'il soit pour critiquer un mauvais comportement et louer un bon caractère, élever un enfant généreux implique plus que d'attendre des occasions de réagir aux actions de nos enfants. En tant que parents, vous souhaitez être proactifs dans la communication de nos valeurs à vos enfants. Pourtant, beaucoup d'entre nous le font de la mauvaise façon. Dans une expérience classique, un psychologue a donné à 140 enfants du primaire et du collège des jetons pour gagner un jeu, qu'ils pouvaient garder entièrement pour eux ou en donner à un enfant en situation de pauvreté. Ils ont d'abord regardé un enseignant jouer le jeu soit égoïstement soit généreusement, puis leur prêcher la valeur de prendre, donner ou rien. L'influence de l'adulte était significative : les actions parlaient plus que les mots. Lorsque l'adulte se comportait égoïstement, les enfants suivaient. Les mots ne faisaient pas beaucoup de différence - les enfants donnaient moins de jetons après avoir observé le comportement égoïste d'un adulte, que l'adulte prône verbalement l'égoïsme ou la générosité. Lorsque l'adulte a agi généreusement, les étudiants ont donné le même montant, que la générosité ait été prêchée ou non - ils ont donné 85% de plus que la norme dans les deux cas. [Intéressant, n'est-ce pas ?] « Quand l'adulte a prêché l'égoïsme, même après que l'adulte ait agi généreusement, les étudiants ont quand même donné 49 % de plus que la norme. Les enfants apprennent la générosité non pas en écoutant ce que disent leurs modèles, mais en observant ce qu'ils font.

Et cela vaut aussi pour nous en tant que pratiquants du Dharma. Si nous voulons que les gens apprennent, bien sûr nous enseignons, mais ils vont regarder notre comportement. Et notre comportement va parler beaucoup plus fort que tous nos mots.

Réponse aux commentaires du public

Public: Hier, vous avez parlé de faire l'éloge du caractère pour encourager un comportement éthique, mais cela ne nuit-il pas à notre tendance à établir des identités ?

Vénérable Thubten Chodron : Oui. Donc, louer le caractère de quelqu'un se nourrit de la mise en place d'identités. Mais le fait est que les enfants ont besoin d'une identité positive et que les adultes ont également besoin d'une identité positive. Et puis vous pouvez commencer à voir à travers et voir comment cette identité est simplement construite conceptuellement. Mais les gens ont besoin de ça… Cela implique de se saisir de soi. Mais c'est un moyen utile d'encourager la personne. C'est comme si agir vertueux implique toujours une vision de l'identité personnelle, mais cela bat certainement la manière non vertueuse. C'est pareil ici.

Purifier la honte avec les quatre puissances adverses

La puissance d'une pratique comme vajrasattva surmonter la honte, c'est voir que la honte était la réponse d'un enfant et que les enfants ne savent pas comment penser correctement. Et donc pour voir, d'accord, je n'ai pas besoin de rester coincé là-dedans. L'action n'était pas appropriée, mais cela ne veut pas dire que je suis une mauvaise personne. Et nous purifions puis laissons aller.

Faire des éloges en classe

Ce que vous dites, c'est qu'en tant qu'enseignant, lorsque vous avez tout un groupe d'enfants, c'est très bien de souligner le comportement positif plutôt que de souligner le caractère d'un enfant devant les autres enfants, mais d'enseigner à tous les enfants simplement en parlant du comportement, qu'il s'agisse d'un bon ou d'un mauvais comportement. Et puis dans le cas de bons comportements, peut-être dire ensuite à l'enfant, quand il n'y a pas beaucoup de monde autour, "Oh, tu as été une personne très gentille pour faire ça."

Exprimer habilement la difficulté

D'accord, alors un commentaire ici qui dit "Je suis déçu en vous, fait à nouveau référence au personnage et il pourrait s'agir d'une forme plus subtile de honte. Plutôt que "J'ai été déçu que vous ayez fait cette action." Ou, "J'ai été déçu que la cuisine n'ait pas été nettoyée." C'est un bon moyen. "J'ai été déçu que les devoirs n'aient pas été faits." Quelque chose comme ca.

Public: J'ai lu une étude qui a été menée sur des préadolescents, et ils ont constaté que lorsque leurs parents leur disaient de rectifier un comportement qui n'était pas habile, les préadolescents étaient souvent plus durs avec eux-mêmes que leurs parents.

VTC : Les gens ont tendance à être beaucoup plus durs avec eux-mêmes que les autres ne le sont avec eux.

Définir judicieusement des attentes élevées

Une autre chose est que le fait d'exprimer des attentes élevées à l'égard de certains enfants rend les enfants totalement névrosés. Parce que, "Comment vais-je jamais être à la hauteur de cela." Je pense donc que cela signifie plutôt exprimer: "Je sais que tu es une personne capable." Pas que, "Je m'attends à ce que vous vous comportiez toujours de cette façon." Mais, "Je sais que tu es une personne capable" ou "Je sais que tu es une personne pleine de ressources". Ou, "Je sais que vous êtes une personne patiente." Ou quelque chose comme ça. Parce que nous avons tendance à penser à l'attente avec une récompense. Et je ne pense pas que ce soit ainsi qu'ils l'entendaient ici. Ce n'est pas, "D'accord, tu as donné le ballon à ton frère ou ta sœur, maintenant tu as un dessert supplémentaire." Ce n'est pas comme ça. Au lieu que les parents fixent des attentes élevées comme « tu vas faire ça ». C'est, "J'aspire à ce que tu fasses ça, je sais que tu as le potentiel." Quelque chose qui va encourager l'enfant sans lui donner l'impression que s'il ne le fait pas, c'est un désastre.

Mais ce qui est très intéressant, c'est qu'en un instant, qu'est-ce qu'on fait ? Nous répétons généralement ce que nous avons entendu dire par nos parents. Et je ne peux pas vous dire combien de personnes m'ont dit qu'ils avaient fait un vœu avant d'avoir des enfants qu'ils ne parlaient pas à leurs enfants comme on leur parlait, puis ils disent: «Je suis en train de m'occuper de mon enfant de 3 ans, et de ma bouche sortent les mêmes mots que m'ont dit qu'ils m'ont fait honte ou m'ont fait me sentir horrible » ou quoi que ce soit. Donc, c'est comme si nous ralentissions vraiment les choses parfois et que nous n'avions pas l'impression de devoir réagir exactement immédiatement. Prenez, parfois, même juste une seconde. Ce n'est même pas que nous devions partir pendant deux jours… Mais certains jours… Vous savez, au milieu d'une situation houleuse, faire une pause d'une minute et puis, d'accord, comment vais-je parler à cette personne.

Ainsi, lorsque le parent, ou qui que ce soit, l'enseignant, dit : « Je suis en colère » ou « Je suis contrarié, j'ai besoin d'un temps d'arrêt pour me calmer ». Que cela donne à l'enfant une chance de réfléchir à son propre comportement, et parfois l'enfant viendra voir le parent et dira ensuite : « Je n'ai pas fait ça dans le bon sens. J'aurais pu faire mieux. » Ou quoi que ce soit.

Mais il est intéressant de voir comment, dans le feu de l'action, nous nous disons : « Je dois répondre immédiatement sinon le monde va s'effondrer ! Comme, "Quelqu'un a dit ceci et cela, donc je dois, en ce moment même, arrêter ça." Alors nous devenons vraiment incontrôlables, n'est-ce pas ?