Vers 55: Den skøre elefant

• Ved at holde fast i negative tanker over for andre, skader vi relationer
• At reflektere over andres venlighed hjælper os til at se, hvordan andre har gavnet os
• I sidste ende skader det os selv at holde fast i skadelige holdninger til andre

Gems of Wisdom: Vers 55 (downloade)

"Hvem er som den vanvittige krigselefant, der vender og ødelægger sine allierede?"

Dette er en gammel indisk kontekst, hvor de plejede at gå for at slås med en elefant. En elefant kunne være et virkelig kraftfuldt værktøj i en kamp, ​​men hvis elefanten blev bange eller flippede ud, så vendte den sig og ville skade den person, der red på den, eller vende sig og skade sine egne tropper. Så hvem er sådan? Vender og ødelægger sine allierede?

"Den, der har negative tanker og skadelige holdninger til andre."

Hvem er som den vanvittige krigselefant, der vender og ødelægger sine allierede?
Han, der har negative tanker og skadelige holdninger til andre.

Her er elefanten, du rider oven på den, den er på din side, du kan nå rigtig langt. Men hvis du er som den skøre krigselefant, bliver du skræmt - når der måske ikke er noget at blive skræmt over - og så smider du din rytter, du vender dig og tramper de andre elefanter og de andre mennesker, der er på din side. Vi vil måske kalde det at skyde dig selv i foden? Noget i den retning?

"En person, der har negative tanker og skadelige holdninger til andre." Hvordan ligner dette krigselefanten, der vender og ødelægger sine allierede? For når vi virkelig tænker over det – som vi gjorde under tilbagetoget – har følende væsener været vores mødre og fædre, og de har været venlige over for os her i livet, i tidligere liv. Selv venner, fjender, fremmede dette liv, vi har modtaget, drager fordel af alle disse sansende væsener.

Hvis du ser på andre levende væsener på denne måde, er de alle vores allierede. Er de ikke? Ingen af ​​dem er vores fjender. Selv folk, som vi måske siger, "Åh, de har skadet mig," eller, "de var min fjende," eller hvad som helst... Hvis vi ser på situationen fra et andet perspektiv, vil vi se, at de sætter os i en hård situation, men den svære situation fik os til at vokse, og vi udviklede – som et resultat – kvaliteter og evner til at håndtere situationer og gøre ting, der vi ville ikke have haft, at den person ikke havde skadet os. Så selv set på den måde, kan selv en fjende være en allieret i den forstand at få os til at vokse.

Når vi har negative tanker om andre, negative tanker og skadelige holdninger. Så når vi holder det mod levende væsener, så vender vi os mod alle vores allierede, som hjælper os på den ene eller anden måde.

Også, når vi har negative tanker og skadelige holdninger, gør vi os selv ret elendige. For ingen kan lide at have den slags tankegang. Og alligevel har vi nogle gange disse sædvanlige følelsesmæssige mønstre, som vi bare glider ind i, og så begynder vi at gå rundt og rundt og rundt.

Jeg læste i morges de noter, du tog fra den sidste NVC-session, hvor de talte om vrede, skam, skyldfølelse og afbrydelse – At disse fire ting var ting, vi gør ret ofte, men de forhindrer os i at helbrede en situation og vokse, fordi vi bliver hængende i at være afbrudt eller i at føle skam, eller føle skyld eller være vrede. Og hvor vigtigt det var at håndtere de situationer, så vi virkelig kan helbrede fra noget og fortsætte.

Når vi forbliver i de negative tanker, og vi spiraler rundt i dem – fordi de fire er dem, vi sidder fast i, og så går vi bare rundt og rundt og rundt, "Jeg er så skyldig, jeg er så dårligt." Eller: "Jeg er så skamfuld, jeg er værdiløs." Eller: "Jeg kan ikke fordrage de mennesker, farvel." Gå surmule. Eller: "Jeg er vred, jeg er vred, jeg har brug for, at de undskylder." Men det gør de aldrig. Så jeg mener, det er fire måder, vi går rundt i cirkler på. Er det ikke? Og de er også fire typer af skadelige holdninger. De skader os selv, de skader andre. Gennem det ender vi med at vende os mod vores allierede, som alle er levende væsener. Siger: "Jeg er vred på dig, jeg kan ikke relatere til dig, fordi du gør bla bla bla, og jeg vil ikke tale med dig resten af ​​mit liv." Eller: "Jeg er så uværdig, gå væk fra mig...."

Det er hele vores sind, der skaber alle disse vanskeligheder mellem os og andre mennesker. Det er ikke noget i situationen. Det er vores mentale reaktioner, de historier vi fortæller os selv, de følelser vi har, og så hvordan vi bliver totalt viklet ind i disse ting. Som en gal krigelefant. Og vi tænder på andre følende væsener.

Nu har vi alle haft vendingen af ​​denne situation. Har du nogensinde haft den situation, hvor du forsøger at være venlig over for nogen, og du kan lide nogen, og så siger de, "Nrah nrah nrah, du gør det, du gør det, du konkurrerer med mig, du er kommer i vejen for mig, du tager mine gode egenskaber, du tager al æren for det her, du gør det her...." Og det er nogen, vi gerne vil være venner med, og de tænder på os. Det har vi alle været ude for, ikke?

Har vi nogensinde overvejet, at måske nogle gange, vende situationen, er det os, der opdigter historien om en, der gerne vil være venner med os, og det er os, der fremsætter alle de falske anklager mod den anden person? Er det nogensinde faldet os ind, når vi har et problem med nogen, at problemet måske er ved at blive gjort op i vores egne sind?

Nej, det skete aldrig. Det er altid den andens skyld. [latter]

Men du ved, hvis vi måske begynder at udfordre ting og give en anden en lille smule kredit, ved du det? Og tænk: "Hvis jeg når ud til denne person, kan der ske en ændring i forholdet."

Jeg vil give dig én historie. Jeg besøgte et Dharma-center en gang, og den person i Centret, der hjalp mig, der var den person, og der var en anden person, som jeg havde kendt i mange år. Og den person, jeg havde kendt i mange år – da jeg kom til Centret – ignorerede mig fuldstændig, gik bogstaveligt talt lige forbi mig, sagde ikke hej. Ikke noget. Og denne person havde aldrig været særlig venlig, men der havde aldrig været nogen konflikt eller situation mellem os før, så det forstod jeg ikke. Og den person, jeg boede hos, som på en måde hjalp mig, sagde: "Nå, hun er også sådan for mig." Du ved, bare koldt, men der var ingen grund til det. Så jeg sagde til hende: "Lad os invitere hende på frokost." Og min ven sagde: "Hva?" Jeg sagde: "Nej, vi vil invitere hende på frokost." Og vi inviterede hende til frokost, og vi havde en rigtig hyggelig samtale over frokosten, og efter det talte hun til mig, hun talte med den anden person, og alle havde det fint. Og det var virkelig noget overraskende. Jeg mener, alt, hvad der egentlig var nødvendigt, var på en eller anden måde at bryde den is og række en hånd i venskab.

Hvad tibetanerne ofte gør i visse pujaer er - når du taler om forstyrrende styrker - tilbyder du dem en peberrod, en lille gave, noget du tilbyder til disse ånder og hvad som helst. Så jeg havde sagt til min ven: "Det er vi tilbyde peberrod, inviterer vi hende til frokost.” Det er den samme idé, ved du? Hvis der er nogen, som forholdet ikke er rart med, så giv dem en gave, tag noget kontakt og se, hvad der sker. Og så fungerede det faktisk ret godt, det var virkelig overraskende. Den anden person skrev til mig flere måneder senere og sagde: "Åh, vi arbejdede bare på noget sammen, og det var meget glat." Så det virker ofte. Okay? I stedet for at drømme historier om, hvor ond nogen er for os.

[Som svar til publikum] Hvis du har nogle spændinger med nogen, hvis du går ind - og din motivation skal være på en bestemt måde, skal din motivation være en af ​​virkelig at ville se det gode i den anden person - hvis du har den motivation, og så komplimenterer du nogen for noget, eller påpeger noget, de har gjort, som du virkelig sætter pris på, at så virker det på en måde at bløde alt op. Og man oplever, at bagefter er spændingen væk. Men hvis du gør det med den luskede motivation - hvor det bliver lidt som smiger - "Jeg vil sige noget pænt, og så vil den person kunne lide mig." - så forstår de selvfølgelig, at vi ikke er være oprigtig og det virker ikke. Men når man virkelig har et oprigtigt sind, så skærer det ofte på uroen hos en anden.

[Som svar til publikum] Så du henviser til den slags diskussionsgrupper, som vi har her i klosteret, hvor vi beder folk om virkelig at anvende Dharmaen på deres eget liv, og de ender med at dele på en meget personlig måde. Og når det sker, er al spændingen af: "Nå, jeg er en ny person her, og andre mennesker kender alle hinanden, og passer jeg ind?" Alt det forsvinder, fordi vi er lidt åbne og ærlige. Og de bliver hørt. Ja. Meget vigtigt. De bliver hørt.

For ofte, når vi går i nye situationer, er det sådan, "Ahh…. Vil de kunne lide mig? Skal jeg passe ind?” Og vi finder på alle mulige historier. Og nogle mennesker kommer meget hurtigt over deres historier, og nogle mennesker forbliver knyttet til deres historier i rigtig lang tid.

En anden situation med, hvordan vi gør det, bringer det modsatte resultat af det, vi ønsker, at når vi er nervøse eller generte, når vi går ind i en ny situation, kommer det til at virke som at være tilbageholdende og kolde, så selvfølgelig kommer de andre ikke op og tal med os. Og så føler vi os selvfølgelig udenfor. Vi har alle et behov for at høre til, og nogle mennesker er mere følsomme over det end andre. Og så når du er virkelig følsom, bliver du ret genert.

Jeg har en ven, der er meget genert. Hun fortalte mig, at hun indså – det her er en Dharma-ven – at det faktisk var stolthed, fordi hun ikke ønskede at sige eller gøre noget, der muligvis kunne kritiseres, som ville udelukke hende, så hun engagerede sig ikke særlig meget. Men så følte hun sig selvfølgelig udelukket, fordi hun ikke engagerede sig.