55. Ayet: Çılgın fil

• Başkalarına karşı olumsuz düşüncelere tutunarak ilişkilere zarar veririz.
• Başkalarının nezaketi üzerine düşünmek, başkalarının bize nasıl fayda sağladığını görmemize yardımcı olur.
• Sonunda, başkalarına karşı zararlı tutumlara tutunmak kendimize gerçekten zarar verir.

Bilgelik Taşları: Ayet 55 (indir)

"Dönen ve müttefiklerini yok eden çılgın savaş fili gibi kim var?"

Bu, bir fille dövüşmeye gittikleri eski Hint bağlamıdır. Bir fil, bir savaşta gerçekten güçlü bir araç olabilir, ancak fil korkarsa veya çıldırırsa, o zaman döner ve ona binen kişiye zarar verir veya dönüp kendi birliklerine zarar verir. Peki kim böyle? Döner ve müttefiklerini yok eder mi?

"Başkalarına karşı olumsuz düşüncelere ve zararlı tutumlara sahip olan kişi."

Dönüp müttefiklerini yok eden çılgın savaş fili gibi kim var?
Başkalarına karşı olumsuz düşüncelere ve zararlı tutumlara sahip olan kişi.

İşte fil, üstüne biniyorsun, senin tarafında, çok uzağa gidebilirsin. Ama çıldırmış savaş fili gibiyseniz, korkarsınız - belki de korkacak bir şey yokken - ve sonra binicinizi atarsanız, dönüp diğer filleri ve üzerinizdeki diğer insanları ezersiniz. yan. Kendi ayağına kurşun sıkmak diyebilir miyiz? Bu çizgide bir şey var mı?

"Başkalarına karşı olumsuz düşünceleri ve zararlı tutumları olan biri." Bu nasıl dönerek müttefiklerini yok eden savaş fili gibi? Çünkü bunun hakkında gerçekten düşündüğümüzde - inziva sırasında yaptığımız gibi - hissedebilen varlıklar bizim annelerimiz ve babalarımız oldular ve bu hayatta, önceki hayatlarda bize karşı nazik davrandılar. Aldığımız bu hayatta dostlar, düşmanlar, yabancılar bile tüm bu canlılardan faydalanıyor.

Diğer canlılara bu şekilde bakarsanız, hepsi bizim müttefikimizdir. değil mi? Hiçbiri bizim düşmanımız değil. “Ah, bana zarar verdiler” ya da “düşmanımdı” ya da her neyse diyebileceğimiz insanlar bile…. Duruma farklı bir perspektiften bakarsak, bunların bizi zor duruma soktuğunu göreceğiz, ancak bu zor durum bizi büyüttü ve sonuç olarak, durumlarla başa çıkmak ve bizi mutlu edecek şeyler yapmak için nitelikler ve yetenekler geliştirdik. o kişi bize zarar vermeseydi olmazdık. Yani bu açıdan bakıldığında bile, bir düşman bile bizi büyütme anlamında bir müttefik olabilir.

Başkaları hakkında olumsuz düşüncelerimiz, olumsuz düşüncelerimiz ve zararlı tutumlarımız olduğunda. Bu yüzden bunu hissedebilen varlıklara karşı tuttuğumuzda, bize şu ya da bu şekilde yardım eden tüm müttefiklerimize sırtımızı dönüyoruz.

Ayrıca, olumsuz düşüncelerimiz ve zararlı tutumlarımız olduğunda kendimizi oldukça perişan hale getiriyoruz. Çünkü kimse böyle bir düşünce tarzına sahip olmaktan hoşlanmaz. Ve yine de bazen öylece içine sızdığımız bu alışılmış duygusal kalıplara sahibiz ve sonra dönüp durmaya başlarız.

Bu sabah, hakkında konuştukları son NVC oturumundan aldığın notları okuyordum. öfke, utanç, suçluluk ve bağlantıyı kesme - Bu dört şeyin oldukça sık yaptığımız şeyler olduğunu, ancak bir durumu iyileştirmemizi ve gelişmemizi engellediğini, çünkü bağlantımızın kesilmesinde veya utanç hissetmemizde veya suçlu hissetmemizde veya kızgın olmamızda sıkışıp kaldığımız için. Ve gerçekten bir şeyleri iyileştirip yolumuza devam edebilmemiz için bu durumlarla başa çıkmak ne kadar önemliydi.

Bu olumsuz düşüncelerde kaldığımızda ve onların içinde dönüp durduğumuzda - çünkü bu dördü içinde sıkışıp kaldığımız şeylerdir ve o zaman dönüp dururuz, "Ben çok suçluyum, ben çok fena." Ya da “Çok utanıyorum, değersizim.” Ya da “Bu insanlara dayanamıyorum, hoşçakalın.” Git somurt. Veya, "Kızgınım, kızgınım, özür dilemelerine ihtiyacım var." Ama asla yapmazlar. Demek istediğim, bunlar daireler çizdiğimiz dört yol. değil mi? Ve bunlar ayrıca dört tür zararlı tutumdur. Kendimize zarar verirler, başkalarına zarar verirler. Bu sayede, hepsi hissedebilen varlıklar olan müttefiklerimize sırt çeviriyoruz. "Sana kızgınım, seninle ilişki kuramıyorum çünkü falan filan yapıyorsun ve hayatımın geri kalanında seninle konuşmak istemiyorum." Ya da “Ben çok değersizim, benden uzak dur…”

Diğer insanlarla aramızdaki tüm bu zorlukları yaratan tamamen zihnimizdir. Durumda bir şey yok. Zihinsel tepkilerimiz, kendimize anlattığımız hikayeler, sahip olduğumuz duygular ve sonra bu şeylere nasıl tamamen karıştığımız. Çılgın bir savaş fili gibi. Ve diğer hissedebilen varlıklara saldırıyoruz.

Şimdi, hepimiz bu durumun tersini yaşadık. Hiç biriyle arkadaşça olmaya çalıştığınız ve birinden hoşlandığınız bir durumla karşılaştınız mı ve sonra "Nrah nrah nrah, şunu yap, bunu yap, benimle rekabet ediyorsun, sen yoluma çıkıyorsun, iyi niteliklerimi alıyorsun, bunun için tüm övgüyü alıyorsun, bunu yapıyorsun..." Ve arkadaş olmak istediğimiz biri ve bize düşman oluyorlar. Bunu hepimiz yaşadık, değil mi?

Belki bazen, durumu tersine çevirerek, bizimle arkadaş olmak isteyen birinin hikayesini uyduranın biz olduğumuzu ve diğer kişiye karşı tüm o asılsız suçlamaları yapanın biz olduğumuzu hiç düşündük mü? Birisiyle bir sorunumuz olduğunda, sorunun kendi kafamızda uyduruyor olabileceği hiç aklımıza geldi mi?

Hayır, hiç olmadı. Her zaman diğer kişinin suçudur. [kahkahalar]

Ama bilirsin, belki bir şeyleri sorgulamaya başlarsak ve başka birine biraz kredi verirsek, bilirsin? Ve "Bu kişiye ulaşırsam ilişkide bir miktar değişiklik olabilir" diye düşünün.

Sana bir hikaye vereceğim. Bir keresinde bir Dharma merkezini ziyaret ediyordum ve Merkezde bana yardım eden kişi, o kişi ve yıllardır tanıdığım başka bir kişi daha vardı. Ve yıllardır tanıdığım kişi - Merkeze geldiğimde - beni tamamen görmezden geldi, tam anlamıyla yanımdan geçti, merhaba demedi. Hiç bir şey. Ve bu kişi hiçbir zaman çok arkadaş canlısı olmamıştı, ama daha önce aramızda herhangi bir çatışma ya da durum olmamıştı, bu yüzden bunu anlamadım. Ve birlikte kaldığım, bana yardım eden kişi, "O benim için de öyle" dedi. Bilirsin, sadece soğuk, ama bunun için bir sebep yoktu. Ben de ona, "Onu öğle yemeğine davet edelim" dedim. Ve arkadaşım, "Ha?" dedi. "Hayır, onu öğle yemeğine davet edeceğiz" dedim. Ve onu öğle yemeğine davet ettik ve öğle yemeğinde gerçekten güzel bir sohbet ettik ve ondan sonra benimle konuşuyordu, diğeriyle konuşuyordu ve herkes iyi geçiniyordu. Ve gerçekten şaşırtıcıydı. Demek istediğim, gerçekten tek gereken, bir şekilde bu buzları kırmak ve dostluk için el uzatmaktı.

Tibetlilerin belirli pujalarda sık sık yaptığı şey, -siz karışan güçlerden söz ettiğinizde- onlara bir yabanturpu, küçük bir hediye, bu ruhlara sunduğunuz bir şey falan. Ben de arkadaşıma "Biz teklif yabanturpu, onu öğle yemeğine davet ediyoruz. Aynı fikir, biliyor musun? İlişkinin pek iyi olmadığı biri varsa, ona bir hediye verin, biraz iletişim kurun ve ne olacağını görün. Ve bu yüzden aslında oldukça iyi çalıştı, gerçekten şaşırtıcıydı. Diğer kişi birkaç ay sonra bana yazdı ve "Ah, birlikte bir şey üzerinde çalışıyorduk ve çok sorunsuz geçti" dedi. Yani bu genellikle işe yarar. Peki? Birinin bizim için ne kadar kötü olduğuna dair hikayeler uydurmak yerine.

[İzleyiciye yanıt olarak] Biriyle biraz gerginseniz, içeri girerseniz - ve motivasyonunuzun belirli bir şekilde olması gerekir, motivasyonunuz diğer insandaki iyiliği gerçekten görmek istemek olmalıdır - eğer Bu motivasyona sahipsin ve sonra birine bir şey için iltifat ediyorsun ya da gerçekten takdir ettiğin bir şeyi yaptığına işaret ediyorsun, o zaman bu gerçekten her şeyi yumuşatmak için işe yarıyor. Ve daha sonra gerginliğin gittiğini görürsünüz. Ama bunu sinsi bir motivasyonla yaparsanız -bu bir tür dalkavukluk haline gelir- "Güzel bir şey söyleyeceğim ve o zaman o kişi benden hoşlanacak." samimi olmak ve işe yaramıyor. Ama gerçekten samimi bir zihne sahip olduğunuzda, çoğu zaman başkasıyla olan tedirginliği keser.

[İzleyicilere yanıt olarak] Yani burada, Abbey'de sahip olduğumuz, insanlardan Dharma'yı gerçekten kendi yaşamlarına uygulamalarını istediğimiz ve sonunda çok kişisel bir şekilde paylaşımda bulunan tartışma gruplarından bahsediyorsunuz. Ve bu olduğunda, "Pekala, ben burada yeni bir insanım ve diğer insanların hepsi birbirini tanıyor ve ben buna uyuyor muyum?" Bunların hepsi bir şekilde açık ve dürüst olduğumuz için uçup gidiyor. Ve duyulurlar. Evet. Çok önemli. Duyuldular.

Çünkü genellikle yeni durumlara girdiğimizde, “Ahh…. Benden hoşlanacaklar mı? Uyum sağlayacak mıyım?” Ve türlü türlü hikayeler uyduruyoruz. Ve bazı insanlar hikayelerini çok çabuk unuturlar ve bazı insanlar hikayelerine çok uzun süre bağlı kalırlar.

Neyi nasıl yaptığımızın istediğimizin tam tersi bir sonuç doğurduğu başka bir durum da, yeni bir duruma girerken gergin veya çekingen olduğumuzda, bu soğuk ve mesafeli olmamız olarak karşımıza çıkıyor, bu yüzden tabii ki diğer insanlar ortaya çıkmıyor ve bizimle konuş. Ve sonra tabii ki kendimizi dışlanmış hissediyoruz. Hepimizin ait olma ihtiyacı vardır ve bazı insanlar bu konuda diğerlerinden daha hassastır. Ve gerçekten hassas olduğunuzda oldukça utangaç olursunuz.

Çok utangaç bir arkadaşım var. Bana fark ettiğini söyledi - bu bir Dharma arkadaşı - aslında gururdu, çünkü eleştirilebilecek, onu dışlayacak bir şey söylemek ya da yapmak istemiyordu, bu yüzden pek meşgul olmadı. Ama sonra tabii ki meşgul olmadığı için kendini dışlanmış hissetti.