Anne babamızın şefkatini görmek

• Zihnimizi tanımanın önemi Bodhicitta
• Uzun vadeli bir motivasyon oluşturmak
• Yaratmada nezaketin rolü Bodhicitta
• Sakinliğin ön uygulaması

MTRS 21: 7 noktalı sebep ve sonuç (indir)

Motivasyon

Herkese iyi akşamlar. Motivasyonumuzla başlayalım. Ve gerçekten Dharma öğretilerini duyma fırsatının ender olduğu hissine sahip olmak, çünkü bir insanın yeniden doğuşuna sahip olmak nadirdir ve tüm insan yeniden doğuşları arasında, değerli bir insan yeniden doğuşuna sahip olmak daha da nadirdir ve değerli insan yeniden doğuşları arasında, bu zordur. her zaman zamanı bölmek ve böylece zamanımız var, boş zamanımız var, Dharma'yı dinleyebilecek talihimiz var. Bu fırsatı gerçekten iyi değerlendirmemiz çok önemli çünkü samsara her an var.

Her zaman samsara hapishanesine hapsoluruz ama bu özellikle ölüm anında, o büyük değişiklik meydana geldiğinde fark edilir hale gelir. Ve eğer hayatımızı kendimize alışmakla harcamazsak Bodhicitta ve bilgeliğin gerçeği fark etmesi, o zaman ölüm anında biraz kaotik olacak, çünkü kendimizinki dahil aşina olduğumuz her şeyden ayrılıyoruz. vücut ve ego kimliğimiz ve zihnimiz. Yani kişilik yok oluyor gibi görünüyor, çünkü orada başlayacak hiçbir şey yoktu. Dolayısıyla, her şeyin çözüldüğü bu zamanda Dharma'da oldukça yetenekliysek, boşluğu hatırlar ve rahatlarız. Ama eğer Dharma'da yeterince yetenekli değilsek, o zaman zihin can atar, kavrar, tutunur ve esasen çıldırır. Öyleyse kendimize şefkat duyuyorsak, iyi ölmemizi ve iyi bir şekilde yeniden doğmamızı istiyoruz ve bu nedenle pratik yapıyoruz; ve eğer etrafımıza bakarsak ve tıpkı bizim gibi olan diğer tüm varlıkların acı [istemek] yerine mutluluk istediğini görürsek ve onlara karşı şefkatimiz varsa, o zaman tamamen aydınlanmış Budalar olmak için pratik yaparız - bu sayede sahip olacağımız tüm varlıklara en iyi ve en verimli şekilde fayda sağlayabilmek için beceri, bilgelik ve şefkat.

Bu akşam öğretileri dinleme motivasyonumuzu çok net bir şekilde ortaya koyarken, o uzun vadeli motivasyonu, o uzun vadeli vizyonu oluşturalım.

Notları gözden geçirmek ve duyduklarımızı uygulamak

Bu yüzden başlamadan önce, geri çekilmeyi uzaktan yapan tüm insanları selamlamak istiyorum. Ve resimlerinizin bizde olduğunu bilmenizi isteriz. meditasyon salon ve salona girdiğimizde seni hatırlıyoruz. Umarız siz de bizi hatırlarsınız ve uygulamayı her gün yapıyorsunuzdur. Bunu yapan insanlardan ve özellikle bazı mahkûmlardan mektuplar aldık çünkü yaklaşık 50-60 [katılan mahkûmumuz] var ve bazıları öğretilerden ne kadar fayda gördüklerini anlatan gerçekten güzel mektuplar yazdılar. ve uygulama. Bunu duymak çok yüreklendirici.

Bu harika bir fırsat ve dediğim gibi çok değerli bir fırsat; Bunu hafife almamalıyız, çünkü öldüğümüzde gitmiş olur. Ve nerede yeniden doğacağımızı, ne tür bir durumda ve ne tür fırsatlara sahip olacağımızı bilmiyoruz. Yani bu, "Mañana a la mañana uygulayacağım" mañana zihniyetine sahip olmanın zamanı değil, Hayır! Bugün! Şimdi!

Kısa bir sorumuz vardı. Ey! İnsanlara hatırlatmak istediğim bir diğer şey de, notlarınızı gözden geçirmenin önemli olduğudur. Öğretilere gelip notlar alıp sonra unutup [sonra] Dharma çalışmalarınızı yaparken bir kitap okumayın. Çünkü sözlü öğretileriniz olduğunda ve gerçekten notları gözden geçirmeye çalıştığınızda ve notlar üzerinde kafa yorduğunuzda ve onları uygulamaya koyduğunuzda oldukça özel bir şey var.

nezaket rolü

Tamam, birisi şu soruyu sordu: "Nezaket gelişmede ne gibi bir rol oynar? Bodhicitta? Bir aşk türü olarak görülmediği sürece erdemli bir zihinsel faktör olarak listelenmiyor, ama olması gerektiği gibi görünüyor. Benim bu konudaki fikrim, sevginin zihinsel faktör olduğu, başkalarının mutluluğa ve onun sebebine sahip olmasını istemek ve tabii ki şefkat, onların acıdan ve sebebinden kurtulmalarını istemektir. Ve nezaket, sevgi ve şefkatle motive olan yaptığımız davranıştır. Ama yine de, seksen dört bin zihinsel faktör var, yani belki bunlardan birinin adı nezakettir ve onu bilmiyorum. Ama ne olursa olsun, nezaket ön planda olan bir şeydir. Bodhicitta. Nezaket geliştirmeliyiz ve oradan geliştireceğiz Bodhicitta ve sonra bir kez kazandık Bodhicitta, o zaman nezaketimiz artar.

Güneş Işınları Gibi Zihin Eğitimi: zihni eğitmek için aşamalar

Tamam, o zaman kitapta devam edeceğiz. Yani, buradaki ilk bölüm bir taslak veriyor ve biraz komik geldi ama ben okuyacağım, sırf aktarımı yapalım diye. Zihni eğitmenin aşamaları iki bölümde açıklanmaktadır:

Geleneksel Uyanış Zihnindeki Gerçek Eğitim

ve

Beş kaidelerinin Bunlar Eğitimin Faktörleridir

Yani bunlar iki başlık. Daha sonra ilk başlık olan asıl eğitim şu konuları ele alır:

1. Kendinizi ve başkalarını değiş tokuş etme öğretisi ve aslında başkalarının çıkarlarıyla ilgilenen zihni geliştirme yolları aracılığıyla açıklanan, başkalarının refahıyla ilgilenen geleneksel uyanış zihni ve
2. Uyanan zihin, tamamen uyanmış varlık durumuna ulaşmakla ilgilenir.

Eğer bunu ana hatlarıyla ortaya koyacaksak, burada öğretilerdeki en önemli noktalardan birini ele alıyoruz, ki bu da xiulian uygulamak için gerçek tekniktir. Bodhicitta.

Bunun altındaki ilk nokta denir:

Geleneksel olarak fiilen eğitim için talimatlar Bodhicitta

Bunun iki ana alt bölümü vardır:

1. Başkalarının refahıyla ilgilenen uyanan zihni geliştirme süreci,
2. Uyanan zihni geliştirme süreci, tamamen uyanmış varlık durumuna ulaşmakla ilgilidir.

bodhicitta'un tanımı

Şimdi, bu iki ana taslağa baktığınızda, herhangi bir zil çalıyor mu; bu iki şeyi nerede görüyorsun?

Hedef Kitle: Geleneksel ve nihai Bodhicitta?

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Hayır, geleneksel ve nihai değil Bodhicitta. Biz sadece gelenekselden bahsediyoruz Bodhicitta .

Hedef Kitle: tanımı Bodhicitta

GD: Evet, tanımı Bodhicitta, çünkü iki zihinsel faktöre sahip birincil bir zihindir. Aslında bir neden olan zihinsel faktörlerden biri Bodhicitta, aynı anda değil Bodhicitta, başkalarının iyiliğiyle ilgilenen zihindir. Ve sonra, onunla birlikte olan zihinsel faktör Bodhicitta tamamen uyanmış varlık durumuna ulaşmakla ilgilenen zihindir. Bu nedenle, başkalarının refahını önemseyen bir zihne sahip olduğumuz için, Bodhicitta aydınlanmaya ulaşmak isteyen.

Yani nesnenin Bodhicitta aydınlanmadır; hissedebilen varlıklar değil; bu aydınlanma. Ama nedeni Bodhicitta, ondan önce gelen şeylerden biri, aspirasyon hisseden varlıklara fayda sağlamak için. Ve bunun nesnesi aspirasyon, elbette, acı çeken canlılardır. Ve bunun bir nedeni aspirasyon hissedebilen varlıklara fayda sağlamak büyük şefkatve nesnesi büyük şefkat acı çeken duyarlı varlıklardır. Tamam, anladın mı?

Yani bunun ilk kısmını alırsak:

Başkalarının refahıyla ilgilenen uyanan zihni geliştirme süreci;

iki alt bölümü vardır: Birincisi:

hatalarını kabul ederek kendinizi başkalarıyla değiştirmek benmerkezcilik ve başkaları için endişe avantajları.

Ve ikinci alt nokta:

aslında başkalarının çıkarlarıyla ilgilenen uyanan zihni geliştirmek.

Ancak, alt noktaları da olan bu iki alt noktaya girmeden önce, burada neyin yer almadığını fark ettiniz mi?

Hedef Kitle: Yedi nokta talimatı…

GD: Evet, üretme yolu Bodhicitta bu yedi noktalı neden-sonuç talimatıdır. Yani, bu metin doğrudan eşitleme yöntemine gidiyor ve kendini ve başkalarını değiş tokuş etmekBu, Shantideva'nın yöntemidir ve yedi neden-sonuç noktasından bahsetmiyor. Ama bunlardan bahsetmenin değerli olduğunu düşünüyorum. Bu yüzden taslaktaki duraklat düğmesine basacağız ve yedi maddelik neden-sonuç talimatı hakkında konuşacağız.

Ağırbaşlılık

Şimdi, yedi puanlık talimatın, yedi puandan biri olarak sayılmayan bir ön alıştırması var. Bu ön uygulamaya soğukkanlılık denir. Bu bağlamda soğukkanlılık ne anlama gelir (çünkü “sakinlik” kelimesi Budizm'de farklı bağlamlarda gelir ve farklı bağlamlarda aynı şeyi ifade etmez), ancak bu bağlamda, dengeli ve özgür bir zihin anlamına gelir. haciz arkadaşlara, düşmanlara karşı tiksinti ve diğer herkese ilgisizlik. Peki? Buradaki sakinliğin anlamı budur. Bunu, huzurun zihinsel faktörlerinden biri olan soğukkanlılıkla karıştırmayın. meditasyon; öyle değil. Ve tarafsız bir duygu olan soğukkanlılıkla karıştırmayın, çünkü o da öyle değil. Yani bu, özgür olan dengeli bir zihindir. haciz, diğer canlı varlıklara karşı isteksizlik ve ilgisizlik. Bu tür bir soğukkanlılık, kendi refahımızı pek içermiyor; kimin refahı daha önemli, kendisi ve diğerleri? Bu eşitlemede gelir meditasyon Bu, kendini başkalarıyla eşitleme ve değiş tokuş etme tekniğinde yer alır. Dolayısıyla buradaki soğukkanlılık, diğer canlılar hakkındaki duygularımızla ilgilidir.

Ama bu son derece güçlü meditasyon çünkü günümüzden geçerken genellikle insanlara karşı ne kadar eşitsiz hissettiğimizi görebiliriz. Ve bu soğukkanlılık eksikliği, yo-yo zihnimizin çoğunun kaynağıdır. Günden güne zihnimizin nasıl yukarı ve aşağı, yukarı ve aşağı ve yukarı ve aşağı gittiğini. Pekala, çoğu, diğer duyarlı varlıklara yöneltilen bu özel soğukkanlılıktan yoksun olmakla ilgilidir. Neden? Niye? Çünkü bu soğukkanlılıktan yoksun olduğumuzda, hoşlandığımız, bağlandığımız birini gördüğümüzde, aklımız kalkar. Sevmediğimiz, bize zarar veren birini gördüğümüzde aklımız başımızdan gider. Yani, gün içinde her zaman farklı hissedebilen varlıklarla karşılaştığımız için, zihnimiz sürekli olarak çok yorucu bir şekilde iniş çıkışlar yaşıyor, değil mi? "Seviyorum, sevmiyorum, seviyorum, sevmiyorum!"

Yargılayıcı zihin

Şimdi bu ayrımın nereden geldiğini incelediğimizde çok ilginç. Ve pek çok insan bana yargılayıcı zihinle çok fazla sorunları olduğunu söylüyor. (Hayır, bununla bir sorununuz yok mu? Oh! Çok iyi! [kahkahalar] Oh! Bununla bir sorununuz var mı?) Yargılayıcı zihin, soğukkanlılıktan yoksun olan zihindir. O yargılayıcı zihin, karşılaştığımız herkesi kendimiz açısından değerlendirir. Son derece kendine gönderme yapıyor. Yani, tüm günü yaşıyoruz ve yaşadığımız her şey kendimize referanslı. Eğer bakarsan, bu sadece korkunç. Her şey nasıl etkilediğine atıfta bulunur me. Ve burada, sükunet içinde meditasyon, özellikle diğer hissedebilen varlıklardan ve onları kendimize referanslı bir şekilde nasıl gördüğümüzden bahsediyoruz. Ve onlara bu şekilde baktığımız için onlar hakkında çok yargılayıcı oluyoruz. Çünkü benlik en önemli şeydir; sonra ortaya çıkan herkesi, beni nasıl etkilediklerine göre yargılar ve değerlendiririm çünkü ben evrenin merkeziyim. Yani her şey bununla değerlendiriliyor. Birisi beni “Çok iyi” diye övüyor. Biri beni “Çok kötü” diye eleştiriyor. Birisi iyi niteliklerime dikkat çekiyor, "Çok iyi." Kötü niteliklerime "Çok kötü" diyorlar. Biri bana hediye veriyor, bu iyi. Birisi eşyalarımı çalıyor, bu kötü. Biri bana güzel göründüğümü söylüyor, bu iyi. Biri bana kötü göründüğümü söylüyor, bu kötü. Yani her zaman, her şey; oh, biri bana baktı ve gülümsedi, bu iyi. Oh, hiçbir şey söylemeden yanımdan geçtiler, bu kötü.

Gün boyunca başka bir hissedebilen varlıkla olan her küçük şey, tamamen kendine atıfta bulunur ve açısından değerlendirilir. me. O kişinin dünyadaki başka birine ilgi gösterip göstermediği umurumuzda değil, tabii ki bu bağlı olduğumuz başka biri ya da hoşlanmadığımız bir başkası olmadıkça. Ve bağlı olduğumuz birine dikkat ederlerse, iyidirler. Bir de hoşlanmadığımız birine ilgi gösterirlerse; onlar kötü. Ancak, bunun da tamamen kendine atıfta bulunduğunu görüyorsunuz. Yani biri benimle "Ah, harikalar!" Biri benimle konuşmuyor; onlar kötü. Biri bana iltifat ediyor; onlar iyi. Biri beni tamamlamıyor ama başka birini iltifat ediyor; Bu kötü. Birisi ne pişirdiğimi beğeniyor; Bu iyi. Biri benim yaptığımı beğenmez; Bu kötü. Birisi halıyı nasıl süpürdüğümü beğeniyor; Bu iyi. Biri halıyı süpürmemden hoşlanmaz; Bu kötü. Ve böylece diğer insanların bizim hakkımızdaki yargılarına tepki gösteriyoruz ve sonra, benzer şekilde, onları da aynı şekilde yargılıyoruz. “Ah, yerleri çok iyi süpürüyorlar. Ah, yerleri pek iyi süpürmüyorlar. Oh, bulaşıkları çok iyi yıkadılar. Oh, bulaşıkları yıkamadılar.” Her zaman, değil mi? Her şey! Ve böylece, sürekli olarak insanları yargılamak ve onları kendimize göre konumlandırmak.

Bir keresinde bir atölyedeydim, aile dinamiklerimizi ve ailede kimin kime yakın olduğunu ve kimin kime yakın olduğunu şema halinde çizmemiz için bize çizdirdiler. Çok ilginçti. Ama daha da ilginç olan şey, ailenizi birbirleriyle olan ilişkilerine göre değil, sizinle olan ilişkilerine göre ele almak. Veya arkadaşlarınızı ve her şeyin benimle nasıl bir ilişkisi olduğunu ele alalım: kim yakın, kim yakın değil ve nasıl yakınlaştılar, nasıl uzaklaştılar, sevdiğimiz insanlara nasıl davranıyoruz, sevmediğimiz insanlara nasıl davranıyoruz sevmiyorum Çünkü biri bize iyi davranmazsa onu cezalandırırız, değil mi? Bana yeterince ilgi göstermiyorsun, bu yüzden ben de sana hiç ilgi göstermiyorum, ha! O kadar kaba değiliz, değil mi? Onları görmezden geliyoruz! Boşver onları! Biz gitmiyoruz neahh! yüzlerinde; çok fazla kibarız. Ama biz onlara hiçbir şey söylemiyoruz.

Her şey kendine referanslı

Yani gün boyu aşağı yukarı, aşağı yukarı; diğer herkesi yargılıyor ve ayrımcılığa uğruyoruz. Bizi yargılıyorlar ve ayırım yapıyorlar. Ve tabii ki tüm bu durumlar sürekli değişiyor, değil mi? Evet, çünkü bugün sana iyi davranan, yarın sana iyi davranan ya da dün sana iyi davranan kişi olmayabilir. Ve dün sana iyi davranmayan kişi, bugün sana iyi davranmayan kişi olmak zorunda değil. Bugün sana çok iyi davranabilirler. Ama bugün, tam şu anda biri bana nasıl davranırsa davransın, bir insan olarak onların değeri odur. Gerçekten kin beslemiyorsak, çok kısa süreli anılarımız vardır. Öğretilerde hep örneği kullanırlar; iki kişi var Bugün bu sana 1,000 dolar veriyor ve bu sana hakaret ediyor, peki arkadaşın kim? Pekala, açık: 1,000 dolarlık olan. düşmanın kim Sana hakaret eden Ama sonra yarın, Re-Tweet kişi size hakaret ediyor ve o kişi size 1,000 dolar verir. Peki ne olur, her şeyi değiştiririz. Sonra ertesi gün, bu kişi bize bir hediye vermeye geri döndü, o bize zarar vermeye geri döndü. Öyleyse, bu bir dost ve bu bir düşman ve ondan sonraki gün bu bize iyi geliyor ve bu bize zarar veriyor, o zaman dost ve düşman yeniden tamamen değişiyor; her zaman kendine atıfta bulunur ve herhangi bir anda kim olursa olsun, onlar "sonsuza kadar" odur. Ve tabii ki değiştiğinde, bilirsiniz, değişir. Ama bir sonraki anda "sonsuza dek" onlar bu kişilerdir.

Şimdi, buna bakarsak tamamen çılgınca değil mi? Demek istediğim, kendimizi mantıklı hissedebilen varlıklar olarak düşünüyoruz ama bu tür davranışlar tamamen mantıksız, tamamen çılgınca. Çünkü şu açıdan bakarsak, bu bana para verip aşağılıyor, bu da bana para verip aşağılıyor, yani büyük resimde farkları yok değil mi? Peki, hediyeyi kimin verdiğine ve kimin hangi gün bizi aşağıladığına bağlı olarak neden birini tercih edip diğerini tercih etmiyoruz? Bu çılgınca, değil mi? Tamamen deli! Ve olaya, neden herkesi benimle nasıl ilişki kurduklarına göre değerlendiriyorum bakış açısıyla bakarsanız? Demek istediğim, bu daha da çılgınca çünkü sonsuz sayıda hissedebilen varlık var ve biz kimseyi onların diğer hissedebilen varlıklarla ilişkisine göre yargılamıyoruz. Sadece benimle nasıl bir ilişki kurduklarını düşünürüz; Benim fikirlerime katılıyorlarsa, katılmıyorlarsa, benim siyasi partime aitlerse, benim siyasi partime ait değillerse, gözlükleri sağ tarafa koyan insanlar iseler. dolaba bardakları baş aşağı koyan kişiler mi, çatal bıçak uçlarını yukarıya gelecek şekilde çatal bıçakları bulaşık makinesine koyan kişiler mi? Bıçakları ve çatalları uçları aşağıya gelecek şekilde bulaşık makinesine koyan kişilersiniz ve eğer bıçakları bulaşık makinesine ilk olarak onlar koyuyorlarsa - çünkü keskin bıçakları bulaşık makinesine koymamanız gerekir. bulaşık makinesi misin? [kahkahalar] Onları mahvediyor. Bunu yapmaya nasıl cüret ederler!

Herkesi yargılayan evrenin merkezi kim?

Yani deli gibi yargılıyor ve ayrımcılık yapıyoruz. Ve böylece burada değerli bir insan hayatımız var. Buda doğa ve tamamen aydınlanmış varlıklar olma potansiyeli ve zihinsel enerjimizi neye harcıyoruz? Bu kişiyi seviyorum, şu kişiyi sevmiyorum, bu kişiyi seviyorum; O kişiyi sevmiyorum. Ben 6 yaşındayken^th sınıf (ve, şimdiye kadar 6 yaşında olanlarınız için^th sınıftaki kızlar, bilirsiniz), bir şeyler yaptık ama en azından bu konuda samimiydik; her hafta kimi sevip kimi sevmediğimizin bir listesini çıkardık. Ve bir çizgimiz vardı ve o hafta kim dostumuzsa zirvedeydi ve düşmanımız en alttaydı ve sonra herkesi sıraladık. Dakikalarca ıstırap çektiniz, “Bu kişiyi bu hafta nereye koyacağım? Bunu ondan daha mı çok seviyorum, bunu bundan daha mı çok seviyorum? koyar mıyım? Yere mi koyayım?” Bu, her hafta diğer herkesi nasıl sıraladığınızı anlamak için inanılmaz, çok önemliydi. Yani şimdi ona "Altıncı sınıf kızları çok fazla!" Ama ne var biliyor musun? Yetişkin erkekler ve kadınlar olarak biz de aynı şeyi yapıyoruz. Küçük kağıt parçamızı alıp üzerine isimlerini yazmıyoruz, ama aklımızda kimden hoşlanıp kimden hoşlanmadığımızı hesaplıyoruz. Belirli insanları neden sevdiğimiz ve neden diğer insanları sevmediğimize dair tüm nedenlerimiz var. Bunun tamamen makul, tamamen rasyonel olduğunu düşünüyoruz ve hepsi, evrenin merkezi olan nihai iyilik yargıcına, yani bana dayanıyor. Ve biz zeki, mantıklı insanlarız. Oldukça üzücü, değil mi? Oldukça üzücü.

İnsanları tercihlerimize göre sınıflandırmak

Yani bunu nasıl yaptığımız inanılmaz. Ve bu sadece varlıklara bu yaşam ve ilişkilerimiz açısından bakmak açısından. Ancak, önceki yaşamlarımızda herkesle ilişkimiz olduğunu düşünürsek, bu nedenle bu yaşamda çoğu zaman arkadaş kategorisine giren insanlar; önceki bir yaşamda, muhtemelen çoğu zaman düşman kategorisine girdi. Ve bu hayatta düşman kategorisine giren insanlar, muhtemelen önceki hayatlarında daha sık olarak arkadaş kategorisine girdiler. Sürekli değişen, sürekli değişen ilişkiler; ve yine de o kadar dar görüşlü ve o kadar körüz ki, her kimi algılıyorsak, tam da şu anda algıladığımız her neyse, o kişinin kim olduğunu ve o ilişkinin ne olduğunu düşünüyoruz. Ve sonra, gerçekten aptalca olan başka bir şey de herkesin kusurları ve iyi nitelikleri olmasıdır - eğer sadece iyi niteliklere sahip olan aydınlanmış varlıklardan bahsetmiyorsak. Ama geri kalanımızın, herkesin bazı kusurları var, herkesin bazı iyi özellikleri var.

İnsanlar bize iyi özelliklerini gösterirlerse arkadaş olurlar; onlar iyi insanlar, doğuştan iyi, etik insanlar. İyi niteliklerini başkasına gösterip bizi görmezden geliyorlarsa, o zaman o kadar da iyi değiller, değil mi? Diğer insanlara sevgilerini, nezaketlerini ve cömertliklerini gösterirler ve beni görmezden gelirlerse, pek iyi değillerdir: beni reddediyorlar, benim hakkımda iyi düşünmüyorlar, çok düşüncesizler, çok benmerkezci - eğer iyi niteliklerini başka birine gösterirlerse. Şimdi, bağlı olduğumuz birine iyi niteliklerini gösterirlerse, onlara biraz müsamaha gösteriyoruz. Yani ben belirli insanlara bağlıysam ve başka biri bu insanlara iyi davranıyorsa, o zaman bağlı olduğum insanlara iyi davranan kişiyi severim.

Ama o kişi iyi özelliklerini gösteriyorsa ve sevmediğim birine iyi davranıyorsa, yine aynı iyi niteliklere sahipler, sadece iyi özelliklerini gösterdikleri nesne ben değilim, sevdiğim insanlar değil. O zaman onlar hakkında ne düşünüyorum? Birisi düşmanlarıma, sevmediğim insanlara iyi mi davranıyor? Onları hiç sevmiyorum! Ne korkunç iğrenç bir insan! Ama aynı iyi nitelikler, değil mi? Ve aynı kötü nitelikler. Sadece bu iyi ve kötü nitelikleri kime gösterdiğine bağlı. Biri bana kötü niteliklerini gösteriyor, eğer sen çabuk sinirlenen, çabuk sinirlenen, eleştirel ve tembelsen ve bunu bana "Peki, ne kadar korkunç bir insansın" diye gösterirsen. Bunu sevmediğim birine gösterirsen ve sevmediğim birine kaba davranırsan, “Güzel, güzel, benim tarafımdasın. Birleşeceğiz, o kişiyi birlikte vuracağız.” Ama bu çok saçma değil mi, çünkü kime gösterirlerse göstersinler aynı iyi nitelikler ve kime gösterirlerse göstersinler aynı kötü nitelikler. Ama bu nitelikleri kime gösterdiklerine bağlı olarak onları nasıl değerlendirdiğimize bir bakın.

İnsanları iyi ve kötü niteliklerine göre yargılamak

Ve bu, bu kadar çok boşanmanın sebebidir, çünkü aşık olduğunuzda olan şey, iki kişinin iyi niteliklerini birbirlerine göstermesidir. “Beni sevmen için sana iyi niteliklerimi gösteriyorum; Bana iyi niteliklerini göster ki seni seveyim.” Biz buna "aşık olmak" diyoruz. Şimdi o kişiyle bir süre kaldıktan sonra ne oluyor? O kişi size her zaman iyi özelliklerini gösteriyor mu? Numara.

Kötü niteliklerini size göstermeye başlarlar. Başından beri bu kötü niteliklere sahiplerdi; onları size daha önce göstermediler, çünkü onlara aşık olmanız için sizi etkilemek istediler. Ve aptal olduğun için yaptın. Ve sen de aynı şeyi yaptın, onlara tüm iyi özelliklerini gösterdin çünkü sana aşık olmaları için onları etkilemek istedin ve onlar aptal oldukları için öyle yaptılar. Ama sonra her şey imzalandıktan, mühürlendikten ve teslim edildikten sonra, ne istersen onu yaparsın: o kişiye karşı kaba ve eleştirelsin ve her neyse, değil mi? Çünkü onlar sizin o kadar parçanız ki, onlara istediğiniz gibi davranabilirsiniz. Yani bir ilişkide bu olmaya başladığında boşanmaya neden olan şey bu, değil mi? Ancak kişi başından beri aynı iyi ve kötü niteliklere sahipti. Sadece iyi oldukları ve aniden böyle oldukları ortaya çıktı gibi değil. Başından beri aynı niteliklere sahiplerdi; bu sadece bu iyi nitelikleri kime gösterdikleri gerçeğiydi. Bu yüzden birbirimize bağlı olduğumuz dostlarımız ve katlanamayacağımız düşmanlarımız olması gerçekten aptalca, gülünç, saçma ve mantıksız. Çünkü tüm bunlar değişiyor ve insanları ayırma şeklimiz tamamen yanlış.

Sakinlik hakkında daha fazlası

Şimdi birisi diyecek ki, "Bu benim herkesten kopuk olduğum anlamına mı geliyor? Çünkü eğer bende yoksa haciz, o zaman beni kimseye çekecek hiçbir şey yok, bu yüzden herkesten ayrıyım. Ben kimseyi sevmiyorum; Kimseden nefret etmiyorum; Sadece orada oturuyorum. Kimseyi sevmiyorum, kimseden nefret etmiyorum; Sakinlik uyguluyorum.” Sakinliğin anlamı bu mu? Numara! Bu başka bir aptallık. Sakinliğin anlamı bu değildir. Sakinlik eşit derecede açık yürekli bir endişedir, bu nedenle tarafsızlık, herkesi aranıza dikenli telle bir duvar örerek kol mesafesine koyduğunuz anlamına gelmez. Sakinliğin anlamı bu değil. Sakinlik, sizinle başka biri arasına duvarlar örmek değildir; herkes için eşit yürekli endişe duyabilmemiz için duvarları yıkıyor.

Sonra birisi soracak, "Eğer soğukkanlıysam, bu herkese aynı şekilde davranacağım anlamına mı geliyor? Çünkü artık bağlı olduğum insanlara farklı, beni tehdit edenlere farklı davranıyorum. Yani eğer bende yoksa haciz ve öfke, o zaman bu herkese aynı şekilde davrandığım anlamına mı geliyor? Sakin olursam herkese aynı şekilde davranırım; fark yok mu Bunun anlamı bu mu?” Bu düşünmek değil; çünkü herkese aynı şekilde davranmıyoruz çünkü farklı sosyal rollerimiz var. Farklı insanları ne kadar iyi tanıdığımıza dair farklı yollarımız var. Bu yüzden insanlara sosyal rollere göre, onları ne kadar iyi tanıdığımıza göre, onlar için neyin iyi olduğuna göre farklı davranmalıyız.

Bir keresinde insanlara dayanabilecekleri kadar güven vermemiz gerektiğini söyleyen bir kitap okumuştum. Yani farklı insanlar farklı miktarlarda güven taşıyabilir, değil mi? İki yaşındaki bir çocuğa kibrit konusunda bir yetişkine kibrit konusunda güvendiğiniz kadar güveniyor musunuz? Yani insanlara olgunluk seviyelerine, anlayışlarına ve sizinle olan ilişkilerine göre farklı miktarlarda güven veriyorsunuz. Tanıdığınız birine evinizin anahtarı konusunda güvenebilirsiniz, oysa tanımadığınız birine güvenemezsiniz. Bu iki kişiye karşı hâlâ soğukkanlılık hissine sahip olabilirsiniz, ancak yine de akıllısınız ve evinizin anahtarını yabancıya ne kadar emanet edebileceğinizi bilmediğiniz için anahtarı onlara vermiyorsunuz. Yani hala ilişkiye göre insanlara farklı davranıyoruz.

Sakin olmak tamam demek değildir, herkes gelip benimle kalabilir çünkü bende soğukkanlılık var. Yani, delireceksin! Yani insanlara davranmanın hala farklı yolları var ve komşunuzdaki çocuğa patronunuza davrandığınız gibi davranmıyorsunuz. Bu canlıların farklı sosyal rolleri ve farklı olgunluk seviyeleri vardır, bu yüzden onlara farklı şekilde davranmalısınız. Ama yine de zihninizde her ikisine de eşit duygular besleyebilirsiniz, taraf tutmaz, birinin mutluluğunu diğerinin mutluluğundan daha önemli görür ve birinin iyiliğini dileyip diğerinin zarar görmesini istemezsiniz.

Yani, bu soğukkanlılığı ne kadar geliştirirsek, bizi o kadar özgürleştirdiğini görebilirsiniz. haciz ve aynı zamanda bizi kötülükten kurtarır. Çünkü bazen duygularımız incindiğinde, o zaman birine karşı "Acı çeksinler" veya "Onları cezalandıracağım" gibi kötü niyetli bir tavır sergileriz ve bu nedenle küçük ceza rutinlerimizi yaparız.

Sevmediğimiz insanları nasıl cezalandırırız?

GD: Size iyi davranmadığını düşündüğünüz insanları nasıl cezalandırırsınız?

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Onları görmezden mi geliyorsun? Onları özel bir şekilde görmezden geliyor musunuz? Onları nasıl görmezden gelirsin? Ne tür bir yol. Evet biraz küçümseme, onlara dikkat etmemenin bir yolu ki, onlara dikkat etmediğinizi gözden kaçırmasınlar. Ama aslında onlara çok fazla dikkat ediyorsun çünkü onlara dikkat etmeyerek onları küçümsemeye odaklanıyorsun.

Hedef Kitle: Sonra bunu daha da belirgin kılmak için yaptığım şey, diğer insanlara ne kadar dikkat ettiğimi onların önünde vurgulamam.

GD: Evet, onların önünde diğer insanlara ne kadar dikkat ettiğimizi vurguluyoruz ve sonra masumca "Oh, seni fark etmemişim, özür dilerim" [kahkahalar] ama bu arada çok fazla dikkat ediyoruz. diğer insanlara. Başka ne yapabilirsin?

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

Daha büyük resme bakmak, başkalarıyla geçmiş yaşam bağlantıları

Yani, birine biraz sinirlendiğinde onu görmezden gelirsin. Ama yine de tamamen tatlı ve masum görünebilmeniz dışında, onlara asıldığınızı yalnızca sizin ve onların bildiğine dair çok özel bir referansı olan genel bir açıklama yapabilirsiniz, değil mi? Çünkü geri gelip sizi ararlarsa “Ben sizden bahsetmiyordum!” diyebilirsiniz. Bu yüzden kendimizi çok fazla koruyoruz. Yani bu soğukkanlılık eksikliğinin, sahip olduğumuz bu taraflılığın insan ilişkilerinde pek çok karmaşıklığa ve kendi zihnimizde nasıl bu kadar çok rahatsızlığa yol açtığını ve bunun yanı sıra tamamen irrasyonel olduğunu görüyorsunuz. Çünkü büyük resme bakarsanız: geçmiş yaşamlar, şimdiki yaşamlar, gelecek yaşamlar, herkes arkadaş kategorisinde biraz zaman geçirdi, herkes düşman kategorisinde biraz zaman geçirdi, yani hepsi tamamen aynı, herkes biraz zaman geçirdi. nötr kategoride zaman, herkes aynıdır. Ama bu üç kategori de tamamen yapay, çünkü kendi kendine referansa, benimle nasıl bir ilişki kurduklarına dayanıyorlar.

Bu nedenle, bu arkadaş, düşman ve yabancı kategorilerini yıkmaya başlarsak, o zaman bizimle diğer canlılar arasında gerçekten çok şey açılır. Ve kendimizi gerçekten başkalarına yakın hissetmeye başladığımız bir şekilde açılırlar ve bu yedi noktadan ilkine götürür, yani tüm canlı varlıklar bir zamanlar ebeveynlerimiz olmuştur. Ya da o ilk noktaya bile gelemezsek, önceki yaşamlarda tanıdığımız ve onlar bizim dostumuz olan tüm canlılar, bunu bu şekilde yapın. Öyleyse, bu hayatta duyarlı bir varlık gördüğünüzde, yeni tanışan yabancılar gibi değilsiniz. Önceki yaşamınızda bazı bağlantılarınız oldu. Birbirinizi hatırlamıyorsunuz ama bir bağlantı var; bu yüzden herkesi kol mesafesine koymak zorunda değiliz, “Ah, bu tamamen yabancı. Kim olduklarını bilmiyorum. İlişki kurma şansımız yok.” Hiç de öyle değil çünkü hepimiz önceki hayatlarımızda birbirimize çok yakındık.

Yedi noktalı sebep ve sonuç

İlk adım, tüm varlıklar ebeveynlerimiz oldu

Yani yedi adımda, ilk adımla başlıyorsunuz, tüm canlı varlıkların bizim ebeveynimiz olduğunu görerek, ebeveyn ve çocuk arasında çok yakın bir ilişkimiz oldu. Genelde hepsinin annemiz olduğu söylenir ama cinsiyet eşitliği çağındayız bu yüzden tüm babaları dahil ediyorum. Hepsi aynı zamanda babamız oldu, yani annelerimiz ve babalarımız. Ve ebeveynlerimiz olarak, hepsi bize karşı nazik davrandılar. Bu ikincisi. İlkine dönecek olursak, hepsinin ebeveynimiz olduğunu anlamak bile yeniden doğuş için bir tür duygu, yeniden doğuşa bir tür inanç, bir tür yeniden doğuş hissi, hatta yeniden doğuş fikriyle biraz oynama gerektirir. Bence yeniden doğuşu anlamamıza engel olan şeylerden biri de gerçek varoluşu kavrayışımızdır. Şimdi birini gördüğümüz için, onları şimdi göründükleri gibi kavrıyoruz ve şimdiye kadar olmuş ve olacakların hepsinin bu olduğunu ve bu kişinin o kişi olduğunu düşünüyoruz: şimdi gördüğümüz bu yığınlar o kişidir. Böylece, gerçek varoluşu kavramanın yeniden doğuşu anlamak için nasıl bir engel oluşturduğunu görebilirsiniz. Oysa kişinin toplamlarını, zihinsel ve fiziksel toplamlarını, kişinin doğası gereği olarak tanımlamazsak, o zaman toplamların değişebileceğini görürüz; ya da kümelerin sürekliliği ve aynı zamanda kişinin sürekliliği olabilir, kişi yalnızca kümelere bağlı olarak etiketlenir.

İkinci adım, nezaketlerini görmek

İlk adım, onları ebeveynlerimiz olarak ve dolayısıyla çok yakın olarak görmekti. Ve sonra ikinci adım, ebeveynlerimiz oldukları zamanki nezaketlerini düşünmektir. 1975'te Kopan'da pire bulaşmış hasırların üzerinde otururken bunu ilk öğrendiğim zamanı hatırlıyorum.Lama, ailelerimizi anlamıyorsunuz. Bize ailelerimizin nazik olduğunu söyleme. Bunu yaptılar ve bunu yaptılar.” Ve Freud ortaya çıktığından beri, bizde yanlış olan her şey için ebeveynlerimizi suçlamak için açık bir sayfamız var. Yani bundan faydalanıyoruz değil mi? Ailemin yaptıkları yüzünden mahvoldum. Bütün kimlikleri bunun üzerine inşa edeceğiz.

So Lama “Tamam canım, annenin nezaketini, babanın nezaketini düşünmek çok zorsa, bir de sen küçükken seni kim büyüttüyse, teyze, amca, teyze olsa bir düşün. bir büyükanne veya büyükbaba veya bir bebek bakıcısı, küçükken size karşı nazik olan kim olduğunu bir düşünün.” Hatta bazı insanlar bu konuda sorun yaşadı. Ama bence bunların çoğu bizi daha çok yansıtıyor; çoğu zaman başkalarının nezaketini görmeyiz. Biz çok, çok cahiliz ve buna rağmen Lama bize bunu yapmamız için izin verdi meditasyon Biz çocukken bizi büyüten kişinin nezaketini düşündüğümüzde, anne babamıza geri dönmenin ve onların nezaketini gerçekten takdir etmenin önemli olduğunu düşünüyorum. Çünkü bize bunu veren onlardı. vücut ve tıpkı bizim gibi kusurlu insanlar oldukları gerçeğini göz önünde bulundurarak, bizi yetiştirmek için ellerinden gelenin en iyisini yaptılar. Yani herkesin kendi çılgınlığı vardı ama herkes iyi dileklerde bulundu. O kişinin bakış açısıyla bakarsan, sanki başkalarının iyiliğini dilerler ama bazen kendi dertleri onlara galip gelir. Ve bu yüzden gerçekten zarar verici şekillerde hareket ederler, berbat insanlar oldukları için değil, kendi dertlerinden bunaldıkları için. Öyleyse, dertlerin kontrolünde olan birine neden kin besleyelim?

Shantideva bu mükemmel örneği kullanıyor. Biri sana sopayla vurursa, seni asıl yaralayanın sopa olduğunu söylüyor. Ama çubuğa kızıyor musun? Hayır, sopayı kontrol ettiği için kişiye kızıyorsunuz. Ama kişiyi kim kontrol ediyor? Acılar o kişiyi kontrol ediyor, bu yüzden o kişiye de kızmamalıyız, onların dertlerine de kızmalıyız çünkü zarar veren kişi değildir. Kontrolleri yok. Onları tamamen bunaltan, ne yapıyorlarsa onu yapmaya iten şey dertleridir.

Küçük çocuklar olarak aldığımız nezaket

Bu yüzden, çok küçükken başkalarından, ebeveynlerimizden ve küçükken bize nazik davranan kişilerden gördüğümüz nezaketi düşünmek için gerçekten biraz zaman ayırmanın çok önemli olduğunu düşünüyorum. Ve bence bunu özellikle küçüklüğümüzden beri düşünmenin bir avantajı var çünkü o zamanlar çok çaresizdik. Yetişkin olduğumuzda ve diğer insanların nezaketini düşündüğümüzde, elbette yine de takdir ederiz, ancak her zaman şöyle bir şey vardır: "Bana karşı nazik olmasalardı, bana karşı nazik olan başka birini bulurdum veya işi başarmanın başka bir yolunu bulurdu.” Ama biz bebekken küçükken? Hayır, tamamen, tamamen başkalarına %100 bağımlıydık. Kendimizi besleyemedik, kendimizi temizleyemedik. Yatakta yuvarlanamadık bile. Çok sıcak olsaydık battaniyeyi çıkaramazdık; çok üşürsek battaniyeyi üzerimize örtemezdik. Bardağı ağzımıza götürüp su içemez olduk. Bebekken hiçbir şey yapamıyorduk. Bence bir gün bebeklik fotoğraflarımızı çıkarıp oturup bunu düşünmeliyiz ve birbirimizi çaresiz bebekler olarak hayal etmeliyiz, çünkü öyleydik, değil mi? Tamamen çaresizdik. Hasta olsaydık, tıp hakkında hiçbir şey bilmiyorduk. Tek bildiğimiz, kendimizi iyi hissetmediğimiz ve başka birinin bizimle ilgilendiğiydi. Bebek olmayı düşünmek ve kendinizi böyle hayal etmek için biraz zaman harcarsanız, gerçekten çok şaşırtıcı.

Başkalarının iyiliği sayesinde hayattayız

Ve ebeveynlerin bebeklerine nasıl davrandıklarını izleyin ve sonra "Evet, ailem bana böyle baktı" diye düşünün. Ve elbette, ebeveynlerimizin kendi mücadeleleri vardı. Bize sahip olduklarında hayat tamamen pembe değildi. Kendi mücadeleleri, kendi güvensizlikleri vardı. Maddi sorunları vardı, ilişki sorunları vardı; türlü dertleri vardı ama yine de bizimle ilgilendiler ya da bizimle doğrudan ilgilenemeyeceklerse, başka birinin bizimle ilgilenmesini sağladılar, değil mi? Herhangi bir nedenle bize bakamayacaklarsa, bir akrabanın veya bir koruyucu ebeveynin veya evlat edinilmiş bir ebeveynin veya bir arkadaşın veya birisinin, bir büyük kardeşin, birinin bize bakmasını sağladılar. Neden? Niye? Çünkü hala hayattayız; işte kanıtı. Diğer hissedebilen varlıklardan iyilik gördüğümüzün kanıtı nedir? Kanıt, hala hayatta olmamız. Çünkü gerçek şu ki, şefkat görmeseydik, bebeklerken, yeni yürümeye başlayan çocuklar olarak kendimize bakamadığımız için ölecektik. Kesinlikle ölecektik ama ölmedik. Ve hala hayatta olmamızın tek nedeni, kendimize bakamadığımız için insanların bizimle ilgilenmesi. Yani tüm bu Amerikan kabadayılık, bağımsız, çeneni dışarı çıkar, göğsünü dışarı çıkar, kontrollü kişi; bir avuç saçmalık, değil mi? Hepimiz kendimize bakamayan ve başkaları bize bakan küçük bebeklerdik.

Bu yüzden, muazzam miktarda nezaketin alıcılarıydık ve bu, tüm dünyadaki diğer insanların tek yapması gereken bizimle ilgilenmek değildi. Bizimle ilgilenmekten başka yapacakları çok şey vardı ama yine de her zaman bizimle ilgilenmek için zaman buldular, özellikle sabahın 2'sinde, biz ciğerlerimizi patlatırken. Her zaman birileri kalkıp bizimle ilgilenirdi. Oldukça şaşırtıcı, değil mi? Bunu bir ara denemeliyiz, bilirsin, burada Achala (kedi) gibi sabahın 00:2'sinde miyavlayarak ortalıkta dolaşan ve herkesi uyandıran biri. Nasıl hissediyoruz? Hoşumuza gitmiyor ama biz bebekken anne babamız? Gecenin bir yarısı çığlık atardık ve biri gelip bizi alır, tutar ve bize yemek verirdi. Bir kabus gördük ve bizi teselli edeceklerdi. Ya da yürümeyi öğrenirken düşerdik ve onlar bizi kaldırırdı.

Ve konuşmayı nasıl öğrendik? Çünkü bizi tutarlardı ve ses çıkarmak için ağzımızı nasıl hareket ettireceğimizi gösterirlerdi ve ebeveynlerin çocuklarının bebek konuşmasını anlamaları inanılmaz. Sizinle çocuğun yanından akıcı bir şekilde konuşan ama ne dediklerini anlayamadığınız bir çocukla hiç birlikte oldunuz mu? Ebeveynler yapabilir! Bebek konuşmasının tamamen mantıklı olduğunu tamamen anlıyorlar. Bunu bazen Singapur'da yaşıyorum çünkü Singlish [Singapur İngilizcesi] konuşuyorlar ve bazen küçük çocuklarda Singlish aksanı çok çok güçlü ve bu yüzden dinliyorum ama çocuklar çok hızlı konuşuyor ve hepsini anlayamıyorum. Ama ebeveynler? Tamamen anlıyorlar. Konuşmayı bu şekilde öğreniyoruz çünkü ebeveynlerimiz dinledi ve sonra söylemeye çalıştığımız, pek iyi söyleyemediğimiz şeyi bize tekrarladılar ama tekrarladılar. Biz "vay canına" derdik, onlar "bak" derlerdi. Konuşmayı böyle öğrendik, değil mi? Bize ne söylemeye çalıştığımızı tekrar ederlerdi ve bu şekilde bize konuşmayı öğrettiler. Bize tuvalet eğitimi verdiler, diş fırçalamayı, ayakkabı bağcığı bağlamayı, bulaşık yıkamayı, bir sürü şeyi yapmayı öğrettiler, öğrettiler. Yetişkinler olarak ayakkabı bağlarımızı bağlayabilir veya bağlamayabiliriz veya bulaşıkları yıkayabiliriz, ancak biri bize bunları nasıl yapacağımızı öğretti.

Bu yüzden tüm bu insanlardan çok şey öğrendik. Bu yüzden, sizi çok çok küçükken büyüten ve bize bu temel becerileri gerçekten veren ve tamamen çaresizken bizi hayatta tutan insanların nezaketini düşünerek biraz zaman ayırmanın çok iyi olduğunu düşünüyorum.

Bu iyilikler üzerinde meditasyon yapın

Gelecek hafta bununla devam edeceğiz, ama bu çok tatlı meditasyon ve özellikle kendimizi ebeveynlerimizden ayırmak için duvarlar ördüğümüzde ve onlara yetişkin olduğumuzu ve olmadığımızı gösterdiğimizde, başkalarının bize gösterdiği nezaketi hissetmemize gerçekten izin verdiğimizde oldukça duygusal olabilen bir şey. onların kontrolü altında ve onların söylediklerini yapmayacağız, gerçekten onların nezaketini düşünerek biraz zaman harcamak, insanlarla çok sık yaptığımız tüm o şeyleri tamamen eritir.