Retribuindo a bondade de nossa mãe

Cada ser senciente tem sido nossa mãe gentil

• Pense em relação aos pais da vida atual, amigos, estranhos, inimigos, então todos os seres sencientes
• Imagine conhecer sua mãe/cuidador há muito perdida
• Aprendendo a se abrir e deixar entrar afeto

LR 071: Sete pontos de causa e efeito 01 (download)

Retribuindo a gentileza

• Desejo genuíno versus obrigação
• Presente do Dharma como o maior presente
• Uma atitude mais indulgente para com os outros que nos prejudicaram

LR 071: Sete pontos de causa e efeito 02 (download)

Perguntas e respostas

• Perdoar aqueles que prejudicam
• Trabalhando com os nossos raiva
• Ser realista com a forma como damos
• Não ter expectativas

LR 071: Sete pontos de causa e efeito 03 (download)

Amor que aquece o coração

• Vendo os outros como amáveis
• Ver os outros como um pai vê uma criança

LR 071: Sete pontos de causa e efeito 04 (download)

Reconhecendo que cada ser senciente foi nossa mãe

Estamos falando dos sete pontos de causa e efeito, uma técnica para gerar a intenção altruísta de se tornar um Buda. Com base na equanimidade - que tem uma abertura igual a todos e não é uma mente tendenciosa, preconceituosa ou parcial - começamos a meditar primeiro que todos os outros seres foram nossa mãe. Com este, falamos da última vez sobre ter a visão do renascimento, ou talvez apenas aceitá-la provisoriamente, para que possamos ter mais a sensação de que outras pessoas foram nossas mães em todas as vidas anteriores quando nascemos em todas aquele número incrível de reinos diferentes fazendo coisas diferentes.

Pense em relação aos pais da vida atual, amigos, estranhos, inimigos, então todos os seres sencientes

Aqui, é muito útil começar com a mãe de sua vida atual e lembrar que ela também foi sua mãe em vidas anteriores. E então passe para seu pai e pense que seu pai foi seu pai ou sua mãe em suas vidas anteriores. E então pegue um amigo ou um parente, e pense que eles também foram esse cuidador para você em suas vidas anteriores, muitas, muitas vezes. E depois de fazer isso com um amigo, faça com um estranho. Pense que essa pessoa esteve relacionada a você neste relacionamento muito próximo de pai e filho em tempos anteriores. E então vá para alguém com quem você não se dá muito bem. E pense que essa pessoa foi seu pai gentil em tempos anteriores. Então observe sua mente começar a lutar. [risada]

Mas é interessante. Dê à sua mente esse espaço para brincar com ela em vez de ver as pessoas como entidades sólidas e fixas, sempre com um certo tipo de corpo, em um certo tipo de relacionamento com você. Experimente ao redor. Imagine que essa pessoa nem sempre foi quem é. Eles já foram minha mãe e meu pai, uma pessoa muito gentil comigo. E então, a partir daí, pense em todos os outros seres sencientes. Então você vê, é uma maneira muito progressiva de pensar. Isso meio que solta sua mente. Você começa com sua mãe na vida atual e pensa que ela foi a mãe no passado. Então vá para os amigos e parentes. Então vá para os estranhos, as pessoas com quem você não se dá bem. E depois para todos os seres sencientes.

É importante em todas essas meditações pensar em pessoas específicas em vez de apenas “Ah, sim, todos os seres foram minha mãe antes. Todos os seres sencientes foram minha mãe.” Você começa a pegar as pessoas que conhece e a imaginá-las em diferentes corpos e diferentes relacionamentos com você, então você pode realmente começar a ver como seu conceito rígido de realidade tem que mudar um pouco. É muito bom quando isso acontece. Agite um pouco esse conceito de realidade. Chacoalhá-lo ao redor.

Imagine conhecer sua mãe/cuidador há muito perdida

Outra coisa que você pode usar para ajudar a reconhecer outras pessoas como sua mãe. Se você começar a ter dúvidas: “Como essas pessoas podem ser minha mãe?” então pense em quem foi realmente gentil com você quando você era pequeno. E imagine que de alguma forma, quando você era muito pequeno, você foi separado daquela pessoa, e você não a viu por outros vinte e cinco, trinta e cinco anos. E então aqui está você, andando na rua, e você vê um casal de mendigos ou sem-teto na rua, e você sabe como é nossa atitude usual, apenas olhe para o outro lado e finja que eu não vi isso, eu não não tem nada a ver com esse tipo de pessoa. Mas digamos que inicialmente você teve esse tipo de reação, e então você olha para trás novamente e reconhece que aquela é sua mãe que você não viu em todos esses anos. Então, de repente, você tem uma maneira totalmente diferente de se relacionar com aquele morador de rua ou aquele drogado. Você tem uma sensação totalmente diferente de “Uau, eu tenho algum relacionamento com essa pessoa. Há alguma conexão aqui. Eu não quero simplesmente virar e andar para o outro lado.”

Nesse tipo de situação, no início, quando não os reconhecíamos, sentíamos: “Urgh! Não tenho nada a ver com eles.” Então, quando os reconhecemos, sentimos a proximidade. Também nesta situação, quando não reconhecemos os outros como nossa mãe, tendemos a ignorá-los. Mas quando podemos ter esse tipo de lembrança, “Esta pessoa foi minha mãe na vida passada”, então há esse sentimento de conhecer essa pessoa. Há algum tipo de sentimento de proximidade e envolvimento. Então isso muda a atitude.

Acabei de falar com uma pessoa em outra cidade. Quando ela tinha dez ou onze anos, sua mãe simplesmente desapareceu. Ela não sabia o que aconteceu com sua mãe. Ela simplesmente desapareceu. A família não queria falar sobre isso. Ela disse que passou anos e anos se sentindo mal e muito órfã de mãe, e então recentemente (ela provavelmente tem cerca de cinquenta anos agora), ela encontrou sua mãe em Nova York. E ela vai embora amanhã para conhecer a mãe, depois de vinte e cinco ou trinta anos! Se você pode imaginar esse sentimento. No começo ela pode até não reconhecê-la, mas quando há o reconhecimento de que essa pessoa foi minha mãe, então mesmo que você não a reconheça (porque o corpo é tão diferente agora), a sensação de proximidade está lá.

Assim, podemos tentar imaginar esta situação, não apenas depois de vinte e cinco anos nesta vida, mas ligá-la de uma vida para outra. o corpo teria mudado muito, então podemos não reconhecer inicialmente essa pessoa, mas quando o fazemos, é como se tivéssemos encontrado nossa mãe que não víamos há muito tempo.

Todos nós podemos fazer orações para que eles tenham uma boa reunião amanhã. Acho que deve ser alguma coisa, né?

A bondade de nossa mãe

Quando pensamos na bondade da mãe ou do cuidador – quem quer que tenha sido gentil conosco quando éramos pequenos, usamos isso como exemplo – pensamos em todas as diferentes maneiras pelas quais fomos cuidados por essa pessoa quando éramos jovens , física, emocional e mentalmente, em termos de nossa educação, proteção e tantas outras formas. E, novamente, pegue esse sentimento de carinho e cuidado, quando nos lembramos de como fomos bem cuidados quando criança, e generalize-o para a amiga e parente que foi minha mãe antes em vidas passadas. E então a estranha que foi minha mãe antes nas vidas passadas. E então a pessoa com quem eu não me dou bem. Então todos os seres sencientes. Então você faz esse mesmo processo lá. Lembrando todos esses diferentes grupos de pessoas como muito, muito gentis.

A questão é que se alguém foi muito, muito gentil conosco antes, nós nos lembramos disso até agora. Se sua vida estivesse em perigo e alguém viesse e salvasse sua vida, você se lembraria muito disso, mesmo que esse incidente tenha acontecido há muitos, muitos anos. Essa bondade, esse sentimento de gratidão permanece muito forte em sua mente. Então, da mesma forma, se pudermos desenvolver esse sentimento de que todos os seres foram nossos pais no passado, e sentir toda a bondade que eles nos mostraram no passado, então o fato de que isso foi no passado não realmente importa muito porque ainda vem muito vívida à mente, da mesma forma que se alguém salvou sua vida dez anos atrás, ainda vem vivamente à sua mente.

E da mesma forma, não importaria tanto que não os reconhecêssemos. Conhecemos pessoas e parece: “Ah, acabei de conhecer essa pessoa. Eu nunca os conheci antes.” Isso porque estamos apenas olhando para eles como sua vida atual corpo. Mas neste meditação, nós realmente começamos a cortar isso, para que haja algum sentimento de conexão com todos os diferentes seres antes. E algum sentimento de bondade recíproca para com eles.

Acho que minha palestra na última sessão provavelmente empurrou muitos botões. Falar sobre a bondade dos pais e ter que voltar e olhar para isso em nosso próprio caso particular, não apenas nas coisas que não gostamos que aconteceram quando éramos crianças, mas também em toda a bondade que de muitas maneiras , passou despercebido.

Foi bem interessante. Sinto que na última sessão, quando falei sobre bondade, todas as perguntas depois giraram em torno de: “Mas eles fizeram isso e isso e isso…”. [risos] Eu estava pensando sobre isso depois, que de alguma forma, tão facilmente, voltamos ao nosso velho padrão de “mas, mas, mas…. Essas são todas as razões pelas quais não posso aceitar que outra pessoa tenha sido gentil comigo.” Como eu disse, não queremos branquear nenhum tipo de situação prejudicial que aconteceu no passado, mas o que estamos tentando fazer é abrir nosso coração para nos permitir perceber que fomos cuidados. Nossa sociedade não nos ensina muito a abrir nossos corações e deixar-nos sentir cuidados.

Aprendendo a se abrir e deixar entrar afeto

É bastante interessante porque muitas pessoas têm grande dificuldade em receber amor. Dar amor é um problema, mas para algumas pessoas, receber amor é um problema ainda maior. Às vezes, até mesmo receber presentes é um problema para nós. Tivemos discussões sobre isso em Cloud Mountain (centro de retiros), como alguém lhe dá um presente e você se sente como…. [risos] Nós nos sentimos envergonhados. Nos sentimos obrigados. Nos sentimos desconfortáveis, ou nos sentimos manipulados. Nunca nos deixamos sentir amados. Acho que é muito importante que, de alguma forma, abramos um pouco a mente para permitir que o amor, o cuidado e o carinho que os outros nos deram se infiltrem. Se eu fizer isso, eles me machucam de um jeito e de outro”, então estamos erguendo todas as paredes, tentando provar que ninguém mais nos amou.

Talvez muitas pessoas tenham nos amado, mas não podemos nos permitir ver isso. E quando não podemos nos permitir sentir que somos bons o suficiente para receber o amor de outras pessoas, ou que outras pessoas nos amaram, torna-se muito difícil ver os outros como amáveis ​​e amá-los em troca. Então, de alguma forma, temos que nos dar algum crédito como sendo um pouco amáveis ​​e reconhecer que outras pessoas nos amaram.

É interessante. Acho que isso de alguma forma se relaciona com outra coisa sobre a qual falamos muito no Ocidente: baixa auto-estima e auto-ódio. Não se sentir amado. Não se sentir digno do amor de outras pessoas, e assim passar por toda a nossa vida sentindo: “Essa pessoa não me amou. Essa pessoa não me amava…” quando talvez muitas pessoas realmente cuidaram de nós. Acho importante deixar entrar um pouco desse cuidado e carinho, porque alguns de vocês podem perceber em seus relacionamentos pessoais – até amizades e relacionamentos íntimos – como esse sentimento de não ser amável entra e cria dificuldades: “Como essa pessoa pode amar? Eu? Ninguém nunca me amou.” Aqui voltamos à defensiva novamente. Então, de alguma forma, dar esse espaço para deixar entrar o afeto de outras pessoas, mas sem esperar que elas sejam perfeitas e estejam sempre lá em todos os momentos que precisamos delas. Então, algo realista. Embora aceitemos que alguém cuidou de nós, não esperemos que eles sejam Deus. Para perceber que eles são seres humanos.

Além disso, quando pensamos na bondade da mãe ou do cuidador quando éramos pequenos, também é útil pensar na bondade que as mães animais demonstram por seus filhotes e no quão instintivo é esse afeto. Lembro-me de quando ouvi esse ensinamento pela primeira vez, eu estava na Kopan. Havia um cachorro lá. O nome dela era Sarsha. Eu nunca vou esquecer Sarsha. Acho que ela se foi há muito tempo. Ela era uma velha cadela branca sarnenta cujas patas traseiras estavam — não sei o que aconteceu, ela pode ter brigado ou algo assim — suas patas traseiras estavam totalmente aleijadas, então ela apenas se arrastava pelas patas dianteiras. Ela se arrastou por todo Kopan assim. Sarsha teve alguns filhotes. E eu estava pensando em como deve ter sido difícil para ela estar grávida e dar à luz com as patas traseiras completamente deformadas e, no entanto, quando seus filhotes nasceram, ela os amou em pedaços. Ela cuidou tão bem deles. E todo o desconforto desapareceu completamente de sua mente. Ela simplesmente amava seus filhotes.

Para onde quer que você olhe no mundo animal - as mães dos gatos, as mães dos golfinhos, as mães dos elefantes - há toda essa bondade passando dos pais para os filhos. Lembrar de ver esse tipo de bondade e lembrar também que em nossas vidas anteriores, quando esses seres foram nossas mães, eles foram tão gentis conosco. Quando nascemos como animais em vidas anteriores, quem quer que tenha sido nossa mãe foi tão gentil conosco. Realmente nos deixando sentir o universo como um lugar gentil, porque há muita bondade nele, se nos deixarmos ver.

Desejando retribuir essa bondade

E então o terceiro passo, depois de vermos os outros como nossa mãe e nos lembrarmos de sua bondade, é ter o desejo de retribuir sua bondade. Por que desejamos retribuir sua bondade? Não porque nos sentimos obrigados, não porque, “Oh, essa pessoa foi tão gentil comigo, então eu devo algo a ela”, mas sim, por reconhecer que toda a nossa felicidade vem de todos esses seres que foram gentis conosco ao mesmo tempo. vez ou outra em nossas vidas infinitas, então automaticamente surge um desejo de dar algo a eles em troca.

Isso envolve uma ligeira mudança de como costumamos pensar no Ocidente. Porque muitas vezes em troca de gentileza, quando as pessoas são gentis, sentimos obrigação. É por isso que eu acho que muitas vezes temos dificuldade em aceitar as coisas. Porque instantaneamente, nossa mente coloca em nós mesmos – não vem dos outros – “Oh, eles me deram algo, então eu devo algo a eles”. E então, assim que tivermos que dar algo de volta aos outros, assim que tivermos de fazê-lo, isso se tornará um fardo. E não queremos esse fardo. Então, torna-se muito desagradável.

Então, aqui, quando estamos falando sobre retribuir a bondade dos outros, desejando retribuir, não vem desse senso de obrigação e de ser imposto. “Outros têm sido legais comigo, então tudo bem. Tudo bem, vovó, nota de agradecimento. Ok, serei gentil com os outros.” Não assim. [risos] Mas sim, recebemos tanto e queremos dar algo em troca espontaneamente. E isso pode ter acontecido em certos momentos de sua vida, onde inesperadamente, alguém fez algo muito gentil e você sentiu instantaneamente: “Eu quero compartilhar isso”.

Lembro-me deste caso. Estive na União Soviética muitos anos atrás. Eu era estudante naquela época. Eu estava em Moscou ou Leningrado, como era chamado naqueles dias. Eu estava na estação de metrô, e uma jovem veio até mim (obviamente eu era uma pessoa perdida de outro lugar), e ela me ajudou. Ela tinha um anel no dedo. Ela apenas o tirou e me deu, e então ela desapareceu. Isso foi há vinte anos, e é tão vívido em minha mente. Aqui está um completo estranho me dando algo que obviamente era muito valioso não apenas monetariamente, mas também para ela pessoalmente. Quando você recebe esse tipo de bondade, não é como, “Oh, eu quero possuí-la e guardar tudo para mim. Não posso compartilhar.” Em vez disso, sentimos que é um ato tão bonito; sentimos que recebemos tanto e, por isso, automaticamente queremos dar algo aos outros também. É esse tipo de sentimento que você quer cultivar aqui. O desejo de retribuir aos outros. O desejo espontâneo de querer compartilhar.

A mãe de um dos meus amigos tem Alzheimer e sua mente se foi completamente. Ela está em uma clínica agora porque sua família não pode cuidar dela. Meu amigo mora na Índia e de vez em quando vem visitar sua mãe. Ela está completamente desorientada. Ela às vezes não reconhece as pessoas, tenta passar batom na escova de dentes, coloca sete pares de calças de uma vez. Sua mente de muitas maneiras se foi, mas ele me disse que sua qualidade básica de bondade ainda está lá. Ele foi uma vez e trouxe para ela algum tipo de guloseimas ou doces ou algo assim, e imediatamente depois que ela conseguiu, ela teve que ir compartilhar com todas as outras senhoras, todas piores do que ela na enfermaria. Ela não queria pegar as guloseimas que havia recebido e apenas escondê-las para si mesma e comê-las. Sua natureza espontânea era: “Ah, recebi algo bom. Eu quero compartilhar com outras pessoas”, antes mesmo de ela pegar um. Achei isso tão notável.

Esse desejo espontâneo de compartilhar é diferente de obrigação. Especialmente este com Alzheimer, não havia a menor vontade de pensar em ser obrigado. Foi apenas esse espontâneo: “Eu recebo, eu quero dar”. E essa alegria que vem de dar – é isso que queremos cultivar nesta terceira etapa.

Aqui, é muito útil pensar que, se todos esses outros seres foram nossas mães no passado, e eles foram gentis conosco, sua situação atual – olhando para isso de uma perspectiva do Dharma – não é realmente tão boa, no sentem que querem felicidade e não querem sofrimento, mas estão criando muitas carma e é quase como se estivessem correndo em direção ao sofrimento. Às vezes, em nosso mundo, podemos ver as pessoas criando carma com tanta alegria, júbilo e entusiasmo, como se mal pudessem esperar para criar a causa do sofrimento. Quando olhamos para esta situação e pensamos que todos esses outros seres foram nossos pais no passado, então automaticamente queremos fazer algo para ajudá-los.

Apenas em uma situação comum, se nossos pais estão infelizes, especialmente na velhice, eles procuram a ajuda de seus filhos. E se as crianças não ajudarem seus pais, depois do que seus pais deram, então os pais estão em uma grande enrascada. Então há um problema. Se os pais não puderem confiar nos filhos em algum momento, quem os ajudará? Serviços sociais no centro? Pode ser.

Mas queremos desenvolver algum tipo de sentimento de que depois de recebermos tanto, assim como os pais se concentram em seus filhos, os filhos vão querer ajudar de volta. Da mesma forma, se todos os seres foram tão gentis conosco e nos deram tanto, então queremos ajudá-los de volta. Esse sentimento de “se eles não podem contar comigo para ajuda, com quem podem contar?” Da mesma forma, na família, se os pais mais velhos não podem contar com os filhos, com quem podem contar? Eu sei que em nossa sociedade, isso realmente aperta botões, não é? Em nossa sociedade, as coisas são bem difíceis assim, e muito diferentes.

Lembro-me de que em Cingapura havia uma jovem na universidade. Ela estava estudando muito para ser engenheira. Seu pai morreu em seu último ano e ela ficou muito chateada com isso, não apenas porque sentia falta dele, mas porque realmente queria apoiá-lo. Ela realmente queria que ele pudesse se aposentar e que ela trabalhasse e o sustentasse depois de como ele a apoiou durante toda a sua educação. Eu estava tão maravilhado. Você quase nunca ouve alguém na América dizer coisas assim. Costumamos olhar para isso como: “Meus pais são tão carregados. Quando eles vão me dar um pouco?” [risos] Nós quase nunca olhamos para o outro lado. Esta é uma atitude completamente diferente que esta jovem teve. Ela tinha apenas vinte e um, vinte e dois. Realmente querendo cuidar de seus pais.

Então, novamente, é esse sentimento que queremos cultivar, de querer retribuir a gentileza que nos foi demonstrada. Não ver cuidar dos outros como um fardo, mas como algo que realmente queremos poder fazer.

A dádiva do Dharma é a maior dádiva

A melhor maneira de retribuir a bondade dos outros é ensinando-lhes o Dharma, conduzindo-os no caminho do Dharma. Eles dizem que a dádiva do Dharma é a maior dádiva, porque quando somos capazes de ajudar outras pessoas no caminho do Dharma, estamos dando a elas as ferramentas para se libertarem. Então essa dádiva do Dharma é a maior dádiva.

Se não podemos dar o Dharma, então podemos dar o que quer que as pessoas precisem, e o que quer que elas estejam abertas a receber. Portanto, não se trata de tentar converter as pessoas e forçar o Dharma sobre elas, mas se tivermos esse tipo de desejo interior em nosso coração, que se eu puder eventualmente ir e ensinar o Dharma aos outros, especialmente se eu puder ensinar aos meus pais o Dharma, então isso seria realmente maravilhoso.

Eu não sei sobre seus pais, mas meus pais desta vida, acho que vai ser um pouco difícil ensinar-lhes o Dharma. Às vezes parece engraçado, porque eu realmente aprecio o Dharma e adoraria poder ensinar o Dharma aos meus pais. Eu mesmo encontrei tantos benefícios com isso, e eles fizeram tanto por mim, eu adoraria poder compartilhar com eles. Eles não têm a mesma opinião, portanto, não se torna possível. Mas então, às vezes, quando estou ensinando, eu meio que percebo: “OK, bem, os pais desta vida, talvez eu não possa ajudar diretamente, mas todas as outras pessoas na sala são pais de vidas passadas, então eu vou ajude os pais dessas vidas passadas em vez dos pais desta vida.” E assim muda a atitude de alguma forma.

Uma atitude mais indulgente para com os outros que nos prejudicaram

Da mesma forma, se temos esse sentimento de outros seres como nossa mãe, então quando eles nos prejudicam…. Como se sua mãe de repente enlouquecesse. Se sua mãe tivesse problemas mentais incríveis e começasse a fazer coisas malucas, você não a odiaria. Mas, em vez disso, você reconheceria que aqui está alguém que está louco, e a compaixão vem. Porque você sabe que sua mãe não tem que ser assim, mas por causas e condições, ela simplesmente pirou. Mas você não iria odiá-la e ficar com raiva por qualquer mal que ela fez.

Da mesma forma, podemos olhar para todos os seres dessa maneira e reconhecer que, quando as pessoas prejudicam, é como se tivessem enlouquecido pelo poder de suas próprias aflições.¹ Porque quando estamos sob a influência de nossas próprias aflições, seja visões erradas ou ignorância ou ciúme, é como se estivéssemos loucos naquele momento em particular. Não temos controle sobre nossa mente. E assim, se pudermos, quando as pessoas nos prejudicarem, olhar para elas como olharíamos para nossa mãe que por algum motivo enlouqueceu – talvez nossa mãe tenha algum tipo de poluição ambiental e estivesse tomando algum remédio e sofrendo com a doença. efeitos colaterais e simplesmente enlouqueci — você não a culparia pelo que quer que ela fizesse. Da mesma forma, quando recebemos dano, olhar para aqueles que nos prejudicaram como pessoas loucas, sob a influência de suas próprias aflições.

E é verdade, não é? Quando as pessoas têm muito raiva em sua mente, eles são realmente como loucos. Podemos olhar em nossa própria mente, quando estamos com raiva, completamente, é como se fôssemos uma pessoa totalmente diferente. Quando realmente a perdemos, quando nossa raiva apenas se enfurece, somos uma pessoa completamente diferente, não somos como nós mesmos. Da mesma forma, sempre que outros nos prejudicaram dessa maneira, é porque eles estão temporariamente enlouquecidos.

Como eu estava dizendo da última vez, quando fomos prejudicados, é muito útil se pudermos pensar em como era a mente dessa pessoa no momento em que ela estava nos prejudicando - como estava confusa. Você olha para alguém como David Koresh e o que ele fez. Você tenta se colocar no lugar dele e pensa como deve ser a mente dele. Dor, confusão e medo incríveis. Eu olho para a teologia que ele dá e é tão inspirado por raiva e medo. Ter esse tipo de mente deve ser uma tortura completa. E assim, ao invés de olhar para ele e criticar, entender que é um sofrimento incrível para ele.

E então, claro, todos os carma alguém como ele cria sob o poder dessas aflições, e quando você pensa no resultado disso carma que ele vai enfrentar, então, novamente, como você pode odiar alguém que deliberadamente criou a causa de tanta miséria no futuro? Como podemos desejar mal a esse tipo de pessoa?

Não é uma coisa de dizer que o que ele fez foi bom, mas é uma coisa mais de olhar mais fundo para o que estava acontecendo.

Perguntas e respostas

Público: Acho que é mais fácil para mim perdoar alguém como Hitler, que fez tanto mal às pessoas, do que alguém que me prejudica de maneira muito menor. Por que é que?

Venerável Thubten Chodron (VTC): Adolf Hitler talvez possamos perdoar, mas a pessoa que disse coisas ruins sobre mim pelas minhas costas, “Urgh!” Acho que aí, às vezes o que acontece é que Adolf Hitler não me machucou. Eles prejudicaram outra pessoa. Considerando que essa pessoa, mesmo que seja um pequeno dano, aconteceu comigo! Sabemos quem é mais importante neste lugar, não é? [risos] Então eu acho que é porque nós enfatizamos demais nosso próprio valor. “Como alguém ousa me tratar assim!” Levamos isso tão pessoalmente que, mesmo que seja um assunto pequeno, pequeno, nos agarramos a ele com muita tenacidade, porque eles foram direcionados a mim.

Você já teve isso acontecer, que um amigo veio até você e lhe contou o seu problema. Você ouve a história deles: essa pessoa fez isso, essa pessoa fez aquilo…. E você pode olhar para ele e dizer: “Uau, há um monte de apego lá. Eles estão fazendo um grande negócio. Eles realmente não precisam ser tão miseráveis ​​quanto são.” Já aconteceu isso quando amigos reclamaram com você sobre coisas que aconteceram no trabalho, ou o que seus pais fizeram, ou algo assim, e você pode ver muito claramente: “Eles realmente não precisam levar isso para o lado pessoal, não é Um grande negócio."

Mas, por outro lado, quando essas coisas acontecem conosco, “Isso é realmente importante”. [risos] Realmente significativo. E a única diferença é que um aconteceu comigo e o outro não aconteceu comigo. Apenas mostra como, assim que envolvemos o “eu”, realmente solidificamos as coisas. Então eu acho que às vezes quando temos essa perspectiva e podemos perceber que nossa mente está adicionando um sabor extra ali, que talvez não precisemos continuar adicionando o sabor, então podemos começar a deixar isso de lado.

Público: Quando vemos que alguém obviamente tem uma mente distorcida, como Hitler, é mais fácil pensar dessa maneira. Mas não é difícil para nós ver as pessoas que nos prejudicam em circunstâncias normais como tendo uma mente louca? Como quando alguém nos critica ou arruína nossa reputação.

VTC: Eles deveriam saber melhor, não deveriam? [risos] Quando alguém é louco o suficiente, nós o perdoamos. Mas essa pessoa não é realmente louca. Eles realmente deveriam saber melhor. Então a mente, novamente, não quer perdoar.

Bem, eu acho que, em primeiro lugar, reconheça que uma pessoa é realmente tão louca sob a força das aflições, se ela fez uma coisa grande ou pequena.

Outra coisa que eu acho muito bom nesse tipo de situação, especialmente críticas ou quando sua reputação está em jogo, é dizer: “Ah, que bom que isso aconteceu. Estou tão feliz que essa pessoa está me criticando. Estou tão feliz que essa pessoa está destruindo minha reputação.” Porque a mente tende a lutar contra isso, “Eu não quero culpa. Não quero má reputação. Não quero ser ameaçado dessa maneira.” Está tudo lá fora. É como, “Eu tenho que construir minhas defesas bem fortes aqui”. Então, para mudar completamente e dizer: “Na verdade, estou muito orgulhoso e tenho um grande problema em sempre me colocar. Então é muito bom que essa pessoa venha e me derrube um pouco. Na verdade, não está fazendo muito mal. E mesmo que essa pessoa destrua minha reputação com algumas pessoas, tudo bem. Eu definitivamente vou sobreviver a isso, e isso pode realmente me beneficiar no sentido de me ajudar a deixar de querer me exibir como uma superestrela. Então é muito bom que alguém me tire do meu pedestal criado por mim mesmo.”

Acho que assim que digo isso para mim mesma, não fico com raiva disso. E então há quase algum humor na situação. Em vez de levar isso tão a sério, posso realmente rir e ver o humor nisso. Faz algum sentido?

Além disso, quando você pensa assim, impede que você crie carma. Também evita que a situação se agrave. E quando você evita que a situação se agrave, também impede que a outra pessoa crie mais sentimentos negativos. carma.

Essa coisa atual, eles ainda colhem o carma a partir desse. Mas você realmente corta nesse ponto, em vez de deixá-lo apodrecer e se acumular. Temos uma capacidade incrível de fornecer circunstâncias muito boas para outras pessoas criarem carma. Então, quando podemos cortar isso, ajuda muito.

Público: [naudível]

VTC: Bem, eu pensaria mais em termos de usar essas coisas como formas de proteger nossa própria mente de gerar pensamentos negativos. Então, se quisermos proteger nossa própria mente de gerar pensamentos negativos, se pudermos desenvolver um senso de amor e compaixão, e então enviar isso para a outra pessoa na forma de luz branca que entra nela e purifica eles. Então, fazendo esse tipo de visualização, mas com amor e compaixão pela outra pessoa.

Público: É bom apagar os pensamentos negativos?

VTC: Isso depende de qual é a sua atitude quando você está fazendo isso. Porque se você deliberadamente tentar afastar os pensamentos negativos, eles simplesmente voltam e geralmente voltam mais fortes. Você não quer afastar os pensamentos negativos porque tem medo deles ou não gosta deles. Mas, em vez disso, uso o exemplo de “Já executei este vídeo antes”. Todos nós tendemos a ter tipos circulares de pensamentos negativos. E é realmente como um vídeo. Há um vídeo “Quem eles pensam que são para dizer isso para mim” e há o vídeo “Pobre de mim, todo mundo está sempre se aproveitando de mim”. [risos] E quando passamos por isso em nosso meditação, começamos a ver como, é quase como se tivéssemos instalado um vídeo e clicado em toda uma resposta emocional, todo um padrão. Nós apenas colocamos no automático e nos tornamos tão miseráveis.

O que eu acho realmente útil é se eu conseguir pegar minha mente no início do vídeo, para dizer: “Eu já vi este vídeo antes. Não preciso ver de novo.” Esse tipo de deixar os pensamentos de lado é bom, porque você não tem medo deles, você não tem medo deles, é apenas: “Isso é chato! Sentir pena de mim mesmo é muito chato.” Ou, “Continuar a ficar com raiva dessa pessoa... é chato! É doloroso. Quem precisa?” Eu acho que esse tipo de maneira de deixar isso de lado é bom.

Público: Tentamos fazer o bem, mas muitas vezes não podemos beneficiar as pessoas tanto quanto queremos e nos sentimos cansados. Como lidamos com isso?

VTC: Não podemos tentar ser o salvador do mundo se não formos capazes de sê-lo. É um pouco inflado, não é, se pensarmos: “Agora, estou tão cheio de amor e compaixão. Vou tirar todas essas pessoas das drogas. Vou me envolver na vida de todo mundo e vou mudar o mundo…” Eu acho que a linha de fundo está sendo prática. É para isso que sempre volto. Fazemos o que podemos e não fazemos o que não podemos. E apenas sendo prático. “Eu posso fazer isso, e eu faço isso. Mas não posso fazer isso, então não vou fingir para mim mesma ou para outra pessoa que posso. Porque se eu fizer isso e morder mais do que posso mastigar, vou decepcionar outra pessoa e causar mais confusão.” Então, às vezes, acho que é bastante compassivo deixar as pessoas saberem claramente o que não podemos fazer, em vez de fazê-las pensar que podemos fazer um monte de coisas e depois decepcioná-las mais tarde, porque mordemos mais do que podíamos mastigar.

Portanto, nos momentos em que estamos sobrecarregados e esticados, tire um tempo para descansar e recupere o equilíbrio. Não temos que nos retirar para um modo totalmente egoísta de: “Vou bloquear todo mundo e cuidar de mim!” Em vez disso, pensamos: “Preciso cuidar de mim para poder cuidar dos outros. É estúpido fingir que posso fazer coisas que não posso porque isso não é ser muito gentil com as outras pessoas. Se vou ser gentil com eles, tenho que me controlar. Então agora, preciso de um tempo para ficar quieto e me recompor. Uma das coisas no atitude de longo alcance de esforço alegre é saber quando descansar. Descansar quando precisar descansar. É tão engraçado. Entramos na ética de trabalho protestante, [risos] e ficamos com essa coisa de: “Eu tenho que fazer isso. Eu tenho que fazer isso...”

Muitas vezes, tendemos a pensar: “Eu deveria ser um bodhisattva!” “Se eu fosse apenas como Rinpoche, eu não dormiria. E seria tão fácil. Eu poderia fazer tudo!” “Então eu vou me esforçar, não vou dormir!” [risos] Acho que essa é uma das coisas mais difíceis, porque é muito tentador dizer: “Se eu tivesse mais compaixão, eu seria capaz de fazer isso”. Bom, é verdade. Talvez se tivéssemos mais compaixão, pudéssemos. Mas o fato é que nós não. E assim, somos do jeito que somos. Podemos ser gentis, mas temos que aceitar que somos seres limitados. “Eu vou admitir. Eu sou um ser limitado. Eu não vou fingir que sou um bodhisattva. Mas só porque eu não sou um bodhisattva não significa que eu tenho que me odiar. Eu sou um bodhisattva em treinamento. Então ainda tenho um caminho a percorrer.”

Público: Qual é a coisa mais difícil de lidar no bodhisattva caminho?

VTC: Acho que uma das coisas mais difíceis é não esperar algo em troca. Eu acho que é realmente uma das coisas mais difíceis no bodhisattva caminho. E por que eles falam sobre os bodhisattvas serem realmente corajosos. Porque os bodhisattvas estão ajudando os outros mesmo quando as outras pessoas não dizem “obrigado”, ou não melhoram, ou não atendem a todas as suas expectativas. E acho que é daí que vem a verdadeira coragem do caminho. Apenas para fazer da nossa ajuda um presente totalmente gratuito sem a expectativa de ficar satisfeito, ser agradecido, sentir-se recompensado. Mas apenas fazendo isso, e fique satisfeito por fazê-lo. E ficar satisfeito com a nossa própria boa motivação. E faça da nossa ajuda um presente gratuito com o qual eles podem fazer o que quiserem. E é muito, muito difícil de fazer.

Podemos ver muito quando ajudamos alguém. Nós damos um pequeno conselho ao nosso amigo, porque é claro que podemos ver sua situação tão claramente e ele não pode, e então ele não segue nosso conselho. “Passei meia hora...” É bem difícil.

É tão surpreendente, às vezes, como podemos ajudar alguém sem sequer perceber. Acho que todos nós provavelmente já tivemos alguma experiência com isso. Foi uma reunião na qual você não pensou muito, e alguém voltou e disse: “Uau, você me disse isso dez anos atrás e realmente ajudou”. E você está sentado lá dizendo: “Sério?” E só para ver que ajudar os outros às vezes nem sempre é algo que podemos planejar.

E acho que às vezes ajudar os outros não é algo que fazemos. É algo que somos, no sentido de que, às vezes, se apenas somos de uma certa maneira, nossa maneira de ser ajuda alguém sem que tenhamos que sentar e pensar: “Bem, como posso ajudá-los?” Acho que é por isso que existe aquela oração de dedicação: “Que qualquer um que veja, ouça, lembre-se, toque ou fale comigo seja removido de todo sofrimento e permaneça em felicidade para sempre”. “Que minha presença tenha esse tipo de efeito sobre os outros.” Não porque sou eu, mas simplesmente por causa da energia e da atmosfera criada. Portanto, há um propósito para esse tipo de orações. Acho que traria esse resultado.

Amor que aquece o coração

O próximo ponto é amor que aquece o coração. Existem diferentes tipos de amor. Existe um tipo de amor que deseja que os outros tenham felicidade e suas causas. Esse tipo de amor é um pouco diferente. Esse tipo de amor é apenas ver os outros como amáveis, vê-los com afeição. Esse tipo particular de amor surge do cultivo dos três primeiros passos. Depois de meditar sobre os três primeiros passos de ver os outros como nossa mãe, lembrando-se de sua bondade e querendo retribuir sua bondade, então este surge automaticamente. Não precisa ser meditado especialmente. É um sentimento natural de carinho pelos outros, querer cuidar deles como se fossem seus filhos. Da mesma forma que o pai cuida tão prontamente de seu filho, tendo o mesmo tipo de sensação de facilidade em cuidar de alguém, e verdadeira alegria e prazer em fazê-lo.

Eu acho que eles usam o exemplo aqui de pai e filho deliberadamente. Depois de ouvir esses ensinamentos, comecei a pesquisar, conversar com alguns pais e descobrir como eles ajudam seus filhos. E eu me lembro de minha avó dizendo que, porque meu pai cresceu no meio da Depressão e a família era muito pobre, não havia muita comida e ela simplesmente dava para meu pai e meu tio, e não comia ela mesma. E isso não a incomodou em nada. A ideia de cuidar de seus filhos era exatamente o que ela queria fazer. Não foi um sacrifício. É apenas o que ela queria fazer. Acho que muitas vezes os pais têm esse tipo de sentimento pelos filhos. Conversei com uma outra mulher quando estava na Índia que também estava dizendo isso. Ela disse que você fazia coisas pelos seus filhos tão naturalmente que não faria por mais ninguém. Quem mais cuja fralda você trocaria? [risos] De alguma forma, o que quer que a criança faça, os pais sempre olham fascinados para quem essa criança é.

Lembro que minha prima teve um bebê e tivemos uma reunião familiar. Eu não o tinha visto em anos e anos e anos. Ele mal olhou para mim. Ele estava completamente fixado na criança. A criança não podia fazer nada. Meu primo estava apenas seguindo ele.

Então esse sentimento de ver os outros tão bonitos e atraentes quanto um pai vê seu filho. E aqui, não é apenas para aqueles de vocês que são pais, olhando para seus próprios filhos assim, mas pegando esse sentimento que você tem por seus filhos, e então generalizando-o para todos os seres. Porque não seria bom poder olhar para todos os seres com o mesmo tipo de amor que um pai olha para seu filho?

Isto é o que o amor que aquece o coração é sobre. É ver os outros como realmente amáveis. Em vez da mente fazer todas as suas listas: “Não posso ser amigo dessa pessoa porque ela fez isso e aquilo. Esse eu não posso amar porque ele fez isso e aquilo...” Todas as nossas razões pelas quais todo mundo é tão censurável. É realmente colocar isso de lado e apenas nos permitir ver que os outros são amáveis. Porque? Porque elas foram nossas mães e fizeram todas essas coisas incríveis para nós em vidas anteriores.

Vamos sentar em silêncio por alguns minutos.

1. “Aflições” é a tradução que o Venerável Thubten Chodron agora usa no lugar de “atitudes perturbadoras”. ↩