분노의 휴가

우리 가족은 글레이셔 국립공원으로 며칠 휴가를 갔다. 전반적으로 재미있는 여행이었습니다. 그러나 내가 가장 흥미롭게 발견한 것은 내 마음의 상태였습니다.

그 짜증나는 사람들

당신은 내가 내내 행복하고 만족할 정도로 놀라운 자연 환경에 있다고 생각할 것입니다. 그렇지 않았습니다. 여행 첫날 나는 사람들에게 심술을 부리고 때로는 화를 내기도 했다. 나는 주변 사람들, 특히 낯선 사람들을 참았습니다. 나는 단지 사람들 주위에 있는 기분이 아니었습니다. 관광 시즌에 의도적으로 국립 공원에 갔던 누군가의 마음의 이상한 프레임인 것 같습니다.

둘째 날은 기분이 좋아졌습니다. 바로 우리가 산길에서 빨간 트럭을 따라가는 것을 발견할 때까지였습니다. 매우 느리게 진행되어 우리는 지연되었습니다. 나는 짜증이 나서 트럭에 있는 사람들을 비난하기 시작했습니다. 사실, 내 생각에 그들은 아무것도 제대로 할 수 없었습니다. 나는 그들의 간접흡연을 피하기 위해 창문을 닫아야 했고, 그들은 계속해서 길을 따라 조금씩 나아갔습니다. 이 사람들은 우리가 그들을 지나칠 수 있는 지점에 거의 다다랐을 때 옆으로 차를 세우기로 결정할 때까지 길을 따라가는 내내 우리 대화를 차지했습니다.

이 모든 분노는 어디에서 왔습니까?

이 모든 것이 어디 있는지 스스로에게 묻기 시작했습니다. 분노 came from. In doing so, I remembered all the times in the recent past I got angry over small things. Questions began to pop up. “Why am I so full of 분노 항상? 몇 가지 불편함처럼 보잘 것 없어 보이는 일이 왜 그렇게 쉽게 나를 화나게 하는 것 같습니까? 이것을 없애기 위해 내가 무엇을 할 수 있습니까? 분노?” And so on…

When I thought about myself as being “full” of 분노, 처음에는 더 이상 집어 들지 않을 수 있도록 그것이 어디에서 왔는지 확인하기 위해 내가 알아 내야 할 무언가처럼 느껴졌습니다. 그런 다음 내가 원하는 사람이 될 수 있도록 그것을 제거하는 방법을 찾아야했습니다. 이렇게 생각함으로써, 분노 felt like a part of me. It felt solid, inherently existent, as if I could hold it in my hand. In the past, when I worked to eliminate this part of me, I would feel bad about myself. Sometimes I blamed others for “making me angry” or for being the reason I carry 분노 around with me. Before I knew it I would identify myself as an “angry person.”

이러한 사고 방식의 주된 문제는 그것이 내가 화를 멈추는 데 도움이 되지 않았으며 내가 더 친절하고 동정심 많은 사람이 되는 데 도움이 되지 않았다는 것입니다. 대신 분노. 나 자신을 화난 사람이라고 생각하는 것은 화난 태도로 행동하는 것이 어떻게든 정당화됩니다. 그것은 또한 40년이 넘는 세월이 흐른 후에도 여전히 내가 믿는 사람에게서 이 추악한 것을 추출할 방법을 찾지 못했기 때문에 절망감을 조장했습니다.

분노를 다르게 보기

다음날 아침에 일어나서 이것저것 해보니 명상 를 시청하여 이에 대해 더 많은 정보를 얻을 수 있습니다. 생각 전환의 여덟 구절 오늘을 위해 더 나은 음색을 설정하기를 희망합니다. 그때 나는 내가 생각하고 있었다는 것을 깨달았다. 분노 완전히 잘못된 방식으로. 보는 대신 분노 내 자신의 단단한 부분으로서, 수년간의 연습을 통해 만든 습관으로 생각하면 어떨까요?

내가 생각했을 때 분노 나쁜 습관으로 나는 이것이 분노 내 고유 한 부분이 아니 었습니다. 감염된 맹장처럼 파헤치고 버려야 하는 것은 아니었다. 나는 더 이상 내 일부를 거부하지 않았다. 갑자기 나는 그것이 약간의 인식과 연습을 통해 변화를 선택할 수 있는 선택으로 볼 수 있었습니다. 탓할 사람은 아무도 없었다. 이제 나는 그것이 어디에서 왔는지 알았습니다. 나의 선택!

Thinking in this way was incredibly liberating. Suddenly there was no “good me” and “bad me,” “happy me” and “angry me.” There was just this habit, this choice in thinking and behavior. I was no longer an “angry person.” 분노 공허함을 느끼고 전적으로 원인에 의존하고 조건 내 마음이 만든 것.

내가 되고 싶은 사람이 되려면 대안적인 사고 방식으로 마음을 훈련시켜 행동에 변화를 줄 수 있어야 합니다. 물론 쉽지는 않겠지만 화를 내는 것도 결코 쉬운 일이 아니다. 희망이 있습니다!