Verso 29: Acciones vulgares e insensibles

• Las palabras o acciones insensibles pueden arruinar la confianza en las relaciones.
• Las personas tienden a recordar cómo las hacemos sentir más que lo que hacemos o decimos.

Gemas de Sabiduría: Versículo 29 (descargar)

Ayer hablamos de cuerpo olor. Hoy es, “¿Cuál es la espina aguda que se perfora rápidamente pero es difícil de extraer? Formas vulgares e insensibles que impactan negativamente en la mente de los demás”. Cosas como el habla áspera, causando desarmonía con nuestro discurso.

¿Qué es la espina afilada, rápida de perforar pero difícil de extraer?
Maneras vulgares e insensibles que impactan negativamente en la mente de los demás.

Es realmente cierto porque se necesita mucho tiempo para generar confianza en las relaciones, y si no tenemos cuidado con nuestro discurso, podemos decir algo realmente dañino que rompa mucha confianza que tomó mucho tiempo construir. O, de nuevo, hacer algo físicamente que destruya la confianza que lleva mucho tiempo construir. Entonces, "rápido de perforar pero difícil de extraer". Formas vulgares e insensibles que claramente tienen detrás la motivación para hacer daño. Luego rápidamente dañan a otras personas y es muy difícil repararlo. Es como si el anzuelo entrara bien, pero no pudiera sacarlo muy fácilmente.

Estoy seguro de que lo hemos visto mucho en nuestras relaciones. Por lo general, lo recordamos más con respecto a las formas vulgares e insensibles de otras personas. Pero los nuestros, es solo que tomaron las cosas de la manera equivocada, y son demasiado sensibles. Pero en realidad, tal vez a veces tenemos formas vulgares e insensibles que realmente perforan a las personas y las lastiman bastante.

Estuve hablando recientemente con una persona que me decía que tiene un sentido del humor algo sarcástico y que le gusta burlarse de la gente, y dijo que especialmente cuando siente que la gente se está subiendo a un caballo alto, él le gusta usar su sarcástico sentido del humor para cortarlos. Y yo le dije: “Bueno, ¿de qué sirve eso?” Y él dijo: "Bueno, a veces me siento un poco mejor después de haber hecho eso". Y dije: “¿En qué tipo de persona te convierte eso, que se siente mejor al herir los sentimientos de otras personas?”. “Bueno, realmente no quiero lastimarlos. Pero a veces me gusta pincharlos un poco”. Dije: “¿En serio? ¿Eso te hace feliz al causar dolor a otras personas y herir sus sentimientos? Así que esta discusión fue de ida y vuelta por un tiempo. Siempre estaba tratando de explicarlo de una forma u otra, cubrirlo de una forma u otra. Hasta que finalmente creo que entendió el punto. No iba a ceder en eso.

También puedo tener un sentido del humor sarcástico, y sé que solo se puede usar con algunas personas, porque algunas personas no lo entienden como humor y realmente se ofenden y se sienten muy heridos. Y si mi motivación no es lastimar, entonces, incluso si me gusta ese sentido del humor, ¿por qué lo uso si va en contra de mi motivación de no lastimar? Y luego también porque provoca mucho desorden en las relaciones. ¿Sabes? Dices cosas y luego, "Ups, ¿por qué dije eso?" Y luego intenta dar marcha atrás en lugar de simplemente decir: “Lo siento. Eso fue totalmente inapropiado de mi parte decirlo”. Quiero decir que sería la mejor manera. Porque si dijéramos eso de inmediato y lo asumiéramos, bien, la gente estaría bien. Pero siempre tratamos de dar marcha atrás, "Bueno, realmente no quise decir esto o aquello, o simplemente eres demasiado sensible, lo tomaste de la manera equivocada, fue realmente divertido, bla, bla, bla ..." Y eso nunca realmente tranquiliza la otra persona de nuestra buena intención porque se da cuenta del hecho de que, bueno, en realidad, teníamos una mala intención y ahora solo estamos tratando de cubrir nuestros traseros. Eso destruye mucha confianza. Tenemos que tener bastante cuidado.

Puedes ver que este tipo de cosas suceden mucho con el habla. También lo ves en los matrimonios. Las personas están casadas y luego uno de los miembros de la pareja se siente atraído por otra persona, tienen una aventura y el matrimonio está realmente dañado. O una persona se vuelve violenta, ya sabes, están teniendo una pelea y una persona se vuelve violenta, realmente daña la confianza, a las personas les resulta muy difícil permanecer juntas.

Ten mucho cuidado con las formas vulgares e insensibles.

También, porque podemos hacer muchas cosas que a otras personas les agradan, pero lo que recuerdan es lo único que hicimos que fue detestable. Y así es como recordamos a otras personas también. Esperamos que la gente haga cosas buenas. Cuando lo hacen, no nos damos cuenta. Pero lo único que hacen que no nos gusta, "Oooh, míralos, lo hicieron nyahhh.” Y luego se lo decimos a todo el mundo en lugar de hablar de las buenas cualidades de esa persona, que también son muchas. Entonces, para darnos cuenta de que hacemos eso, entonces otras personas también lo hacen, y recordarán las formas en que los lastimamos.

También con respecto a esto, a veces las personas pueden no recordar las palabras exactas que dijimos, o lo que hicimos exactamente, pero recordarán cómo se sintieron. Y si la gente recuerda, "Oh, me sentí humillado", o "Me sentí no escuchado", o lo que sea, recordarán ese sentimiento aunque no recuerden lo que dijimos o hicimos. Así que es realmente algo con lo que hay que tener cuidado.

A menudo aconsejan vernos a nosotros mismos como una especie de representantes de la Triple joya, y si nos vemos a nosotros mismos de esa manera, entonces tendemos a ser más conscientes y tener una conciencia más introspectiva sobre cómo hablamos e interrelacionamos con otras personas, porque nos preocupamos por el efecto de nuestras palabras y discurso y, por supuesto, lo que somos. pensando y sintiendo en los demás, también. Entonces eso puede ser algo que nos ayude a ser más cuidadosos, reconociendo que las personas podrían…. No es justo que la gente juzgue Buda, Dharma y Sangha en función de cómo actúa una persona. Es realmente bastante miope hacer eso. Sin embargo, la gente hace eso. Por lo tanto, es bueno, en la medida de lo posible, ser consciente de cómo nuestras acciones y palabras influyen en otras personas.

Y no porque tengamos miedo o nos sintamos obligados o culpables, sino porque realmente nos preocupamos por otras personas. Y cuando realmente nos preocupamos por ellos, no queremos que tengan ideas equivocadas. No queremos que tengan sentimientos heridos.

Ahora, habiendo dicho eso, hay una pequeña trampa en esto, y es cuando try ser un buen ejemplo para los demás. Eso es muy diferente de "Ser" un buen ejemplo para los demás. porque cuando estamos tratando de para ser el buen ejemplo, o estamos tratando de ser el representante de la Tres joyas, entonces generalmente tenemos alguna agenda y alguna expectativa de cómo la otra persona debería respondernos. “Deberían verme como maravilloso, porque estoy tratando de ser un buen ejemplo, estoy tratando de ser un representante…. ¿Por qué no me ven como maravilloso? Ellos deberían ser." ¿Sí? Y luego nos ponemos malhumorados, nos volvemos cínicos, básicamente porque el ego se había alimentado de nuestra motivación y queríamos algún tipo de reconocimiento personal por esto.

Creo que es como lo que tenía que entender, porque pasé por esto, es dejar de intentar ser un buen ejemplo y simplemente ser quien soy y tratar de ser consciente y cuidadoso y tener una conciencia introspectiva porque me preocupo por los demás. Y admitir cuando cometo un error. Porque eso funciona mucho mejor que tratar de ser el practicante de Dharma perfecto que todos van a admirar. Porque eso es solo otro viaje del ego. ¿Derecha?

[En respuesta a la audiencia] Está bien, cuando haces una pregunta sincera y alguien responde con una respuesta retórica que suena como si te estuvieran menospreciando.

Creo que a la mayoría de nosotros nos ha pasado eso. Y la mayoría de nosotros probablemente le hemos hecho eso a la gente.

Sé que cuando le hago eso a la gente, a menudo es porque intento que piensen por qué hicieron esa pregunta. Porque si lo hubieran pensado antes, habrían sabido la respuesta a la pregunta. Así que tengo que admitir que normalmente estoy molesto porque, "¿Por qué te molestas en preguntarme algo que puedes resolver por ti mismo?" Así que sé por mí mismo que generalmente hago eso en ese tipo de situaciones con la esperanza de que alguien se mire a sí mismo y diga: "Bueno, ¿por qué sí logró ¿Yo hago esa pregunta? Sin embargo, la gente generalmente no lo hace. Por lo general, piensan: "Hmmph, escucha, pregunté por qué esta forma era una A y por qué respondieron así". No necesariamente harán eso. Sin embargo, sigo haciéndolo con la esperanza de que algún día se den cuenta de que pueden resolverlo por sí mismos.

Alguien tiene alguna buena idea de cómo hacer eso, cuando crees que alguien te hizo una pregunta y... Quiero decir, en realidad, tienes fe y confianza en esa persona de que es lo suficientemente inteligente como para responderla. ¿Sólo dices eso? Como, "Creo que eres lo suficientemente inteligente como para responder eso tú mismo". ¿Eso funcionaría para ti? Bueno. Lo escribiré y lo convertiré en un acceso directo para poder incluirlo en muchos correos electrónicos.

[En respuesta a la audiencia] Y eso es en realidad…. “Depende de quién nos diga eso”. Pero ese no es un buen criterio para usar, ¿verdad? Porque no importa quién nos diga algo, potencialmente podemos aprender algo si lo pensamos. Pero a menudo tenemos bastantes prejuicios sobre a quién escucharemos.

Como dijiste, si uno de tus estudiantes adolescentes te responde así, te reafirmarás. Pero los adolescentes ven nuestros viajes. A menudo son muy buenos para ver nuestros viajes. Demasiado bueno viendo nuestros viajes. Nunca es demasiado bueno para ver nuestros viajes.

A menudo, lo que haré es decirle a la persona: "¿Qué piensas?" Con la esperanza de que luego piensen. Sí. Estoy seguro de que todos han recibido correos electrónicos míos como ese. [risas] Si no lo has hecho, espéralo.

[En respuesta a la audiencia] Creo que a veces puede ser una cuestión de poder. Es como, “Me dijiste algo que me hizo sentir menos, así que necesito afirmarme aquí. Y si hablo con dureza sobre ti, te pondré en tu lugar y afirmaré que soy supremo”. Podría ser eso. Y eso viene, a menudo, del miedo. ¿Sabes? Miedo e inseguridad. Porque a nadie le gusta sentirse temeroso e inseguro, entonces nos enfadamos y contraatacamos.

Lo mismo que hacen los gobiernos. Y también descubrí, parece, o al menos otras personas me lo han dicho, que a algunas personas les gusta pelear porque tal vez en su casa había tantas peleas que es la forma en que las personas se comunicaban entre sí. Entonces, las personas que hablan amablemente entre sí se sienten raras para ellos, mientras que si peleas se siente muy familiar y es una forma de conectarse con alguien. Pero es realmente una manera horrible de conectarse.

Porque he notado que algunas personas…. Había una persona con la que estaba trabajando y no soy alguien a quien le guste pelear así e ir y venir, y realmente se molestaría cuando me negué a comprometerme. Era más que una simple broma. Bromear y bromear es una cosa, pero esto fue como, "Vamos a pelear". Y fue como, "No estoy interesado, muchas gracias".

[En respuesta a la audiencia] Bueno, en ese tipo de situaciones, donde estás con un grupo de personas y alguien comienza algún tipo de calumnias contra otro grupo, a menudo solo digo: “Eso me hace sentir muy incómodo. Me siento muy incómodo al escuchar que se habla de otras personas de esa manera”. Así que suelo empezar con eso. Y luego veo cómo reaccionan.

[En respuesta a la audiencia] Así que todo el discurso sarcástico es una especie de método de defensa para desviar el enfoque hacia otra persona lejos de mí que simplemente tiene el mismo comportamiento. [la risa]