Octuplo caminho nobre

Introdução

• Visão de três formações superiores e nobre caminho óctuplo
• Discurso verdadeiro
• discurso útil

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Discurso certo

• Falando na hora certa
• Discurso motivado pela compaixão

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Ação correta

• Abandonar matar e proteger a vida
• Abandonando o roubo e praticando a generosidade

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A caminho nobre óctuplo é um dos ensinamentos essenciais do Buda. Como esse tópico se encaixa no esquema das coisas?

A Buda primeiro deu os ensinamentos sobre as quatro nobres verdades, ou seja, os quatro fatos que são vistos como verdadeiros pelos nobres. Os nobres são seres que têm percepção direta da realidade.

A primeira nobre verdade é que temos experiências indesejáveis ​​em nossa vida. A segunda é que estes têm causas, sendo as causas internas - nossa própria ignorância, raiva e apego. A terceira nobre verdade é a cessação de ambas as experiências indesejáveis ​​e suas causas, em outras palavras, existe um estado de liberação delas. E a quarta é que existe um caminho a seguir para concretizar essa cessação. Este caminho é o caminho nobre óctuplo. O caminho nobre óctuplo se encaixa na quarta das quatro nobres verdades.

Deixe-me listar esses oito e falar um pouco sobre como eles se encaixam em coisas diferentes e, em seguida, começaremos a discutir cada um deles com mais detalhes.

Os três treinamentos superiores e o nobre caminho óctuplo

Este é um grande ensinamento para quem gosta de listas, pois o caminho nobre óctuplo também podem ser listados sob o três formações superiores. Aqueles de vocês que já estiveram aqui antes sabem sobre o três formações superiores— ética, concentração e sabedoria.

A formação superior em ética, que é a base do caminho, tem três dos caminho nobre óctuplo: fala perfeita (ou fala correta ou fala correta – existem diferentes traduções), ação perfeita e modo de vida perfeito.

Sob o treinamento superior de concentração, temos atenção plena perfeita, esforço perfeito e concentração perfeita ou unifocalização.

Sob o treinamento superior de sabedoria, temos visão ou entendimento perfeito e pensamento ou realização perfeitos.

Para resumir, temos as quatro nobres verdades. A quarta nobre verdade tem três subtítulos: ética, concentração e sabedoria. Três dos caminho nobre óctuplo vão sob ética, três deles vão sob concentração, e dois deles vão sob sabedoria.

Formação superior em ética

Agora, vamos começar com o primeiro, a formação superior em ética. Estaremos falando sobre a ampla categoria de ética, que é basicamente como organizar nossa vida. A ética não é uma lista de códigos morais. Não é uma lista de “Faça isso” e “Não faça aquilo” e recompensas e punições. A ética é basicamente como organizar nossa vida para que possamos viver em harmonia com nós mesmos, para que não tenhamos muita culpa, arrependimento, confusão e turbulência. Isso nos ajuda a tomar decisões sábias. A ética também é como viver em harmonia com outras pessoas para que abandonemos as coisas que perturbam os outros, perturbam o equilíbrio e criam desarmonia.

Aqui, vamos falar sobre como usar nossa fala de maneira adequada, como usar nossas ações físicas de maneira adequada e como ganhar nosso sustento de maneira adequada.

1) Fala correta

Vamos começar com a fala, porque a fala é uma coisa que a gente faz muito. Embora tenhamos duas orelhas e uma boca, usamos muito mais a boca do que os ouvidos. [risos] Discurso não significa apenas discurso oral. Pode ser fala escrita também, e qualquer tipo de comunicação verbal.

A Buda, quando se referiu ao seu próprio discurso, disse que o seu discurso era verídico. Foi útil. Foi falado na hora certa e falado com uma motivação compassiva. Essas quatro qualidades de fala perfeita ou boa fala são muito importantes. Vamos olhar para eles de uma forma mais sistemática. O que significa ser verdadeiro? O que significa falar de maneira útil? O que significa falar na hora certa? O que significa falar com uma boa motivação?

a) Discurso verdadeiro

Veracidade. Obviamente, isso significa abandonar a mentira e dizer deliberadamente coisas que sabemos que não são verdadeiras. Isso não significa ser fanático por dizer a verdade. E também não significa ser fanático e usar a verdade de forma prejudicial. Às vezes podemos dizer coisas que são verdadeiras, mas dizemos com uma mente que quer causar dano e na verdade infligimos dano. Mesmo que o discurso seja verdadeiro, não está realmente enquadrado no que queremos dizer com “verdadeiro” aqui. Ser “verdadeiro” não é apenas dizer os fatos da melhor maneira que os entendemos, mas significa não usar a verdade para prejudicar os outros.

Um exemplo. As pessoas que estão entrando no budismo frequentemente perguntam: “Isso preceito sobre não mentir. O que acontece se alguém chegar e disser 'Eu quero atirar nesse cara'. Você diz a eles onde ir para atirar nele? Devo contar a ele ou não? [risos] Claramente, nesse tipo de situação, você faz o que é benéfico. O que a veracidade está nos chamando para examinar é para ver se falamos a verdade como a conhecemos. Quantas vezes quando contamos uma história, exageramos um ponto para torná-la mais a nosso favor?

Recebi uma carta de um dos meus alunos em outro país. Ela tem muitos problemas com raiva. Ela trabalha com isso há vários anos. Ela estava me contando sobre uma briga que teve com o marido. Ela ficou tão brava com ele e estava realmente repreendendo-o. Ela disse que o Buda estátua estava bem em frente a ela na sala onde eles estavam brigando. ela estava vendo o Buda estátua e ao mesmo tempo, sabendo que o que ela estava dizendo a ele não era totalmente verdade, que ela estava exagerando. Você sabe como quando você entra em uma briga... [risos] Então ela estava vendo isso acontecer ao mesmo tempo em que ela estava dizendo isso. E então, a certa altura, algo quebrou dentro dela. Ela simplesmente desabou e realmente se desculpou com ele, disse a verdade, e eles puderam discutir e deixar ir.

Isso foi um grande avanço para ela. Acho que foi um bom entendimento que ela teve, para ver como dizemos que estamos dizendo a verdade, mas não é realmente a verdade. Como escolhemos certos detalhes e algo para provar nosso ponto de vista e omitimos os outros detalhes que nos ajudariam a entender o ponto de vista da outra pessoa.

Às vezes também, exageramos quando falamos. Em particular, não dizemos a verdade a nós mesmos. Dizemos a nós mesmos afirmações como: “Ninguém gosta de mim!” “Eu cometo todos os erros!” "Tudo o que eu faço é errado!" Fazemos esse tipo de declaração para nós mesmos. Eles são claramente mentiras, não são? Como podemos dizer a nós mesmos que tudo o que fazemos é errado? Não é verdade. Nem tudo que fazemos é errado. Ou dizendo a nós mesmos que ninguém gosta de nós. Isso também não é verdade. Mas dizemos esse tipo de declaração para nós mesmos. Às vezes, quando estamos reclamando e sentindo pena de nós mesmos, meio que provamos nosso ponto de vista para outras pessoas: “Meu chefe sempre me pega no pé”. Sempre? Muitas vezes nem dizemos a verdade para nós mesmos quando olhamos para a situação. Exageramos nas coisas.

Também fazemos muita conversa dupla, explicando uma situação desta forma para uma pessoa e daquela forma para outra pessoa, dizendo desta forma uma vez e daquela forma outra vez. Às vezes, ficamos muito emaranhados em nossas mentiras, em nossos exageros. Esquecemos o que contamos para quem, então, da próxima vez, não sabemos o que dizer porque não sabemos qual versão da história essa pessoa tem. Quando as pessoas descobrem que mentimos para elas, isso destrói a confiança. Se queremos destruir nossos relacionamentos, a melhor maneira é mentir. É realmente. Assim que começamos a mentir, a confiança desaparece. Muito facilmente. Passamos muito tempo construindo confiança com nossos colegas, com nossa família, com nosso parceiro. Mas quando mentimos, mesmo por coisas pequenas, isso destrói muito da confiança que foi construída.

A questão é como dizer a verdade de maneira apropriada, como dizer de maneira gentil. Além disso, dizer a verdade não significa dar todos os detalhes feios que podem ser dolorosos para alguém. Talvez apenas dando o que eles precisam saber em um determinado momento. Pessoas que trabalham na profissão médica, se você tem alguém que está em estado terminal, você não o senta logo após ter passado por essa enxurrada de testes e lhe dá toda a verdade por uma hora. A pessoa ficará sobrecarregada. Apenas dê a eles um pouco da verdade sobre o diagnóstico. Então, lentamente, com o passar do tempo, preencha. Muito tempo, é uma questão de como dizer a verdade de maneira graciosa.

b) Discurso útil

A segunda qualidade do discurso é como torná-lo útil. A utilidade pode ser discutida de duas maneiras - coisas que são úteis a longo prazo, ou seja, úteis para nossos objetivos finais, como alcançar a liberação e a iluminação; e coisas que são úteis temporalmente ou em nossa vida cotidiana.

Tornar nosso discurso útil para os objetivos de longo prazo

Como usamos nossa fala de maneira útil para o propósito final de liberação e iluminação? Falando o Dharma para os outros, ensinando o Dharma para os outros. É por isso que se diz nos ensinamentos que o dom do Dharma é o dom mais elevado. Ao explicar os ensinamentos, você dá às pessoas as ferramentas com as quais podem libertar suas próprias mentes.

Isso não significa que todos devemos aspirar a ser professores do Dharma. Isso não significa que você tenha que organizar aulas e sentar em almofadas. Explicar o Dharma pode acontecer apenas no seu dia-a-dia. Você pode conhecer pessoas e elas perguntarem: “Oh, o que você fez nas férias de verão?” “Fui me retirar.” "O que é isso?" E você começa a falar com eles sobre o que significa retiro. Ou as pessoas perguntam o que você faz nas noites de segunda e quarta-feira, e você diz: “Bem, desisti de jogar pôquer [risos] e agora vou para uma aula de Dharma”. "O que é isso?" E você descreve a eles o que é.

Ensinar o Dharma ou compartilhar o Dharma não significa usar muitos termos sofisticados, conceitos complicados e jargões budistas e impressionar. Basicamente, significa falar de seu coração sobre seu próprio caminho espiritual como você o vê, como você o pratica. O que é refúgio para você? Por que você toma refúgio? O que você aprendeu com os ensinamentos? Como você se beneficia de meditação? Como você usa as práticas de paciência em sua vida diária? São coisas que muitas vezes podemos compartilhar com nossos colegas, amigos e familiares.

Muitas pessoas que estão entrando no budismo me perguntam: “O que eu digo aos meus amigos? O que eu digo aos meus pais? Se eu disser a eles que fiz um retiro de uma semana em vez de ir à praia, eles vão pensar que sou esquisito!” [risos] Geralmente, quando você explica o budismo para as pessoas, diga os aspectos do budismo que já concordam com o que essa pessoa acredita. Veja o exemplo de Sua Santidade. Quando ele vem à cidade, sobre o que ele fala nas grandes palestras públicas? Ele não começa a falar sobre samsara, nirvana e Buda, Darma e Sangha e carma. Ele não começa a lançar palavras em sânscrito e páli. Ele fala sobre bondade amorosa, compaixão, paciência, harmonia. Coisas assim.

Esta é a melhor maneira. Comece as pessoas falando sobre essas coisas e, à medida que se interessarem, desejarão saber sobre outras coisas. Lentamente, você pode preenchê-los. Ou você pode trazê-los para os ensinamentos, trazê-los para os retiros, apresentá-los aos professores. Essa também é outra forma de compartilhar o Dharma, dando o Dharma, usando nossa fala para espalhar o Dharma. Espalhar o Dharma não significa sair pelas esquinas [risos] ou ir de porta em porta.

Também pode encorajá-los no caminho espiritual em que já estão. Se alguém é um cristão devoto e acha isso benéfico para ele, encoraje-o nisso. Muitos dos ensinamentos de Jesus sobre bondade amorosa e paciência são muito bons para as pessoas praticarem. Não estamos vendendo muito o budismo. Não estamos tentando vender nosso produto ou torcer pelo nosso time de futebol aqui. [risada]

Tornar nosso discurso útil para os objetivos temporais

Ajudar a evitar conflitos

Tornar nossa fala útil de forma instrumental, cotidiana, é principalmente ajudar a evitar conflitos. Em outras palavras, dar às pessoas as informações de que precisam. Muitas vezes, os conflitos surgem porque as pessoas não têm as informações de que precisam, então inventam algo na cabeça. Eles não sabem o que realmente está acontecendo, então dizem: “Bem, isso acontece. Deve ser devido a x, y, z dah dah dah.” E então eles têm toda a história e há um mal-entendido. Às vezes, tornar nosso discurso útil é dar às pessoas o tipo de informação de que elas precisam, como a que horas você vai chegar em casa, para onde está indo, o que elas podem esperar de você e o que não podem esperar de você. Em vez de prometer coisas grandiosas e luxuosas, deixe as pessoas saberem o que elas podem esperar e tente viver de acordo com isso.

Ajudar a amenizar os conflitos

Além disso, tente usar nosso discurso para acalmar conflitos, para tirar a tensão quando houver tensão. Pode significar fazer alguma mediação entre pessoas que estão em conflito, se você tiver essas habilidades. Pode significar apenas ouvir um amigo que precisa desabafar e conversar. Há muitas maneiras de tentar acalmar as coisas.

Desistir de caluniar e caluniar

Além disso, tornar nosso discurso útil significa desistir de caluniar outras pessoas e caluniar. Não é útil quando saímos por aí usando uma fala intencionalmente divisiva. Muitas vezes fazemos isso quando estamos com ciúmes. Alguém está levando vantagem sobre nós. Alguém é amigo de outra pessoa de quem queremos ser amigos. Por ciúmes, usamos nossa fala de maneira divisiva para deixar as pessoas um pouco desconfiadas umas das outras, para criar um pouco de atrito entre as pessoas, para de alguma forma fazer algo para que possamos nos inserir e conseguir o que queremos. Quando fazemos isso, estamos abusando de nossa própria capacidade de fala.

Desistir de culpar

Tornar um discurso útil significa desistir de culpar as pessoas, inclusive de nos culparmos. Livre-se desse conceito de culpa para começar. Sempre que há algo errado, sempre que há uma dificuldade, não é necessário culpar alguém e atribuir todas as causas de uma situação a uma pessoa, seja outra pessoa ou nós mesmos. Desistir de culpar com nosso discurso. E com a nossa mente, desista dessa atitude de tentar encontrar uma pessoa para culpar, seja despejando em outra pessoa ou despejando em nós mesmos. Use nossa inteligência para olhar para uma situação multilateralmente para ver todas as coisas diferentes que estão acontecendo nela, para que desistamos de usar discurso divisivo. Desistimos de culpar. Desistimos de caluniar.

Desistir de conversa fiada

Também desistimos de conversa fiada. Conversa fiada também é algo que não é muito útil. Podemos conversar muito. [risos] Conversa fiada é apenas conversa sem propósito, sem sentido. Agora, isso não tem necessariamente a ver com o assunto. Se nosso discurso é conversa fiada ou não, tem muito a ver com a motivação e com a mente. Por exemplo, se você está falando sobre esportes com um colega de trabalho apenas para ficar bem, para mostrar o quanto você sabe sobre os diferentes esportes, ou apenas para perder tempo, ou apenas para blá blá blá e ocupar o chão , isso seria conversa fiada.

Por outro lado, digamos que você vai visitar alguns parentes com quem não tem muito em comum. Mas você sabe que eles estão interessados ​​em esportes. Você sente que é muito valioso manter um relacionamento com eles e realmente deseja criar harmonia e encontrar algo em comum para conversar com eles. Por isso, para manter as portas de comunicação abertas com essas pessoas, você fala sobre esportes. Nesse contexto, é bastante útil.

O que queremos dizer aqui é que estamos tentando fazer alguma introspecção sobre o que é um discurso útil. Quais são os momentos em que nosso discurso foi útil? Quais são os momentos em que não é produtivo?

É claro que falar sobre o Dharma é muito útil, mas não significa que toda vez que você fala sobre o Dharma, é útil. Se você está em uma viagem de ego falando sobre o Dharma para alguém que não está interessado e impondo a eles, então isso é conversa fiada. É um chamado para olharmos para dentro e nos perguntarmos: quando estamos usando nossa fala de maneira significativa?

Às vezes, o silêncio pode ser a melhor maneira de usar nossa fala. Pode ser a maneira mais útil. Falaremos um pouco mais sobre isso mais adiante. Muitas vezes, também, conversamos sem parar porque sentimos que precisamos preencher o espaço. Se não dissermos algo, então o que vamos fazer? Mas, às vezes, apenas ficar em silêncio dá à outra pessoa a oportunidade de dizer o que ela precisa dizer. Às vezes é melhor não preencher o espaço. Para apenas ficar quieto. Veja o que vem da outra pessoa. Deixe a outra pessoa liderar a discussão em vez de nós sempre liderarmos. Além disso, especialmente em chamadas telefônicas, verifique com as pessoas. Veja se é um bom momento para falar com eles ou não. Muitas vezes, quando ligamos para as pessoas, presumimos que elas têm todo o tempo do mundo, mas podem estar com pressa. Nós sabemos como é. Todos nós já passamos por essa situação - estamos na porta, o telefone toca, a pessoa que ligou quer falar por meia hora e você não consegue falar nada. [risos] É bom sermos sensíveis nós mesmos e não fazer isso com outras pessoas. Pergunte às pessoas se é um bom momento para conversar, se elas têm tempo para conversar. Use nosso discurso de maneira sábia.

c) Falar na hora certa

Dar feedback negativo na hora certa

Certas coisas precisam ser ditas na hora certa. Se falados na hora certa, eles se encaixam muito bem. Mas se você falar em outro momento, pode não ser apropriado. O horário está errado. É a coisa errada a se dizer naquele momento. Novamente, não é apenas o que você diz que importa, mas também quando você diz e como você diz. Isto é muito importante.

Por exemplo, quando damos feedback às pessoas? Se temos algum feedback negativo para dar a alguém, damos na frente de todo um grupo de outras pessoas? Você se lembra quando era criança, seus pais escolheram discipliná-lo na frente de seus amigos? Isso foi tão humilhante. Você se lembra como era isso? Mais uma vez, lembre-se disso quando estiver lidando com seus próprios filhos.

Não humilhe outras pessoas na frente de seus colegas ou na frente de seus pares. Não é hora de discipliná-los. Pode não ser o momento, mesmo em uma situação de trabalho, para dar um feedback negativo se isso fizer a pessoa perder sua autoconfiança ou perder sua imagem. Tome cuidado para escolher o momento certo se tivermos algum feedback negativo para dar a alguém.

Quando damos o feedback, não culpe a outra pessoa. Apenas declare a situação como a vemos, sem interpolar significado e propósito a ela.

Além disso, não dê feedback negativo quando nossos temperamentos estiverem no limite, quando estivermos de mau humor, quando nosso botão acabou de ser pressionado. Quando estamos nervosos e estressados, não é hora de dar feedback a alguém. Precisamos fazer isso quando estiver quieto, quando estivermos em uma situação mais privada e quando estivermos calmos. Dar feedback não é apenas dizer à outra pessoa qual é a nossa percepção, é também ter a capacidade de realmente ouvi-la. Quando fazemos críticas ou feedback negativo, temos que verificar nossa própria mente primeiro se estamos com disposição para ouvir.

Muitas vezes, quando damos um feedback negativo, pensamos que é apenas uma questão de “estou com vontade de dizer isso?” Não consideramos se a outra pessoa está disposta a ouvir. [risos] Mas quando levantamos algo para discussão, devemos verificar automaticamente também: “Estou disposto a ouvir neste momento o que a outra pessoa diz? Quando dou a eles esse feedback, estou disposto a ouvir qual é o ponto de vista deles e como eles o percebem? Se este não é um momento em que estou disposto a ouvir, se não tenho tempo, se estou estressado, talvez não seja o momento de tocar nesse assunto. Tenho que esperar até outra hora.”

Não dar feedback negativo continuamente

Além disso, não dar feedback negativo continuamente. [risos] “Você fez isso. Você fez isso…." Às vezes, podemos observar como nossa mente entra nessa coisa incrível de picuinhas. Você consegue ver isso? Eu posso ver isso em mim. É como quando obtemos uma imagem negativa de alguém, então cada coisa que eles fazem é errado! Eles não podem andar direito. Eles não podem fechar a porta direito. Eles não podem espirrar direito. Eles não podem fazer nada certo porque nossa mente ficou tão presa a essa imagem negativa que tudo o que eles fazem está errado. Fazemos isso principalmente com as pessoas com quem convivemos. As pessoas com quem convivemos, as pessoas de quem somos mais próximos, as pessoas que mais amamos - frequentemente sentimos que elas são parte de nós, então podemos tratá-las da mesma maneira descortês, rude e desagradável com que nos tratamos. . [risada]

Observar boas maneiras

É verdade. Veja como falamos com nós mesmos. É assim que falamos com as pessoas de quem somos mais próximos - completamente sem respeito. É também um chamado para olharmos para a forma como falamos com nós mesmos. Quando falamos com nós mesmos, quando falamos com nossa família, para não transgredir as normas sociais básicas de ser educado.

Lembro-me de quando era adolescente, odiava quando meus pais me diziam para cuidar de minhas maneiras. Eu pensei que as boas maneiras eram estúpidas! Polidez foi horrível! E então, quando fui para Taiwan e recebi a ordenação Bhikshuni, grande parte da instrução que eles nos deram foi sobre boas maneiras e educação. Lembro que depois do almoço, eles sempre nos davam instruções como lembrar de empurrar as cadeiras para dentro ao levantarmos do almoço. Como cumprimentar velhos amigos. Como cumprimentar as pessoas. A princípio pensei: “Por que eles estão nos contando isso?” E então percebo: “Bem, eles estão me dizendo isso porque ainda não faço isso”. [risada]

Comecei a pensar muito sobre essas pequenas coisas relacionadas às boas maneiras e comecei a ver quanto conflito nos relacionamentos ocorre apenas por ser indelicado. É incrível! Por exemplo, ser grosseiro com o tom de voz que usamos, ser grosseiro na hora de falar com alguém, ligar muito tarde, ligar muito cedo, não dizer “por favor”, não dizer “obrigado”. Apenas coisas simples como dizer “obrigado”, para usar nosso discurso dessa forma. Quantas vezes ganhamos presentes, mas não respondemos às pessoas para dizer “obrigado”? Eles estão sentados se perguntando se chegou. Não é que eles queiram muito “obrigado” e apreciação. Eles só querem saber que chegou com segurança. Mas nem paramos para escrever e dizer “Sim, chegou. Muito obrigado."

Observar as boas maneiras é muito importante, principalmente com as pessoas com quem convivemos e trabalhamos. É bom começar a verificar nossa própria fala, como usamos nossa fala, se fizermos isso. Podemos ver como pequenas coisas podem fazer diferenças muito significativas nos relacionamentos com outras pessoas.

Elogiar na hora certa

Não apenas damos feedback negativo no momento adequado, mas também elogiamos no momento adequado. E certifique-se de elogiar, porque muitas vezes consideramos as coisas como garantidas. Novamente, isso acontece mais com as pessoas com quem moramos. Não agradecemos ao nosso parceiro por levar o lixo para fora. Nós apenas assumimos que eles vão. Não agradecemos aos nossos filhos pela limpeza. Não valorizamos a criança quando ela faz o dever de casa. Ou aprecie nosso parceiro quando eles lavam o carro.

Elogiar não significa sempre dizer: “Você é maravilhoso. Você é maravilhoso." Isso não diz muito à pessoa. Mas se você contar a eles algumas coisas que eles fizeram e que você realmente aprecia, isso permite que eles saibam o que você aprecia neles. Quando elogiarmos, seja específico. Não acumule apenas adjetivos. “Quando você fez xyz, eu realmente aprecio isso. Isso me fez sentir bem. Isso me ajudou em uma situação difícil.” Ser específico fornece à pessoa informações que ela pode usar sobre o que fez e que é útil.

Além disso, certifique-se de elogiar próximo ao momento em que a pessoa fez o comportamento. Não espere seis meses antes de enviar a carta de agradecimento. Não espere seis meses antes de dizer ao seu filho que você ficou muito feliz com algo que ele fez. Dê o elogio em tempo hábil.

Muitas vezes, quando as pessoas são bem-sucedidas ou quando tiveram alguma alegria em suas vidas, elas querem que compartilhemos isso e lhes demos algum feedback positivo. Mas nós apenas iluminamos isso. Não o elogiamos. Não comentamos. Nós não compartilhamos disso. E eles se sentem decepcionados. Eles se sentem meio planos.

Se olharmos para nossa própria vida, veremos muitas vezes em que essas situações aconteceram conosco. O problema é que, em vez de olhar para as vezes em que aconteceram conosco, olhe para as vezes em que aconteceram com outras pessoas. Podemos então usar nossa fala para remediá-los. Essa é a coisa a se observar.

Saber quando ficar em silêncio

Falar na hora certa também significa saber quando falar e quando calar. Às vezes, o silêncio é uma maneira muito melhor de nos expressarmos e uma maneira muito melhor de compartilhar algo com alguém. Todos nós sabemos disso. Às vezes, estar com alguém em silêncio é uma maneira muito melhor de se sentir próximo do que ter que preencher o espaço o tempo todo. Valorize os momentos de silêncio com outras pessoas. Aprenda a ficar em silêncio. Aprenda a estar com outras pessoas de forma pacífica, silenciosa.

Quando as pessoas vêm pela primeira vez para o retiro e ouvem que devem observar o silêncio, elas me disseram depois: “Oh meu Deus, estou aqui em um grupo de vinte, trinta pessoas e estamos em silêncio. Na minha família, o silêncio significava que alguém ia explodir. Como vou viver uma semana em retiro sem falar? Isso me lembra muito os jantares silenciosos da família!” [risos] Aqui, estamos aprendendo a ficar em silêncio com um bom fluxo de energia. Não estamos identificando silêncio com rejeição, ou silêncio com falta de conexão.

Especialmente em situações de Dharma, o silêncio pode ser uma maneira maravilhosa de compartilhar algo muito profundo com outras pessoas.

Por exemplo, nós, como um grupo, nos encontramos e praticamos Chenrezig juntos. Tenho notado às vezes que depois da dedicação ninguém se levanta. Todo mundo fica em silêncio por mais quinze, trinta minutos. Só porque é muito bom compartilhar o silêncio, poder entrar em si mesmo e ainda assim ter uma comunidade com a qual você compartilha isso.

d) Fala motivada pela compaixão

A quarta qualidade da fala é a fala motivada pela compaixão. Esta é uma das qualidades mais importantes sobre a fala – por que falamos. Para realmente olhar para a nossa motivação. As coisas não saem da boca a menos que a mente se mova primeiro. Então olhe para a mente. Qual é a motivação da mente? Às vezes podemos falar a verdade, mas a intenção é prejudicar alguém com a verdade. Às vezes podemos elogiar as pessoas, mas a intenção é prejudicá-las com o elogio. Se elogiamos, mas nossa motivação não é boa, nosso elogio se torna bajulação. Ou nosso elogio se torna coerção.

Além disso, por compaixão, tentando consolar os outros com palavras compassivas. Não significa que o discurso compassivo seja sempre consolador e estimulante. Às vezes, o discurso compassivo também pode ser bastante direto e direto. O discurso compassivo pode ser uma manifestação contra a injustiça. Falando contra o preconceito. Mas isso é feito com compaixão, não com raiva.

O discurso compassivo pode ser usado para exortar os outros a reconsiderar suas decisões, para exortar os outros a olhar para mais lados de uma situação. Há muitas maneiras de usar nossa fala de maneira compassiva. Mas o principal é sempre verificar a mente de antemão.

O discurso compassivo não é: “Eu sei como você deve resolver seu problema. Eu sou compassivo, então vou lhe dizer como resolver isso.” Muitas vezes, é isso que está acontecendo em nossa mente, embora não digamos assim. Sabemos o que queremos que seja o resultado e queremos manipular a outra pessoa para aceitar e seguir nosso conselho, porque nosso conselho é muito bom. Sabemos como eles devem viver suas vidas, como devem organizar suas vidas. Somos tão compassivos. Nós os ajudamos. Nós dizemos a eles porque eles são muito ignorantes para ver por si mesmos. [risos] Se tivermos esse tipo de motivação para falar, mesmo que o que falamos seja verdadeiro e certo, não vai soar bem. Ou se a pessoa opõe alguma resistência, vamos ficar na defensiva, zangados e chateados. “Só estou tentando ajudar você. Por que você está ficando tão bravo comigo?! Eu estava falando com você por compaixão!” [risos] Precisamos realmente verificar a motivação e tentar torná-la compassiva. Às vezes, pode significar não falar até que possamos mudar nossa motivação.

Público: [inaudível]

Venerável Thubten Chodron (VTC): Ainda podemos dizer o que, em nosso julgamento, percebemos ser o melhor. Isso é bom. O elemento extra adicionado no que eu estava falando que é indesejável é “Portanto, você deve fazê-lo”. Então o negócio é poder aconselhar sem impor nenhuma obrigação ao outro. Permita que eles tomem suas próprias decisões. Quando você está falando especialmente com adultos, é muito melhor que você faça com que eles tomem suas próprias decisões. Se apenas impormos nossa opinião sobre a outra pessoa, é provável que ela volte para nós depois e fique bastante ressentida. Ou se algo der errado, eles vão nos culpar pelo que deu errado. Se as pessoas pedem conselhos, é muito melhor dizer: “Bem, parece que dah, dah, dah para mim, mas esta é apenas a minha opinião. Você sabe mais sobre a situação. Você tem que tomar a decisão.” E então deixe isso completamente para eles. Com uma criança, é obviamente diferente.

Público: [inaudível]

VTC: Você quer que essa pessoa se torne mais funcional porque isso reflete na sua integridade, no seu sentimento de confiança e na sua reputação no escritório.

Público: [inaudível]

VTC: Você quer dizer que se você não dá conselhos, você está realmente se importando? E se você dá conselhos, você está realmente se importando?

Sim, é muito difícil. Acho isso também, porque as pessoas geralmente me procuram para pedir conselhos e sinto que é extremamente importante que as pessoas tomem suas próprias decisões. Tente fazer muitas perguntas para obter mais informações e talvez propor algumas coisas diferentes para eles pensarem ou fazerem. Mas, realmente, insista para que eles tomem suas próprias decisões. Caso contrário, é fácil para as pessoas simplesmente dizerem: “Ah, eu fiz o que você me disse para fazer e não deu 100% de sucesso. É tudo culpa sua! Não estou assumindo nenhuma responsabilidade por minhas ações, porque a culpa é sua. Você me disse para fazer isso. [risada]

Mas você está certo. É difícil ajudar e, no entanto, ter certeza de que estamos cuidando sem estar investidos no resultado. Às vezes, isso pode significar dar às pessoas espaço para cometer erros.

Público: [inaudível]

VTC: O básico é que, em qualquer situação, agimos com toda a compaixão e integridade que pudermos trazer para essa situação. Não podemos ver qual é o resultado, porque os resultados vêm da mistura de tantos condições que não podemos determinar. Portanto, o básico sobre cuidar é qual é a nossa motivação naquele momento. Não pense que cuidar significa obter um determinado resultado da outra pessoa. Não pense que ajudar alguém significa obter um determinado resultado. Ajudá-los é a atitude de ajudar. Caso contrário, vamos nos enlouquecer….

[Ensinamentos perdidos devido à mudança de fita]

2) Ação correta

a) Abandonar matar e proteger a vida

…Incluído no abandono de ferir os outros fisicamente ou no abandono de matar, está a proteção da vida. Para proteger vidas de todas as maneiras que pudermos. Para criar um ambiente seguro. Eliminar ameaças à saúde. Isso significa descartar nossas coisas tóxicas adequadamente, não jogar nossa tinta na lata de lixo. Apenas pequenas coisas do dia a dia. O que fazemos com a tinta com chumbo? O que fazemos com coisas tóxicas em casa? Como os descartamos? Usar nossa ação física de maneira adequada significa descartá-los de maneira segura e sem prejudicar o meio ambiente. Para tentar criar ambientes saudáveis. Para dar abrigo aos outros. Crie um lugar que seja seguro para outras pessoas viverem. Pode ser tão ajustado quanto não dirigir quando não precisamos. Ele pode ser tão ajustado quanto a carona quando possível, na tentativa de criar um ambiente seguro para outras pessoas. Não colocar pellets para matar as lesmas no jardim. Ofereça seu vegetal a eles. [risada]

A prática de soltura de animais

Promovendo a vida. Aqui, entramos na prática budista de soltar animais. Isso é feito muito na cultura chinesa. É uma prática muito adorável. Eu fiz muito isso quando morei em Cingapura. Podemos organizá-lo algum tempo aqui também, se as pessoas quiserem. Em Cingapura, foi muito fácil conseguir os animais. No mercado, eles teriam animais prontos para serem abatidos. Existem todos os tipos de criaturas marinhas, tartarugas, enguias, gafanhotos (que você alimenta seus pássaros), pássaros em cativeiro. Existe uma prática especial para você libertar seres vivos que vão ser massacrados ou aprisionados.

No ano passado, quando estive no México, também fizemos isso. Fizemos com as crianças. Todas as famílias saíram de manhã e pegaram animais diferentes. Alguém ainda tem um falcão! Eles tinham alguns animais interessantes, como uma coruja. Então nos reunimos no parque e fizemos orações para imprimir as sementes do Dharma nas mentes dos animais, e então os libertamos. [A audiência fala.] Você os compra e depois os libera. Não roube. [risada]

Cuidar dos doentes e aflitos

Criando um ambiente seguro. Libertando aqueles que estão em sofrimento físico. Além disso, cuidar dos doentes. O complemento de evitar ferir os outros fisicamente também é ajudá-los quando estão em sofrimento físico. Se você ver um acidente nas ruas, pare e ajude. Se tia Ethel estiver doente, vá ajudá-la. Se alguém estiver no hospital, visite-o, ligue-o ou envie-lhe um cartão. Novamente, isso é algo que tendemos a negligenciar, muitas vezes por causa de nosso próprio medo. Não gostamos de ver pessoas que estão morrendo. Não gostamos de ver pessoas doentes. Estamos muito ocupados. Temos tantas coisas importantes para fazer em nossa vida. “Você não pode fazer sua cirurgia mais uma semana quando eu não estiver tão ocupado?” “Você não pode morrer em outra hora?” [risada]

Cuidar dos outros principalmente quando estão doentes, porque sabemos como nos sentimos quando estamos doentes. Algumas pessoas são eremitas quando estão doentes. Deixe-os ser eremitas. Não nos imponhamos a eles. Mas há outras pessoas que, quando estão doentes, querem que alguém lhes traga um copo de sumo de laranja, ou canja de galinha vegetariana. O que quer que seja. Gostamos de ser cuidados quando estamos doentes. É o mesmo com outras pessoas. Aproveite essa oportunidade quando ela aparecer, seja com vizinhos ou parentes. E faça isso com uma mente feliz, não com uma mente realmente apressada: “Tenho tantas outras coisas para fazer. Ok, aqui está. Você entendeu. Agora vou fazer minhas coisas porque é muito inconveniente para mim cuidar de você quando está doente.” Antes, cuidar dos doentes com muito amor, muito carinho.

Público: [inaudível]

VTC: É difícil. Definitivamente, vivemos em um mundo imperfeito. Muitas dessas coisas, não é como se houvesse uma solução simples que fosse boa para todos. Nós fazemos o melhor que pudemos. Mas acho que principalmente causar danos diretos, quanto mais pudermos abandonar isso, é melhor.

Público: [inaudível]

VTC: É verdade. Em muitas situações, fazemos o melhor que podemos. Fazemos isso com o máximo de bom coração possível. É por isso que eles dizem que manter apenas um preceito agora é muito mais pesado karmicamente do que manter muitos preceitos no momento da Buda, porque é muito mais difícil manter preceitos agora. Se você pegou os cinco preceitos, sinta-se orgulhoso de si mesmo. Não aquele tipo de “orgulho”, mas um sentimento de regozijo e satisfação.

Público: [inaudível]

VTC: O que você trouxe é um ponto muito importante. Parte do propósito disso é o efeito que tem sobre os outros, mas o grande propósito é o efeito que tem sobre nós mesmos. Como somos quando tentamos e nos tornamos mais conscientes do que fazemos com as lesmas e as formigas, onde e quando andamos e quanto dirigimos. Não é apenas o efeito na sociedade, mas como isso nos faz desacelerar, olhar para o que estamos fazendo e nossa motivação e reconhecer nossa interdependência com os outros.

Além disso, quando ajudamos outras pessoas fisicamente, quando ajudamos os doentes, não o façamos por culpa ou obrigação. Tanto quanto pudermos, faça-o com uma atitude gentil de querer dar, não para que os outros nos devam um favor. Especialmente quando cuidamos dos doentes, isso realmente significa desenvolver nossa própria equanimidade. Quando as pessoas estão doentes, às vezes ficam muito irritadas, às vezes nos desligam, às vezes falam demais. Eles nem sempre estão no controle de seus corpo, fala e mente quando estão doentes. Temos que ter alguma equanimidade. Além disso, quando as pessoas estão doentes, temos que ser capazes de lidar com saliva, excrementos e coisas assim.

Para realmente ajudar as pessoas quando elas precisam. Ajude-os a falar sobre as coisas que eles precisam falar, especialmente se você estiver com alguém em estado terminal. Eles podem querer falar sobre diferentes questões espirituais, ou questões emocionais, ou o que quer que seja. Dê-lhes o espaço para fazer isso. Ajudando-os dessa forma tanto quanto pudermos.

É desenvolver algum tato. Como amamentar. Como ajudar alguém. Como dar remédio. Muitas vezes, deixamos isso para os profissionais. Eu vi a diferença entre a Ásia e aqui quando morei em Cingapura. Um estudante da mente estava morrendo lá. Ele estava em casa e sua família cuidava muito dele. Eu estava pensando que aqui, provavelmente manteríamos alguém em um hospital ou em um hospício e deixaríamos um estranho fazer isso. Mas lá, a irmã ajudou a carregá-lo até o banheiro. Ela o ajudou com todas essas coisas pessoais que muitas vezes não fazemos com as pessoas da nossa família. Sentimo-nos envergonhados e deixamos estranhos fazerem isso. Às vezes, nosso familiar pode se sentir melhor se um estranho fizer isso. Isso é bom. Mas, às vezes, eles podem se sentir melhor se alguém da família os ajudar. Não apenas dar cada vez mais tarefas para os profissionais fazerem, mas também nos envolvermos no cuidado.

b) Abandonar o roubo e praticar a generosidade

Outro aspecto para concretizar nossa capacidade de ação é deixar de roubar ou tomar coisas que não nos foram dadas. Usar coisas que não eram de nosso uso pessoal, que não são nossas. Pegar coisas emprestadas e não devolver. Pedir dinheiro emprestado e não devolver. Esses tipos de coisas. Em vez de sempre receber, receber, receber, tentamos e praticamos o dar. Para dar coisas materiais quando possível. Mas não pense que dar coisas materiais é suficiente. Acho que agora temos uma tendência simples de pensar que, se apenas preenchermos um cheque, nossa obrigação terminará. Se apenas dermos um cheque para uma instituição de caridade, se apenas dermos um cheque para um amigo, se apenas dermos um presente, então nossa obrigação será cumprida. Não use a doação como uma forma de nos livrarmos de nosso sentimento de culpa.

Outro tipo de doação é oferecer serviço. Às vezes, estamos mais bem equipados para oferecer dinheiro. Se oferecermos serviço, podemos fazer uma bagunça. Mas não devemos pensar oferecendo treinamento para distância o dinheiro é o caminho para sairmos oferecendo treinamento para distância serviço. Quando pudermos, ajudar as pessoas fisicamente nas coisas em que precisam de ajuda. Se eles estão se mudando, ou se estão construindo algo, ou se estão plantando, ou o que quer que seja, ofereça serviço a eles.

Em termos de prática de doação ao grupo de Dharma, não pense apenas: “Tudo bem. Eu dei algo na cesta dana. Eu paguei minha dívida.” Em primeiro lugar, Dana não está pagando. Dana significa presente. Significa generosidade. Não é pagar pelos ensinamentos. É não se livrar do sentimento de obrigação. É um presente oferecido gratuitamente da mesma forma que os ensinamentos são oferecidos gratuitamente. Da mesma forma, queremos oferecer serviço ao grupo. Queremos oferecer serviço ao Joia Tripla e para ajudar a propagação do Dharma. Tente usar nossa energia dessa forma, em vez de esperar que todo mundo faça todo o trabalho do grupo. Caso contrário, é sempre o mesmo grupo de pessoas fazendo o trabalho repetidamente. Eles precisam de alguma ajuda e algum descanso. Portanto, tente oferecer serviço.

Além disso, para tentar proteger as pessoas quando estão em perigo. Este é um tipo de generosidade. É também uma forma de proteger a vida. Mas, na verdade, é para evocar o espírito de doação dentro de nós. Nem sempre controlando de quem é a vez de pagar quando saímos para comer. Ou olhando quanto gastei com o presente deles no último Natal e quanto eles gastaram com o meu para decidir o que fazer por eles este ano. Experimente e cultive o espírito de generosidade que realmente quer dar.

Quando doarmos, façamos de maneira gentil, não de forma desrespeitosa. Se você doar para alguém, por exemplo, um mendigo na Índia ou um sem-teto, doe de maneira respeitosa. Olhe para a pessoa nos olhos. Dê as coisas boas que temos em vez de guardá-las para nós e dar as ruins aos outros.

Eu li sobre alguém que disse que a cada duas semanas ela tentava criar o hábito de doar algo em casa de que ela gostava. Fazendo disso uma prática, desenvolvendo esse espírito de generosidade, dando algo de que gostamos porque queremos que a outra pessoa seja feliz. Doamos sem medo. Não tememos perder a coisa. Estamos dando porque há algum tipo de prazer.

Não adianta dar só porque as pessoas nos bajulam. Ou quando as pessoas nos elogiam, damos muito. Quando as pessoas são gentis e gentis, quando dizem coisas boas e doces, damos a elas muito, muito. Quando eles são maus para nós, não lhes damos nada. Às vezes, podemos ser muito orgulhosos e arrogantes, pensando: “Quem é tão bom para receber meu presente?” Damos porque queremos reconhecimento. Queremos que outras pessoas saibam como somos generosos e filantrópicos. Portanto, precisamos verificar a mente. Verifique a motivação. Desenvolva um bom coração.

Na verdade, há outro aspecto nisso, mas acho que vou esperar e fazer isso mais tarde. Alguma pergunta final?

Público: Alguém vem até mim pedindo informações. Eu sei que a informação vai prejudicá-los. Devo dar-lhes a informação?

VTC: Acho que vai depender muito da situação, quem é a pessoa, quais são as informações e qual é o seu relacionamento com ela. A informação pode ser dolorosa no começo, mas pode eventualmente levar a um bom resultado. Se você acha que é o caso, e seria melhor contar a eles agora do que reter a informação, então você pode querer fazer isso. Se você tem um relacionamento próximo com eles, mesmo que seja doloroso para eles, você estará lá para ajudá-los a passar por isso. Você tem que olhar para os muitos aspectos da situação.

Público: [inaudível]

VTC: Sim, é muito fácil mentir. Às vezes é muito indiferente fazer isso. “Não quero me envolver nos problemas e sofrimentos de outra pessoa. Vou apenas fingir ignorância.

Público: [inaudível]

VTC: Pode ser doloroso no começo dizer isso para a pessoa, mas você sente que pode ajudá-la no final. Por exemplo, alguém está tendo dificuldades no trabalho e não sabe por quê. Você sabe os motivos. Eles vêm até você dizendo: “Tive uma nota muito ruim na avaliação e não entendo por quê. Você sabe por quê?" Você sabe que é por causa do trabalho que eles fizeram em um projeto específico. Você sabe que não vai ser agradável dizer isso a eles, mas talvez se você pudesse dar-lhes o feedback e explicá-lo, eles poderiam ver como podem melhorar o que estão fazendo. Portanto, você está contando a eles não porque deseja machucá-los, prejudicá-los ou fazê-los perder a autoconfiança, mas porque deseja fornecer informações para que eles possam melhorar e fazer as coisas de maneira diferente mais tarde.

OK. Vamos passar alguns minutos contemplando.