Incentivando o comportamento ético

• Quando as crianças causam danos, geralmente sentem culpa (remorso) ou vergonha
• O remorso se concentra no comportamento, a vergonha se concentra na pessoa
• O remorso é uma resposta mais benéfica e deve ser encorajado
• Os pais precisam praticar os comportamentos que desejam ver em seus filhos

Incentivar o comportamento ético (download)

Ontem estávamos falando sobre criar crianças morais – e também adultos morais – e como dar feedback. E que quando você quer encorajar alguém a ter uma boa auto-estima e pensar em si mesmo como uma pessoa ética ou generosa ou algo assim, então é bom dizer: “Ah, você é uma pessoa prestativa” ou “ você é uma pessoa generosa.” Mas também para apontar o comportamento que eles fizeram que foi particularmente generoso ou útil para que eles saibam pelo que você os está elogiando. Mas apenas fazer o comportamento sem se referir a eles como uma pessoa prestativa ou generosa não tem o mesmo efeito que quando você fala sobre quem eles são como, você sabe, “Você é uma pessoa inteligente, você sou uma pessoa generosa”, seja o que for. “Você é uma pessoa engenhosa.”

Ok, então o artigo continua. Este é um artigo do New York Times.

O elogio em resposta ao bom comportamento pode ser metade da batalha, mas nossas respostas ao mau comportamento também têm consequências. Quando as crianças causam danos, elas normalmente sentem uma de duas emoções morais: vergonha ou culpa.

Aqui eu acho que em vez de culpa significa remorso. Porque, para mim, culpa e vergonha são bem parecidas, e acho que você tem que ter mais do que essas duas opções. Eu nem sei se a vergonha é uma emoção moral. Existem diferentes tipos de vergonha, mas aqui… Deixe-me continuar o tipo de vergonha de que eles estão falando.

Apesar da crença comum de que essas emoções são intercambiáveis, pesquisas revelam que elas têm causas e consequências muito diferentes. Vergonha é a sensação de que sou uma pessoa má [em outras palavras, algo está errado comigo], enquanto remorso é a sensação de que fiz uma coisa ruim. [Tão bem diferente.] A vergonha é um julgamento negativo sobre o eu central, o que é devastador: a vergonha faz as crianças se sentirem pequenas e sem valor, e elas respondem atacando o alvo ou escapando completamente da situação.

Envergonhar alguém (seja criança ou adulto), dizer que é uma pessoa má, inútil, não vale a pena, é estúpido, é incorrigível... não ajuda a situação. Porque você está falando sobre quem a pessoa É, e isso faz com que a pessoa sinta: “Estou além da esperança porque algo está realmente errado comigo”. O que não é o caso. Porque como sabemos, ninguém está além da esperança, todo mundo tem o Buda potencial.

Em contraste, a culpa é um julgamento negativo sobre uma ação, que pode ser reparado pelo bom comportamento.

Todos nós cometemos erros. Podemos ter remorso ou arrependimento por nossos erros, e então fazemos as pazes. Quando há algo acontecendo entre duas pessoas, não importa quem começou. Lembro-me de quando criança, sempre que brigava com meu irmão, “Foi ele quem começou!” E essa foi minha defesa contra ser culpado porque, você sabe, os pais pensam, bem, quem começou é o culpado. Não tão. Não importa quem começou. Não importa qual seja a história. Importa qual é a sua resposta. Isso é o importante. Alguém pode rasgá-lo em pedaços, isso é problema deles. Nossa responsabilidade é como respondemos. Reagimos ficando com raiva? Respondemos jogando algo na pessoa? Nós respondemos gritando e berrando? Esse comportamento é nossa responsabilidade. Não importa o que a outra pessoa fez para ativá-lo. Temos que ser responsáveis ​​pelo nosso próprio comportamento. E não dizer: “Mas eles disseram isso, eles disseram aquilo, eles fizeram isso, eles fizeram aquilo...” Porque assim que fazemos isso nos tornamos vítimas. Isso significa que não tenho livre-arbítrio, que toda maneira que ajo, tudo que sinto é ditado por outras pessoas. E assim nos cavamos em um poço e nos transformamos em vítimas, e não admira que sejamos infelizes. Então, o que a outra pessoa fez não faz parte da sua coisa. Você tem que se preocupar com o que você fez. Temos que ser responsáveis, não é? Caso contrário, é ridículo.

Assim, a ação pela qual temos remorso pode ser reparada pelo bom comportamento. Então assumimos a responsabilidade pelo que fizemos, pedimos desculpas, fazemos algo gentil, reparamos o relacionamento. Não importa se a outra pessoa nos pede desculpas ou não. Esse é o negócio deles. Nosso negócio é se limparmos nosso lado. Peço desculpas pelo que fiz? Estou perdoando as pessoas? Esse é o nosso negócio. Se eles pedem desculpas ou perdoam, isso é problema deles. É da mesma forma com o nosso preceitos. Minhas preceitos são o meu negócio. Eu olho para fora e vejo se estou mantendo minha preceitos. Eu não estou olhando, “Como todo mundo está indo?” E enquanto isso, sendo totalmente ignorante se estou mantendo meu preceitos ou não. Claro, se alguém faz algo ultrajante, então temos que ir falar com eles e trazer isso à tona. Mas nossa principal coisa é a atenção plena e a consciência introspectiva DESSE (si mesmo). Nem sempre: “O que todo mundo está fazendo, como eles estão? Ahhhh! Olha o que você fez.” Isso não vai funcionar.

Quando as crianças [ou adultos] sentem [remorso], elas tendem a sentir remorso e arrependimento, simpatizar com a pessoa que prejudicaram e procurar consertar as coisas.

Ok, então você pode ver como o sentimento de remorso é algo que é muito curativo porque nos permite assumir nossas ações, nos arrepender, ter empatia com a outra pessoa e depois querer fazer algo para reparar o relacionamento. Então, quando um relacionamento foi danificado, não cabe à outra pessoa apenas reparar o relacionamento. Temos que reparar o relacionamento também. Por exemplo, se alguém vem até nós e quer conversar, mas viramos as costas, ou não falamos com eles, a responsabilidade é nossa. E se sentirmos: “Ah, meu relacionamento com fulano de tal não é muito bom”, talvez tenhamos que olhar para nossa parte nisso, porque eles queriam falar conosco e viramos as costas, e não estávamos muito amigável. Então, novamente, não é: “Você fez isso, e você não é legal comigo, e você não me entende, e você não se desculpou, e você você você você…” Porque isso só vai nos fazer miserável. É como, “O que está acontecendo dentro de mim, estou sendo responsável por minhas ações e meu comportamento?” Porque essa é a única coisa que podemos mudar.

Em um estudo… os pais avaliaram as tendências de seus filhos pequenos para sentir vergonha e [remorso] em casa.

Como você avalia a tendência do seu filho a sentir vergonha ou remorso?

As crianças receberam uma boneca de pano e a perna caiu enquanto brincavam sozinhas com ela. As crianças propensas à vergonha evitaram o pesquisador e não declararam que quebraram a boneca.

Sim? Porque isso significaria que Eu sou uma pessoa má.

As crianças propensas ao [remorso] eram mais propensas a consertar a boneca, abordar o pesquisador e explicar o que aconteceu.

Interessante, não é? Então, a pessoa que sente vergonha se afasta do incidente, não se envolve e fica ali se sentindo horrível e cheia de vergonha. A pessoa com remorso tenta corrigir a situação. Então temos que olhar e, se sentirmos vergonha, lembrar que não é uma atitude útil, é uma concepção errada, e mudar nossa mente para arrependimento e remorso.

Se queremos que nossos filhos se importem com os outros, precisamos ensiná-los a sentir remorso em vez de vergonha quando se comportam mal. Em uma revisão de pesquisas sobre emoções e desenvolvimento moral, um psicólogo sugere que a vergonha surge quando os pais expressam raiva, retirar seu amor ou tentar afirmar seu poder por meio de ameaças de punição.

Soa familiar? Foi o que aconteceu na MINHA família.

As crianças podem começar a acreditar que são pessoas más. Temendo esse efeito, alguns pais deixam de exercer a disciplina, o que pode dificultar o desenvolvimento de fortes padrões morais.

Então, se você não disciplina a criança e não diz: “Isso é inapropriado”, então a criança não tem padrões e não pode funcionar na sociedade.

A resposta mais eficaz ao mau comportamento é expressar decepção. Os pais criam filhos carinhosos expressando desapontamento e explicando por que o comportamento foi errado, como afetou os outros e como eles podem corrigir a situação.

Então não é: “Você é uma pessoa ruim”. É, “Eu sei que você pode fazer melhor. Estou desapontado. Eu sei que você pode fazer melhor. Esse comportamento... Mais uma vez, falando sobre a ação, não sobre a pessoa. “Esse comportamento é inaceitável.” E, "Aqui está como você pode corrigi-lo." Ou, com a criança, você ensina como corrigi-lo. Quando você fica com alguém mais velho, você diz: “O que você acha que são maneiras de corrigir isso? Quais são suas ideias para compensar o que aconteceu?”

Isso permite que as crianças desenvolvam padrões para julgar suas ações, sentimentos de empatia e responsabilidade pelos outros,

E aqui “responsabilidade pelos outros” significa reconhecer que meu comportamento afeta outras pessoas. Então não é o meditação sobre como seu comportamento me afetou. É o meditação sobre como MEU comportamento os afetou.

E permite que as crianças também desenvolvam um senso de identidade moral, e tudo isso conduz a se tornar uma pessoa útil. A beleza de expressar decepção é que ela comunica a desaprovação do mau comportamento, juntamente com altas expectativas e o potencial de melhoria: “Você é uma boa pessoa, mesmo que tenha feito algo ruim, e sei que pode fazer melhor”.

“Você é uma pessoa capaz, embora tenha cometido um erro nessa área, sei que pode fazer melhor no futuro.” Ou: “Eu sei que você tem a capacidade de resolver isso”.

Por mais poderoso que seja criticar o mau comportamento e elogiar o bom caráter, criar um filho generoso envolve mais do que esperar oportunidades para reagir às ações de nossos filhos. Como pais, você quer ser proativo na comunicação de nossos valores para seus filhos. No entanto, muitos de nós fazem isso da maneira errada. Em um experimento clássico, um psicólogo deu a 140 crianças do ensino fundamental e médio fichas para ganhar um jogo, que elas poderiam guardar inteiramente para si ou poderiam doar algumas para uma criança em situação de pobreza. Eles primeiro assistiram a uma figura de professor jogar o jogo de forma egoísta ou generosa, e então pregar a eles o valor de receber, dar ou nenhum dos dois. A influência do adulto foi significativa: as ações falaram mais alto que as palavras. Quando o adulto se comportava de forma egoísta, as crianças faziam o mesmo. As palavras não faziam muita diferença – as crianças davam menos fichas depois de observar o comportamento egoísta de um adulto, independentemente de o adulto defender verbalmente o egoísmo ou a generosidade. Quando o adulto agiu generosamente, os alunos deram a mesma quantia, quer a generosidade fosse pregada ou não – eles doaram 85% a mais do que a norma em ambos os casos.” [Interessante, não é?] “Quando o adulto pregava o egoísmo, mesmo depois que o adulto agia com generosidade, os alunos ainda davam 49% a mais do que o normal. As crianças aprendem a generosidade não ouvindo o que seus modelos dizem, mas observando o que fazem.

E isso vale para nós também como praticantes do Dharma. Se queremos que as pessoas aprendam, é claro que ensinamos, mas elas vão olhar para o nosso comportamento. E nosso comportamento vai falar muito mais alto do que todas as nossas palavras.

Resposta aos comentários do público

Público: Ontem você falou sobre elogiar o caráter para encorajar o comportamento ético, mas isso não ataca nossa tendência de estabelecer identidades?

Venerável Thubten Chodron: Sim. Então, elogiar o caráter de alguém acaba com a criação de identidades. Mas o fato é que as crianças precisam de uma identidade positiva e os adultos também precisam de uma identidade positiva. E então você pode começar a ver e ver como essa identidade é apenas conceitualmente construída. Mas as pessoas precisam ter isso... Envolve apegar-se a si mesmo. Mas é uma maneira útil de encorajar a pessoa. É como agir virtuosamente ainda envolve uma visão da identidade pessoal, mas com certeza supera o caminho não-virtuoso. É o mesmo aqui.

Purificando a vergonha com os quatro poderes oponentes

O poder de uma prática como Vajrasattva superar a vergonha é ver que a vergonha foi a resposta de uma criança e as crianças não sabem pensar direito. E para ver, ok, eu não preciso ficar preso nisso. A ação não foi apropriada, mas isso não significa que eu seja uma pessoa ruim. E nós purificamos e depois deixamos ir.

Elogiar em sala de aula

O que você está dizendo é que como professor quando você tem um grupo inteiro de crianças é muito bom apontar o comportamento positivo ao invés de enfatizar o caráter de uma criança na frente das outras crianças, mas ensinar todas as crianças apenas falando do comportamento, seja um bom ou um mau comportamento. E então, no caso de bons comportamentos, talvez dizendo depois para a criança, quando não há tantas pessoas ao redor: “Ah, você foi uma pessoa muito gentil em fazer isso”.

Expressar dificuldade habilmente

Ok, então um comentário aqui que diz: "Estou decepcionado em você, novamente está se referindo ao personagem e poderia ser uma forma mais sutil de vergonha. Em vez de: “Fiquei desapontado por você ter feito essa ação”. Ou, “Fiquei desapontado porque a cozinha não foi limpa”. Essa é uma boa maneira. “Fiquei desapontado porque o dever de casa não foi feito.” Algo parecido.

Público: Eu li um estudo que foi realizado em pré-adolescentes, e eles descobriram que quando seus pais lhes diziam para corrigir comportamentos que não eram hábeis, os pré-adolescentes eram muitas vezes mais duros consigo mesmos do que seus pais.

VTC: As pessoas tendem a ser muito mais duras consigo mesmas do que outras pessoas são com elas.

Definir altas expectativas com sabedoria

Outra coisa é que expressar grandes expectativas de algumas crianças torna as crianças totalmente neuróticas. Porque, “Como eu vou viver de acordo com isso.” Então, acho que o que isso significa é expressar: “Eu sei que você é uma pessoa capaz”. Não que “espero que você sempre se comporte assim”. Mas, “Eu sei que você é uma pessoa capaz” ou “Eu sei que você é uma pessoa engenhosa”. Ou: “Sei que você é uma pessoa paciente”. Ou algo assim. Porque tendemos a pensar em expectativa com recompensa. E eu não acho que é assim que eles estavam querendo dizer isso aqui. Não é: “Ok, você deu a bola ao seu irmão ou irmã, agora você ganha uma sobremesa extra”. Não é desse jeito. Em vez de os pais estabelecerem altas expectativas como “Você VAI fazer isso”. É, “Eu aspiro que você faça isso, eu sei que você tem potencial”. Algo que vai encorajar a criança sem fazê-la sentir que se não fizer isso, será um desastre.

Mas o que é muito interessante é, no meio de um momento, o que fazemos? Costumamos repetir o que ouvimos nossos pais dizerem. E não posso dizer quantas pessoas me disseram que fizeram um juramento antes de terem filhos que eles não falavam com seus filhos do jeito que eles falavam, e então eles dizem: “Estou no meio de lidar com meu filho de 3 anos, e da minha boca saem as mesmas palavras que foram ditas para mim que me envergonharam ou me fizeram sentir horrível” ou o que quer que seja. Então é tipo, às vezes realmente desacelerar as coisas, e não sentir que temos que responder exatamente imediatamente. Leve, às vezes, até mesmo um segundo. Não é nem que a gente tenha que ficar fora por dois dias... Mas alguns dias... Você sabe, no meio de uma situação acalorada, parar por um minuto e então, tudo bem, como eu vou falar com essa pessoa.

Então, quando o pai, ou quem quer que seja, o professor, diz: “Estou com raiva” ou “Estou chateado, preciso de um tempo para me acalmar”. Isso dá à criança a chance de refletir sobre seu próprio comportamento, e às vezes a criança vai até o pai e diz: “Eu não fiz isso de uma maneira boa. Eu poderia ter feito isso melhor.” Ou o que quer que fosse.

Mas é interessante como, no calor de um momento, sentimos que “tenho que responder imediatamente, senão o mundo vai desmoronar!” Tipo, “Alguém disse isso e aquilo, então eu tenho que, neste exato momento, parar com isso”. Então ficamos realmente descontrolados, não é?