은자가 사는 집

사람들은 왜 내가 이 특정 남자를 선택했는지 묻습니다. 이유를 정확히 알고 있습니다. 예, 그는 대부분의 사람들처럼 저를 무시했습니다. 당신이 노숙자일 때 당신은 가로등 기둥이나 버려진 스타벅스 컵처럼 도시 풍경의 무의미한 구성 요소가 됩니다. 그러나 그것은 그가 나를 무시하는 방식이었습니다. 불편한 곁눈질도 없었고, 나를 지나치려는 재빠른 발걸음도 없었다. 매일 아침 내가 평소에 길가에 앉아 휴대전화로 통화하거나 iPod을 만지작거리거나 내 존재를 전혀 모른 채 앞만 바라보고 있을 때 그는 아무렇지도 않게 지나가곤 했습니다. 나는 이 사람이 노숙자나 가난한 사람들의 곤경에 대해 연민이나 연민의 힌트가 아닌 생각조차 하지 않았다는 것을 알고 있었습니다. 그는 자신과 자신의 편안함에 몰두했습니다. 그것이 내가 한 이유입니다. 나는 그의 삶, 그의 세계에 존재하고 싶었습니다. 그런 다음 그의 눈을 바라보며 "나는 항상 여기에 있었다"고 말합니다. 게다가 겨울이 다가오고 있었다. 거리는 춥고 대피소는 가득 찰 것입니다.

어느 날 저녁, 나는 지하철역에서 멋진 동네에 있는 그의 아파트까지 그를 따라갔다. 그 초라한 할머니가 자신을 따라오는 걸 그가 눈치챌까 봐 걱정하지 않았다. 이 남자는 값비싼 자동차, 디자이너 옷을 입은 아름다운 사람들, 트렌디한 비스트로와 같은 즐겁고 매력적인 것들만을 주목했습니다. 다음날 아침 역으로 가는 길에 그가 나를 지나쳐 그의 아파트로 갔다. 튼튼한 철사로 자물쇠를 따는 것은 쉬웠습니다. 분노 그리고 절망은 신선하고 더 연마되었습니다.

그의 아파트는 거대했고, 두 아이를 둔 가족에게 충분히 컸습니다. 한 사람에게만 과도합니다. 침실 XNUMX개 중 하나에는 상자, 낡은 옷, 스쿼시 및 테니스 라켓, 롤러 블레이드로 가득 찬 옷장이 있었습니다. 이 옷장의 어두운 구석이 내 공간이 될 것입니다. 나는 많이 필요하지 않았다. 나는 건조하고 따뜻할 것입니다. 나는 웅크리고 잠이 들었다.

이 벽장에서 사는 것은 실제로 매우 쉬웠습니다. 아침에 그가 일하러 나간 후에 나는 위험을 무릅쓰고 밖으로 나갔다. 남은 밥이나 빵 두 조각과 차 한 잔을 먹었습니다. 몇 년 동안 거리에서 살다 보니 배를 채우는 데 많은 음식이 필요하지 않았습니다. 나는 내가 사용했던 모든 것을 그것이 있었던 정확한 장소로 조심스럽게 되돌려 놓을 것입니다. 나는 텔레비전을 보았지만, 몇 년 동안 텔레비전을 보지 않은 후에 그것이 얼마나 우스꽝스러운지 금세 깨달았고, 나는 텔레비전을 멈췄다. 저녁에 그가 직장에서 돌아오기 전에 나는 다시 밥을 먹고 옷장으로 돌아갔다.

목욕하고 화장실을 사용하는 것은 정말 사치였습니다. 어떤 날은 따뜻한 물이 지친 뼈와 근육을 풀어주면서 한 시간 동안 욕조에 누워 있었습니다. 서랍에서 여분의 칫솔 두어 개를 찾았습니다. 처음에는 이를 닦는 것이 고통스러웠고 잇몸에서 피가 흘렀지만 곧 깨끗한 치아를 가지게 되어 정말 좋았습니다. 그런 다음 욕조와 싱크대를 조심스럽게 완전히 씻고 닦고 모든 것을 제자리에 되돌려 놓았습니다. 네, 옷장 속의 제 삶은 매우 편안했습니다.

이 사람은 많은 책을 가지고 있었습니다. 책의 전체 벽입니다. 고전과 베스트셀러가 있었지만 그는 그 중 어느 것도 읽지 않는 것 같았습니다. 책꽂이에는 빈 공간이 없었고, 그의 안락의자 옆이나 침실 탁자 위에 펼쳐진 책도 없었습니다. 그는 책을 읽는 것이 아니라 다른 사람에게 깊은 인상을 주고 박식해 보이기 위해 책을 갖고 싶어하는 사람 중 한 명이었습니다. 나는 그의 책을 읽기 시작했다. 어느 날 나는 높은 선반 위에서 선에 관한 책을 발견했습니다. 거의 새것이었습니다. 나는 그가 그것을 읽은 적이 없다고 말할 수 있었다. 아마도 그는 친구로부터 그것에 대해 들었거나 신문에서 그것에 대한 리뷰를 읽었을 것입니다. 아마도 그는 처음 몇 페이지를 읽고 금방 지루해졌을 것입니다. 이것은 영적인 사람이 아니었습니다.

그 책은 내 인생이 되었다. 그 후 몇 달 동안 나는 그 선의 책을 읽고 또 읽었다. 나는 시작했다 꾀하다 매일 몇 시간 동안 그리고 점차적으로 내 마음은 더 맑아졌고 분노 그리고 욕망. 나는 그 벽장에 살면서 변형되었습니다.

그가 마침내 나를 발견했을 때 나는 XNUMX년 넘게 그곳에 있었다. 마침내 그가 내 존재를 인정해야 했던 것은 토요일 오후였다. 그가 떠날 때 얼마나 오래 갈지 몰랐기 때문에 주말은 항상 더 어려웠습니다. 생각에 잠긴 채 거실 창밖을 바라보고 있을 때 그의 열쇠가 자물쇠에 잠기는 소리가 들렸다. 옷장으로 달려가기도 전에 문이 열리고 남자가 서서 나를 쳐다보고 있었다. 처음에 그는 당황한 듯 보였지만 곧 화를 내며 “당신은 누구이며 어떻게 여기에 들어왔습니까?”라고 물었다. "나는 여기 산다." 나는 그를 내 옷장으로 인도하면서 말한 전부였다.

경찰이 와서 나를 데려갔다. 그 남자는 나에게 완전 고소를 했다. 이제 나는 이 감옥에서 선고를 기다리고 있습니다. 나는 건조하고 따뜻하며 여전히 꾀하다 매일 몇 시간 동안. 그 남자는 그의 옷장에 내가 존재하기 때문에 연민을 깨닫지 못했습니다. 그는 여전히 이기적이고 물질주의적입니다. 하지만, 배웠습니다. 나는 그 사람, 그가 삶을 영위하는 방식, 행복을 찾기 위한 잘못된 노력에 대해 연민을 느낍니다. 나는 그 남자에게 사랑과 연민을 가르치고자 그 벽장에 들어갔다. 나는 마침내 나 자신에 대한 사랑과 연민을 깨닫고 그 옷장을 떠났습니다. 그 옷장은 내 암자였습니다.