Ser fácil de hablar

• Acercarse a los demás con respeto en lugar de desconfianza.
• La retroalimentación no implica crítica
• La humildad es respetar las diferentes formas de pensar.

Seguimos hablando de la Monástico Oración de motivación mental. Creo que la última vez que discutí la oración:

Cuidaré de actuar y hablar en los momentos oportunos y de la forma adecuada, abandonando la palabrería y los movimientos perturbadores.

La siguiente oración es:

Con respeto por los demás y confianza en mis buenas cualidades, seré humilde y fácil de hablar con los demás.

¿Quién, yo? Fácil de hablar? Siempre soy fácil de hablar, ¡siempre! Solo tienes que decir lo correcto, no acusarme de nada que no haya hecho y hablarme educadamente. Entonces, por supuesto, soy tan fácil de hablar. Pero si no cuidas la forma en que te comunicas, entonces aciertas a cambio. Pero, siempre soy fácil de hablar. ¿Bien? ¿Tu también tienes esa actitud? ¿Sí? Oh, algunos de ustedes no están de acuerdo. Oh querido. Vale, me alegro de que haya gente perfecta por aquí. [risa]

Entonces, partimos de una base de respeto por los demás y confianza en nuestras propias buenas cualidades. En otras palabras, nuestra base o modus operandi para acercarnos a las personas no es la sospecha. “¿Qué me van a decir? ¿De qué me van a acusar? ¿Me van a hacer daño? ¿Qué puedo obtener de ellos? Tenemos que ser cuidadosos y realmente vigilar nuestra mente por la actitud habitual con la que nos acercamos a otros seres vivos. Es tan fácil tener esa actitud de: “¿Me van a ayudar o me van a hacer daño? Será mejor que esté listo en caso de que me hagan daño, porque no quiero que me hagan daño”.

Cuando tenemos esa actitud de no querer que nos hagan daño, a menudo vemos daño donde no lo hay, porque somos muy sensibles a eso. Como dicen, "los carteristas ven los bolsillos". Cuando conocen a alguien, eso es lo que ven. No ven mucho más sobre esa persona. “¿Me van a ayudar o me van a hacer daño? Mejor me pongo a defenderme”: Si nos acercamos a las personas con este tipo de actitud, entonces eso es lo que vamos a ver y cómo nos relacionaremos con ellos. Entonces, es muy bueno estar realmente atento y consciente de eso.

Otra cosa útil es prepararnos. esto funciona muy bien if puedes recordarlo. A veces podemos saber si alguien nos va a dar su opinión en función de la forma en que comienza la conversación. Por supuesto, cuando queremos dar retroalimentación, siempre es bueno preguntar: "¿Es este un buen momento para darte alguna retroalimentación?" Es útil obtener su permiso porque pueden estar muy ocupados, o pueden tener que ir al baño, o quién sabe qué está pasando en sus vidas.

Si vemos que está llegando algún comentario, podemos decirnos a nosotros mismos: "Siempre he querido aprender a mejorar, y aquí alguien puede darme información realmente útil sobre cómo hacerlo". No es decir: “Puedo escuchar las críticas que vienen”. En cambio, está diciendo: "Puedo escuchar a alguien dándome un consejo sabio". La retroalimentación no implica críticas. A veces, las personas pueden señalar algo que hicimos bien y, a veces, simplemente señalar una forma alternativa de hacer las cosas.

Algunas personas son realmente sensibles a las cosas muy pequeñas. Alguien dice: "Por favor, ponga el delantero de la campana de este lado". Te gusta tenerlo de ese lado porque eres diestro y es fácil de agarrar, pero alguien dice: "Oh no, siempre lo mantenemos de este lado". U otro ejemplo: “Siempre metemos la espátula en esta cosa; no lo ponemos en esa cosa. Darnos esa retroalimentación no significa que lo hayamos hecho mal. No hay juicio de correcto o incorrecto al decirnos que ponemos algo aquí y no allí. Si estás preparando un plato, no hay juicio cuando alguien te dice que vamos a cortar las zanahorias de esta manera, no de esa otra.

Tenemos que sacar el bien y el mal de nuestra mente. Alguien nos da una forma alternativa de hacer o decir algo, y decimos: "Oh, lo hice mal". No. Solo hay diferentes maneras de hacerlo. Esta persona sugiere hacerlo de esta manera porque tal vez sea más fácil o tal vez es como lo hacemos en la Abadía o lo que sea. Cuando podemos ver que alguien nos va a dar retroalimentación, es útil recordarnos: “Decirme otra forma de hacer algo no es una crítica. No significa que hice algo mal. Están aquí para ayudarme y me darán información útil”.

Y luego escuchas lo que alguien dice, y te vuelves fácil de hablar. Escuchas lo que dicen y luego dices: "Gracias". Lo que solemos decir es: “Pero…” o “Eso no lo entiendes…” o “En esta circunstancia, esto…” Y solemos ponernos a la defensiva. Entonces, solo una sugerencia sobre dónde colocar el percutor o qué temperatura debe tener el agua en el termo antes de usarlo o dónde colocar la aspiradora y cómo guardarla correctamente o cuándo vaciarla, son cosas pequeñas, pero chico, ¿nos ponemos a la defensiva con ellos, y mucho menos con las cosas grandes?

Simplemente diga: “Gracias. Lo pensaré”, y luego ir y pensar en ello. No significa que tengamos que creer todos los comentarios que recibimos, ¿de acuerdo? No necesitamos creerlo. Es solo la opinión de otra persona, y vale tanto como nuestras propias opiniones. Entonces, si crees que tus opiniones siempre son correctas, entonces pensarás que todo lo que digan sobre ti también será correcto. Comprueba: ¿Tus opiniones siempre son correctas? Si ves las opiniones como opiniones, y eso es lo que son, entonces piensas: “Así es como alguien se siente acerca de algo. yo no soy esa persona No conozco sus antecedentes, pero así es como se sienten o así es como ven la situación o lo que sea”.

Entonces escuchamos y nos damos cuenta de que no tenemos que decir “Sí, pero…” y luego explicarles cuál es nuestra verdad: “Muchas gracias por no entenderme, ahora les voy a dar ¡alguna información!" [Risas] ¿Está bien? Tome sus comentarios y realmente piense en ello. Esto es difícil porque no sé ustedes, pero si alguien me dice algo con lo que no estoy de acuerdo, instantáneamente no solo quiero sino necesite para contarles mi versión de la historia. Y me doy cuenta de que cuando necesito eso y lo apago, por lo general el resto de la conversación no va muy bien.

Si no entiendo completamente lo que están diciendo, podría decir: "¿Podría explicar eso un poco más?" O podría decir: “¿Podrías decir eso de otra manera? Siento que no estoy entendiendo cuál es tu punto.” Si dice algo así, le da a la otra persona la oportunidad de explicarlo más o decirlo de una manera diferente. Muy a menudo eso aclara todo el asunto. Luego escuchamos, y lo quitamos. Y podemos ir y sentarnos por un minuto para calmarnos si nuestra mente todavía piensa: “¿Por qué me hablan así? ¡No puedo soportarlo! ¡Están tratando de controlarme y darme órdenes!”.

Y luego, cuando estés calmado, piensa en lo que dijeron porque puede tener algún valor. Algunos seres sintientes, no tantos, pero algo de ellos—saben más que nosotros. Cosas de ellos puede tener una mejor toma, una perspectiva más realista de la situación. Entonces, antes de descartarlo, démonos un tiempo para pensarlo. Y con algunas personas estaremos de acuerdo y con otras no. No siempre tenemos que decirles a las personas con las que no estamos de acuerdo que están equivocadas, o incluso decirles que no estamos de acuerdo con ellas. A veces podemos simplemente decir: "Esa es una perspectiva interesante".

Alguien estaba llevando a Mary Grace al aeropuerto y era partidario de Trump. Y ella tuvo esta gran conversación con él en el auto. Lo que hizo que fuera una buena conversación es que hizo preguntas y escuchó. Ella no dijo, “Pero…” y “Necesitas saber…” y “¡Este es el camino correcto!” Aprendes mucho de eso, y realmente puedes ver cómo alguien más ve el mundo. El simple hecho de poder escuchar al principio establece una base de confianza, y luego estoy seguro de que si él la hubiera recogido en el aeropuerto de camino a casa, la conversación habría sido más bidireccional.

Con respeto por los demás y confianza en mis buenas cualidades, seré humilde y fácil de hablar con los demás.

La parte humilde significa que sabemos y respetamos que otras personas tienen ideas y formas de pensar diferentes, y que podemos aprender algo de todas estas formas diferentes. Si las personas nos dan retroalimentación y lo que dicen es verdad, otra cosa que he aprendido es decir de inmediato: “Sí, tienes razón. Yo hice eso”, o “Sí, tienes razón. Estaba empujando mi idea a alguien”. Tan pronto como lo dices, la persona se siente escuchada. Estás siendo transparente y la conversación se detiene ahí. Hay muchas maneras de lidiar con este tipo de cosas.