Conectarse hábilmente con los demás.

• Beneficiar a los demás implica ser sensible a la situación.
• Charla ociosa y cháchara no siempre son lo mismo
• Ser consciente de nuestros movimientos es consideración por los demás.

Durante nuestro curso de capacitación de siksamana, la primera charla nunca se completó, así que la estamos completando en nuestras charlas de la BBC. La última vez, discutimos la oración:

estaré atento a mi preceptos y valores y cultivaré un conocimiento claro [atención apropiada] de mis pensamientos y sentimientos, así como también de cómo hablo y actúo.

Eso es realmente centrarse en lo que está pasando en nuestra mente y cómo se muestra a través de nuestro discurso y nuestras acciones. La siguiente oración se enfoca más en cómo se muestra externamente:

Cuidaré de actuar y hablar en los momentos oportunos y de la forma adecuada, abandonando la palabrería y los movimientos perturbadores.

Parece que no debería ser demasiado difícil. Bueno, aquí estamos en un período de silencio, y como alguien dijo que esto era Verdadera Confesión tiempo, tengo que confesar que probablemente he sido la persona menos silenciosa de todos aquí. [risas] Eso no es solo porque me gusta hablar, es porque hay cosas que tienen que organizarse y planificarse. Por mucho que no me gustaría organizarlos y planificarlos necesariamente, tienen que hacerse. Pero luego me dejo llevar un poco a veces. Tú sabes cómo es; una vez que empiezas a hablar es difícil parar. [risas] “¿Dónde está la cinta? ¡Necesito la cinta adhesiva!”

Cuidaré de hablar y actuar en los momentos oportunos y de la manera adecuada.

Discernir lo que es adecuado

¿Cuál es el momento adecuado para decir algo? Eso implica mucha sensibilidad hacia diferentes personas y diferentes situaciones. Como seres ordinarios, siempre es una situación impredecible. Intentas sentir si alguien está abierto en ese momento. A veces parecen abiertos, pero cuando empiezas a hablar, no lo son.. Entonces, tenemos que desarrollar esa sensibilidad. A veces, en lugar de simplemente confiar en esa sensibilidad, es bueno preguntar: "¿Es este un buen momento para hacer un comentario o dar alguna retroalimentación?" Y podrían decir: “No”. En ese caso, respétalo, porque te irá mucho mejor si no les das tu opinión cuando no la quieren. Es mejor si esperas y luego se lo das en un momento en que están abiertos.

A veces podemos tener la sensación de que tenemos que decirlo inmediatamente; de lo contrario, seguirán haciéndolo, y todos los demás seguirán haciéndolo, y habrá una crisis. En realidad, es nuestra mente la que está en crisis, por lo que solo debemos calmarnos y esperar hasta que sea el momento adecuado para dar la retroalimentación. En otras ocasiones tienes que intervenir y decir algo en ese momento porque sabes que si dices algo en ese momento, lo van a entender. Pero, de nuevo, implica mucha sensibilidad hacia la persona y la situación.

Digamos que alguien puede estar molesto y necesitas consolarlo por algo. A veces, más que consolar, solo necesitas escuchar. Y a veces, en lugar de consolar o escuchar, escuchas un poco y luego dices: "Déjalo". Y se sorprenden mucho, porque esperaban algunas palabras bonitas y dulces, y dijiste: "Déjalo". Pero si eres hábil, realmente lo entienden en ese momento, y ven: “Oh, eso es verdad. Necesito cortarlo.

Tuvimos una situación hace algunos años con una mujer laica que era nuestra directora de oficina. Su madre murió y, por supuesto, cuando tu madre muere, puedes estar muy molesto. Entonces, estaba muy alterada y lloraba mucho. Un día la vi llorando, me acerqué y le dije: “Deja de llorar”. Porque había estado llorando durante bastante tiempo y no estaba ayudando. Al principio, el llanto alivia la tensión y demás, pero después de un tiempo ya no sirve para nada. Ha pasado de liberar tensión a sentir lástima por uno mismo. Entonces, en ese momento, solo dije: "Deja de llorar". No lloró después de eso, y podías ver que no tenía que tratar de no llorar.

Pero fue al azar. No estaba sentado allí pensando, “¿Es este un buen momento? ¿No es este un buen momento? ¿Debería decir esto? Ella podría pensar esto, pero si no digo eso, bla, bla, bla. No fue eso. Estaba justo allí; ese era el sentimiento, y lo dije. Por supuesto, como todos sabemos, muy a menudo he juzgado mal las cosas. Digo cosas, y luego la gente responde negativamente. Pero solo porque alguien responda negativamente, eso no significa que no deberías haberlo dicho. A veces hay que decirlo. A alguien no le va a gustar, pero luego se irá y pensará. Con algunas personas, si les dices algo directo, puedes confiar en que no se enfadarán. Van a irse y pensar en ello. Luego hay otras personas de las que no estás tan seguro, y es como si se enfadaran y siguieran enfadadas.

Pero cuando es la otra cara, si la gente dice algo que nos gusta o no, debemos irnos y pensarlo antes de enojarnos o reaccionar con placer. A veces es necesario ir a pensarlo, y puede que no sea agradable, pero esa persona tiene razón. Sé que he tenido situaciones en las que la gente me ha dicho algo muy directamente. No me gusta, pero es verdad, y tengo que reconocerlo. Y en realidad termina siendo bastante útil. Por lo tanto, hablar y actuar en los momentos adecuados y de manera adecuada es realmente importante.

Eso es cierto también cuando queremos dar a alguien una retroalimentación positiva. ¿Lo decimos delante de mucha gente o lo decimos en privado? Una vez más, va a depender de la situación. Con algunas personas, es mejor hacerlo en privado porque entonces realmente pueden asimilarlo. Con otras personas, si lo haces en público, se sienten muy felices. Como cuando los invitados se van de la Abadía, generalmente les damos un regalo y decimos algo bueno sobre ellos públicamente. Creo que eso es bastante apropiado, y están muy felices por eso. Saben que estamos expresando un aprecio genuino y pueden recibirlo en una situación pública. Si fuera algo más en lo que nos excediéramos y los elogiáramos públicamente, podrían avergonzarse. Eso no es apropiado en ese momento.

Si es algo en lo que sabemos que realmente han estado trabajando, entonces no siempre pero muchas veces, es mejor decirlo en privado porque es posible que quieran tener un poco de discusión al respecto. Si lo decimos públicamente, es posible que no se sientan tan cómodos. Pueden pensar: "Oh, me están elogiando por esto, así que ahora todos saben que estaba haciendo lo contrario". Siempre es tocar y listo. Entonces, es importante desarrollar realmente algún tipo de sensibilidad a esto.

Por nuestra parte, cuando somos el objeto con el que las personas dan retroalimentación o hacen cosas en relación, no queremos juzgar a la otra persona, pensando: "Bueno, este no es el momento adecuado". Es ligeramente diferente cuando somos el actor y cuando somos el destinatario. Siempre que seamos los destinatarios, nuestro trabajo es aprender de la situación: “Lo que sea que alguien diga o haga, ¿qué puedo aprender de ello?”. Cuando somos el actor, es importante tener realmente una buena motivación de querer beneficiar a alguien. Y si a la otra persona no le gusta, tenemos que comprobar nuestra motivación. Si tuviéramos una buena motivación, no habría necesidad de duda nosotros mismos.

A veces, podemos verificar nuestra motivación y es como: "Oh, sí, pensé que tenía una buena, pero en realidad no fue tan buena". ¿Alguna vez has descubierto eso sobre ti? Creo que en retiro es un muy buen momento para trabajar con esto. Lo sé por mí, voy por la vida pensando: "Oh, tenía una buena motivación". Luego te sientas en retiro y surgen cosas con las que no te sientes completamente en paz. Lo miras y es como, “Mi motivación en realidad era apestosa. Pensé que era bueno en ese momento, pero no lo fue”. Entonces, lo posee, y luego puede arreglarlo y aprender de él.

Charla ociosa

La siguiente parte trata sobre “abandonar la charla ociosa y los movimientos disruptivos”. La charla ociosa es cuando simplemente "bla, bla, bla". Ahora, ¿qué define la charla ociosa? Porque generalmente pensamos: "Oh, solo charlar es una charla ociosa". En muchas situaciones suele serlo. Pero en algunas situaciones, charlar es la forma en que te conectas inicialmente con alguien, y eso es muy importante para establecer una relación.

Por ejemplo, alguien estaba organizando una charla en 1975 en Los Ángeles, y venía gente de fuera de la ciudad. No sabía nada sobre Dharma, pero dije: "Si alguien quiere quedarse en nuestro departamento, es bienvenido". Entonces, alguien vino a quedarse en nuestro departamento, Vicky, para aquellos de ustedes que la conocen. De todos modos, Rinpoche estaba llegando a LAX y quería saludarlo en el aeropuerto. Le dije: "Está bien, te llevaré". Entonces, fuimos a LAX. Rinpoche salió del aeropuerto y nos saludamos. No sabía nada, así que no había kata, nada. yo no sabia nada Pero empezamos a charlar, y adivina de qué hablamos: delfines. Porque acababa de llegar de Hawái y había visto una especie de cosa de Sea World.

Ese era el nivel de mi mente; La forma en que inicialmente pudo conectarse conmigo fue charlando sobre delfines. Fue muy hábil porque lo conocí, y fue muy simpático y agradable. Me había inscrito para ir al retiro que iban a tener, así que me sentí muy cómodo con eso. Y luego en el retiro obtuve HIT! [risas] En muchas situaciones, simplemente charlas sobre algo que es interesante para ambas personas y, a veces, puedes deslizar un poco de Dharma allí sin ser demasiado obvio. El punto es hacer una conexión que luego puedas seguir y hablar con personas de su nivel.

Existe esta cosa llamada "mansplaining". Supongo que también hay mujeres explicando, pero el término hombre explicando vino primero. Supongo que porque los hombres son más importantes. [risas] Mansplaining es cuando un hombre le dice a una mujer algo que ella ya sabe y que en realidad puede saber mejor que él, pero él asume que tiene una inteligencia superior, superior a lo que sea, y está tratando de educarla sobre algo. Esto sucede mucho en situaciones de trabajo y también sucede en situaciones de Dharma. Y no se limita a los hombres; las mujeres también pueden explicarse. Queremos tener cuidado de no hacer eso, porque las personas generalmente reaccionan muy negativamente cuando sienten que están siendo menospreciados como alguien que no sabe algo, cuando en realidad lo saben bastante bien.

Me hice amigo de una de las mujeres en las primeras conferencias de Mind-Life. Tenía un doctorado y fue una de las presentadoras cuando se reunieron con Su Santidad. Su campo era la Historia de la Ciencia, y dio una charla brillante. Eso sí, en el acto de seguimiento, las personas que la saludaron la dirigieron al salón donde estaban las esposas de los presentadores. Tuvo que decir: “No, yo era presentadora”, y luego la desviaron. Me decía que este tipo de cosas pasan todo el tiempo, porque ¿qué sabe una mujer de ciencia?

Por lo tanto, debemos tener cuidado cuando estamos hablando de dharma o de cualquier cosa, para asegurarnos de hablar en un nivel que no parezca que estamos siendo condescendientes al decirle a alguien algo que ya sabe. Y también debemos tratar de no parecer que estamos presumiendo al hablar de algo que aún no entienden. Nuevamente, es impredecible, y realmente implica sensibilidad. También puede implicar preguntar: “¿Tiene esto sentido? ¿Responde esto a tu pregunta? Me verás haciendo esto mucho. Es bueno; preguntas y luego te enteras. Porque si su pregunta era sobre así pero tu estas hablando esa, no es muy útil. Es bueno saberlo para tratar de ayudarlos.

Movimientos disruptivos

Luego, la parte de abandonar los movimientos disruptivos habla de pisar fuerte, dar portazos, hacer todo muy ruidosamente. Caso en cuestión: tenemos una puerta aquí en la Abadía que es bastante ruidosa cuando la empujas rápidamente. Empujarlo lentamente indica que estás tratando de ser considerado, aunque no puedes hacerlo totalmente silencioso. Además, algo que debemos recordar a menudo a los huéspedes es que nuestros platos son muy ruidosos. Cuando estás acostumbrado a comer en restaurantes donde hay mucho ruido, no te das cuenta de lo ruidoso que es cuando tomas un tenedor o una cuchara de metal y lo raspas a lo largo del plato para sacar toda la salsa o lo que sea. Cuando vengas aquí, es posible que todavía no lo notes, pero otras personas sí. [risas] Entonces, es importante observar cómo comemos y si hacemos mucho ruido al hacerlo.

Hay todo tipo de cosas así. Vimos una parodia tan hermosa cuando los colombianos estuvieron aquí sobre cómo saludas a la gente en los aeropuertos. En Estados Unidos, saludas a la gente de una manera. En América Latina puedes saludarlos de una manera totalmente diferente, y eso es apropiado. Pero si los saludas así en algún lugar conservador, la gente no lo va a pensar bien. ¿Bueno? Entonces, de nuevo, es importante ser sensible a las diferentes culturas: lo que es apropiado, cómo dices algo, qué tan fuerte hablas.

Es cierto que los estadounidenses tienden a ser más ruidosos. He estado en muchos aeropuertos en muchos países y, por lo general, puedes escuchar a los estadounidenses cuando hablan. Pero con la gente de Nueva Zelanda o Australia, algunos de ellos hablan en voz alta, pero algunos hablan tan bajo que apenas es audible. Tal vez esa es la forma en que hablan en esos países. Pero también conozco a otras personas de Australia que hablan como estadounidenses, y puedes escucharlas. [risas] Así que, de nuevo, es muy importante ser sensible a la situación. Y todo esto es una expresión. ¿Por qué tratamos de ser sensibles a la situación? No es para gustarles a otras personas, sino porque estamos tratando de beneficiar a las personas. Si hacemos cosas que les molestan, empezamos con el pie izquierdo y es difícil corregirlo después.

Recuerdo otras parodias que hicimos sobre personas que llegaban a la Abadía. Hubo un visitante que vino con sus 15 maletas; el otro que venía con su perro [risas]; y otros que no escucharon cuando intentaste explicarles el horario. Se trata de intentar conectar de una manera que encaje. Cuando hablamos con la gente y cuando visitamos otros lugares, es importante actuar de manera adecuada.

Al final del Programa de Ordenación de Bhikkshuni y Bhikkhu, los adultos mayores, o los guías, hacen un sketch que muestra cómo ir a visitar otro templo. Suele ser hilarante. Recuerdo que en mi ordenación también lo hicieron. Es una parodia hilarante. Pero el propósito es recordarte que cuando vas a otro templo, es importante no entrar y hacer las cosas a tu manera. En cambio, debemos considerar cosas, como ¿en qué momento te postras? ¿Y ante quién te postras? ¿Y cuántas veces te inclinas? y cuando haces ofertas? ¿Y cuándo te sientas?

Este tipo de cosas son diferentes de un lugar a otro, por lo que a veces es bueno preguntar antes. O, nuevamente, podemos evaluarlo cuando estemos allí. Y para nosotros, cuando llega gente nueva a la Abadía Sravasti, es importante entrenarlos y hacerles saber cómo hacemos las cosas para que no se sientan tan cohibidos. Todo esto es algo muy práctico, pero es sorprendente la cantidad de cosas prácticas y la cantidad de cosas pequeñas en las que simplemente nos distraemos por completo: salimos a almorzar por completo.