التواصل بمهارة مع الآخرين

• يستلزم إفادة الآخرين أن تكون حساسًا للموقف
• الكلام الخامل والثرثرة ليسا دائمًا نفس الشيء
• أن تكون مدركًا لتحركاتنا هو اعتبار للآخرين

خلال دورة سيكسامانا التدريبية ، لم تكتمل المحادثة الأولى مطلقًا ، لذا فإننا نكملها في محادثات البي بي سي. آخر مرة ناقشنا الجملة:

سوف أكون على دراية بي عهود ويقيم ويزرع معرفة واضحة [الاهتمام المناسب] بأفكاري ومشاعري ، وكذلك كيف أتحدث وأتصرف.

هذا يركز حقًا على ما يحدث في أذهاننا وكيف يتم عرضه من خلال كلامنا وأفعالنا. الجملة التالية تركز أكثر على كيفية عرضها خارجيًا:

سأحرص على التصرف والتحدث في الأوقات المناسبة وبطرق مناسبة ، وترك الكلام الخامل والحركات التخريبية.

يبدو أن هذا لا ينبغي أن يكون صعبًا للغاية. حسنًا ، نحن هنا في فترة صمت ، وبما أن أحدهم قال ذلك اعتراف حقيقي الوقت ، يجب أن أعترف أنني ربما كنت الشخص الأقل صمتًا من بين الجميع هنا. [ضحك] هذا ليس فقط لأنني أحب التحدث ، بل لأن هناك أشياء يجب تنظيمها والتخطيط لها. بقدر ما لا أرغب في تنظيمها والتخطيط لها بالضرورة ، يجب القيام بها. ولكن بعد ذلك أشعر بالضيق في بعض الأحيان. انت تعرف كيف هي؛ بمجرد أن تبدأ الحديث ، من الصعب التوقف. [ضحك] "أين الشريط؟ أحتاج إلى شريط القناة! "

سأحرص على التحدث والتصرف في الأوقات المناسبة وبالطرق المناسبة.

تمييز ما هو مناسب

ما هو الوقت المناسب لقول شيء ما؟ هذا ينطوي على الكثير من الحساسية لأشخاص مختلفين ومواقف مختلفة. ككائنات عادية ، دائمًا ما يكون موقفًا صعبًا. أنت تحاول وتشعر إذا كان شخص ما مفتوحًا في تلك اللحظة. يبدو أحيانًا أنهم منفتحون ، لكن عندما تبدأ الحديث ، فهم ليسوا كذلك. لذا ، علينا تطوير تلك الحساسية. في بعض الأحيان ، بدلاً من مجرد الاعتماد على هذه الحساسية ، من الجيد أن تسأل ، "هل هذا هو الوقت المناسب لي لإبداء تعليق أو تقديم بعض الملاحظات؟" وقد يقولون ، "لا". في هذه الحالة ، احترمها ، لأنك ستكون أفضل حالًا في عدم إعطاء ملاحظات عندما لا يريدونها. من الأفضل أن تنتظر ثم تعطيه لهم في الوقت الذي يكونون فيه مفتوحين.

في بعض الأحيان قد نشعر بهذا الشعور بأنه يتعين علينا أن نقول ذلك فورا؛ وإلا فإنهم سيستمرون في فعل ذلك ، وسيستمر الآخرون في فعل ذلك ، وستكون هناك أزمة. في الواقع ، إن أذهاننا هي الأزمة ، لذلك نحتاج فقط إلى الهدوء والانتظار حتى يحين الوقت المناسب لتقديم الملاحظات. في أوقات أخرى ، عليك أن تتدخل وتقول شيئًا ما بشكل صحيح وهناك لأنك تعلم أنه إذا قلت شيئًا ما بشكل صحيح وهناك ، فسوف يحصلون عليه. ولكن مرة أخرى ، فإنه ينطوي على الكثير من الحساسية تجاه الشخص والموقف.

لنفترض أن شخصًا ما قد يكون منزعجًا وتحتاج إلى مواساته بشأن شيء ما. في بعض الأحيان بدلاً من المواساة ، تحتاج فقط إلى الاستماع. وأحيانًا بدلاً من المواساة أو الاستماع ، تستمع قليلاً ، ثم تقول ، "توقف عن الكلام." وقد صُدموا للغاية ، لأنهم كانوا يتوقعون بعض الكلمات اللطيفة والرائعة ، وقلت ، "توقف عن الكلام." لكن إذا كنت ماهرًا ، فإنهم يدركون ذلك حقًا في ذلك الوقت ، ويرون: "أوه ، هذا صحيح. أحتاج إلى قطعها ".

كان لدينا موقف منذ بضع سنوات مع امرأة عادية كانت مديرة مكتبنا. ماتت والدتها ، وبالطبع عندما تموت والدتك ، يمكنك أن تكون مستاء للغاية. لذلك ، كانت مستاءة للغاية ، وكانت تبكي كثيرًا. ذات يوم رأيتها تبكي ، وصعدت للتو وقلت ، "توقف عن البكاء". لأنها كانت تبكي لفترة طويلة ، ولم يكن ذلك مفيدًا. في البداية ، يطلق البكاء التوتر وما إلى ذلك ، ولكن بعد فترة لا يخدم أي غرض مفيد. لقد تحول من التخلص من التوتر إلى الشعور بالأسف على نفسك. لذا ، في تلك اللحظة ، قلت للتو ، "توقف عن البكاء." لم تبكي بعد ذلك ، وكان بإمكانك أن ترى أنها لم تكن مضطرة لمحاولة عدم البكاء.

لكنها كانت ضربة أو خطأ. لم أكن أجلس هناك أفكر ، "هل هذا وقت جيد؟ أليس هذا هو الوقت المناسب؟ هل يجب أن أقول هذا؟ قد تعتقد ذلك ، لكن إذا لم أقل ذلك - كذا وكذا وكذا ". لم يكن الأمر كذلك. كان هناك فقط. كان هذا هو الشعور وقلت ذلك. بالطبع ، كما نعلم جميعًا ، كثيرًا ما أخطأت في تقدير الأشياء. أقول أشياء ثم يرد الناس سلبًا. لكن لمجرد أن شخصًا ما يستجيب بشكل سلبي ، فهذا لا يعني أنه ما كان يجب عليك قول ذلك. في بعض الأحيان يجب أن يقال. شخص ما لن يعجبهم ولكن بعد ذلك سيذهبون ويفكرون. مع بعض الأشخاص ، إذا قلت لهم شيئًا مباشرًا ، يمكنك الوثوق بأنهم لن يغضبوا فقط. سوف يبتعدون ويفكرون في الأمر. ثم هناك أشخاص آخرون لست متأكدًا منهم ، ويبدو الأمر وكأنهم يغضبون ويظلون غاضبين.

ولكن عندما يكون الأمر على الجانب الآخر ، سواء قال الناس شيئًا نحبه أو لا نحبه ، يجب أن نذهب بعيدًا ونفكر فيه قبل أن نغضب أو نتفاعل بسرور. في بعض الأحيان يكون من الضروري أن تذهب وتفكر في الأمر ، وقد لا يكون ذلك ممتعًا ، لكن هذا الشخص محق. أعلم أن لدي مواقف عندما قال لي الناس شيئًا ما بشكل مباشر. لا أحبه ، لكنه صحيح ، ولا بد لي من امتلاكه. وقد انتهى الأمر بالفعل إلى أن يكون مفيدًا للغاية. لذا ، فإن التحدث والتصرف في الأوقات المناسبة وبطرق مناسبة أمر مهم حقًا.

هذا صحيح أيضًا عندما نريد أن نقدم ملاحظات إيجابية لشخص ما. هل نقولها أمام كثير من الناس أم نقولها على انفراد؟ مرة أخرى ، سوف يعتمد على الموقف. مع بعض الأشخاص ، من الأفضل فقط القيام بذلك على انفراد لأنهم حينئذٍ يمكنهم حقًا استيعابها. مع أشخاص آخرين ، إذا قمت بذلك علنًا ، فسيشعرون بسعادة كبيرة. مثل عندما يغادر الضيوف هنا في الدير ، عادة ما نقدم لهم هدية ونقول شيئًا لطيفًا عنهم علنًا. أعتقد أن هذا مناسب تمامًا ، وهم سعداء جدًا بذلك. إنهم يعلمون أننا نعرب عن تقديرهم الحقيقي ، ويمكنهم تلقي ذلك في المواقف العامة. إذا كان شيئًا آخر حيث كنا نبالغ في الأمر ونشيد بهم علنًا ، فقد يصابون بالحرج. هذا ليس مناسبًا في ذلك الوقت.

إذا كان هذا شيئًا نعلم أنهم يعملون عليه بالفعل ، فعندئذٍ ليس دائمًا ولكن مرات عديدة ، فمن الأفضل أن يقولوه على انفراد لأنهم قد يرغبون في إجراء القليل من المناقشة حوله. إذا قلنا ذلك علنًا ، فقد لا يشعرون بالراحة. قد يفكرون ، "أوه ، لقد تم الإشادة بي على هذا ، لذا يعرف الجميع الآن أنني كنت أفعل العكس." إنها دائمًا تعمل باللمس والانطلاق. لذا ، من المهم تطوير نوع من الحساسية تجاه هذا الأمر.

من جانبنا ، عندما نكون الهدف الذي يقدمه الناس للتغذية الراجعة أو يقومون بأشياء تتعلق بهم ، لا نريد أن نحكم على الشخص الآخر ، ونفكر ، "حسنًا ، هذا ليس الوقت المناسب." الأمر مختلف قليلاً عندما نكون الممثل وعندما نكون المستلمين. عندما نكون المستلمين ، فإن مهمتنا هي التعلم من الموقف: "أيًا كان ما يقوله أو يفعله شخص ما ، ماذا يمكنني أن أتعلم منه؟" عندما نكون ممثلين ، من المهم حقًا أن يكون لديك دافع جيد للرغبة في إفادة شخص ما. وإذا لم يعجب الشخص الآخر ، فنحن بحاجة إلى التحقق من دوافعنا. إذا كان لدينا دافع جيد ، فلن تكون هناك حاجة لذلك الشك أنفسنا.

في بعض الأحيان قد نتحقق من دوافعنا ، وهي مثل ، "أوه نعم ، اعتقدت أن لدي دافعًا جيدًا ، لكن في الواقع لم يكن جيدًا." هل سبق لك أن اكتشفت ذلك عن نفسك؟ أعتقد أن التراجع هو وقت جيد جدًا للعمل مع هذا. أعرف ، بالنسبة لي ، أن أفكر في الحياة ، "أوه ، كان لدي دافع جيد." ثم تجلس في تراجع وتحدث أشياء لا تشعر بالسلام التام حيالها. تنظر إليه ، وكأنه ، "حافزي كان في الواقع كريه الرائحة. اعتقدت أنها كانت جيدة في ذلك الوقت ، لكنها لم تكن كذلك ". إذن ، فأنت تمتلكه ، وبعد ذلك يمكنك إصلاحه والتعلم منه.

حديث فارغ

الجزء التالي يدور حول "التخلي عن الكلام الفارغ والحركات التخريبية". الكلام الخامل هو عندما نكون "كذا وكذا وكذا". الآن ، ما الذي يحدد الكلام الخامل؟ لأننا عادة ما نفكر ، "مجرد الدردشة مجرد كلام فارغ." في كثير من الحالات هو عادة. لكن في بعض المواقف ، فإن الدردشة هي الطريقة التي تتواصل بها في البداية مع شخص ما ، وهذا مهم جدًا لإقامة علاقة.

على سبيل المثال ، كان شخص ما ينظم حديثًا في عام 1975 في لوس أنجلوس ، وكان بعض الأشخاص من خارج المدينة يأتون من أجله. لم أكن أعرف شيئًا عن دارما ، لكنني قلت ، "إذا أراد شخص ما البقاء في شقتنا ، فنحن نرحب به." لذا ، جاء شخص ما للإقامة في شقتنا - فيكي ، لمن يعرفها منكم. على أي حال ، كانت رينبوتشي قادمة إلى مطار لوس أنجلوس ، وأرادت استقباله في المطار. قلت ، "حسنًا ، سأقودك." لذلك ، ذهبنا إلى LAX. نزل رينبوتشي من المطار وقلنا مرحبًا لبعضنا البعض. لم أكن أعرف شيئًا ، لذا لم يكن هناك كاتا ، لا شيء. لم اعرف شيئا. لكننا بدأنا في الدردشة ، وخمننا ما تحدثنا عنه: الدلافين. لأنه قد أتى للتو من هاواي وشاهد شيئًا من عالم البحار.

كان هذا هو مستوى عقلي. كيف تمكن من التواصل معي في البداية كان عن طريق الدردشة عن الدلافين. لقد كان ماهرًا جدًا لأنني التقيت به ، وكان لطيفًا وممتعًا للغاية. لقد قمت بالتسجيل للذهاب إلى المنتجع الذي كانوا يقضونه ، لذلك شعرت براحة شديدة حيال ذلك. ثم في المنتجع حصلت عليه HIT! [ضحك] في العديد من المواقف ، أنت تتحدث فقط عن شيء مثير للاهتمام لكلا الشخصين ، وفي بعض الأحيان يمكنك أن تنزلق قليلاً من دارما هناك دون أن تكون واضحًا للغاية. الهدف هو إجراء اتصال يمكنك بعد ذلك متابعته والتحدث مع الأشخاص على مستواهم.

هناك هذا الشيء الذي يُدعى "التدبير البشري". أفترض أن هناك تفسيرات نسائية أيضًا ، لكن المصطلح Mansplaining جاء أولاً. أعتقد لأن الرجال أكثر أهمية. [ضحك] مانسبلينينج هو عندما يخبر الرجل امرأة بشيء تعرفه بالفعل وأنها قد تعرف بالفعل أفضل منه ، لكنه يفترض أنه يتمتع بذكاء متفوق ، ومتفوق على أي شيء ، ويحاول تثقيفها بشأن شيء ما. يحدث هذا كثيرًا في مواقف العمل ، ويحدث أيضًا في مواقف الدارما. ولا يقتصر الأمر على الرجال ؛ يمكن للمرأة أن تشرح أيضًا. نريد أن نكون حذرين لأننا لا نفعل ذلك ، لأن الناس عادة ما يتفاعلون بشكل سلبي للغاية عندما يشعرون أنه يتم النظر إليهم بازدراء كشخص لا يعرف شيئًا ، في حين أنهم في الواقع يعرفون ذلك جيدًا.

أصبحت صديقة مع إحدى النساء في مؤتمرات Mind-Life المبكرة. كانت حاصلة على درجة الدكتوراه وكانت إحدى المقدمين عندما التقوا حضرته. كان مجالها هو تاريخ العلوم ، وقد ألقت حديثًا رائعًا. بالطبع ، في حدث المتابعة ، وجهها الأشخاص الذين استقبلوها إلى الغرفة التي كانت فيها زوجات المقدمين. كان عليها أن تقول ، "لا ، كنت مذيعة" ، ثم قاموا بإعادة توجيهها. كانت تخبرني أن هذا النوع من الأشياء يحدث طوال الوقت ، لأن ما الذي تعرفه المرأة عن العلم؟

لذا ، يجب أن نتوخى الحذر عندما نتحدث عن دارما أو عن أي شيء ، للتأكد من التحدث بمستوى لا يبدو أننا نتنازل عن طريق إخبار شخص ما بشيء يعرفونه بالفعل. ويجب علينا أيضًا أن نحاول ألا نبدو وكأننا نتباهى بالحديث عن شيء لم يفهموه بعد. مرة أخرى ، إنه ضرب وفشل ، وهو ينطوي حقًا على الحساسية. يمكن أن يتضمن أيضًا السؤال ، "هل هذا منطقي؟ هل هذا يجيب علي سؤالك؟" ستراني افعل هذا كثيرا. إنه جيد؛ تسأل ثم تكتشف. لأنه إذا كان سؤالهم عن لكنك تتحدث عنه أن، إنه ليس مفيدًا جدًا. من الجيد معرفة ذلك لمحاولة مساعدتهم بالفعل.

الحركات التخريبية

ثم الجزء المتعلق بالتخلي عن الحركات التخريبية هو الحديث عن الدوس ، وإغلاق الأبواب ، والقيام بكل شيء بصخب شديد. مثال على ذلك: لدينا باب هنا في الدير صاخب جدًا عندما تدفعه بسرعة. دفعها ببطء يشير إلى أنك تحاول أن تكون مراعًا ، على الرغم من أنك لا تستطيع أن تجعلها صامتة تمامًا. أيضًا ، هناك شيء نحتاج إلى تذكير الضيوف به كثيرًا هو أن أطباقنا صاخبة جدًا. عندما تكون معتادًا على تناول الطعام في المطاعم حيث يوجد الكثير من الضوضاء ، فلن تلاحظ مدى الضوضاء عندما تأخذ شوكة معدنية أو ملعقة وتكشطها على طول الطبق للحصول على كل مرق اللحم أو أي شيء آخر. عندما تأتي إلى هنا ، قد لا تلاحظ ذلك ، لكن الآخرين يلاحظونه. [ضحك] لذا ، من المهم مشاهدة كيف نأكل وما إذا كنا نحدث الكثير من الضوضاء أثناء القيام بذلك.

هناك كل أنواع الأشياء من هذا القبيل. لقد رأينا مثل هذه المسرحية الهزلية الجميلة عندما كان الكولومبيون هنا حول كيفية تحية الناس في المطارات. في أمريكا ، تحيي الناس بطريقة واحدة. في أمريكا اللاتينية ، يمكنك الترحيب بهم بطريقة مختلفة تمامًا ، وهذا مناسب. لكن إذا استقبلتهم بهذه الطريقة في مكان ما محافظ ، فلن يفكر الناس في الأمر جيدًا. تمام؟ لذا ، مرة أخرى ، من المهم أن تكون لديك حساسية تجاه الثقافات المختلفة - ما هو مناسب ، كيف تقول شيئًا ما ، كيف تتحدث بصوت عالٍ.

صحيح أن الأمريكيين يميلون إلى أن يكونوا أعلى صوتًا. لقد زرت العديد من المطارات في العديد من البلدان ، ويمكنك عادةً سماع الأمريكيين عندما يتحدثون. لكن مع أشخاص من نيوزيلندا أو أستراليا ، بعضهم يتحدث بصوت عالٍ ، لكن البعض منهم يتحدث بهدوء شديد وبالكاد يُسمع. ربما هذه هي الطريقة التي يتحدثون بها في تلك البلدان. لكنني أعرف أيضًا أشخاصًا آخرين من أستراليا يتحدثون مثل الأمريكيين ، ويمكنك سماعهم. [ضحك] لذا ، مرة أخرى ، من المهم حقًا أن تكون حساسًا للموقف. وكل هذا تعبير. لماذا نحاول أن نكون حساسين للوضع؟ لا يتعلق الأمر بأن يحبنا الآخرون ولكن لأننا نحاول إفادة الناس. إذا فعلنا أشياء تزعجهم ، فإننا نبدأ بالقدم الخطأ ، ويصعب تصحيحها بعد ذلك.

أتذكر تمثيليات أخرى قمنا بها عن الأشخاص الذين وصلوا إلى الدير. كان هناك زائر واحد أتى معها 15 حقيبة. الآخر الذي جاء مع كلبهم [ضحك]. والآخرين الذين لم يستمعوا عندما حاولت شرح الجدول. الأمر كله يتعلق بمحاولة الاتصال بطريقة مناسبة. عندما نتحدث مع الناس و عندما نزور أماكن أخرى ، من المهم أن نتصرف بطريقة مناسبة.

في نهاية برنامج Bhikkshuni و Bhikkhu Ordination ، يقوم كبار السن أو المرشدين بعمل مسرحية هزلية توضح كيفية الذهاب لزيارة معبد آخر. عادة ما يكون الأمر مضحكًا. أتذكر في رسامتي أنهم فعلوها أيضًا. إنها مسرحية هزلية مرحة. لكن الغرض هو تذكيرك بأنه عندما تذهب إلى معبد آخر ، من المهم ألا تدخل وتفعل الأشياء بطريقتك الخاصة. بدلا من ذلك ، نحن بحاجة إلى النظر في الأمور ، مثل في أي نقطة تسجد؟ ولمن تسجد؟ وكم مرة تنحني؟ ومتى تفعل الوهب؟ ومتى تجلس؟

يختلف هذا النوع من الأشياء من مكان إلى آخر ، لذا من الجيد أحيانًا السؤال عنها مسبقًا. أو ، مرة أخرى ، يمكننا فقط تقييمها عندما نكون هناك. وبالنسبة لنا ، عندما يأتي أشخاص جدد إلى Sravasti Abbey ، من المهم بالنسبة لنا تدريبهم وإعلامهم بكيفية قيامنا بالأشياء حتى لا يشعرون بالوعي الذاتي. هذه كلها أشياء عملية للغاية ، لكن من المدهش كم الأشياء العملية وكم عدد الأشياء الصغيرة التي نتركها تمامًا - نحن فقط في الخارج لتناول الغداء تمامًا.