الآية 29: الأفعال البذيئة وغير الحسّاسة

• يمكن للكلمات أو الأفعال غير الحساسة أن تدمر الثقة في العلاقات
• يميل الناس إلى تذكر كيف نجعلهم يشعرون أكثر مما نفعله أو نقوله

جواهر الحكمة: الآية 29 (بإمكانك تحميله)

تحدثنا أمس عن الجسدي رائحة. اليوم ، "ما هي الشوكة الحادة التي يسهل اختراقها ولكن يصعب استخلاصها؟ الطرق المبتذلة وغير الحساسة التي تؤثر سلبًا على عقول الآخرين ". أشياء مثل الكلام القاسي تسبب عدم الانسجام مع كلامنا.

ما هي الشوكة الحادة التي يسهل اختراقها ولكن يصعب استخلاصها؟
الطرق المبتذلة وغير الحساسة التي تؤثر سلبًا على عقول الآخرين.

هذا صحيح حقًا لأنه يستغرق وقتًا طويلاً لبناء الثقة في العلاقات ، وإذا لم نكن حذرين في حديثنا ، فيمكننا أن نقول شيئًا ضارًا حقًا يكسر الكثير من الثقة التي استغرق بناؤها وقتًا طويلاً. أو مرة أخرى ، القيام بشيء جسدي يزعج الثقة ويستغرق وقتًا طويلاً لتكوينه. لذلك ، "سريع الاختراق ولكن يصعب استخراجه." الطرق المبتذلة وغير الحساسة التي من الواضح أنها وراءها الدافع للإيذاء. ثم يضرون الآخرين بسرعة ويصعب إصلاحه. يبدو الأمر كما لو أن خطاف السمك يدخل جيدًا ، لكن لا يمكن سحبه للخارج بسهولة.

أنا متأكد من أننا رأينا هذا كثيرًا في علاقاتنا. عادة ما نتذكره كثيرًا فيما يتعلق بطرق الآخرين المبتذلة وغير الحساسة. لكننا نحن ، إنهم فقط أخذوا الأمور بطريقة خاطئة ، وهم حساسون للغاية. لكن في الواقع ، ربما في بعض الأحيان لدينا طرق مبتذلة وغير حساسة تخترق الناس حقًا وتؤذيهم قليلاً.

كنت أتحدث مؤخرًا مع شخص كان يخبرني أنه يتمتع بنوع من روح الدعابة الساخرة وأنه يحب نوعًا ما السخرية من الناس ، وقال خاصةً عندما يشعر أن الناس يركبون حصانًا عالٍ ، يحب استخدام حس الفكاهة الساخر لتقطيعها. فقلت له ، "حسنًا ، ما فائدة ذلك؟" وقال ، "حسنًا ، أشعر أحيانًا أنه من الأفضل القيام بذلك." وقلت ، "أي نوع من الأشخاص يفعل ذلك يجعلك ، من تشعر بتحسن من خلال إيذاء مشاعر الآخرين؟" "حسنًا ، أنا لا أريد حقًا أن أؤذيهم. لكن في بعض الأحيان أنزل بهم لأخذلهم قليلا ". قلت ، "حقا؟ هذا يجعلك سعيدًا لإحداث الألم للآخرين وإيذاء مشاعرهم؟ " لذلك استمر هذا النقاش ذهابًا وإيابًا لفترة من الوقت. كان يحاول دائمًا شرحها بطريقة أو بأخرى ، وتغطيتها بطريقة أو بأخرى. حتى أخيرًا أعتقد أنه وصل إلى النقطة. لن أتخلى عن ذلك.

يمكن أن يكون لدي حس دعابة ساخر أيضًا ، وأنا أعلم أنه لا يمكن استخدامه إلا مع بعض الأشخاص ، لأن بعض الناس لا يفهمون ذلك على أنه دعابة ويتعرضون للإهانة حقًا ، ويشعرون بالأذى الشديد. وإذا لم يكن حافزي هو الإيذاء ، إذن ، حتى لو أحببت روح الدعابة هذه ، فلماذا أستخدمها إذا كانت تتعارض مع حافزي لعدم الأذى؟ وبعد ذلك أيضًا لأنها تسبب الكثير من الفوضى في العلاقات. أنت تعرف؟ أنت تقول أشياء ثم ، "عفوًا ، لماذا قلت ذلك؟" وبعد ذلك تحاول التراجع بدلاً من أن تقول فقط ، "أنا آسف. لم يكن من المناسب لي أن أقول ذلك ". أعني أن هذا سيكون أفضل طريقة. لأنه إذا قلنا ذلك على الفور وامتلكناه ، فسيكون الناس بخير. لكننا نحاول دائمًا التراجع ، "حسنًا ، لم أكن أقصد هذا أو ذاك حقًا ، أو أنك حساس جدًا ، لقد تعاملت مع الأمر بطريقة خاطئة ، لقد كان مضحكًا حقًا ، بلاه بلاه بلاه ..." وهذا لا يطمئن أبدًا الشخص الآخر ذو النوايا الحسنة لأنهم أدركوا حقيقة أنه ، في الواقع ، كانت لدينا نية سيئة والآن نحاول فقط تغطية ملابسنا. لذلك هذا يدمر الكثير من الثقة. علينا أن نكون حذرين للغاية.

يمكنك أن ترى هذا النوع من الأشياء يحدث كثيرًا مع الكلام. تراه في الزيجات أيضًا. الناس متزوجون ومن ثم ينجذب أحد الشركاء إلى شخص آخر ، وينطلقون من أجل القذف ، والزواج قد تضرر حقًا. أو أن شخصًا ما يصبح عنيفًا ، كما تعلم ، يكون لديه مشاجرة وشخص واحد عنيف ، فهذا يضر بالثقة حقًا ، ويجد الناس صعوبة بالغة في البقاء معًا.

كن حذرًا بشأن الطرق المبتذلة وغير الحساسة.

أيضًا ، لأننا قد نفعل الكثير من الأشياء التي يجدها الآخرون ممتعة ، لكن ما يتذكرونه هو الشيء الوحيد الذي فعلناه والذي كان بغيضًا. وهذه هي الطريقة التي نتذكر بها الأشخاص الآخرين أيضًا. نتوقع من الناس القيام بأشياء لطيفة. عندما يفعلون ذلك ، لا نلاحظ ذلك. لكن الشيء الوحيد الذي يفعلونه ولا نحبه ، "أوه ، انظر إليهم ، لقد فعلوه نياهه. " وبعد ذلك نقول ذلك للعالم كله بدلاً من الحديث عن الصفات الحميدة لهذا الشخص ، والتي هي كثيرة أيضًا. لكي ندرك أننا نفعل ذلك ، يقوم الآخرون بذلك أيضًا ، وسيتذكرون الطرق التي أضرنا بها بهم.

فيما يتعلق بهذا الأمر أيضًا ، في بعض الأحيان قد لا يتذكر الناس الكلمات التي قلناها بالضبط ، أو الشيء الدقيق الذي فعلناه ، لكنهم سيتذكرون ما شعروا به. وإذا تذكر الناس ، "أوه ، لقد شعرت بالإهانة" ، أو "شعرت بأنني لم أسمع" ، أو أيًا كان ما هو ، فسوف يتذكرون هذا الشعور على الرغم من أن ما قلناه أو فعلناه قد لا يتذكرونه. لذلك فهو حقًا شيء يجب توخي الحذر بشأنه.

غالبًا ما ينصحون برؤية أنفسنا كنوع من ممثلي ثلاثية الجوهرة، وإذا رأينا أنفسنا نوعًا ما بهذه الطريقة ، فإننا نميل إلى أن نكون أكثر وعيًا ولدينا وعي أكثر استبطانًا في كيفية التحدث والتفاعل مع الآخرين ، لأننا نهتم بتأثير كلماتنا وكلامنا وبالطبع ما نحن التفكير والشعور بالآخرين أيضًا. لذلك يمكن أن يكون هذا شيئًا يساعدنا على أن نكون أكثر حرصًا ، مدركين أن بإمكان الناس…. ليس من العدل أن يحكم الناس على البوذاو دارما و السانغا بناءً على كيفية تصرف شخص واحد. إنه حقًا قصر نظر إلى حد ما للقيام بذلك. ومع ذلك ، يفعل الناس ذلك. لذلك من الجيد - قدر الإمكان - أن تكون على دراية بكيفية تأثير أفعالنا وكلامنا على الآخرين.

ليس لأننا خائفون أو نشعر بأننا مضطرون أو نشعر بالذنب ، ولكن لأننا في الواقع نهتم بالآخرين. وعندما نهتم بهم في الواقع ، لا نريدهم أن يكون لديهم أفكار خاطئة. لا نريدهم أن يجرحوا المشاعر.

الآن ، بعد قولي هذا ، هناك مأزق صغير في هذا ، وذلك عندما نقوم بذلك محاولة أن نكون قدوة حسنة للآخرين. هذا مختلف تمامًا عن يجري قدوة حسنة للآخرين. لأننا عندما نكون يحاول لنكون قدوة حسنة ، أو نحن يحاول ليكون ممثل الجواهر الثلاث، فعادة ما يكون لدينا بعض الأجندة وبعض التوقعات حول كيفية استجابة الشخص الآخر لنا. "يجب أن يروني رائعا ، لأنني أحاول أن أكون مثالا جيدا ، أحاول أن أكون ممثلا .... لماذا لا يرونني رائعة؟ يجب أن يكونوا كذلك ". نعم؟ ثم نشعر بالضيق ، ونصبح ساخرًا ، لأن الأنا قد غذت دافعنا وأردنا نوعًا من الاعتراف الشخصي لهذا.

أعتقد أن الأمر يشبه ما كان عليّ أن أفهمه - لأنني مررت بهذا - هو التوقف عن محاولة أن أكون مثالًا جيدًا وأن أكون فقط من أنا وحاول أن أكون يقظًا وحذرًا ولدي وعي استبطاني لأنني أهتم بالآخرين. وأن أعترف عندما أرتكب خطأ. لأن هذا يعمل بشكل أفضل بكثير من محاولة أن تكون ممارس دارما مثاليًا والذي سيحظى بإعجاب الجميع. لأن هذه مجرد رحلة غرور أخرى. حق؟

[ردًا على الجمهور] حسنًا ، عندما تسأل سؤالًا صادقًا ويعود شخص ما بإجابة بلاغية تبدو وكأنها تحبطك.

أعتقد أن معظمنا قد حدث ذلك. وربما فعل معظمنا ذلك بالناس.

أعرف أنني عندما أفعل ذلك مع الناس ، فعادةً ما يكون ذلك بسبب أنني أحاول إقناعهم بالتفكير في سبب طرحهم لهذا السؤال. لأنهم لو فكروا من قبل لعرفوا إجابة السؤال. لذلك يجب أن أعترف ، عادةً ما أشعر بالانزعاج لأن ، "لماذا تهتم بسؤالني شيئًا يمكنك اكتشافه بنفسك؟" لذلك أعرف بنفسي أنني أفعل ذلك عادةً في مثل هذه المواقف على أمل أن ينظر أحدهم إلى نفسه ويقول ، "حسنًا ، لماذا فعل أنا أطرح هذا السؤال؟ " ومع ذلك ، لا يفعل الناس عادة. عادة ما يفكرون ، "همف ، اسمع ، سألت لماذا كان هذا الشكل A ، ولماذا أجابوا بهذا الشكل؟" لن يفعلوا ذلك بالضرورة. ومع ذلك ، ما زلت أفعل ذلك على أمل أن يكتشفوا يومًا ما أنه يمكنهم اكتشاف ذلك بأنفسهم.

أي شخص لديه أي أفكار جيدة حول كيفية القيام بذلك ، عندما تعتقد أن شخصًا ما طرح عليك سؤالاً و…. أعني ، في الواقع ، لديك إيمان وثقة في ذلك الشخص أنه ذكي بما يكفي للإجابة عليه. هل تقول ذلك فقط؟ مثل ، "أعتقد أنك ذكي بما يكفي للإجابة على ذلك بنفسك." هل سيعمل هذا معك؟ تمام. سأكتبها وأجعلها اختصارًا حتى أتمكن من وضعها في الكثير من رسائل البريد الإلكتروني.

[ردًا على الجمهور] وهذا في الواقع…. "يعتمد الأمر على من يقول ذلك لنا." لكن هذا في الواقع ليس معيارًا جيدًا للاستخدام ، أليس كذلك؟ لأنه بغض النظر عمن يقول لنا شيئًا ، فمن المحتمل أن نتعلم شيئًا منه إذا فكرنا فيه. لكننا غالبًا ما نتحيز تمامًا بشأن من سنستمع إليه.

كما قلت ، إذا أجاب أحد طلابك المراهقين على هذا النوع من الإجابات ، فستعيد تأكيد نفسك نوعًا ما. لكن المراهقين يرون رحلاتنا. غالبًا ما يكونون جيدًا جدًا في رؤية رحلاتنا. جيد جدًا في رؤية رحلاتنا. ليس من الجيد أن نرى رحلاتنا.

غالبًا ما سأفعله هو أن أقول للشخص ، "ما رأيك؟" على أمل أن يفكروا بعد ذلك. نعم. أنا متأكد من أنك تلقيت جميع رسائل البريد الإلكتروني مني بهذا الشكل. [ضحك] إذا لم تكن قد فعلت ذلك ، فتطلع إلى ذلك.

[ردًا على الجمهور] أعتقد أنه في بعض الأحيان قد يكون أمرًا قويًا. إنه مثل ، "لقد قلت لي شيئًا شعرت أنني أقل من ذلك ، لذلك أحتاج إلى تأكيد نفسي هنا. وإذا تحدثت عنك بقسوة ، فسأضعك في مكانك ، وأؤكد أنني متفوق ". يمكن أن يكون ذلك. وهذا يأتي غالبًا من الخوف. أنت تعرف؟ الخوف وانعدام الأمن. لأن لا أحد يحب أن يشعر بالخوف وعدم الأمان ، لذلك نغضب ونرد.

نفس الشيء تفعله الحكومات. واكتشفت أيضًا ، على ما يبدو - أو على الأقل أخبرني أشخاص آخرون - أن بعض الناس يحبون الشجار لأنه ربما في منازلهم كان هناك الكثير من الشجار وهذه هي الطريقة التي يتواصل بها الناس مع بعضهم البعض. لذلك يشعر الأشخاص الذين يتحدثون بلطف مع بعضهم البعض بأنهم غريبون بالنسبة لهم ، بينما إذا كنت تتشاجر فسيبدو الأمر مألوفًا جدًا وتكون طريقة ما للتواصل مع شخص ما. لكنها حقًا طريقة مروعة للتواصل.

لأنني لاحظت أن بعض الناس…. كان هناك شخص واحد كنت أعمل معه ولست شخصًا يحب الخلاف بهذه الطريقة والذهاب ذهابًا وإيابًا ، وكان ينزعج حقًا عندما رفضت الانخراط. كان أكثر من مجرد مزاح. المزاح والمزاح شيء واحد ، ولكن هذا كان مثل ، "دعونا نتشاجر." وكان الأمر مثل ، "أنا لست مهتمًا ، شكرًا جزيلاً لك."

[ردًا على الجمهور] حسنًا في مثل هذه المواقف ، حيث تكون مع مجموعة من الأشخاص ويبدأ شخص ما نوعًا من الإهانات ضد مجموعة أخرى ، غالبًا ما أقول فقط ، "هذا يجعلني أشعر بعدم الارتياح الشديد. أشعر بعدم الارتياح الشديد لسماع الحديث عن أشخاص آخرين بهذه الطريقة ". لذلك عادة ما أبدأ بذلك. ثم أرى كيف يتفاعلون.

[ردًا على الجمهور] هذا هو الأمر برمته من الكلام الساخر هو نوع من أسلوب الدفاع لتحويل التركيز إلى شخص آخر بعيدًا عني ويصادف أنه يفعل نفس السلوك. [ضحك]